09:52 

AUTUMN VIBES

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

@темы: NO WORDS

13:05 

Кто я, если у моих детей не горят глаза?

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Бенджамин Цандер рассказывает о том, как полюбить классическую музыку и не пропустить жизнь сквозь пальцы.

"Думаю, что где-то 45 из вас страстно любят классику. Слушают только «Радио Орфей», а в машине всегда Бетховен. Ваши дети учатся в музыкальной школе. Вы жизни не представляете без консерватории. Но это только первая группа. И в ней не так много людей. Есть еще одна группа — побольше. В ней те, кто ничего не имеет против классической музыки. Например, приходите после работы, выпиваете вина, закидываете ноги на стол, и Вивальди фоном не помешает, конечно. (Смех) Вот это была вторая группа. Теперь — третья. В ней те, кто никогда не слушают классику. Просто не слушают. Ну так, что-нибудь в аэропорту только если играет, или марш какой из «Аиды», когда вы заходите в зал. Но в общем-то и всё. И таких людей пока большинство. И ещё есть одна небольшая группа — люди, которые считают, что у них просто нет слуха. Невероятно много людей так думают. Часто приходится слышать: «Моему мужу медведь на ухо наступил». (Смех) На самом деле слух есть у всех. Если бы у вас не было слуха, вы бы передачу в машине не смогли переключить. Вы бы тогда не понимали, из Техаса человек или из Рима. Да и вообще, когда мама звонит, и просто говорит «здравствуй», вы же сразу понимаете не только что это она, но и какое у нее настроение. У каждого потрясающий слух. Никто не глух."

А еще вот. То, ради чего стоит жить:
"Я понял, что должен пробуждать в других людях интерес и веру. И, конечно, мне хотелось знать, получается это у меня или нет. Всё становится понятно по глазам. Если глаза сияют, вы делаете всё правильно. Если глаза не сияют, тогда приходит время задать вопрос — Кто я такой, если у моих музыкантов потухший взгляд? Можете спрашивать так и про детей. Кто я, если у моих детей не горят глаза?"

go.ted.com/bcmy

@темы: INSPIRATION

22:05 

Моё лето ♥

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
У меня было потрясающее лето. И мне хочется поделиться этим с вами.
Если на этой фразе у вас возникло неприятное чувство досады и ваше лето было не таким крутым как хотелось бы - не горюйте! Впереди еще осень, зима и вообще вся жизнь! В наших силах сделать её незабываемой! Секрет прост: наша жизнь - на нашей ответственности и ни на чьей больше. Сначала это может показаться глупостью. Потом - непосильной ношей. Ведь даже обидно, что за вредные привычки, обрюзгшее пузцо и другие нехорошие вещи ответственны мы сами, а не гипотетический сосед Коля. Но тем не менее нужно сжать зубы и на вопрос "Кто во всем виноват?" уверенно отвечать "Я!". И жизнь наладится. Честно. По крайней мере чем дальше я живу, тем больше убеждаюсь в верности описанной схемы.

В июле я очень качественно сбежала из Москвы сначала в Румынию, а потом в деревню.

В Румынии проходил мой тот самый "конкурс года", к которому я в полном упоении долго и упорно готовилась. Но ничего я на нем не выиграла и даже не прошла в следующий тур. Хотя мне очень хотелось, потому что программа была подготовлена просто суперски. Однако когда на конкурс приезжает 75 человек, то многое зависит от личной удачи участника: зацепил он чем-то жюри или не смог на этот раз.
В моей жизни было много конкурсов, а сейчас их еще больше, но относится к ним я стала гораздо легче, чем когда-то. Например, я писала о своих чувствах после неудачи на одном московском конкурсе - это был ад и депрессия на полгода.
На этот раз я быстро отошла. Да, мне было обидно, я считала выбор жюри несправедливым, но на все муки у меня ушло где-то 3 часа.
Когда я вышла после объявления результатов - была очень расстроена и обескуражена, потому что один из членов жюри мне сказал: "Ну, ничего криминального в твоей игре не было, просто другие были лучше."
И мы сделали с мамой самый правильный выбор, какой могли сделать в тот момент - уехали на следующий же день.
А перед этим, в тот последний день мы долго искали кафе, где можно было бы съесть что-нибудь из национальной румынской кухни, потому что не успели ничего такого попробовать. Но все национальные рестораны были закрыты и мы зашли в какую-то стандартную туристическую забегаловку. И тут меня прорвало. Я плакала не от обиды, а из-за ощущения той огромной любви, какую мне подарили близкие люди в этот день. Особенно меня порадовал мой шеф, от которого я даже не ждала ничего особенного. Он вообще волновался, что я еду на этот грешный конкурс и даже отговаривал, потому что не доверяет румынцам по опыту прошлых лет. Но я была настроена решительно, и тогда он только попросил информировать его о том, что у меня там будет происходить. Когда я прислала ему sms-ку с двумя словами "Не прошла", он вдруг тут же ответил "Ну и ладно! Все равно ты лучше всех играешь!". И вот так я стояла на перекрестке с телефоном в руках, в чужом городе и чувствовала тепло от этих слов всем своим телом.
А мама! Которая все время была рядом. И которая даже сейчас в тайне негодует на жюри, хотя я почти мгновенно всех простила, такая уж у меня сейчас душа благодарная.
А Леша! Ему вообще все равно, что там у меня будет с конкурсами, главное, чтобы жена была довольная и радостная.
А уж папа так обрадовался, что мы прилетаем раньше назначенного срока, что тут же отвез нас в деревню.
И мне было хорошо.
Расплакаться от любви, которой я окружена. Это так здорово, что у меня и сейчас невольно глаза на мокром месте.
И с тех пор я больше не плакала, не корила себя, не ругала. Я просто жила.

Сейчас на самом деле уже странно рассказывать об этом. С тех пор по ощущениям прошла как будто бы вечность...

Я успела потрясающе отдохнуть в деревне. Иногда очень нужно расслабиться и вообще перестать что-либо делать. Спать сутками напролет, читать книги, смотреть кино и больше ничего особенного. Вокруг меня постоянно была зелень, пели птицы и никуда не нужно было спешить. Бесценно.

Конечно, большое место в моей жизни заняла школа идеального тела, #sekta. Я прохожу, видимо, немного нестандартный путь там. Обычно туда стремятся, чтобы похудеть. А я вот пришла, чтобы стать здоровее, выносливее и разобраться со своими тараканами в голове (когда вдруг ругаешь себя даже за всего лишь МЫСЛЬ о шоколадке).

Недавно моя мама, кстати, написала потрясающий пост в ЖЖ о мотивации. Вот он, для удобства разбит на две части: 1 часть и 2 часть.
Очень советую прочитать. Я часто вижу как блогеры делает записи/видео о мотивации, потому что их об этом спрашивают, но толком ничего объяснить не могут. Так вот, в маминой записи процесс мотивации разложен очень подробно, прямо-таки по полочкам. Мы с ней наконец-то разобрались с этим вопросом. Мотивация - это вполне себе регулируемый процесс. И знать как он работает - кайф. Всё становится особенно в радость.

У меня, например, бывают просто жутчайшие спады в настроении. Ничего не хочется, полное безразличие ко всему окружающему. Только лежать и не видеть весь этот мир. (описываю самый худший вариант) И непонятно, почему так происходит, отчего так плохо.
Но переживая такие спады, осознавая их - получаешь бесценный опыт. Учишься именно жизни. Осмысливаешь себя, свое поведение, свою жизнь. Это очень трудные периоды, но они нужны нам для того, чтобы становиться лучше.
Я теперь сравниваю такие спады с обычной болезнью, типа простуды. Длится дня три, четыре, ну максимум неделю. Зато потом особенно остро чувствуешь, как хорошо, что ты здоров! И, например, уже не будешь сидеть с мокрыми волосами у открытого окна :) Всё познается в сравнении.


@темы: PHOTOS

22:01 

О важном

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я меняю никнэйм на "song of the sea", но это ещё не я. Это только та, кем я хочу стать. Еще не прочитав строки Нила Дональда Уолша я интуитивно стремлюсь к тому, что делает меня капельку счастливее. А строки такие:
"Начинай со своей Самой Высокой Мысли о самом себе. Вообрази себя таким, каким бы ты был, если бы жил этой мыслью каждый день. Представь себе, что бы ты думал, делал и говорил и как бы ты реагировал на то, что делают и говорят другие."

Я уже три месяца читаю "Две жизни" К. Антаровой и впервые читаю "Yoga Journal". Я иду на лекции "Yoga Days" в Цветной. Снова дышу пранаямы перед сном. Не ем мясо и рыбу. Понимаю, что йога становится частью меня, без которой я не могу жить. Даже если я бросаю её - я все равно возвращаюсь.
Мне нравится то, что у меня появляется всё больше вещей, без которых я не могу. Потому что всё это части одной большой мозайки - моей жизни. Потому что всё это - есть я. Я наконец открываю себя.

Всё основное время я отдаю тому, что учусь жить сегодня. А не вчера или завтра.

Главные цитаты лета:

"Пустое дело искать счастье в чем-нибудь ином, кроме той Вечности, что звучит в собственном сердце."
***
"Жить, объединяя людей в красоте, будить в сердцах необходимость в ней, необходимость трудиться в гармонии."
***
"Перейди теперь из понимания, что любовь и Бог - это только одно прекрасное. Самое худшее, что кажется тебе таковым, ничто иное, как та же любовь, только дурно направленная в человеке."
***
"Скорбеть не о чем. Помогает не тот, кто, сострадая, плачет, а тот, кто, радуясь, отдает улыбку бодрости страдающему, не осуждая его, но его положение."
***
"Не набирай себе долги и обязанности, которые на тебя никто не взваливал.
Просыпаясь утром, благословляй свой новый расцветающий день и обещай себе принять до конца всё, что в нем тебе придет."

Подписываюсь на Олю Маркес в инстаграме. И прохожу дистанционное обучение в #sekta. Уже шестая неделя, а я всё еще не верю, что принадлежу к этому большому, важному движению, к этим людям.

Слушаю "Колыбельные для рудбоя" Alai Oli. Один из тех альбомов, в котором мне нравится каждая песня. И хотя мы знакома с ним меньше недели - песни уже в голове, уже в сердце.



В общем, если задуматься, у меня идет перезагрузка во всех сферах жизни. При этом мне хорошо и спокойно, радуюсь каждому дню. Действительно, когда перемены начинаются изнутри - всё идет хорошо. "Если Бог будет на первом месте, то всё остальное - на своем."

10:22 

Мотивация #sekta

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Ответом на мою предыдущую запись, как ни странно, стала "Лекция о мотивации" от #sekta. Всё, о чем в ней говорится - применяется не только к работе над телом, но и ко всем сферам жизни. Мне очень хочется поделиться этим с вами, потому что произнесенные там слова, такие простые и понятные, подняли меня со дня отчаяния и осветили путь к надежде на радость и на то, что всё пройдет и будет хорошо.

Бегом за мотивацией!

@темы: INSPIRATION

18:13 

Вся правда о том, как это тяжело.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
"В этой жизни всё по-настоящему стоящее даётся очень нелегко"
"Ты хочешь узнать что-то новое или убедиться в своей правоте?
"


Несмотря на внешнее благополучие, сейчас в моей жизни идет один из самых трудных периодов. Мне приходится постоянно бороться с самой собой, со своим характером, с нервами, делать непривычные и нелюбимые вещи. Это очень тяжело.
За суетой дня забываешь о том, ради чего ты вообще всё это делаешь. И это самое трудное состояние. Именно в такие моменты кажется, что правильнее всего бросить всё и заняться чем-то другим. Приходится усилием воли напоминать себе, что это длинный путь и что я сама выбрала его.
Сейчас у меня позади победы в двух незначительных конкурсах, третий курс консерватории, первый сольный концерт, а впереди конкурс, о котором я мечтала. Не из-за жажды победы, а из-за стремления испытать собственные силы, почувствовать, что я могу выйти на сцену и сыграть со всей своей внутренней силой. Ради этого ехать на конкурс. Ради этого выступать.

У меня две мечты в музыке.
Первая - это не думать о себе и быть настолько духовно готовой, чтобы быть только инструментом, через который передается смысл музыки. Не играть то, что мне самой хочется слышать в этой музыке (новомодные концепции), а играть только то, что в ней есть; ради чего эта музыка появилась на земле.
Вторая мечта - вывести флейтовую русскую школу на мировой уровень, чтобы нас начали, наконец, воспринимать всерьез.

Говорят ведь "не мечтай, а то сбудется". Так вот, сейчас мне приходиться справляться с собственными мечтами: осознать, ЧТО из себя представляют мои мечты в реальности. И оказывается, что всё это не просто сложно, а вообще почти невозможно.

Сейчас всю энергию из меня высасывают разные организационные дела. Приходится делать много немузыкальной работы, которая из-за нехватки опыта отнимает у меня львиную долю времени и сил. Созвониться, договориться о концерте, сделать фотографии и выложить их, то же самое с видеозаписями, следить за группой вконтакте, улучшать её. Я просто опустошена этим. И меня совсем не остается на музыку. В этом сейчас мое самое большое испытание. Как можно мне заниматься музыкой, когда я такая не выносливая? Не знаю.

Мой характер ужасен. Мне не хватает самообладания и мне постоянно приходится одергивать себя и переставать думать только о себе. Как часто эгоизм проявляется в жизни! Он бывает совсем незаметен, но тем не менее это он. Сейчас я многое понимаю из своей прошлой жизни и мне жутко стыдно за все истерики, крики, слезы. Почему я это делала? Только из эгоизма. Никакая трагедия не оправдывает истерику. Даже три проигранных подряд конкурса не достойны того, чтобы срываться на близких. Слезы не помогут, это часто говорят. Знаете почему? Потому что слезы закрывают то, что ты мог бы увидеть в этот момент, не будь таким гордым, злобным, завистливым и эгоистичным из-за своей неудачи. Наберись сил не плакать о себе в этот момент, а только смотреть получше вокруг и увидишь много других дверей, в которые еще можно постучать и зайти. Сейчас идет у меня долгий и сложный путь принятия того факта, что ни провал, ни усталость, ни-че-го не дает мне права сердиться и срываться на людей. Потому что нужно всегда думать о людях, а не о себе. И это реально очень трудно.

У меня уже давно зреет идея сделать себе на запястье тату с простым словом "ЖИВИ". Чтобы всё время видеть этот призыв и не страдать, не ныть, не истерить, а просто продолжать жить, несмотря ни на что.

17:53 

Paul Schoenfield

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Мне всё хочется описать то чудо, которое случилось со мной. Я больше не боюсь выступлений.

Я выхожу на сцену и играю, живу, работаю. То есть я просто делаю всё, что могу на данный момент, но только не в жизни, а на сцене. Я очень осознанно проживаю настоящее. Как в "Двух жизнях" К. Антаровой: "Зачем возвращаться мыслями к прошлому? Дважды потерять прошлого нельзя. Зачем думать с ужасом о будущем, которого вы не знаете и которого еще нет?"

Мне пришлось через многое пройти в музыке, чтобы понять и испытать на себе это потрясающее состояние, которого мне порой не хватает в обычной жизни - быть здесь и сейчас - но на сцене я его теперь прочувствываю сполна.

Запись со вчерашнего концерта.
Я наслаждалась каждым мгновением, пока играла это.






15:58 

21 мая

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Сегодня особенный день - день рождения Леши, который так много значит для меня.
А завтра - восемь лет с тех пор как мы впервые встретились.

Решила выложить несколько наших свадебных фотографий, хотя и было это уже давно, и мы на них такие странные и непохожие на сегодняшних...

Что я поняла за всё это время, так это то, что самый важный и главный подарок для человека - это то внимание, понимание, сочувствие, вера и любовь, которые каждый день дарят близкие люди.

"Нет счастья в условных иллюзиях. Оно живет только в свободном добровольном труде, не зависящем от наград и похвал, которые нам за него расточают. В том труде, который мы внесем в свой обычный рабочий день как труд любви и радости" (с) К. Антарова


@темы: PHOTOS

16:07 

Портреты (с) Мария Костина

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Фотограф: Мария Костина
vk.com/oh_marie_photo


1


+9

Спасибо.

@темы: PHOTOS

23:11 

Ready? Steady? GO!

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


В конце марта я съездила на международной конкурс в Испанию, Мадрид и заняла первое место.

Когда я вернулась, то записала в творческую тетрадь: "Мы вернулись из Мадрида и у меня приятное чувство, что всё будет именно так, как мне представляется в мечтах."
И действительно: жизнь завертелась-закрутилась, и я на собственном опыте убедилась в верности слов Джулии Кэмерон: "Я научилась никогда не спрашивать, способна ли я что-то сделать, а просто заявляю о том, что уже делаю это. А потом остается только пристегнуть ремни. И случается невероятное."

Сейчас я редко бываю дома: постоянно либо на занятиях, либо на мастер-классах, либо на репетициях, либо на концерте. На меня со всех сторон сыпятся предложения самого разного характера: от замены первой флейты в симфоническом оркестре до предложения сыграть что-то джазовое на весеннем балу консерватории. Я не знаю, за что хвататься, на что соглашаться и пытаюсь успеть всё. Очень устаю. Бывает, вдруг опускаются руки и я думаю о том, что у меня нет ничего против бед и неудач и что даже перед самой маленькой проблемкой я сламливаюсь. И бывает, я ненавижу себя за то несоответствие между тем как я знаю нужно себя вести и тем как я в действительности веду себя.

Но это всё ерунда. Потому что я счастлива.

После Мадрида я перестала писать утренние страницы. Я заменила их на бег и на йогу. Я просто вдруг поняла, что уже достаточно быстро соображаю, чтобы не писать (это я могу всегда), а делать (с этим у меня проблемы).
Может быть я еще вернусь к Усам.

Я поняла, что нет абсолютно плохих или абсолютно хороших решений, которые решают весь ход жизни. Нет. Всё не настолько серьезно и нет решений "либо так и это хорошо, либо так и это плохо". Путей очень много и каждый делает не "хорошо" или "плохо", а так как может на данный момент. Как в The Best Exotic Marigold Hotel: "Мы просыпаемся утром и делаем всё, что можем. Всё остальное не важно" Да, именно так. Я мечтаю сейчас только об этом: просто делать всё, что могу на данном этапе пути. Не больше, не меньше.

Я приклеила себе напоминание в чехол флейты: "Я разрешаю себе быть собой и иметь свой путь, какой бы он ни был". Это мои собственные слова, которые сформировались после того, как я познакомилась с Буряковым. Но люди так странно устроены, что приходится всё время себе напоминать очевидные вещи. Медушевский однажды рассказывал про одного из святых, который сначала повредил себе руку, а потом молитвами исцелился. И чтобы никогда не забыть об этом (хотя казалось бы, как можно забыть то, что однажды ты чуть не лишился руки?) - оставил себе напоминание, которое мог бы всегда видеть. То же самое сделал главный герой из Fullmetall Alchemist: Brotherhood, который выцарапал в карманных часах дату, чтобы не забыть, что его брат лишился всего тела, а он сам потерял руку и ногу в тот день.

Я очень боялась того, что после ухода из квартета моя жизнь остановится. И я очень рада тому, что этого не произошло. Наоборот, у меня с тех пор еще не было ни одного творческого разворота, когда бы я совсем опустила руки или не решилась бы на что-то. Только вперед.

С тех пор как я приехала из Мадрида я...
-на следующий день после прилета уже активно участвовала в мастер-классе бразильского флейтиста
-была на мастер-классах по барочному танцу
-впервые попробовала играть на барочной флейте
-была на невероятно интересном мастер-классе о риторике исполнения музыкальных произведений
-разобрала новые произведения для конкурса в Румынии
-И О ГОСПОДИ! прошла отборочный тур по аудиозаписи на этот конкурс в Румынии!!!!! когда я увидела свое имя на сайте конкурса - я заплакала
-поучаствовала в спонтанном концерте для детей
-сходила на концерт живого композитора и гобоиста - Хайнца Холлигера
-показалась очень крутому флейтисту - Феликсу Ренггли
-сыграла первую партию своей любимой седьмой симфонии Бетховена на юбилейном концерте юношеского симфонического оркестра
-создала свою флейтовую страницу вконтакте (кстати! присоединяйтесь!)
-задумала делать видеоблог про жизнь музыканта и уже сняла вступительное видео
-осталась с ночевкой у лучшей подруги (впервые в жизни)
-снова начала бегать
-отрезала волосы

WOW! Всё это просто невероятно!

И это только начало. Дальше планов вообще громадьё! Схожу еще к трем педагогам и на несколько групповых флейтовых мастер-классов, сыграю пару раз на концертах и в самом конце апреля - в Стокгольм! В прошлом году я ездила туда с квартетом, и это было что-то. Мне бы хотелось написать целую книгу о той поездке (просто не хватает времени). А теперь я поеду покорять Стокгольм сольно, одна.

Все-таки Джулия Кэмерон абсолютно права: стоит только признаться себе в том, о чем мечтаешь - и остается только хорошенько пристегнуться, так как Вселенная тут же приступает к работе.

19:05 

Очень большой пост о том, что я делала последние два месяца.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


После того как я ушла из квартета, для меня словно началась новая жизнь.

И вот что со мной произошло.

Передо мной оказалась вдруг совершенно чистая, неизведанная, еще никем не написанная история. Совершенная свобода выбора. И страх. Наверное свобода и страх всегда соседствуют где-то поблизости, по крайней мере у меня.

Я все время думала о квартете и сомневалась в правильности и осмысленности своего ухода. Ведь там была твердая почва под ногами. Мне почти ничего не приходилось решать и не приходилось думать о будущем:
-кем я хочу стать
-чем хочу заниматься
-какой у меня путь
Потому что у меня был квартет, который прекрасно прикрывал меня с тылу и на любые вопросы, просьбы и предложения (шли они от кого-то или от меня самой) у меня всегда была припасена дежурная фраза "Я Играю В Квартете", что было равнозначно "я занята", "у меня есть дело в жизни", "не сейчас" и так далее... Как оказалось, это всё была иллюзия.

Лишившись спасительной фразы и оказавшись наедине с собой и с миром, я оказалась совершенно беззащитной.

Меня мучили кошмары. Они никак меня не оставляли. Мне снилось, что девочки из квартета меня ненавидят. Что мы должны выходить на сцену, а я забыла ноты, не могу играть или еще что-то, в общем я всё порчу, и девочки молча меня обвиняют. Снилось, что я попадаю в другой квартет и мы соревнуемся с тем, прошлым. И я обязательно проигрываю, и все смеются надо мной. Подобные сюжеты мучили меня почти каждую ночь на протяжении месяца. Я уже начала с ужасом думать о том моменте, когда засну и снова увижу один из кошмаров о квартете. А они снились и снились мне, как сон о Лойсе Пандохве у Макса Фрая, и я просыпалась такая же измученная, побитая палками, как и Макс.

В реальном мире было не лучше. Мне постоянно приходилось сталкиваться с удивлением, с чужим любопытством и непониманием. От вопросов было не уйти. Всё начиналось невинно, с вежливого осведомления о том, как там дела в квартете. И когда я отвечала, что не знаю, что я ушла - тут же у человека в глазах вспыхивал интерес: "А что такое? Почему? Что случилось?" И я никогда не могла ответить толком, потому что в первую очередь у меня не было достойного ответа для себя самой.

+++

11:01 

Флейтовая феерия

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Не представляю, где я умудрилась простудиться, но тем не менее. Закуталась в шарф, укрылась одеялом, запаслась носовым платком, читаю, смотрю, слушаю. Решила заняться видеозаписями с новогоднего концерта, где я выступала в составе флейтового квартета. Это ежегодный концерт, который проходит 31 декабря и фишка которого в том, что на сцене собираются как можно больше флейтистов. В прошлом году, например, нас было 16!

Но такой номер - это кульминация концерта, небольшое озорство, "бис" для создания праздничного настроения. А основная часть программы включает в себя составы поменьше.

Я участвую в "Флейтовой феерии" во второй раз, и основная моя задача - это, конечно, наш квартет "Chant De Flutes".

Мы очень выросли за прошедший год. Девочки уже заканчивают консерваторию и твердо решили поставить квартет на ноги. У нас за спиной сотни часов репетиций и две премии в международных конкурсах. У нас свое название и своя страничка вконтакте. У нас расписаны выступления на несколько месяцев вперед.

Но, знаете, нам не по пути.

В "Крупной рыбе" Тима Бёртона есть город под названием Мираж, в котором "не бывает жарко, холодно, сыро" и все ходят босиком, потому что "земля всегда мягка и тепла". Это город-утопия, в котором нет развития. Город-паутина, затягивающий новичков своими тепличными условиями. Главный герой говорит о нем так:
"Этот город - предел самых ярких мечтаний. Завершись мой путь здесь, я считал бы, что мне повезло. Но, честно говоря, я пока не хочу завершать его".

"Chant De Flutes" для меня - Мираж. А у меня, как и у Эдварда Блума, всё только начинается. Поэтому наше выступление на "Флейтовой феерии" стало для меня прощальным.

Было непросто принять это решение, ведь у квартета всё так здорово движется! Но нужно ответить себе честно: а куда хочу двигаться я?


21:12 

Happy B-Day to me!

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.



Мне нравится то, что у меня одновременно и Новый Год и день рождения.

Самое главное, что я хорошо усвоила за этот год:
если расстаешься с кем-то, то нужно быть больше благодарным, чем недовольным.
Это очень важно.

Поэтому: спасибо, 2014!

Пять стран. Два конкурса. Летняя школа Беннетта.
Разочарование и новая вера в собственные силы.

Иногда было очень сложно, опускались руки и казалось, что ничего не выходит.
Иногда было безумно здорово, энергия лилась через край и всё получалось играючи.

Всё будет хорошо.

22:18 

T. Boehm "Grand Polonaise"

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Запись с концерта, 26 ноября.



Накануне концерта В.В. прислал мне свои "Мысли", о которых сам говорит так:
"У Пушкина была хрустальная ваза, куда он кидал бумажки с мимолетными идеями, чтобы при случае дать им прорасти. Этот файл — заменитель вазы"
Я читала "Мысли" взахлеб, от конца к началу, так они меня захватили и так близки мне. Но при этом я чувствую, что понимаю многое поверхностно, чисто умом. Я как будто приоткрываю для себя завесу того, что будет у меня в жизни далеко впереди. Сейчас я только читаю с восхищением, но мне предстоит вырастить внутри себя эти идеи и сформулировать их своими словами. А главное - научиться делать в соответствии со своим знанием, потому что "верят тем, кто не только говорит о вере, но живёт ею". Да, нужно жить этим. Жить в этом.

Я была очень рада выступить на этом концерте.
Мои трудные отношения со сценой развиваются и вот я уже не на "электрическом стуле", словно Пятигорский . Перед этим выступлением мне вдруг живо представилось, как будто музыка спускается на нас, музыкантов, откуда-то сверху и отовсюду, а мы должны быть готовы ее передать. Исполнитель - только проводник.
Раньше я пыталась присвоить все лавры за аплодисменты и симпатию публики себе, своему эго. И сколько же от этого было проблем в наших со сценой отношениях! Это же такой груз ответственности: не пасть лицом в грязь, не сесть в лужу и вообще "что они все обо мне могут подумать? вдруг что-то плохое?"
А теперь мне даже глупо думать о таком. Ведь что есть "я"? Разве я сочинила? Разве я записала? Разве я расслышала среди шума людской суеты плач музыки о том, чтобы быть услышанной?
Моя миссия заключается в том, чтобы разобраться в музыке, понять ее, полюбить и оживить ее такой, какая она есть; какой она хочет, чтобы ее услышали.

22:09 

По ту сторону сцены

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Недавно О. предположила, что у каждого человека есть своя животрепещущая, наболевшая тема, к которой сводится любой разговор. У М. - это исторические факты, у другой М. - мужчины, а у меня - работа, она же - музыка.

А я тем временем всё считаю, что в моей жизни ее слишком мало и надо еще больше. Смотрю на людей, увлеченных каким-то делом и понимаю, насколько мало делаю сама. Я много занимаюсь, но кругозор свой не расширяю, новые записи не слушаю, на концерты хожу редко. Такой ленивый и боязливый подход меня совершенно не устраивает, поэтому решила почаще вытягивать себя из зоны комфорта: вылезать наружу, к свету, к людям. Вытаскиваю себя слушать мастер-классы, конкурсы, концерты, заставляю себя идти к незнакомым педагогам и ассистентам.

Сегодня слушала финал конкурса, который когда-то причинил мне много боли. Впервые оказалась по ту сторону сцены. Ощущения более, чем интересные. Весь день отхожу от впечатлений. Мгновенно поняла, над чем мне следует постоянно работать для того, чтобы лучше выступать. В голове разрабатывается план действий на ближайшие месяцы. Будет интересно.

09:21 

Ёвин

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


В марте 2013-го года я переживала затяжной период постоянного уныния, взлетов и падений, неуверенности в себе, попыток бросить музыку и найти, наконец, "себя настоящую". Именно в это время Ёвин начала искать "кого-нибудь из музыкантов" (читай: кто откликнется) для участия в новорожденном любительском мюзикле. И я решила поучаствовать. Я хотела узнать: какого это, когда люди, не имеющие музыкального образования, опыта сцены и прочих заморочек консерваторкого воспитания, вместе поют и играют? Я хотела почувствовать: как это - любить музыку, не зная стили, технику и даже элементарного нотного стана, то есть любить совершенно просто, искренне и ни на что не надеясь взамен?

С тех пор прошло полтора года. Десятки репетиций, три концерта и еще один на подходе. И совершенно незабываемый опыт:

-когда люди спешат на репетиции, как на свидание
-когда никто не посмеет осуждать тебя за ошибки
-когда в процессе работы рождаются новые идеи, новый юмор и даже новая музыка
-когда за пару часов до концерта к Ёвин вдруг приходит творческий порыв, и мы на коленке записываем новое соло флейты
-когда на сцене по телу бегают мурашки
-когда еще неделю после концерта черпаешь вдохновение из того, что было

Но работа с живым композитором, с Ёвин - это, конечно, нечто особенное, чем даже всё остальное. И вот парадокс: она не знает нот и не училась в музыкальной школе (и всегда очень извиняется за это). Но тем не менее у нее в голове столько музыки! Когда общаешься с ней (я имею в виду именно творческое общение), то видишь, что музыка внутри нее, и она точно чувствует, какой эта музыка должна быть. Это так необычно! Само это чувство своей музыки трудно описать. Это просто настойчивое требование исполнить так, как у нее в голове. Мне хочется верить, что так происходит у всех композиторов вообще.

Кроме Ёвин мне доводилось работать только с сочинителями современной музыки - той музыки, где только "пшшш" и "пффф" или громкие завывания в верхнем регистре. У таких людей всегда есть некий концепт их музыки, но с ними я не чувствовала того, что с Ёвин; с ними можно было играть как угодно и вот этой настойчивости в исполнении "именно так, а не иначе" не было.

Благодаря Ёвин я начала смотреть на произведения столетней давности по-другому: не как на ноты-иероглифы, которые фиг поймешь, что там имел в виду композитор... А представляя, что когда-то жил человек, и внутри него звучала музыка. А эти строгие знаки - лишь инструмент для записи, попытка передать знание другим поколениям.

Музыка не в нотах. Ноты - слишком примитивный инструмент, по сравнению с музыкой, которая звучит всегда: она пришла к смертному, и он внял ей и услышал её как единое целое и попытался передать полученную благодать другим.
Я чувствую, что это так. И как же это здорово!

12:14 

5 октября

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я стараюсь полюбить утреннюю мглу: нам еще долго просыпаться с ней вместе. Но что может быть в ней приятного?
Я сразу вспоминаю об огнях в просыпающихся домах, о фонарях и о фарах машин.
А еще темнота может стать временем внутренней тишины. Пять чувств притуплены, из звуков - только шипение шин об асфальт, потрескивание холодильника на кухне и завывание ветра или стук дождя по окну. Приходится действительно оставаться только с самим собой. И что тогда становится важным? Насколько ты сильный, чтобы сосредоточиться и вслушаться в себя? Я всегда вспоминаю о книге "Крутой маршрут": сколько людей не выдержало пытку одиночной камеры, сколько - сломались под гнетом того, что остались наедине с собой?

Я наконец-то осознаю результаты перемен, которые с бешеной силой закрутили меня в июне после (или во время?) поездки в Стокгольм.
Я люблю вот так, когда идешь-идешь радостно, хоть и трудно, горько и тяжелая ноша на плечах, а потом - раз! - и в одночасье понимаешь: "Ура! Дошел! Ура!" И тогда сбрасываешь старый груз и налегке, вприпрыжку, почти паря над землей, идешь дальше. Что же там будет за следующим поворотом?

Читаю "Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями". Это что-то невероятное.
Думаю: неужели изменяешься только в пути? И вспоминаю, что жизнь по сути и есть путешествие. Вперед, вперед!
(и очень здорово об этом у whale rider)

Летоисчисление у нас с мамой теперь происходит от Крита до Крита. И если в прошлом году мы были нацелены на поддержание здорового питания, то сейчас - на тренировки.
В следующем году мы хотим пройти 15 километров Самарийского ущелья без лишних усилий, наслаждаясь только природой, легкостью тела и свежим воздухом.
Мы перешли на утренние тренировки и не можем перестать удивляться: как мы ходили раньше вечером, ближе к ночи?! Утром тело само по себе летает и всеми своими клеточками поет: "Новый день! Новый день! Ура!"
Я думаю о том, что заниматься вдвоем - идеально. Ты просто находишься в естественном ритме друг друга и не нужно искусственно ждать 30 секунд между подходами.
А когда после упражнений болят мышцы - то я отчетливо чувствую, что у меня есть тело. И оно не аморфное нечто, а невероятно крутой механизм, в котором всё работает идеально слажено друг с другом.

10:00 

С новосельем!

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я с детства любила животных и всегда мечтала о щенке или котенке, в подробностях представляя как я буду их любить, холить-лелеять, ухаживать и выгуливать. Но время шло, а наша маленькая квартирка всё пустовала. Бесконечные попытки уговорить родителей завести самого безобидного звереныша оказывались тщетны. Но вот однажды я решилась во что бы то ни стало, несмотря ни на что и ни на кого, привнести в наш дом немного экзотики, а имено - котенка. Единственным условием мне постановили: всё это безобразие будет на моей ответственности и никак иначе. Поэтому я штудировала научные талмуды о том, как кормить, чем кормить, чем поить, как приучать к лотку, к когтеточке и к расческе, зачем делать прививки, целесообразно ли стричь когти, как играть и даже просто как держать на руках, чтобы ничего не переломать.

И вот, в один из ласковых осенних вечеров, мы с Лешей на пару принесли домой нечто очень чуждое нашей квартире: шевелящуюся, извивающуюся переноску. И когда мы открыли ее - оттуда выскочил рыжий растрепанный котенок: любопытный и шустрый, с ушками не по размеру. Это невероятное событие произошло ровно пять лет назад. И с тех пор мы с Вениамином неразлучны.



P.S. Мою любимый пост о Венике

11:12 

18 сентября

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Мне хорошо сейчас.

Из физической нагрузки - только йога. В течение лета немного бегала, но потом поняла, что мне это не по силам. Осознать это было очень грустно, поэтому сейчас я размышляю над тем, что я могу сделать с этим, как могу это изменить. Ошибки неизбежны. И в какой-то степени искать причины всего в себе даже приятно и вдохновляюще. Потому что мир мы изменить не можем, а себя - да.

В воскресенье я еще плавала в море, а сейчас я в Москве, но это так же хорошо как и плавать в море.

На улице такая атмосфера солнца и света, что лучше всего ее описать словами Хаггарда из "Копей царя Соломона" (одно из моих любимых описаний природы: такие простые слова, но так точно создается образ):

"Берега ручья, у которого мы отдыхали, были покрыты густой зарослью гигантских папоротников, среди которых виднелись прозрачные, как кружево, пучки дикой спаржи. Ручеек весло журчал; нежный ветерок шелестел в серебряной листве деревьев; вокруг ворковали голуби, и птицы с ярким опереньем, порхая с ветки на ветку, сверкали, как живые драгоценные камни. Это был рай."

Я поняла, как важно отдыхать: важно разрешать себе отдыхать, даже когда кажется, что очень много дел и нужно скорее всё это сделать. Спешить вообще не нужно. Я поняла в этот раз на Крите, что спешка ни к чему, что если делаешь не спеша, осознанно, хорошо, с отдыхом, то получается гораздо лучше.
Зачем спешить ЖИТЬ? Я уверена, что Бог сделает так, что я успею всё, что нужно успеть (то есть всё, что Он мне предназначил).

Я поняла, что теперь мне не страшны даже недельные перерывы на флейте. Потому что музыка - она всегда со мной. Даже когда я не играю - я все равно думаю о ней. Я возвращаюсь к флейте через неделю и всё как нужно, даже может быть лучше. Она теперь всегда со мной - в этом весь смысл.
Я могу не играть неделю не потому что мне неохота и лень, а потому, что я даю себе этот отдых, потому что сейчас не время играть, а время поразмыслить (как есть время разбрасывать камни, а есть время - их собирать). Но в душе я все равно играю. На разных инструментах. Флейта начинает звучать как оркестр, и я очень этому рада.

19:09 

Smooth sea never made a skillfull sailor

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

Smooth sea never made a skillfull sailor (с)


Поездка на Wibb Flute Summer School на данный момент является одним из самых захватывающих, вдохновляющих и интересных приключений в моей жизни. Побывав там я исполнила одно из самых заветных своих желаний (которое со мной с 2008 года) и окунулась с головой в совершенно другой мир. В нем обучают флейте так, что хочется заниматься, искать новые горизонты, пробовать, непрестанно расти, играть и наслаждаться. Мне пришлось полностью нарушить свой устоявшийся режим, перешагнуть через пропасть страхов и узнать, что я иду по верному пути!

Я увидела Бурякова. Это человек, чье имя постоянно преследовало меня, с музыкальной школы. Меня постоянно сравнивали с ним, ставили его в пример. Я с детства слушаю его записи, диски, постоянно слежу за выходом новых записей на YouTube. А теперь я услышала В ЖИВУЮ его концерт. Теперь у меня есть диск с его автографом. И теперь я впервые в жизни приняла то, что я - не он. И что в этом нет ничего страшного. Я остро почувствовала благодарность Богу за то, что у всех нас разные, свои пути. Я еще точно не знаю, в чем заключается мой путь. Но я рада, что разрешаю себе быть самой собой и иметь свой путь, какой бы он ни был.

Десять дней в Wibb Summer School оказались настолько фантастическими, нереальными; в мою жизнь вторглись такие события, разговоры, столько музыки и столько радости - что я и помыслить не могла! Когда всё закончилось - казалось, что всё это приснилось мне, настолько это было необычно для моей жизни. В утренних страницах я написала:
"Мне пока что даже тяжело жить в той радости, какую я создаю для себя, потому что это слишком сильные и неожиданные впечатления! Ничего такого я раньше никогда не делала."

Приехав домой, хотя это и может показаться странным, я свалилась с болезнью, совершенно опустошенная (или наоборот чрезвычайно переполненная?), уставшая, апатичная, ни-ка-ка-я... Мне хотелось разорвать в клочья окружающую реальность, наш унылый домашний интерьер и скучный ежедневный режим. Я поняла, что "как раньше" (то есть ДО Summer School) я жить больше не могу.

Мне очень помогла установка, что:
"Любить себя - значит видеть в себе уникальную личность, даже если еще не достиг своего идеала" (с) Юлия Вицко

И мы с мамой начали генеральную уборку.
Не верится, но мы:
-разобрали все шкафчики, заваленные черт знает чем с 2004 (!!!) года
-разобрали все книги
-выбросили много всего (наверное половину книг и содержимого шкафчиков)
-убрались на кухне и даже начали придумывать для нее свой интерьер
-рассортировали оставшиеся вещи
-разобрали сервант

И теперь мне так легко и хорошо. Теперь мне снова хочется возвращаться домой.

ОТКРЫТИЯ И ОТКРОВЕНИЯ

главная