• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:58 

21 мая

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Сегодня особенный день - день рождения Леши, который так много значит для меня.
А завтра - восемь лет с тех пор как мы впервые встретились.

Решила выложить несколько наших свадебных фотографий, хотя и было это уже давно, и мы на них такие странные и непохожие на сегодняшних...

Что я поняла за всё это время, так это то, что самый важный и главный подарок для человека - это то внимание, понимание, сочувствие, вера и любовь, которые каждый день дарят близкие люди.

"Нет счастья в условных иллюзиях. Оно живет только в свободном добровольном труде, не зависящем от наград и похвал, которые нам за него расточают. В том труде, который мы внесем в свой обычный рабочий день как труд любви и радости" (с) К. Антарова


@темы: PHOTOS

16:07 

Портреты (с) Мария Костина

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Фотограф: Мария Костина
vk.com/oh_marie_photo


1


+9

Спасибо.

@темы: PHOTOS

23:11 

Ready? Steady? GO!

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


В конце марта я съездила на международной конкурс в Испанию, Мадрид и заняла первое место.

Когда я вернулась, то записала в творческую тетрадь: "Мы вернулись из Мадрида и у меня приятное чувство, что всё будет именно так, как мне представляется в мечтах."
И действительно: жизнь завертелась-закрутилась, и я на собственном опыте убедилась в верности слов Джулии Кэмерон: "Я научилась никогда не спрашивать, способна ли я что-то сделать, а просто заявляю о том, что уже делаю это. А потом остается только пристегнуть ремни. И случается невероятное."

Сейчас я редко бываю дома: постоянно либо на занятиях, либо на мастер-классах, либо на репетициях, либо на концерте. На меня со всех сторон сыпятся предложения самого разного характера: от замены первой флейты в симфоническом оркестре до предложения сыграть что-то джазовое на весеннем балу консерватории. Я не знаю, за что хвататься, на что соглашаться и пытаюсь успеть всё. Очень устаю. Бывает, вдруг опускаются руки и я думаю о том, что у меня нет ничего против бед и неудач и что даже перед самой маленькой проблемкой я сламливаюсь. И бывает, я ненавижу себя за то несоответствие между тем как я знаю нужно себя вести и тем как я в действительности веду себя.

Но это всё ерунда. Потому что я счастлива.

После Мадрида я перестала писать утренние страницы. Я заменила их на бег и на йогу. Я просто вдруг поняла, что уже достаточно быстро соображаю, чтобы не писать (это я могу всегда), а делать (с этим у меня проблемы).
Может быть я еще вернусь к Усам.

Я поняла, что нет абсолютно плохих или абсолютно хороших решений, которые решают весь ход жизни. Нет. Всё не настолько серьезно и нет решений "либо так и это хорошо, либо так и это плохо". Путей очень много и каждый делает не "хорошо" или "плохо", а так как может на данный момент. Как в The Best Exotic Marigold Hotel: "Мы просыпаемся утром и делаем всё, что можем. Всё остальное не важно" Да, именно так. Я мечтаю сейчас только об этом: просто делать всё, что могу на данном этапе пути. Не больше, не меньше.

Я приклеила себе напоминание в чехол флейты: "Я разрешаю себе быть собой и иметь свой путь, какой бы он ни был". Это мои собственные слова, которые сформировались после того, как я познакомилась с Буряковым. Но люди так странно устроены, что приходится всё время себе напоминать очевидные вещи. Медушевский однажды рассказывал про одного из святых, который сначала повредил себе руку, а потом молитвами исцелился. И чтобы никогда не забыть об этом (хотя казалось бы, как можно забыть то, что однажды ты чуть не лишился руки?) - оставил себе напоминание, которое мог бы всегда видеть. То же самое сделал главный герой из Fullmetall Alchemist: Brotherhood, который выцарапал в карманных часах дату, чтобы не забыть, что его брат лишился всего тела, а он сам потерял руку и ногу в тот день.

Я очень боялась того, что после ухода из квартета моя жизнь остановится. И я очень рада тому, что этого не произошло. Наоборот, у меня с тех пор еще не было ни одного творческого разворота, когда бы я совсем опустила руки или не решилась бы на что-то. Только вперед.

С тех пор как я приехала из Мадрида я...
-на следующий день после прилета уже активно участвовала в мастер-классе бразильского флейтиста
-была на мастер-классах по барочному танцу
-впервые попробовала играть на барочной флейте
-была на невероятно интересном мастер-классе о риторике исполнения музыкальных произведений
-разобрала новые произведения для конкурса в Румынии
-И О ГОСПОДИ! прошла отборочный тур по аудиозаписи на этот конкурс в Румынии!!!!! когда я увидела свое имя на сайте конкурса - я заплакала
-поучаствовала в спонтанном концерте для детей
-сходила на концерт живого композитора и гобоиста - Хайнца Холлигера
-показалась очень крутому флейтисту - Феликсу Ренггли
-сыграла первую партию своей любимой седьмой симфонии Бетховена на юбилейном концерте юношеского симфонического оркестра
-создала свою флейтовую страницу вконтакте (кстати! присоединяйтесь!)
-задумала делать видеоблог про жизнь музыканта и уже сняла вступительное видео
-осталась с ночевкой у лучшей подруги (впервые в жизни)
-снова начала бегать
-отрезала волосы

WOW! Всё это просто невероятно!

И это только начало. Дальше планов вообще громадьё! Схожу еще к трем педагогам и на несколько групповых флейтовых мастер-классов, сыграю пару раз на концертах и в самом конце апреля - в Стокгольм! В прошлом году я ездила туда с квартетом, и это было что-то. Мне бы хотелось написать целую книгу о той поездке (просто не хватает времени). А теперь я поеду покорять Стокгольм сольно, одна.

Все-таки Джулия Кэмерон абсолютно права: стоит только признаться себе в том, о чем мечтаешь - и остается только хорошенько пристегнуться, так как Вселенная тут же приступает к работе.

19:05 

Очень большой пост о том, что я делала последние два месяца.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


После того как я ушла из квартета, для меня словно началась новая жизнь.

И вот что со мной произошло.

Передо мной оказалась вдруг совершенно чистая, неизведанная, еще никем не написанная история. Совершенная свобода выбора. И страх. Наверное свобода и страх всегда соседствуют где-то поблизости, по крайней мере у меня.

Я все время думала о квартете и сомневалась в правильности и осмысленности своего ухода. Ведь там была твердая почва под ногами. Мне почти ничего не приходилось решать и не приходилось думать о будущем:
-кем я хочу стать
-чем хочу заниматься
-какой у меня путь
Потому что у меня был квартет, который прекрасно прикрывал меня с тылу и на любые вопросы, просьбы и предложения (шли они от кого-то или от меня самой) у меня всегда была припасена дежурная фраза "Я Играю В Квартете", что было равнозначно "я занята", "у меня есть дело в жизни", "не сейчас" и так далее... Как оказалось, это всё была иллюзия.

Лишившись спасительной фразы и оказавшись наедине с собой и с миром, я оказалась совершенно беззащитной.

Меня мучили кошмары. Они никак меня не оставляли. Мне снилось, что девочки из квартета меня ненавидят. Что мы должны выходить на сцену, а я забыла ноты, не могу играть или еще что-то, в общем я всё порчу, и девочки молча меня обвиняют. Снилось, что я попадаю в другой квартет и мы соревнуемся с тем, прошлым. И я обязательно проигрываю, и все смеются надо мной. Подобные сюжеты мучили меня почти каждую ночь на протяжении месяца. Я уже начала с ужасом думать о том моменте, когда засну и снова увижу один из кошмаров о квартете. А они снились и снились мне, как сон о Лойсе Пандохве у Макса Фрая, и я просыпалась такая же измученная, побитая палками, как и Макс.

В реальном мире было не лучше. Мне постоянно приходилось сталкиваться с удивлением, с чужим любопытством и непониманием. От вопросов было не уйти. Всё начиналось невинно, с вежливого осведомления о том, как там дела в квартете. И когда я отвечала, что не знаю, что я ушла - тут же у человека в глазах вспыхивал интерес: "А что такое? Почему? Что случилось?" И я никогда не могла ответить толком, потому что в первую очередь у меня не было достойного ответа для себя самой.

+++

11:01 

Флейтовая феерия

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Не представляю, где я умудрилась простудиться, но тем не менее. Закуталась в шарф, укрылась одеялом, запаслась носовым платком, читаю, смотрю, слушаю. Решила заняться видеозаписями с новогоднего концерта, где я выступала в составе флейтового квартета. Это ежегодный концерт, который проходит 31 декабря и фишка которого в том, что на сцене собираются как можно больше флейтистов. В прошлом году, например, нас было 16!

Но такой номер - это кульминация концерта, небольшое озорство, "бис" для создания праздничного настроения. А основная часть программы включает в себя составы поменьше.

Я участвую в "Флейтовой феерии" во второй раз, и основная моя задача - это, конечно, наш квартет "Chant De Flutes".

Мы очень выросли за прошедший год. Девочки уже заканчивают консерваторию и твердо решили поставить квартет на ноги. У нас за спиной сотни часов репетиций и две премии в международных конкурсах. У нас свое название и своя страничка вконтакте. У нас расписаны выступления на несколько месяцев вперед.

Но, знаете, нам не по пути.

В "Крупной рыбе" Тима Бёртона есть город под названием Мираж, в котором "не бывает жарко, холодно, сыро" и все ходят босиком, потому что "земля всегда мягка и тепла". Это город-утопия, в котором нет развития. Город-паутина, затягивающий новичков своими тепличными условиями. Главный герой говорит о нем так:
"Этот город - предел самых ярких мечтаний. Завершись мой путь здесь, я считал бы, что мне повезло. Но, честно говоря, я пока не хочу завершать его".

"Chant De Flutes" для меня - Мираж. А у меня, как и у Эдварда Блума, всё только начинается. Поэтому наше выступление на "Флейтовой феерии" стало для меня прощальным.

Было непросто принять это решение, ведь у квартета всё так здорово движется! Но нужно ответить себе честно: а куда хочу двигаться я?


21:12 

Happy B-Day to me!

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.



Мне нравится то, что у меня одновременно и Новый Год и день рождения.

Самое главное, что я хорошо усвоила за этот год:
если расстаешься с кем-то, то нужно быть больше благодарным, чем недовольным.
Это очень важно.

Поэтому: спасибо, 2014!

Пять стран. Два конкурса. Летняя школа Беннетта.
Разочарование и новая вера в собственные силы.

Иногда было очень сложно, опускались руки и казалось, что ничего не выходит.
Иногда было безумно здорово, энергия лилась через край и всё получалось играючи.

Всё будет хорошо.

22:18 

T. Boehm "Grand Polonaise"

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Запись с концерта, 26 ноября.



Накануне концерта В.В. прислал мне свои "Мысли", о которых сам говорит так:
"У Пушкина была хрустальная ваза, куда он кидал бумажки с мимолетными идеями, чтобы при случае дать им прорасти. Этот файл — заменитель вазы"
Я читала "Мысли" взахлеб, от конца к началу, так они меня захватили и так близки мне. Но при этом я чувствую, что понимаю многое поверхностно, чисто умом. Я как будто приоткрываю для себя завесу того, что будет у меня в жизни далеко впереди. Сейчас я только читаю с восхищением, но мне предстоит вырастить внутри себя эти идеи и сформулировать их своими словами. А главное - научиться делать в соответствии со своим знанием, потому что "верят тем, кто не только говорит о вере, но живёт ею". Да, нужно жить этим. Жить в этом.

Я была очень рада выступить на этом концерте.
Мои трудные отношения со сценой развиваются и вот я уже не на "электрическом стуле", словно Пятигорский . Перед этим выступлением мне вдруг живо представилось, как будто музыка спускается на нас, музыкантов, откуда-то сверху и отовсюду, а мы должны быть готовы ее передать. Исполнитель - только проводник.
Раньше я пыталась присвоить все лавры за аплодисменты и симпатию публики себе, своему эго. И сколько же от этого было проблем в наших со сценой отношениях! Это же такой груз ответственности: не пасть лицом в грязь, не сесть в лужу и вообще "что они все обо мне могут подумать? вдруг что-то плохое?"
А теперь мне даже глупо думать о таком. Ведь что есть "я"? Разве я сочинила? Разве я записала? Разве я расслышала среди шума людской суеты плач музыки о том, чтобы быть услышанной?
Моя миссия заключается в том, чтобы разобраться в музыке, понять ее, полюбить и оживить ее такой, какая она есть; какой она хочет, чтобы ее услышали.

22:09 

По ту сторону сцены

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Недавно О. предположила, что у каждого человека есть своя животрепещущая, наболевшая тема, к которой сводится любой разговор. У М. - это исторические факты, у другой М. - мужчины, а у меня - работа, она же - музыка.

А я тем временем всё считаю, что в моей жизни ее слишком мало и надо еще больше. Смотрю на людей, увлеченных каким-то делом и понимаю, насколько мало делаю сама. Я много занимаюсь, но кругозор свой не расширяю, новые записи не слушаю, на концерты хожу редко. Такой ленивый и боязливый подход меня совершенно не устраивает, поэтому решила почаще вытягивать себя из зоны комфорта: вылезать наружу, к свету, к людям. Вытаскиваю себя слушать мастер-классы, конкурсы, концерты, заставляю себя идти к незнакомым педагогам и ассистентам.

Сегодня слушала финал конкурса, который когда-то причинил мне много боли. Впервые оказалась по ту сторону сцены. Ощущения более, чем интересные. Весь день отхожу от впечатлений. Мгновенно поняла, над чем мне следует постоянно работать для того, чтобы лучше выступать. В голове разрабатывается план действий на ближайшие месяцы. Будет интересно.

09:21 

Ёвин

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


В марте 2013-го года я переживала затяжной период постоянного уныния, взлетов и падений, неуверенности в себе, попыток бросить музыку и найти, наконец, "себя настоящую". Именно в это время Ёвин начала искать "кого-нибудь из музыкантов" (читай: кто откликнется) для участия в новорожденном любительском мюзикле. И я решила поучаствовать. Я хотела узнать: какого это, когда люди, не имеющие музыкального образования, опыта сцены и прочих заморочек консерваторкого воспитания, вместе поют и играют? Я хотела почувствовать: как это - любить музыку, не зная стили, технику и даже элементарного нотного стана, то есть любить совершенно просто, искренне и ни на что не надеясь взамен?

С тех пор прошло полтора года. Десятки репетиций, три концерта и еще один на подходе. И совершенно незабываемый опыт:

-когда люди спешат на репетиции, как на свидание
-когда никто не посмеет осуждать тебя за ошибки
-когда в процессе работы рождаются новые идеи, новый юмор и даже новая музыка
-когда за пару часов до концерта к Ёвин вдруг приходит творческий порыв, и мы на коленке записываем новое соло флейты
-когда на сцене по телу бегают мурашки
-когда еще неделю после концерта черпаешь вдохновение из того, что было

Но работа с живым композитором, с Ёвин - это, конечно, нечто особенное, чем даже всё остальное. И вот парадокс: она не знает нот и не училась в музыкальной школе (и всегда очень извиняется за это). Но тем не менее у нее в голове столько музыки! Когда общаешься с ней (я имею в виду именно творческое общение), то видишь, что музыка внутри нее, и она точно чувствует, какой эта музыка должна быть. Это так необычно! Само это чувство своей музыки трудно описать. Это просто настойчивое требование исполнить так, как у нее в голове. Мне хочется верить, что так происходит у всех композиторов вообще.

Кроме Ёвин мне доводилось работать только с сочинителями современной музыки - той музыки, где только "пшшш" и "пффф" или громкие завывания в верхнем регистре. У таких людей всегда есть некий концепт их музыки, но с ними я не чувствовала того, что с Ёвин; с ними можно было играть как угодно и вот этой настойчивости в исполнении "именно так, а не иначе" не было.

Благодаря Ёвин я начала смотреть на произведения столетней давности по-другому: не как на ноты-иероглифы, которые фиг поймешь, что там имел в виду композитор... А представляя, что когда-то жил человек, и внутри него звучала музыка. А эти строгие знаки - лишь инструмент для записи, попытка передать знание другим поколениям.

Музыка не в нотах. Ноты - слишком примитивный инструмент, по сравнению с музыкой, которая звучит всегда: она пришла к смертному, и он внял ей и услышал её как единое целое и попытался передать полученную благодать другим.
Я чувствую, что это так. И как же это здорово!

12:14 

5 октября

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я стараюсь полюбить утреннюю мглу: нам еще долго просыпаться с ней вместе. Но что может быть в ней приятного?
Я сразу вспоминаю об огнях в просыпающихся домах, о фонарях и о фарах машин.
А еще темнота может стать временем внутренней тишины. Пять чувств притуплены, из звуков - только шипение шин об асфальт, потрескивание холодильника на кухне и завывание ветра или стук дождя по окну. Приходится действительно оставаться только с самим собой. И что тогда становится важным? Насколько ты сильный, чтобы сосредоточиться и вслушаться в себя? Я всегда вспоминаю о книге "Крутой маршрут": сколько людей не выдержало пытку одиночной камеры, сколько - сломались под гнетом того, что остались наедине с собой?

Я наконец-то осознаю результаты перемен, которые с бешеной силой закрутили меня в июне после (или во время?) поездки в Стокгольм.
Я люблю вот так, когда идешь-идешь радостно, хоть и трудно, горько и тяжелая ноша на плечах, а потом - раз! - и в одночасье понимаешь: "Ура! Дошел! Ура!" И тогда сбрасываешь старый груз и налегке, вприпрыжку, почти паря над землей, идешь дальше. Что же там будет за следующим поворотом?

Читаю "Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями". Это что-то невероятное.
Думаю: неужели изменяешься только в пути? И вспоминаю, что жизнь по сути и есть путешествие. Вперед, вперед!
(и очень здорово об этом у whale rider)

Летоисчисление у нас с мамой теперь происходит от Крита до Крита. И если в прошлом году мы были нацелены на поддержание здорового питания, то сейчас - на тренировки.
В следующем году мы хотим пройти 15 километров Самарийского ущелья без лишних усилий, наслаждаясь только природой, легкостью тела и свежим воздухом.
Мы перешли на утренние тренировки и не можем перестать удивляться: как мы ходили раньше вечером, ближе к ночи?! Утром тело само по себе летает и всеми своими клеточками поет: "Новый день! Новый день! Ура!"
Я думаю о том, что заниматься вдвоем - идеально. Ты просто находишься в естественном ритме друг друга и не нужно искусственно ждать 30 секунд между подходами.
А когда после упражнений болят мышцы - то я отчетливо чувствую, что у меня есть тело. И оно не аморфное нечто, а невероятно крутой механизм, в котором всё работает идеально слажено друг с другом.

10:00 

С новосельем!

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я с детства любила животных и всегда мечтала о щенке или котенке, в подробностях представляя как я буду их любить, холить-лелеять, ухаживать и выгуливать. Но время шло, а наша маленькая квартирка всё пустовала. Бесконечные попытки уговорить родителей завести самого безобидного звереныша оказывались тщетны. Но вот однажды я решилась во что бы то ни стало, несмотря ни на что и ни на кого, привнести в наш дом немного экзотики, а имено - котенка. Единственным условием мне постановили: всё это безобразие будет на моей ответственности и никак иначе. Поэтому я штудировала научные талмуды о том, как кормить, чем кормить, чем поить, как приучать к лотку, к когтеточке и к расческе, зачем делать прививки, целесообразно ли стричь когти, как играть и даже просто как держать на руках, чтобы ничего не переломать.

И вот, в один из ласковых осенних вечеров, мы с Лешей на пару принесли домой нечто очень чуждое нашей квартире: шевелящуюся, извивающуюся переноску. И когда мы открыли ее - оттуда выскочил рыжий растрепанный котенок: любопытный и шустрый, с ушками не по размеру. Это невероятное событие произошло ровно пять лет назад. И с тех пор мы с Вениамином неразлучны.



P.S. Мою любимый пост о Венике

11:12 

18 сентября

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Мне хорошо сейчас.

Из физической нагрузки - только йога. В течение лета немного бегала, но потом поняла, что мне это не по силам. Осознать это было очень грустно, поэтому сейчас я размышляю над тем, что я могу сделать с этим, как могу это изменить. Ошибки неизбежны. И в какой-то степени искать причины всего в себе даже приятно и вдохновляюще. Потому что мир мы изменить не можем, а себя - да.

В воскресенье я еще плавала в море, а сейчас я в Москве, но это так же хорошо как и плавать в море.

На улице такая атмосфера солнца и света, что лучше всего ее описать словами Хаггарда из "Копей царя Соломона" (одно из моих любимых описаний природы: такие простые слова, но так точно создается образ):

"Берега ручья, у которого мы отдыхали, были покрыты густой зарослью гигантских папоротников, среди которых виднелись прозрачные, как кружево, пучки дикой спаржи. Ручеек весло журчал; нежный ветерок шелестел в серебряной листве деревьев; вокруг ворковали голуби, и птицы с ярким опереньем, порхая с ветки на ветку, сверкали, как живые драгоценные камни. Это был рай."

Я поняла, как важно отдыхать: важно разрешать себе отдыхать, даже когда кажется, что очень много дел и нужно скорее всё это сделать. Спешить вообще не нужно. Я поняла в этот раз на Крите, что спешка ни к чему, что если делаешь не спеша, осознанно, хорошо, с отдыхом, то получается гораздо лучше.
Зачем спешить ЖИТЬ? Я уверена, что Бог сделает так, что я успею всё, что нужно успеть (то есть всё, что Он мне предназначил).

Я поняла, что теперь мне не страшны даже недельные перерывы на флейте. Потому что музыка - она всегда со мной. Даже когда я не играю - я все равно думаю о ней. Я возвращаюсь к флейте через неделю и всё как нужно, даже может быть лучше. Она теперь всегда со мной - в этом весь смысл.
Я могу не играть неделю не потому что мне неохота и лень, а потому, что я даю себе этот отдых, потому что сейчас не время играть, а время поразмыслить (как есть время разбрасывать камни, а есть время - их собирать). Но в душе я все равно играю. На разных инструментах. Флейта начинает звучать как оркестр, и я очень этому рада.

19:09 

Smooth sea never made a skillfull sailor

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

Smooth sea never made a skillfull sailor (с)


Поездка на Wibb Flute Summer School на данный момент является одним из самых захватывающих, вдохновляющих и интересных приключений в моей жизни. Побывав там я исполнила одно из самых заветных своих желаний (которое со мной с 2008 года) и окунулась с головой в совершенно другой мир. В нем обучают флейте так, что хочется заниматься, искать новые горизонты, пробовать, непрестанно расти, играть и наслаждаться. Мне пришлось полностью нарушить свой устоявшийся режим, перешагнуть через пропасть страхов и узнать, что я иду по верному пути!

Я увидела Бурякова. Это человек, чье имя постоянно преследовало меня, с музыкальной школы. Меня постоянно сравнивали с ним, ставили его в пример. Я с детства слушаю его записи, диски, постоянно слежу за выходом новых записей на YouTube. А теперь я услышала В ЖИВУЮ его концерт. Теперь у меня есть диск с его автографом. И теперь я впервые в жизни приняла то, что я - не он. И что в этом нет ничего страшного. Я остро почувствовала благодарность Богу за то, что у всех нас разные, свои пути. Я еще точно не знаю, в чем заключается мой путь. Но я рада, что разрешаю себе быть самой собой и иметь свой путь, какой бы он ни был.

Десять дней в Wibb Summer School оказались настолько фантастическими, нереальными; в мою жизнь вторглись такие события, разговоры, столько музыки и столько радости - что я и помыслить не могла! Когда всё закончилось - казалось, что всё это приснилось мне, настолько это было необычно для моей жизни. В утренних страницах я написала:
"Мне пока что даже тяжело жить в той радости, какую я создаю для себя, потому что это слишком сильные и неожиданные впечатления! Ничего такого я раньше никогда не делала."

Приехав домой, хотя это и может показаться странным, я свалилась с болезнью, совершенно опустошенная (или наоборот чрезвычайно переполненная?), уставшая, апатичная, ни-ка-ка-я... Мне хотелось разорвать в клочья окружающую реальность, наш унылый домашний интерьер и скучный ежедневный режим. Я поняла, что "как раньше" (то есть ДО Summer School) я жить больше не могу.

Мне очень помогла установка, что:
"Любить себя - значит видеть в себе уникальную личность, даже если еще не достиг своего идеала" (с) Юлия Вицко

И мы с мамой начали генеральную уборку.
Не верится, но мы:
-разобрали все шкафчики, заваленные черт знает чем с 2004 (!!!) года
-разобрали все книги
-выбросили много всего (наверное половину книг и содержимого шкафчиков)
-убрались на кухне и даже начали придумывать для нее свой интерьер
-рассортировали оставшиеся вещи
-разобрали сервант

И теперь мне так легко и хорошо. Теперь мне снова хочется возвращаться домой.

18:52 

Крит

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


В прошлом году мы с мамой впервые в жизни разрешили себе отдохнуть так, как мечтали: полное расслабление, никакой суеты, побег от всего и ото всех. И мы полетели в Грецию, на Крит. Для нас это место стало особенным и нежно любимым. Десять дней, проведенные на Крите, привели к совершенно невероятным изменениям в нашей жизни. В одном из моих любимейших мультфильмов есть описание вымышленного острова, которое очень точно совпадает с моими ощущениями от Крита:
"Угольный остров - это волшебное место. Расслабьте свой разум, отдохните - и это поможет вам понять друг друга и самих себя. Этот пляж особенный: он может стачивать даже самые острые углы."

Мы вставали в 5:30, затемно, чтобы прийти в тихую бухточку (примерно километр от отеля) еще до того как поднимется солнце. Теперь я всегда встаю так рано, но до Крита я считала себя "совой" и оправдывала этим то, что мне тяжко подниматься по утрам.
Рядом с нашей любимой бухточкой было кафе "Saradari": в первый день мама смешно вспоминала это название: "Ксюша, ну как же он, а? Какое-то еврейское имя... А! Сара!". Мы не бывали в кафе, но приходя на пляж часто видели хозяина за работой и чем дальше шли дни, тем мы больше становились "своими" друг с другом. Другие люди, бывало, воодушевленные первым днем отдыха, приходили на пляж искупаться, но после одного раза их страсть к утренним купаниям куда-то исчезала. А мы преданно приходили каждое утро и в конце концов начали здороваться с хозяином и даже чуть-чуть разговаривать на ломаном английском. Он чистит зонты и ставит лежаки, а мы купаемся-купаемся-купаемся.

Потом мы плотно завтракали в отеле. В один из таких чудесных завтраков мы решили, что и в Москве можем позволить себе эту роскошь: скатерть, сервиз, цветы, умиротворенность, разговоры и никакой спешки. Скоро будет год, как мы преданно следуем этой традиции и называем это "воскресными завтраками".

Потом я плавала-плавала и плавала, наматывала круги по бассейну рядом с нашим номером. Я как-то писала об этом. Потом шавасана, вдохновляющие фильмы, обед в номер. Мама тогда выдала: "Знаешь, - говорит, - официанты, которые приносят нам обед наверное думают, что мы ужасные скряги: берем одну порцию на двоих. Но они даже не догадываются, что это нам не только на двоих, но и на ДВА дня!" Но мы не голодали, никак нет, наоборот кушали от пуза. Просто на Крите великанские порции, а мы с мамой тогда уже начали задумываться о правильном, здоровом питании. Подумать только, как всё изменилось за год!

А вечером мы шли на наш пляж у отеля. Мы полу-лежали на лежаках и смотрели на море, как накатывают волны на берег, на красный заход солнца, на небо. Мы дышали этим йодированным воздухом, какой бывает только на море и разговаривали до самой темноты. Мне начали вспоминаться стихи, я медленно, с наслаждением читала пушкинские строки:
"Море вздуется бурливо,
Закипит, подымет вой,
Хлынет на берег пустой,
Разольется в шумном беге,
И очутятся на бреге,
В чешуе, как жар горя,
Тридцать три богатыря."
и "Лиличку" Маяковского (просто потому что знаю наизусть)

Меня тянуло к музыке. Перед сном я слушала первую Балладу Шопена в исполнении Горовца. Запись с апплодисментами в начале. Моя самая-самая любимая.
Подумать только! Человек написал божественную музыку, а другой человек сыграл ее так, что сердце щемит от сладостной боли. В "Голландской рулетке" Flash очень точно описала это: "Чувство, когда в треугольное сердце нужно вместить квадрат. И хочется либо плакать от боли, либо писать стихи"! (цитата не дословная)

Мы вспоминали о Крите весь год и мечтали снова побывать там. И это наше желание скоро сбудется!


17:33 

О Sale Marasino с любовью

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
В дождливую пасмурную погоду облака белыми кольцами укутывают верхушку гор, которые называют в простонародье "Пред-Альпами": где-то там за ними зеленые луга Швейцарии и настоящие Альпы.

Занятия во флейтовой школе: с 9 утра до 7 вечера с одним полуторачасовым перерывом на ланч: добежать до отеля, перекусить (кус-кус из Москвы, тунец из банки и овощи), успеть позаниматься на инструменте и снова бежать, слушать мастер-классы. Мы живем с мамой отдельно от других участников школы, в отеле высоко в горах. Несколько раз в день мы спускаемся на побережье в церквушку, где проходят мастер-классы и снова поднимаемся к себе. Приветливые итальянские старики, семьи, дети, собаки и коты смотрят на нас с интересом: "Кто такие? Откуда?" К ним в горы нечасто приезжают гости, туристы обычно селятся на побережье, поближе к прохладе лазурного озера и к пляжам.

Одна старушка приняла нас за знакомых, когда мы шли по узкой улочке с названием Via Martiri Liberta, и стала рассказывать нам что-то на своем языке, делиться новостями. Её взрослая дочь с вереницей малышей разных возрастов поспешила к нам, чтобы сказать на ломаном английском "Извините, это она обозналась". Сплошные улыбки.

Всё очень по-домашнему. Наш отель совсем небольшой - маленькое семейное предприятие из трех человек. Папа, мама и дочь. Очень приятные люди.
В 8 утра в номере слышно колокольный звон из большой церкви неподалеку. Звучит "Девятая" Бетховена, ода к радости.
Все домики в Sale Marasino украшены так по-творчески! Увиты зеленью и цветами.

Дважды мы вставали в 4:45 утра, пробирались через маленькую уютную гостиную нашего отеля, освещая фонариком путь, на улицу и в утренней мгле спускались до набережной. На пробежку! Аж дух захватывает! (и всё это, чтобы успеть к началу занятий) Нас встречали чайки, белые лебеди, утки с пушистыми желтыми утятами, озеро, сводящие с ума горы и небо. Я боялась, что такая ранняя пробежка истощит мою энергию, но как удивительна жизнь! Я наоборот набиралась сил, заряжалась вдохновением и идеями.

А один раз мы встали в 4:45, чтобы в 5:30 сесть вместе с другими такими же флейтистами-энтузиастами на паром и играюче забраться на вершину острова Monte Isola. Полтора часа подъема. Виды-виды-виды! Горы! Утренний ласковый свет. Пересохло во рту. Чуть-чуть опоздали, чтобы посмотреть рассвет с самой вершины. Но это незабываемо. Вниз решили спуститься на автобусе, чтобы успеть к завтраку в восемь. На остановке беседуют старушки-итальянки, оказалось, что они собрались на воскресную службу к восьми часам в церковь на побережье.

Каждый день в 20:30 в летней школе флейтовые концерты, затягивающиеся со всеми овациями, "браво", "бисами" и разговорами до полуночи.

Мы ужинаем на открытой веранде в отеле (горячая рыба на гриле и свежие овощи) и скорее бежим на концерт. В нашем отеле около десяти постояльцев, в основном итальянцы и швейцарцы (говорят, из Швейцарии легко добраться сюда на машине). Повсюду развешаны синие рекламные листки о предстоящих концертах флейтовой школы. Отдыхающие в нашем отеле заинтересованно спрашивают у хозяина как добраться до этой церквушки, где проходит концерт и садятся в машину. Несмотря на чрезвычайно тесные и извилистые горные улочки только машины здесь и предпочитают!

На концертах всегда полный зал. А когда концерт Дениса Бурякова - зал еще и взрывается от криков, визга, "браво", апплодисментов. Абсолютное счастье среди публики.

А Денис скромный до невозможности. Общается со всеми на равных. Живет, спит, ест как все. После своего workshopa (делился "секретами" занятий и своим отношением к музыке) застенчиво спрашивает у Зои (мы с ней учимся вместе в консерватории, но она так же учится в Лондоне у Беннетта), насколько всё было скучно и неужели кому-то это вообще интересно. И это не кокетство! Даже представить себе трудно такую скромность при таком таланте!

На мастер-классах я попадаю в свой мир. После первого дня мама делится впечатлениями и с удивлением выдает: "Они занимаются тем же, чем и ты!" Да! Невероятная синхронность. Борьба с механической игрой нот, работа над строением фразы, ее интонированием, развитием, ее началом и концом. Музыка, музыка, музыка!

Bennett'а называют (и в первую очередь он сам) просто и лаконично Wibb (Вибб). Он каждого ученика принимает за уникальный, важный, интересный творческий вызов, поэтому можно в реальном времени наблюдать как игра и звук выступающего преображаются прямо на сцене под упорным, чутким и энергичным руководством Вибба. Я в восторге, когда он рассказывает что-нибудь о своем учителе - Марселе Моисе, которым я восхищаюсь, прочитав биографическую книгу о нем, "Voice of the flute". Вибб чем-то похож на своего учителя: поведением, простым английским, эмоциональностью, яркой одеждой. Ему около 70-80 лет, но он абсолютно молод в душе и радуется жизни так же открыто как ребенок.

Однажды у нас был ужин для всех на острове Monte Isola и когда мы вечером возвращались на пароме в отели - Вибб уселся на носу парома так же беззаботно как юные флейтисты и весело свесил ножки, не обращая внимания на истеричные призывы капитана: "Сеньор! Сеньор! Это опасно!"


22:57 

О деревне

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я была в деревне и с удивлением поняла, что за год очень изменилась! Поэтому всё воспринималось по-новому! С ума сойти!

В деревне великолепный воздух, полным полно ягод (осыпная малина! огромные гроздья насыщенно красной смородины! оказывается, у меня изменился вкус к черной смородине, которую я раньше ненавидела, а теперь могу есть сколько угодно!), невероятное количество книг и среди них совершенно неожиданные (например, об индийских учителях), грибы прямо в саду, надувной бассейн, птицы, цветы, велосипеды, беседка и еще-еще-еще! Я просто не знала, КАК всё успеть.

Мы много гуляли с мамой. Разговаривали обо всем на свете. Вокруг - поля. Мама так постройнела, что носила мои вещи (из которых я теперь вываливаюсь).

Вспоминаю:

Мама собирает большую охапку желтых полевых цветов. Мы срываем по колосу спелой пшеницы, раскрываем и с наслаждением едим зерна. Мы на пару признаемся в любви к василькам и находим их целое поле. Мама ведет меня на поле с подсолнухами и предлагает сделать несколько кадров, сидя на ее спине. Пошатываясь в неустойчивой конструкции у мамы на плечах, я чувствую себя членом National Geographic и понимаю, как же я все-таки люблю этот журнал.

Первая пробежка в деревне. Ноги сами несут меня. Такая легкость и радость! Я чувствую свое тело. Я слушаю его.
Мне везде попадаются вдохновляющие интервью, статьи, фотографии, связанные с бегом, и я еще больше радуюсь тому, что теперь бегаю.

Я медитирую на улице в беседке. Мелкие капли дождя тихонько постукивают по крыше. Повсюду - пение птиц. Мне хорошо.

Я открываю для себя Каверина.
"Я придерживаюсь в жизни очень простых правил. Быть честным, не притворяться, стараться говорить правду и оставаться самим собой в самых сложных обстоятельствах" (Каверин, 1892 г.)
"Завтра я объясню ей, что записывать надо не то, что видишь, а то, что чувствуешь" ("Косой дождь")

Я вдруг ясно осознаю, что люблю (ЛЮБЛЮ!) флейту. Играть на ней. Красивый звук. И стало так просто! Теперь я не занимаюсь, а творю! Не боюсь того, что мне может "наскучить", потому что у меня, оказывается, огромное поле для экспериментов. Я делаю любимое дело.
(так и раньше было, особенно в детстве, но последние два года я находилась в тяжелом состоянии неуверенности, поиска пути и постоянных раздумий: а мое ли это?)

Я беру велосипед и вдруг решаюсь объехать вокруг леса. В детстве этот маршрут считался самым сложным: полчаса резких подъемов и спусков, полчаса крутить педали. Но я стала гораздо выносливее. Я мчусь по пыльной дороге и вспоминаю свое детство тут. Я наизусть знаю эти места. Я счастлива.

Ночью над домом поднимается круглый желтый месяц. И мне хочется танцевать под ним и никогда больше не спать.
(потом я узнала, что это было полнолуние в козероге, в моем знаке)

А еще в деревне сейчас проводит отпуск самый ласковый кот в мире Габен, который попал к нам в семью с невероятной жизненной историей за плечами. Я выходила на улицу писать утренние страницы, нежась в утренней прохладе июля, а Габен мчался на встречу ласкаться, нежиться рядом со мной, этот славный двенадцатилетний мальчуган :)

Мы хотели побыть в деревне пять дней, а остались на десять.
Это было хорошее время.


22:57 

Третьяковская галерея

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Сегодня я впервые в жизни была в Третьяковской галерее!

Я ходила туда утром, в рамках творческого свидания. Нужно было к обеду вернуться домой, поэтому у меня было ограничено время.

Я не знаю, как так получается, но уже во второй раз (первый - ГМИИ им. А.С. Пушкина) меня околдовывают, очаровывают картины. Мне было очень сложно заставить себя уйти оттуда, хотелось еще и еще побыть там.

Особенно мне понравились:

— Скульптура Чижова "Крестьянин в беде".
Меня привлек мальчонка: этот невинный, детский взгляд на отца исподлобья; пухлая ручка у губ; поза - будто видишь, как он подбежал к отцу и прислонился к нему так, как только дети умеют; всё внимание мальчика - на отца, одной ручонкой он как бы успокаивает того: "Ну, что ты убиваешься?".
Отец, напротив, весь в себе, в горе своей семьи; он не знает как быть; вены на ногах; рукой, на которую ниспадают волосы, подпирает лоб.
Здорово. Долго стояла у этой скульптуры и стояла бы целый час или два, но знала, что нужно увидеть еще что-нибудь.

— Картины Васильева (да! и гораздо сильнее, чем, находящегося с ним в одном зале Саврасова!).
Как он волшебно рисует облака! Его картины сразу вернули меня в деревню, в которой я провела большую часть детства. А это очень-очень щемящее чувство в груди: нежная любовь и тоска. И я подумала: "Вот, кто-то так же как и я любил всё это!"
Больше всех мне понравилась картина "После грозы": опять же невероятные облака, а еще нежный свет и мокрая после дождя, такая родная!, деревенская дорога...

— То, как Айвазовский любил луну!
И я снова поймала себя на радостной мысли: "Я не одна! Вот человек, который любил луну и воду как и я, и он сделал это своим искусством!"
Особенно пронзила душу "Лунная ночь на Капри". Удивительно: луна, как живая, освещает картину и как будто даже пространство за пределами картины, то есть реальный мир! Уходящий вдаль корабль, черезе деревянные бока которого просачивается уютный оранжевый свет из кают, и как будто видишь этих веселых моряков, возвращающихся к берегу!

— Иван иванович Шишкин!!!
Зал, в котором хотелось остаться навечно. Я даже позавидовала смотрительницам залов, что они могут видеть эту красоту целый день безнаказанно (хотя вряд ли они сами догадываются о своей удаче).
Мне понравилось всё-всё, и я не могу выделить конкретной картины.
Я вспоминала свою деревню, и поэтому каждый миллиметр картин Шишкина попадал мне прямо в сердце. Я глупо улыбалась, а глаза были полны слзе. Я даже не знала, что такое может быть... Вот оно! Этот человек вывел когда-то своей рукой то, что внутри меня растекается большой любовью! И я могу видеть воочию своё обнаженное сердце!
Спасибо.

Вот такое знакомство с Третьяковской галерей.

Совершенно неожиданно я нашла там столько родного, будто это моя семья, и я выросла среди этих картин.

09:21 

Качество отношения

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Помню, в прошлом году благодаря совершенно невероятному стечению обстоятельств я попала на концерт Hugh Laurie & The Copper Bottom band в Москве. Идея сходить на этот концерт возникла у меня внезапно и бесповоротно, сразу же как я увидела афишу, но казалась, к сожалению, невероятной и невозможной роскошью. Еще за неделю до концерта я не знала, что окажусь там, но потом всё сложилось как нельзя лучше, и вот я уже сижу в огромном зале Кремлевского дворца. Я была в полном восторге, находясь в атмосфере того дня: с ума сойти! Я сидела и офигевала от того, ЧТО со мной происходит; от того, что это происходит СО МНОЙ; от того, что это происходит со мной прямо СЕЙЧАС.
И среди затуманенных временем впечатлений и восторгов, я очень хорошо запомнила слова Хью Лори, созвучные с моими мыслями о любви. О любви к делу. Хью Лори сказал, что не может "заразить" нас, слушателей, не может сделать так, чтобы мы полюбили то, что он делает, если ему самому не нравится это. И еще: если ты действительно любишь что-то - твоя любовь является залогом, что и другие полюбят это тоже.

В этом-то и заключается качество отношения, о котором я когда-то писала. Люби то, что делаешь и будь счастлив.

Очень здорово было об этом сказано в "Голландской рулетке":

"Нет ничего лучше довольной усталости после работы! Однако бывает так, что я что-то сотворила, а удовлетворения не чувствую. Это знак, что во время плетения (или вязания, или какого-то еще занятия) мысли мои были в другом месте, а руки плели сами по себе, механически. Тогда в чем же смысл моего творчества? Можно купить готовое машинное изделие, зачем стараться? Но варежки с фабрики и варежки деревенской бабушки греют по-разному. Поэтому я вспоминаю снова и снова: смысл как раз в том, чтобы мои вещи грели и вдохновляли, а они это смогут, только если я всей душой погружаюсь в работу.

Халиль Джебран писал: "Труд - это любовь, которая видима. И если ты можешь трудится без любви, а лишь с отвращением, будет лучше, если ты оставишь работу, и сядешь у ворот храма, и будешь просить милостыню у тех, кто работает с радостью. Потому что, если ты печешь хлеб с безразличием, ты печешь горький хлеб, который насыщает только наполовину. И если ты давишь виноград с неохотой, твоя неохота перегоняется в яд в твоем вине. И даже если ты поешь как ангел, но в твоем пении нет любви, ты только заглушаешь голоса дня и голоса ночи в ушах других людей"."

Для меня любовь в музыке - это самое важное. Тогда легче нести свое бремя. Это всеобъемлющая любовь. Это "одно - во всем, всё - в одном".
Искреннее исполнение - вот в чем истина. Как у Л.Н. Толстого: "Нет величия там, где нет простоты, добра и правды". Только я заменила бы слово "величие" на слово "истина".
А искренность - это там, где сердце. Если вслушаться в музыку сердцем - не сможешь сыграть механически, всё встанет на свои места.
Да, вот к чему я пришла. Музыка - это искренность. Тогда музыка окрыляет.


19:23 

24 июня

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я знала, что сегодня случится нечто важное и еще вчера пребывала в приподнятом настроении весь день. Дела совершались легко и беззаботно, я много читала и чувствовала прилив сил. И вот сегодня утром я впервые в жизни вышла на пробежку в лес.

Я давно мечтала об этом! В какой-то момент я просто поняла, что бег - это мне по душе.

Когда я вышла из дома, мне было очень страшно от того, что я не имела понятия о том каково это будет. Вдруг у меня не получится? Вдруг я не выдержу минимальной нагрузки? А что подумают люди? Вдруг я буду выглядеть глупо? А вдруг начнется дождь и я вся вымокну?

Но потом я сделала привычную разминку и побежала.

В детстве я никогда не любила бегать. Даже играть в салки мне не нравилось, не говоря уже о сдаче норматива по физкультуре в школе. Мне было очень трудно бежать: постоянно колол бок, бешеный пульс, пересохший рот, и я всегда была гораздо хуже и слабее сверстников.

Теперь же я совершенно осознанно выбрала для себя бег, и когда я бежала сегодня - это были совершенно другие, новые, неожиданные и радостные ощущения. Для меня бег - это синоним силы, выносливости, здоровья, глубокого дыхания и гармонии с собой. Прохлада, воздух, зелень, птицы отовсюду разливаются трелями - так хорошо!

И постоянно вспоминался Харуки Мураками "О чем я говорю, когда говорю о беге":

"На некоторых производит сильное впечатление, когда я говорю, что бегаю каждый день. "У тебя наверное железная воля", - говорят они мне. Но я не думаю, что тут дело только в силе воли. Откровенно говоря, мне кажется, что сила воли (ее отсутствие или наличие) вообще не имеет никакого отношения к моим ежедневным пробежкам. Думаю, все эти годы я бегаю по одной-единственной причине: бег мне подходит. Людям свойственно продолжать делать то, что им нравится и бросать то, что не нравится."

Так можно сказать о многом, не только о беге. Но что выйдет из наших отношений с бегом - я не знаю, ведь мы только сегодня познакомились. Но сейчас я абсолютно счастлива.

20:23 

Помни о том, что живешь

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Сейчас я больше всего рада тому, что постепенно начинаю понимать то, как выходить из этого отвратительного состояния уныния, безразличия, скуки и злости, которое в течение последних лет (!) постоянно преследовало меня и, к сожалению, одолевало мной очень часто.
В такие периоды все дела, которыми я обычно занималась с радостью, делать становилось совершенно неохота: не было сил и смысла.
Когда это состояние проходило и я снова принималась за жизнь, то не позволяла себе слишком уж сильно радоваться ей, потому что слишком остро помнила те моменты, когда всё казалось бессмысленным. Вроде как и незачем напрягаться - всё равно это ужасное состояние снова меня настигнет.
И только недавно я поняла, как справиться с этим унынием и выходить из него! Я просто осознала (реально осознала, а это не так-то просто) и приняла, что для меня жизнь состоит скорее в радости, чем в унынии! Знаете, как на картинке-обманке: можно сконцентрироваться как на старухе, так и на красавице.

Жизнь как творчество - это позволять себе жить здесь и сейчас.
Тогда даже самое простое дело оказывается творчеством.
Я поняла эту формулу, когда расчесывала своего кота - я делала это здесь и сейчас, не отвлекаясь на свои мысли и не стараясь расчесать его как можно быстрее, чтобы заняться чем-то более интересным.
Так же можно наполнять творчеством и другие самые обыкновенные вещи: мыть посуду, умываться, готовить еду, делать упражнения и т.д.
В принципе я уже писала о таком качестве процесса, но чем дальше всё это перевариваешь, обдумываешь, тем лучше осознаешь и тем проще становится не только в теории рассказывать об этом, но и реально делать!

Стараюсь составлять каждый день небольшие списки мелочей, после выполнения которых жизнь становится чуточку светлее и интереснее.
Ответить организаторам мастер-класса, на который поеду в июле; купить новый уход для лица; перебрать камушки с Крита; узнать что такое Аюрведа; посмотреть запись передачи про Барбару Хендрикс, которую не было возможности увидеть в прямом эфире и т.д.
Потом смотришь на зачеркнутые пункты и можешь чуточку гордиться собой и вспомнить о том, какой хороший получился день.

ОТКРЫТИЯ И ОТКРОВЕНИЯ

главная