Фотографии // Я Вконтакте // Instagram

О чем пишу?

Как и любой человек, я иду, чтобы узнать, что ждёт меня впереди.

URL
17:10 

Про "Тайную опору"



Я на море. Это наша с мамой ежегодная поездка на Крит, уже пятая по счету. Впервые за все эти годы тут идет дождь (уже пару часов)! Интернет предвещает, что это продлиться до завтрашнего утра. Поэтому, видимо, у меня сегодня отдых от вечернего моря (я не переношу солнце: у меня что-то типа аллергии, поэтому отдых провожу активно, не загораю; плаваю в море два раза в день: рано утром и вечером, когда солнце не такое активное). В общем выдалось время выложить пост.

Еще в Москве я прочитала "Тайную опору" Людмилы Петрановской*, и у меня в процессе возникло столько озарений и воспоминаний!

Кратко о книге (цитата из введения):

«Прежде чем ребенок сможет обходиться без взрослых, проходят годы. Более того, с ходом истории период зависимости постоянно удлиняется, когда-то детство в двенадцать точно заканчивалось, а сейчас и в двадцать два - не всегда. <...> Каким-то чудесным образом именно зависимость переплавляется в свободу, именно полная изначальная неприспособленность к миру - в способность этот мир творчески изменять.
Каждый, кто родился человеком и вырос, так или иначе прошел этот путь. Каждый, кто растит детей, идет по нему. В этой книге мы пройдем его, шаг за шагом, от рождения до взрослости, и попробуем понять: как это работает
».

Я вдруг осознаю, ГДЕ (или вернее КОГДА) у меня что-то "поломалось".
Это вызывает с одной стороны очень сильную боль: отчаяние и злость. Мол, как же вы могли так поступить со мной, мои любимые родители и прародители?!
С другой стороны иногда я вдруг чувствую некое освобождение: оказывается, со мной всё было в порядке! оказывается, я чувствовала и действовала правильно (на тот момент), несмотря на то, как вели себя окружающие! оказывается, я могу больше не винить себя и не стыдиться тех своих детских чувств и поступков!

Ну вот взять хотя бы первые три главы книги: от рождения до трех лет. Конечно, это очень ранний период для того, чтобы иметь о нем точные воспоминания, тем не менее меня сразу же зацепила тема младенческого крика и искусственного подавления реакции на этот крик у матери (чтобы "не приучать к рукам"). И затем описание ощущений младенца, которое почти всю жизнь преследует меня 24/7: "всё бесполезно, никто не поможет, я обречён".
Или "позитивное отзеркаливание", которое влияет на отношение к критике. Судя по тому, как я к ней отношусь - тут тоже, возможно, что-то было не так.
Или стеснение перед чужими взрослыми: это я уже хорошо помню! И из-за этого у меня с самого раннего детства возникло убеждение, что "с моими чувствами что-то не так". Ведь моя стеснительность никого не устраивала и мне говорили: "Ну ты чего, это же "дядя Федя", поздоровайся, чего ты прячешься".
Или практически полное отсутствие "контейнирования" (способность дать другому человеку утешение и успокоение, "принимая" те чувства, с которыми человеку не под силу справиться самому, то есть боль, страх, обиду, разочарование - все то, что мы испытываем в ситуации сильного стресса (с) цитата из книги).
И много чего ещё срезонировало из книги.

Кроме того, я вдруг осознала, что в процессе психотерапии я в некотором смысле заново проживаю свои детские годы, навёрстываю упущенное так сказать.
Во-первых, меня хоть кто-то стал "контейнировать". Буквально пара месяцев регулярного "контейнирования" (что соотносится, грубо говоря, с состоянием младенчества) и вот я уже перешла к кризису первого года! Меня потянуло изучать всё вокруг, исследовать, экспериментировать (и это отметил даже мой психолог, я писала об этом в посте "Эра исследований и заботы о себе"). Я задалась вопросами: чем мне заниматься? что попробовать? Возникло ощущение, что у меня есть много возможностей, при этом я наконец-то действительно позволила себе не выбирать одну на всю жизнь! Я НЕ ДОЛЖНА этого делать!
При этом Л.А. меня уже направляла на работу с личными границами (то есть возраст трех лет), но мне это давалось тяжело. И только когда я как следует проработала период первого года, - я наконец "выросла" для того, чтобы поработать с кризисом трех лет: "Нет. Не хочу. Не буду". Я стала изучать свои чувства, учиться их проживать; стала учиться отстаивать свои права, свой выбор; стала лучше различать, где моё, а где чужое.
И вот, буквально месяц назад, я только-только приступила к работе над отношениями. Это возраст четырёх лет, грубо говоря.

Итого, мне 24, но на психологическом уровне мне... ЧЕТЫРЕ ГОДА! Не удивительно, что меня так бросает из стороны в сторону. Я сравниваю себя с персонажем из "Сновидений Ехо" Макса Фрая - Базилио. Это безобидное "чудовище", которое случайно наколдовали в процессе подготовки к детскому утреннику. Базилио получилась очень добрым и застенчивым существом, которое комплексует по поводу своего внешнего вида, питается исключительно иллюзорной (наколдованной) едой и любит разгадывать головоломки. Кроме того Базилио постоянно рыдает по поводу и без. И однажды спрашивает, мол, почему же я так часто рыдаю? На что один из персонажей отвечает что-то вроде: "Ничего удивительного. Ты только выглядишь как взрослая девица. А на самом деле появилась на свет всего полгода назад и по сути ещё младенец. А младенцам просто положено постоянно рыдать. Так что ты ещё неплохо справляешься." (не дословная цитата, но суть ясна).

Так вот. Я в некотором смысле тоже, как и Базилио, "родилась" всего несколько месяцев назад. Когда пошла на психотерапию. Возможно, это некоторое преувеличение, тем не менее по ощущениям именно так.

Мне столько возрастов ещё предстоит пройти... возраст дошкольника, первоклассника, подростковый период... И в какой-то момент я может быть стану по-настоящему зрелой личностью. И смогу, наконец, "проходить", свои РЕАЛЬНЫЕ годы - 25, 26, 27...

@темы: SELF-CARE

12:24 

Про мой последний кризис, с чем вышла из него.

Итак, у меня был некий период адского депресняка.
Хотя такие кризисы случались у меня довольно часто, я никак с ними не работала. Во-первых, потому что внутри было ощущение, что если на них не обращать внимания - то их как будто и нет (но это не так). А во-вторых, потому что казалось, что жизнь - это боль, "дети в Африке вообще голодают", хватит ныть, радуйся тому, что есть; и вообще: ничего изменить нельзя (но это тоже не так).

Сухие факты.
На этот раз кризис длился около семи дней. Начался без видимых причин вечером 8 августа и окончательно завершился вечером во вторник 14 августа.
8-10 августа -> самый острый период: самобичевание, слёзы, ощущение бессмысленности жизни И ОДНОВРЕМЕННО борьба с этим состоянием, от чего становилось только хуже
11-12 августа -> уход в виртуальную жизнь: сериалы, кино, еда, ноль физической активности
13-14 августа -> два дня прогулок с подругами и больше ни-че-го

Немного размышлений.
Очень интересен период 11-12 августа, потому что во время него я как будто разрешила себе отдохнуть и посмотреть все эти сериалы/кино и не выходить из дома, но на самом деле - нет. Меня тревожила мысль о том, что "я не такая", "я не правильная", надо срочно встать и начать действовать. При этом внутреннего ресурса для этого не было. Поэтому я продолжала смотреть сериалы, попутно ругая себя.
Кульминация произошла вечером в воскресенье, когда я все-таки вытащила себя на прогулку в лес и поняла, что НЕ МОГУ ОСТАТЬСЯ НАЕДИНЕ С СОБОЙ, в тишине, с роем надоедливых мыслей и чувств. Поняла, что все предыдущие дни были о том, чтобы как раз-таки спрятаться от них.

Я не стала насиловать себя и позволила снова спрятаться от внутреннего шторма, только на этот раз решила использовать это более качественно и включила подкаст из InsightTimer'a (приложение для медитаций): "Learning to love yourself with Sarah Blondin" (что-то вроде "Учимся любить себя, Сара Блондин"). И это оказалось то, что надо! Я вспомнила, что в мире есть множество людей гораздо мудрее меня, и они могут поделиться со мной своими знаниями и опытом. Конкретно в этом подкасте Сара Блондин много говорила о её отношению к кризисам, депрессии и страданию в человеческой жизни. Причём она рассматривала это с совершенно новых для меня точек зрения.

Если вкратце: Сара мечтала "быть на арене", показывать себя, выступать (даже получила актерское образование). Но жизнь всё время учила её быть тише и спокойнее. Сара злилась на это. Когда у неё родился первый ребёнок, она решила переехать из шумного города на природу. Она думала, что так лучше сможет справиться со своими внутренними "демонами", но стало только тяжелее: ей пришлось оказаться наедине с собой, со своими мыслями, без всякой возможности сбежать в кафе или кино с друзьями. Ей нужно было как-то пережить, прожить это. И тогда она начала писать. Через некоторое время она стала записывать свой голос и так появился проект "Live Awake" (в одном из прошлых постов я выкладывала видео из него - про девочку, которая решила встретиться со своим страхом).

Многое из её рассказа срезонировало с моим опытом.
В тот день перед сном я сделала медитацию на прощение. Я просила прощения у себя. И я прощала себя за то, как обращаюсь с собой. Это было сильно. Я плакала.
А в понедельник утром я наткнулась на "Fear Unmasked". Я медитировала под эти слова, и эта история стала настоящим откровением для меня (поэтому я даже поделилась ей здесь). Я снова плакала. И мне стало как будто легче. С этого момента я стала очень медленно, но все-таки возвращаться к нормальному функционированию.

Инсайты и открытия.
(или"Открытия и откровения", если вспомнить о "Вине из одуванчиков" :))
За этот кризис я поняла (или меня встряхнуло и я ВСПОМНИЛА), что:

1. Я опять пытаюсь наступить на те же грабли:
- требую от своих дел "закрыть" мои психологические проблемы (например, нехватку по-настоящему близких отношений)
- требую от себя всегда быть идеальной и супер продуктивной

2. Мне нужно принять себя неидеальной. Потому что любые кризисы я воспринимаю типа: "Ну вот опять! Скорее бы выбраться!" И я ругаю себя и заставляю снова стать скорее продуктивной/весёлой/"хорошей". Только подобные кризисы как зыбучие пески: чтобы выбраться, нужно перестать дёргаться! Иначе затягивает только сильнее.
В общем, мне нужно обратить внимание на ПРАКТИКУ принятия себя неидеальной.

3. В очередной раз убедилась, что любить себя ПО-НАСТОЯЩЕМУ - это не просто.

4. И в очередной раз убедилась, насколько сложно мне даётся идея гибкости в расписании. Ну вот начинаю я делать всё "как под копирку" и всё тут! Ни шагу в сторону себе не даю. А потом сама же от этого страдаю.

@темы: SELF-CARE

18:39 

001 немного о писательстве + разговор с внутренним ребёнком

Внезапно! Что-то вроде визуального подкаста. Это видео записала на днях и почему-то решила, что пора. Пора попробовать не только снять, но и отредактировать и выложить.

Я записываю себя на видео уже четыре месяца: учусь принимать себя такой, какая есть и не притворяться кем-то другим. Поэтому всё как в жизни: просто мой дом, моя домашняя одежда, никакого мэйкапа, никаких причёсок и никаких предварительных заготовок. Говорю всё от души и сама в процессе ещё и открываю для себя новые идеи.

Пока что это только пробы пера, поэтому видео с ограниченным доступом, его можно увидеть только "по ссылке".

Кратко об этом выпуске:

О том, как у меня изменилось отношение к писательству. Немного о том, что ко мне пришла идея книги + я узнала о такой штуке как "creative writing" и что есть такой курс во ВШЭ!
Моя эволюция отношения к писательству:
1. не воспринимала всерьез.
2. считала, что главное - практика.
3. осознала, что всё-таки это важно для меня.
4. осознала, что нужна не только практика, но и некоторые знания/навыки, которых у меня сейчас нет.

08:35 - можно увидеть как у меня происходят разговоры с моим внутренним ребенком


@темы: VISUAL PODCAST

12:15 

Sarah Blondin - Live Awake

История про девочку, которая перестала прятаться от своего страха и вместо этого решила спросить его, откуда он пришёл и что хотел сказать ей всё это время. Или история о том, как лицом к лицу встретиться со своими чувствами. Большое откровение для меня.



(думаю посмотреть и другие видео на канале, раз это настолько попало в сердце)

@темы: YOGA, SELF-CARE, INSPIRATION

21:20 

Осторожно, грустная запись.



Осторожно, грустная запись.

Нет. Это действительно грустная запись.

Серьёзно.

Я пока что не видела, чтобы кто-нибудь открыто делился своим желанием "быть лучше всех". Может быть иногда это всё-таки происходит, но в духе того, что это скорее достоинство (особенно когда заменяют на "быть лучше себя самого" - типа с каждым днём становится всё лучше, самосовершенствование и т.д.).

А я вот не думаю, что это достоинство. Это болезнь. Или ловушка, по крайней мере лично я постоянно в неё попадаю.

Взять хотя бы прямо сейчас: я уже несколько дней в ужасном состоянии, потому что у меня полно идей, но мне вдруг стало страшно их воплощать - "вдруг это никому не нужно, вдруг у меня ничего не получится". Стандартная песня, сто тысяч раз её все слышали и знают по себе, только мне от этого не легче. Поэтому я прямо сейчас (да, прямо сейчас, прямо сегодня, я даже не хотела ничего писать, но все-таки пишу - потому что хочу поделиться правдой; уже надоело, что вокруг все делятся только своими взлётами - а как же падения?) - заедаю свою тревогу обильной едой, засматриваю её сериалами и кино (зря я посмотрела "Из Африки" (1985) - оказался крайне грустный фильм, от которого только ещё хуже), мало двигаюсь и мои идеи простаивают невоплощенными.

Конечно, я верю, что всё пройдет. Всё всегда проходит - это так. Но пока что эта фраза меня только раздражает.

Вчера я прогуливалась по лесу, села на лавочку и смотрела как люди проходят мимо. Когда я так смотрю на них, то у меня создается ощущение, что все вокруг, кроме меня, прекрасно справляются с жизнью: у них есть цели, заботы, мечты и - главное - ощущение смысла всего этого. А так же есть энергия, чтобы не сваливаться в болезни и депрессию, как это постоянно происходит со мной (я называю это "качелями"). У меня создается ощущение, что я единственная, кто на этой планете полностью - по всем фронтам - проваливает свою жизнь. Со стороны может казаться, что у меня всё хорошо. Но это не так. Я где-то на уровне бездомных по значимости. У меня, правда, есть крыша над головой и хорошая еда. Но в остальном... иногда мне даже кажется, что и бездомные лучше справляются с жизнью, чем я. А я... я хуже чем неудачница. Гораздо-гораздо хуже. Я - никто. Если я умру - кто придет на мои похороны? Будут два человека, которые, возможно (!) будут плакать обо мне - мама и муж. Я - никто.

Вот в таком я состоянии сейчас. Кстати, классно - эти строки почти никто не прочитает, может быть человека два-три (и один из них - моя мама, хаха). Это развязывает руки. Я могу писать любую ерунду - никто не узнает. Давай, Ксюша, продолжай, продолжай. Сейчас хочется, честно говоря, ругаться матом, писать всякую белиберду и вообще... я так устала стараться. Не хочу больше.

А про "становиться лучше с каждым днем" я скажу вот что. Обычно это открыто транслируется как благо. Но это полная чушь. Пошли бы все они куда подальше. Как меня достала уже эта позитивная психология про всякую мотивацию-шмативацию и как больше успеть сделать за день и достичь своих целей и получить за это миллион. Всё. Хватит. Меня это невероятно, просто адски, бесит.

1. Хотя нам и кажется, что мы можем контролировать себя - это не так. Внезапные болезни, потери, неожиданные эмоции - это всё мы и мы это не контролируем. Отсюда пункт два.

2. Вчера я была супер продуктивна, а сегодня - нет. И это происходит постоянно, потому что это просто жизнь. И если внутри установка, что "я должна с каждым днем становиться лучше" - то это полный провал.

3. А иногда бывает, что несмотря на болезни, усталость, горе и т.д. - ПЕРЕСИЛИВАЕШЬ себя (следуя советам этих чертовых мотиваторов, которые на своих видео и фотографиях вечно веселы и бодры, чтоб им подавиться) и делаешь дело. Но вдруг оказывается, что:

а) даже после победы я ничего не чувствую (у меня это было постоянно)
б) или оказывается, что несмотря на все усилия - мои результаты только хуже с каждым днем (такое бывает постоянно при переработке)
б) или я проигрываю всё равно, потому что другие люди не оценили моих стараний (как было на том конкурсе у меня).
А всё потому что:

4. Мы не можем контролировать мир и других людей. Поэтому, как бы я ни старалась - другие люди могут повести себя не так, как я ожидаю. Меня могут предасть, обмануть или даже просто не вложиться настолько же сильно, насколько вкладывалась я.

Честно говоря, прямо сейчас я не могу ответить на вопрос: зачем вообще вся эта суета под названием жизнь? Всё выглядит настолько бессмысленным. Каждый момент заканчивается и больше никогда не повторится. Всё, что бы ты ни делал и чего бы ни достиг - не сможешь унести с собой в могилу. Да, а ощущение смерти постоянно где-то поблизости. Всё может закончится в одночасье - бах! и нет тебя. И при этом мы зачем-то цепляемся-цепляемся... ну хорошо - Я ЦЕПЛЯЮСЬ. За всякую ерунду.

И ещё мне кажется, что я всю жизнь проживу вот так, как сейчас. В смысле ужасно. И ничего никогда не поменяется в лучшую сторону. Может быть всё будет только хуже. По крайней мере в кино "Из Африки" именно так и было. Ведь насколько сильная женщина! И, конечно, её предает муж, заражая сифилисом; её плантацию и заливает водой, и сжигает огнем; ей везде приходится пробиваться; в итоге ещё и единственный человек, который решился подставить ей свое плечо, погибает. Потрясающе.

Эта неделя проходит у меня ужасно тяжело. Я чувствую себя очень одинокой, покинутой, маленькой, заброшенной - такой, которая не справляется со всей этой жизненной махиной.

@темы: NEWSLETTER

12:12 

Что нам недоговаривают о любви.

В общем, за последний месяц я поняла один из сильнейших сценариев жизни, он же - моя огромная ошибка, которая съедала моё вдохновение/энергию ещё до начала работы над любым делом:

при помощи своего дела я всегда пыталась решить свои внутренние проблемы
(неосознанно, конечно)

И это тупик. Потому что при таком подходе я ни делом не занимаюсь, ни проблемы свои не решаю. Это похоже на то, о чём Элизабет Гилберт пишет в "Большом волшебстве":

«Повышать голос на свое творческое начало и заявлять: "Ты должно зарабатывать мне деньги!" - все равно что кричать на кошку. Она не поймет, о чем вы говорите, и вы только отпугнете ее, потому что кошке не нравятся такие громкие звуки и злобно перекошенные физиономии.»

Это относится и к психологической стороне творчества:
то, сколько денег получишь за свое творчество - неконтролируемо;
то, сколько психологических "поглаживаний" получишь за него - неконтролируемо.
Творчество создано не для того, чтобы получать за него какие-то финансовые/психологические дивиденды (к сожалению? или к счастью?).

Это как одно из правил грамотной постановки цели: цель считается достижимой только если она про меня, а не про "третьих лиц". Вот эти все "хочу похудеть, чтобы понравится мужу" или "хочу, чтобы мама изменилась и стала ко мне хорошо относится" - это всё тупики. Так же как и в творчестве: "хочу заниматься музыкой, чтобы меня все полюбили" (грубо говоря) - полная ерунда. И музыкой нормально заниматься я не могла, и любить меня никто больше не стал. Очевидно.

Интересно будет поисследовать, что же я пыталась "закрыть" за счет музыки. Пока что вижу:
— быть лучше всех и быть лучше себя самой (о, это отдельная тема; нет, серьезно, я хочу написать об этом отдельно)
— самоутверждение и самооценка
— любовь и уважение к себе (как со стороны других людей, так и с моей собственной стороны)

У меня была очень сильна установка:

я = то, насколько хорошо я что-то делаю
я = то, насколько хорошо другие люди воспринимают мою работу

Это нездоровый подход, и от него следует уходить.
Хотя, конечно, он въелся в меня настолько прочно, что без него я вообще перестаю понимать: кто же я тогда?

По крайней мере очевидно, что требовать от творчества, чтобы оно "закрывало" мои психологические дыры - бессмысленно. Это вне моей компетенции. Я не могу контролировать своё творческое начало. Я не могу также проконтролировать реакцию других людей на него (иногда я не могу проконтролировать даже свою).

Я много раз говорила, что заниматься творчеством надо только по любви. Одна из моих любимых цитат от Халиля Джебрана:

«Труд - это любовь, которая видима. И если ты можешь трудится без любви, а лишь с отвращением, будет лучше, если ты оставишь работу, и сядешь у ворот храма, и будешь просить милостыню у тех, кто работает с радостью. Потому что, если ты печешь хлеб с безразличием, ты печешь горький хлеб, который насыщает только наполовину. И если ты давишь виноград с неохотой, твоя неохота перегоняется в яд в твоем вине. И даже если ты поешь как ангел, но в твоем пении нет любви, ты только заглушаешь голоса дня и голоса ночи в ушах других людей.»

Но чем дольше я живу и изучаю себя, тем больше понимаю, что трудиться с чистой любовью - это не так просто как сказать на словах.

Иногда мне кажется, что "ну вот сейчас-то я по любви!", а потом оказывается, что нет, опять что-то пыталась получить, опять мои намерения и ценности разошлись. Это всё настолько незаметно! Это очень-очень тонкая работа, причём каждодневная. Как бы мне ни казалось, что теперь-то я точно не сверну никуда с дороги любви - я то и дело незаметно куда-нибудь сворачиваю.

Даже на такой просто вопрос как "ПОЧЕМУ Я ЭТО ДЕЛАЮ?" бывает сложно ответить.
Например, можно ответить: "ПОТОМУ ЧТО ХОЧУ!" и кажется, что этого достаточно. Но нет, это только один из слоёв любви (как в луковице или в матрешке) и нужно заглянуть ещё глубже, чтобы ответить на вопрос: "А ПОЧЕМУ ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ?" И тут, например, ответ может быть уже ближе к правде. Например, может оказаться, что на самом деле "потому что хочу любви" (жутко хочу! и нет в этом ничего постыдного! но даст ли творчество именно эту любовь?) или "потому что хочу доказать, что чего-то стою" (а твое творчество знает об этом? оно знает, что ты с ним только для того, чтобы что-то там доказать?). Иногда невозможно ответить на этот вопрос, потому что не чувствуешь его, потому что реально не можешь ответить.

Я знаю один из правильных ответов: "ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ, И НЕСМОТРЯ НА ВСЕ ПОДЪЕМЫ И ПАДЕНИЯ, Я ПОЛУЧАЮ ОТ ЭТОГО ЧИСТЫЙ КАЙФ".

Но это тоже сложно.

Потому что, предположим, я люблю музыку. Но как часто в течение недели (допустим) я занимаюсь ей тогда, так и столько, что смогу ответить на вопрос "почему?" именно так как я написала выше? Скорее всего не очень много (если вообще хоть один день). Потому что у меня есть обязанности и сто тысяч "надо", потому что куча предубеждений и установок (в том числе так и слышу из детства: "мало ли чего ты хочешь, я тоже много чего хочу" - знакомо?). И в итоге я бы хотела заниматься в этот момент совсем другим, а не музыкой. Не потому что не люблю её, а просто конкретно сейчас занимаясь ей я буду отвечать на вопрос "почему?" - "потому что надо"... может быть ответ измениться через два часа (и тогда-то и нужно скорее садиться за инструмент!), но может быть и нет... А я же взрослый человек и не могу себе позволить такой нестабильности. Поэтому я сажусь и заставляю себя. (и это только один из примеров расхождения внутреннего намерения и ценности; очень маленький эпизод, в котором ничего значительного не случилось; а сколько их ещё других?).

Так было у меня. Я знаю, к чему это приводит. Я не хочу так. Я ищу новый путь. Верю, что он есть. Но нащупываю его пока что в потёмках. Он явно включает в себя такие качества, которые не особо культивируются в обществе: доверие миру, открытость, честность (к себе в том числе).

«Важно не то, что вы делаете. Важно то, ПОЧЕМУ вы это делаете»

У Брене Браун в книге "Великие дерзания" есть отличные вопросы, которые я хочу взять себе на вооружение: (вообще она говорит об откровенности, но чем творчество не разновидность откровенности?)

«1. Почему я делюсь этим?
2. На какой результат я надеюсь?
3. Какие эмоции я испытываю?
4. Совпадают ли мои намерения и мои ценности?
5. Может ли результат/ответ/отсутствие ответа задеть мои чувства?
»

Ох.

@темы: MONTH INSIGHTS, SELF-CARE

08:11 

Новое за июнь-июль 2018.

Не знаю: то ли у всех так и это нормально, то ли только у меня, но! У меня происходит много изменений в жизни, причём незаметно даже для меня самой! И когда очередное "изменение" прочно входит в жизнь, то начинает казаться, что так было всегда, хотя это не так. Мне интересно проследить путь: с чего всё началось, как видоизменялось, что крепко засело, а что в итоге вывалилось из рутины. Поэтому решила сделать из этого своеобразную традицию: регулярно (примерно раз в месяц) отмечать, какие изменения произошли за последнее время.

Начну как и в прошлый раз с самого интересного.

работа с эмоциями

А именно: чёткое прислушивание к ним.

"Что я чувствую?" - казалось бы простой вопрос, но сколько за ним кроется! На первых порах, для того, чтобы хоть как-то отвечать на него, я перевела с английского (очень вольно, опираясь скорее на внутреннее ощущение, чем на дословность) табличку с эмоциями:
(при нажатии картинка откроется в полном размере, в новой вкладке)


Затем стала работать над тем, чтобы не замуровывать себя в жётских рамках приличия, когда дело касается эмоций. Проживать эмоции ярко, но "экологично", то есть без вреда другим живым существам. Я могу:
— смеяться
— кричать (причем чаще от радости)
— плакать
— прыгать
— танцевать

Звучит просто, но для меня это путь проб и ошибок. Я ищу, ищу и ищу: как мне делать это? как проживать эти чёртовы эмоции?! (да, я часто злюсь на свои эмоции, хехе) Мне всего-то и нужно: просто чувствовать их и проживать. Больше ни-че-го! Ни от них, ни от кого-нибудь. Это моё личное дело, мой личный опыт.

Я пробую.

Часто я не знаю (!), что делать с эмоцией и тогда я прислушиваюсь к себе (как раз-таки ищу): что поможет трансформировать её во что-то?
На что она даёт мне энергию?
Потому что, по-моему, эмоции - это прорва энергии! Только обычно она тратиться впустую или идёт на саморазрушение, а нужно уметь перераспределять эту энергию в нужное русло, чтобы приумножить или хотя бы сохранить.

Последствия такой работы с эмоциями проявились почти сразу (я писала об этом в последнем посте: "Raw pain. But also raw, unfiltered happiness."). Они просто вырвались наружу как сумасшедшие и хотели снести всё на своём пути. Меня знатно колбасило.
Но постепенно я сумела справиться.
Сейчас снова всё достаточно ровно, продолжаю прислушиваться к себе и изучать свои возможности.

Дальше - больше.

@темы: NEWSLETTER

08:29 

Raw pain. But also raw, unfiltered happiness.

kestyoga

Мне нравится, как я пишу в третьей части своей истории про музыку ("Музыка. Моя история. Часть 3."):

«Я думаю, что со мной и с музыкой ещё много всего произойдет. Жизнь трансформируется и меняется, как река. Пока что я просто убрала один крупный камень из её течения.»

Это действительно так. То, что произошло за счет психотерапии - это в первую очередь болезненное, крайне уязвимое, но всё-таки принятие того, что я музыкант. Как бы я ни сопротивлялась по началу, но для "выздоровления" мне необходимо было понять, что музыка - важная часть моего жизненного опыта, и на него нельзя закрывать глаза.

Сначала мне было сложно принять даже позитивную, радостную часть этого опыта, но постепенно я смогла: "как классно, что я знаю нотную грамоту", "как классно, что умею играть на разных инструментах" и т.д. Это действительно здорово.

За последний месяц что-то стало меняться, и я начала постепенно вспоминать также и супер травматичный, крайне эмоциональный опыт: свои падения и неудачи; все те моменты, когда не получалось и когда я чувствовала себя "хуже всех"; а так же те моменты, когда получалось, но я всё равно проигрывала, потому что окружающие не оценили моих стараний и решили дать шанс кому-то другому вместо меня.

Я хотела бы сказать, что сама почувствовала, что готова посмотреть в глаза своим травмам, но на самом деле выбора и времени на размышления у меня не было: в какой-то момент воспоминания просто навалились на меня, и чувства, которые я прежде глушила, а теперь позволяю им быть, воспользовались случаем и раскрылись во всей полноте.
Такое ощущение, что жизнь - огромный водный массив, целый водопад, и он разом обрушился на меня.
СЛИШКОМ МНОГО! МНЕ НЕЧЕМ ДЫШАТЬ! Что мне ещё оставалось делать? Только барахтаться, хватая ртом воздух, в надежде выжить.

И вот, к чему я пришла, "барахтаясь": Я ПРИНИМАЮ.
Я принимаю этот травматичный опыт. Да, всё это было. Я ПОМНЮ.

Я больше не хочу закрывать глаза и отворачиваться от:
— своих "падений": таких стыдных, страшных, печальных;
— от того, что другие ставили мне подножку, помогая упасть;
— от того, что я сама неосознанно кому-то ставила подножку.

Нет. Я больше не отворачиваюсь. Я смотрю прямо туда, в глаза этой бездне. Ух, какая это буря чувств!!! С ней почти невозможно совладать (не зря я всё-таки так долго отворачивалась!).

«Ни на солнце, ни на смерть нельзя смотреть в упор» (с)

И зачем тогда мне смотреть на это?
Брене Браун в книге "Великие дерзания" (highly reccomended!) отвечает на этот вопрос:

1. «Мы не можем избирательно заглушать эмоции. Заглушая темноту, вы заглушаете свет»
2. «Мы либо владеем своими историями (даже неприятными), либо мы остаемся вне их»

И ставшая моей любимой цитата от Morgan Tyler :

«Growth isn't comfortable. Chasing your passion is anything but butterflies and rainbows. It's actually excruciatingly dificcult and raw most days. But you feel both sides of raw. Raw pain. But also raw, unfiltered happiness.»
«Рост - это не про комфорт. Оставаться верным себе - это всё что угодно, только не бабочки и радуги. На самом деле это мучительно трудно и невыносимо. Но ты чувствуешь обе стороны. Невыносимая боль. Но также невыносимое, чистое счастье.»

Вот зачем: для полноты жизни. Для того, чтобы дать себе возможность испытывать СЧАСТЬЕ и РАДОСТЬ. Оказывается, это невозможно без принятия возможности испытывать БОЛЬ и ПЕЧАЛЬ.

Мы люди. Просто люди.

@темы: SELF-CARE, SONG OF THE SEA

08:50 

Осознание, что я - музыкант.


— Чудесная музыка.
— Это Эрик Сати. Французский композитор.
— Я знаю. Он написал это,
когда ему было двадцать два.
Как можно
в двадцать два года
писать такую уравновешенную
и такую смелую музыку?

(с) к/ф "Коррина, Коррина"

В чехле от флейты у меня висит надпись, приклеенная мною и придуманная мною же:

«Я разрешаю себе иметь свой путь, каким бы он ни был.»

И хотя с написания этой фразы прошло четыре года (она возникла после встречи с Денисом Буряковым на летней школе Беннета, я писала об этом - О Sale Marasino с любовью и Smooth sea never made a skillfull sailor), я смотрю на неё с улыбкой и понимаю, что по сути так и не знаю, что же у меня за путь и куда он меня ведёт. Возможно, ответ на этот вопрос занимает всю человеческую жизнь.

Нас с музыкой связывают и радость (мы начали расти вместе, и она за мной приглядывала), и печаль (все эти неудачи, поражения, провалы).
В какой-то момент мне стало казаться, что нас связывает только горе. И мы разошлись.

На вопрос из книги "Большое волшебство":
Вы любите своё дело?
я раньше протянула бы:
— Н-н-н-ууу... Не знаю.
На вопрос:
Как вы думаете, а ваше дело вас любит в ответ?
ответ был бы примерно таким же.

Промежуток времени с января по июнь 2018, похоже, стал затишьем перед настоящим п е р е о с м ы с л е н и е м:
переосмысление себя как музыканта;
переосмысление той роли, какую играла музыка в моей жизни;
переосмысление наших с ней взаимоотношений.

Если вкратце: я поняла, что музыка - это очень большая, огромная, часть моей жизни и меня самой. Она очень сильно повлияла на меня и сформировала.

Это не значит, что я "должна-должна" быть музыкантом. Нет. Я могу быть кем угодно, развлекаться как угодно. Опять же из "Большого волшебства":

«Есть у меня соседка, которая постоянно добавляет себе все новые татуировки. <...> Когда я спросила, как она может допустить, чтобы ее тело вот так метили несмываемой краской, Эйлин сказала: "Ой, ты не поняла! Это не навсегда. Это только на время."
Я смутилась и переспросила: "Хочешь сказать, что все твои татуировки временные?"
Эйлин улыбнулась: "Нет, Лиз. Татуировки у меня навсегда. Тело - вот что временно."
»

В общем я могу "украшать себя" и быть кем угодно. Но вот парадокс: что бы я ни делала, внутри я всё равно остаюсь музыкантом.
Музыка настолько въелась в меня, что что бы я ни делала - у меня всё равно мышление музыканта. Музыка - это моя территория. По ней я сравниваю, по ней оцениваю, по ней понимаю этот мир.

Я даже не знаю как объяснить. То, что я музыкант настолько прочно во мне утвердилось, что это уже и не хорошо и не плохо. Так просто есть. У меня такой "функционал" и его не отключить так просто. Это как дополнительная рука или нога. Я МУЗЫКАНТ.

Как это проявляется?

Я слышу нотами. Буквально!
Я думаю аккордами, интервалами, гаммами. Так работает моя память, я так запоминаю, я так мыслю.
Я могу ощутить "владение инструментом" (это ещё сложнее объяснить, чем предыдущие пункты, но это просто так есть).

Попытка отключить свой "функционал" - один из темнейших периодов в моей жизни.

Всё-таки, как ни крути, я музыкант. И всё это время затишья нужно было только для того, чтобы понять эту простую истину. Как я уже писала - "наши судьбы переплетены". Интересно это осознавать и признавать. Интересно, куда теперь будет направлен мой путь.

Переосмысление - это та глава, перед которой я сейчас стою, затаив дыхание и очень волнуясь. О да, это невероятно интересная глава, и мне только предстоит пройти через нее.

@темы: SONG OF THE SEA

10:32 

Флейта - возвращение.




После
- прочтения "Большого Волшебства" Элизабет Гилберт
- игры нашей сборной на ЧМ-2018 (я не футбольный фанат, но тут как-то очень срезонировало с моими личными переживаниями)
меня внезапно накрыло волной разных взаимоисключающих, смывающих всё на своём пути, чувств, и я поняла, что в моей жизни зреет продолжение истории про музыку.

Дело в том, что с тех пор как я снова подпустила её к себе (с января этого года), я занималась чем угодно - гитара, пение, фортепиано - но избегала любых упоминаний о флейте, ГОС экзаменах и о последнем годе в консерватории. Постепенно это стало меняться.

В апреле я достала футляр с флейтой из шкафа, открыла его и почистила инструмент. Посмотрела, поосязала, поговорила с ним как с другом, с которым давно не виделись.

После этого мне впервые приснился хороший позитивный сон, связанный с музыкой (а не как обычно: кошмар, в котором я на кого-нибудь кричу до потери сил). Это был сон-ощущение: в нём не происходило никаких событий, зато было про флейту, про моё тёплое дыхание и про то, какой невероятно красивый звук у меня получается. Если грубо: сон про то, что мне очень нравится (в моменте) играть на флейте.

В мае я ещё пару раз доставала флейту из чехла, смотрела на неё, прислушивалась к своим ощущениям, с облегчением отмечая, что не испытываю никакого негатива. Флейта действительно стала для меня просто инструментом.

Как я рассказывала, мой курс на инструктора йоги проходил на Арбате, рядом со многими значимыми музыкальными местами Москвы. Однажды в перерыве между занятиями я прогулялась до консерватории. Впервые с ноября (когда я нашла в себе силы приехать и забрать диплом) посмотрела на неё просто так, послушала звучащую из неё кокофонию звуков - так привычно, так по-родному: это музыканты занимаются.

У меня был хороший, спокойный период в музыке: негативные чувства улеглись, я позволила себе исполнять какие-то "несерьёзные" музыкальные идеи. Но в целом музыка была на заднем плане. Я больше сосредоточилась на йоге, которая сулила новые, неизведанные впечатления. Я думала, что "закрыла гештальт" и в ближайшие годы смогу сосредоточиться на других, "более интересных" вещах, чем музыка. Я видела её как необязательное, необременительное хобби, которое потихоньку отпадает, потому что постепенно я стала всё меньше и меньше уделять ей внимания. Дошло до того, что в июне наступило полное затишье: я ни разу не притронулась к гитаре, не пела, не играла на фортепиано. При этом я не критиковала себя, честно говоря я вообще об этом не думала - не хватало ни времени, ни желания даже думать об этом.

И вот, после игры нашей команды на ЧМ-2018 мои чувства по поводу музыки вдруг так оголились (ну очень срезонировало у меня!), что мне стало одновременно так хорошо и так невыносимо больно (не за футбол, за себя; это всегда всё о нас). Мне вспомнились все мои "поражения" разом - и все они связаны с музыкой.

Я наткнулась на запись своего ГОС экзамена, о котором ни разу не вспоминала с тех пор - и послушала.

ЧТО я чувствую СЕЙЧАС, смотря на ТУ себя, которая
- с флейтой в руках
- на сцене Малого Зала Консерватории
- играет (успешно!) наизусть сложнейшую программу
- и при этом не уверена в том, что произойдёт в следующую секунду
- потому что её в любой момент могут подставить и предать (из-за обиды, о которой я рассказывала здесь: "Выбор в пользу общества или в пользу себя?")

Сложно описать.
Это одновременно и радость, и волнение. Даже зная, что всё закончится хорошо - мне страшно за себя ту, которая на сцене.
А ещё это гордость.
Гордость как за другого человека. Я не ассоциирую себя с этим человеком на видео. На этой записи я выгляжу такой уверенной, сильной, спокойной. Я просто выполняю свою работу. При этом ни тогда, ни сейчас - я не чувствую этого в себе. Но теперь я вижу это со стороны.

Я поняла, что безумно скучаю по этому ощущению инструмента, по этой сосредоточенности, концентрации во время игры, по ощущению музыкального потока. Вот, где проявляется моя сила!

Я вдруг почувствовала, что не могу не взять флейту в руки. Это было чувство как голод - некое физиологическое переживание, которое ни с чем не спутаешь. И впервые за 1 год и 2 месяца я заиграла.

Это неописуемо.

Я поиграла произведения, которые помню. Руки - помнят, как владеть звуком - помню.

Внутри было невероятно радостное, бессловесное ощущение: "как здорово, что я могу играть".
Просто играть. Наплевав на чужое мнение. Наплевав даже на своё! Наплевав на авторитеты и на "как принято", "как надо". Играть просто получая удовольствие. Ничего не ожидая. Ни на что ни надеясь.

Музыка как разновидность медитации. Да.


@темы: STORY TIME, SONG OF THE SEA

08:47 

Йога. Моя история. Часть 4 - переосмысление, 2017.



Я до сих пор не могу сформулировать, что случилось на семинаре по йоге в 2016 и почему это так на меня повлияло. Это был очень грамотный и интересный семинар от @morly.yoga. У этого человека не только сильная личная практика, но так же и способность понятным языком передать свои знания ученикам. У меня остался конспект с того семинара, и я не вижу в нём ничего "трагического". Это обычные, понятные и полезные, заметки о боимеханике, анатомии и отстройке асан. Но на меня это повлияло так, как описывает Макс Фрай в "Вороне на мосту":

"Это было радостное и одновременно неприятное открытие,
схожие чувства может испытать бедняк, нашедший чужой кошелек, -
вмиг разбогател, но при этом обнаружил, что чьи-то карманные расходы втрое превосходят сумму, которую ему удалось скопить за всю долгую жизнь.
"

Я помню как на следующий день после семинара расплакалась на коврике для йоги. Я разложила его, но не смогла сделать практику, потому что чувствовала себя никчёмной, ничего не стоящей. Я очень критиковала себя, потому что поняла, что почти всё, что я делала до этого - было не верно и не эффективно. Моя "регулярная практика", которой я так гордилась - пустой звук, это и практикой-то назвать нельзя. Впервые я плакала из-за йоги, и этот опыт напрочь отшиб желание заниматься ей дальше. Внезапно йога для меня стала связана с драмой и душевной травмой, и я забросила практику.

Теперь я мыслю несколько по-фаталистски, вроде как: так и должно было быть, зачем-то этот опыт мне был нужен.
Так должно было случиться. И так и случилось. И всё.

В перспективе это дало мне некий положительный опыт:

@темы: STORY TIME, YOGA

09:04 

Йога. Моя история. Часть 3 - регулярная практика, 2016 год.



Итак, с осени 2015 года я стала ежедневно выполнять утренний 20-минутный комплекс из #sekta.

В то же время произошло несколько других важных событий, связанных с йогой:
- моё первое знакомство с концепцией осознанности или mindfulness
- и прочтение двух книг:
1. Г. М. Роуч, К. Макнелли, "Как работает йога", в которой в форме интересной истории рассказывается основная философия йоги;
2. Э. Паддикомб, "Медитация и осознанность. 10 минут в день, которые приведут ваши мысли в порядок", о которой я писала большой отзыв здесь.

В какой-то момент я стала замечать, что практика йоги/осознанности/медитации невероятным образом влияет на мою жизнь. Я стала:
- больше думать о процессе, чем о результате;
- лучше сосредотачиваться и выкладываться на сцене.
Ко мне стало приходить больше свежих идей и решений.
Я даже написала отдельные посты под названием "Спорт не то, чем кажется" (в двух частях: первая, вторая) для того, чтобы описать, происходящие во мне изменения.

В 2016 году меня потянуло изучать: захотелось больше узнавать про йогу, углубляться.
Я прочитала и прошла курс по книге М. Уильямс, Д. Пенман, "Осознанность. Как обрести гармонию в нашем безумном мире" и таким образом немного покрепче утвердилась в практике медитации.
Сходила на класс к @evgeshayoga, когда она приезжала в Москву, и мне очень понравилось.
Сходила на вводный курс в Московский Аштанга Йога Центр и стала практиковать дома аштанга-йогу по утрам, всё как положено. Практиковала очень рьяно, без пропусков, даже во время поездки на музыкальный конкурс в Нидерландах (немного писала о нем здесь). Сходила на один настоящий майсор к Дмитрию Барышникову, осталась под впечатлением.
Попутно искала разную информацию про йогу в интернете: в Instagram'е, на YouTube. Но глаза разбегались и какой-то систематизации знаний не было. Так, нахватала по чуть-чуть отовсюду.

Интересно, что по сути с 2015 года я реально стала проходить путь йоги. А он заключается не просто в физических упражнениях, а в движении к целостности и гармонии тела-ума-души. Это не простой путь. На тичерс-курсе нам приводили аналогию с занозой: чтобы её вытащить, придётся "вскрыть" её иголкой и, естественно, это будет болезненно, однако без этого никак не обойтись. Так получилось и у меня (и происходит до сих пор).
Через еду и тело я пришла к осознанности и медитации. Сознание стало меняться, и постепенно начали "вскрываться" вещи, которые я о себе подозревала, но закрывала на это глаза.

Весна 2016 года стала очень сложным периодом: я поняла, что у меня в жизни что-то не так. Это открытие мне не понравилось, и я стала внутренне метаться.

К тому моменту я регулярно занималась йогой уже полгода: выполняла всё тот же комлпекс из #sekta и иногда искала на YouTube какие-нибудь другие комплексы под настроение.
Собака мордой вниз перестала быть сложной, я всё больше сочетала дыхание и движение, всё более осознанно подходила к практике асан.

И вот в апреле 2016 года я сходила на отличнейший, очень грамотный семинар по йоге, о последствиях которого писала здесь. Я на полгода забросила практику йоги, испытывая к ней и к себе огромное отторжение.

Продолжение следует...

@темы: YOGA, STORY TIME

14:43 

Йога. Моя история. Часть 2 - первые шаги, 2013-2015.


выполняю позу дерева, июнь 2015

Йога. Моя история. Часть 1 - знакомство, 2012 год


Продолжу рассказывать про свою историю в йоге.

Итак, примерно с 2013 года я стала выполнять некоторые физические упражнения из йоги. В то время я довольно серьёзно занималась в тренажёрном зале, "бодибилдингом". То есть становые тяги, приседания со штангой, круговые тренировки, сплиты - всё это мне знакомо не понаслышке. Я занималась этим так, как мне свойственно: с большой самоотдачей и перфекционизмом, не щадя себя. Йога же дарила мне нечто другое. 20 марта 2014 я описываю свой новый опыт так:

Меня никто не заставлял. Я ни к чему не стремилась особенному, вроде сброса лишних килограммов или наоборот набора мышц. Я делала это потому, что у меня была потребность именно в этих упражнениях, потому что приятно было чувствовать как в процессе тело распрямляется, освобождается, прямо как после хорошего массажа.

В конце 2014 года я узнала про Айенгара. Тогда это имя было, конечно, для меня абстрактным. Но сейчас я знаю, что это один из самых известных учителей йоги, который преподавал и практиковал йогу всю жизнь, до самой смерти (в возрасте 95 лет, в 2014 году). Он написал много простых и доступных книг о йоге, основал свой собственный стиль - айенгар-йогу. Во многом благодаря ему йога стала так популярна на Западе.

В 2014 я поняла одно: если хочешь научиться "настоящей йоге" - учись по книгам Айенгара. А мне с моими извечными демонами - перфекционизмом, стремлением быть лучше всех и делать всё правильно - позарез нужно было углубиться в йогу именно "по-настоящему". Поэтому я купила книгу под названием "Йога-Дипика" или "Прояснение йоги" и стала вникать.

Мне хотелось скорее начать практиковать "правильно", поэтому я с трудом пробралась через вступление, где рассказывается про философию йоги. При этом у меня возникло много разных эмоций от возмущения: "И при чём тут йога? Какие-то ямы и ниямы! (так называются нравственные законы в йоге - прим. от меня) Что за фигня?!" до робкой заинтересованности: "Ну да, интересные мысли, конечно" и удивлению: "Но где настоящая йога-то? Где АСАНЫ?".
Дело в том, что в то время я искренне верила, что асаны - это и есть вся суть йоги. Хотя на самом деле, как я писала в своих впечатлениях от YTTC200 - всё наоборот. Не йога - часть асан, но асаны - часть йоги.

В конце "Йога-Дипики" есть приложение, в котором по неделям расписано, какие асаны следует выполнять новичку, чтобы продвинуться в практике. Я стала их выполнять и таким образом изучила основные, простейшие асаны из положения стоя. К тому же я начала побольше следить за дыханием и отстройкой в асане, то есть чтобы всё тело было включено в работу, а мысли не блуждали неведомо где. Но несмотря на мои попытки следовать крайне подробным описаниям Айенгара, моя "отстройка" всё равно была никакой. Всё-таки "Йога-Дипику" нужно читать подготовленному уму, а я всё это видела впервые в жизни. Я честно пыталась разобраться, но это мне давалось с большим трудом.

В итоге, спустя два месяца регулярных занятий, я перестала практиковать по Айенгару и отложила книгу в дальний ящик (и достала только в этом году на курсе по йоге, хехе). "Йога-Дипика" оказалась мне не по зубам. Однако свою пользу она всё равно принесла: во-первых, я перестала бояться асан стоя и стала более активно включать их в практику; во-вторых, меня перестали пугать страшные йогические названия, потому что я их в таком количестве насмотрелась у Айенгара, что смирилась: "Окей, йоги просто любят такие странные и непонятные названия".

Я вернулась к своей обычной практике - 10-15 минут с Тарой Стайлз и 20-минутная шавасана.

Летом 2015 года я решила пройти курс "Школы идеального тела" #sekta. Это такая программа для похудения, рассчитанная на 9 или 12 недель (зависит от того, проходишь ли ты очно или заочно), в ходе которой обучают грамотному построению рациона, заботе о теле и тренировкам в домашних условиях. Я проходила немного нестандартный путь. Обычно туда стремятся, чтобы похудеть. А я вот пришла, чтобы стать здоровее, выносливее и разобраться со своими тараканами в голове. Я упоминала #секту, когда писала о своих отношениях с едой в записи "Про тело - ЕДА". С точки зрения йоги, именно благодаря #секте я решила заниматься йогой регулярно и осознанно, а не просто "10-минутные потягушки утром или перед сном".

Мне очень понравились оба преподавателя по йоге в #секте - Михаил Поморов и Михей - и оба они хорошо объясняют отстройку асан. Оказалось, например, что спина в собаке мордой вниз должна стремиться к прямой, а в позах стоя можно не просто "висеть на суставах", а, например, интенсивно отталкиваться ступнями от пола. И вот, простые с первого взгляда, позы вдруг становятся сложными! А главное - эффективными.

В какой-то момент я стала регулярно делать утреннюю практику с Михаилом Поморовым. Это закрытое видео на YouTube только для учеников школы #sekta, но я поделюсь с вами - Утренняя практика с Михаилом Поморовым (20 минут). Потому что, по-моему, видео офигенное: это полноценное занятие, но всего за двадцать минут. Помню, как пыхтела и потела, когда делала её в первый раз. Ведь в ней оказалась не только моя ненавистная (на тот момент) "собака мордой вниз", но ещё и она же, но на трёх (!) лапах! То есть с поднятой ногой. Как я ненавидела этот момент в видео, когда Михаил говорил её поднять... Но почему-то продолжала делать. И в целом, за исключением этих несчастных "собак", мне нравилось!

Официальной датой начала занятий йогой я считаю октябрь 2015 года.

Продолжение следует...

@темы: YOGA, STORY TIME

22:33 

Йога. Моя история. Часть 1 - знакомство, 2012 год.


выполняю позу берёзки, январь 2015


Я впервые попробовала йогу шесть лет назад, в январе 2012 года. Я даже упоминаю об этом: "когда мама предложила записаться на йогу, я не колебалась и исполнила свое осеннее желание". Надо сказать, что предыдущий - две тысячи одиннадцатый - год выдался для меня очень тяжёлым: и физически, и психологически. Нервы у меня сдавали (например, как вам такая короткая запись, начинающаяся сразу с громких слов "я ненавижу себя"?), мне яростно хотелось чего-то добиться в жизни и быть самой лучшей в своей профессии, при этом я проиграла три музыкальных конкурса подряд, и это стало для меня настоящей трагедией.

Вот тогда-то я и записалась в фитнес-клуб рядом с домом. Это было реально впервые, когда я попробовала йогу. До этого я не просто не пробовала, но даже особо о ней не слышала и не представляла, в чём её "фишка".
И вот я попала на групповое занятие: мои первые "приветствия солнцу" и "собаки мордой вниз" (которые я люто ненавидела! потому что очень сложно: всё тело трясётся от напряжения, а потные ладошки предательски скользят по коврику). Вот так стоишь-стоишь в какой-нибудь позе, а в голове не прекращаются вопросы: "Ну когда уже это закончится?! Когда мы двинемся дальше?! Сколько можно так стоять?! В конце концов: за что мне это?! И как людям это может нравится?!"

Был во всём этом мучении и элемент узнавания: поза берёзки и поза моста. Эти две позы я невероятно любила делать в детстве, и тут мне напомнили о них. Я настолько прониклась, что делала берёзку даже во время месячных, что является строгим противопоказанием. Но поза нравилась мне настолько сильно, что я не хотела "из-за каких-то глупых противопоказаний" пропускать её.

В 2012 году йога у меня не зашла. Она показалась мне слишком нудной, скучной и при этом адски трудной. Я походила на групповые занятия примерно два месяца, а затем забила.

Через полтора года я вновь вспомнила о йоге, на этот раз через блог Дары Мускат (который она уже давно не ведёт, но ссылку я всё равно на всякий случай дам). В одном из своих постов Дара рассказала о том, что любит делать йогу по видео Tara Stiles. Я вдохновилась и тоже стала делать с ней йогу. У Тары на канале есть отдельный плейлист для новичков, и я делала короткие 10-минутные практики оттуда. Самой любимой стала 8-минутная практика перед сном - "Before bed Time Yoga."

Вот тут я впервые почувствовала эффект: ощущение как после хорошего массажа + у меня перестали болеть плечи и шея (а в то время они были у меня чрезвычайно зажаты и постоянно ныли).

Я продолжала довольно регулярно делать одни и те же упражнения с Тарой Стайлз. Постепенно я даже выучила их наизусть и стала делать в своём темпе, без видео. Мне нравилось: после них я лучше спала и чувствовала себя как в детстве, то есть очень радостно и хорошо. И это всего 10-15 минут практики в день, не больше! И никаких вам "собак мордой вниз". Всё очень просто и доступно.

Кроме того, летом 2013 года я вспомнила о Шавасане, которая мне так понравилась на групповых занятиях в фитнес-зале (я даже писала об этом: "на йоге действительно можно расслабиться, особенно во время шавасаны, полного расслабления тела и мыслей"). Я стала практиковать её крайне увлечённо и в течение следующего года уделяла Шавасане 20 минут в день (я до сих пор иногда использую эту запись - "Березина Алла - Шавасана" - она есть у меня в плейлисте во ВК.)

На этот раз йога меня захватила, и я даже не поняла как это произошло. Я просто делала то, что мне нравится. Настоящей практикой это не назовёшь: 10-15 минут асан в день и 20-минутная шавасана.

Продолжение следует...

@темы: YOGA, STORY TIME

22:24 

Есть мечты - будут и путешествия (с)



Сегодня просто помечтаю.

Я смотрю на то, что делает Fran Meneses:
регулярно выкладывает замечательные видео на YouTube, ведёт кучу разных рубрик у себя на Patreon'e (она - единственная, на кого я там подписана): подкасты, дополнительные видео для подписчиков, Lens (аналог сториз на Patreon'e); а ещё у неё свой онлайн магазинчик и недавно даже появилась своя студия!
Она развивается в сфере иллюстрации и становится только лучше и лучше.

Я смотрю на Brett Larkin:
у неё тоже канал на YouTube (я обожаю практиковать йогу по её видео), подкасты, сайт, отдельная платная платформа для обучения йоги, новостные и интересные рассылки на почту и даже свой собственный онлайн-курс на учителя йоги!
Она лихо справляется со всем этим!

А уж Boho Berry - это вообще уму непостижимо! Она сделала бизнес из того, что ей просто нравится (внимание!) красиво заполнять ежедневник!

В общем каждый находит себе что-то по душе, распоряжается этим как хочет и ещё и получает за это деньги. Создаётся ощущение (и наверное так и есть), что в этом мире реально возможно ВСЁ. Мне нравится аналогия, которую использует Brett Larkin:

"Your brand is like the teeniest Russian Doll within all the other Russian Dolls. It's the inner most layer of the onion."
"Ваш личный бренд похож на самую крохотную куклу внутри матрёшки. Это внутренний слой луковицы."

То есть главное найти то, что приносит удовольствие именно тебе (твой "внутренний слой луковицы", твоя сердцевина) и впоследствии построить вокруг этого свою гармоничную жизнь.

Сейчас я нахожусь в потрясающе удачной жизненной ситуации:
- почти не делаю того, что мне не нравится/не хочется;
- почти не общаюсь с неприятными людьми;
- мне почти не нужно никому ничего доказывать.
Я могу развиваться в любом направлении, в каком захочу.
И я очень, очень, ОЧЕНЬ благодарна за это.

Конечно, даже тут у меня есть страхи. Мне страшно, что:
- эта ситуация ненадолго и мне придётся пересиливать себя и снова делать в основном то, что мне не нравится
- что я какая-то мошенница и не достойна такой хорошей жизни (кажется, это очень популярная внутренняя установка у творческих людей)

Я вижу себя "создателем", по-английски - creator.
Я уже определённо точно знаю, что в ближайшие годы хочу придерживаться свободного расписания, самой распоряжаться своим временем.
Я хочу, чтобы мне нравилось то, чем я занимаюсь, но также, чтобы у этого было и финансовое будущее.

Я вижу:
свой канал на YouTube: про осознанность, дружбу с телом и радостную жизнь;
своё отдельное место для записи видео: светлую комнату-студию;
в ней стоит пианино;
я сочиняю музыку, песни;
в этой же комнате мои вещи для йоги: коврик, одежда, подушечки, пропсы;
я много пишу. Свои книги. Так, как я только мечтаю: мой опыт и мысли преобразовываются в истории на бумаге.

22:55 

Новое за конец апреля-май 2018.



Весной я стала резко менять много аспектов в своей жизни (во многом это связано с психотерапией и осознанием своих психологических ошибок), и хочу сейчас просто немного об этом написать.

За конец апреля и май у меня произошли такие условно положительные изменения (условно отрицательные - дальше):

сон

Это одно из самого интересного!

Начиная с середины апреля просыпаюсь примерно в 7 утра с РАДОСТЬЮ и САМА! То есть без будильника! При этом высыпаюсь! То есть у меня есть силы и энергия после сна.
Это нечто совершенно новое и не укладывающееся в моей голове!
Я не верю, но это... работает!
Я просто решила, что хочу всегда просыпаться в 7, так как по выходным из-за курса йоги мне приходилось вставать именно в это время. Вообще-то я всегда была (и остаюсь) жуткой соней, которой нужно минимум 8, а лучше 9 часов сна, и обычно я с трудом вставала к 9-10 утра.
Конечно, было время, когда я вставала и в 6 утра, но это всегда было с будильником и было очень тяжело.
А тут я просто поставила себе внутреннее намерение: хочу так.
Причём сначала думала ставить будильник, но мама посоветовала попробовать без него. Она уже некоторое время практикует раннее вставание без будильника, и у неё всё хорошо. И я решила: а почему бы и нет?

И это сумасшествие, но это работает! Уже два месяца я встаю в промежуток с 7 до 8 утра. Было несколько дней, когда я вставала позже восьми, но такое было всего пару-тройку раз и было связано с какими-то внешними причинами (отходняк после гастроскопии, отходняк после экзамена по йоге, поездка в деревню и обратно в Москву).
Да, кстати, чтобы вставать так рано я и ложиться стала раньше - обычно до 23:00. Это соответствует рекомендации моего доктора-эндокринолога, так что всё супер и идёт моему здоровью только на пользу.
Ещё, ещё, ещё!

@темы: NEWSLETTER

11:01 

YTTC200 - мои психологические ошибки и их решения (про "качели").



1. Заведомо нереалистичные планы (или по-другому: перфекционизм);
2. Игнорирование своего ритма жизни (установка "я не принимаю себя такой, какая я есть");
3. Незнание того, сколько времени в реальности уходит на то или иное дело (переоценивание собственных возможностей);
4. Упорное нежелание выстраивать приоритеты (или "хочу всё и сразу").

Примерно такой набор внутренних установок привёл меня к проблемам со здоровьем уже на второй (!) неделе учёбы, а до этого - во всех предыдущих моих деятельностях, в том числе, конечно, и в музыке - приводил меня к тому, что я называю "качелями":
когда сначала некоторое время трудишься-трудишься, а потом - хоп! - и сваливаешься с какой-то страшной и никак не прекращающейся болезнью, либо просто теряешь интерес к жизни и ничего не хочется;
и требуется время, чтобы восстановиться и снова "пойти в бой", но спустя ещё некоторое время - снова болезнь и депрессия.
Так же это напоминает мне стандартное диетическое поведение: "диета-зажор-диета-зажор" и так до бесконечности и кажется, что вырваться из этого дьявольского круга невозможно, потому что похудеть хочется, но кушать хочется тоже!

Когда-то я вообще не задумывалась о механике этих "качелей";
потом пришло время, и я осознала, что они есть, но что с ними делать - не понятно;
наконец, за последние пару лет я поняла, что один из рычагов влияния на "качели" - это то, что я постоянно работаю на износ и, соответственно, если этого не делать - то всё должно быть хорошо;
но сказать легко, а сделать - труднее, поэтому я только отчасти перестала себя насиловать, а отчасти всё равно продолжала работать на износ, потому что не понятно, а как ещё иначе работать?;
четыре месяца назад, анализируя свои страхи перед прохождением курса на учителя йоги я (при помощи психотерапии) поставила себе жёсткиq внутренний ограничитель "не навреди" (для меня это означало ни в коем случае не работать на износ и вовремя отдыхать);
и я думала, что с таким ограничителем теперь априори всё будет великолепно!

Каково же было моё удивление, когда я проанализировала своё поведение (когда вынужденно отлёживалась дома на второй неделе курса) и увидела по крайней мере ещё четыре "рычага", из-за которых я сваливаюсь в яму качелей! Оказалось, что моя привычка работать на износ - это только ЧАСТЬ того большого механизма (=паттерна поведения или сценария), который раз за разом приводил меня к выгоранию, потере энергии и нервным истерикам. И, возможно, те его части, которые я смогла отследить на этот раз - это тоже не всё.
Проблема "качелей" (так же как и диетического поведения) - это комплексный, сложный механизм, который требует времени и терпения для того, чтобы выявить все запускающие его винтики.
Другими словами выйти из замкнутого круга не просто (но возможно, конечно же!), потому что на пути встречается много незаметных глазу подводных камней и ты спотыкаешься, спотыкаешься... Но в конце концов вытаскиваешь какой-нибудь камень, застой уходит, и вода течёт свободнее.

В итоге я приняла некоторые решения, которые мне помогли и по крайней мере на протяжении курса по йоге я больше не сваливалась в яму "качелей".

Итак:

@темы: HOW TO, YTTC200, YOGA, SELF-CARE

09:59 

YTTC200 - мои проблемы со здоровьем и осознание эмоций.



Двухмесячный курс на учителя йоги стал одной из возможностей для того, чтобы как следует поизучать себя.

Когда я только начала обучение, у меня было ощущение, что я "горы сверну": у меня сразу возникло много идей и "наполеоновских" планов. Но уже спустя две (всего две!) недели оказалось, что мои силы весьма скромные. В какой-то момент просто стало сыпаться здоровье. Это началось ещё до курса - в марте зажался нерв в спине, за неделю до курса я неудачно повредила коленную связку во время обычной ходьбы - и наконец последней каплей (уже во время курса) стал совершенно несвойственный мне цистит, который плавно перетёк в проблемы с желудочно-кишечным трактом. Почему? Что такое?

В то время я как раз начала изучать и осознавать свои эмоции в рамках психотерапии, поэтому стала фиксировать, что я испытываю: это была то печаль, то разочарование в себе, то страх перед будущим и мысли вроде "вдруг я не справлюсь?", реже - гнев. В основном эмоции сворачивались внутри меня в такой причудливый клубок, что описывая их, я часто просто говорила "какие-то негативные чувства".

Организм явно давал понять, что я что-то делаю не так. Раньше я бы обязательно "поднажала", чтобы всё-таки успеть сделать намеченное - именно так я поступала и в музыке, и в рисунке, и в анимации, но ни к чему хорошему это, конечно, не приводило. Поэтому ещё на этапе анализа своих страхов (я писала об этом 26 апреля - "YTTC200 - страхи" ) я поставила себе жёсткое внутреннее условие "не навреди", "следи за собой", спрашивай себя "как тебе это?", потому что один из страхов был связан с тем, что из-за переработки мне осточертенеет йога.

Ком рассыпающегося здоровья всё равно рано или поздно прибил бы меня к постели, поэтому после того, как у меня к проблемам со спиной и коленом, появился ещё и цистит - я остановилась и стала наблюдать. Наверное именно этого и хотел мой организм. В итоге вторую неделю обучения я провела влёжку и с регулярными визитами в поликлинику. Я ненавижу врачей и больницы, поэтому всегда жду, когда болезнь пройдёт сама и обращаюсь за медицинской помощью только в крайнем случае. Этот раз произошёл впервые с прошлого лета, и я чувствовала сильный гнев на врачей, которые никак не могут поставить диагноз и назначить нормальное лечение; на бесконечное ожидание; на противоречие врачей друг другу; на горы выписанных лекарств.

Помню, в один из дней, когда уже всё бесконечно достало, у меня возникло ощущение, что эмоции просто съедают меня изнутри. Тело и так болит, а тут ещё и это! Раньше я (как будто) ничего не чувствовала! А теперь я начала позволять себе хоть что-то чувствовать, но что делать с этими непонятными эмоциями? Я не знала, как с ними управляться и от этого было постоянное ощущение, что хочется сделать просто АРГХ (это может быть не только АРГХ гнева, но и отчаяния, тоски, страха). А потом беспомощность и печаль.

И вот когда эмоции достигли пика, примерно на четвёртый-пятый день болезни, произошло кое-что очень важное:

я выплакала свои эмоции и на смену печали пришёл смех.

Это произошло так.

@темы: YOGA, STORY TIME, SELF-CARE, YTTC200

16:06 

YTTC200 - ЭКЗАМЕН.



Закончилось моё обучение в Российской Федерации йоги - YTTC200, как я это называю. В воскресенье, третьего июня, был последний экзамен, и я получила сертификат инструктора йоги.
На экзамене было очень волнительно и здорово: одна девушка испекла невероятно красивый торт (это он на фотографии в начале поста): с лотосом на верхушке и цифрой 108 - это и номер нашей группы, и довольно сакральное число в йоге. Мы все много фотографировались, в том числе я поделала парную йогу с девочкой, с которой больше всего подружилась (см. фотографии под катом).

Бывают разные курсы по йоге - попроще и посложнее. Мне повезло, и мой первый курс оказался из разряда "попроще". По крайней мере с точки зрения экзаменов, всего лишь три пункта:
1. провести занятие группе однокурсников на 15 минут
2. написать реферат на любую тему по йоге
3. сдать устный экзамен по билетам
При этом всё равно было очень сложно, и весь май я посветила подготовке к экзаменам и перевариванию новой информации. Но это всё оказалось очень-очень здорово! На следующий день после экзамена я занималась своей стандартной практикой асан и подумала: "Как же хорошо, что я могу заниматься йогой!" Меня переполняет приятная, спокойная радость.

YTTC200 в Российской Федерации Йоги - это по сути базовый курс, на котором дают основную информацию, просто "must-have" (или "must-know") в мире йоги. Лично я получила всю нужную информацию для того, чтобы ещё больше углубиться в практику. Причём за время курса перестаёшь считать йогой только асаны и понимаешь, что они - только часть большой и интересной системы. А йога - она везде, во всём. Она может проявляться как угодно: в мыслях, словах, действиях, в отношениях. Это всеобъятная наука, очень философская и духовная. Удивительно, насколько мудрыми были древние люди, которые увидели закономерность в духовном развитии человека и создали на её основе инструменты (и асаны - всего лишь один из них), целое учение, с помощью которого постепенно, от простого к сложному, от тела к уму и чувствам, меняется сознание.

Когда я пыталась сама изучать йогу, то порой в книгах видела то, чего нет (например, как у меня было с двумя очень похожими асанами: в них я обращала внимание на ноги и думала, что различие в них, а оказалось, что различие в руках) или пропускала мимо сознания именно то, что важно (например, как у меня было с "читта вритти ниродхах" (ещё немного об этом ниже), в своей книге Айенгар сразу пишет об этом, а я испугалась "страшных слов" и пропустила).
На курсе учителя мягко, но настойчиво направляли моё внимание в нужное русло и помогли понять на что действительно стоит его обращать. А также указали мне на мои заблуждения и помогли увидеть то, что было закрыто для меня из-за моих предубеждений. Я стала ещё чуточку "чище" от лишней, наносной информации.

Ну и ещё немного об открывшихся мне принципах йоги:

- забота о себе
- честность с собой и в отношениях
- распознавание своих чувств и мыслей
- и работа с ними
- изучение нового
- следование своей природе (=зову сердца)
- отдых (да-да!)
всё это также может быть йогой! Если подходить к этому осознанно, честно и с любовью.

Йогу можно (и нужно! если уже есть внутренняя готовность) гармонично вписывать в свою жизнь. То, чем я занимаюсь, о чём пишу здесь - это уже путь йоги. По крайней мере потому, что соответствует основному принципу йоги - "читта вритти ниродхах" или по-русски "остановка колебаний ума". И тем самым ведёт к постепенному освобождению ото всего ненужного и лишнего (именно освобождение! радостное и открытое! а не насильственное "избавление от чего-то" или "искоренение").

Пять фотографий с экзамена.

@темы: YOGA, PHOTOS, YTTC200

20:02 

YTTC200 - ВПЕЧАТЛЕНИЯ.


увидено у daria_shelestova


Седьмого апреля, ровно месяц назад, началось моё обучение на инструктора йоги.

У меня было очень много страхов, о которых я писала здесь. Просто "OVERдофига" страхов, если быть точной. Поэтому особенно интересно: как мне это в итоге?

Мне НРАВИТСЯ.

1) Место расположения. В центре Москвы, на Новом Арбате. Для меня это особенное место: здесь находятся несколько ведущих музыкальных училищ Москвы, в которые я то и дело ходила на протяжении обучения музыки. Здесь же находится и консерватория, в которую можно добираться разными путями, но я добиралась именно через Арбатскую.
В связи со всем этим здесь я чувствую особую атмосферу и возникают особые воспоминания.

2) Расписание. На удивление я хорошо выдерживаю целый день занятий. Я рада, что поставила заботу о себе выше семейных обязанностей и все-таки выбрала курс, который проходит по выходным. Это действительно очень комфортно: на неделе есть время и передохнуть, и переварить информацию.

3) В первый же день занятий я почувствовала: как хорошо! Невероятно хорошо от того, что я делаю то, что мне нравится и как мне нравится!

4) Я почувствовала себя на своём месте рядом с этими учителями, слушая эту информацию. Я почувствовала: "это то, что мне подходит! То, что я хочу! Это Я! В этом Я!"
(в отличие от обучения на аниматора - там я чувствовала себя настороженно, я не понимала, что вообще происходит, больше главенствовало "надо"; хотя безусловно я получала радость от того, что могу заниматься чем-то ещё, кроме (!) музыки)

5) Здорово, что преподавателей несколько. Кто-то нравится больше, кто-то меньше - но в целом не заскучаешь. Очень интересно.

-


Очень-очень давно я думала, что йога - это только асаны и что всё это про растяжку.

Прошло время, и я узнала, что асаны - это только одна из восьми частей йоги. И тогда я подумала, что, пожалуй, йога - это йога, а вот асаны - это про силу мышц.

А теперь на этом курсе я вдруг поняла, что асаны - это и не про растяжку, и не про силу!
Это про осознанное и грамотное отношение к своему телу. И самое главное: про его изучение.

То же самое "изучение тела" может происходить и в других видах физической деятельности. Даже в тренажёрном зале. Но в чём отличие именно асан: в них происходит очень сложная, комплексная работа всего тела и сознания.
Если в тренажёрном зале можно искусственно изолировать мышцы друг от друга и, например, когда качаешь руки - думать только о мышцах на руках, а что делают ноги - не важно. То в асанах - ты всегда, в любой асане, должен думать о всём своём теле и ничего не изолировать друг от друга.

Я, как музыкант, провожу аналогию с обучением игры на музыкальном инструменте: приходится одновременно думать о многих вещах!
Например, в флейте: и о том как расположены губы, и как поставлены пальцы, и о работе дыхания и, соответственно, о движении диафрагмы, спины, груди, горла; и вместе со всем этим ещё нужно смотреть в ноты, не говоря уже о том, что, по-хорошему, больше всего нужно думать о том, как выразить чувства, которые вложил композитор в эти ноты.

Или как у Макса Фрая ("Мастер ветров и закатов"):
«Попробуйте, стоя перед зеркалом, максимально достоверно и технично нарисовать у себя на лбу любой воспроизведенный по памяти пейзаж, одновременно громко декламируя пословицы и поговорки на каком-нибудь малознакомом языке. Когда вам покажется, что вы уже неплохо справляетесь, начинайте повторять про себя таблицу умножения. Нет-нет-нет, ни в коем случае не прекращая рисовать и декламировать. В том и соль.»

Вот как-то так мне теперь и представляются асаны - как невероятно интересная, но, безусловно, сложная часть йоги. Часть, которая помогает немного больше узнать о своём теле и о его возможностях. И которая помогает узнать, насколько подвижен и нетерпелив мой ум.

@темы: YOGA, YTTC200

ОТКРЫТИЯ И ОТКРОВЕНИЯ

главная