Фотографии // Я Вконтакте // Instagram

О чем пишу?

Как и любой человек, я иду, чтобы узнать, что ждёт меня впереди.

URL
09:04 

Йога. Моя история. Часть 3 - регулярная практика, 2016 год.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Итак, с осени 2015 года я стала ежедневно выполнять утренний 20-минутный комплекс из #sekta.

В то же время произошло несколько других важных событий, связанных с йогой:
- моё первое знакомство с концепцией осознанности или mindfulness
- и прочтение двух книг:
1. Г. М. Роуч, К. Макнелли, "Как работает йога", в которой в форме интересной истории рассказывается основная философия йоги;
2. Э. Паддикомб, "Медитация и осознанность. 10 минут в день, которые приведут ваши мысли в порядок", о которой я писала большой отзыв здесь.

В какой-то момент я стала замечать, что практика йоги/осознанности/медитации невероятным образом влияет на мою жизнь. Я стала:
- больше думать о процессе, чем о результате;
- лучше сосредотачиваться и выкладываться на сцене.
Ко мне стало приходить больше свежих идей и решений.
Я даже написала отдельные посты под названием "Спорт не то, чем кажется" (в двух частях: первая, вторая) для того, чтобы описать, происходящие во мне изменения.

В 2016 году меня потянуло изучать: захотелось больше узнавать про йогу, углубляться.
Я прочитала и прошла курс по книге М. Уильямс, Д. Пенман, "Осознанность. Как обрести гармонию в нашем безумном мире" и таким образом немного покрепче утвердилась в практике медитации.
Сходила на класс к @evgeshayoga, когда она приезжала в Москву, и мне очень понравилось.
Сходила на вводный курс в Московский Аштанга Йога Центр и стала практиковать дома аштанга-йогу по утрам, всё как положено. Практиковала очень рьяно, без пропусков, даже во время поездки на музыкальный конкурс в Нидерландах (немного писала о нем здесь). Сходила на один настоящий майсор к Дмитрию Барышникову, осталась под впечатлением.
Попутно искала разную информацию про йогу в интернете: в Instagram'е, на YouTube. Но глаза разбегались и какой-то систематизации знаний не было. Так, нахватала по чуть-чуть отовсюду.

Интересно, что по сути с 2015 года я реально стала проходить путь йоги. А он заключается не просто в физических упражнениях, а в движении к целостности и гармонии тела-ума-души. Это не простой путь. На тичерс-курсе нам приводили аналогию с занозой: чтобы её вытащить, придётся "вскрыть" её иголкой и, естественно, это будет болезненно, однако без этого никак не обойтись. Так получилось и у меня (и происходит до сих пор).
Через еду и тело я пришла к осознанности и медитации. Сознание стало меняться, и постепенно начали "вскрываться" вещи, которые я о себе подозревала, но закрывала на это глаза.

Весна 2016 года стала очень сложным периодом: я поняла, что у меня в жизни что-то не так. Это открытие мне не понравилось, и я стала внутренне метаться.

К тому моменту я регулярно занималась йогой уже полгода: выполняла всё тот же комлпекс из #sekta и иногда искала на YouTube какие-нибудь другие комплексы под настроение.
Собака мордой вниз перестала быть сложной, я всё больше сочетала дыхание и движение, всё более осознанно подходила к практике асан.

И вот в апреле 2016 года я сходила на отличнейший, очень грамотный семинар по йоге, о последствиях которого писала здесь. Я на полгода забросила практику йоги, испытывая к ней и к себе огромное отторжение.

Продолжение следует...

@темы: YOGA, STORY TIME

14:43 

Йога. Моя история. Часть 2 - первые шаги, 2013-2015.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

выполняю позу дерева, июнь 2015

Йога. Моя история. Часть 1 - знакомство, 2012 год


Продолжу рассказывать про свою историю в йоге.

Итак, примерно с 2013 года я стала выполнять некоторые физические упражнения из йоги. В то время я довольно серьёзно занималась в тренажёрном зале, "бодибилдингом". То есть становые тяги, приседания со штангой, круговые тренировки, сплиты - всё это мне знакомо не понаслышке. Я занималась этим так, как мне свойственно: с большой самоотдачей и перфекционизмом, не щадя себя. Йога же дарила мне нечто другое. 20 марта 2014 я описываю свой новый опыт так:

Меня никто не заставлял. Я ни к чему не стремилась особенному, вроде сброса лишних килограммов или наоборот набора мышц. Я делала это потому, что у меня была потребность именно в этих упражнениях, потому что приятно было чувствовать как в процессе тело распрямляется, освобождается, прямо как после хорошего массажа.

В конце 2014 года я узнала про Айенгара. Тогда это имя было, конечно, для меня абстрактным. Но сейчас я знаю, что это один из самых известных учителей йоги, который преподавал и практиковал йогу всю жизнь, до самой смерти (в возрасте 95 лет, в 2014 году). Он написал много простых и доступных книг о йоге, основал свой собственный стиль - айенгар-йогу. Во многом благодаря ему йога стала так популярна на Западе.

В 2014 я поняла одно: если хочешь научиться "настоящей йоге" - учись по книгам Айенгара. А мне с моими извечными демонами - перфекционизмом, стремлением быть лучше всех и делать всё правильно - позарез нужно было углубиться в йогу именно "по-настоящему". Поэтому я купила книгу под названием "Йога-Дипика" или "Прояснение йоги" и стала вникать.

Мне хотелось скорее начать практиковать "правильно", поэтому я с трудом пробралась через вступление, где рассказывается про философию йоги. При этом у меня возникло много разных эмоций от возмущения: "И при чём тут йога? Какие-то ямы и ниямы! (так называются нравственные законы в йоге - прим. от меня) Что за фигня?!" до робкой заинтересованности: "Ну да, интересные мысли, конечно" и удивлению: "Но где настоящая йога-то? Где АСАНЫ?".
Дело в том, что в то время я искренне верила, что асаны - это и есть вся суть йоги. Хотя на самом деле, как я писала в своих впечатлениях от YTTC200 - всё наоборот. Не йога - часть асан, но асаны - часть йоги.

В конце "Йога-Дипики" есть приложение, в котором по неделям расписано, какие асаны следует выполнять новичку, чтобы продвинуться в практике. Я стала их выполнять и таким образом изучила основные, простейшие асаны из положения стоя. К тому же я начала побольше следить за дыханием и отстройкой в асане, то есть чтобы всё тело было включено в работу, а мысли не блуждали неведомо где. Но несмотря на мои попытки следовать крайне подробным описаниям Айенгара, моя "отстройка" всё равно была никакой. Всё-таки "Йога-Дипику" нужно читать подготовленному уму, а я всё это видела впервые в жизни. Я честно пыталась разобраться, но это мне давалось с большим трудом.

В итоге, спустя два месяца регулярных занятий, я перестала практиковать по Айенгару и отложила книгу в дальний ящик (и достала только в этом году на курсе по йоге, хехе). "Йога-Дипика" оказалась мне не по зубам. Однако свою пользу она всё равно принесла: во-первых, я перестала бояться асан стоя и стала более активно включать их в практику; во-вторых, меня перестали пугать страшные йогические названия, потому что я их в таком количестве насмотрелась у Айенгара, что смирилась: "Окей, йоги просто любят такие странные и непонятные названия".

Я вернулась к своей обычной практике - 10-15 минут с Тарой Стайлз и 20-минутная шавасана.

Летом 2015 года я решила пройти курс "Школы идеального тела" #sekta. Это такая программа для похудения, рассчитанная на 9 или 12 недель (зависит от того, проходишь ли ты очно или заочно), в ходе которой обучают грамотному построению рациона, заботе о теле и тренировкам в домашних условиях. Я проходила немного нестандартный путь. Обычно туда стремятся, чтобы похудеть. А я вот пришла, чтобы стать здоровее, выносливее и разобраться со своими тараканами в голове. Я упоминала #секту, когда писала о своих отношениях с едой в записи "Про тело - ЕДА". С точки зрения йоги, именно благодаря #секте я решила заниматься йогой регулярно и осознанно, а не просто "10-минутные потягушки утром или перед сном".

Мне очень понравились оба преподавателя по йоге в #секте - Михаил Поморов и Михей - и оба они хорошо объясняют отстройку асан. Оказалось, например, что спина в собаке мордой вниз должна стремиться к прямой, а в позах стоя можно не просто "висеть на суставах", а, например, интенсивно отталкиваться ступнями от пола. И вот, простые с первого взгляда, позы вдруг становятся сложными! А главное - эффективными.

В какой-то момент я стала регулярно делать утреннюю практику с Михаилом Поморовым. Это закрытое видео на YouTube только для учеников школы #sekta, но я поделюсь с вами - Утренняя практика с Михаилом Поморовым (20 минут). Потому что, по-моему, видео офигенное: это полноценное занятие, но всего за двадцать минут. Помню, как пыхтела и потела, когда делала её в первый раз. Ведь в ней оказалась не только моя ненавистная (на тот момент) "собака мордой вниз", но ещё и она же, но на трёх (!) лапах! То есть с поднятой ногой. Как я ненавидела этот момент в видео, когда Михаил говорил её поднять... Но почему-то продолжала делать. И в целом, за исключением этих несчастных "собак", мне нравилось!

Официальной датой начала занятий йогой я считаю октябрь 2015 года.

Продолжение следует...

@темы: YOGA, STORY TIME

22:33 

Йога. Моя история. Часть 1 - знакомство, 2012 год.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

выполняю позу берёзки, январь 2015


Я впервые попробовала йогу шесть лет назад, в январе 2012 года. Я даже упоминаю об этом: "когда мама предложила записаться на йогу, я не колебалась и исполнила свое осеннее желание". Надо сказать, что предыдущий - две тысячи одиннадцатый - год выдался для меня очень тяжёлым: и физически, и психологически. Нервы у меня сдавали (например, как вам такая короткая запись, начинающаяся сразу с громких слов "я ненавижу себя"?), мне яростно хотелось чего-то добиться в жизни и быть самой лучшей в своей профессии, при этом я проиграла три музыкальных конкурса подряд, и это стало для меня настоящей трагедией.

Вот тогда-то я и записалась в фитнес-клуб рядом с домом. Это было реально впервые, когда я попробовала йогу. До этого я не просто не пробовала, но даже особо о ней не слышала и не представляла, в чём её "фишка".
И вот я попала на групповое занятие: мои первые "приветствия солнцу" и "собаки мордой вниз" (которые я люто ненавидела! потому что очень сложно: всё тело трясётся от напряжения, а потные ладошки предательски скользят по коврику). Вот так стоишь-стоишь в какой-нибудь позе, а в голове не прекращаются вопросы: "Ну когда уже это закончится?! Когда мы двинемся дальше?! Сколько можно так стоять?! В конце концов: за что мне это?! И как людям это может нравится?!"

Был во всём этом мучении и элемент узнавания: поза берёзки и поза моста. Эти две позы я невероятно любила делать в детстве, и тут мне напомнили о них. Я настолько прониклась, что делала берёзку даже во время месячных, что является строгим противопоказанием. Но поза нравилась мне настолько сильно, что я не хотела "из-за каких-то глупых противопоказаний" пропускать её.

В 2012 году йога у меня не зашла. Она показалась мне слишком нудной, скучной и при этом адски трудной. Я походила на групповые занятия примерно два месяца, а затем забила.

Через полтора года я вновь вспомнила о йоге, на этот раз через блог Дары Мускат (который она уже давно не ведёт, но ссылку я всё равно на всякий случай дам). В одном из своих постов Дара рассказала о том, что любит делать йогу по видео Tara Stiles. Я вдохновилась и тоже стала делать с ней йогу. У Тары на канале есть отдельный плейлист для новичков, и я делала короткие 10-минутные практики оттуда. Самой любимой стала 8-минутная практика перед сном - "Before bed Time Yoga."

Вот тут я впервые почувствовала эффект: ощущение как после хорошего массажа + у меня перестали болеть плечи и шея (а в то время они были у меня чрезвычайно зажаты и постоянно ныли).

Я продолжала довольно регулярно делать одни и те же упражнения с Тарой Стайлз. Постепенно я даже выучила их наизусть и стала делать в своём темпе, без видео. Мне нравилось: после них я лучше спала и чувствовала себя как в детстве, то есть очень радостно и хорошо. И это всего 10-15 минут практики в день, не больше! И никаких вам "собак мордой вниз". Всё очень просто и доступно.

Кроме того, летом 2013 года я вспомнила о Шавасане, которая мне так понравилась на групповых занятиях в фитнес-зале (я даже писала об этом: "на йоге действительно можно расслабиться, особенно во время шавасаны, полного расслабления тела и мыслей"). Я стала практиковать её крайне увлечённо и в течение следующего года уделяла Шавасане 20 минут в день (я до сих пор иногда использую эту запись - "Березина Алла - Шавасана" - она есть у меня в плейлисте во ВК.)

На этот раз йога меня захватила, и я даже не поняла как это произошло. Я просто делала то, что мне нравится. Настоящей практикой это не назовёшь: 10-15 минут асан в день и 20-минутная шавасана.

Продолжение следует...

@темы: YOGA, STORY TIME

22:24 

Есть мечты - будут и путешествия (с)

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Сегодня просто помечтаю.

Я смотрю на то, что делает Fran Meneses:
регулярно выкладывает замечательные видео на YouTube, ведёт кучу разных рубрик у себя на Patreon'e (она - единственная, на кого я там подписана): подкасты, дополнительные видео для подписчиков, Lens (аналог сториз на Patreon'e); а ещё у неё свой онлайн магазинчик и недавно даже появилась своя студия!
Она развивается в сфере иллюстрации и становится только лучше и лучше.

Я смотрю на Brett Larkin:
у неё тоже канал на YouTube (я обожаю практиковать йогу по её видео), подкасты, сайт, отдельная платная платформа для обучения йоги, новостные и интересные рассылки на почту и даже свой собственный онлайн-курс на учителя йоги!
Она лихо справляется со всем этим!

А уж Boho Berry - это вообще уму непостижимо! Она сделала бизнес из того, что ей просто нравится (внимание!) красиво заполнять ежедневник!

В общем каждый находит себе что-то по душе, распоряжается этим как хочет и ещё и получает за это деньги. Создаётся ощущение (и наверное так и есть), что в этом мире реально возможно ВСЁ. Мне нравится аналогия, которую использует Brett Larkin:

"Your brand is like the teeniest Russian Doll within all the other Russian Dolls. It's the inner most layer of the onion."
"Ваш личный бренд похож на самую крохотную куклу внутри матрёшки. Это внутренний слой луковицы."

То есть главное найти то, что приносит удовольствие именно тебе (твой "внутренний слой луковицы", твоя сердцевина) и впоследствии построить вокруг этого свою гармоничную жизнь.

Сейчас я нахожусь в потрясающе удачной жизненной ситуации:
- почти не делаю того, что мне не нравится/не хочется;
- почти не общаюсь с неприятными людьми;
- мне почти не нужно никому ничего доказывать.
Я могу развиваться в любом направлении, в каком захочу.
И я очень, очень, ОЧЕНЬ благодарна за это.

Конечно, даже тут у меня есть страхи. Мне страшно, что:
- эта ситуация ненадолго и мне придётся пересиливать себя и снова делать в основном то, что мне не нравится
- что я какая-то мошенница и не достойна такой хорошей жизни (кажется, это очень популярная внутренняя установка у творческих людей)

Я вижу себя "создателем", по-английски - creator.
Я уже определённо точно знаю, что в ближайшие годы хочу придерживаться свободного расписания, самой распоряжаться своим временем.
Я хочу, чтобы мне нравилось то, чем я занимаюсь, но также, чтобы у этого было и финансовое будущее.

Я вижу:
свой канал на YouTube: про осознанность, дружбу с телом и радостную жизнь;
своё отдельное место для записи видео: светлую комнату-студию;
в ней стоит пианино;
я сочиняю музыку, песни;
в этой же комнате мои вещи для йоги: коврик, одежда, подушечки, пропсы;
я много пишу. Свои книги. Так, как я только мечтаю: мой опыт и мысли преобразовываются в истории на бумаге.

22:55 

Новое за конец апреля-май 2018.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Весной я стала резко менять много аспектов в своей жизни (во многом это связано с психотерапией и осознанием своих психологических ошибок), и хочу сейчас просто немного об этом написать.

За конец апреля и май у меня произошли такие условно положительные изменения (условно отрицательные - дальше):

сон

Это одно из самого интересного!

Начиная с середины апреля просыпаюсь примерно в 7 утра с РАДОСТЬЮ и САМА! То есть без будильника! При этом высыпаюсь! То есть у меня есть силы и энергия после сна.
Это нечто совершенно новое и не укладывающееся в моей голове!
Я не верю, но это... работает!
Я просто решила, что хочу всегда просыпаться в 7, так как по выходным из-за курса йоги мне приходилось вставать именно в это время. Вообще-то я всегда была (и остаюсь) жуткой соней, которой нужно минимум 8, а лучше 9 часов сна, и обычно я с трудом вставала к 9-10 утра.
Конечно, было время, когда я вставала и в 6 утра, но это всегда было с будильником и было очень тяжело.
А тут я просто поставила себе внутреннее намерение: хочу так.
Причём сначала думала ставить будильник, но мама посоветовала попробовать без него. Она уже некоторое время практикует раннее вставание без будильника, и у неё всё хорошо. И я решила: а почему бы и нет?

И это сумасшествие, но это работает! Уже два месяца я встаю в промежуток с 7 до 8 утра. Было несколько дней, когда я вставала позже восьми, но такое было всего пару-тройку раз и было связано с какими-то внешними причинами (отходняк после гастроскопии, отходняк после экзамена по йоге, поездка в деревню и обратно в Москву).
Да, кстати, чтобы вставать так рано я и ложиться стала раньше - обычно до 23:00. Это соответствует рекомендации моего доктора-эндокринолога, так что всё супер и идёт моему здоровью только на пользу.
Ещё, ещё, ещё!

@темы: MONTH INSIGHTS

11:01 

YTTC200 - мои психологические ошибки и их решения (про "качели").

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


1. Заведомо нереалистичные планы (или по-другому: перфекционизм);
2. Игнорирование своего ритма жизни (установка "я не принимаю себя такой, какая я есть");
3. Незнание того, сколько времени в реальности уходит на то или иное дело (переоценивание собственных возможностей);
4. Упорное нежелание выстраивать приоритеты (или "хочу всё и сразу").

Примерно такой набор внутренних установок привёл меня к проблемам со здоровьем уже на второй (!) неделе учёбы, а до этого - во всех предыдущих моих деятельностях, в том числе, конечно, и в музыке - приводил меня к тому, что я называю "качелями":
когда сначала некоторое время трудишься-трудишься, а потом - хоп! - и сваливаешься с какой-то страшной и никак не прекращающейся болезнью, либо просто теряешь интерес к жизни и ничего не хочется;
и требуется время, чтобы восстановиться и снова "пойти в бой", но спустя ещё некоторое время - снова болезнь и депрессия.
Так же это напоминает мне стандартное диетическое поведение: "диета-зажор-диета-зажор" и так до бесконечности и кажется, что вырваться из этого дьявольского круга невозможно, потому что похудеть хочется, но кушать хочется тоже!

Когда-то я вообще не задумывалась о механике этих "качелей";
потом пришло время, и я осознала, что они есть, но что с ними делать - не понятно;
наконец, за последние пару лет я поняла, что один из рычагов влияния на "качели" - это то, что я постоянно работаю на износ и, соответственно, если этого не делать - то всё должно быть хорошо;
но сказать легко, а сделать - труднее, поэтому я только отчасти перестала себя насиловать, а отчасти всё равно продолжала работать на износ, потому что не понятно, а как ещё иначе работать?;
четыре месяца назад, анализируя свои страхи перед прохождением курса на учителя йоги я (при помощи психотерапии) поставила себе жёсткиq внутренний ограничитель "не навреди" (для меня это означало ни в коем случае не работать на износ и вовремя отдыхать);
и я думала, что с таким ограничителем теперь априори всё будет великолепно!

Каково же было моё удивление, когда я проанализировала своё поведение (когда вынужденно отлёживалась дома на второй неделе курса) и увидела по крайней мере ещё четыре "рычага", из-за которых я сваливаюсь в яму качелей! Оказалось, что моя привычка работать на износ - это только ЧАСТЬ того большого механизма (=паттерна поведения или сценария), который раз за разом приводил меня к выгоранию, потере энергии и нервным истерикам. И, возможно, те его части, которые я смогла отследить на этот раз - это тоже не всё.
Проблема "качелей" (так же как и диетического поведения) - это комплексный, сложный механизм, который требует времени и терпения для того, чтобы выявить все запускающие его винтики.
Другими словами выйти из замкнутого круга не просто (но возможно, конечно же!), потому что на пути встречается много незаметных глазу подводных камней и ты спотыкаешься, спотыкаешься... Но в конце концов вытаскиваешь какой-нибудь камень, застой уходит, и вода течёт свободнее.

В итоге я приняла некоторые решения, которые мне помогли и по крайней мере на протяжении курса по йоге я больше не сваливалась в яму "качелей".

Итак:

@темы: HOW TO, YTTC200, YOGA, SELF-CARE

09:59 

YTTC200 - мои проблемы со здоровьем и осознание эмоций.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Двухмесячный курс на учителя йоги стал одной из возможностей для того, чтобы как следует поизучать себя.

Когда я только начала обучение, у меня было ощущение, что я "горы сверну": у меня сразу возникло много идей и "наполеоновских" планов. Но уже спустя две (всего две!) недели оказалось, что мои силы весьма скромные. В какой-то момент просто стало сыпаться здоровье. Это началось ещё до курса - в марте зажался нерв в спине, за неделю до курса я неудачно повредила коленную связку во время обычной ходьбы - и наконец последней каплей (уже во время курса) стал совершенно несвойственный мне цистит, который плавно перетёк в проблемы с желудочно-кишечным трактом. Почему? Что такое?

В то время я как раз начала изучать и осознавать свои эмоции в рамках психотерапии, поэтому стала фиксировать, что я испытываю: это была то печаль, то разочарование в себе, то страх перед будущим и мысли вроде "вдруг я не справлюсь?", реже - гнев. В основном эмоции сворачивались внутри меня в такой причудливый клубок, что описывая их, я часто просто говорила "какие-то негативные чувства".

Организм явно давал понять, что я что-то делаю не так. Раньше я бы обязательно "поднажала", чтобы всё-таки успеть сделать намеченное - именно так я поступала и в музыке, и в рисунке, и в анимации, но ни к чему хорошему это, конечно, не приводило. Поэтому ещё на этапе анализа своих страхов (я писала об этом 26 апреля - "YTTC200 - страхи" ) я поставила себе жёсткое внутреннее условие "не навреди", "следи за собой", спрашивай себя "как тебе это?", потому что один из страхов был связан с тем, что из-за переработки мне осточертенеет йога.

Ком рассыпающегося здоровья всё равно рано или поздно прибил бы меня к постели, поэтому после того, как у меня к проблемам со спиной и коленом, появился ещё и цистит - я остановилась и стала наблюдать. Наверное именно этого и хотел мой организм. В итоге вторую неделю обучения я провела влёжку и с регулярными визитами в поликлинику. Я ненавижу врачей и больницы, поэтому всегда жду, когда болезнь пройдёт сама и обращаюсь за медицинской помощью только в крайнем случае. Этот раз произошёл впервые с прошлого лета, и я чувствовала сильный гнев на врачей, которые никак не могут поставить диагноз и назначить нормальное лечение; на бесконечное ожидание; на противоречие врачей друг другу; на горы выписанных лекарств.

Помню, в один из дней, когда уже всё бесконечно достало, у меня возникло ощущение, что эмоции просто съедают меня изнутри. Тело и так болит, а тут ещё и это! Раньше я (как будто) ничего не чувствовала! А теперь я начала позволять себе хоть что-то чувствовать, но что делать с этими непонятными эмоциями? Я не знала, как с ними управляться и от этого было постоянное ощущение, что хочется сделать просто АРГХ (это может быть не только АРГХ гнева, но и отчаяния, тоски, страха). А потом беспомощность и печаль.

И вот когда эмоции достигли пика, примерно на четвёртый-пятый день болезни, произошло кое-что очень важное:

я выплакала свои эмоции и на смену печали пришёл смех.

Это произошло так.

@темы: YOGA, STORY TIME, SELF-CARE, YTTC200

16:06 

YTTC200 - ЭКЗАМЕН.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Закончилось моё обучение в Российской Федерации йоги - YTTC200, как я это называю. В воскресенье, третьего июня, был последний экзамен, и я получила сертификат инструктора йоги.
На экзамене было очень волнительно и здорово: одна девушка испекла невероятно красивый торт (это он на фотографии в начале поста): с лотосом на верхушке и цифрой 108 - это и номер нашей группы, и довольно сакральное число в йоге. Мы все много фотографировались, в том числе я поделала парную йогу с девочкой, с которой больше всего подружилась (см. фотографии под катом).

Бывают разные курсы по йоге - попроще и посложнее. Мне повезло, и мой первый курс оказался из разряда "попроще". По крайней мере с точки зрения экзаменов, всего лишь три пункта:
1. провести занятие группе однокурсников на 15 минут
2. написать реферат на любую тему по йоге
3. сдать устный экзамен по билетам
При этом всё равно было очень сложно, и весь май я посветила подготовке к экзаменам и перевариванию новой информации. Но это всё оказалось очень-очень здорово! На следующий день после экзамена я занималась своей стандартной практикой асан и подумала: "Как же хорошо, что я могу заниматься йогой!" Меня переполняет приятная, спокойная радость.

YTTC200 в Российской Федерации Йоги - это по сути базовый курс, на котором дают основную информацию, просто "must-have" (или "must-know") в мире йоги. Лично я получила всю нужную информацию для того, чтобы ещё больше углубиться в практику. Причём за время курса перестаёшь считать йогой только асаны и понимаешь, что они - только часть большой и интересной системы. А йога - она везде, во всём. Она может проявляться как угодно: в мыслях, словах, действиях, в отношениях. Это всеобъятная наука, очень философская и духовная. Удивительно, насколько мудрыми были древние люди, которые увидели закономерность в духовном развитии человека и создали на её основе инструменты (и асаны - всего лишь один из них), целое учение, с помощью которого постепенно, от простого к сложному, от тела к уму и чувствам, меняется сознание.

Когда я пыталась сама изучать йогу, то порой в книгах видела то, чего нет (например, как у меня было с двумя очень похожими асанами: в них я обращала внимание на ноги и думала, что различие в них, а оказалось, что различие в руках) или пропускала мимо сознания именно то, что важно (например, как у меня было с "читта вритти ниродхах" (ещё немного об этом ниже), в своей книге Айенгар сразу пишет об этом, а я испугалась "страшных слов" и пропустила).
На курсе учителя мягко, но настойчиво направляли моё внимание в нужное русло и помогли понять на что действительно стоит его обращать. А также указали мне на мои заблуждения и помогли увидеть то, что было закрыто для меня из-за моих предубеждений. Я стала ещё чуточку "чище" от лишней, наносной информации.

Ну и ещё немного об открывшихся мне принципах йоги:

- забота о себе
- честность с собой и в отношениях
- распознавание своих чувств и мыслей
- и работа с ними
- изучение нового
- следование своей природе (=зову сердца)
- отдых (да-да!)
всё это также может быть йогой! Если подходить к этому осознанно, честно и с любовью.

Йогу можно (и нужно! если уже есть внутренняя готовность) гармонично вписывать в свою жизнь. То, чем я занимаюсь, о чём пишу здесь - это уже путь йоги. По крайней мере потому, что соответствует основному принципу йоги - "читта вритти ниродхах" или по-русски "остановка колебаний ума". И тем самым ведёт к постепенному освобождению ото всего ненужного и лишнего (именно освобождение! радостное и открытое! а не насильственное "избавление от чего-то" или "искоренение").

Пять фотографий с экзамена.

@темы: YOGA, PHOTOS, YTTC200

20:02 

YTTC200 - ВПЕЧАТЛЕНИЯ.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

увидено у daria_shelestova


Седьмого апреля, ровно месяц назад, началось моё обучение на инструктора йоги.

У меня было очень много страхов, о которых я писала здесь. Просто "OVERдофига" страхов, если быть точной. Поэтому особенно интересно: как мне это в итоге?

Мне НРАВИТСЯ.

1) Место расположения. В центре Москвы, на Новом Арбате. Для меня это особенное место: здесь находятся несколько ведущих музыкальных училищ Москвы, в которые я то и дело ходила на протяжении обучения музыки. Здесь же находится и консерватория, в которую можно добираться разными путями, но я добиралась именно через Арбатскую.
В связи со всем этим здесь я чувствую особую атмосферу и возникают особые воспоминания.

2) Расписание. На удивление я хорошо выдерживаю целый день занятий. Я рада, что поставила заботу о себе выше семейных обязанностей и все-таки выбрала курс, который проходит по выходным. Это действительно очень комфортно: на неделе есть время и передохнуть, и переварить информацию.

3) В первый же день занятий я почувствовала: как хорошо! Невероятно хорошо от того, что я делаю то, что мне нравится и как мне нравится!

4) Я почувствовала себя на своём месте рядом с этими учителями, слушая эту информацию. Я почувствовала: "это то, что мне подходит! То, что я хочу! Это Я! В этом Я!"
(в отличие от обучения на аниматора - там я чувствовала себя настороженно, я не понимала, что вообще происходит, больше главенствовало "надо"; хотя безусловно я получала радость от того, что могу заниматься чем-то ещё, кроме (!) музыки)

5) Здорово, что преподавателей несколько. Кто-то нравится больше, кто-то меньше - но в целом не заскучаешь. Очень интересно.

-


Очень-очень давно я думала, что йога - это только асаны и что всё это про растяжку.

Прошло время, и я узнала, что асаны - это только одна из восьми частей йоги. И тогда я подумала, что, пожалуй, йога - это йога, а вот асаны - это про силу мышц.

А теперь на этом курсе я вдруг поняла, что асаны - это и не про растяжку, и не про силу!
Это про осознанное и грамотное отношение к своему телу. И самое главное: про его изучение.

То же самое "изучение тела" может происходить и в других видах физической деятельности. Даже в тренажёрном зале. Но в чём отличие именно асан: в них происходит очень сложная, комплексная работа всего тела и сознания.
Если в тренажёрном зале можно искусственно изолировать мышцы друг от друга и, например, когда качаешь руки - думать только о мышцах на руках, а что делают ноги - не важно. То в асанах - ты всегда, в любой асане, должен думать о всём своём теле и ничего не изолировать друг от друга.

Я, как музыкант, провожу аналогию с обучением игры на музыкальном инструменте: приходится одновременно думать о многих вещах!
Например, в флейте: и о том как расположены губы, и как поставлены пальцы, и о работе дыхания и, соответственно, о движении диафрагмы, спины, груди, горла; и вместе со всем этим ещё нужно смотреть в ноты, не говоря уже о том, что, по-хорошему, больше всего нужно думать о том, как выразить чувства, которые вложил композитор в эти ноты.

Или как у Макса Фрая ("Мастер ветров и закатов"):
«Попробуйте, стоя перед зеркалом, максимально достоверно и технично нарисовать у себя на лбу любой воспроизведенный по памяти пейзаж, одновременно громко декламируя пословицы и поговорки на каком-нибудь малознакомом языке. Когда вам покажется, что вы уже неплохо справляетесь, начинайте повторять про себя таблицу умножения. Нет-нет-нет, ни в коем случае не прекращая рисовать и декламировать. В том и соль.»

Вот как-то так мне теперь и представляются асаны - как невероятно интересная, но, безусловно, сложная часть йоги. Часть, которая помогает немного больше узнать о своём теле и о его возможностях. И которая помогает узнать, насколько подвижен и нетерпелив мой ум.

@темы: YOGA, YTTC200

19:28 

Мысли о ПУТИ.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Недавно в книге по йоге я прочитала замечательную фразу:

«Трудно соблюдать все эти правила [речь идёт о нравственных законах в йоге], не принуждая себя излишне. <...> Тем не менее, можно их культивировать в своей садхане [практике] в качестве духовного усилия.

Но не следует заставлять себя принимать то, что кажется неестественным. [!]

Когда ваш ум созреет, в принуждении не будет необходимости. [!

И я вдруг задумалась о своём пути в жизни: в музыке, йоге, отношениях. Я вдруг поняла, что наконец-то более здраво подхожу к своему жизненному опыту и стараюсь обходить стороной знакомые "грабли". Это преобразовалось в три взаимосвязанных принципа:

1. Терпение.

Я всю свою жизнь очень спешила стать "выше, сильнее, быстрее". Это то, что нам предлагает медиа и телевидение, это то, что мы видим в соц.сетях успешных людей и поэтому это то, к чему, кажется, правильно и нужно стремиться. Я много раз попадалась в эту ловушку до тех пор, пока меня не "стукнуло" особенно сильно: после семинара по йоге в 2016 году.

Тот неудачный семинар, о котором я до сих пор вспоминаю. Сам по себе он не был ни плох, ни хорош (сейчас я даже думаю, что он был замечательным и очень нужным). Но я просто была не готова принять то, о чём там говорилось. В итоге страх и неуверенность на некоторое время отсрочили моё продвижение в практике йоги.

Так я на собственном, очень неприятном по ощущению, опыте поняла, что спешка не приводит ни к чему хорошему.

Более того: гнаться за результатом - убивать себя. Иногда в прямом смысле. Как любил говорить мой старший брат:
"Лучше на 5 минут позже дома, чем на 5 минут раньше в морге".
Это правило работает не только при переходе через дорогу, но и везде в жизни.
Путь каждого человека происходит в индивидуальном темпе, каким бы медленным он ни казался тебе по сравнению с чужими. И когда следуешь СВОЕМУ темпу - это идёт только во благо.

2. Порядок изучения.

Несмотря на то, что существует множество способов "как надо" и "как правильно" - их скорее следует воспринимать только как подсказку на пути. А вот руководствоваться нужно прежде всего собственными ощущениями. Всему следует учиться, исходя из своих текущих потребностей.

Яркий пример: сэр Макс из Ехо. Он обучался магии не как принято (с освоения Очевидной Угуландской), а по мере возникновения трудностей. Грубо говоря, когда понадобилось перенести тяжёлый предмет - тогда он и учится фокусу с прятанием предмета в пригоршне. Не раньше и не позже.

Другой пример: отношение somewhat_rad из Instagram к наклонам вперёд. Считается, что это одна из базовых асан, которую нужно выполнять обязательно. Однако она долгое время не делала этого и считает, что это было одним из лучших решений в её ситуации: так она не забросила практику и не травмировала себя. Только спустя полтора года она почувствовала, что готова включить наклоны в регулярную практику. С тех пор, не раньше и не позже, у неё пошёл прогресс в освоении этой асаны. Она пишет об этом:

«But not pushing my body into a shape it wasn't ready for, and not pushing my mind and putting myself in danger of giving upon the whole endeavour was, with hindsight, absolutely the best thing I could do.»

«Не заставлять тело делать то, к чему оно не готово, не торопить разум и не ставить под угрозу все прошлые усилия без сомнения было лучшим, что я могла сделать.» (с) somewhat_rad

3. Готовность.

"Будет ученик - будет и учитель" можно перефразировать в "Когда будешь готов - появится и информация."

Если сразу пытаться изучать сложные материи - это будет пугать и останавливать.
То, что сейчас кажется естественным и нормальным - могло бы испугать и остановить меня несколько лет назад, как и случилось после того семинара по йоге.
Или, например, сказал бы кто мне пять лет назад, что моё любимое блюдо - овсянка, запаренная на воде - я не поверила бы и сказала бы "фу, гадость". Однако сейчас это именно так.
Сказал бы кто сэру Максу из Ехо в начале его пути, что он будет уходить в Хумгат и на Тёмную сторону - он в лучшем случае ничего не понял бы, а в худшем - от избытка воображения заволновался бы и перепугался.

В общем всё следует изучать по мере возможностей и собственного развития, постепенно. Как любил говорить мой любимый В.В. Медушевский (преподаватель по анализу музыки в консерватории, я писала о нем здесь и здесь):
"Не сразу поступает младенец в университет, но сначала ходит в ясельки. И прежде дифференциального счисления смиренно учится складывать один да один."

:heart:

@темы: SELF-CARE, HOW TO, YOGA

16:20 

YTTC200 - СТРАХИ

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я решила пройти обучение на инструктора йоги (Yoga Teacher Training Course 200).

У меня было очень много страхов. Расскажу о них подробнее, потому что иногда со стороны всё может казаться простым и даже сказочным, но на деле за этим стоит нешуточная внутренняя борьба.

1) РАСПИСАНИЕ

Меня пугало тяжёлое расписание: с 10 утра до 17 вечера. Особенно если выбирать интенсивный курс, который идёт с понедельника по пятницу.
Я помню, как тяжело мне давались подобные дни в консерватории: на следующий день я всегда была влёжку. Хотя есть и положительные воспоминания: летняя флейтовая школа в Италии (писала об этом здесь). Там было чрезвычайно жёсткое расписание, тем не менее это одно из лучших времён в моей жизни.
То есть один день в консерватории - супер-стресс.
Один день во флейтовой летней школе - всё замечательно.
Три недели YTTC200 - неизвестно (не попробуешь - не узнаешь)

Положительный момент: после оплаты можно в течение года бесплатно посещать занятия других групп.
Также есть возможность заниматься не по будним, а по выходным дням. Тогда курс будет длиться дольше и я буду отсутствовать дома по выходным. Но зато напряжение будет гораздо меньше и будет время, чтобы в голове уложилась куча информации. В итоге я выбрала именно этот вариант.

2) ДЕНЬГИ И "ВЫХЛОП"

Если бы YTTC200 был бесплатным - я попробовала бы не задумываясь. В конце концов эти знания останутся со мной и мне решать, что с ними делать.
Но, конечно, так не бывает и курс стоит денег. И я тут же сама на себя накладываю ответственность: "из этого должно что-то получиться".

Отсюда идут отсылки к прошлому неудачному опыту: музыка, анимация, рисунок. Деньги заплачены, но разве что-то из этого вышло? Страшно. Вдруг у меня ничего не получится? Вдруг это тоже не моё? Вдруг я просто так (снова!) потрачу чужие деньги (ведь сама я ещё не зарабатываю)?

На Внутреннего Ребёнка сыпется ряд непростых вопросов:
- что из этого выйдет?
- кем ты станешь?
- как ты это применишь?
- у тебя есть план?
- ты уверена, с учётом всего прошлого неудачного опыта, что тебе этого хочется?
А Ребёнок не знает как на это всё отвечать и находится в полной растерянности. Внезапно выползает ещё один страх.

3) МНЕ ОСТОЧЕРТЕНЕЕТ ЙОГА

И Внутренний Родитель (он же Критик) спрашивает:

- ты помнишь что было ТОГДА? (имеется в виду неудачный семинар, после которого я забросила йогу на полгода, писала об этом здесь)
- кто гарантирует, что с тобой СНОВА не произойдет такое?
- я предлагаю сидеть тихо и не высовываться, пока ты ТОЧНО не будешь уверена в своих силах

На что Внутренний Ребёнок тихо протестует: но мне хочется...

- хочется? это недостаточный аргумент, мало ли чего тебе хочется
- к тому же после всего, что я тебе сказал, ты ТОЧНО уверена, что тебе всё ещё хочется?

В итоге Внутренний Ребёнок печальный и потерянный. У него "отобрали конфету". Ничего особо делать не хочется. И ведь Внутренний Родитель скорее всего прав: он старше, мудрее.. Но как-то тоскливо от этого.
А Внутренний Родитель чувствует ехидное превосходство. Он победил в споре и настоял на своем. Он "герой".

То, о чём я пишу, происходило со мной в начале февраля. Как только я отследила такой внутренний диалог - началась моя работа над образом внутреннего ЛЮБЯЩЕГО родителя. Я писала об этом здесь.
Поэтому моя история со счастливым концом. Я всё-таки решилась пройти обучение, несмотря ни на что. Более того: я решила относиться к себе очень аккуратно и бережно на протяжении этого нового опыта.

@темы: YOGA, STORY TIME, SELF-CARE, YTTC200

16:40 

Эра исследований и заботы о себе.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Хочу написать о том, как меня радуют изменения, которые со мной происходят.

Во многом это заслуга психотерапии, потому что сейчас я в процессе формирования нового мышления, о котором даже не думала до неё! Мне не хватало ни энергии, ни знаний, ни поддержки, чтобы действительно изменяться так, как я мечтаю. А теперь это постепенно приходит:
эра любви к своему делу, к жизни и к себе;
эра заботы о себе, честности с собой;
эра гибкости и пластичности;
эра принятия себя ПО-НАСТОЯЩЕМУ.

В чём конкретно проявляются изменения? В некотором сдвиге моей парадигмы.
Проще говоря, некоторое изменение моей точки зрения и по поводу мира, и по поводу себя.

Оказывается, можно по-другому! Это одно из лучших открытий последних нескольких месяцев. Для меня это стали не просто слова, а повод к действию. Как будто ребёнок спрашивает у родителя разрешение получить что-то запретное и неожиданно, после многих попыток, получает положительный ответ:

— Правда что ли можно?
— Правда, Ксюша, МОЖНО.

Хорошо. Допустим, можно. Но оказалось, что я вообще-то не знаю, а как это - "по-другому"... Есть только внутреннее разрешение - делать не так, как привыкла, экспериментировать - и неизвестность впереди. Так у меня началась пора ИССЛЕДОВАНИЙ.

Со слов моего психолога: моё желание экспериментировать, пробовать, искать - это из детского возраста 6 месяцев - 1,5 года. Это возраст, когда ребёнок изучает мир, пробует всякие штуки на ощупь, пытается разобраться в этом (понять "как это работает"), исследует мир в примитивном смысле.
Может получиться так, что ребенка постоянно направляют и говорят, что делать; постепенно ребенок теряет связь с собой и с тем, что хочется ему самому; и в итоге он делает только то, что скажут.

Я экспериментирую, исследую и стала гораздо больше открыта к новому - к музыке, людям, фильмам и деятельности. Например, обычно я очень скептически отношусь к новым фильмам. Но в начале этого года получилось так, что я неожиданно для себя посмотрела шесть фильмов 2017 года (то есть те, которые только-только идут в кинотеатре). И это только маленький и простой пример моего большого и сложного внутреннего изменения :)

То, что я исследую - это, несомненно, "сдвиг парадигмы", но в нём есть нюансы.
Во-первых, он В ПРОЦЕССЕ, причём, возможно, в бесконечном. Потому что как иначе жить, если не постоянно исследуя и изучая?
Во-вторых, чтобы этот процесс, наконец, пошёл и я начала реально делать что-то новое, а не только размышлять, понадобились другие "сдвиги". Прежде всего: "угодить другим" и "работа (=занятость, не важно какая) превыше всего" отошли на второй план!
А на первый план вышла забота о себе. Чуть ли не впервые в моей жизни.

Забота о себе проявляется во многом. Для меня она пассивно началась, когда я пошла к психологу, а активно - когда я стала использовать предлагаемые психологом инструменты (особенно "как мне это сейчас?", о котором я писала).
Забота о себе включает в себя:
-осознавание своих потребностей (по Маслоу, например) и их "закрытие" (о чём пишет a_str)
-знание, чего я хочу, а чего не хочу
-охрана своих личных границ
-принятие чувств и эмоцией, даже негативных
-принятие своего тела таким, какое оно есть сейчас

И вот тут я недавно услышала нечто прекрасное:

«Когда я говорю о познании себя и о том, чтобы понять, что мы чувствуем - не важно хорошие вы или плохие. Считаете ли вы себя красавицей или тупицей. Абсолютно нет разницы, каким человеком вы себя считаете.Вы всё равно должны уметь отстоять свои потребности и свои чувства.
Это очень сильно освобождает.
Есть такой идеал, что "если бы у меня были какие-то потрясающие ценности или я бы был потрясающим человеком, тогда бы я защищал [себя, свои личные границы]. Нет. Вы должны уметь защищать свои границы прямо сейчас. Такими, какие вы есть.»

(с) Мирослава Мирошник, Вебинар "Психологические границы" (даю ссылку на ту часть, в которой есть эта цитата - вот она)

@темы: SELF-CARE

21:10 

Про печаль.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


"It comes and goes in waves,
It always does.
"
"Оно приходит и уходит волнами,
Всегда.
"
(c) Dean Lewis "Waves"

Разбираюсь со своими чувствами/эмоциями: учусь их распознавать, отличать одно от другого, разрешаю себе их испытывать и пытаюсь понять, что с ними вообще делать.

Пока что я поняла, что чувства и эмоции приходят друг за другом как волны. И пока не проживёшь одну эмоцию - ей на смену не может придти другая, потому что "вакантное место" занято. Я для себя сформулировала такое правило: "only one emotion at a time" ("только одна эмоция в один момент времени").

И особенно сильно к этому правилу подходит печаль.

Потому что мне понятен смысл гнева - "отстоять свои границы", понятна суть страха - "выживание", но печаль? Какой в ней смысл? А вот, похоже, один из её важнейших смыслов - это просто быть прожитой.

Печаль просто есть, с самого моего рождения (как и гнев, страх и радость). Её нельзя отрицать. Эмоции вообще нет смысла отрицать - они все как стихия. И даже, когда их отрицаешь, они всё равно есть в нас. Я особенно часто "затыкала" печаль. Но если так делать, то, исходя из правила "only one emotion at a time", она не даёт прохода другим чувствам. И в итоге всё в жизни чувствуется как-то мутно, как через грязное стекло.

Непрожитая печаль - это как будто ты окружен плотными занавесками. Подует сильный ветер (=что-то очень яркое/болезненное произошло в жизни) и занавеска слегка приподнимется, открывая доступ к какому-нибудь другому чувству. Но ураган затих и ты снова один, ничего не видишь и ничего не чувствуешь.

@темы: SELF-CARE

22:32 

Вдохновение месяца - МАРТ 2018.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


музыка



Estas Tonne - Internal Flight

Это просто НЕЧТО!
Как-то так я себе и представляю идеальную музыку для гитары: бесконечная импровизация + постоянные и неожиданные смены гармоний.
Я уже давно не испытывала такой радости при слушании музыки, возможно со времён 8-ой симфонии Дворжака (писала об этом в 2016). А возможно вообще никогда! Уже во время первого прослушивания "Internal Flight" я испытала такую интенсивную радость, что это схоже только с радостью от прослушивания уже знакомой музыки: когда и слёзы наворачиваются на глаза и мурашки по телу, потому что уже предвкушаешь, что ждёт за поворотом... И тут так же: каждая следующая вариация - в точку! Прямо чувствуешь, что это самое лучшее развитие событий, лучше даже быть не может! "Правильные перемены" (с) Макс Фрай

Да, Estas Tonne смог сразу расположить меня к себе - за считанные минуты.

"Internal Flight" длится час и лично я совершенно не против такого хронометража, но я поделюсь своими любимыми моментами для тех кто не хочет или не может слушать так долго. Ссылки ведут на нужное время в видеозаписи.

08:38 - начало основной темы
14:45 - но отсюда начинается то, что мне нравится больше основной темы
29:30 - начало второй темы
36:38 - отсюда ещё один мой любимый момент, можно сказать третья тема
56:38 - что-то вроде наипрекраснейшей и светлой коды

P.S. Философия Estas Tonne как человека также показалась мне интересной. Взять хотя бы его:
«Для меня нет разницы - быть на сцене, или быть в студии, или идти по улице. Это просто жизнь. Она имеет разные формы выражения и встреч с самим собой. И что произойдет в каждой встрече - мы не знаем. То есть это вечная импровизация, вечный танец.» (из интервью)
Но я пока мало изучала вопрос, только мельком глянула одно это интервью. И пока что сосредоточилась на музыке.

P.P.S. Мало ли вам тоже настолько понравится музыка, что захочется услышать её вживую? Тогда можно посмотреть в интернете расписание концертов, у Estas Tonne сейчас вовсю идёт тур по России. На следующей неделе я как раз пойду на один из его концертов в Москве :)

люди

Brett Larkin на YouTube (English)

Я нашла её, когда искала информацию про Yoga Teaching Training Course (курсы на учителя йоги). Тогда я посмотрела много разных видео на эту тему и только у Brett Larkin всё было настолько разложено по полочкам, что не осталось вопросов. После этого я решила поподробнее изучить её канал на YouTube и поняла, что она занимается целым комплексом разных вещей, охватывающих и йогу, и медитации, и психологию и разные другие штуки. В общей сложности у неё есть:

- канал на YouTube с бесплатными классами йоги и подкастами
- свой сайт с бесплатными фичами типа йога-челленджей
- свой онлайн-курс на учителя йоги (YTTC200)
- платный проект UPLIFTED с кучей йога уроков (я попробовала и поняла, что для меня это даже слишком много; мне достаточно бесплатного контента на YouTube)
- рассылки по почте, среди которых встречаются очень вдохновляющие идеи

Мне нравится атмосфера в её видео, как она держится, её точка зрения на некоторые вещи, её доскональный подход к вещам.
На мой взгляд у неё замечательные йога-классы на YouTube. В основном я просто наобум выбираю один из них и наслаждаюсь процессом.

Вот некоторые из них, мои самые-самые любимые:

1) Комплекс для расслабления перед сном (мой must-have для крепкого сна): йога прямо в кровати + медитация;
Вместе они бомба! Обязательно засыпаешь. Но иногда я делаю их по отдельности и это работает так же хорошо.
2) Йога + запись мыслей в тетрадку + медитация! Всё в одном флаконе. Просто супер идея. Почему я сама не додумалась соединить всё это?
3) Если мне хочется хорошенько попотеть и проработать все мышцы, то я делаю этот комплекс. Да, йога тоже может быть жаркой!

статьи

Размышления a_str на тему пирамиды Маслоу - Начало ответа на вопрос "а как искать дело жизни-то?" - заставили задуматься о том, что у меня вообще в жизни творится-то и почему у меня то и дело проседает то одно, то другое. Вот то, что я писала в середине марта про баланс, только с точки зрения потребностей.
Очень хорошее определение "закрытых" потребностей, процитирую его здесь:

«и да, под "закрыты" я имею в виду вот что: не обязательно это рог изобилия, толпа обожателей и уважателей, хотя если у человека при таких условиях сохраняется потребность в творчестве, она именно в творчестве, а не в чем-то еще. "закрытый" это означает "я знаю эту свою потребность, я знаю, каковы условия того, что я чувствую комфорт в этой области или хотя бы не чувствую дискомфорта, и я могу обеспечить эти условия. . еще раз: я знаю, как с этим блоком взаимодействовать и умею это делать.»

@темы: MONTH INSPIRATION, YOGA

21:22 

Музыка. Моя история. Часть 3.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

Marceline the Vampire Queen
and Princess Bubblegum from "Adventure Time"


Музыка. Моя история. Часть 1.
Музыка. Моя история. Часть 2.


В предыдущих частях я рассказала о том, как у меня в музыке начался кризис, как он обострился и вылился в жуткую боль. Осталось самое интересное: узнать как герой рассказа выбрался из той непростой ситуации, которую сам себе и создал ;)

В этом смысле мой путь во многом похож на путь Зуко (один из главных героев мультсериала "Аватар - Легенда об Аанге" и самый противоречивый его персонаж - см. здесь). У него с самого начала была цель - "захватить аватара" - которая в ходе истории трансформировалась до неузнаваемости и превратилась в "помочь аватару". То есть суть осталась той же: их судьбы с аватаром связаны. Но оказалось, что у Зуко была возможность выбрать, в каком смысле они связаны - убить или подружиться.

Так же и у меня с музыкой: похоже, наши судьбы оказались связаны.

Сначала всё было очень плохо. В голове всё перемешалось.
Мне казалось, что "флейта", "консерватория", "те плохие люди" и музыка - одно и то же. Казалось, что у меня нет выбора - либо я буду идти по тому пути, по которому шла и мне не понравилось, либо я никуда не иду. Я была ослеплена чёрно-белым мышлением и в упор не видела, что может быть по-другому. Я загнала себя в тупик, из которого, к сожалению, уже не могла выбраться самостоятельно. Для этого у меня не было ни лишней энергии, ни знаний, ни внутреннего стержня. И я пошла к психологу.

Я вообще теперь думаю, что в подобных ситуациях обязательно нужна поддержка. Можно поговорить с кем-то из семьи; можно самому поискать какую-то информацию в интернете по интересующему вопросу; можно найти людей, которые уже прошли через подобные кризисы. Я думаю, могут быть разные варианты. Вариант с психологом - самый простой в том смысле, что прогресс будет идти довольно быстро, будет постоянная, никуда вдруг не исчезающая, поддержка и соответственно увеличиться вероятность продержаться на новом пути без срывов к старым привычкам поведения.

Прошло около двух месяцев прежде чем я смогла собраться с силами и целенаправленно поговорить о музыке. И вот, наконец, после специального, посвящённого только музыке, сеанса у психолога мне стало немного легче. Как будто в речке лежал камень и перекрывал воде путь, но теперь этот камень убрали и вода может спокойно течь в нужном направлении.

Я поняла, что всё-таки "флейта", "консерватория", "те плохие люди" и музыка - это разные вещи.
Очевидная идея, но у меня всё смешалось в голове и чтобы это разделить потребовалось время и несколько вещей:
Читать далее.

@темы: STORY TIME

20:32 

Музыка. Моя история. Часть 2.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

Marceline the Vampire Queen from "Adventure Time"

Музыка. Моя история. Часть 1.


Итак, я начала совершать ошибки. Целую серию ошибок.

Наверное по-другому быть не могло. Мне было страшно: я своими руками разрушала привычный мне мир - так это ощущалось. Неосознанно я старалась не допустить этого, а осознанно - уже решилась. Из-за этого в душе творилась неразбериха, похожая на то, что прочитала в журнале Psychologies (спец. выпуск про стресс, июнь 2017):

«У нас есть психологический иммунитет. Есть очень глубинный, неосознаваемый уровень ценностей. Например, на глубинном уровне для меня жизнь - это радость, удовольствие и стейк. И тогда слова врача - поменять образ жизни (перестать есть стейк - прим. от меня) - звучат разумно, но входят в противоречие с тем неосознаваемым ценностным слоем, который я считаю собой. По сути, для меня поменять образ жизни - уже умереть.
И если я не последую советам врача, то умру через три года. А если последую...
то умру уже сегодня. А никто не хочет умирать сегодня.
»

ОШИБКА №1.
Я пыталась действовать "как раньше", "как обычно".
Как будто не было моего решения уйти из музыки. Из-за этого энергия уходила не в то русло.
Например, конкурс. Я писала о нём в "Мой музыкальный конкурс" и "Очень эмоциональный пост". Зачем он мне был нужен? Что-то доказать? Зачем? Очень глупое было решение - участвовать в нём.
Если же я хотела "показать себя", выступить - лучше было бы выбрать нишу концертов, но я этого не сделала.

ОШИБКА №2.
Я хотела срочно заменить музыку чем-то другим.
Без времени на размышления, полагаясь не на себя, а на то, что "надо" быть чем-то занятой. Раньше была занята музыкой, теперь пусть будет что-то вместо неё, всё равно что. Лишь бы так же сжирало силы и время и тем самым поддерживало иллюзию жизни.
То, что я пошла в Scream School - ещё ничего. Но то, что я сразу после ГОСов пошла учиться на 3D-аниматора и то, как я подошла к этому обучению (не щадя себя) было ошибкой.

ОШИБКА №3.
Я делала вид, что музыка ничего не значит для меня, хотя на самом деле она всё равно была мне важна.
Да, я не хотела заканчивать консерваторию. Это моё истинное чувство.
Но результаты мне всё равно были важны. Мне важно было быть лучшей.
Интересное открытие: НЕ ХОТЕТЬ и БЕЗРАЗЛИЧНО ОТНОСИТЬСЯ - разные вещи. Никогда раньше об этом не задумывалась. Эти два чувства могут быть равны, как, например, у меня когда-то было с квартетом: я и не хотела, и уже безразлично относилась. Но так же они могут быть и не равны, как в моём случае с консерваторией.
Тут я даже не знаю, как было бы лучше поступить. Наверное просто не врать себе и принять, что мне важно закончить консерваторию не кое-как, а блестяще. Но принять эту правду о себе мне сложно даже сейчас, а тогда я вообще была не готова.

Читать далее.

@темы: STORY TIME

21:15 

Музыка. Моя история. Часть 1.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

Marceline the Vampire Queen from "Adventure Time"


Ух... это будет длинная история. Я бы хотела рассказать её как добрую сказку, поудобнее устроившись под тёплым одеялом. Сказка про музыку...

Sometimes on the way to a dream you get lost and find a better one. (c)
Иногда по пути к мечте можно потеряться и отыскать другую - лучше прежней. (с)

Когда мои отношения с музыкой только начинались - я её очень любила. Мне многое нравилось, меня многое интересовало. Было очень здорово.
Но в какой-то момент что-то пошло не так.

Наши отношения накалялись постепенно.
Неосознанно - с музыкального училища, с 2008-2009 года (тогда меня стали интересовать другие инструменты, а так же теория музыки, особенно гармония). Чуть более осознанно - с 2012-2013 года, с поступления в консерваторию.

Я чувствовала, что "что-то не так", что слишком многое мне не нравится. У меня стали появляться вопросы - почему здесь всё устроено именно так? И я имею в виду не музыку как таковую, а людей в этой сфере и их предубеждения.

Почему "духовики" априори тупые, а пианисты - "боги"? Почему такая дедовщина в оркестре и в профессуре?
Почему новое так яростно и без обсуждений отвергается? Почему в музыку идут те, кому это и не надо? Те, кто не смог поступить в "нормальный" ВУЗ?
Почему музыканты думают не о музыке, а о том, как бы не забыть ноты? Почему повсюду такая негативная атмосфера?
И почему В КОНЦЕ-ТО КОНЦОВ (ух как я зла в этот момент!) всё, что я перечислила и многое другое считается абсолютно НОРМАЛЬНЫМ, хотя если посмотреть на это со стороны - то это совершенно бредовые предубеждения?

И это только часть вопросов. Сейчас они оформились в слова. А тогда я просто чувствовала: "как-то мне это всё не нравится" и даже не всегда могла объяснить почему. Ведь все эти "настроения" витали в воздухе совершенно неосознанными:
- вот профессор просит тебя "не выдумывать" и играть "как положено" (и получается "барокко по-советски" - чопорно, тупо и громко);
- вот какой-то пианист ненароком бросает, не желая даже никого конкретно обидеть: "какие же тупые эти певцы";
- вот кто-то стоит в коридоре и заучивает (совершенно не действенными способами, но это опустим) какое-то произведение по специальности, потому что единственное куда ходят в консерватории - на специальность, и не потому что хотят, а потому что благоговейно бояться своего "шефа";
- вот ещё какой-нибудь событие, совершенно незначительное, совершенно обыденное...
и так всё это собирается в один большой комок.

Тут надо отметить, что я училась на узкую специальность: грубо говоря "быть флейтистом". А душа у меня, видимо, требовала чего-то большего.

В какой-то момент я поняла, что не хочу быть частью всего этого. Что мне тошно от этого. Что это противоречит каким-то моим внутренним убеждениям.
Я попробовала разные вещи в классической музыке - оркестры, конкурсы, концерты - и поняла, что везде одна и та же гнетущая атмосфера; в большей степени (оркестр) или в меньшей (концерты).

В августе 2016-го я решила, что не буду заниматься музыкой после консерватории. Мне уже и заканчивать-то её не очень хотелось, но оставался год - поэтому вроде как грешно не допилить до конца.

Сейчас я думаю, что вот тут-то и надо было притормозить, заняться собой, свои здоровьем, может быть пойти к психологу, а может и нет, но по крайней мере отдохнуть, перезагрузиться, вернуться к себе (короче, то, чем я сейчас занимаюсь) и тогда после консерватории я уже вышла бы просветлённым человеком, понимающим, что он хочет от этой жизни.
Но нет. Тогда такого не произошло. Вместо этого я начала совершать ошибки.

Продолжение следует...

@темы: STORY TIME

17:34 

Про баланс.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Б а л а н с.

Вот что я ищу. И всегда искала, ещё с той самой лекции по гармонии в музыкальном училище. В музыке гармония - это наука о том, как лучше соединять между собой звуки/аккорды. Но тогда нам говорили не о музыке, а о жизни: о том, насколько сильно гармония пронизывает всё в жизни. И я поняла: "Кажется, именно этого я и хочу - гармонии." Только никак не могла представить, что это - вообще, и что - конкретно для меня.

Я жаждала гармонии, предвкушала блаженство, которое она дарует, но не могла получить её.
Иногда мне казалось, что я уже ловлю баланс, как сёрфер в море. Но тут же падала.
Иногда мне казалось, что сейчас дотянусь до фрукта на высоком дереве. Но, попав в мою руку, он исчезал.

Вот что я точно поняла: поиск баланса (гармонии) - это длинный, долгий путь. По крайней мере в моём случае.
Он идёт, видимо, так же как и путь художника - по спирали. Или по крайней мере, как и путь художника, он никогда не заканчивается.

Второе, что я поняла: баланс лежит где-то посередине. В нём нет чёрного и белого, он всегда "серый". На то, чтобы перестать видеть мир чёрно-белым может уйти много времени. У меня, например, с этим бо-о-ольшие проблемы, и сейчас я над этим работаю.

В чём всё-таки выражается баланс? В целом он требуется везде в нашей жизни.

К сегодняшнему дню у меня выработались кое-какие правила (которые скорее похожи на внутренние убеждения) для того, чтобы сохранять разумный баланс в чередовании работы и отдыха. Они звучат так:

1. Отдых.

Когда положено, нужно отдыхать. То есть осознанно выделять себе время (дни/часы) на отдых. При планировании обязательно закладывать на это время.
Недавно Yin писала о стрессе - "На дне: пара слов о стрессе и о том, как с ним справляться". Пост получился настолько замечательным, что я бы повесила его себе на стенку. И читала бы когда в очередной раз возникал вопрос "имею ли я право отдохнуть" или стоит "поднапрячься".
:)

2. Крайности.

Не доводить ни работу, ни отдых до крайности. (В балансе нет чёрно-белых тонов, помните?)
И в одном, и в другом должны быть какие-то мягкие рамки, чтобы
а) работа не становилась всей жизнью (нужно вовремя останавливаться и отдыхать)
б) отдых не превращался в наркотик, от которого не оторваться (интернет, компьютерные игры, сериалы - вот, что затягивает и с чем следует быть внимательными)

Мягкие рамки - это доверять себе и слушать себя.

3. Гибкость.

Это предполагает, что не следует "переть напролом", несмотря ни на что. Из разряда - "я наметил столько-то дел и я сделаю их, хоть ты тресни! арррргх!"
Вместо этого нужно слушать себя, спрашивать "как мне это сейчас?" и если ответ: "Хмммм... кажется, мне это сейчас не нравится." - изменять планы!
Быть гибким в расписании. Доверять своим чувствам.

***

Одно из моих недавних открытий:
если позволить себе НЕ делать то, что НЕ хочется - мир не рухнет.

Никаких угрызений совести. Просто довериться себе. Если я не хочу - я не делаю это. Один день, два, неделю, месяц и т.д. Не делаю, пока не захочу.
Тут возникает страх: а вдруг я никогда больше не захочу? Внутренний критик включается в работу и обзывает лентяем. Начинаешь чувствовать себя ужасно.
К этому нужно подходить спокойно, как к эксперименту.
Что такого страшного в том, что ты больше никогда этого не захочешь? Если это так - значит так и нужно. Значит, это не твоё. И это прекрасно. Значит, тебе ещё только предстоит найти "своё".
Не занимаясь тем, чем не нравится заниматься мы освобождаем себе место для того, что будет действительно приносить нам удовольствие. И это здорово.

@темы: INSPIRATION, HOW TO, SELF-CARE

22:25 

Большой пост про Внутреннего Родителя.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Большой пост про Внутреннего Родителя. Или о том как справиться с внутренним критиком и позаботиться о себе.

Я думаю, что термины можно выбирать разные, кому какие больше нравятся. Я решила руководствоваться такими: родитель - взрослый - ребёнок. Это наши внутренние состояния, как мы себя ощущаем (и соответственно ведём себя).

- Родительское состояние характеризуется усвоенными от родителей шаблонами, стереотипами социального поведения, правилами и запретами.
- Состояние взрослого - это рациональное, аналитическое начало, живет по принципу "здесь и сейчас".
- Состояние ребенка - эмоциональное, интуитивное, инстинктивное реагирование на жизненные обстоятельства
(взято из статьи)

Раньше я знала только о Внутреннем Ребёнке. Впервые увидела этот термин в "Пути Художника" в 2013 году. С тех пор у нас начались непростые отношения с ним (=с самой собой).
Я часто слышала от него жалобы: "Мне не хватает любви, поддержки, понимания". Часто запихивала его желания на дальнюю полку (и в итоге вообще на некоторое время перестала слышать, чего я хочу). Постоянно думала, что он хочет слишком многого и что не следует ему во всём потакать. Придерживалась популярного и крайне необоснованного мнения, что "если мне разрешить делать всё, что я хочу - я буду лежать на диване и ничего не делать" ("если мне разрешить есть всё, что я хочу - я каждый день буду съедать по торту и обжираться").
Постепенно я стала подозревать, что такое поведение и такие убеждения не приведут меня ни к чему хорошему. Я побултыхалась на этом этапе около года (за это время отрезала волосы, похоронила дедушку, ушла из консерватории, начала рисовать, попробовала 3D анимацию). Наконец, собралась с духом и пошла к психологу, потому что поняла, что не справляюсь со всей этой кашей.

Через месяц психотерапии я узнала, что кроме Внутреннего Ребёнка существует ещё и Внутренний Родитель. И что он бывает как положительный - любящий и заботливый, так и отрицательный - критикующий и контролирующий (хотя ещё бывает и отрицательный заботливый - когда гипер-опека, или положительный контролирующий - когда действуешь в рамках морали, но сегодня не об этом).

Мой Внутренний Родитель оказался тем ещё придурком. И одновременно крепким орешком, который не так-то просто переубедить.
Подумать только, что я раньше не осознавала его критикующих нападок - они же, оказывается, настолько отчётливо звучат у меня в голове!
"Ты недостойная", "Ты плохая", "У тебя никогда ничего не получится", "Ты зря занимаешь место на этой планете", "Никчёмная дура" - примерно такие мысли нон-стоп проносились у меня в голове. И именно эти установки руководили моей жизнью.

Когда я осознала эти мысли в своей голове - я стала их игнорировать. Это как сказать человеку: "я сейчас не хочу об этом говорить" и захлопнуть дверь.
Я думаю, именно поэтому мне какое-то время снились кошмары. В огромном количестве.

Основной целью психотерапии на тот момент стало перевести моего Внутреннего Родителя из этого критикующего состояния в любящее и заботливое. И чтобы это шло не надуманно (из ума), а искренне (от сердца). Чтобы я действительно услышала в себе этот любящий голос.

Это было ОЧЕНЬ сложно. Создалось ощущение, что это практически невозможно.

КАК ЭТО БЫЛО.

@темы: HOW TO, SELF-CARE

20:06 

Прогресс идёт по спирали.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Недавно я случайно попала в свой ЖЖ, который не вела с 2013 года. И увидела запись от 19 февраля 2013 года, в которой среди прочего пишу:

«Но бессмысленно быть куклой в чужих руках! Я создаю свои собственные правила и сто лет, прежде чем последовать, обдумываю чужие.»

Как это похоже на на то, чем я сейчас занимаюсь!

Все мои последние посты затрагивают эту тему - как научиться слушать себя, свои желания. Это стало моим лейтмотивом. Как у поэтов/писателей - у каждого есть свой лейтмотив в творчестве: что-то, что их очень цепляет и к чему они постоянно возвращаются, о чём постоянно рассуждают.

Сначала я расстроилась из-за того, что, возможно, хожу по кругу. Не расту. Повторяю свои же ошибки.

Но потом я вспомнила о том, что Джулия Кэмерон писала в "Пути Художника": прогресс идёт по спирали.

«помните, что путь художника
пролегает по спирали. вы будете
снова и снова сталкиваться с
одними и теми же вопросами,
всякий раз на новом уровне.»
(с) Джулия Кэмерон

Возможно, это действительно так.

Тогда, пять лет назад, слушать себя - означало для меня одно. Например, попробовать тот же "Путь художника", о котором я тогда мало знала. Ещё какие-то мелкие решения (на мой теперешний взгляд).
Теперь то же самое желание - слушать себя - проснулось во мне уже с другими возможностями, на другом уровне.
Тогда я предполагала свободу в узких рамках, теперь я понимаю, что по сути возможно всё, что угодно.
Тогда я ещё ДО:
— йоги
— "Пути художника"
— здорового питания
— осознанности
— медитаций
— того опыта, что дали мне эти пять лет
Сейчас я - это я.

«За пределами представлений о правильном и неправильном есть поле.
Я встречу тебя там.»
(с) Джалаладдин Руми

@темы: MONTH INSIGHTS

ОТКРЫТИЯ И ОТКРОВЕНИЯ

главная