Фотографии // Я Вконтакте // Instagram

О чем пишу?

Как и любой человек, я иду, чтобы узнать, что ждёт меня впереди.

URL
21:16 

Как понять, что ты хочешь и кто ты есть.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Пожалуй, самая крутая практика, которой меня за последнее время научил психолог, это задавать себе вопрос:

"как мне это сейчас?"

Если ответ на этот вопрос "прямо сейчас мне это подходит", то это даёт мне сильнейшее внутреннее разрешение пробовать и эксперементировать, опираясь исключительно на свои внутренние ощущения и желания (и не опираясь на возможную критику со стороны).

А если ответ - "прямо сейчас мне это не подходит", то это помогает мне осознавать свои границы и постепенно учиться говорить "нет".

Такой подход нравится мне по двум причинам:

1. Он сосредоточен на настоящем времени.
Моё мнение может измениться и, возможно, через пару лет на то, что так подходит мне сегодня, я скажу - "нет". Однако сейчас не важно, что будет через пару лет. Сейчас важно сейчас.

2. Он предполагает гибкость принятия решения.
В какой-то момент я дошла до того, что не могла ответить даже на простые вопросы о себе: хочу я что-то делать или не хочу, нравится мне что-то или не нравится. Одной из причин такой неуверенности было внутреннее ощущение, что я должна дать один ответ раз и навсегда и потом прожить с ним всю жизнь, никогда его не изменяя. Вопрос "как мне это сейчас?" снял с меня эту мучительную установку.

Интересно, что этот подход не нов для меня: я читала "Силу настоящего" Экхарта Толле и знакома с техниками медитации и осознанности, которые основываются как раз на концентрации в настоящем, а не в прошлом или будущем. Однако только после разговора с психологом у меня внутри что-то щёлкнуло, повернулся какой-то переключатель, и я не только на уровне логики, но и внутренне поняла это.

Сюда же добавлю видео от Kati Morton "How do I figure out who I am?" ("Как понять, кто я?"), которое так же помогает разобраться в вопросе. Пока что оно на английском языке, но я хочу сделать к нему русские субтитры, чтобы даже те, кто не знает английского смогли узнать, о чём речь.


@темы: HOW TO, SELF-CARE

21:47 

I MAKED THESE

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Кажется, поняла как работает принцип "когда что-то хочешь (о чём-то мечтаешь) - Вселенная тебя слышит".

Вселенная обязательно исполнит твоё желание. (ага)

Но есть два пути:

1) когда ты сам начинаешь двигаться к мечте, т.е. предпринимаешь действия
2) когда ты забиваешь на мечту, т.е. бездействуешь

В первом случае мечта с большой вероятностью может исполниться именно в том фантастическом виде, который когда-то казался тебе чем-то невозможным. Потому что (наверное) ты сам, своими действиями, помогаешь Вселенной формировать новую реальность - с будущим твоей мечты.

А вот во втором случае - твоё желание так же исполняется, но ОЧЕНЬ странным образом, как искажённый отголосок. Потому что ты ничего не делаешь, и реальность так и остаётся неподготовленной. При этом Вселенная уже поставила себе галочку, что такому-то чуваку надо бы исполнить это и это. В итоге Вселенная терпит-терпит и, наконец, делает хоть как-нибудь. Получается (с твоей точки зрения) полная хрень. Как будто Вселенную вырвало на тебя, и ты теперь стоишь в этом дерьме, а Вселенная так стыдливо улыбаясь "I MAKED THESE":



Выводы:

1. Если есть даже крошечная идейка - надо что-то с этим делать. Постепенно, по-тихоньку.
2. Если ты уже изо всех сил стараешься-делаешь, а Вселенная не откликается, а даже наоборот её периодически на тебя "тошнит", то может быть два варианта:
а) мечта не чётко сформулирована
б) это не твоя мечта
И, кстати, то "дерьмо" от Вселенной - это и есть твои, но очень (очень!) искажённые, истинные желания.

Например, у меня однажды был случай. Мне хотелось побольше разговаривать на английском, а так же хотелось как-нибудь сыграть концерт с арфой. Я просто думала об этом долгое время, но ничего не делала. В итоге это вылилось в то, что меня пригласили сыграть на Весеннем балу в консерватории. С арфой. Казалось бы, супер. Но оказалось, что арфистка совершенно не жаждет играть этот концерт (мне пришлось чуть ли не силой заставлять её), к тому же играет на уровне первого класса музыкальной школы, к тому же... не говорит по-русски.
Вот вам и практика английского, и игра с арфой. Но в каком это виде было... лучше не вспоминать.
И это ещё очень лёгкий пример. Бывают гораздо более тяжёлые случаи.

@темы: MONTH INSIGHTS

17:19 

Life will bring you to your kness ... FAILURE.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
"—I failed.
—No. I loved watching you. That's who you are, Zuko. Someone who keeps fighting even know that's hard.
"
- Avatar: The Last Airbender -

В последнее время я снова возвращаюсь к мысли о том, что во многом нас определяет именно то, как мы справляемся с неудачами. Гораздо больше чем то, как мы справляемся со всем остальным. Причем я уже давно слышала от кого-то об этой идее и даже писала про себя:

"Говорят, что по-настоящему человек познаётся в беде. Так вот, я никакая.
Против бед и неудач у меня ничего нет: ни силы духа, ни чувства юмора, ни смекалки. Перед самой маленькой проблемкой я сламливаюсь.
"

Долгое время я жила с этим и не видела выхода.

О неудачах мало говорят. Особенно сейчас, в мире, который ориентирован на успех. Чуть ли не единственное, что можно услышать про неудачи - это что нужно бороться несмотря ни на что, идти вперёд, стремиться ввысь.

Я тоже так думала. И я так делала. Например, все грёбаные 15 лет в музыке.

А недавно застряла в метро.
Я хотела быстро съездить в магазин, обычно это занимает около получаса. Но не в этот раз.
Первый поезд в метро прошёл в депо. Я села во второй, но он постоянно останавливался в туннеле, а затем пассажиров высадили, и этот поезд тоже почему-то пошёл в депо.
Уже тогда я подумала, что, возможно, мне стоит отказаться от своей идеи "быстро сгонять магазин". Но всё же отступать, "проигрывать" не хотелось, и я подождала следующий поезд. Он долго стоял на станции, потом шёл медленно, с остановками до следующей станции, где снова долго стоял.
Ко мне вернулась мысль о том, чтобы отказаться от своей затеи, но я отсекла её как ненужную.
Поезд продолжал медленно, с остановками пыхтеть до следующей станции. Проехать четыре станции заняло у меня почти сорок минут!
Тут я всё-таки решилась и оставила свою затею. Я вышла из поезда на ближайшей станции. Интересно, что он постоял некоторое время, а затем высадил всех пассажиров и поехал в депо (уже третий подряд!).

Эта незначительная, казалось бы, ситуация, дала мне пищу для размышлений. Вселенная как будто показала мне на наглядном примере: иногда, как это ни парадоксально, отступить назад - это и есть твой шаг вперёд.

Хорошо, вот уже два варианта действий:
можно бороться несмотря ни на что
можно отступить

Но может быть есть ещё что-то? В последние дни я стала чаще задумываться об этом.

Как я уже написала, - я никакая, когда дело касается неудач. И это самый честный ответ на вопрос "с чего я начинала разбираться в этом вопросе".

Я хреново реагирую на неудачи. Для меня даже самые маленькие из них - это трагедия жизни. А уж настоящие трагедии - смерть, потеря, смена пути - высасывают из меня всякое ощущение жизни.
Поэтому я никакая.

Какие бы награды и достижения у меня ни были, каких бы успехов я ни достигла, - это не важно. Из-за того как я реагирую на неудачи - я никакая.

И... пожалуй, сейчас... я это принимаю.

Я это принимаю.

Это большой шаг, означающий что я двигаюсь куда-то дальше. И я верю, что придет время, когда я больше не буду "никакой". Я верю, я чувствую, что иду к тому, чтобы по-настоящему изменить себя. Чтобы стать человеком, которого неудачи сделали и делают. И который при этом живёт не в постоянной борьбе (нет), а спокойно к этому относится. Я иду к тому, чтобы изменить своё отношение к неудачам и тем самым изменить ту, кем я являюсь, свою сущность. Это очень ценный опыт.

Я ещё не могу поделиться тактиками, правилами или советами, - у меня их ещё нет. Но, пожалуй, кое-что я все-таки знаю. Тактика, которая, собственно, и привела меня ко всем этим мыслям.
Первое, что точно нужно сделать (и наверное это универсально для всех) - это осознать, сколько неудач действительно было в твоей жизни и как сильно они тебя надломили, как сильно повлияли на тебя и как плохо тебе было. И разрешить себе прожить эти накопившиеся негативные чувства, разрешить им жить внутри тебя так же открыто как радости.

Я сейчас говорю о том дерьме, которое с нами происходит просто потому что. Которое мало от нас зависит. Из разряда того, что книгу Джоан Роулинг сначала не приняло 12 (двенадцать!) издательств. И ей всерьёз говорили, что эта история, история про Гарри Поттера, никого никогда не сможет заинтересовать. Вот такие неудачи - которые от нас не зависят.
(О тех неудачах, в которых мы напрямую сами виноваты, нужно говорить отдельно)

Так вот. У меня полно таких неудач. И до тех пор пока я не проговорила всего лишь несколько из них, всего парочку-троечку из сотен, которые со мной происходили, я жила с ощущением, что в принципе у меня было не так уж и много плохого в жизни, а так же с ощущением, что я не должна расстраиваться или проявлять другие негативные чувства по поводу подобных неудач. Но когда я проговорила вслух даже не мои чувства, а просто события в хронологическом порядке, я поняла: "Боже, сколько же у меня в жизни было дерьма..."
И это мне помогло.

Я начала, наконец, каким-то образом двигаться к ответу на вопрос:
как же нужно конкретно для меня (!) реагировать на неудачи и потери
как бы я хотела на них реагировать
какой бы я хотела видеть свою жизнь после неудач
и вообще что значат для меня мои прошлые неудачи.

Вспоминается серия из "Scrubs": 1 сезон, 16 серия:

"Life is hard enough. And there is no way in hell you can survive in a dump like this unless you find the way to get your emotions out."
"Жизнь такая тяжелая штука. И тебе ни за что не выжить в этой помойке, если ты не научишься выпускать пар."

@темы: MONTH INSIGHTS

21:29 

Про границы.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я сейчас всячески начала прорабатывать свои психологические границы. Оказалось, что тема для меня сложная. Изначально я - "хорошая девочка", которая не хочет никого обидеть и поэтому понятие о границах у неё (у меня) отсутствует вовсе. Делайте со мной, что вам угодно, а я всё стерплю.

Сейчас я на стадии осознания. Я подмечаю ситуации и анализирую их. Учусь говорить "нет" по мелочам, причём не с первой попытки получается заставить себя это сделать. А Вселенная подкидывает свои уроки...

Сегодня, например, мне пришлось долго ждать парикмахера. Обычная ситуация, но я её проанализировала и получилось вот так.

Я записалась ещё на прошлой неделе. Сегодня парикмахер внезапно перенёс время на полтора часа вперёд. Я согласилась, потому что мне это было не настолько критично.
Приехала немного раньше нового времени. Мастер ещё занят с другим клиентом, там окрашивание. Проходит полчаса. Моё время наступило 15 минут назад. Я думаю: ну ладно, подожду ещё чуть-чуть, почитаю пока книгу. Зачиталась. Через некоторое время смотрю на часы: прошло ещё полчаса! Я обалдела - уже целый ЧАС здесь сижу!
Взглянула на мастера: он стрижёт кончики тому клиенту! У меня создалось впечатление, что про меня просто забыли. Даже закралась мысль, что этот клиент пришёл незадолго до меня, пришёл на моё время.
Первый порыв - устроить скандал. Второй - молча встать и уйти. Третий - спросить мастера, сколько он ещё будет занят этим клиентом и вне зависимости от ответа уйти.
Минут пять я колеблюсь. Время идёт. Действовать и хочется, и не можется. Начинаю волноваться. Да, настолько я не приучена отстаивать свои границы. В итоге решила: сейчас встаю и иду в туалет, это не помешает перед дорогой, а заодно выполню хотя бы программу минимум - встану с места. Так я и поступила. Но когда вышла из туалета, уже подготовившись действовать по плану - мастер освободился. И в итоге я пошла к нему стричься, делов-то на 40 минут, я дольше ждала.

Мои границы так и остались незащищёнными. Я ничего не сказала - не возмутилась, а мастер тоже - не извинился.

Что я почувствовала?

Внезапную усталость, даже вымотанность. Недовольство. Расстройство. Злость.

Я поняла, что мне не хочется приехать домой и засесть смотреть сериал или читать книгу - это не поможет сбросить напряжение. Вместо этого мне хочется какого-то движения, драйва.

И я сделала странную вещь.

Я нашла более менее укромное место на детской площадке перед домом, чтобы меня особо не было видно. Врубила в наушниках "All I want for Christmas is you", довольно громко. И стала танцевать, беситься.
Сначала это были скованные движения, я немного подпрыгивала. Потом подключились руки. А к концу песни я сняла шапку и мотала башкой, чтобы волосы развевались в разные стороны. В итоге я даже потеряла ощущение мира вокруг: есть только я и музыка. И я весело бешусь под неё.
Это было здорово. Одна песня. Пять минут. И я одновременно разрядислась, и одновременно показала своему внутреннему ребёнку, что я о нём помню и мне на него не наплевать, просто мне нужно время, чтобы научиться защищать себя, когда всякие дяди и тёти ведут себя как придурки.

Как я уже вчера писала, я хочу много книг прочитать, в том числе про границы, а пока что прочитала только небольшую статью в интернете - Ирина Стуканёва, "О границах". Мне кажется, для начального ознакомления в ней хорошо всё описано.

@темы: SELF-CARE

21:51 

Self-care - 1.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
За провалом всегда следует подъём. И я очень аккуратно выбираюсь из обломков.

Я разрешаю себе отдых. И тот отдых, который мне требуется - это не бессмысленное "ничегонеделание", а забота о себе, self-care.
Потому что у меня сейчас нет ресурса для того, чтобы выполнять какие-то "нужные" (для кого-то) дела, "общественные обязанности", и нет ресурса даже для того, чтобы заниматься каким-то хобби. Так что я займусь тем, что позабочусь о себе.

В первую очередь решила заняться чисткой информационного пространства: удалила с телефона Instagram, YouTube, VK.
Хочешь посмотреть интернет - зайди в компьютер. Когда-то подобная тактика помогла мне слезть с "иглы" LiveJournal, diary.ru и многочисленных блогов, на которые я была подписана. Эта тактика безболезненна и эффективна: это не полный запрет, а лишь некое ограничение, помогающее более осознанно подойти ко времени в интернете.
Иногда 5 минут в телефоне растягиваются на 30, 40 минут и даже больше, и он всегда под рукой, чтобы "залипнуть". А вот для 5 минут на компьютере нужно соблюсти несколько условий: быть рядом с компьютером, включить его и подождать, пока всё прогрузится. В итоге "залипнуть" гораздо сложнее, и чаще вообще выбираешь не включать компьютер.
По крайней мере для меня это работает, так что это одна из забот о себе.

Другая забота о себе - это изучение моих проблем. Я решила почитать литературу по темам, которые меня сейчас волнуют больше всего: личные границы, выбор жизненного пути, самоидентификация ("кто я?").

(книги)

С психологом договорились, что несколько встреч нужно уделить проработке моих отношений с ...

музыкой.

Она сама это нащупала, хотя я активно сопротивлялась. На этом месте у меня до сих пор огромная дыра, с которой я не знаю, что делать.
Конечная цель: проработать негативные эмоции, осознать позитивный опыт и, что самое главное, распутать этот запутанный клубок "я = музыка" и разобраться, где на самом деле кто/что находится.

Кстати, поняла, почему иногда так сложно отвечать на вопросы психолога: потому что я не могу подстроиться. Ей ничего от меня такого не надо и по сути нет правильных/неправильных ответов. Так что остаюсь только я... иногда ответы приходят молниеносно, я сразу понимаю, что чувствую и что случилось, но когда они не приходят - аргх...

@темы: SELF-CARE

21:05 

Без цели.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Привет, дневник.

Жить без цели хреново.

Я не знаю, кем хочу быть, чего хочу добиться. Год назад я не смогла бы себе представить такого: чтобы я и не знала этого - бред, ведь вся моя жизнь подчинена только тому, чтобы добиваться, чтобы быть выше, сильнее, быстрее, лучше. А сейчас меня как будто смыло в открытый космос, я умерла, и не возродилась. Я в полной жопе.

"Нечего ждать у моря погоды". А я всё равно жду, несмотря на бессмысленность.

Нужно бы действовать, а я жду.

Просыпаюсь утром и сразу же думаю: зачем мне вставать? Что меня ждет в этом дне? Ничего. Нет смысла вставать.
Для обычных действий - заправить кровать, умыться, поставить чайник - требуется внутреннее усилие. Что уж говорить о более сложных...
Ничего не происходит. Я чувствую себя никчемной, ненужной, зря занимающей место на этой планете. Не верю, что у меня что-то получится. И полная каша в голове. Даже сейчас, когда я пишу это - одновременно я думаю о том, что зря жалуюсь, что всё это бессмысленно и вообще мне не хочется жаловаться, кому от этого лучше?

У меня нет вдохновляющих фраз, нет уверенности в лучшем будущем, нет опыта, которым я могу поделиться.

11:38 

Вдохновение месяца - МУЗЫКА.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я писала, что очень консервативна в выборе музыки и мне сложно сразу полюбить новые треки, но тем не менее где-то с октября я начала по-тихоньку собирать совершенно новый плейлист, музыку, которую до этого никогда не слушала. Изначально он подразумевался как фоновая музыка для занятий йогой: она должна была быть одновременно достаточно спокойной, но одновременно вдохновляющей.
В итоге это переросло в нечто большее, гораздо большее. Стало освобождением, как глоток свежего воздуха.
Иногда я танцую под него - не красиво, не слаженно, а просто как получается. Потому что, бывает, нужно просто "вытанцевать" весь этот кошмар, который скопился в душе, всю эту неуверенность в завтрашнем дне, животный страх смерти, все эти сомнения в собственном пути...
Мне очень нравится текст в этих песнях. Иногда я просто включаю какой-нибудь трек и во весь голос пою вместе с ним. Мне хочется прожить эти слова вместе с исполнителями.

I don't know why we break so hard
But if we're strong enough
To let it in,
We strong enough
To let it go
Let it all out now


Путешествие ещё не закончено, я буду и дальше искать новую музыку для Yoga Mat Jams. А пока что это 16 песен, мой личный уголок вдохновения, и сегодня я набралась сил поделиться им.

Yoga Mat Jams - плейлист Вконтакте.

@темы: MONTH INSPIRATION

11:25 

BLINDLESS.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
There is strength
in the blindness that you may be feeling
and courage
in the ache of your beating heart.
Keep moving, darling.

- Jessica Olie -


Знаете, пожалуй, вот это привычное враньё себе ни к чему хорошему не приводит.

Я уже делала так: врала себе, чтобы сохранить всё как есть и ничего не менять. Это было в 2013, при первом прохождении "Пути Художника". Уже тогда, выполняя задания и отвечая на вопросы из книги, я чувствовала подвох и, как получается, занималась ерундой. Потому что вместо того, чтобы искать себя настоящую, вместо того, чтобы услышать свои внутренние потребности и желания (услышать внутреннего ребенка, если хотите), вместо этого я пыталась убедить себя, что всё в порядке, что сейчас я поделаю эти упражнения, и музыка снова начнет мне нравится, и всё станет как было.

Я запрещала себе любые мысли из категории "а, может, это не моё?" Тогда это, конечно, ещё были не оформленные мысли. Тогда это было больше похоже на то ощущение, когда уловил неприятный запах и поморщился от него - едва уловимое, скоротечное, но яркое чувство, которое дольше объяснять, чем действительно почувствовать.

И к чему это привело? Барахтание в корыте музыки ещё три года, а затем я все-таки делаю то, что можно было бы сделать раньше, если бы я сразу поверила своему внутреннему чувству. В 2016 я уже не на уровне "едва уловимых ощущений", а на уровне внутреннего крика "Я НЕ ХОЧУ, ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!" поняла, что музыка - это не моё.

И вот получается, что по крайней мере три года я в открытую предавала и обманывала себя. И как ни парадоксально, при этом иногда чувствовала себя вполне счастливой. Эти моменты заставляли меня предавать и обманывать себя дальше и дальше. Я была счастливой, когда после концерта дарят цветы и хвалят, когда выигрываешь конкурс, когда тебе говорят, что ты - это уровень, на который нужно равняться. Одно подтверждение тому, что "я молодец" - и я вкалываю ещё неделю. Нет подтверждений - я ничего не хочу и не могу. Это было (и, к сожалению, до сих пор является) моей нездоровой энергетической подпиткой. В конце концов я перестала чувствовать себя счастливой сама по себе, без подтверждения со стороны. Вот так ты живёшь, а твои гнилые ценности съедают тебя заживо.

Мои на данный момент такие:
понравиться всем окружающим
никогда не вступать в конфликты
ни в коем случае никого не обидеть
мнение окружающих важнее и правильнее моего собственного (равно "я могу доверять только мнению окружающих")

Наверное можно долго жить с такими установками и не замечать подвоха. Именно так я и делала всю свою сознательную жизнь. Но потом кое-что произошло - у меня стали появляться новые ценности, более здоровые. Те, которые больше зависят от меня, чем от кого-то ещё. Очень ярко я это почувствовала где-то год назад, и по сути я тогда назвала две очень важные новые ценности:

не стараться угодить кому-то, кроме себя
быть как можно более честной и открытой со всеми

Эти ценности яркие, позитивные, наполняют меня хоть каким-то смыслом жизни, и они, как я теперь осознала, постоянно находятся в конфликте с моими прошлыми ценностями.
Например, я не стараюсь угодить всем и вся, и бац! "понравиться всем окружающим" разбивается на мелкие осколки, а я чувствую себя очень-очень-очень плохо. Или я пытаюсь-таки быть более честной и открытой, и тут, естественно, появляются конфликты и обиды. Ух, как это тяжело...

Как когда-то я избавлялась от нездоровых привычек в питании, теперь мне предстоит уйти от старых привычек мышления и поведения.

"Для эмоционального здоровья, как и для здоровья физического, нужно есть овощи и фрукты: иными словами принять простые и незатейливые правды жизни.
Поначалу такая растительная пища покажется грубоватой. А то и невкусной. Вас снова потянет к бигмаку.
Но как только вы переварите правду, ваше тело наполнится жизнью и силами."
- Марк Мэнсон -

Я врала себе в 2013, и вот снова вру себе. Я вдруг осознала, что, к сожалению, я не просто наслаждаюсь анимацией и рисованием, а скорее пытаюсь убедить себя, что мне это действительно нравится.
Я убеждаю себя, что давно хотела научиться рисовать - так что пересиль себя, пожалуйста, и рисуй.
Я убеждаю себя, что профессия аниматора - очень хорошая, востребованная, оплачиваемая, а, значит, заткни свой внутренний голос, и анимируй.
И я опять попадаю в круг вранья...

А на вопрос: так чего же ты, блин, хочешь тогда? Если отвечать честно, я скажу: "Не знаю. Не знаю. Не знаю. Я СОВЕРШЕННО НЕ ЗНАЮ."
Единственное, что я сейчас знаю - так это то, что, кажется, если врать себе, то это ни к чему хорошему не приводит. И лучше побыть немного в неведении на счет того, чем же я хочу заниматься, чем убеждать себя в том, чего нет.

@темы: MONTH INSIGHTS

13:23 

Один месяц психотерапии.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Этот год пролетает как-то особенно быстро. Меня постоянно обманывает чувство времени: два месяца проходят как один и невозможно переубедить внутреннее ощущение. Люди вокруг суетятся в нужном ритме, а я - как будто в замедленной съёмке, как те ленивцы из "Зверополиса".

Спасибо тем, кто поддержал меня в недавнем посте. Мне было очень страшно, не понятно и куча всяких других причин, но я все-таки пошла к психологу-психотерапевту. И пока что всё идёт очень хорошо.

Мои основные проблемы, если вкратце: аэрофобия, страх смерти и пучок запутанных эмоций, которые всю жизнь вертят мной как хотят.

Первые два сеанса были очень лёгкими, ознакомительными, в некотором роде поверхностными. Мы с психотерапевтом "принюхивались" друг к другу: я рассказывала об обычных вещах, которые не вызывают у меня никакого внутреннего сопротивления. При этом я чувствовала себя очень неловко, из разряда: "что я здесь делаю", "зачем занимаю время у специалиста", "мои проблемы - полная выдумка, ерунда, они ничего не значат". В течение сеанса это чувство исчезало, потому что атмосфера очень мягкая, спокойная, доброжелательная и вообще не к чему придраться. У психолога совершенно другое поведение, чем бывает при обычном разговоре между двумя людьми. Как мне написала одна хорошая знакомая:
"Ты находишь человека, который тебя не осудит и примет все твои поступки, чувства и эмоции. Постепенно он учит тебя принимать себя без осуждения и критики. Объясняет причины, почему ты чувствуешь то или это, так или иначе. То есть он учит тебя принимать и любить себя в самом хорошем смысле."
И это как бальзам на душу. То, о чем, в некотором роде, мечтаешь. Абсолютная поддержка.



"If you're gone and I'm here, I could meet you.
If you're lost and you fall, I'm beneath you.
No matter where you run
I'll be the one
to follow you down."


После первого же сеанса мне стало гораздо легче: я наладила режим дня и вернулась к йоге в фитнес-зале. В общем появились силы, чтобы минимально заняться собой. До этого я на несколько месяцев забросила фитнес-зал, около месяца перманентно болела и несколько недель жила совершенно безрежимно - очень поздно ложилась и поздно вставала, а днём смотрела сериалы и ничего не делала.

После второго сеанса ко мне вернулось достаточно энергии, чтобы заняться разгребанием накопившегося домашнего задания по онлайн-курсу рисунка, который сейчас прохожу.

А на третьем сеансе случился прорыв: я заговорила о неприятных, болезненных для меня вещах, о которых даже не подозревала, что они такие болезненные. После этого у меня случился небольшой провал: "ушла из жизни" на три дня - ужасное настроение, ничего не хочется, и всё кажется таким бессмысленным и тленным.

Но на четвертом сеансе мы это разобрали, и сейчас у меня невиданный прилив сил! Теперь ко мне вернулась даже анимация, которую я забросила с августа, я наконец рисую не только карандашом, но и в цифре! цветом! пейзаж! (то, что никогда раньше не делала) и, более того, остались силы ещё и поделиться всем этим здесь, на дайри.
Четвёртый сеанс пока что понравился мне больше всех: я наконец смогла говорить о тех вещах, до которых когда-то сама додумалась, но психотерапевт помогает раскручивать их ещё глубже и анализировать НЕ очевидные вещи.

Например, очевидная вещь, которая тянется за мной ещё из детства: я прячусь;
неочевидная вещь, с которой мне помог психотерапевт: почему я прячусь? потому что страшно! и в каких ситуациях? не только, когда прямо страшно-страшно, но и когда неосознанно страшно, например возникает ощущение, что дело "не выгорит", что что-то не получится, что это не понравится другим
Ну и отсюда вытекает ещё куча вещей... например, как я прячусь? мне вдруг ничего не хочется делать, теряется смысл всего, а если "опасность" более реальна (как страх сцены, например, когда надо физически выходить перед публикой) - то я вполне реально болею.

В целом моя жизнь из разряда "надо-надо-надо" превратилась в заинтересованное "а что будет, если сделать так?". Меньше давления, больше радости. Жизнь как эксперимент.

@темы: INSPIRATION

17:01 

Pascal Campion's Art

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я сейчас прохожу онлайн-курс рисования, и как раз нахожусь в процессе собирания референсов для финальной работы. Как таковой идеи у меня ещё нет, поэтому я цепляю картинки то тут, то там. На днях вспомнила про художника Pascal Campion. Решила поделиться красотой. Мне очень нравятся его идеи.



+11

Другие работы художника - Pascal Campion

@темы: INSPIRATION

18:54 

Вдохновение месяца - СЕНТЯБРЬ 2017.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


После некоторого перерыва возобновляю рубрику "Вдохновение месяца".

музыка



Ben Howard - "Every Kingdom"

На самом деле я очень консервативна в выборе музыке и мне всегда тяжело даются новые исполнители. Для того, чтобы просто послушать новую композицию, мне приходится переходить какой-то внутренний рубеж. Не говоря уже о целом альбоме...
Это отчасти говорит о моём характере (неподъёмный и неповоротливый), а отчасти происходит из-за того, что вся моя жизнь была наполнена музыкой - я её изучала, боготворила, играла, слушала - и впихнуть в мой обычный музыкальный день ещё и новые современные композиции было нереально.
Однако сейчас я наоборот ощущаю явственную нехватку музыки в своей жизни, при этом старые и когда-то горячо любимые исполнители почему-то перестали мне нравится (что отчасти говорит о смене взглядов на жизнь).

Раньше огромную часть моего плейлиста занимал саундтрек из сериала "Scrubs" и подобная ему музыка,
плюс немного джаза-блюза (Benny Goodman "Body and Soul", Hugh Laurie "Let them talk", Halie Loren "Simply Love"),
альбомы Alai Oli, Celtic Woman и Regina Spektor,
саундтреки из фильмов и мультфильмов ("Амели", "Книга джунглей", "Джуно", "Вкус жизни"),
любимые классические произведения, чтобы всегда можно было отдохнуть душой ("Баллада №1" Шопена в исполнении Горовца, "Рондо Каприччиозо" Мендельсона, Восьмая симфония Дворжака", Третья и Седьмая симфонии Бетховена, Прелюдии Шопена),
и немного русского рока (Виктор Цой, Наутилус Помпилиус, Сплин, Земфира).

Сейчас мне ничего из этого списка не подходит.

Я стала искать. Смотрела видео в инстаграме и поняла, что мне нравятся музыкальные вкусы @the_southern_yogi . Она и стала моим музыкальным вдохновителем.

Через нее я вышла на исполнителя Ben Howard и его альбом "Every Kingdom". В сентябре я слушала его постоянно, начиная с поездки на Крит.

До сих пор у меня перед глазами стоит картинка: мы едем с мамой из Ретимно в Ираклион на междугороднем автобусе, сверху на меня дует приятная струйка кондиционера. Я сняла кроссовки и одну ногу сложила "по-турецки", а другую свесила просто. Я сижу у окна, мы едем по побережью. С одной стороны море, я на него смотрю, а с другой - оранжевые, выжженные скалы поднимаются ввысь под девяносто градусов. Мы проезжаем маленькие белые городки-деревушки, которые невероятным образом помещаются на скалах. Мы проезжаем пляжи. И ни одна музыка из тех, о которых я писала выше, почему-то совершенно не подходит под настроение. Тогда я включаю Ben Howard "Every Kingdom". И эта музыка попадает точно в цель. Мне хорошо-хорошо.

Это спокойная музыка с мудрыми словами. Много поётся про "демонов", которые внутри нас, про тяжёлые времена, через которые мы все проходим.

люди

@the_southern_yogi & @jessicaolie

Как я уже написала выше @the_southern_yogi стала моим музыкальным вдохновителем в этом сентябре. Но вообще я подписана на неё уже несколько лет. И у меня никогда не возникало желания отписаться. Наоборот, если я по какой-то причине несколько дней не смотрю ленту инстаграма - то потом первым делом захожу в её профиль и навёрстываю то, что пропустила.

Я застала ещё те дни, когда она работала баристой в Starbucks, была замужем, заботилась о нескольких собаках разом и занималась йогой в каком-то подвальном помещении.
С тех пор я проследила её путь до сегодняшнего дня и с интересом слежу до сих пор.
Теперь она серьёзно занимается йогой, развелась с мужем, завела к своей собаке ещё два кота, написала книгу "Ab_Asanas" про работу с мышцами пресса и записывает видео с йогой на YouTube.

В инстаграме я обожаю рассматривать видео, где она занимается йогой. Это просто наслаждение для глаза. Особенно люблю видео в реальном времени, а не ускоренное. Раньше, когда в инстаграме не было жесткого авторского права - она добавляла музыку в видео, и так я постепенно поняла, что мне нравится её вкус в музыке.
Я обожаю её честность, открытость. Она часто делится своими переживаниями, своими "демонами", рассказывает как справляется со всякими психологическими штуками (ей, например, очень тяжело дался развод, и она честно об этом пишет).

У неё есть лучшая подруга @jessicaolie. На неё я подписана совсем недавно, и для меня эти два аккаунта как бы дополняют друг друга. Теперь если я несколько дней не смотрю инстаграм, то сначала захожу в профиль @the_southern_yogi, а потом к @jessicaolie.

Она жила в ОАЭ, в Дубае, но недавно переехала в США, в Кентукки, прямо к своей подруге @the_southern_yogi.
Её отец страдает неизлечимой болезнью, и они узнали об этом совсем недавно. Поэтому Джессика переживает довольно тяжёлый период в жизни, и открыто делится этим. Недавно она написала пост про свои панические атаки, который попал в несколько сводок новостей в интернете.
В ней чувствуется какая-то мягкость, нежность, невероятная женственность - причем я говорю не просто о внешнем виде, а именно о внутренней составляющей, о её характере. Особенно это чувствуется, когда занимаешься с ней йогой (она записывала несколько уроков для компании AloYoga, их можно найти на YouTube).
Джессика написала книгу "Let's Start Yoga" для тех, кто только начинает заниматься йогой и не знает, с чего начать.

Меня восхищают и вдохновляют обе эти девушки, и именно их страницы в инстаграме сейчас для меня must-have.

кино

Сериал "Endeavour" ("Молодой Морс")

Уже несколько лет, ещё со времен "Пуаро", я люблю смотреть детективные сериалы. И уже давно не считаю, что главным достоинством детектива является закрученная загадка. Хотя, безусловно, это важная составляющая.
Однако я больше люблю психологию. Когда нам рассказывают о внутреннем мире героев, и они становятся нам как друзья.
Этой осенью случайно наткнулась на детектив "Инспектор Морс", и он меня как-то сразу захватил, несмотря даже на устаревший подход к съёмкам (минимум пейзажа, в экране одни лица крупным планом) и драматургии (если сейчас за 45 минут сериала успевают показать убийство, его разгадку и попутно две-три второстепенных сюжетных линий, то в "Морсе" повествование ведётся крайне неторопливо: само убийство происходит только к середине полуторачасовой серии, а затем медленно, методом наблюдений и логических заключений, главный герой приходит к разгадке). За что, собственно, мне и понравился сериал: можно думать вместе: зрителям показывают даже больше информации, чем Морсу, так что у нас есть фора.
Более того: сама история жизни Морса очень близка: он не такой как все, вечно всё делает по-своему, из-за этого не продвигается по службе, кроме того он обожает музыку и к тому же невероятно одинок.

"Endeavour" ("Молодой Морс") - это та же самая история про инспектора Морса, только в то время, когда он был ещё юным, "зелёным" констеблем Морсом.
Сначала я скептически отнеслась к приквелу, мол, "что они там наснимут?! они уже не смогут воссоздать настоящую атмосферу Морса!" Но все мои опасения развеялись при первых же кадрах.
Создатели явно проделали большую работу по изучению первого сериала:
подобрали очень хороших и похожих на тех, "старых", актеров;
сохранили неспешность повествования и съёмку крупным планом, только теперь это сделано по-современному, с ещё большим вкусом;
сохранили шедевральный саундтрек в конце серии;
добавили закрученности детективным загадкам (пожалуй, моя самая любимая серия - 2 сезон, "Neverland")

В итоге - красота! Сериал может понравиться как поклонникам старого сериала, так и людям, не знающим его.

У меня, как у поклонника старого сериала, просто слёзы навернулись и побежали мурашки в конце первой серии первого сезона, небольшой спойлер

-кадры из сериала-

книги

Чашка Фрая, выпуск 24, "неуловимый Хабба Хэн", о сознании, работе с ним и маркерах этой работы.

Как я уже однажды писала, "Неуловимый Хабба Хэн" - это одна из моих самых любимых книг Макса Фрая, зачитанная, можно сказать, до дыр. Сначала мне просто нравилась история, потом я стала видеть в ней скрытые намёки, и постепенно, как и для a-str'а, "Хабба Хэн" стал для меня "рецептом", инструкцией - "как войти туда, куда хочешь попасть, чужими воротами, если свои совсем не подходят".
Поэтому этой "Чашки Фрая" я ждала с нетерпением, а сам разговор получился интересным, подтверждающим мои догадки, а так же поучительным и побуждающим к действию.
Рассказывать про него в двух словах не имеет смысла - тут нужно знать "Хаббу Хэна", и читать потом "Чашку Фрая" о нём. Читать внимательно, вчитываться.

@темы: MONTH INSPIRATION

13:37 

Выбор в пользу общества или в пользу себя?

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
У меня всегда бывают какие-то дела, которые висят в списке дел месяцами, и я никак не соберусь их сделать. Обычно это какие-то очень неприятные, муторные вещи, на которые я бы не стала тратить драгоценное время своей жизни, если бы могла действительно жить той жизнью, которой хочу. Однако надо. Горькая пилюля, которую нужно зажмурившись и затаив дыхание - оп! - и проглотить. И забыть.

Иногда это такие крупные неприятные события, как, например, закончить консерваторию. Тогда я мучаюсь до, во время и после выполнения задачи. Потом долго болею и восстанавливаюсь.
В общем, это такие задачи, которые мне на фиг не нужны, но надо делать на благо общества, мамы с папой и вон того дяди на десятом ряду справа.
Обычно я впрягаюсь в такие авантюры, не подумав заранее "а надо ли оно мне вообще", просто следуя законам общества. Из разряда: нужно поступить в институт, выйти замуж, родить ребёнка, посадить дерево. ПАТАМУШТА ВСЕ ТАК ДЕЛАЮТ. А потом, когда понимаешь, что тебе оно сбоку-припёку, - уже так просто не выскочишь на волю.

Сейчас в голову в качестве примера приходит только масштабное событие - окончание консерватории, но на самом деле постоянно бывают и мелкие события, из разряда: пообещаешь кому-то, а потом понимаешь, что себе дороже. Но идёшь и делаешь, потому что иначе подведешь, и как же жить потом, как в глаза смотреть.

В этом году я всё больше задумываюсь о том, что жизнь - штука короткая и делать постоянно что-то из-за того, что не ты так хочешь, а другие от тебя хотят - это полная ерунда. Потом, когда большая часть жизни окажется позади - вдруг окажется, что у тебя и жизни-то нету...

Наши предки воспитывались именно: "всё для семьи, всё для детей, всё для мужа".
Но потом доходит до абсурда.
Например, после того как умер дедушка - моей бабушке стало не для кого готовить. У неё настолько атрофировалась мышца "сделать что-то для себя", что она живёт теперь на одних бутербродах, потому что не для кого приготовить, не о ком заботиться. Одновременно с этим это не настоящая "жертвенность" ради других: если бы она от души занималась внуками и детьми, то сейчас не ныла бы постоянно о том, как тяжело ей было в жизни, и что теперь мы ДОЛЖНЫ ей, должны ухаживать за ней.

Вопрос тут не в том, что МЫ должны или не должны (понятное дело, что нам так и так придётся заботиться о бабушке). А в том как ЧЕЛОВЕК себя чувствует, посвятив жизнь, делая не то, что может быть хотел, а то, что говорило общество: "корми, заботься, грей потомство". И теперь человек потерян, человек не знает, что делать. Человек остался наедине с собой и понял, что ОН САМ ДЛЯ СЕБЯ незнакомец. Впервые по-настоящему встречаешься с собой в старости и не знаешь, что с этим делать...

В общем, в этом году я всё больше задумываюсь о мотивах моего поведения: делаю ли я это, потому что это лично моё внутреннее желание или потому что так хочет муж/мама/общество?

Это, признаться, не такая простая практика, как кажется.
Потому что, во-первых, оказывается, что я очень много делаю не из-за своих внутренних желаний. И это осознание - это шок. Это то, о чём я писала выше - когда человек сам для себя незнакомец.
А во-вторых: для того, чтобы поступить так, как сам внутренне хочешь нужно задействовать НЕВЕРОЯТНОЕ усилие. Потому что это поведение будет, во-первых, вразрез с тем, какой тебя привыкли видеть, а во-вторых, скорее всего не будет соответствовать с тем, что от тебя хотят другие. Но ведь ты жил так много лет и всем было комфортно... В общем возникает сопротивление. В том числе и с моей стороны "как же так, что обо мне подумают, я не могу подвести людей".

Одним из первых и довольно шокирующих опытов стал мой отказ играть на концерте в апреле. Я вскользь писала об этом в посте Что я поняла, заканчивая консерваторию.: про то, что нельзя ни на кого рассчитывать, даже на саму себя и про то, что попадала в ситуации, когда ставила свои интересы выше интересов другого человека.

Как это было?

Однокурсница предложила мне поучаствовать в концерте в конце апреля, для того, чтобы "обыграться" перед ГОС экзаменом (который был позже в мае). Мы заранее обо всём договорились, все хлопоты и приготовления были на однокурснице.
Наступил апрель. Ровно за день до концерта у меня был ГОС экзамен по квинтету. И мне поставили "четыре", впервые за всю мою музыкальную жизнь - а это 15 лет. Эта "четверка" медным тазом накрыла мой красный диплом, которого я заслуживала на 100%. (в итоге красные дипломы получило довольно много людей, в том числе те, кто хреново ходил на лекции, списывал у меня на экзаменах и тому подобное, представляете как обидно?)
Но кроме отмены красного диплома это событие вызвало ужасную истерику у моей мамы, мы сильно поругались, не разговаривали друг с другом, и в итоге, утром перед концертом (на следующий день после экзамена) у меня случился нервный срыв. Я ушла из дома, ревела несколько часов без остановки и понимала, что в таком состоянии не смогу играть на концерте.
И тогда, впервые в жизни, я (меньше чем за сутки до концерта) отказалась в нём участвовать. Причем, у меня не оказалось телефона однокурсницы и поэтому я ещё и малодушно (как получается) написала ей эту "прекрасную" новость в личные сообщения Вконтакте. И отключила телефон, потому что предполагала, что будут выяснения и всё такое, а у меня на это не было сил.
Я просто продолжила реветь, мне стало ещё хуже, чем до этого, потому что теперь я сама для себя ещё и стала незаслуживающей доверия скотиной, которая кидает людей накануне концерта. Одновременно с этим я понимала, что этот концерт - это так, не какой-нибудь там серьезный концерт, я сама организовывала такие и в них нет ничего супер важного. Это просто обыгрывание. И что моё здоровье мне дороже по идее должно было бы быть. Но внутри я только ещё сильнее накручивала себя и продолжала ругать на чём свет стоит.
Дальше всё как в тумане. На следующий день, когда концерт уже прошёл - мне всё ещё было плохо и на послеследующий... И спустя неделю до меня долетали отголоски моего поступка. На меня обиделась пианистка, "концертмейстер класса" (то есть она играет партию фортепиано для всех в моём "классе", в том числе для той однокурсницы). Она обиделась, что я не позвонила её лично в тот день и лично не сказала, что не буду выступать. Я разрешила эту ситуацию, хотя отношения с пианисткой так и остались натянутыми. В день ГОС экзамена по специальности я боялась, что она выкинет какой-нибудь номер. В некотором роде она и выкинула - демонстративно не стала со мной репетировать перед экзаменом. Но мне было откровенно насрать на это. Я просто вышла и сыграла. А в зале были Маша и Оля, а так же некоторые ребята с моего курса, и они очень активно аплодировали и потом тепло отзывались о моём выступлении.

Но эта ситуация - это бррррррррр
И в голове у меня до сих пор маячит, что "ты должна была то, ты должна была это", "ты НЕ ИМЕЛА ПРАВО (тут мой внутренний критик просто-таки захлёбывается собственной слюной), "ты жалкая скотина" и всё в таком духе.

Вот так и живу.

Очень тяжело менять собственные привычки поведения. Очень тяжело подводить людей, когда ты ответственный человек. Очень тяжело, но иногда НАДО. Потому что это жизнь и бывает всякое. Просто мне как перфекционисту очень тяжело принять этот факт и действительно позволить жизни творить со мной ВСЯКОЕ, а не только то, что у меня было запланировано... И мне как ответственному человеку очень тяжело выбирать не в пользу общества и того дяди справа в десятом ряду, а в пользу СЕБЯ.

21:12 

Сводка за прошлые месяцы.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Привет, дневник.

Я не писала ничего с начала августа, два месяца. А тем временем время идёт, у меня появляются мысли, желания, сомнения. Обо всём этом хочется рассказать, но написать что-нибудь в diary.ru всегда оказывается не самым приоритетным делом. В итоге я занимаюсь чем-то другим, совсем забиваю на дневник, в голове только идеи, так и не записанные и никому не рассказанные. Мне есть о чем рассказать и совершенно нет силы воли, чтобы сесть и облечь мысли в слова.

С тех пор как я закончила консерваторию прошло уже пять месяцев. Я так и не смогла заставить себя поехать и получить диплом. Забавно и горько.
Иногда всё ещё появляются мысли: не зря ли я всё бросаю, может быть все-таки есть шанс как-то вовлечь себя в музыку по-другому? Как-нибудь, как мне может понравится?
Но все эти мысли просто от слабости. И они мимолетны. Возвращаться к музыкальной рутине мне совсем не хочется. Это из разряда "бьёт - значит, любит". Нет, не любит.

Я решила взять что-то вроде "gap year", год перерыва. Не стала поступать в Scream School, возможно и не стану. Вместо этого занимаюсь онлайн-классами: анимация и рисунок. Летом была больше сосредоточена на анимации, сейчас - на рисунке.

Сижу дома. Дни проходят размеренно и лениво. Несколько раз за это время я чувствовала острое чувство счастья и мысли вроде: "Как хорошо, что я сделала это! Как хорошо, что решилась уйти из музыки! Как мне хорошо СЕЙЧАС!". Мой идеальный день состоит из йоги, прогулки в лес, анимации и рисунка. По выходным я бы хотела смотреть кино с мужем и выбираться с ним куда-нибудь в город (но пока что это не так).

Я не знаю точно, чем бы я хотела заниматься в будущем. Теперь я уже не так уверена в анимации. Да, это меня привлекает, но реальность оказывается такой сложной... В любом случае я двигаюсь куда-то в том направлении: между рисунком и анимацией, где-то там.

Если бы я не болела...

Не знаю, что это: психосоматика или просто не удачное время, но в августе у меня появились неприятные симптомы тахикардии, в связи с чем я обратилась ко врачу, прошла всякие анализы, и в итоге ничего не выявилось. Но состояние было ужасное: сердце колотилось два дня до тех пор, пока я не пошла в поликлинику. Теперь меня то и дело преследует это состояние. Что это: панические атаки, что-то с нервами? Само по себе сердце и эндокринология в порядке. Врач только и сказал: "Ваш случай не требует лечения, привыкайте жить с тахикардией." Если бы это было так легко.

Я бы всё-таки хотела знать, что у меня. Знать своего врага в лицо. Я предполагаю, что эта тахикардия может быть связана с моими переживаниями. Только недавно мне перестали сниться кошмары про музыку... А так: мне то и дело снилось, что я должна выступать и не помню ноты, или что я не могу найти место выступления, или какой-нибудь музыкальный экзамен и я забываю ноты... Всё в таком духе. Только со стороны кажется, что всё нормально. И только чёрствые люди, по-моему, могут сказать: "Забей. У тебя же всё в порядке." У меня всё И в порядке, И не в порядке.

Поэтому меня очень затронул пост жена смотрителя маяка про лицо депрессии:

"Сейчас в интернете набирает обороты хештег #faceofdepression, под которым люди делятся фотографиями себя и своих близких, объясняя, что депрессию невозможно диагностировать "по аватарке", и что улыбающийся человек может находиться на грани суицида.
Подробнее можете прочитать здесь.
"

Конечно, у меня нет депрессии. Но то, о чем там пишут - настолько близко.

У меня - какой-то "синдром отмены". Когда ты долго вкладывал душу во что-то, а потом - бах и всё. Это похоже на то, как потерять близкого человека. Возможно, даже это похоже на то, как потерять самого себя. Да...

Одновременно с этим - заниматься анимацией и рисунком, конечно, очень круто. И, как я уже писала выше, иногда у меня бывают моменты безграничного счастья и радости, что я выбрала этот новый путь. Но всё запутано. Я занимаюсь новым интересным и сложным делом, но одновременно - вместе со мной, рядом со мной, внутри меня - всегда присутствует грусть о том, что я оставила.

Может быть это моя природа: я ужасно не люблю, когда что-то заканчивается. В детстве я недолюбливала "Спокойной ночи, малыши", потому что они означали окончание дня. Потом я не любила тот момент, когда дочитываешь интересную книгу - ведь это тоже конец. То же самое с хорошими кино и сериалами. В конце концов я не люблю саму концепцию окончания, смерти, если хотите.

В "Чашке Фрая" я прочитала:

"...самоубийцы часто перерождаются людьми, которых убьют молодыми. Или молодыми же от какой-то болезни помрут. Не для того, чтобы "наказать". А только потому, что им пока не хватает опыта любви к жизни, несмотря ни на что. И этот опыт они могут получить в момент вот такого обидного недобровольного и несвоевременного умирания: когда хочется вцепиться в жизнь всем своим существом."

Это, конечно, только теория. Но я сразу подумала, что я, похоже, уже успела побывать и самоубийцей, и рано умершим человеком в прошлых жизнях. И этот опыт хорошо отложился в моей нынешней судьбе. Правда, к моему сожалению, он пока больше похож не на "я люблю жизнь", а на "я боюсь смерть". Я просто пытаюсь "вцепиться в жизнь всем своим существом". И всё, чего я хочу на самом деле - это перейти из уровня страха в уровень любви...

13:03 

Про тело - ЕДА.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Настало время написать про тело.

Кажется, что это не моя тема, потому что я почти не писала об этом. Но на самом деле именно через нее я пришла ко многому хорошему, что у меня теперь есть в жизни.

До каких-то пор у меня было всё как у среднестатической девушки: я мечтала похудеть, размышляла о диетах. При этом питалась неравномерно и несбалансированно. На завтрак с трудом запихивала в себя бутерброд, днем любила съесть фаст-фуд, а вечером семейный ужин с подливками, майонезом, белым хлебом и газировкой. И никакого движения, никакого спорта.
Я не была толстой, но была немного пухленькой. И была жутко недовольна собой.

Поэтому я стала придумывать способы улучшить фигуру и цифры на весах. Всё происходило очень постепенно.

Сначала начались какие-то ограничения в еде: я пыталась есть меньше, чем хочется и очень страдала от этого. Поэтому постоянно возвращалась к обычному режиму.
Тогда я постаралась изменить привычки: отказ от газировки, майонеза и Макдональдса.
Чуть позже узнала про жиры, белки и углеводы, и когда информация чётко уложилась в голове - стала четко следить за калорийностью, рацион составляла заранее и строго ему следовала. Доходило до такого абсурда, что в день я из-за ограничения по калорийности не могла позволить себе съесть целое яблоко или целый огурец. Потому что в "идеальном рационе" рассчитала, например, что могу позволить себе только 43 грамма, не больше и не меньше.

К этому времени я уже научилась пить воду, на завтрак с удовольствием ела овсянку на воде (до сих пор мой любимый продукт), а основу рациона составляли вареные крупы и свежие овощи, и мне это тоже нравилось. Я ходила на силовые тренировки в зал и сильно похудела, все это отмечали. Теперь я смотрю на фотографии того периода и испытываю двоякие чувства: с одной стороны именно тогда я достигла такой тощей формы, о которой мечтала, но с другой стороны я выглядела при этом как ощипанная курица - кости, кожа, синяки под глазами. И самое главное - я не чувствовала себя счастливой, что-то было не так.

И тогда началась моя новая трансформация, уже более интересная и непростая. Не знаю как так получилось, но именно в погоне за ответами на вопросы о еде, я пришла к ответам на вопросы о душе.

Это было всего лишь два года назад. Я пошла в разрекламированную школу #sekta, потому что мне понравилась её основательница - Оля Маркес. И хотя многие хвалят #sekta, мне она не то, чтобы сильно помогла. Однако натолкнула на важные размышления. Именно благодаря #sekta я взглянула на йогу другими глазами - и она мне понравилась, я решила заниматься ей регулярно. И именно #sekta заставила меня уйти от четкого следования рациону и поверить себе, своему организму. Это было очень-очень страшно. Потому что я боялась "потолстеть обратно" (а я и так, несмотря на то, что была довольно тощей - все равно считала себя толстой) и боялась, что захочу вернуться к "вредной" пище - булочки, майонез, конфетки, фаст-фуд.

И тут я случайно решила сходить на фестиваль "YogaDays" в Цветном и там впервые услышала такое понятие как "осознанность". Впервые! Сейчас мне кажется, что об этом трубят на всех концах планеты и "осознанность" стала надоевшим, намозолившим глаз, понятием. Но тогда я услышала об этом впервые, заинтересовалась и стала изучать. Осознанность открывала для меня новые горизонты. Оказывается, я совсем не обязательно вернусь к "вредной пище", потому что могу слушать свой организм и доверять ему. И оказывается никакой нормальный организм не захочет сделать себе плохо, а "вредная пища" делает именно плохо. Просто нужно понять это, прочувствовать. Съесть - и услышать как себя чувствует твое собственное тело.

Этот механизм "осознанности" оказался довольно сложным, но одновременно интересным.

Постепенно я начала отпускать себя и просто ЖИТЬ.

Когда еда уже не главное событие дня.
Когда не хочется заесть горе мороженкой.
Когда в голове держишь все правила, но не слепо им следуешь, а слушаешь свои желания.
И когда больше не наказываешь себя за "вредную еду".
Когда даже не задумываешься о диетах и скучно смотреть блоггера, который рассказывает про очередную диету, потому что "ну зачем?". Просто останавливаешь видео.
Когда чувствуешь себя как в детстве: еда - это что-то хорошее, но на улице ждут ребята и ты спешишь к ним наконец поиграть. Потому что жизнь - она там, за пределами кухни.

На то, чтобы достичь это прекрасное ощущение ушло два года, в которые я уже начала внедрять осознанность в свою жизнь, а до этого ещё несколько лет, в которые я изучала теорию БЖУ и калорийности (знания - это тоже очень важно). И это еще с учетом того, что я примерно помнила внутреннее ощущение из детства - "что такое здоровые отношения с едой", поэтому мне было легче, чем, например маме, с которой мы начали этот путь вместе и всё время шли бок о бок. Тем не менее ей пришлось тяжелее: внутреннее детское ощущение позабыто, и многолетние привычки не хотят так просто уходить. В итоге она ещё продолжает изучать себя, когда я уже расслабилась и полностью доверяю себе. Но, надо сказать, у мамы, в отличие от меня, вышли прекрасные отношения со спортом, тогда как мне ещё изучать и изучать себя в этом вопросе. И об этом я тоже хочу рассказать, но отдельно.

21:41 

Мой путь.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я очень счастливая сейчас. Мне так хорошо-хорошо! Я внутренне зажмуриваюсь от удовольствия, от своей жизни. И я думаю, что так и должно быть. Я думаю, это нормально. Хотя совсем недавно была уверена, что жизнь - это супер сложная штука, что-то вроде горькой пилюли, которую пытаешься побыстрее проглотить, чтобы "это всё" быстрее закончилось.

Первые изменения в мировоззрении наметились в 2013 году, мне тогда было 19 лет, и я вроде бы должна уже была быть "взрослой состоявшейся личностью". Но на самом деле была неуверенным в себе подростком с кучей комплексов, с дурацкими чужими установками и хмурым настроением. Я чувствовала, что что-то не так и была недовольна. А когда жить становилось получше, повеселее - стыдилась, боялась осуждения за хорошую жизнь. И возвращалась к навязанному стереотипу, что настоящая взрослая жизнь должна быть неприятной и сложной.

Вдруг мне попался в руки "Путь художника" и закрутилось.

Я начала потихоньку, но вдохновенно, изменять свою жизнь. За два года пересмотрела многие из своих "паттернов поведения". К зиме 2016 (22 года) узнала про осознанность, регулярно практиковала йогу и коротенькие медитации. Я пробовала то, о чем мечтала: ушла из квартета и начала сольную карьеру в музыке. Постоянные концерты, конкурсы, поездки. Я даже завела видеоблог на YouTube. И чувствовала себя офигенно.

Но весной 2016-го что-то пошло не так. Я думаю, я испугалась идти дальше. А дальше - это ИЗ музыки.

Мои закопанные, затерянные в подсознании, мечты начали активно прорываться наружу. И мне это совсем не понравилось. Слишком радикальный шаг. Но его либо нужно было сделать, либо я предала бы себя.
Весна и лето 2016 - время безделья и кризиса. А последний год воспринимается смутно, я ещё не могу проанализировать, что это было. Мне только представляется образ: будто я стала тонуть, захлёбываться, судорожно пытаться спастись... Я кричала, била руками, пыталась ухватить ртом воздух... В январе этого года - просвет - я вдохнула, но тут снова провалилась в воду. И только сейчас, пожалуй, вылезла. И обсыхаю, мёрзну, трясусь. Интересно, что я не представила жаркую летнюю погоду и пляжный песок. Нет. Вода была ледяная...

И я поняла, насколько важно доверять себе, доверять внутреннему чувству. Если чувствуешь какой-то подвох в своей жизни - не пытайся уверить себя, что всё в порядке.

Это я, конечно, про консерваторию. Мне она сразу не понравилась. Но я пыталась убедить себя, что всё хорошо. И это был в корне не верный подход.

С другой стороны, если бы у меня спросили - хотела бы я изменить что-то в своем прошлом, то я ответила бы - нет. Всё то, что было привело меня к тому, что есть сейчас.

Я вспоминаю свою музыкальную историю и понимаю, что именно там зародились первые крупицы осознанности, которые привели меня сюда: к совершенно другой жизни и судьбе.
Всё началось с поездки в Wibb Flute Summer School. Мой первый смелый шаг: "казалось, что всё это приснилось мне, настолько это было необычно для моей жизни".
Я начала "освобождаться" при игре на флейте - чтобы нигде ничего не было зажато, всё было естественно. Первые попытки услышать своё тело и что оно вообще от меня хочет.
Потом я продолжила делать рискованные шаги: ушла из квартета, организовывала себе концерты, ездила на страшнющие конкурсы, испытывала себя. Первые попытки услышать свои желания, что я вообще хочу от своей жизни.
Пока не поняла, что моё место совсем не в музыке...

И это всё привело меня сюда, в мою жизнь.
Теперь я учусь 3D-анимации, смотрю мультфильмы, занимаюсь йогой, пишу утренние страницы, гуляю и у меня постоянно случаются какие-то проработки прошлого, какие-то инсайты... А внутренне я зажмуриваюсь от удовольствия: "Как хорошо!"

20:36 

Что я поняла, заканчивая консерваторию.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Мне было очень сложно. Но, похоже, самые сложные события в жизни дают потрясающие внутренние озарения. (об этом ещё стоит подумать) По крайней мере у меня постоянно так. Сложно - значит будет много открытий.

Итак, чему я научилась за последние месяцы, пока заканчивала консерваторию.

1. Ничего ни от кого не ожидать.
Стараться опираться на то, что есть прямо сейчас. Никаких ожиданий. Причем оказалось, что не стоит надеяться не только на других людей, но и даже на саму себя, потому что невозможно предугадать внешние обстоятельства, которые могут помешать исполнить обещание.

2. Дважды попадала в ситуацию, когда ставила свои интересы выше интересов другого человека. Причем неосознанно.
Это происходило из-за того, что для меня ситуация была не важна, а для тех двух - крайне важна. И потом мне об этом напрямую говорили. Дважды я извинялась. Но в одном случае не искренне, а просто чтобы закончить консерваторию без лишней головной боли.

3. Осознала паттерн поведения, который тянется за мной еще из детства: я прячусь. И поняла, что чтобы эти ситуации перестали меня преследовать - я должна сама открыто идти на переговоры. А конкретно: отстаивать свою позицию, разговаривать с людьми, решать проблемы, а не бояться.

4. Я всегда старалась быть "хорошей девочкой". А во время последних экзаменов в консерватории перестала соответствовать этому званию.
И мне это даже нравится, потому что теперь я меньше боюсь выбора. Раньше я думала не о своих чувствах, а пыталась предугадать чужие, чтобы угодить. Теперь я так не делаю. Это не понятно окружающим, они не привыкли видеть меня такой. Я теперь для них не удобна . Я же предпочту сделать как мне удобнее, а потом уже смотреть реакцию других. Если человек мне безразличен, это не мой друг и не родной - то я вообще в праве проигнорировать его реакцию.
Становлюсь ли я от этого "плохой"? Этот вопрос меня, конечно, занимает. Мне не привычно, что я больше не пытаюсь добиться всеобщей любви. Но само по себе новое поведение кажется мне вполне разумным.

5. Само разделение людей на "хороших" и "плохих" стало потихоньку исчезать из моей жизни. Раньше я думала, что должна быть хорошей. И что жизнь моя должна подходить под категорию хорошей. Но теперь я больше согласна с Максом Фраем: важнее, чтобы со мной все было правильно, как надо.

― Кима говорил мне, что эти огоньки появляются, только если вино пьют люди… Как бы это лучше объяснить… Люди, с которыми все правильно. Понимаешь? Не «хорошо» и не «плохо», а правильно.
― Кажется, я понимаю. Только у меня есть другая формулировка: «по-настоящему». Меня всегда поражало, как мало людей живут по-настоящему...
- "Путешествие в Кеттари" Макс Фрай -

А жить "по-настоящему" - это зависит только от меня, от того как я поведу себя в определенных обстоятельствах. Что я сделаю. Что предприму. То, насколько я САМА ценю себя. Пока я действую так, что мне не стыдно и не плохо - я чувствую себя хорошо, даже если вокруг жопа.

6. Не знать как поступить и совершать ошибки - это нормально.
Я живу в первый раз. И это только до меня дошло.
Раньше я старалась каким-то образом угадать как все-таки правильно поступить в той или иной ситуации. Мне казалось, что это ненормально, что я не знаю как поступить. Мне казалось, что все вокруг откуда-то знают, что делать, а мне при рождении не выдали инструкцию. Я пыталась соответствовать "всем". Старалась сразу делать "супер". И это было чертовски напряжно - сразу жить без ошибок.
И наконец я поняла, что живу в первый раз и это нормально, что я попадаю в новые ситуации, в которых не могу сразу сориентироваться. Совершенно нормально ошибаться. Нормально не знать. И мне стало в сто раз легче жить. Теперь не мучительно делать выбор. Теперь нет некого давления, что я должна быть всегда на высоте и делать только правильный выбор. Жизнь - череда опыта. Он приходит со временем. И со временем понимаешь как поступить во все больших и больших ситуациях.

@темы: MONTH INSIGHTS

19:57 

Про слова.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я давно ничего не писала.

Сначала, первый месяц после окончания ненавистной консерватории (а это было 10 мая), я отпустила себя, разрешила помолчать, подождать, отдохнуть, набраться сил. Но время шло, месяц пролетел незаметно, потом второй. В какой-то момент, недавно, я почувствовала, что пора возвращаться, что мне есть о чем сказать. Что если бы я со стороны читала свой дневник, то мне было бы интересно узнать, чем кончилось дело, что творится у этой девочки в жизни после всех метаморфоз.

К тому же я вдруг осознала, что когда заглядываю глубоко-глубоко внутрь себя и спрашиваю, что на мой взгляд я сделала в жизни самое лучшее, самое значительное (именно с моей внутренней точки зрения, а не с точки зрения внешних наград или ярлыков) - то оказывается, что это то, что я пишу. Не только сюда. А то, что пишу вообще: в бумажные тетради, многочисленные дневники, заметки в телефоне и т.д. Вот эти вот озарения, которые приходят ко мне внезапно, я вдруг понимаю какую-нибудь очередную истину, и слова льются сами.

Я с детства вела тетради-дневники, сама не зная зачем, и вечно была ими не довольна. Они выглядели по-детски глупо: описания событий, как прошел мой день. А я хотела писать так же, как пишут в книгах: красиво, точно, о главном. Не о внешних событиях, а о том, что происходит внутри.

В последние годы я в некотором роде достигла своей детской мечты: я пишу от души, про то, что у меня внутри. И интересно то, что в итоге самым глубинно важным занятием для меня стало дело, которым я занимаюсь просто так, очень нерегулярно, по вдохновению, ничего не ожидая.

22:05 

Последние месяцы.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Мои последние месяцы можно описать музыкой Наутилуса Помпилиуса.



Слова этой песни, как и любой другой, можно понимать по-разному. Можно вообще не вслушиваться в текст, можно понимать его буквально, можно слышать за ним простой рассказ, а можно различить аллегории. Я постоянно нахожу в песнях то, что туда, возможно, и не закладывали изначально; нахожу в них то, что созвучно с моей жизнью, с моими переживаниями и идеями. "Ты видишь только то, что есть в тебе".

Поэтому для меня "Прогулки по воде" - это о таланте. О том, как его видят другие и о том, через что действительно приходится пройти тем, у кого он есть.

В некоторых сферах жизни я, возможно, полный ноль. Например, так как я мало времени уделяла общению, то сейчас я, как ребёнок, только учусь понимать людей, все эти уловки, намёки, иронию, шутки. Но если я где-то и достигла чего-то, то это в музыке. Единственная сфера, где я действительно развивала навыки, мастерство, профессионализм. И я знаю, чего это стоит.

Это стоит времени. Очень много времени, десятки лет, вся жизнь. И нервы. И полная самоотдача. Каждый промах кинжалом вонзается в сердце. Каждая победа окрыляет ровно настолько, чтобы восстать из пепла.
Самоконтроль. Дисциплина. Постоянное изучение нового и повторение старого. Каждый день оттачивать навык. Каждый день становиться лучше, даже когда очень не хочется вставать и что-то делать. Через превозмогание. Через боль.

Конечно, радость в этом тоже есть. Но её слишком переоценивают, забывая рассказать про настоящую реальность. Люди, развесив уши, концентрируются на рассказах о радости. А когда оказывается, что это сложно, больно, а иногда почти невозможно - бросают.

Успехи других людей приписывают "таланту", мол, им от рождения даётся это дело.

Вы когда-нибудь думали о проходящей мимо шикарной девушке, что её фигура, видимо, "от природы"? Вы когда-нибудь думали про детишек на телеканалах, что им дан с детства великий "талант", раз они так поют? На самом деле не так.

И в фигуру, и в голос, и во всё-всё вложено время, нервы и всё то, что я описала выше. И когда это делается осознанно, делается от любви - то это очень хорошо. Но это не значит, что это легко. Каждый, кто чего-то добился, кто стал мастером в своем деле, кто считается "талантливым" может сказать: "Спокойно, Андрей, никакого секрета тут нет / Видишь, там на горе, возвышается крест...".



"Раньше у нас было время, / Теперь у нас есть дела".

Эта песня - о потере.
О том времени, когда человек перестает делать то, что ему нравится. Каждый день проходит как во сне и всё вокруг серо.

Эта песня - о депрессии.
О том времени, когда мы забываем, что нам вообще нравится, что мы хотим, о чем мечтаем.

Эта песня - о безысходности.
О том времени, когда мы начинаем верить, что по-другому уже никогда не будет, что в этой ловушке мы навсегда.

Для меня эта песня о моём гневе, о том, как я ненавижу консерваторию и при этом продолжаю туда ходить, даже заканчиваю её. О том как я лицемерно мила с теми, кого на самом деле презираю и ненавижу. О том, как я ненавижу себя за это. И о том, что пока не могу поступить по-другому.

Самый худший враг себе - я сама. И я заставляю себя делать то, от чего меня воротит. И не могу не делать этого, потому что так надо, так говорят. И если бы мне умирать завтра - я ни за что не стала бы это делать. Но из-за того, что общество говорит мне так - я буду делать так. Потому что я слаба. Потому что я боюсь осуждения. И в конце концов у меня просто нет крыльев.



А эта песня о дедушке...

Когда я её слушаю, у меня и слёзы и мурашки.

В детстве я не понимала своего деда. Я не любила его и считала дураком, потому что так принято было в семье: с его словом не считались, его использовали как прикладную силу "сходить в магазин", "съездить по поручению", бабушка постоянно на него ругалась, обругивала его по чём свет стоит. Я принимала это и считала правильным. Теперь мне за это очень-очень стыдно. Стыдно за ту себя из детства, глупую напыщенную девчонку, которая была избалована любовью и считала себя самой умной.

Я поменяла свое мнение о дедушке только в 19 лет. Тогда я прошла "Путь художника" и на многое я стала смотреть по-другому. В первую очередь я поняла, что была не права на счет деда. Я начала узнавать о его жизни, стала относиться к нему с уважением, стала слушать его рассказы (после двух инсультов его речь была очень замедленной и мало кто мог вытерпеть его истории до конца).

Он был сложным человеком, но я узнала о нём удивительные вещи. Он был очень умным, образованным, начитанным. Книги он читал до последнего дня. И оставался в здравом уме, несмотря даже на те два инсульта. Он работал на подводных лодках, и в связи с этим в молодости часто разъезжал по Советскому Союзу. У него была интересная жизнь и он был интересным человеком, никак не заслуживающим такого плохого, потребительского отношения в семье.

Мы так и не стали с ним близки, но поддерживали некую уважительную связь. У деда была собрана большая библиотека, и он советовал мне, какие книги прочитать.

Я была не готова к его смерти. Он умер второго ноября две тысячи шестнадцатого.

Я почувствовала, что меня "отпустило" только в конце января две тысячи семнадцатого. Только тогда я почувствовала, что могу снова вдохнуть полной грудью. До этого - дни превратились в тягучее серое месиво. Это было не похоже на депрессиию. Это было похоже на то, что жизнь во мне остановилась, и я была как в коме. Я как бы была парализована несколько месяцев.

И несмотря на то, что основной шок прошел, время идёт и жизнь движется вперед, я то и дело думаю о нем. Я испытываю странные чувства: гордость за то, что его кровь - это моя кровь. Что я - часть его, продолжение его. Что мой ум - от него. Что мой гнев и вспыльчивость - от него.

Трудно объяснить это в нескольких предложениях. Возможно, это вообще трудно объяснить. "Я хочу с тобой" - о моих чувствах. Она напоминает мне о моей глупости; о том, что большую часть жизни я жила с закрытыми глазами и что этого времени уже не вернуть и мы с дедом никогда не станем близки.



А это колкая, едкая песня о том, почему я ухожу из музыки.

Я думаю, изначально её смысл заключался в обличении советского строя. Но несмотря на то, что СССР распался и его давно уже нет - песня как нельзя актуальна. Система везде, во всём. И никуда от неё не денешься. Бесишься, вырываешься, а все равно "одни слова - для кухонь, другие - для улиц".

И как вся эта система смеётся над тобой, плюётся в тебя. Как ты уже не веришь в правосудие. И как уже нельзя верить тому, что видишь. Победные места проплачены, красные дипломы ничего не значат, главные места занимают жирные, упитанные индюки "в кабинетах из кожи". Как всё происходит гадко, мерзко, как в моём очень эмоциональном рассказе.

22:00 

Рисунок - 4. Финал. От конструкций к человеку.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Завершающая история из цикла "мой прогресс в рисунке".

Обнаженная натура.

Основное, чему нас стремились обучить в Scream School - это рисование человека с натуры, а в идеале - из головы. Именно этот навык обязательно нужно будет показывать в портфолио при поступлении на основной курс школы, особенно на курс анимации.

Поэтому вдохновившись успехом с семилистной розеткой, я решила, что готова перейти к рисованию человека.

У меня это никогда не получалось нормально, поэтому я была очень не уверена в своих силах. К тому же, в январе о построении человека я знала только то, что там есть "грудная коробочка" и "таз". Причем, даже не особо понимала, где эти "коробочки", собственно, искать, когда пытаешься нарисовать настоящего, живого человека. Выходила всякая невнятная ерунда, которую я сразу выкидывала. Тем не менее упорно трудилась в поте лица. Зная о том как важен ежедневный труд, придумала себе "рутину", за которую садилась каждый день и рисовала её, несмотря на то, что получался ужас и кошмар.

Для тренировок нам рекомендовали использовать сайт posemaniacs.com, на котором собрана куча разных положений тела. Одна из основных фишек сайта - рисование за короткий промежуток времени, максимум - 90 секунд.

И вот я решила понять, где находятся эти мифические "коробочки" грудной клетки и таза. И для этого рисовать их отдельно на время. На каждую коробочку по 30 секунд. Разрисовывала так две страницы А3 - на одной 10-12 положений грудной клетки, на другой - то же самое с тазом. А потом рисовала фигуру человека целиком, как получалось. И тоже на время, ставила максимальное - 90 секунд.

Вот мои первые наброски, которые я не выбросила. Это начало февраля. После огромного перерыва у нас как раз возобновились занятия по рисунку в Scream School, и я смогла получить крутой фидбэк от преподавателя.

п р о д о л ж е н и е

@темы: РИСУНКИ, SCREAM SCHOOL

22:57 

Про мое решение с консерваторией и про Москву.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я уезжала на десять дней в Италию: Неаполь, Помпеи, Везувий, Рим, Верона и Венеция. Поэтому не успела дописать завершающую часть про мой прогресс в рисунке. Но скоро будет!

Мы с мамой сами планировали поездку, везде своим ходом, на поездах.

Первый раз я ехала куда-то без флейты и при этом не на "лежачий" отдых на море.

Сначала было непонятно, как всё сложится, всё-таки всё спланировано нами, кто знает какие могут быть осечки. Но в итоге всё круто. Глоток свежего воздуха на фоне серых будних дней.

Я придумала как бороться с ужасным состоянием, появляющимся из-за того, что я занимаюсь тем, что мне жутко не нравится. Обычно больше всего меня напрягали мысли о том, что мне предстоит что-то сделать: поехать на репетицию, сделать дурацкую бумажную работу, позвонить педагогу. Только от мыслей об этом у меня ухудшалось настроение и блокировалось желание делать не только консерваторские дела, но и все другие дела вообще, даже те, которые мне нравятся. Поэтому я решила всё время находится в моменте, думать только про то, что происходит прямо сейчас. Звучит легко, но на деле я настолько привыкла жить ожиданием будущего и обсасыванием прошлого, что приходилось (и приходится до сих пор, конечно же) все время направлять внимание в нужное русло, в сейчас. Это отличная практика. Я сразу же почувствовала себя во много раз счастливее. Как гора с плеч свалилась. Но к моменту отъезда в Италию я уже устала от постоянной слежки за самой собой, устала контролировать себя и начались мини-срывы, истерики, слезы. При этом мне неохота было уезжать из всего этого. Именно "неохота": какая-то напала лень, типа "мне бы завернуться в одеялко, дома хорошо, а там - непонятно и неизвестно". Но мы собрались и поехали.

А там - весна. Всё салатовое, всё цветёт, на улице градусов двадцать, солнце, я даже обгорела (пришлось купить SPF крем). Утром просыпались в шесть, завтракали и уходили на весь день. Залезли на Везувий: смотрели на облака сверху, стояли на краю пропасти, страшно и красиво.

Сначала тяжело давался такой бешеный ритм ходьбы: целый день на ногах, к вечеру они просто отваливались. Но потом втянулась, появился какой-то свой ритм, рутина. Брала с собой коврик для йоги, но развернула его один раз в первый день, а дальше просто не было сил: возвращаешься в постель, смываешь с себя пыль и вырубаешься. А на утро просыпаешься и снова в путь.

Я много фотографировала, немного поснимала видео. Думаю сделать и то, и то. Безумно вдохновлена этой поездкой. Но, к сожалению, возвращение в Москву подкачало. Обычно бывает так, что я рвусь домой и первые дни город меня радует и греет душу. Но на этот раз, только взглянув на серые высотки из окна такси, которое везло нас из аэропорта домой, я поняла: НЕТ! НЕ ХОЧУ!

И задумалась: мне никогда не нравилась Москва. Но зная разговоры умных людей про то, что "всё внутри нас", а внешнее не должно нас "отвлекать", я пыталась полюбить этот город. В последние пару лет мне это даже почти удалось, я как-то свыклась. Особую роль в этом сыграла песня Alai Oli "Москва", там такие слова: "Москва, ты знаешь, я никогда не смогу простить тебя за / То, что люди больше не смотрят друг другу в глаза", и я с ними от всей души согласна. А потом поётся, что "Но я вижу не серые дома / А небо голубое / А под ним прекрасные души твоих людей", и эта идея меня успокаивала, прямо-таки убаюкивала, и в конце концов примирила с Москвой. Но сейчас, вернувшись, я поняла, что нет. Все-таки это не мое. Я бы хотела жить в красочном городе, где лета больше, чем зимы, где люди не такие злые и угрюмые, где никуда не торопятся сломя голову. Утопическая мечта, но я уверена, что её реализую.

И ещё я подумала, что часть моих сил в этом городе, в Москве, всегда уходит на то, чтобы выжить. Я знаю, кому-то нравится ритм большого мегаполиса, кому-то даже нравится именно Москва. Но меня она опустошает, причем так по чуть-чуть -сразу и не заметно. Но когда я долго остаюсь в Москве, а потом уезжаю куда-то, неважно куда, то осознаю, что всё это время задыхалась, хватаю ртом воздух и радуюсь, что жива. Может быть есть "наши" города, а есть те, которые нам просто не подходят? И если ты живешь там, где хорошо себя чувствуешь, где дышишь свободно, - то там у тебя творческая энергия пойдёт легче и проще? И наоборот. Теперь понимаю людей, которые хотят изменить реальность, украсить город, подъезд или квартиру, окружить себя подходящим пространством. Можно уехать, а можно попытаться улучшить то, что вокруг тебя. Очень вдохновляет пример chingizid про крокусы. Хотя это даже нечто большее, чем "улучшить то, что вокруг тебя", это уже прямо творчество. Самое грустное только, что я не уверена, хочу ли я делать (даже чисто гипотетически) что-то такое для Москвы. Как-то неприятно в этом признаваться, но это так.

Дышим. Продолжаем жить в сейчас.

@темы: MONTH INSIGHTS

ОТКРЫТИЯ И ОТКРОВЕНИЯ

главная