Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×







Фотографии // Я Вконтакте // Instagram

О чем пишу?

Как и любой человек, я иду, чтобы узнать, что ждёт меня впереди.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:01 

Pascal Campion's Art

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я сейчас прохожу онлайн-курс рисования, и как раз нахожусь в процессе собирания референсов для финальной работы. Как таковой идеи у меня ещё нет, поэтому я цепляю картинки то тут, то там. На днях вспомнила про художника Pascal Campion. Решила поделиться красотой. Мне очень нравятся его идеи.



+11

Другие работы художника - Pascal Campion

@темы: INSPIRATION

18:54 

Вдохновение месяца - СЕНТЯБРЬ 2017.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


После некоторого перерыва возобновляю рубрику "Вдохновение месяца".

музыка



Ben Howard - "Every Kingdom"

На самом деле я очень консервативна в выборе музыке и мне всегда тяжело даются новые исполнители. Для того, чтобы просто послушать новую композицию, мне приходится переходить какой-то внутренний рубеж. Не говоря уже о целом альбоме...
Это отчасти говорит о моём характере (неподъёмный и неповоротливый), а отчасти происходит из-за того, что вся моя жизнь была наполнена музыкой - я её изучала, боготворила, играла, слушала - и впихнуть в мой обычный музыкальный день ещё и новые современные композиции было нереально.
Однако сейчас я наоборот ощущаю явственную нехватку музыки в своей жизни, при этом старые и когда-то горячо любимые исполнители почему-то перестали мне нравится (что отчасти говорит о смене взглядов на жизнь).

Раньше огромную часть моего плейлиста занимал саундтрек из сериала "Scrubs" и подобная ему музыка,
плюс немного джаза-блюза (Benny Goodman "Body and Soul", Hugh Laurie "Let them talk", Halie Loren "Simply Love"),
альбомы Alai Oli, Celtic Woman и Regina Spektor,
саундтреки из фильмов и мультфильмов ("Амели", "Книга джунглей", "Джуно", "Вкус жизни"),
любимые классические произведения, чтобы всегда можно было отдохнуть душой ("Баллада №1" Шопена в исполнении Горовца, "Рондо Каприччиозо" Мендельсона, Восьмая симфония Дворжака", Третья и Седьмая симфонии Бетховена, Прелюдии Шопена),
и немного русского рока (Виктор Цой, Наутилус Помпилиус, Сплин, Земфира).

Сейчас мне ничего из этого списка не подходит.

Я стала искать. Смотрела видео в инстаграме и поняла, что мне нравятся музыкальные вкусы @the_southern_yogi . Она и стала моим музыкальным вдохновителем.

Через нее я вышла на исполнителя Ben Howard и его альбом "Every Kingdom". В сентябре я слушала его постоянно, начиная с поездки на Крит.

До сих пор у меня перед глазами стоит картинка: мы едем с мамой из Ретимно в Ираклион на междугороднем автобусе, сверху на меня дует приятная струйка кондиционера. Я сняла кроссовки и одну ногу сложила "по-турецки", а другую свесила просто. Я сижу у окна, мы едем по побережью. С одной стороны море, я на него смотрю, а с другой - оранжевые, выжженные скалы поднимаются ввысь под девяносто градусов. Мы проезжаем маленькие белые городки-деревушки, которые невероятным образом помещаются на скалах. Мы проезжаем пляжи. И ни одна музыка из тех, о которых я писала выше, почему-то совершенно не подходит под настроение. Тогда я включаю Ben Howard "Every Kingdom". И эта музыка попадает точно в цель. Мне хорошо-хорошо.

Это спокойная музыка с мудрыми словами. Много поётся про "демонов", которые внутри нас, про тяжёлые времена, через которые мы все проходим.

люди

@the_southern_yogi & @jessicaolie

Как я уже написала выше @the_southern_yogi стала моим музыкальным вдохновителем в этом сентябре. Но вообще я подписана на неё уже несколько лет. И у меня никогда не возникало желания отписаться. Наоборот, если я по какой-то причине несколько дней не смотрю ленту инстаграма - то потом первым делом захожу в её профиль и навёрстываю то, что пропустила.

Я застала ещё те дни, когда она работала баристой в Starbucks, была замужем, заботилась о нескольких собаках разом и занималась йогой в каком-то подвальном помещении.
С тех пор я проследила её путь до сегодняшнего дня и с интересом слежу до сих пор.
Теперь она серьёзно занимается йогой, развелась с мужем, завела к своей собаке ещё два кота, написала книгу "Ab_Asanas" про работу с мышцами пресса и записывает видео с йогой на YouTube.

В инстаграме я обожаю рассматривать видео, где она занимается йогой. Это просто наслаждение для глаза. Особенно люблю видео в реальном времени, а не ускоренное. Раньше, когда в инстаграме не было жесткого авторского права - она добавляла музыку в видео, и так я постепенно поняла, что мне нравится её вкус в музыке.
Я обожаю её честность, открытость. Она часто делится своими переживаниями, своими "демонами", рассказывает как справляется со всякими психологическими штуками (ей, например, очень тяжело дался развод, и она честно об этом пишет).

У неё есть лучшая подруга @jessicaolie. На неё я подписана совсем недавно, и для меня эти два аккаунта как бы дополняют друг друга. Теперь если я несколько дней не смотрю инстаграм, то сначала захожу в профиль @the_southern_yogi, а потом к @jessicaolie.

Она жила в ОАЭ, в Дубае, но недавно переехала в США, в Кентукки, прямо к своей подруге @the_southern_yogi.
Её отец страдает неизлечимой болезнью, и они узнали об этом совсем недавно. Поэтому Джессика переживает довольно тяжёлый период в жизни, и открыто делится этим. Недавно она написала пост про свои панические атаки, который попал в несколько сводок новостей в интернете.
В ней чувствуется какая-то мягкость, нежность, невероятная женственность - причем я говорю не просто о внешнем виде, а именно о внутренней составляющей, о её характере. Особенно это чувствуется, когда занимаешься с ней йогой (она записывала несколько уроков для компании AloYoga, их можно найти на YouTube).
Джессика написала книгу "Let's Start Yoga" для тех, кто только начинает заниматься йогой и не знает, с чего начать.

Меня восхищают и вдохновляют обе эти девушки, и именно их страницы в инстаграме сейчас для меня must-have.

кино

Сериал "Endeavour" ("Молодой Морс")

Уже несколько лет, ещё со времен "Пуаро", я люблю смотреть детективные сериалы. И уже давно не считаю, что главным достоинством детектива является закрученная загадка. Хотя, безусловно, это важная составляющая.
Однако я больше люблю психологию. Когда нам рассказывают о внутреннем мире героев, и они становятся нам как друзья.
Этой осенью случайно наткнулась на детектив "Инспектор Морс", и он меня как-то сразу захватил, несмотря даже на устаревший подход к съёмкам (минимум пейзажа, в экране одни лица крупным планом) и драматургии (если сейчас за 45 минут сериала успевают показать убийство, его разгадку и попутно две-три второстепенных сюжетных линий, то в "Морсе" повествование ведётся крайне неторопливо: само убийство происходит только к середине полуторачасовой серии, а затем медленно, методом наблюдений и логических заключений, главный герой приходит к разгадке). За что, собственно, мне и понравился сериал: можно думать вместе: зрителям показывают даже больше информации, чем Морсу, так что у нас есть фора.
Более того: сама история жизни Морса очень близка: он не такой как все, вечно всё делает по-своему, из-за этого не продвигается по службе, кроме того он обожает музыку и к тому же невероятно одинок.

"Endeavour" ("Молодой Морс") - это та же самая история про инспектора Морса, только в то время, когда он был ещё юным, "зелёным" констеблем Морсом.
Сначала я скептически отнеслась к приквелу, мол, "что они там наснимут?! они уже не смогут воссоздать настоящую атмосферу Морса!" Но все мои опасения развеялись при первых же кадрах.
Создатели явно проделали большую работу по изучению первого сериала:
подобрали очень хороших и похожих на тех, "старых", актеров;
сохранили неспешность повествования и съёмку крупным планом, только теперь это сделано по-современному, с ещё большим вкусом;
сохранили шедевральный саундтрек в конце серии;
добавили закрученности детективным загадкам (пожалуй, моя самая любимая серия - 2 сезон, "Neverland")

В итоге - красота! Сериал может понравиться как поклонникам старого сериала, так и людям, не знающим его.

У меня, как у поклонника старого сериала, просто слёзы навернулись и побежали мурашки в конце первой серии первого сезона, небольшой спойлер

-кадры из сериала-

книги

Чашка Фрая, выпуск 24, "неуловимый Хабба Хэн", о сознании, работе с ним и маркерах этой работы.

Как я уже однажды писала, "Неуловимый Хабба Хэн" - это одна из моих самых любимых книг Макса Фрая, зачитанная, можно сказать, до дыр. Сначала мне просто нравилась история, потом я стала видеть в ней скрытые намёки, и постепенно, как и для a-str'а, "Хабба Хэн" стал для меня "рецептом", инструкцией - "как войти туда, куда хочешь попасть, чужими воротами, если свои совсем не подходят".
Поэтому этой "Чашки Фрая" я ждала с нетерпением, а сам разговор получился интересным, подтверждающим мои догадки, а так же поучительным и побуждающим к действию.
Рассказывать про него в двух словах не имеет смысла - тут нужно знать "Хаббу Хэна", и читать потом "Чашку Фрая" о нём. Читать внимательно, вчитываться.

@темы: MONTH INSPIRATION

13:37 

Выбор в пользу общества или в пользу себя?

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
У меня всегда бывают какие-то дела, которые висят в списке дел месяцами, и я никак не соберусь их сделать. Обычно это какие-то очень неприятные, муторные вещи, на которые я бы не стала тратить драгоценное время своей жизни, если бы могла действительно жить той жизнью, которой хочу. Однако надо. Горькая пилюля, которую нужно зажмурившись и затаив дыхание - оп! - и проглотить. И забыть.

Иногда это такие крупные неприятные события, как, например, закончить консерваторию. Тогда я мучаюсь до, во время и после выполнения задачи. Потом долго болею и восстанавливаюсь.
В общем, это такие задачи, которые мне на фиг не нужны, но надо делать на благо общества, мамы с папой и вон того дяди на десятом ряду справа.
Обычно я впрягаюсь в такие авантюры, не подумав заранее "а надо ли оно мне вообще", просто следуя законам общества. Из разряда: нужно поступить в институт, выйти замуж, родить ребёнка, посадить дерево. ПАТАМУШТА ВСЕ ТАК ДЕЛАЮТ. А потом, когда понимаешь, что тебе оно сбоку-припёку, - уже так просто не выскочишь на волю.

Сейчас в голову в качестве примера приходит только масштабное событие - окончание консерватории, но на самом деле постоянно бывают и мелкие события, из разряда: пообещаешь кому-то, а потом понимаешь, что себе дороже. Но идёшь и делаешь, потому что иначе подведешь, и как же жить потом, как в глаза смотреть.

В этом году я всё больше задумываюсь о том, что жизнь - штука короткая и делать постоянно что-то из-за того, что не ты так хочешь, а другие от тебя хотят - это полная ерунда. Потом, когда большая часть жизни окажется позади - вдруг окажется, что у тебя и жизни-то нету...

Наши предки воспитывались именно: "всё для семьи, всё для детей, всё для мужа".
Но потом доходит до абсурда.
Например, после того как умер дедушка - моей бабушке стало не для кого готовить. У неё настолько атрофировалась мышца "сделать что-то для себя", что она живёт теперь на одних бутербродах, потому что не для кого приготовить, не о ком заботиться. Одновременно с этим это не настоящая "жертвенность" ради других: если бы она от души занималась внуками и детьми, то сейчас не ныла бы постоянно о том, как тяжело ей было в жизни, и что теперь мы ДОЛЖНЫ ей, должны ухаживать за ней.

Вопрос тут не в том, что МЫ должны или не должны (понятное дело, что нам так и так придётся заботиться о бабушке). А в том как ЧЕЛОВЕК себя чувствует, посвятив жизнь, делая не то, что может быть хотел, а то, что говорило общество: "корми, заботься, грей потомство". И теперь человек потерян, человек не знает, что делать. Человек остался наедине с собой и понял, что ОН САМ ДЛЯ СЕБЯ незнакомец. Впервые по-настоящему встречаешься с собой в старости и не знаешь, что с этим делать...

В общем, в этом году я всё больше задумываюсь о мотивах моего поведения: делаю ли я это, потому что это лично моё внутреннее желание или потому что так хочет муж/мама/общество?

Это, признаться, не такая простая практика, как кажется.
Потому что, во-первых, оказывается, что я очень много делаю не из-за своих внутренних желаний. И это осознание - это шок. Это то, о чём я писала выше - когда человек сам для себя незнакомец.
А во-вторых: для того, чтобы поступить так, как сам внутренне хочешь нужно задействовать НЕВЕРОЯТНОЕ усилие. Потому что это поведение будет, во-первых, вразрез с тем, какой тебя привыкли видеть, а во-вторых, скорее всего не будет соответствовать с тем, что от тебя хотят другие. Но ведь ты жил так много лет и всем было комфортно... В общем возникает сопротивление. В том числе и с моей стороны "как же так, что обо мне подумают, я не могу подвести людей".

Одним из первых и довольно шокирующих опытов стал мой отказ играть на концерте в апреле. Я вскользь писала об этом в посте Что я поняла, заканчивая консерваторию.: про то, что нельзя ни на кого рассчитывать, даже на саму себя и про то, что попадала в ситуации, когда ставила свои интересы выше интересов другого человека.

Как это было?

Однокурсница предложила мне поучаствовать в концерте в конце апреля, для того, чтобы "обыграться" перед ГОС экзаменом (который был позже в мае). Мы заранее обо всём договорились, все хлопоты и приготовления были на однокурснице.
Наступил апрель. Ровно за день до концерта у меня был ГОС экзамен по квинтету. И мне поставили "четыре", впервые за всю мою музыкальную жизнь - а это 15 лет. Эта "четверка" медным тазом накрыла мой красный диплом, которого я заслуживала на 100%. (в итоге красные дипломы получило довольно много людей, в том числе те, кто хреново ходил на лекции, списывал у меня на экзаменах и тому подобное, представляете как обидно?)
Но кроме отмены красного диплома это событие вызвало ужасную истерику у моей мамы, мы сильно поругались, не разговаривали друг с другом, и в итоге, утром перед концертом (на следующий день после экзамена) у меня случился нервный срыв. Я ушла из дома, ревела несколько часов без остановки и понимала, что в таком состоянии не смогу играть на концерте.
И тогда, впервые в жизни, я (меньше чем за сутки до концерта) отказалась в нём участвовать. Причем, у меня не оказалось телефона однокурсницы и поэтому я ещё и малодушно (как получается) написала ей эту "прекрасную" новость в личные сообщения Вконтакте. И отключила телефон, потому что предполагала, что будут выяснения и всё такое, а у меня на это не было сил.
Я просто продолжила реветь, мне стало ещё хуже, чем до этого, потому что теперь я сама для себя ещё и стала незаслуживающей доверия скотиной, которая кидает людей накануне концерта. Одновременно с этим я понимала, что этот концерт - это так, не какой-нибудь там серьезный концерт, я сама организовывала такие и в них нет ничего супер важного. Это просто обыгрывание. И что моё здоровье мне дороже по идее должно было бы быть. Но внутри я только ещё сильнее накручивала себя и продолжала ругать на чём свет стоит.
Дальше всё как в тумане. На следующий день, когда концерт уже прошёл - мне всё ещё было плохо и на послеследующий... И спустя неделю до меня долетали отголоски моего поступка. На меня обиделась пианистка, "концертмейстер класса" (то есть она играет партию фортепиано для всех в моём "классе", в том числе для той однокурсницы). Она обиделась, что я не позвонила её лично в тот день и лично не сказала, что не буду выступать. Я разрешила эту ситуацию, хотя отношения с пианисткой так и остались натянутыми. В день ГОС экзамена по специальности я боялась, что она выкинет какой-нибудь номер. В некотором роде она и выкинула - демонстративно не стала со мной репетировать перед экзаменом. Но мне было откровенно насрать на это. Я просто вышла и сыграла. А в зале были Маша и Оля, а так же некоторые ребята с моего курса, и они очень активно аплодировали и потом тепло отзывались о моём выступлении.

Но эта ситуация - это бррррррррр
И в голове у меня до сих пор маячит, что "ты должна была то, ты должна была это", "ты НЕ ИМЕЛА ПРАВО (тут мой внутренний критик просто-таки захлёбывается собственной слюной), "ты жалкая скотина" и всё в таком духе.

Вот так и живу.

Очень тяжело менять собственные привычки поведения. Очень тяжело подводить людей, когда ты ответственный человек. Очень тяжело, но иногда НАДО. Потому что это жизнь и бывает всякое. Просто мне как перфекционисту очень тяжело принять этот факт и действительно позволить жизни творить со мной ВСЯКОЕ, а не только то, что у меня было запланировано... И мне как ответственному человеку очень тяжело выбирать не в пользу общества и того дяди справа в десятом ряду, а в пользу СЕБЯ.

21:12 

Сводка за прошлые месяцы.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Привет, дневник.

Я не писала ничего с начала августа, два месяца. А тем временем время идёт, у меня появляются мысли, желания, сомнения. Обо всём этом хочется рассказать, но написать что-нибудь в diary.ru всегда оказывается не самым приоритетным делом. В итоге я занимаюсь чем-то другим, совсем забиваю на дневник, в голове только идеи, так и не записанные и никому не рассказанные. Мне есть о чем рассказать и совершенно нет силы воли, чтобы сесть и облечь мысли в слова.

С тех пор как я закончила консерваторию прошло уже пять месяцев. Я так и не смогла заставить себя поехать и получить диплом. Забавно и горько.
Иногда всё ещё появляются мысли: не зря ли я всё бросаю, может быть все-таки есть шанс как-то вовлечь себя в музыку по-другому? Как-нибудь, как мне может понравится?
Но все эти мысли просто от слабости. И они мимолетны. Возвращаться к музыкальной рутине мне совсем не хочется. Это из разряда "бьёт - значит, любит". Нет, не любит.

Я решила взять что-то вроде "gap year", год перерыва. Не стала поступать в Scream School, возможно и не стану. Вместо этого занимаюсь онлайн-классами: анимация и рисунок. Летом была больше сосредоточена на анимации, сейчас - на рисунке.

Сижу дома. Дни проходят размеренно и лениво. Несколько раз за это время я чувствовала острое чувство счастья и мысли вроде: "Как хорошо, что я сделала это! Как хорошо, что решилась уйти из музыки! Как мне хорошо СЕЙЧАС!". Мой идеальный день состоит из йоги, прогулки в лес, анимации и рисунка. По выходным я бы хотела смотреть кино с мужем и выбираться с ним куда-нибудь в город (но пока что это не так).

Я не знаю точно, чем бы я хотела заниматься в будущем. Теперь я уже не так уверена в анимации. Да, это меня привлекает, но реальность оказывается такой сложной... В любом случае я двигаюсь куда-то в том направлении: между рисунком и анимацией, где-то там.

Если бы я не болела...

Не знаю, что это: психосоматика или просто не удачное время, но в августе у меня появились неприятные симптомы тахикардии, в связи с чем я обратилась ко врачу, прошла всякие анализы, и в итоге ничего не выявилось. Но состояние было ужасное: сердце колотилось два дня до тех пор, пока я не пошла в поликлинику. Теперь меня то и дело преследует это состояние. Что это: панические атаки, что-то с нервами? Само по себе сердце и эндокринология в порядке. Врач только и сказал: "Ваш случай не требует лечения, привыкайте жить с тахикардией." Если бы это было так легко.

Я бы всё-таки хотела знать, что у меня. Знать своего врага в лицо. Я предполагаю, что эта тахикардия может быть связана с моими переживаниями. Только недавно мне перестали сниться кошмары про музыку... А так: мне то и дело снилось, что я должна выступать и не помню ноты, или что я не могу найти место выступления, или какой-нибудь музыкальный экзамен и я забываю ноты... Всё в таком духе. Только со стороны кажется, что всё нормально. И только чёрствые люди, по-моему, могут сказать: "Забей. У тебя же всё в порядке." У меня всё И в порядке, И не в порядке.

Поэтому меня очень затронул пост жена смотрителя маяка про лицо депрессии:

"Сейчас в интернете набирает обороты хештег #faceofdepression, под которым люди делятся фотографиями себя и своих близких, объясняя, что депрессию невозможно диагностировать "по аватарке", и что улыбающийся человек может находиться на грани суицида.
Подробнее можете прочитать здесь.
"

Конечно, у меня нет депрессии. Но то, о чем там пишут - настолько близко.

У меня - какой-то "синдром отмены". Когда ты долго вкладывал душу во что-то, а потом - бах и всё. Это похоже на то, как потерять близкого человека. Возможно, даже это похоже на то, как потерять самого себя. Да...

Одновременно с этим - заниматься анимацией и рисунком, конечно, очень круто. И, как я уже писала выше, иногда у меня бывают моменты безграничного счастья и радости, что я выбрала этот новый путь. Но всё запутано. Я занимаюсь новым интересным и сложным делом, но одновременно - вместе со мной, рядом со мной, внутри меня - всегда присутствует грусть о том, что я оставила.

Может быть это моя природа: я ужасно не люблю, когда что-то заканчивается. В детстве я недолюбливала "Спокойной ночи, малыши", потому что они означали окончание дня. Потом я не любила тот момент, когда дочитываешь интересную книгу - ведь это тоже конец. То же самое с хорошими кино и сериалами. В конце концов я не люблю саму концепцию окончания, смерти, если хотите.

В "Чашке Фрая" я прочитала:

"...самоубийцы часто перерождаются людьми, которых убьют молодыми. Или молодыми же от какой-то болезни помрут. Не для того, чтобы "наказать". А только потому, что им пока не хватает опыта любви к жизни, несмотря ни на что. И этот опыт они могут получить в момент вот такого обидного недобровольного и несвоевременного умирания: когда хочется вцепиться в жизнь всем своим существом."

Это, конечно, только теория. Но я сразу подумала, что я, похоже, уже успела побывать и самоубийцей, и рано умершим человеком в прошлых жизнях. И этот опыт хорошо отложился в моей нынешней судьбе. Правда, к моему сожалению, он пока больше похож не на "я люблю жизнь", а на "я боюсь смерть". Я просто пытаюсь "вцепиться в жизнь всем своим существом". И всё, чего я хочу на самом деле - это перейти из уровня страха в уровень любви...

13:03 

Про тело - ЕДА.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Настало время написать про тело.

Кажется, что это не моя тема, потому что я почти не писала об этом. Но на самом деле именно через нее я пришла ко многому хорошему, что у меня теперь есть в жизни.

До каких-то пор у меня было всё как у среднестатической девушки: я мечтала похудеть, размышляла о диетах. При этом питалась неравномерно и несбалансированно. На завтрак с трудом запихивала в себя бутерброд, днем любила съесть фаст-фуд, а вечером семейный ужин с подливками, майонезом, белым хлебом и газировкой. И никакого движения, никакого спорта.
Я не была толстой, но была немного пухленькой. И была жутко недовольна собой.

Поэтому я стала придумывать способы улучшить фигуру и цифры на весах. Всё происходило очень постепенно.

Сначала начались какие-то ограничения в еде: я пыталась есть меньше, чем хочется и очень страдала от этого. Поэтому постоянно возвращалась к обычному режиму.
Тогда я постаралась изменить привычки: отказ от газировки, майонеза и Макдональдса.
Чуть позже узнала про жиры, белки и углеводы, и когда информация чётко уложилась в голове - стала четко следить за калорийностью, рацион составляла заранее и строго ему следовала. Доходило до такого абсурда, что в день я из-за ограничения по калорийности не могла позволить себе съесть целое яблоко или целый огурец. Потому что в "идеальном рационе" рассчитала, например, что могу позволить себе только 43 грамма, не больше и не меньше.

К этому времени я уже научилась пить воду, на завтрак с удовольствием ела овсянку на воде (до сих пор мой любимый продукт), а основу рациона составляли вареные крупы и свежие овощи, и мне это тоже нравилось. Я ходила на силовые тренировки в зал и сильно похудела, все это отмечали. Теперь я смотрю на фотографии того периода и испытываю двоякие чувства: с одной стороны именно тогда я достигла такой тощей формы, о которой мечтала, но с другой стороны я выглядела при этом как ощипанная курица - кости, кожа, синяки под глазами. И самое главное - я не чувствовала себя счастливой, что-то было не так.

И тогда началась моя новая трансформация, уже более интересная и непростая. Не знаю как так получилось, но именно в погоне за ответами на вопросы о еде, я пришла к ответам на вопросы о душе.

Это было всего лишь два года назад. Я пошла в разрекламированную школу #sekta, потому что мне понравилась её основательница - Оля Маркес. И хотя многие хвалят #sekta, мне она не то, чтобы сильно помогла. Однако натолкнула на важные размышления. Именно благодаря #sekta я взглянула на йогу другими глазами - и она мне понравилась, я решила заниматься ей регулярно. И именно #sekta заставила меня уйти от четкого следования рациону и поверить себе, своему организму. Это было очень-очень страшно. Потому что я боялась "потолстеть обратно" (а я и так, несмотря на то, что была довольно тощей - все равно считала себя толстой) и боялась, что захочу вернуться к "вредной" пище - булочки, майонез, конфетки, фаст-фуд.

И тут я случайно решила сходить на фестиваль "YogaDays" в Цветном и там впервые услышала такое понятие как "осознанность". Впервые! Сейчас мне кажется, что об этом трубят на всех концах планеты и "осознанность" стала надоевшим, намозолившим глаз, понятием. Но тогда я услышала об этом впервые, заинтересовалась и стала изучать. Осознанность открывала для меня новые горизонты. Оказывается, я совсем не обязательно вернусь к "вредной пище", потому что могу слушать свой организм и доверять ему. И оказывается никакой нормальный организм не захочет сделать себе плохо, а "вредная пища" делает именно плохо. Просто нужно понять это, прочувствовать. Съесть - и услышать как себя чувствует твое собственное тело.

Этот механизм "осознанности" оказался довольно сложным, но одновременно интересным.

Постепенно я начала отпускать себя и просто ЖИТЬ.

Когда еда уже не главное событие дня.
Когда не хочется заесть горе мороженкой.
Когда в голове держишь все правила, но не слепо им следуешь, а слушаешь свои желания.
И когда больше не наказываешь себя за "вредную еду".
Когда даже не задумываешься о диетах и скучно смотреть блоггера, который рассказывает про очередную диету, потому что "ну зачем?". Просто останавливаешь видео.
Когда чувствуешь себя как в детстве: еда - это что-то хорошее, но на улице ждут ребята и ты спешишь к ним наконец поиграть. Потому что жизнь - она там, за пределами кухни.

На то, чтобы достичь это прекрасное ощущение ушло два года, в которые я уже начала внедрять осознанность в свою жизнь, а до этого ещё несколько лет, в которые я изучала теорию БЖУ и калорийности (знания - это тоже очень важно). И это еще с учетом того, что я примерно помнила внутреннее ощущение из детства - "что такое здоровые отношения с едой", поэтому мне было легче, чем, например маме, с которой мы начали этот путь вместе и всё время шли бок о бок. Тем не менее ей пришлось тяжелее: внутреннее детское ощущение позабыто, и многолетние привычки не хотят так просто уходить. В итоге она ещё продолжает изучать себя, когда я уже расслабилась и полностью доверяю себе. Но, надо сказать, у мамы, в отличие от меня, вышли прекрасные отношения со спортом, тогда как мне ещё изучать и изучать себя в этом вопросе. И об этом я тоже хочу рассказать, но отдельно.

21:41 

Мой путь.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я очень счастливая сейчас. Мне так хорошо-хорошо! Я внутренне зажмуриваюсь от удовольствия, от своей жизни. И я думаю, что так и должно быть. Я думаю, это нормально. Хотя совсем недавно была уверена, что жизнь - это супер сложная штука, что-то вроде горькой пилюли, которую пытаешься побыстрее проглотить, чтобы "это всё" быстрее закончилось.

Первые изменения в мировоззрении наметились в 2013 году, мне тогда было 19 лет, и я вроде бы должна уже была быть "взрослой состоявшейся личностью". Но на самом деле была неуверенным в себе подростком с кучей комплексов, с дурацкими чужими установками и хмурым настроением. Я чувствовала, что что-то не так и была недовольна. А когда жить становилось получше, повеселее - стыдилась, боялась осуждения за хорошую жизнь. И возвращалась к навязанному стереотипу, что настоящая взрослая жизнь должна быть неприятной и сложной.

Вдруг мне попался в руки "Путь художника" и закрутилось.

Я начала потихоньку, но вдохновенно, изменять свою жизнь. За два года пересмотрела многие из своих "паттернов поведения". К зиме 2016 (22 года) узнала про осознанность, регулярно практиковала йогу и коротенькие медитации. Я пробовала то, о чем мечтала: ушла из квартета и начала сольную карьеру в музыке. Постоянные концерты, конкурсы, поездки. Я даже завела видеоблог на YouTube. И чувствовала себя офигенно.

Но весной 2016-го что-то пошло не так. Я думаю, я испугалась идти дальше. А дальше - это ИЗ музыки.

Мои закопанные, затерянные в подсознании, мечты начали активно прорываться наружу. И мне это совсем не понравилось. Слишком радикальный шаг. Но его либо нужно было сделать, либо я предала бы себя.
Весна и лето 2016 - время безделья и кризиса. А последний год воспринимается смутно, я ещё не могу проанализировать, что это было. Мне только представляется образ: будто я стала тонуть, захлёбываться, судорожно пытаться спастись... Я кричала, била руками, пыталась ухватить ртом воздух... В январе этого года - просвет - я вдохнула, но тут снова провалилась в воду. И только сейчас, пожалуй, вылезла. И обсыхаю, мёрзну, трясусь. Интересно, что я не представила жаркую летнюю погоду и пляжный песок. Нет. Вода была ледяная...

И я поняла, насколько важно доверять себе, доверять внутреннему чувству. Если чувствуешь какой-то подвох в своей жизни - не пытайся уверить себя, что всё в порядке.

Это я, конечно, про консерваторию. Мне она сразу не понравилась. Но я пыталась убедить себя, что всё хорошо. И это был в корне не верный подход.

С другой стороны, если бы у меня спросили - хотела бы я изменить что-то в своем прошлом, то я ответила бы - нет. Всё то, что было привело меня к тому, что есть сейчас.

Я вспоминаю свою музыкальную историю и понимаю, что именно там зародились первые крупицы осознанности, которые привели меня сюда: к совершенно другой жизни и судьбе.
Всё началось с поездки в Wibb Flute Summer School. Мой первый смелый шаг: "казалось, что всё это приснилось мне, настолько это было необычно для моей жизни".
Я начала "освобождаться" при игре на флейте - чтобы нигде ничего не было зажато, всё было естественно. Первые попытки услышать своё тело и что оно вообще от меня хочет.
Потом я продолжила делать рискованные шаги: ушла из квартета, организовывала себе концерты, ездила на страшнющие конкурсы, испытывала себя. Первые попытки услышать свои желания, что я вообще хочу от своей жизни.
Пока не поняла, что моё место совсем не в музыке...

И это всё привело меня сюда, в мою жизнь.
Теперь я учусь 3D-анимации, смотрю мультфильмы, занимаюсь йогой, пишу утренние страницы, гуляю и у меня постоянно случаются какие-то проработки прошлого, какие-то инсайты... А внутренне я зажмуриваюсь от удовольствия: "Как хорошо!"

20:36 

Что я поняла, заканчивая консерваторию.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Мне было очень сложно. Но, похоже, самые сложные события в жизни дают потрясающие внутренние озарения. (об этом ещё стоит подумать) По крайней мере у меня постоянно так. Сложно - значит будет много открытий.

Итак, чему я научилась за последние месяцы, пока заканчивала консерваторию.

1. Ничего ни от кого не ожидать.
Стараться опираться на то, что есть прямо сейчас. Никаких ожиданий. Причем оказалось, что не стоит надеяться не только на других людей, но и даже на саму себя, потому что невозможно предугадать внешние обстоятельства, которые могут помешать исполнить обещание.

2. Дважды попадала в ситуацию, когда ставила свои интересы выше интересов другого человека. Причем неосознанно.
Это происходило из-за того, что для меня ситуация была не важна, а для тех двух - крайне важна. И потом мне об этом напрямую говорили. Дважды я извинялась. Но в одном случае не искренне, а просто чтобы закончить консерваторию без лишней головной боли.

3. Осознала паттерн поведения, который тянется за мной еще из детства: я прячусь. И поняла, что чтобы эти ситуации перестали меня преследовать - я должна сама открыто идти на переговоры. А конкретно: отстаивать свою позицию, разговаривать с людьми, решать проблемы, а не бояться.

4. Я всегда старалась быть "хорошей девочкой". А во время последних экзаменов в консерватории перестала соответствовать этому званию.
И мне это даже нравится, потому что теперь я меньше боюсь выбора. Раньше я думала не о своих чувствах, а пыталась предугадать чужие, чтобы угодить. Теперь я так не делаю. Это не понятно окружающим, они не привыкли видеть меня такой. Я теперь для них не удобна . Я же предпочту сделать как мне удобнее, а потом уже смотреть реакцию других. Если человек мне безразличен, это не мой друг и не родной - то я вообще в праве проигнорировать его реакцию.
Становлюсь ли я от этого "плохой"? Этот вопрос меня, конечно, занимает. Мне не привычно, что я больше не пытаюсь добиться всеобщей любви. Но само по себе новое поведение кажется мне вполне разумным.

5. Само разделение людей на "хороших" и "плохих" стало потихоньку исчезать из моей жизни. Раньше я думала, что должна быть хорошей. И что жизнь моя должна подходить под категорию хорошей. Но теперь я больше согласна с Максом Фраем: важнее, чтобы со мной все было правильно, как надо.

― Кима говорил мне, что эти огоньки появляются, только если вино пьют люди… Как бы это лучше объяснить… Люди, с которыми все правильно. Понимаешь? Не «хорошо» и не «плохо», а правильно.
― Кажется, я понимаю. Только у меня есть другая формулировка: «по-настоящему». Меня всегда поражало, как мало людей живут по-настоящему...
- "Путешествие в Кеттари" Макс Фрай -

А жить "по-настоящему" - это зависит только от меня, от того как я поведу себя в определенных обстоятельствах. Что я сделаю. Что предприму. То, насколько я САМА ценю себя. Пока я действую так, что мне не стыдно и не плохо - я чувствую себя хорошо, даже если вокруг жопа.

6. Не знать как поступить и совершать ошибки - это нормально.
Я живу в первый раз. И это только до меня дошло.
Раньше я старалась каким-то образом угадать как все-таки правильно поступить в той или иной ситуации. Мне казалось, что это ненормально, что я не знаю как поступить. Мне казалось, что все вокруг откуда-то знают, что делать, а мне при рождении не выдали инструкцию. Я пыталась соответствовать "всем". Старалась сразу делать "супер". И это было чертовски напряжно - сразу жить без ошибок.
И наконец я поняла, что живу в первый раз и это нормально, что я попадаю в новые ситуации, в которых не могу сразу сориентироваться. Совершенно нормально ошибаться. Нормально не знать. И мне стало в сто раз легче жить. Теперь не мучительно делать выбор. Теперь нет некого давления, что я должна быть всегда на высоте и делать только правильный выбор. Жизнь - череда опыта. Он приходит со временем. И со временем понимаешь как поступить во все больших и больших ситуациях.

@темы: MONTH INSIGHTS

19:57 

Про слова.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я давно ничего не писала.

Сначала, первый месяц после окончания ненавистной консерватории (а это было 10 мая), я отпустила себя, разрешила помолчать, подождать, отдохнуть, набраться сил. Но время шло, месяц пролетел незаметно, потом второй. В какой-то момент, недавно, я почувствовала, что пора возвращаться, что мне есть о чем сказать. Что если бы я со стороны читала свой дневник, то мне было бы интересно узнать, чем кончилось дело, что творится у этой девочки в жизни после всех метаморфоз.

К тому же я вдруг осознала, что когда заглядываю глубоко-глубоко внутрь себя и спрашиваю, что на мой взгляд я сделала в жизни самое лучшее, самое значительное (именно с моей внутренней точки зрения, а не с точки зрения внешних наград или ярлыков) - то оказывается, что это то, что я пишу. Не только сюда. А то, что пишу вообще: в бумажные тетради, многочисленные дневники, заметки в телефоне и т.д. Вот эти вот озарения, которые приходят ко мне внезапно, я вдруг понимаю какую-нибудь очередную истину, и слова льются сами.

Я с детства вела тетради-дневники, сама не зная зачем, и вечно была ими не довольна. Они выглядели по-детски глупо: описания событий, как прошел мой день. А я хотела писать так же, как пишут в книгах: красиво, точно, о главном. Не о внешних событиях, а о том, что происходит внутри.

В последние годы я в некотором роде достигла своей детской мечты: я пишу от души, про то, что у меня внутри. И интересно то, что в итоге самым глубинно важным занятием для меня стало дело, которым я занимаюсь просто так, очень нерегулярно, по вдохновению, ничего не ожидая.

22:05 

Последние месяцы.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Мои последние месяцы можно описать музыкой Наутилуса Помпилиуса.



Слова этой песни, как и любой другой, можно понимать по-разному. Можно вообще не вслушиваться в текст, можно понимать его буквально, можно слышать за ним простой рассказ, а можно различить аллегории. Я постоянно нахожу в песнях то, что туда, возможно, и не закладывали изначально; нахожу в них то, что созвучно с моей жизнью, с моими переживаниями и идеями. "Ты видишь только то, что есть в тебе".

Поэтому для меня "Прогулки по воде" - это о таланте. О том, как его видят другие и о том, через что действительно приходится пройти тем, у кого он есть.

В некоторых сферах жизни я, возможно, полный ноль. Например, так как я мало времени уделяла общению, то сейчас я, как ребёнок, только учусь понимать людей, все эти уловки, намёки, иронию, шутки. Но если я где-то и достигла чего-то, то это в музыке. Единственная сфера, где я действительно развивала навыки, мастерство, профессионализм. И я знаю, чего это стоит.

Это стоит времени. Очень много времени, десятки лет, вся жизнь. И нервы. И полная самоотдача. Каждый промах кинжалом вонзается в сердце. Каждая победа окрыляет ровно настолько, чтобы восстать из пепла.
Самоконтроль. Дисциплина. Постоянное изучение нового и повторение старого. Каждый день оттачивать навык. Каждый день становиться лучше, даже когда очень не хочется вставать и что-то делать. Через превозмогание. Через боль.

Конечно, радость в этом тоже есть. Но её слишком переоценивают, забывая рассказать про настоящую реальность. Люди, развесив уши, концентрируются на рассказах о радости. А когда оказывается, что это сложно, больно, а иногда почти невозможно - бросают.

Успехи других людей приписывают "таланту", мол, им от рождения даётся это дело.

Вы когда-нибудь думали о проходящей мимо шикарной девушке, что её фигура, видимо, "от природы"? Вы когда-нибудь думали про детишек на телеканалах, что им дан с детства великий "талант", раз они так поют? На самом деле не так.

И в фигуру, и в голос, и во всё-всё вложено время, нервы и всё то, что я описала выше. И когда это делается осознанно, делается от любви - то это очень хорошо. Но это не значит, что это легко. Каждый, кто чего-то добился, кто стал мастером в своем деле, кто считается "талантливым" может сказать: "Спокойно, Андрей, никакого секрета тут нет / Видишь, там на горе, возвышается крест...".



"Раньше у нас было время, / Теперь у нас есть дела".

Эта песня - о потере.
О том времени, когда человек перестает делать то, что ему нравится. Каждый день проходит как во сне и всё вокруг серо.

Эта песня - о депрессии.
О том времени, когда мы забываем, что нам вообще нравится, что мы хотим, о чем мечтаем.

Эта песня - о безысходности.
О том времени, когда мы начинаем верить, что по-другому уже никогда не будет, что в этой ловушке мы навсегда.

Для меня эта песня о моём гневе, о том, как я ненавижу консерваторию и при этом продолжаю туда ходить, даже заканчиваю её. О том как я лицемерно мила с теми, кого на самом деле презираю и ненавижу. О том, как я ненавижу себя за это. И о том, что пока не могу поступить по-другому.

Самый худший враг себе - я сама. И я заставляю себя делать то, от чего меня воротит. И не могу не делать этого, потому что так надо, так говорят. И если бы мне умирать завтра - я ни за что не стала бы это делать. Но из-за того, что общество говорит мне так - я буду делать так. Потому что я слаба. Потому что я боюсь осуждения. И в конце концов у меня просто нет крыльев.



А эта песня о дедушке...

Когда я её слушаю, у меня и слёзы и мурашки.

В детстве я не понимала своего деда. Я не любила его и считала дураком, потому что так принято было в семье: с его словом не считались, его использовали как прикладную силу "сходить в магазин", "съездить по поручению", бабушка постоянно на него ругалась, обругивала его по чём свет стоит. Я принимала это и считала правильным. Теперь мне за это очень-очень стыдно. Стыдно за ту себя из детства, глупую напыщенную девчонку, которая была избалована любовью и считала себя самой умной.

Я поменяла свое мнение о дедушке только в 19 лет. Тогда я прошла "Путь художника" и на многое я стала смотреть по-другому. В первую очередь я поняла, что была не права на счет деда. Я начала узнавать о его жизни, стала относиться к нему с уважением, стала слушать его рассказы (после двух инсультов его речь была очень замедленной и мало кто мог вытерпеть его истории до конца).

Он был сложным человеком, но я узнала о нём удивительные вещи. Он был очень умным, образованным, начитанным. Книги он читал до последнего дня. И оставался в здравом уме, несмотря даже на те два инсульта. Он работал на подводных лодках, и в связи с этим в молодости часто разъезжал по Советскому Союзу. У него была интересная жизнь и он был интересным человеком, никак не заслуживающим такого плохого, потребительского отношения в семье.

Мы так и не стали с ним близки, но поддерживали некую уважительную связь. У деда была собрана большая библиотека, и он советовал мне, какие книги прочитать.

Я была не готова к его смерти. Он умер второго ноября две тысячи шестнадцатого.

Я почувствовала, что меня "отпустило" только в конце января две тысячи семнадцатого. Только тогда я почувствовала, что могу снова вдохнуть полной грудью. До этого - дни превратились в тягучее серое месиво. Это было не похоже на депрессиию. Это было похоже на то, что жизнь во мне остановилась, и я была как в коме. Я как бы была парализована несколько месяцев.

И несмотря на то, что основной шок прошел, время идёт и жизнь движется вперед, я то и дело думаю о нем. Я испытываю странные чувства: гордость за то, что его кровь - это моя кровь. Что я - часть его, продолжение его. Что мой ум - от него. Что мой гнев и вспыльчивость - от него.

Трудно объяснить это в нескольких предложениях. Возможно, это вообще трудно объяснить. "Я хочу с тобой" - о моих чувствах. Она напоминает мне о моей глупости; о том, что большую часть жизни я жила с закрытыми глазами и что этого времени уже не вернуть и мы с дедом никогда не станем близки.



А это колкая, едкая песня о том, почему я ухожу из музыки.

Я думаю, изначально её смысл заключался в обличении советского строя. Но несмотря на то, что СССР распался и его давно уже нет - песня как нельзя актуальна. Система везде, во всём. И никуда от неё не денешься. Бесишься, вырываешься, а все равно "одни слова - для кухонь, другие - для улиц".

И как вся эта система смеётся над тобой, плюётся в тебя. Как ты уже не веришь в правосудие. И как уже нельзя верить тому, что видишь. Победные места проплачены, красные дипломы ничего не значат, главные места занимают жирные, упитанные индюки "в кабинетах из кожи". Как всё происходит гадко, мерзко, как в моём очень эмоциональном рассказе.

22:00 

Рисунок - 4. Финал. От конструкций к человеку.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Завершающая история из цикла "мой прогресс в рисунке".

Обнаженная натура.

Основное, чему нас стремились обучить в Scream School - это рисование человека с натуры, а в идеале - из головы. Именно этот навык обязательно нужно будет показывать в портфолио при поступлении на основной курс школы, особенно на курс анимации.

Поэтому вдохновившись успехом с семилистной розеткой, я решила, что готова перейти к рисованию человека.

У меня это никогда не получалось нормально, поэтому я была очень не уверена в своих силах. К тому же, в январе о построении человека я знала только то, что там есть "грудная коробочка" и "таз". Причем, даже не особо понимала, где эти "коробочки", собственно, искать, когда пытаешься нарисовать настоящего, живого человека. Выходила всякая невнятная ерунда, которую я сразу выкидывала. Тем не менее упорно трудилась в поте лица. Зная о том как важен ежедневный труд, придумала себе "рутину", за которую садилась каждый день и рисовала её, несмотря на то, что получался ужас и кошмар.

Для тренировок нам рекомендовали использовать сайт posemaniacs.com, на котором собрана куча разных положений тела. Одна из основных фишек сайта - рисование за короткий промежуток времени, максимум - 90 секунд.

И вот я решила понять, где находятся эти мифические "коробочки" грудной клетки и таза. И для этого рисовать их отдельно на время. На каждую коробочку по 30 секунд. Разрисовывала так две страницы А3 - на одной 10-12 положений грудной клетки, на другой - то же самое с тазом. А потом рисовала фигуру человека целиком, как получалось. И тоже на время, ставила максимальное - 90 секунд.

Вот мои первые наброски, которые я не выбросила. Это начало февраля. После огромного перерыва у нас как раз возобновились занятия по рисунку в Scream School, и я смогла получить крутой фидбэк от преподавателя.

п р о д о л ж е н и е

@темы: РИСУНКИ, SCREAM SCHOOL

22:57 

Про мое решение с консерваторией и про Москву.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я уезжала на десять дней в Италию: Неаполь, Помпеи, Везувий, Рим, Верона и Венеция. Поэтому не успела дописать завершающую часть про мой прогресс в рисунке. Но скоро будет!

Мы с мамой сами планировали поездку, везде своим ходом, на поездах.

Первый раз я ехала куда-то без флейты и при этом не на "лежачий" отдых на море.

Сначала было непонятно, как всё сложится, всё-таки всё спланировано нами, кто знает какие могут быть осечки. Но в итоге всё круто. Глоток свежего воздуха на фоне серых будних дней.

Я придумала как бороться с ужасным состоянием, появляющимся из-за того, что я занимаюсь тем, что мне жутко не нравится. Обычно больше всего меня напрягали мысли о том, что мне предстоит что-то сделать: поехать на репетицию, сделать дурацкую бумажную работу, позвонить педагогу. Только от мыслей об этом у меня ухудшалось настроение и блокировалось желание делать не только консерваторские дела, но и все другие дела вообще, даже те, которые мне нравятся. Поэтому я решила всё время находится в моменте, думать только про то, что происходит прямо сейчас. Звучит легко, но на деле я настолько привыкла жить ожиданием будущего и обсасыванием прошлого, что приходилось (и приходится до сих пор, конечно же) все время направлять внимание в нужное русло, в сейчас. Это отличная практика. Я сразу же почувствовала себя во много раз счастливее. Как гора с плеч свалилась. Но к моменту отъезда в Италию я уже устала от постоянной слежки за самой собой, устала контролировать себя и начались мини-срывы, истерики, слезы. При этом мне неохота было уезжать из всего этого. Именно "неохота": какая-то напала лень, типа "мне бы завернуться в одеялко, дома хорошо, а там - непонятно и неизвестно". Но мы собрались и поехали.

А там - весна. Всё салатовое, всё цветёт, на улице градусов двадцать, солнце, я даже обгорела (пришлось купить SPF крем). Утром просыпались в шесть, завтракали и уходили на весь день. Залезли на Везувий: смотрели на облака сверху, стояли на краю пропасти, страшно и красиво.

Сначала тяжело давался такой бешеный ритм ходьбы: целый день на ногах, к вечеру они просто отваливались. Но потом втянулась, появился какой-то свой ритм, рутина. Брала с собой коврик для йоги, но развернула его один раз в первый день, а дальше просто не было сил: возвращаешься в постель, смываешь с себя пыль и вырубаешься. А на утро просыпаешься и снова в путь.

Я много фотографировала, немного поснимала видео. Думаю сделать и то, и то. Безумно вдохновлена этой поездкой. Но, к сожалению, возвращение в Москву подкачало. Обычно бывает так, что я рвусь домой и первые дни город меня радует и греет душу. Но на этот раз, только взглянув на серые высотки из окна такси, которое везло нас из аэропорта домой, я поняла: НЕТ! НЕ ХОЧУ!

И задумалась: мне никогда не нравилась Москва. Но зная разговоры умных людей про то, что "всё внутри нас", а внешнее не должно нас "отвлекать", я пыталась полюбить этот город. В последние пару лет мне это даже почти удалось, я как-то свыклась. Особую роль в этом сыграла песня Alai Oli "Москва", там такие слова: "Москва, ты знаешь, я никогда не смогу простить тебя за / То, что люди больше не смотрят друг другу в глаза", и я с ними от всей души согласна. А потом поётся, что "Но я вижу не серые дома / А небо голубое / А под ним прекрасные души твоих людей", и эта идея меня успокаивала, прямо-таки убаюкивала, и в конце концов примирила с Москвой. Но сейчас, вернувшись, я поняла, что нет. Все-таки это не мое. Я бы хотела жить в красочном городе, где лета больше, чем зимы, где люди не такие злые и угрюмые, где никуда не торопятся сломя голову. Утопическая мечта, но я уверена, что её реализую.

И ещё я подумала, что часть моих сил в этом городе, в Москве, всегда уходит на то, чтобы выжить. Я знаю, кому-то нравится ритм большого мегаполиса, кому-то даже нравится именно Москва. Но меня она опустошает, причем так по чуть-чуть -сразу и не заметно. Но когда я долго остаюсь в Москве, а потом уезжаю куда-то, неважно куда, то осознаю, что всё это время задыхалась, хватаю ртом воздух и радуюсь, что жива. Может быть есть "наши" города, а есть те, которые нам просто не подходят? И если ты живешь там, где хорошо себя чувствуешь, где дышишь свободно, - то там у тебя творческая энергия пойдёт легче и проще? И наоборот. Теперь понимаю людей, которые хотят изменить реальность, украсить город, подъезд или квартиру, окружить себя подходящим пространством. Можно уехать, а можно попытаться улучшить то, что вокруг тебя. Очень вдохновляет пример chingizid про крокусы. Хотя это даже нечто большее, чем "улучшить то, что вокруг тебя", это уже прямо творчество. Самое грустное только, что я не уверена, хочу ли я делать (даже чисто гипотетически) что-то такое для Москвы. Как-то неприятно в этом признаваться, но это так.

Дышим. Продолжаем жить в сейчас.

@темы: MONTH INSIGHTS

08:27 

Рисунок - 3. Начало регулярной практики.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
В январе в Scream School были длинные каникулы, поэтому у меня появилось время разобраться в том, что мы успели пройти за прошедшие месяцы.

В итоге я классифицировала знания на три категории:
1) основы рисунка
2) голова человека
3) тело человека (к январю мы только начали с ним разбираться)

После задания с "шестнадцатью кубиками" я даже полюбила рисовать кубы. К тому же линии от ежедневных тренировок стали более ровными и четкими. Меня даже спрашивали, не использую ли я линейку - нет, не использую. Просто каждый день изрисовываю один лист А3 прямыми линиями: сверху вниз и слева направо, большим таким размашистым движением, как учат играть на фортепиано: всей рукой, от плеча, а не только кистью-пальцами.

До января я рисовала не особо регулярно: просто выполняла задания. Причем, обычно я просто садилась и тратила огромное количество часов, чтобы сделать задание, а на следующий день, например, уже не рисовала.
Поэтому самое главное, что со мной произошло в январе - это регулярная практика. Вдохновившись примером Mari Korovina, я стала рисовать каждый день. Вот тогда у меня действительно начался прогресс (и продолжается до сих пор).

Я решила пройти теорию с самого начала, во второй раз. Разобраться во всем как следует. Не просто рисовать на авось, а понимать принцип, почему именно так, а не эдак.

В итоге я поняла, что на самом деле теория построена очень грамотно и переходит от простого к сложному. Каждое задание готовит к следующему.
От этого понимания я почему-то пришла в восторг: то есть нас не просто так мучают, а в этом есть какая-то логика.
К тому моменту моё отношение к новому обучению уже поменялось, и я написала хороший пост об этом.

Где-то недели две в январе я рисовала снова только кубы, пыталась понять, как они работают в наклоне, в разных ракурсах и перспективах. Каждый день рисовала сферу в кубе.



Когда я чувствовала, что разобралась с материалом, "выучила" его, то переходила к следующему. И так постепенно дошла до монстра под названием "семилистная розетка" (причем, если помните, мы это изучали уже на четвертом уроке; а разбираться я стала только в январе).

п р о д о л ж е н и е

@темы: SCREAM SCHOOL, РИСУНКИ

12:20 

Право на счастье

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
«Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.
Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят «всё равно не получится» и протягивают сигарету — crab bucket. Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь — crab bucket. Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп (неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет) — да-да, crab bucket.
Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.»



Я заметила, что обычно осознанные изменения как бы цепляются друг за друга: один раз решившись что-то изменить, человеку дальше проще принимать верное для себя решение. Он перестает быть ленивой тряпкой, берется за ум, пробует новое и интересное, а со старым и изжившим себя - прощается. В итоге его жизнь переворачивается с ног на голову, всё становится не то чтобы беспросветно радостно и замечательно, но просто как надо. К тому же такой человек всегда знает, что ему ещё можно изменить, чтобы стало лучше. Именно поэтому я бесконечно восхищаюсь людьми, которые достигли каких-то перемен в своей жизни.

Но не все со мной согласны.

Люди наделяют друг друга какими-то определенным образами и стереотипами поведения: "Петя поступит так-то, потому что это в его характере, но Маша так не поступит, она не такая". Мы привязываемся к привычным образам, холим их и лелеем. И в итоге получается как говорил Бернард Шоу:
«Единственный человек, который вел себя разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерки заново всякий раз, когда видел меня, в то время, как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, надеясь, что я им все еще соответствую.»

Мы часто мешаем развиваться другим людям: осознанно или не осознанно. Своими представлениями о них как бы мешаем им свободно дышать.

Я где-то я слышала о том, что когда человек при смерти, то окружающие его живые люди только мешают. Потому что не хотят его отпускать. Поэтому часто бывает, что сам умирающий просит: ну, сходи куда-нибудь, со мной всё будет в порядке. Выходишь, а когда возвращаешься - он уже умер. Ты сокрушаешься и не можешь понять, как так вышло, но на самом деле это просто значит, что человек не мог уйти при тебе. Так сильно ты держал его здесь, в мире живых. Вот насколько влияет наша воля на чужую!

Я не задумывалась об этом серьезно до тех пор, пока не отрезала волосы. Я думала, что это только мое дело и в крайнем случае дело моей семьи. Но после того как выложила фотографии в социальные сети, ко мне посыпались сообщения в духе "Как ты могла? Где волосы?" и ещё более жесткие комментарии в духе "Ксюша без волос - это не Ксюша. Волосы были твоей единственной изюминкой, теперь ты потеряна для общества".
К тому моменту я много лет думала о том, чтобы отрезать волосы и поэтому мне было настолько кайфово от того, что я наконец это сделала, что я пропускала мимо ушей все комментарии (которые продолжаются и до сих пор).
Но если задуматься: насколько же крепко какой-то определенный образ въедается в сознание людей, что им так тяжело с ним расстаться? И насколько чье-то изменение может шокировать человека, что он, не задумываясь, пишет гневное сообщение?

Тогда я написала пост "О хейтерах и о движении вперёд", в котором пришла к выводу, что "основной критерий творчества - это не то, что скажут другие. Основной критерий творчества - это наша собственная любовь к этому творчеству. И пока мы любим, наше творчество не может быть плохим.".

Тоже самое можно сказать и об изменениях. По сути - это то же творчество. Творчество самой жизни.

И, конечно, перемены зависят только от самого человека, а отнюдь не от мнения окружающих. Но на деле оказывается, что настолько абстрагироваться от него - не реально. Особенно если это твоё первое в жизни, ещё такое неуклюжее и неокрепшее, желание перемен.

Джулия Кэмерон пишет об этом в последней неделе "Путь хуложника":

«"Когда вы собираетесь кого-то бросить, этот кто-то об этом уже знает"
<...>
Только подумай. Ты собралась в важную командировку, а муж вдруг сообщает, что ты ему ни с того ни с сего очень понадобилась - без всякой причины... Или ты готова бросить надоевшую работу, а тут противный начальник вдруг дает тебе повышение - впервые за пять лет.
»

Знакомо? Это тот самый crab bucket и неосознанное сопротивление окружающих из-за ваших изменений!

Так что мы боимся перемен не только из-за собственной природы, но и из-за предубеждений окружающих людей. Бороться со своими страхами - сложно, но с чужими - просто невозможно. Поэтому для начала надо избавиться хотя бы от них. А потом уже как пойдёт дело... В конце концов есть наша жизнь, есть полоса страха, а за ней - все чудеса Вселенной.

« Большинству из нас непросто принять тот факт, что другие могут быть устроены не так, как мы сами. И сильные люди сочувствуют тем, кто на них не похож, а слабые хотят, чтобы непохожих не было вовсе; впрочем, это уже крайность, граничащая с безумием. А на самом деле быть каким-то другим - просто нормально. Как нам собой...»
- Макс Фрай "Вся правда о нас" -

@темы: MONTH INSIGHTS

10:09 

Рисунок - 2. Куб как основа мироздания.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
17 октября 2016 года начались занятия в подготовительной группе Scream School.

Три года не брала в руки карандаш. За спиной только наполовину прочитанная книга Andrew Loomis "Fun With A Pencil". Я дошла до главы, где разъясняется "перспектива" и решила, что это не для моих скромных интеллектуальных возможностей.

Поэтому первое занятие в Scream School стало жестоким ударом. "Это они издеваются", - подумала я тогда. За один урок мы прошли основные идеи перспективы, построение окружности по восьми точкам и построение цилиндра. Какая-то геометрия, а не рисунок. У меня к концу занятия от напряжения лопнул сосуд в глазу. А изнутри начали грызть сомнения, туда ли я пришла. И судя по всему об этом задумалась не только я: к четвертому занятию мы уже изучали построение семилистной розетки в объеме и, по-моему, после этого половина группы слилась. А я написала грустный пост "Моё новое обучение" о том, что "это только вторая неделя, а мне уже так сложно: и физически, и психологически. Это как будто только подтверждает мои мысли, что рисовать мультики мне совсем не подходит".

Мы рисовали, считай, только кубы. У нас даже закрытая группа Вконтакте с подзаголовоком: "куб как основа мироздания". Ну потому что реально везде кубы. Всё состоит из кубов. Так нас учили.

В то время мои рисунки были ужасны: очень грязно, криво, не понятно. Поэтому я их все почти сразу выкидывала.

Каким-то чудом сохранилось одно из первых домашних заданий. У нас была схема, как всё выглядит сверху, и нам нужно было нарисовать в объёме, в линейной перспективе, по правилам, которые мы прошли.



п р о д о л ж е н и е

@темы: РИСУНКИ, SCREAM SCHOOL

10:03 

Рисунок - 1. До решения стать аниматором.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Настало время делиться прогрессом, как и обещала.

Предыстория.

Я всегда тянулась рисовать, но по сути никогда этим не занималась. Слишком мучительно было осознавать, насколько мои корявые потуги далеки от идеала. В детстве я пыталась перерисовать персонажей из мультфильмов и у меня, конечно, никогда не выходило похоже. Поэтому я решила, что мне это не дано и перестала стараться, но при этом продолжала завидовать другим художникам.
Я всё время то начинала рисовать, то бросала. Никогда не была уверена в этом своем "хобби".

Впервые серьезно задумалась о рисовании в 19 лет, когда прошла "Путь художника". Тогда я случайно откопала Andrew Loomis "Fun With A Pencil" - очень хорошая, кстати, книга. С помощью неё я смогла уловить идею о том, что каждый объект состоит из нескольких простых форм и начала усиленно тренироваться: делала упражнения из книги и вернулась к перерисовке персонажей из мультфильмов, на этот раз из "Аватар: Легенда об Ааанге". Получалось не плохо. Мне нравилось. Я продержалась довольно долго, наверное с полгода.
Однако я была не готова к тому дискомфорту, который испытываешь при обучении с нуля. Хотелось сразу всё уметь. К тому же музыка требовала внимания и в ней я чувствовала себя как рыба в воде, и в итоге рисование я снова забросила. И больше не возвращалась. До 2016 года. 17 октября (мне уже 22 года к тому моменту) я пошла на подготовительный курс в Scream School.

Мой навык до Scream School, 2014 год:

1) Срисовывала изображения людей из книги Andrew Loomis "Fun With A Pencil". Очень классно на самом деле. А я уже и забыла, что изучала этот принцип.



+5

Продолжение следует.

@темы: РИСУНКИ

22:53 

Про предназначение

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Уже некоторое время хочу выписать несколько мыслей. Они пришли не просто так, а потому что являются сейчас моей реальностью. Я не просто верю в них, я так живу.

Первая - про предназначение.

По правде мне всегда нравился этот миф: что мы приходим на Землю не просто так, а ради чего-то очень классного и стоящего; каждому из нас предначертано что-то эдакое сотворить, и это наше "предназначение", единственное и неповторимое.

Раньше я была уверена, что предназначение - одно на всю жизнь, и если уж оно тебя "настигло", то, будь добр, соответствуй. Я даже как-то писала о том, что, видимо, если дан талант, то надо мучиться дальше. Цитирую:

«Пару лет назад у меня был затяжной период, во время которого хотелось бросить к чертям всю эту музыку и заняться чем-то, что не приносит мне столько боли.
И тогда я подумала: если Бог дал мне талант, я не могу не использовать его. Это не справедливо по отношению к таланту. Ведь именно этот его кусок достался мне, и он не может жить никак по-другому, как только через меня. А он имеет право жить.»

Эта идея страдания ради блага - активно поощряется обществом. Но иногда то, что тебя не убивает, делает тебя просто менее живым, но никак не сильным (с).

Об этом прекрасно написала Flash:

«У каждой мечты есть предел, после которого она, вместо того, чтобы стимулировать и вдохновлять, начинает только отбирать силы - пока не выпьет их в ноль. Если вы мечтаете о переезде в Испанию, будете ли вы счастливы, если уедете туда проституткой? Если хотите собственную квартиру, будете ли вы счастливы, если вам придется горбатиться ради нее тридцать лет, видя друзей в лучшем случае раз в год и живя в постоянном стрессе от мыслей, получится ли оплатить ипотеку в следующем месяце? Или вы в конце концов возненавидите свою мечту за то, что она довела вас до такого состояния, извратившись в самой своей сути?

Много лет назад одна подруга заявила мне, что если ты не готов лечь костьми ради своей мечты, то никакая это не мечта, а так, баловство одно. Но знаете что, друзья мои? Это не баловство, а зрелость. Потому что зрелый, по-настоящему взрослый человек умеет трезво оценивать имеющийся у него ресурс - и распределять его в соответствии со своими реальными возможностями и потребностями, а не категоричными лозунгами из пабликов по популярной психологии.

Я не стану выходить замуж за случайного человека или устраиваться швеей, лишь бы выгрызть у мира сбычу однажды посетившей меня мечты. Они ведь тоже живые, знаете ли. Им свойственно расти вместе с нами, меняться, иногда преображаться до неузнаваемости. Это не обесценивает их и не делает ложными. Это свидетельствует о том, что мы развиваемся. И наши желания - вместе с нами.»

Недавно я наткнулась на передачу, где один известный писатель и драматург рассказывал о своем творческом пути. Я заинтересовалась, но через пару минут мне стало тошно. Он прямым текстом сказал, что ненавидит театр. И зачем-то убеждал зрителей в том, что призвание - это такая странная штука, ради которой он страдает, можно сказать, всю жизнь. Может быть потом он реабилитровался, но к тому моменту телевизор уже был выключен, от греха подальше.
Почему все люди верят в том, что страдание - это норма человеческой жизни? Нас в этом убеждают! Вероятно, наша жизнь состоит не из череды бабочек, радуг и пони, но она так же и НЕ состоит из страдания! И если ты по телевизору рассказываешь о своем творческом пути, то либо не лукавь и скажи, что всё не так плохо; либо признайся, что в своё время просто испугался изменить судьбу; либо просто немного помолчи.

В общем я не знаю существует ли "Предназначение" или нет. Ясно одно: не стоит ограничивать свою жизнь. Приоритеты меняются. Нужно всегда чутко следить за своей внутренней сущностью, и делать так, как она велит. Она не подведет. В конце концов "жизнь нужно прожить так, чтобы боги в изумлении предложили ещё одну".

@темы: MONTH INSIGHTS

12:48 

О злости.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я не знала, что во мне помещается столько злости.

Меня бесконечно напрягает любое вмешивание в мою жизнь консерватории. Это раздражение/злоба/гнев проявляются физически: я чувствую некое покалывание каждой клеточки тела, сжатие мышц и челюсти, сдавленное ощущение в груди. Хочется вылить этот гнев наружу, избавиться от него немедленно.

Это гнетущее состояние - лейтмотив моей жизни на данный момент.

Иногда оно проявляется в легкой форме (если я сама вспоминаю о своих обязанностях в консерватории). Иногда оно зверское (когда от меня что-то требуют и хотят).

Я бы не хотела испытывать это, и я могла бы не испытывать это: просто игнорировать, пропускать мимо себя. Но это как предательство своей собственной сущности.

Я физически расплачиваюсь за это предательство.

Например, в понедельник сдавала зачет в консерватории. Во вторник: на глазу распух ячмень, на верхней губе - простудный прыщ, типа герпеса. Как будто мне рассекли лицо. И чувствую себя так же: даже самое маленькое дело вызывает тошноту, головокружение, испарину. Короче, кошмар. Пришлось отлеживаться.

Сегодня чувствую себя лучше. Но вся эта ситуация злит ужасно. Боже, как я ненавижу эту консерваторию. Очень многое бесит, выводит из себя. Я не знаю как выдержу эти последние месяцы.

20:48 

Профессия 3D аниматор.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Итак, я сходила на лекцию про 3D анимацию и вышла оттуда довольная и вдохновленная.

Нам немного рассказали об истории анимации: от "Динозавра Джерти" (1914) и "Пароходика Вилли" (1928) до наших современных 3D мультфильмов.
Оказывается, обожаемые мною в детстве "Looney Tunes" и "Merrie Melodies" (это те, где Багз Банни, Даффи Дак и т.д.) относятся к "Золотому веку Американской анимации", когда мультфильмы показывали в кинотеатрах, и они пользовались большой популярностью! Классика так сказать. А я до сих пор помню как ждала их по каналу "Телеинформ": они тогда шли наверное раз в час, а в остальное время там бесконечно крутили дурацкие рекламы окон ПВХ и гранитных надгробий. Среди персонажей мне больше всех нравился Багз Банни. Я даже как-то тренировалась быстро грызть морковку, чтобы получалось как у него.

По сути анимация делится на три типа: 2D (рисованная, классическая), кукольная и 3D. Нам показали классные ролики с процессом создания 2D и кукольной анимации. Особенно впечатлила кукольная: это же такой адский труд! Но эти декорации, маленькие детальки: посуда, например, или сто тысяч видов выражений лица персонажа, и все это сделано ручным трудом - здорово!

Ну и, собственно, на основной части лекции, ведущие объясняли и показывали этапы создания анимации, исходя из собственного опыта.

Что я узнала:

1) Самое интересное в работе аниматора - это, собственно, создание движения. И чтобы делать это легко, искусно и с творческим подходом, - нужно изучить софт, на котором будешь работать. В моем случае это программа MAYA.
Для себя я сразу провела параллель с музыкой (ну что уж тут поделаешь, 13 лет жизни просто так не выкинешь; и, кстати, как-нибудь сделаю отдельный пост о том как помогает мой музыкальный опыт в новой профессии).
В общем, компьютерная программа - это как музыкальный инструмент, у которого есть определенная аппликатура, как гитара. Изучение идет постепенно, начинаешь с азов, но в конце концов об аппликатуре даже не задумываешься. При этом, даже досконально изучив аппликатуру, ты все равно не сможешь сразу сыграть что-то крутое. Тут опять же придется начинать с легких произведений, потом посложнее и в конце концов, спустя несколько лет (в случае с флейтой у меня ушло на это около десяти лет!) ты уже можешь сыграть все что угодно.
В анимации примерно так же. Теперь мой инструмент - MAYA.

2) Одна из сторон профессии аниматора - актерская игра. Я ещё в книге Хитрука ("Профессия-аниматор") заметила, что он часто сравнивает свою работу с работой актера, но не очень понимала, к чему это он. А дело в том, что для того, чтобы точнее передать движение персонажа, мы сами должны сыграть его роль. Вплоть до того, что снять себя на видео, как, например, вот тут. На основном курсе нас в том числе будут учить актерской игре.

3) Очень вдохновила мысль о том, что главное - уметь передать движение, уметь его видеть. И на самом деле не важно, создашь ты его в итоге при помощи кукольной анимации, рисунков или 3D персонажа. Главное не как, а ЧТО.

В общем лекция оставила меня под впечатлением. Но мне все равно было не понятно, чем занимается 3D аниматор, как проходит его день, и хочу ли я, чтобы мой день проходил так же: хочу ли я быть 3D аниматором все-таки или нет.
Я стала искать в интернете. Хотелось найти что-нибудь из разряда влога из жизни аниматора, но оказалось, что про аниматоров, а тем более про 3D аниматоров, найти что-либо в сети довольно трудно. Вот почему-то иллюстраторов, например, на YouTube действительно много, аниматоры же - антикварная редкость.

Тем не менее кое-что я откопала:

— "Как создать мультфильм" и "School Animation Club", где можно найти уроки по классической и MAYA анимации на русском языке. Первый канал обновляется чаще, там больше про MAYA и интересные разборы уже существующей 3D анимации.

— "Animation Mentor" - какая-то супер крутая онлайн школа анимации, из которой студенты чуть ли не сразу попадают в ведущие мировые студии типа Pixar и DreamWorks. У них есть так же блог - Animation Mentor Blog - там тоже интересно покопаться. Меня, например, вдохновило классное интервью с Frank Abney: он рассказывает как раз о том, как примерно проходит его день в студии DreamWorks, а в видео (которое я прикрепила в начале поста), он доходчиво рассказывает о своей работе над сценой в "Кунг-Фу Панда 3". Так классно, что он работал над мои любимым Кунг-Фу Пандой!

CGMeetup - тут регулярно выкладывают короткометражные мультфильмы, всякие видео типа "как создавалось это, как создавалось то". Мне понравился наглядный ролик с пошаговым процессом создания мультфильма - CGI Dreamworks Animation Studio Pipeline.

Кроме того, меня зацепили слова одного из преподавателей Scream School о том, что какие бы знания нам не давали, все дело в практике. И если заниматься софтом каждый день хотя бы по часу, то можно изучить его за пару месяцев. Если же этого не делать - все знания бессмысленны.
Поэтому я решила включить изучение принципов анимации и программы MAYA в свой график на постоянную, ежедневную основу. Один час в день - это не много.
Для занятий скомпилировала себе плэйлист - MAYA ANIMATION. Когда закончатся эти русские видео, буду искать английские. Если что будет не понятно, буду смотреть в интернете. Пока что это весь мой план.

В итоге получается, что сначала я не очень представляла, что такое 3D анимация, но, покопавшись, так заинтересовалась, что вот даже пост написала и вдохновила себя на ежедневные занятия в MAYA.

@темы: INSPIRATION, SCREAM SCHOOL

12:27 

Вдохновение месяца - ЯНВАРЬ 2017.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


музыка



В этом месяце меня захватил нежный альбом Halie Loren "Simply Love" (2013).
В нём очень много медленной музыки, раньше я такое не любила, но сейчас... Я слушаю "Simply Love" и переношусь в Париж 1920-х годов с этими чудесными нарядами. Я представляю себя Одри Хэпберн, Мэрлин Монро, да бог знает кем ещё! Музыка окунает в атмосферу старых черно-белых голливудских фильмов, и наша русская зима только подчеркивает настроение: снегопад, темно, повсюду теплые оранжевые огоньки, а в ушах - романтичные мелодии от Halie Loren.
Что меня удивляет, и что притягивает в этой музыке так это то, что в начале песня может показаться скучной - рука тянется переключить трек дальше. Но оставшись на пару секунд дольше, обязательно услышишь что-нибудь невероятное, какой-нибудь неожиданный гармонический поворот - и ты уже таешь от наслаждения.
В этот альбом как раз входит полюбившаяся мне в сентябре песня "Bare Feet", и кроме неё ещё три чудесные озорные песни - "L-O-V-E", "On The Sunny Side Of The Street" и отчасти "Happy Together". Всё остальное - медленное.

люди

Fran Menessis

Девушка-иллюстратор из Чили, которая сейчас живет в Англии. У неё совершенно очаровательный, собственный стиль иллюстрации. Смотрю её видео весь январь и не могу остановиться, потому что очень интересно. Некоторые я уже даже пересматриваю по второму кругу, так меня захватило.
Фрэн записывает видео на английском; иногда на испанском, но тогда есть субтитры. Она говорит не быстро и "как по учебнику": стандартные фразы, и слова не сливаются в одно невыразимое нечто, как это бывает у коренных англичан. Поэтому я понимаю её так, как будто она говорит на русском - я даже не чувствую, что это английский и могу залпом посмотреть несколько видео сразу.
Я обожаю Фрэн за то, что она предельно честна со своими зрителями и если уж о чем-то рассказывает, то со всеми подробностями, со всеми плюсами и минусами - будь то обзор скетчбуков или их переезд с мужем из Лондона в пригород. Качественная информация - это очень круто.
Кроме того, мне нравится, что во время разговорных видео она часто включает кадры из повседневной жизни: создается приятное впечатление, что ты сидишь у нее на кухне и разговариваешь как с хорошим другом.
В последних роликах она затрагивает очень интересные, в некотором смысле философские темы, помимо основной. Например, о том, почему мы сомневаемся в себе, и как общество/родители/мы сами запрещаем себе творить, и что с этим делать.

фильм

Boku dake ga inai machi (2016)

Я уже сто тысяч лет не смотрела аниме и вот. Оно само по себе очень интересное, сюжет захватывает, красивая музыка и рисовка, но главное: оно срезонировало с тем, что происходит со мной сейчас.
Главному герою приходится менять всю свою внутреннюю природу, свой привычный уклад жизни, чтобы кардинально изменить будущее. До недавнего времени я была так похожа на этого героя: аморфная, индиффирентная, безразличная к окружающему. И вот ему, как и мне, приходится прикладывать усилия, чтобы измениться. У него не получается, иногда он бьётся головой об стену, но иногда он находит своих людей и понимает, что может положиться на них, понимает, что классно быть командой. В конце концов он приходит к тому, что хочет жить "на полную катушку". Как в моём новом кредо, которое родилось совершенно случайно в потоке freewriting'а, и теперь вдохновляет и мотивирует меня:

Ну так чего ты ждешь?! Делай!
Окунуться с головой в новый формат. Заплыть в океан, а не сидеть на берегу. Создавать, а не потреблять. Иметь своё хобби. Разговаривать. Дружить. Быть честной. Открытой. Быть такой, какой только мечтаю быть. Радоваться каждому моменту и наполнять его смыслом. Жить. И не страдать, не жалеть ни о чем. Быть смелой, бросаться в омут с головой. Верить. Наслаждаться. БЫТЬ.


В этом аниме, безусловно, есть и другие интересные темы. Например, тема веры в человека и тема храбрости. Но тема выхода из зоны амёбного существования к действию, к жизни - стала для меня главной и самой значительной. Мы можем что-то изменить в этой жизни. И начинать надо в первую очередь с себя.

@темы: MONTH INSPIRATION

17:23 

Что я поняла за январь.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Возвращаюсь в ритм.

Очень странно после стольких лет больше не писать и не думать о музыке. Это как измена. Но тем не менее. В моей голове уже довольно четко сложилась картинка, куда я хочу дальше идти по жизни. И музыки там нет.
Поэтому я уже думаю о том, куда буду девать свои музыкальные вещи. На мой взгляд держать их у себя дома - не имеет никакого смысла. Пусть лучше радуют того, кому они действительно нужны. Даже если я захочу вернуться в музыку или захочу учить своих детей - я просто "начну с начала", с чистого листа.

Теперь я рисую каждый день.

На подготовительном курсе много внимания уделяется "академическому" рисунку. Пишу в кавычках, потому что подход в художественной школе и в Scream School совершенно разные.
Обыкновенный, классический академический рисунок - это рисование с натуры: красиво, классно, с тенями, приятно смотреть. Наверное это как "играть по нотам" для музыканта.
В Scream School нас учат осознавать формы объекта, из чего он состоит и т.д. С натуры мы не рисуем, чтобы привыкать к работе "из головы". Хотя к концу курса у нас все-таки будет пара занятий с натурщицей.

Вообще, была бы моя воля, я бы с удовольствием подробнее рассказывала о занятиях в Скриме, например, как Elina Ellis о своем обучении в Cambridge School of Arts. Но, к сожалению, у нас всё гораздо более засекречено, и перед началом обучения я даже подписывала документ о неразглашении.

Тем не менее, после окончания подготовительного в конце марта, я хочу показать свой прогресс: как я рисовала в начале обучения и в конце. А так же я обязательно покажу портфолио, которое сделаю для поступления на основной курс анимации. Но это уже осенью.
Вообще я задумалась о том, что люди начинают делиться своим творчеством только когда уже есть что показать. Может быть это и правильно, но у зрителя создается обманчивое ощущение, что эти люди так и родились с супер крутым навыком. А на самом деле нет, ни фига. Тоже начинали с каких-нибудь каляк-маляк.

Меня стало слегка волновать: действительно ли я хочу заниматься анимацией? Может быть скорее иллюстрацией?
Возможно, я просто пока не до конца понимаю, в чем будет состоять моя работа как 3D аниматора. На подготовительном курсе про это не особо рассказывают. Вот про классическую анимацию я уже смогла сложить какое-никакое мнение, так как у нас её очень классно ведёт куратор курса (она же ведёт и академический рисунок).
Забавно, что услышав мои сомнения, Вселенная тут же подсунула лекцию как раз про 3D анимацию. Вот схожу туда на следующей неделе и может быть успокоюсь.
Но все-таки, если окажется, что анимация - не моё, то буду следовать за зовом души. Я решила доверять себе и никак иначе. Жить "через силу" мне уже давным-давно надоело.

@темы: MONTH INSIGHTS, SCREAM SCHOOL

ОТКРЫТИЯ И ОТКРОВЕНИЯ

главная