Фотографии // Я Вконтакте // Instagram

О ЧЕМ ПИШУ?

Как и любой человек, я иду, чтобы узнать, что ждёт меня впереди.

URL
08:49 

Я хочу видеть как вещи меняются.

Некоторое время назад я с большим удовольствием посмотрела интервью с Rebecca Sugar (сценаристка/художница "Времени приключений" и создательница мультсериала "Вселенная Стивена"). И больше всего меня вдохновила одна её фраза, которая в переводе на русский звучит примерно так:

«Мне невероятно скучно смотреть на вещи, которые так и кричат: "Окей, я понял свою фишку и теперь буду повторять её снова и снова".
Зато когда я вижу, что первая страница скетчбука отличается от третьей и совсем не похожа на тридцатую, потому что человек всё время находится в процессе поиска - вот это меня восхищает.
Я хочу видеть как вещи меняются


Подобное отношение - нечто абсолютно новое для меня. Потому что я со свойственным мне перфекционизмом и страхом "а что подумают люди?" всю жизнь придерживалась совершенно противоположной идеи под кодовым названием "семь раз отмерь, один раз отрежь". Я думала, что прежде чем что-то сделать, нужно всё как следует перепроверить, чтобы всё наверняка вышло хорошо. Всё должно было получаться сразу, с первой попытки, а любая ошибка или неточность приравнивалась к смерти. Я жила в постоянной тревоге, в тисках собственных представлений о том, как "правильно". В итоге я стала настолько бояться как-то проявить себя, что абсолютно закрылась.

При этом моя творческая часть продолжала стремиться к экспериментам и изменениям, но, боже, как же её задавливала. Типа: эксперименты - это опасно, и когда ты ошибешься, - люди поймут, какая ты на самом деле - не идеальная, не красивая, не умная, не достаточно хорошая - и отвернутся от тебя. Типа: неужели кому-то действительно интересно смотреть на то, как человек пробирается сквозь собственные проблемы, недопонимания, предубеждения, как он ищет то, что ему действительно подходит? Хаха, но мне самой именно на это и интересно смотреть! Я тоже, как и Rebecca Sugar, хочу видеть как вещи МЕНЯЮТСЯ.

Поэтому сейчас я разрешаю себе небывалую щедрость: пробовать, экспериментировать, бросать на полпути, изменять маршрут по велению сердца.
Это страшно. Это здорово. Пожалуй, только так и можно получать удовольствие от процесса нашей сумасшедшей человеческой жизни.

@темы: MONTH INSIGHTS

12:28 

you will learn everything along the way

Я очень скромный йог.

Моя практика скромна. Мои знания - тоже. Я не выполняю головокружительных асан и не могу поделиться тем, как совладать с внутренними демонами (потому что сама нахожусь в процессе изучения этого). У меня нет какого-то необычного и ценного жизненного опыта. К тому же я подхожу к себе очень аккуратно и бережно: стараюсь сохранять регулярность только во имя внутреннего желания и никак не ради регулярности как таковой (потому что когда-то уже попадала в эту ловушку).

Тем не менее я то и дело оказываюсь на своём коврике. Я постоянно копаюсь в себе, размышляю, что-то изучаю и сопоставляю йоговские тексты с реальной жизнью, которую вижу вокруг. Эта рутина настолько прочно вошла в мою жизнь, что говорить о ней кажется излишним. Она стала чем-то вроде моей второй натуры, которая всегда незримо присутствует во всех процессах.

Для меня йога - это не про тело и красивые формы, а про баланс и гармонию в голове, в эмоциях, в душе. Моя йога не ограничивается масштабами коврика - её можно практиковать постоянно.

Могу ли я называть себя йогом? Могу ли я учить йоге?

Мне нравится подход Fran Menessis (иллюстраторка, видеоблогерка, владелица онлайн-магазина): YOU WILL LEARN EVERYTHING ALONG THE WAY. То есть: ты всё узнаешь во время пути. Так же и у меня: потребуется время, чтобы хоть как-то ответить себе на вопросы: какой я йог? какой я учитель? Так же и у всех: люди обычно хотят знать ответы на многие вопросы, но у меня, похоже, один ответ для них: you will learn everything along the way. Ты всё узнаешь во время пути. Только во время пути.

@темы: YOGA

09:58 

Про Крит, благодарность и страх. Про то, как быть живой.



Ещё до поездки на Крит я чувствовала, что на этот раз получу от путешествия особенное, более полноценное, удовольствие. Во многом потому, что я, наконец, стала чувствовать. Это в свою очередь подарило мне возможность чуть ли ни вгрызаться в ощущения, которые дарит жизнь. (впиваться как в сочное яблоко, слышать его хруст, позволять соку брызнуть во все стороны и наслаждаться вкусом - вот так и никак не меньше)

Моё предчувствие оправдалось. Никогда я ещё не получала такого кайфа от жизни, как на этот раз на Крите.

В первый день, сразу после прилёта, я пошла на море одна. Я чутко прислушивалась к себе. Сначала я не верила тому, что "уже тут" - купаюсь в море, вижу знакомые очертания гор, чувствую запах йода. Я написала в Instagram'е тогда, стараясь максимально точно описать свои ощущения:
"Я на Крите. Я дома. Планы: слушать шум волн; напитать в себя солнце; надышаться йодированным морским запахом; нагуляться по песку; купаться-купаться-купаться... Всё это впитать в себя и законсервировать на зиму: долгую, тёмную и холодную русскую зиму."

В тот же день, возвращаясь после моря в отель, я остановилась на полпути, чтобы как следует полюбоваться на открывающиеся виды. И меня переполнила такая БЛАГОДАРНОСТЬ (вот это вот их английское GRATITUDE - the quality of being thankful; readiness to show appreciation for and to return kindness)!
Благодарность за то, что я могу видеть эту красоту и проживать в ней свой опыт.
Благодарность за то, что именно мне выпал шанс родиться и жить на этой планете (а не какой-нибудь другой, более достойной душе).
Благодарность за то, что я родилась в такой семье и в такое время, что у меня есть возможность изучать и открывать этот мир.
Благодарность за то, что природа и Земля такие красивые и величественные.
Просто СПАСИБО, тысячу раз спасибо, за тот факт, что я стою здесь и проживаю всю эту красоту: получаю этот опыт в реальной жизни, в прямом эфире, прямо здесь и сейчас.

В тот момент бесконечной благодарности я даже на мгновение смирилась с собственной смертностью. Мне вдруг подумалось, что это не страшно. Смерть - просто небольшая плата за возможность посмотреть всё ЭТО. Возможно, выбирая родиться в этом мире, я уже знала о правилах игры и о том, что нам всем предстоит пережить не только жизнь, но и смерть.

Впоследствии ощущение благодарности стало то и дело меня навещать, но вот принятие смерти - нет. Наоборот, стало очень жалко и страшно потерять всё "это". Стало невыносимо осознавать, что время неумолимо движется и ни один момент не может быть продлён навечно.

Особенно ярко я испытала эту боль во время нашей спонтанной поездки в Самарийское ущелье (я писала об этом тут и тут). После долгого переезда с одной части острова на другую мы с мамой лежали вечером на пляже: только море, горы и ущелье, которое предстоит пройти. Городишко, в котором мы оказались, находился настолько далеко от цивилизации, что в него можно было попасть только по морю или пройдя пешком 16 километров через ущелье. Лежать на пляже, слушать шум волн и осознавать это было обалденным опытом. Я не верила тому, что всё это происходит со мной наяву. И потом, когда мы вернулись в тот день в апартаменты, то оказалось, что на втором этаже - в спальне - спать слишком душно, и тогда мы стащили матрасы вниз, на первый этаж, прямо на пол и спали так. Потолок был высокий-высокий, а слева от меня огромное окно во весь рост и за ним темнота неба и гор. Рядом спала мама. А в голове у меня радостно и одновременно тревожно пульсировало:
"Хочу, чтобы так было всегда! Хочу запомнить это, хочу вся пропитаться этим моментом, не хочу его отпускать!".
И одновременно: "Всё заканчивается. Ты будешь вспоминать такие моменты как этот с особой печалью".
И снова: "Хочу запомнить, хочу ЗАПОМНИТЬ!".
И так, с ноющим сердцем, я засыпала.
Мне было одновременно ОЧЕНЬ ХОРОШО и ОЧЕНЬ БОЛЬНО. И я подумала: наверное это и означает чувствовать себя ЖИВОЙ. Я подумала: наверное именно это Брене Браун и называет "уязвимостью".

18:40 

simply love

thatwildheartedyogi





Только сейчас я начинаю по-настоящему чувствовать, что такое безусловная любовь. Я забыла это ощущение на много лет и вот теперь, наконец, вспомнила.

Это переносит меня в детство, в те дни, когда я возвращалась поздно вечером из музыкальной школы. Я шла вместе с бабушкой или братом от автобусной остановки к дому, и неприятная темнота окутывала нас со всех сторон. И я, чтобы отвлечься, ещё издалека начинала вглядываться в окна нашей квартиры: есть ли свет? И если он был - это наполняло меня такой радостью и предвкушением! Ведь это значило, что кто-то из моих родных уже пришёл домой. И я, даже ещё не встретившись с ним, ощущала тепло и уют.

Ощущение безусловной любви - оно для меня вот такое. Когда абсолютно не важны детали и уже на уровне предвкушения от встречи сердце бьётся чаще от радости.

И я говорю, конечно, не о романтической любви между мужчиной и женщиной. Я говорю даже не о любви к людям как таковым. Я говорю о любви вообще. О любви как об одном из базовых чувств-ощущений, которое окутывает тебя всегда, где бы ты ни был и что бы ты ни делал. Эта любовь - гарант, эталон. Она неизменна. Это то чувство, которое мы можем носить в себе и, что бы ни случилось, можем возродить его в себе в любой момент.

Ох, это одновременно так просто и так сложно.

Забыв о том, каково это - чувствовать в себе любовь - я забыла и такие простые вещи о себе, как "что мне нравится - что мне не нравится", "что я хочу - чего я не хочу". Удивительно? Их заменили дурацкие понятия вроде "долга" и "общепринятого мнения". Как я рада тому, что наконец выхожу из этих цепких омерзительных лапок... Брррр...

Я рада снова чувствовать любовь.
Я рада снова чувствовать, что не люблю.

Такие простые вещи и так их усложнили люди...

13:22 

Пракрити. Шакти. Жизнь.



Слушая как мама кричит в телефонную трубку (ничего серьезного, просто она эмоциональная), до меня вдруг как никогда прежде дошло, что вся суть жизни как этот разговор: шумная, стихийная, закручивающая в свою воронку.

Я внезапно осознала всю мудрость древних индийских философов: они считали, что мир начался с Пуруши - некого мужского начала, чистого сознания, лишенного смысла, мыслей, эмоций, воспоминаний и желаний. Оно бесстрастно наблюдает за происходящим, ни коим образом не вмешиваясь в бессчисленные действия Пракрити - женского начала, которое олицетворяет собой саму жизнь - вечно меняющуюся, неустойчивую, эмоциональную, яркую и красочную. Вот он - истинный облик жизни.

Позволить себе встретиться с ним - очень смелый поступок. Потому что тебя просто смывает водоворотом... Жутко. Но до меня вдруг дошло (и как всегда бывает, ответ оказался таким простым, что смешно), - тут нечего бояться. Так просто есть.

Так просто есть и не важно: отворачиваюсь ли я в страхе ИЛИ отдаюсь водовороту. Суть не меняется: жизнь стихийна и неподвластна нашему контролю. И если понимать это, то тогда, по-моему, интереснее выбрать второй вариант и отдаться водовороту.

И, возможно, после того как я насквозь промокну, запыхаюсь и наглотаюсь горькой солёной морской воды, после того, как мне уже начнёт казаться, что в мире ничего больше не существует, кроме холода и темноты - возможно, тогда я, наконец, смогу оседлать свою первую волну - хоть на мгновение. И это придаст мне сил для того, чтобы продолжать.

И, возможно, настанет день, когда я научусь. Тогда мы со стихией станем единым целым. И я буду готова.

22:15 

Немного про возраст.


Двадцать пять лет - это цифра, которая как будто кричит о квинтэссенции молодости, силы и возможностей; это самое время для того, чтобы строить свою жизнь. Но когда я вспоминаю, что мне скоро исполнится двадцать пять, - становится слегка тревожно. А всё потому, что я совершенно не чувствую себя на этот возраст. Скорее я чувствую себя неуклюжим подростком, который только-только выползает из-под крыла "старших" и "более опытных". Прямо синдром самозванца какой-то...

Я задумалась, откуда такие ощущения и вспомнила про музыку. В течение многих лет я, как и многие студенты-музыканты, жила с ощущением собственной ничтожности по сравнению с настоящими, великими музыкантами. У меня не было права голоса, и я должна была играть так, как было принято еще в СССР. В консерватории царило всеобщее ощущение, что все мы слишком малы и неопытны, чтобы делать что-то по собственному разумению. Например, прежде чем сыграть произведение на концерте - нужно обязательно показать его педагогу, получить одобрение.

Довериться исключительно собственному видению и вкусу - немыслимо.
Отклониться от общепринятой, устоявшейся интерпретации - немыслимо.

К концу консерватории меня стали бесить устоявшиеся предубеждения, поэтому я хитрила и готовила одно и то же произведение "под разными соусами": для конкурсов и концертов - в одном стиле (как мне больше нравится), для своего педагога - в другом (как считается "правильно").

Но всё же ощущение бесконечного ученичества без права голоса крепко осело где-то на подкорке и неотступно следует за мной по пятам до сих пор. И вот мне скоро двадцать пять, а я как будто подросток, вечно спрашивающий на всё разрешения и советов. Подросток, который лишь притворяется взрослым, а в душе чувствует себя самозванцем.

I’m an imposter I know
And i’m loving the bluffing but i really know nothing no



С другой стороны, иногда я наоборот чувствую себя чрезвычайно взрослой. Это случается, когда мне выпадает роль заботливого родителя: когда нужно позаботиться о ком-то, поддержать и обогреть.

А в основном я вообще не чувствую никакого возраста: в моменты озарений, во время йоги и медитации, во время прогулок, во время мышления и продумывания разных жизненных задач. Короче, когда просто живу и не беспокоюсь. И в такие моменты, конечно, смешно думать о цифрах. Пф, подумаешь, какая ерунда.

And then the party stops
And all the bodies swap back to their owners, it’s horribly normal again
Sweaty and confused, I look around the room
I’m just like all of the others!

08:13 

Самый страшный демон.



Я - человек страхов. Всю свою жизнь я только и делала что боялась: смерти, крови, неудач, осуждения, перемен и многого другого. Помню, когда мы с психологом впервые попытались обсудить это - у меня возникло ощущение, что мы хотим объять необъятное. Слишком много. Более того, даже самый маленький и незначительный из моих страхов перекрывает любую другую эмоцию, какой бы яркой и насыщенной она ни была: инстинкты берует верх и меня просто парализует. Сейчас я работаю с этим, но раньше я частенько бывала настолько замороженной, что будто и не жила вовсе.

Мой самый базовый страх я характеризиую как "страх НЕ СПРАВИТЬСЯ".

Я боюсь, что не справлюсь со многими вещами:
- с проживанием собственных чувств (например, с горем от смерти близких)
- с собственной смертью
- с чужими эмоциями (особенно с чужим гневом, ох как он мне страшен)
- со своими идеями (с их объёмом и количеством)
- с новыми начинаниями (страх ошибки и желание делать всё "правильно")
и т.д.

Я боюсь, что не справлюсь с любым из аспектов моей короткой смертной жизни: как с радостными, так и с печальными. Как будто я иду по минному полю и взрыв в любом случае неминуем.

Наверное это распространенный страх, иначе люди могли бы куда чаще выбирать свои истинные желания и стремления, а не довольствоваться протоптанными дорогами того, что принято в обществе. Я тоже делала так: строго придерживалась образа "послушной, хорошей девочки" и запрещала смотреть по сторонам. Всё просто: эта узкая, веками используемая дорога позволяла чувствовать контроль над ситуацией. Хоть на мгновение у меня появлялось ощущение, что я справляюсь и всё "хорошо". Я жертвовала своей истинной сущностью ради бессмысленной иллюзии.

Что сейчас?

Я стала распознавать свои эмоции. Причём я абсолютный новичок и часто то, что я осознаю их не означает, что я до конца понимаю, что со мной происходит и тем более как мне это выразить. Иногда это похоже на то, как будто я хочу ощутить во рту вкус фрукта, который никогда не пробовала. Более того, работу с эмоциями затрудняет то, что они слишком редко бывают в чистом виде. Они постоянно с какими-то примесями, в них намешано чёрт знает что - их просто испытываешь и не понимаешь причинно-следственной связи. Например, внезапно возникает лень и апатия и пытаешься работать с ними, не понимая, что они - следствие. А работать нужно с причиной, и она - в другом. Например, в страхе сделать что-то не так и не справиться.

Мой самый любимый инструмент - дать себе время. Я разрешаю себе отложить дела и прислушаться. По моему опыту, эмоции всегда дают энергию на что-то, и вот я останавливаюсь и слушаю, на что же.

Это медленная, кропотливая работа.

P.S.

@темы: SELF-CARE

13:57 

Про фотографии и бодипозитив.

У меня почти нет фотографий МЕНЯ за последние месяцы (годы?). Начиная с конца 2016 мне как-то перестало нравится фотографироваться. Я как-то стала НЕ ОЧЕНЬ получатся на фотографиях, хотя до этого блистала на фотосессиях у разных фотографов. Недавно я пролистывала авнюю переписку с подругой и убедилась: да, действительно, я получалась как-то "не очень": то внезапно опухшее лицо, то откуда-то взявшиеся КРИВЫЕ ноги (хотя я абсолютно уверена, что они у меня прямые!), то просто вид помятый и уставший.

Мне кажется, что на фото отобразилось то, насколько тяжело мне было ЭМОЦИОНАЛЬНО всё это время, как я всё это переживала:
- смерть дедушки
- нервы в консерватории
- внутренние метания
- скандалы, интриги, расследования
- ощущение, что я нигде не выписываюсь (ни в музыке, ни в анимации, ни в рисунке)
- потеря смысла жизни (который тогда был целиком сосредоточен на музыке)
- физические болезни
- запрет испытывать эмоции
- запрет отдыхать
- запрет идти своей дорогой, "не как все"
и т.д.

Я смотрю на свои старые фотографии и мне по внешности видно, через что я проходила: хорошая девочка, которая хочет всем угодить и боится показать себя настоящую. Вместо этого она прячется за красивые маски. Послушная, ведомая, без собственного мнения. Это отражается в одежде, в прическе (вечная коса), в том, как держала себя. Но вместе с тем эту девочку нельзя назвать совсем уж безхребетной, потому что в некоторых аспектах жизни она проявляет недюжинную стойкость, упорство и даже фанатизм (в музыке).

Я многое могу сказать о себе и по моей сегодняшней внешности. Сейчас я - девочка, которая бросается то туда, то сюда. Девочка, которая не знает, кто она, но у которой есть храбрость взглянуть на себя настоящую. Девочка с голодными глазами исследовательницы, дикая девочка-зверь. Потому что мои волосы отрастают, и я не могу решить, что с ними делать, поэтому на голове вечный бардак; отсюда я совсем без макияжа; отсюда я одеваюсь каждый день по-разному и самое главное для меня стало комфорт; отсюда моё лицо - оно нравится мне всё больше, потому что оно искренее и простое, полное решимости встретиться со своими внутренними демонами и принять бой.

Проблемы с body image, с принятием своего тела, что оно человеческое, а не как у фитнес моделей.

Я то и дело нахожу в своем теле что-то такое обыденное, что я не замечала раньше: как НА САМОМ деле выглядят коленки, как НА САМОМ ДЕЛЕ выглядит ступня... например. Я заново открываю свое тело и нахожу, например, шишечку за за левым ухом (откуда она? когда появилась? была ли всегда? не важно. теперь я знаю о ней, и это главное). Мне кажется, я прохожу сейчас возраст МЛАДЕНЦА, который впервые знакомится со своим телом и с удивлением рассматривает свои руки, пальцы: "Ой, а что это?"

Просто я раньше совсем не уделяла ПО-НАСТОЯЩЕМУ внимание своему телу. И вот теперь для меня чуть ли ни каждую неделю новое открытие! И я осознаю, что мое тело НОРМАЛЬНО просто потому, что оно УЖЕ такое есть.

Раньше я все время смотрела на рекламируемые повсюду тела и хотела, чтобы моё стало таким же. Теперь я ценю variety, разнообразность человеческих тел: высокие и низкие, плотные и худощавые, с кубиками пресса и со складочками (причем у одного и того же человека в разное время дня). И так далее. Это потрясающе.

Я ценю ЧЕСТНОСТЬ в показе себя: минимум фотошопа, позирования и т.д. Фото того, какой ты есть на самом деле. Они потрясающие.

Если мне и хочется делать фото/фотографироваться, то только, чтобы ЗАПОМНИТЬ текущий момент ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ. Без прикрас и позирования. Просто для того, чтобы через 10 лет смотреть и улыбаться: "О, как смешно я выглядела!", "Помню как любила ходить в это кафе (теперь оно закрыто)", "А это мы ходили на концерт" и т.д.

Живые, честные фотографии.

@темы: SELF-CARE

09:19 

апариграха + принятие своей неидеальности

Я вернулась с Крита и медленно (крайне медленно) возвращаюсь в свой ритм. Пока что мой основной акцент - это принятие неидеальности. В первую очередь своей, человеческой, ну а вообще как пойдёт.

В йоге есть такое понятие как "апариграха", которое дословно переводится как "ненакопление", "несобирательство". Но также его можно понимать как "нежадность" или, что ещё лучше, - "непривязанность". Ох, как мне нравится это понятие! Оно подразумевает непривязанность не только к каким-либо результатам (и внешним, и внутренним), но и вообще ко всему на свете: к людям, к местам, к вещам. Апариграха - это что-то вроде йоговской альтернативы для известного афоризма "Всё своё ношу с собой":

Эту фразу Цицерон приписывает одному из семи мудрецов Бианту (590—530 до н. э.), сказанную, когда его родной город Приена был взят персами. Неприятель разрешил жителям покинуть город. Грекам также было разрешено взять с собой любые вещи, но при условии не пользоваться повозками, лошадьми, буйволами и прочей тягловой силой. И жители спасались бегством, унося с собой свой скарб, и за толпой беглецов, еле тащивших на себе тяжёлое имущество, спокойно шёл налегке мудрец Биант. Один из персов спросил у него: «Где твои вещи, старик, ты прожил такую долгую жизнь и неужели не нажил богатства?», на что старик, указав палкой на лоб, ответил: «Omnia mea mecum porto» («Всё своё ношу с собой»). (с) Википедия

Только йога идёт ещё дальше и говорит о том, что нет смысла присваивать себе даже собственное тело (по крайней мере по двум причинам: 1. не ты выбирал, каким и когда родиться 2. и не ты выбираешь, когда и как тебе умереть). Но сейчас я не буду далеко уходить в философию йоги и остановлюсь на уровне "апариграха - это непривязанность к результатам" (и каждый может понимать это по своему), потому что именно в таком контексте можно довольно легко практиковать апариграху в повседневной жизни, получая (как это ни парадоксально) хороший результат: ощущение спокойствия, свободы и радости. Знание о том, что тебе ничего по-настоящему не принадлежит, очень освобождает. Кроме того, за последние месяцы я пришла к выводу, что апариграха - это ещё и отличное подспорье в принятии своей неидеальности.

Например, как я уже сказала, я довольно медленно возвращаюсь к своему привычному рабочему ритму. Мои самые базовые потребности - сон, еда, вода и физическая активность - всё это в течение первой недели после приезда никак не хотело восстанавливаться. Это влияло и на остальные сферы жизни. Продуктивность в итоге была почти нулевой. Раньше я бы разозлилась на себя и одним стремительным усилием (НАсилием, если быть точной) вправила бы свой режим и продуктивность на место.
К чему мог бы привести такой подход, - неизвестно. Я верю, что в этой жизни ничего не работает таким способом. (ну или как... работает, конечно; но очень не долго и не весело).

В общем когда теперь я чувствую приближение тревоги по поводу того, что "что-то идёт не так", "нужно скорее что-то делать", "нужно, чтобы стало КАК БЫЛО" - я просто спокойно и почти по слогам произношу про себя волшебное слово - а-па-ри-гра-ха. И это меня отрезвляет: не привязывайся. Почему ты так привязана к тому, что БЫЛО? А ты не хочешь честно взглянуть в глаза тому, что есть СЕЙЧАС?

Я учусь принимать свою неидеальность, а это значит:

- позволить себе делать ошибки
- позволить себе "бессмысленные" привычки и слабости (типа моих "интернет-зажоров")
все они происходят не просто так и о чем-то говорят мне, надо только подумать над этим получше;
а пока что (и это очень-очень важно):
- простить себя за них (принятие своей неидеальности вообще во многом о том, чтобы "простить себя")
- принять то, что всё может пойти не по плану ("Не позволяй планам мешать ходу путешествия")
- сосредоточиться на процессе = принять, что результат может быть не таким, как ожидал

Я
не
идеальна.

И это... хорошо.

Вот о чем всё это: не только принять свои тёмные стороны, но и вообще перестать считать их тёмными, потому что они вообще не про "чёрное" или "белое", они - часть тебя.

@темы: SELF-CARE, YOGA

17:10 

Про "Тайную опору"



Я на море. Это наша с мамой ежегодная поездка на Крит, уже пятая по счету. Впервые за все эти годы тут идет дождь (уже пару часов)! Интернет предвещает, что это продлиться до завтрашнего утра. Поэтому, видимо, у меня сегодня отдых от вечернего моря (я не переношу солнце: у меня что-то типа аллергии, поэтому отдых провожу активно, не загораю; плаваю в море два раза в день: рано утром и вечером, когда солнце не такое активное). В общем выдалось время выложить пост.

Еще в Москве я прочитала "Тайную опору" Людмилы Петрановской*, и у меня в процессе возникло столько озарений и воспоминаний!

Кратко о книге (цитата из введения):

«Прежде чем ребенок сможет обходиться без взрослых, проходят годы. Более того, с ходом истории период зависимости постоянно удлиняется, когда-то детство в двенадцать точно заканчивалось, а сейчас и в двадцать два - не всегда. <...> Каким-то чудесным образом именно зависимость переплавляется в свободу, именно полная изначальная неприспособленность к миру - в способность этот мир творчески изменять.
Каждый, кто родился человеком и вырос, так или иначе прошел этот путь. Каждый, кто растит детей, идет по нему. В этой книге мы пройдем его, шаг за шагом, от рождения до взрослости, и попробуем понять: как это работает
».

Я вдруг осознаю, ГДЕ (или вернее КОГДА) у меня что-то "поломалось".
Это вызывает с одной стороны очень сильную боль: отчаяние и злость. Мол, как же вы могли так поступить со мной, мои любимые родители и прародители?!
С другой стороны иногда я вдруг чувствую некое освобождение: оказывается, со мной всё было в порядке! оказывается, я чувствовала и действовала правильно (на тот момент), несмотря на то, как вели себя окружающие! оказывается, я могу больше не винить себя и не стыдиться тех своих детских чувств и поступков!

Ну вот взять хотя бы первые три главы книги: от рождения до трех лет. Конечно, это очень ранний период для того, чтобы иметь о нем точные воспоминания, тем не менее меня сразу же зацепила тема младенческого крика и искусственного подавления реакции на этот крик у матери (чтобы "не приучать к рукам"). И затем описание ощущений младенца, которое почти всю жизнь преследует меня 24/7: "всё бесполезно, никто не поможет, я обречён".
Или "позитивное отзеркаливание", которое влияет на отношение к критике. Судя по тому, как я к ней отношусь - тут тоже, возможно, что-то было не так.
Или стеснение перед чужими взрослыми: это я уже хорошо помню! И из-за этого у меня с самого раннего детства возникло убеждение, что "с моими чувствами что-то не так". Ведь моя стеснительность никого не устраивала и мне говорили: "Ну ты чего, это же "дядя Федя", поздоровайся, чего ты прячешься".
Или практически полное отсутствие "контейнирования" (способность дать другому человеку утешение и успокоение, "принимая" те чувства, с которыми человеку не под силу справиться самому, то есть боль, страх, обиду, разочарование - все то, что мы испытываем в ситуации сильного стресса (с) цитата из книги).
И много чего ещё срезонировало из книги.

Кроме того, я вдруг осознала, что в процессе психотерапии я в некотором смысле заново проживаю свои детские годы, навёрстываю упущенное так сказать.
Во-первых, меня хоть кто-то стал "контейнировать". Буквально пара месяцев регулярного "контейнирования" (что соотносится, грубо говоря, с состоянием младенчества) и вот я уже перешла к кризису первого года! Меня потянуло изучать всё вокруг, исследовать, экспериментировать (и это отметил даже мой психолог, я писала об этом в посте "Эра исследований и заботы о себе"). Я задалась вопросами: чем мне заниматься? что попробовать? Возникло ощущение, что у меня есть много возможностей, при этом я наконец-то действительно позволила себе не выбирать одну на всю жизнь! Я НЕ ДОЛЖНА этого делать!
При этом Л.А. меня уже направляла на работу с личными границами (то есть возраст трех лет), но мне это давалось тяжело. И только когда я как следует проработала период первого года, - я наконец "выросла" для того, чтобы поработать с кризисом трех лет: "Нет. Не хочу. Не буду". Я стала изучать свои чувства, учиться их проживать; стала учиться отстаивать свои права, свой выбор; стала лучше различать, где моё, а где чужое.
И вот, буквально месяц назад, я только-только приступила к работе над отношениями. Это возраст четырёх лет, грубо говоря.

Итого, мне 24, но на психологическом уровне мне... ЧЕТЫРЕ ГОДА! Не удивительно, что меня так бросает из стороны в сторону. Я сравниваю себя с персонажем из "Сновидений Ехо" Макса Фрая - Базилио. Это безобидное "чудовище", которое случайно наколдовали в процессе подготовки к детскому утреннику. Базилио получилась очень добрым и застенчивым существом, которое комплексует по поводу своего внешнего вида, питается исключительно иллюзорной (наколдованной) едой и любит разгадывать головоломки. Кроме того Базилио постоянно рыдает по поводу и без. И однажды спрашивает, мол, почему же я так часто рыдаю? На что один из персонажей отвечает что-то вроде: "Ничего удивительного. Ты только выглядишь как взрослая девица. А на самом деле появилась на свет всего полгода назад и по сути ещё младенец. А младенцам просто положено постоянно рыдать. Так что ты ещё неплохо справляешься." (не дословная цитата, но суть ясна).

Так вот. Я в некотором смысле тоже, как и Базилио, "родилась" всего несколько месяцев назад. Когда пошла на психотерапию. Возможно, это некоторое преувеличение, тем не менее по ощущениям именно так.

Мне столько возрастов ещё предстоит пройти... возраст дошкольника, первоклассника, подростковый период... И в какой-то момент я может быть стану по-настоящему зрелой личностью. И смогу, наконец, "проходить", свои РЕАЛЬНЫЕ годы - 25, 26, 27...

@темы: SELF-CARE

12:24 

Про мой последний кризис, с чем вышла из него.

Итак, у меня был некий период адского депресняка.
Хотя такие кризисы случались у меня довольно часто, я никак с ними не работала. Во-первых, потому что внутри было ощущение, что если на них не обращать внимания - то их как будто и нет (но это не так). А во-вторых, потому что казалось, что жизнь - это боль, "дети в Африке вообще голодают", хватит ныть, радуйся тому, что есть; и вообще: ничего изменить нельзя (но это тоже не так).

Сухие факты.
На этот раз кризис длился около семи дней. Начался без видимых причин вечером 8 августа и окончательно завершился вечером во вторник 14 августа.
8-10 августа -> самый острый период: самобичевание, слёзы, ощущение бессмысленности жизни И ОДНОВРЕМЕННО борьба с этим состоянием, от чего становилось только хуже
11-12 августа -> уход в виртуальную жизнь: сериалы, кино, еда, ноль физической активности
13-14 августа -> два дня прогулок с подругами и больше ни-че-го

Немного размышлений.
Очень интересен период 11-12 августа, потому что во время него я как будто разрешила себе отдохнуть и посмотреть все эти сериалы/кино и не выходить из дома, но на самом деле - нет. Меня тревожила мысль о том, что "я не такая", "я не правильная", надо срочно встать и начать действовать. При этом внутреннего ресурса для этого не было. Поэтому я продолжала смотреть сериалы, попутно ругая себя.
Кульминация произошла вечером в воскресенье, когда я все-таки вытащила себя на прогулку в лес и поняла, что НЕ МОГУ ОСТАТЬСЯ НАЕДИНЕ С СОБОЙ, в тишине, с роем надоедливых мыслей и чувств. Поняла, что все предыдущие дни были о том, чтобы как раз-таки спрятаться от них.

Я не стала насиловать себя и позволила снова спрятаться от внутреннего шторма, только на этот раз решила использовать это более качественно и включила подкаст из InsightTimer'a (приложение для медитаций): "Learning to love yourself with Sarah Blondin" (что-то вроде "Учимся любить себя, Сара Блондин"). И это оказалось то, что надо! Я вспомнила, что в мире есть множество людей гораздо мудрее меня, и они могут поделиться со мной своими знаниями и опытом. Конкретно в этом подкасте Сара Блондин много говорила о её отношению к кризисам, депрессии и страданию в человеческой жизни. Причём она рассматривала это с совершенно новых для меня точек зрения.

Если вкратце: Сара мечтала "быть на арене", показывать себя, выступать (даже получила актерское образование). Но жизнь всё время учила её быть тише и спокойнее. Сара злилась на это. Когда у неё родился первый ребёнок, она решила переехать из шумного города на природу. Она думала, что так лучше сможет справиться со своими внутренними "демонами", но стало только тяжелее: ей пришлось оказаться наедине с собой, со своими мыслями, без всякой возможности сбежать в кафе или кино с друзьями. Ей нужно было как-то пережить, прожить это. И тогда она начала писать. Через некоторое время она стала записывать свой голос и так появился проект "Live Awake" (в одном из прошлых постов я выкладывала видео из него - про девочку, которая решила встретиться со своим страхом).

Многое из её рассказа срезонировало с моим опытом.
В тот день перед сном я сделала медитацию на прощение. Я просила прощения у себя. И я прощала себя за то, как обращаюсь с собой. Это было сильно. Я плакала.
А в понедельник утром я наткнулась на "Fear Unmasked". Я медитировала под эти слова, и эта история стала настоящим откровением для меня (поэтому я даже поделилась ей здесь). Я снова плакала. И мне стало как будто легче. С этого момента я стала очень медленно, но все-таки возвращаться к нормальному функционированию.

Инсайты и открытия.
(или"Открытия и откровения", если вспомнить о "Вине из одуванчиков" :))
За этот кризис я поняла (или меня встряхнуло и я ВСПОМНИЛА), что:

1. Я опять пытаюсь наступить на те же грабли:
- требую от своих дел "закрыть" мои психологические проблемы (например, нехватку по-настоящему близких отношений)
- требую от себя всегда быть идеальной и супер продуктивной

2. Мне нужно принять себя неидеальной. Потому что любые кризисы я воспринимаю типа: "Ну вот опять! Скорее бы выбраться!" И я ругаю себя и заставляю снова стать скорее продуктивной/весёлой/"хорошей". Только подобные кризисы как зыбучие пески: чтобы выбраться, нужно перестать дёргаться! Иначе затягивает только сильнее.
В общем, мне нужно обратить внимание на ПРАКТИКУ принятия себя неидеальной.

3. В очередной раз убедилась, что любить себя ПО-НАСТОЯЩЕМУ - это не просто.

4. И в очередной раз убедилась, насколько сложно мне даётся идея гибкости в расписании. Ну вот начинаю я делать всё "как под копирку" и всё тут! Ни шагу в сторону себе не даю. А потом сама же от этого страдаю.

@темы: SELF-CARE

18:39 

001 немного о писательстве + разговор с внутренним ребёнком

Внезапно! Что-то вроде визуального подкаста. Это видео записала на днях и почему-то решила, что пора. Пора попробовать не только снять, но и отредактировать и выложить.

Я записываю себя на видео уже четыре месяца: учусь принимать себя такой, какая есть и не притворяться кем-то другим. Поэтому всё как в жизни: просто мой дом, моя домашняя одежда, никакого мэйкапа, никаких причёсок и никаких предварительных заготовок. Говорю всё от души и сама в процессе ещё и открываю для себя новые идеи.

Пока что это только пробы пера, поэтому видео с ограниченным доступом, его можно увидеть только "по ссылке".

Кратко об этом выпуске:

О том, как у меня изменилось отношение к писательству. Немного о том, что ко мне пришла идея книги + я узнала о такой штуке как "creative writing" и что есть такой курс во ВШЭ!
Моя эволюция отношения к писательству:
1. не воспринимала всерьез.
2. считала, что главное - практика.
3. осознала, что всё-таки это важно для меня.
4. осознала, что нужна не только практика, но и некоторые знания/навыки, которых у меня сейчас нет.

08:35 - можно увидеть как у меня происходят разговоры с моим внутренним ребенком


@темы: VISUAL PODCAST

12:15 

Sarah Blondin - Live Awake

История про девочку, которая перестала прятаться от своего страха и вместо этого решила спросить его, откуда он пришёл и что хотел сказать ей всё это время. Или история о том, как лицом к лицу встретиться со своими чувствами. Большое откровение для меня.



(думаю посмотреть и другие видео на канале, раз это настолько попало в сердце)

@темы: YOGA, SELF-CARE, INSPIRATION

21:20 

Осторожно, грустная запись.



Осторожно, грустная запись.

Нет. Это действительно грустная запись.

Серьёзно.

Я пока что не видела, чтобы кто-нибудь открыто делился своим желанием "быть лучше всех". Может быть иногда это всё-таки происходит, но в духе того, что это скорее достоинство (особенно когда заменяют на "быть лучше себя самого" - типа с каждым днём становится всё лучше, самосовершенствование и т.д.).

А я вот не думаю, что это достоинство. Это болезнь. Или ловушка, по крайней мере лично я постоянно в неё попадаю.

Взять хотя бы прямо сейчас: я уже несколько дней в ужасном состоянии, потому что у меня полно идей, но мне вдруг стало страшно их воплощать - "вдруг это никому не нужно, вдруг у меня ничего не получится". Стандартная песня, сто тысяч раз её все слышали и знают по себе, только мне от этого не легче. Поэтому я прямо сейчас (да, прямо сейчас, прямо сегодня, я даже не хотела ничего писать, но все-таки пишу - потому что хочу поделиться правдой; уже надоело, что вокруг все делятся только своими взлётами - а как же падения?) - заедаю свою тревогу обильной едой, засматриваю её сериалами и кино (зря я посмотрела "Из Африки" (1985) - оказался крайне грустный фильм, от которого только ещё хуже), мало двигаюсь и мои идеи простаивают невоплощенными.

Конечно, я верю, что всё пройдет. Всё всегда проходит - это так. Но пока что эта фраза меня только раздражает.

Вчера я прогуливалась по лесу, села на лавочку и смотрела как люди проходят мимо. Когда я так смотрю на них, то у меня создается ощущение, что все вокруг, кроме меня, прекрасно справляются с жизнью: у них есть цели, заботы, мечты и - главное - ощущение смысла всего этого. А так же есть энергия, чтобы не сваливаться в болезни и депрессию, как это постоянно происходит со мной (я называю это "качелями"). У меня создается ощущение, что я единственная, кто на этой планете полностью - по всем фронтам - проваливает свою жизнь. Со стороны может казаться, что у меня всё хорошо. Но это не так. Я где-то на уровне бездомных по значимости. У меня, правда, есть крыша над головой и хорошая еда. Но в остальном... иногда мне даже кажется, что и бездомные лучше справляются с жизнью, чем я. А я... я хуже чем неудачница. Гораздо-гораздо хуже. Я - никто. Если я умру - кто придет на мои похороны? Будут два человека, которые, возможно (!) будут плакать обо мне - мама и муж. Я - никто.

Вот в таком я состоянии сейчас. Кстати, классно - эти строки почти никто не прочитает, может быть человека два-три (и один из них - моя мама, хаха). Это развязывает руки. Я могу писать любую ерунду - никто не узнает. Давай, Ксюша, продолжай, продолжай. Сейчас хочется, честно говоря, ругаться матом, писать всякую белиберду и вообще... я так устала стараться. Не хочу больше.

А про "становиться лучше с каждым днем" я скажу вот что. Обычно это открыто транслируется как благо. Но это полная чушь. Пошли бы все они куда подальше. Как меня достала уже эта позитивная психология про всякую мотивацию-шмативацию и как больше успеть сделать за день и достичь своих целей и получить за это миллион. Всё. Хватит. Меня это невероятно, просто адски, бесит.

1. Хотя нам и кажется, что мы можем контролировать себя - это не так. Внезапные болезни, потери, неожиданные эмоции - это всё мы и мы это не контролируем. Отсюда пункт два.

2. Вчера я была супер продуктивна, а сегодня - нет. И это происходит постоянно, потому что это просто жизнь. И если внутри установка, что "я должна с каждым днем становиться лучше" - то это полный провал.

3. А иногда бывает, что несмотря на болезни, усталость, горе и т.д. - ПЕРЕСИЛИВАЕШЬ себя (следуя советам этих чертовых мотиваторов, которые на своих видео и фотографиях вечно веселы и бодры, чтоб им подавиться) и делаешь дело. Но вдруг оказывается, что:

а) даже после победы я ничего не чувствую (у меня это было постоянно)
б) или оказывается, что несмотря на все усилия - мои результаты только хуже с каждым днем (такое бывает постоянно при переработке)
б) или я проигрываю всё равно, потому что другие люди не оценили моих стараний (как было на том конкурсе у меня).
А всё потому что:

4. Мы не можем контролировать мир и других людей. Поэтому, как бы я ни старалась - другие люди могут повести себя не так, как я ожидаю. Меня могут предасть, обмануть или даже просто не вложиться настолько же сильно, насколько вкладывалась я.

Честно говоря, прямо сейчас я не могу ответить на вопрос: зачем вообще вся эта суета под названием жизнь? Всё выглядит настолько бессмысленным. Каждый момент заканчивается и больше никогда не повторится. Всё, что бы ты ни делал и чего бы ни достиг - не сможешь унести с собой в могилу. Да, а ощущение смерти постоянно где-то поблизости. Всё может закончится в одночасье - бах! и нет тебя. И при этом мы зачем-то цепляемся-цепляемся... ну хорошо - Я ЦЕПЛЯЮСЬ. За всякую ерунду.

И ещё мне кажется, что я всю жизнь проживу вот так, как сейчас. В смысле ужасно. И ничего никогда не поменяется в лучшую сторону. Может быть всё будет только хуже. По крайней мере в кино "Из Африки" именно так и было. Ведь насколько сильная женщина! И, конечно, её предает муж, заражая сифилисом; её плантацию и заливает водой, и сжигает огнем; ей везде приходится пробиваться; в итоге ещё и единственный человек, который решился подставить ей свое плечо, погибает. Потрясающе.

Эта неделя проходит у меня ужасно тяжело. Я чувствую себя очень одинокой, покинутой, маленькой, заброшенной - такой, которая не справляется со всей этой жизненной махиной.

@темы: NEWSLETTER

12:12 

Что нам недоговаривают о любви.

В общем, за последний месяц я поняла один из сильнейших сценариев жизни, он же - моя огромная ошибка, которая съедала моё вдохновение/энергию ещё до начала работы над любым делом:

при помощи своего дела я всегда пыталась решить свои внутренние проблемы
(неосознанно, конечно)

И это тупик. Потому что при таком подходе я ни делом не занимаюсь, ни проблемы свои не решаю. Это похоже на то, о чём Элизабет Гилберт пишет в "Большом волшебстве":

«Повышать голос на свое творческое начало и заявлять: "Ты должно зарабатывать мне деньги!" - все равно что кричать на кошку. Она не поймет, о чем вы говорите, и вы только отпугнете ее, потому что кошке не нравятся такие громкие звуки и злобно перекошенные физиономии.»

Это относится и к психологической стороне творчества:
то, сколько денег получишь за свое творчество - неконтролируемо;
то, сколько психологических "поглаживаний" получишь за него - неконтролируемо.
Творчество создано не для того, чтобы получать за него какие-то финансовые/психологические дивиденды (к сожалению? или к счастью?).

Это как одно из правил грамотной постановки цели: цель считается достижимой только если она про меня, а не про "третьих лиц". Вот эти все "хочу похудеть, чтобы понравится мужу" или "хочу, чтобы мама изменилась и стала ко мне хорошо относится" - это всё тупики. Так же как и в творчестве: "хочу заниматься музыкой, чтобы меня все полюбили" (грубо говоря) - полная ерунда. И музыкой нормально заниматься я не могла, и любить меня никто больше не стал. Очевидно.

Интересно будет поисследовать, что же я пыталась "закрыть" за счет музыки. Пока что вижу:
— быть лучше всех и быть лучше себя самой (о, это отдельная тема; нет, серьезно, я хочу написать об этом отдельно)
— самоутверждение и самооценка
— любовь и уважение к себе (как со стороны других людей, так и с моей собственной стороны)

У меня была очень сильна установка:

я = то, насколько хорошо я что-то делаю
я = то, насколько хорошо другие люди воспринимают мою работу

Это нездоровый подход, и от него следует уходить.
Хотя, конечно, он въелся в меня настолько прочно, что без него я вообще перестаю понимать: кто же я тогда?

По крайней мере очевидно, что требовать от творчества, чтобы оно "закрывало" мои психологические дыры - бессмысленно. Это вне моей компетенции. Я не могу контролировать своё творческое начало. Я не могу также проконтролировать реакцию других людей на него (иногда я не могу проконтролировать даже свою).

Я много раз говорила, что заниматься творчеством надо только по любви. Одна из моих любимых цитат от Халиля Джебрана:

«Труд - это любовь, которая видима. И если ты можешь трудится без любви, а лишь с отвращением, будет лучше, если ты оставишь работу, и сядешь у ворот храма, и будешь просить милостыню у тех, кто работает с радостью. Потому что, если ты печешь хлеб с безразличием, ты печешь горький хлеб, который насыщает только наполовину. И если ты давишь виноград с неохотой, твоя неохота перегоняется в яд в твоем вине. И даже если ты поешь как ангел, но в твоем пении нет любви, ты только заглушаешь голоса дня и голоса ночи в ушах других людей.»

Но чем дольше я живу и изучаю себя, тем больше понимаю, что трудиться с чистой любовью - это не так просто как сказать на словах.

Иногда мне кажется, что "ну вот сейчас-то я по любви!", а потом оказывается, что нет, опять что-то пыталась получить, опять мои намерения и ценности разошлись. Это всё настолько незаметно! Это очень-очень тонкая работа, причём каждодневная. Как бы мне ни казалось, что теперь-то я точно не сверну никуда с дороги любви - я то и дело незаметно куда-нибудь сворачиваю.

Даже на такой просто вопрос как "ПОЧЕМУ Я ЭТО ДЕЛАЮ?" бывает сложно ответить.
Например, можно ответить: "ПОТОМУ ЧТО ХОЧУ!" и кажется, что этого достаточно. Но нет, это только один из слоёв любви (как в луковице или в матрешке) и нужно заглянуть ещё глубже, чтобы ответить на вопрос: "А ПОЧЕМУ ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ?" И тут, например, ответ может быть уже ближе к правде. Например, может оказаться, что на самом деле "потому что хочу любви" (жутко хочу! и нет в этом ничего постыдного! но даст ли творчество именно эту любовь?) или "потому что хочу доказать, что чего-то стою" (а твое творчество знает об этом? оно знает, что ты с ним только для того, чтобы что-то там доказать?). Иногда невозможно ответить на этот вопрос, потому что не чувствуешь его, потому что реально не можешь ответить.

Я знаю один из правильных ответов: "ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ, И НЕСМОТРЯ НА ВСЕ ПОДЪЕМЫ И ПАДЕНИЯ, Я ПОЛУЧАЮ ОТ ЭТОГО ЧИСТЫЙ КАЙФ".

Но это тоже сложно.

Потому что, предположим, я люблю музыку. Но как часто в течение недели (допустим) я занимаюсь ей тогда, так и столько, что смогу ответить на вопрос "почему?" именно так как я написала выше? Скорее всего не очень много (если вообще хоть один день). Потому что у меня есть обязанности и сто тысяч "надо", потому что куча предубеждений и установок (в том числе так и слышу из детства: "мало ли чего ты хочешь, я тоже много чего хочу" - знакомо?). И в итоге я бы хотела заниматься в этот момент совсем другим, а не музыкой. Не потому что не люблю её, а просто конкретно сейчас занимаясь ей я буду отвечать на вопрос "почему?" - "потому что надо"... может быть ответ измениться через два часа (и тогда-то и нужно скорее садиться за инструмент!), но может быть и нет... А я же взрослый человек и не могу себе позволить такой нестабильности. Поэтому я сажусь и заставляю себя. (и это только один из примеров расхождения внутреннего намерения и ценности; очень маленький эпизод, в котором ничего значительного не случилось; а сколько их ещё других?).

Так было у меня. Я знаю, к чему это приводит. Я не хочу так. Я ищу новый путь. Верю, что он есть. Но нащупываю его пока что в потёмках. Он явно включает в себя такие качества, которые не особо культивируются в обществе: доверие миру, открытость, честность (к себе в том числе).

«Важно не то, что вы делаете. Важно то, ПОЧЕМУ вы это делаете»

У Брене Браун в книге "Великие дерзания" есть отличные вопросы, которые я хочу взять себе на вооружение: (вообще она говорит об откровенности, но чем творчество не разновидность откровенности?)

«1. Почему я делюсь этим?
2. На какой результат я надеюсь?
3. Какие эмоции я испытываю?
4. Совпадают ли мои намерения и мои ценности?
5. Может ли результат/ответ/отсутствие ответа задеть мои чувства?
»

Ох.

@темы: MONTH INSIGHTS, SELF-CARE

08:11 

Новое за июнь-июль 2018.

Не знаю: то ли у всех так и это нормально, то ли только у меня, но! У меня происходит много изменений в жизни, причём незаметно даже для меня самой! И когда очередное "изменение" прочно входит в жизнь, то начинает казаться, что так было всегда, хотя это не так. Мне интересно проследить путь: с чего всё началось, как видоизменялось, что крепко засело, а что в итоге вывалилось из рутины. Поэтому решила сделать из этого своеобразную традицию: регулярно (примерно раз в месяц) отмечать, какие изменения произошли за последнее время.

Начну как и в прошлый раз с самого интересного.

работа с эмоциями

А именно: чёткое прислушивание к ним.

"Что я чувствую?" - казалось бы простой вопрос, но сколько за ним кроется! На первых порах, для того, чтобы хоть как-то отвечать на него, я перевела с английского (очень вольно, опираясь скорее на внутреннее ощущение, чем на дословность) табличку с эмоциями:
(при нажатии картинка откроется в полном размере, в новой вкладке)


Затем стала работать над тем, чтобы не замуровывать себя в жётских рамках приличия, когда дело касается эмоций. Проживать эмоции ярко, но "экологично", то есть без вреда другим живым существам. Я могу:
— смеяться
— кричать (причем чаще от радости)
— плакать
— прыгать
— танцевать

Звучит просто, но для меня это путь проб и ошибок. Я ищу, ищу и ищу: как мне делать это? как проживать эти чёртовы эмоции?! (да, я часто злюсь на свои эмоции, хехе) Мне всего-то и нужно: просто чувствовать их и проживать. Больше ни-че-го! Ни от них, ни от кого-нибудь. Это моё личное дело, мой личный опыт.

Я пробую.

Часто я не знаю (!), что делать с эмоцией и тогда я прислушиваюсь к себе (как раз-таки ищу): что поможет трансформировать её во что-то?
На что она даёт мне энергию?
Потому что, по-моему, эмоции - это прорва энергии! Только обычно она тратиться впустую или идёт на саморазрушение, а нужно уметь перераспределять эту энергию в нужное русло, чтобы приумножить или хотя бы сохранить.

Последствия такой работы с эмоциями проявились почти сразу (я писала об этом в последнем посте: "Raw pain. But also raw, unfiltered happiness."). Они просто вырвались наружу как сумасшедшие и хотели снести всё на своём пути. Меня знатно колбасило.
Но постепенно я сумела справиться.
Сейчас снова всё достаточно ровно, продолжаю прислушиваться к себе и изучать свои возможности.

Дальше - больше.

@темы: NEWSLETTER

08:29 

Raw pain. But also raw, unfiltered happiness.

kestyoga

Мне нравится, как я пишу в третьей части своей истории про музыку ("Музыка. Моя история. Часть 3."):

«Я думаю, что со мной и с музыкой ещё много всего произойдет. Жизнь трансформируется и меняется, как река. Пока что я просто убрала один крупный камень из её течения.»

Это действительно так. То, что произошло за счет психотерапии - это в первую очередь болезненное, крайне уязвимое, но всё-таки принятие того, что я музыкант. Как бы я ни сопротивлялась по началу, но для "выздоровления" мне необходимо было понять, что музыка - важная часть моего жизненного опыта, и на него нельзя закрывать глаза.

Сначала мне было сложно принять даже позитивную, радостную часть этого опыта, но постепенно я смогла: "как классно, что я знаю нотную грамоту", "как классно, что умею играть на разных инструментах" и т.д. Это действительно здорово.

За последний месяц что-то стало меняться, и я начала постепенно вспоминать также и супер травматичный, крайне эмоциональный опыт: свои падения и неудачи; все те моменты, когда не получалось и когда я чувствовала себя "хуже всех"; а так же те моменты, когда получалось, но я всё равно проигрывала, потому что окружающие не оценили моих стараний и решили дать шанс кому-то другому вместо меня.

Я хотела бы сказать, что сама почувствовала, что готова посмотреть в глаза своим травмам, но на самом деле выбора и времени на размышления у меня не было: в какой-то момент воспоминания просто навалились на меня, и чувства, которые я прежде глушила, а теперь позволяю им быть, воспользовались случаем и раскрылись во всей полноте.
Такое ощущение, что жизнь - огромный водный массив, целый водопад, и он разом обрушился на меня.
СЛИШКОМ МНОГО! МНЕ НЕЧЕМ ДЫШАТЬ! Что мне ещё оставалось делать? Только барахтаться, хватая ртом воздух, в надежде выжить.

И вот, к чему я пришла, "барахтаясь": Я ПРИНИМАЮ.
Я принимаю этот травматичный опыт. Да, всё это было. Я ПОМНЮ.

Я больше не хочу закрывать глаза и отворачиваться от:
— своих "падений": таких стыдных, страшных, печальных;
— от того, что другие ставили мне подножку, помогая упасть;
— от того, что я сама неосознанно кому-то ставила подножку.

Нет. Я больше не отворачиваюсь. Я смотрю прямо туда, в глаза этой бездне. Ух, какая это буря чувств!!! С ней почти невозможно совладать (не зря я всё-таки так долго отворачивалась!).

«Ни на солнце, ни на смерть нельзя смотреть в упор» (с)

И зачем тогда мне смотреть на это?
Брене Браун в книге "Великие дерзания" (highly reccomended!) отвечает на этот вопрос:

1. «Мы не можем избирательно заглушать эмоции. Заглушая темноту, вы заглушаете свет»
2. «Мы либо владеем своими историями (даже неприятными), либо мы остаемся вне их»

И ставшая моей любимой цитата от Morgan Tyler :

«Growth isn't comfortable. Chasing your passion is anything but butterflies and rainbows. It's actually excruciatingly dificcult and raw most days. But you feel both sides of raw. Raw pain. But also raw, unfiltered happiness.»
«Рост - это не про комфорт. Оставаться верным себе - это всё что угодно, только не бабочки и радуги. На самом деле это мучительно трудно и невыносимо. Но ты чувствуешь обе стороны. Невыносимая боль. Но также невыносимое, чистое счастье.»

Вот зачем: для полноты жизни. Для того, чтобы дать себе возможность испытывать СЧАСТЬЕ и РАДОСТЬ. Оказывается, это невозможно без принятия возможности испытывать БОЛЬ и ПЕЧАЛЬ.

Мы люди. Просто люди.

@темы: SELF-CARE, SONG OF THE SEA

08:50 

Осознание, что я - музыкант.


— Чудесная музыка.
— Это Эрик Сати. Французский композитор.
— Я знаю. Он написал это,
когда ему было двадцать два.
Как можно
в двадцать два года
писать такую уравновешенную
и такую смелую музыку?

(с) к/ф "Коррина, Коррина"

В чехле от флейты у меня висит надпись, приклеенная мною и придуманная мною же:

«Я разрешаю себе иметь свой путь, каким бы он ни был.»

И хотя с написания этой фразы прошло четыре года (она возникла после встречи с Денисом Буряковым на летней школе Беннета, я писала об этом - О Sale Marasino с любовью и Smooth sea never made a skillfull sailor), я смотрю на неё с улыбкой и понимаю, что по сути так и не знаю, что же у меня за путь и куда он меня ведёт. Возможно, ответ на этот вопрос занимает всю человеческую жизнь.

Нас с музыкой связывают и радость (мы начали расти вместе, и она за мной приглядывала), и печаль (все эти неудачи, поражения, провалы).
В какой-то момент мне стало казаться, что нас связывает только горе. И мы разошлись.

На вопрос из книги "Большое волшебство":
Вы любите своё дело?
я раньше протянула бы:
— Н-н-н-ууу... Не знаю.
На вопрос:
Как вы думаете, а ваше дело вас любит в ответ?
ответ был бы примерно таким же.

Промежуток времени с января по июнь 2018, похоже, стал затишьем перед настоящим п е р е о с м ы с л е н и е м:
переосмысление себя как музыканта;
переосмысление той роли, какую играла музыка в моей жизни;
переосмысление наших с ней взаимоотношений.

Если вкратце: я поняла, что музыка - это очень большая, огромная, часть моей жизни и меня самой. Она очень сильно повлияла на меня и сформировала.

Это не значит, что я "должна-должна" быть музыкантом. Нет. Я могу быть кем угодно, развлекаться как угодно. Опять же из "Большого волшебства":

«Есть у меня соседка, которая постоянно добавляет себе все новые татуировки. <...> Когда я спросила, как она может допустить, чтобы ее тело вот так метили несмываемой краской, Эйлин сказала: "Ой, ты не поняла! Это не навсегда. Это только на время."
Я смутилась и переспросила: "Хочешь сказать, что все твои татуировки временные?"
Эйлин улыбнулась: "Нет, Лиз. Татуировки у меня навсегда. Тело - вот что временно."
»

В общем я могу "украшать себя" и быть кем угодно. Но вот парадокс: что бы я ни делала, внутри я всё равно остаюсь музыкантом.
Музыка настолько въелась в меня, что что бы я ни делала - у меня всё равно мышление музыканта. Музыка - это моя территория. По ней я сравниваю, по ней оцениваю, по ней понимаю этот мир.

Я даже не знаю как объяснить. То, что я музыкант настолько прочно во мне утвердилось, что это уже и не хорошо и не плохо. Так просто есть. У меня такой "функционал" и его не отключить так просто. Это как дополнительная рука или нога. Я МУЗЫКАНТ.

Как это проявляется?

Я слышу нотами. Буквально!
Я думаю аккордами, интервалами, гаммами. Так работает моя память, я так запоминаю, я так мыслю.
Я могу ощутить "владение инструментом" (это ещё сложнее объяснить, чем предыдущие пункты, но это просто так есть).

Попытка отключить свой "функционал" - один из темнейших периодов в моей жизни.

Всё-таки, как ни крути, я музыкант. И всё это время затишья нужно было только для того, чтобы понять эту простую истину. Как я уже писала - "наши судьбы переплетены". Интересно это осознавать и признавать. Интересно, куда теперь будет направлен мой путь.

Переосмысление - это та глава, перед которой я сейчас стою, затаив дыхание и очень волнуясь. О да, это невероятно интересная глава, и мне только предстоит пройти через нее.

@темы: SONG OF THE SEA

10:32 

Флейта - возвращение.




После
- прочтения "Большого Волшебства" Элизабет Гилберт
- игры нашей сборной на ЧМ-2018 (я не футбольный фанат, но тут как-то очень срезонировало с моими личными переживаниями)
меня внезапно накрыло волной разных взаимоисключающих, смывающих всё на своём пути, чувств, и я поняла, что в моей жизни зреет продолжение истории про музыку.

Дело в том, что с тех пор как я снова подпустила её к себе (с января этого года), я занималась чем угодно - гитара, пение, фортепиано - но избегала любых упоминаний о флейте, ГОС экзаменах и о последнем годе в консерватории. Постепенно это стало меняться.

В апреле я достала футляр с флейтой из шкафа, открыла его и почистила инструмент. Посмотрела, поосязала, поговорила с ним как с другом, с которым давно не виделись.

После этого мне впервые приснился хороший позитивный сон, связанный с музыкой (а не как обычно: кошмар, в котором я на кого-нибудь кричу до потери сил). Это был сон-ощущение: в нём не происходило никаких событий, зато было про флейту, про моё тёплое дыхание и про то, какой невероятно красивый звук у меня получается. Если грубо: сон про то, что мне очень нравится (в моменте) играть на флейте.

В мае я ещё пару раз доставала флейту из чехла, смотрела на неё, прислушивалась к своим ощущениям, с облегчением отмечая, что не испытываю никакого негатива. Флейта действительно стала для меня просто инструментом.

Как я рассказывала, мой курс на инструктора йоги проходил на Арбате, рядом со многими значимыми музыкальными местами Москвы. Однажды в перерыве между занятиями я прогулялась до консерватории. Впервые с ноября (когда я нашла в себе силы приехать и забрать диплом) посмотрела на неё просто так, послушала звучащую из неё кокофонию звуков - так привычно, так по-родному: это музыканты занимаются.

У меня был хороший, спокойный период в музыке: негативные чувства улеглись, я позволила себе исполнять какие-то "несерьёзные" музыкальные идеи. Но в целом музыка была на заднем плане. Я больше сосредоточилась на йоге, которая сулила новые, неизведанные впечатления. Я думала, что "закрыла гештальт" и в ближайшие годы смогу сосредоточиться на других, "более интересных" вещах, чем музыка. Я видела её как необязательное, необременительное хобби, которое потихоньку отпадает, потому что постепенно я стала всё меньше и меньше уделять ей внимания. Дошло до того, что в июне наступило полное затишье: я ни разу не притронулась к гитаре, не пела, не играла на фортепиано. При этом я не критиковала себя, честно говоря я вообще об этом не думала - не хватало ни времени, ни желания даже думать об этом.

И вот, после игры нашей команды на ЧМ-2018 мои чувства по поводу музыки вдруг так оголились (ну очень срезонировало у меня!), что мне стало одновременно так хорошо и так невыносимо больно (не за футбол, за себя; это всегда всё о нас). Мне вспомнились все мои "поражения" разом - и все они связаны с музыкой.

Я наткнулась на запись своего ГОС экзамена, о котором ни разу не вспоминала с тех пор - и послушала.

ЧТО я чувствую СЕЙЧАС, смотря на ТУ себя, которая
- с флейтой в руках
- на сцене Малого Зала Консерватории
- играет (успешно!) наизусть сложнейшую программу
- и при этом не уверена в том, что произойдёт в следующую секунду
- потому что её в любой момент могут подставить и предать (из-за обиды, о которой я рассказывала здесь: "Выбор в пользу общества или в пользу себя?")

Сложно описать.
Это одновременно и радость, и волнение. Даже зная, что всё закончится хорошо - мне страшно за себя ту, которая на сцене.
А ещё это гордость.
Гордость как за другого человека. Я не ассоциирую себя с этим человеком на видео. На этой записи я выгляжу такой уверенной, сильной, спокойной. Я просто выполняю свою работу. При этом ни тогда, ни сейчас - я не чувствую этого в себе. Но теперь я вижу это со стороны.

Я поняла, что безумно скучаю по этому ощущению инструмента, по этой сосредоточенности, концентрации во время игры, по ощущению музыкального потока. Вот, где проявляется моя сила!

Я вдруг почувствовала, что не могу не взять флейту в руки. Это было чувство как голод - некое физиологическое переживание, которое ни с чем не спутаешь. И впервые за 1 год и 2 месяца я заиграла.

Это неописуемо.

Я поиграла произведения, которые помню. Руки - помнят, как владеть звуком - помню.

Внутри было невероятно радостное, бессловесное ощущение: "как здорово, что я могу играть".
Просто играть. Наплевав на чужое мнение. Наплевав даже на своё! Наплевав на авторитеты и на "как принято", "как надо". Играть просто получая удовольствие. Ничего не ожидая. Ни на что ни надеясь.

Музыка как разновидность медитации. Да.


@темы: STORY TIME, SONG OF THE SEA

08:47 

Йога. Моя история. Часть 4 - переосмысление, 2017.



Я до сих пор не могу сформулировать, что случилось на семинаре по йоге в 2016 и почему это так на меня повлияло. Это был очень грамотный и интересный семинар от @morly.yoga. У этого человека не только сильная личная практика, но так же и способность понятным языком передать свои знания ученикам. У меня остался конспект с того семинара, и я не вижу в нём ничего "трагического". Это обычные, понятные и полезные, заметки о боимеханике, анатомии и отстройке асан. Но на меня это повлияло так, как описывает Макс Фрай в "Вороне на мосту":

"Это было радостное и одновременно неприятное открытие,
схожие чувства может испытать бедняк, нашедший чужой кошелек, -
вмиг разбогател, но при этом обнаружил, что чьи-то карманные расходы втрое превосходят сумму, которую ему удалось скопить за всю долгую жизнь.
"

Я помню как на следующий день после семинара расплакалась на коврике для йоги. Я разложила его, но не смогла сделать практику, потому что чувствовала себя никчёмной, ничего не стоящей. Я очень критиковала себя, потому что поняла, что почти всё, что я делала до этого - было не верно и не эффективно. Моя "регулярная практика", которой я так гордилась - пустой звук, это и практикой-то назвать нельзя. Впервые я плакала из-за йоги, и этот опыт напрочь отшиб желание заниматься ей дальше. Внезапно йога для меня стала связана с драмой и душевной травмой, и я забросила практику.

Теперь я мыслю несколько по-фаталистски, вроде как: так и должно было быть, зачем-то этот опыт мне был нужен.
Так должно было случиться. И так и случилось. И всё.

В перспективе это дало мне некий положительный опыт:

@темы: STORY TIME, YOGA

СМЕЛОСТЬ БЫТЬ СОБОЙ

главная