Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:35 

I. Clark "Sunstreams"

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Первый раз выступала в Малом зале Консерватории. Концерт был посвящен 80-летию Ю.Н. Должикова, российского флейтиста, профессора Московской консерватории. Он воспитал замечательную плеяду флейтистов и вывел русскую флейтовую школу на новый уровень.
Мой педагог - его ученик, так что я, хоть и не была знакома лично с Должиковым (слишком поздно начала заниматься музыкой), все равно занимаюсь по его методике. Да и не только я: московскую школу игры на флейте вообще определяет методика Должикова. Из пяти педагогов московской консерватории - все его ученики.

Ну а вчера я играла небольшое произведение, очень приятное на слух.
Enjoy!


@темы: видео

00:00 

Шпагатомарафон: дни 41-50

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
22:33 

"Как по-твоему, все люди знают... знают, что они... живые?" (с)

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Сентябрь. "Вино из одуванчиков" пронзило в самое сердце. Между нами не сразу состоялась дружба: летом я, как ни старалась, не могла продраться сквозь густую завесу страниц. Но это потому, что я сама переживала те же чувства, что и двенадцатилетний Дуглас:

"...совсем недавно, месяца полтора назад, я вдруг открыл, что я живой. Ну и плясал же я тогда! А потом, на прошлой неделе, в кино, я открыл, что когда-нибудь непременно умру. Раньше я об этом вовсе не думал. И меня как-то ошарашило... будто мне вдруг сказали, что больше никогда не будет кино и пикников, или что школу закроют навсегда, а ведь она не такая уж плохая, хоть мы ее и ругаем, или все персиковые деревья вдруг завянут, или овраг засыплют и совсем негде будет играть, или я заболею и буду сто лет лежать в постели в темноте... и я здорово напугался"

А осенью я смогла наконец успокоиться и поняла, что всё будет так и ничего с этим не поделаешь.
"Рождаешься на свет, стареешь, умираешь. Рождение от тебя не зависит. Но зрелость, старость, смерть - может быть, с этим можно что-нибудь сделать?"
Лекарством для меня стало решение, что "нельзя забыть ни сегодня, ни завтра", и каждый день должен быть наполнен чем-то, что дорого сердцу, нужно почувствовать вкус жизни, ощутить его языком, вдохнуть легкими этот незабываемый запах. Нельзя спешить.

Раньше я часто задумывалась о смысле жизни, это было мое персональное домашнее задание. А этим летом ко мне вдруг пришло кристально чистое осознание, что смысл жизни - в самой жизни.

Каким-то невероятным образом, за счет благоприятного стечения многих обстоятельств, мы появились на свет. А что было до жизни и что будет потом? Мне представляется только абсолютная темнота без осознания самого себя. Как минимум, это скучно, как максимум - страшно. Зато в промежутке между двумя темными (и на минуточку: скорее всего близкими к бесконечности) промежутками у нас есть жизнь - яркое, насыщенное цветами пятно. И даже только поэтому стоит жить настоящей, полной жизнью. Нам дан маленький, крохотный шанс увидеть, осознать мир вокруг нас и самих себя. А потом мы снова вернемся туда, откуда пришли, потеряем свою личность. В лучшем случае станем неосознанной массой, летающей по просторам Вселенной, в худшем - после смерти исчезнем навсегда.

В "Вине из одуванчиков" я как будто прочла свои мысли. И мне так жаль Дугласа с его осознанием всеобъемлющей жизни и неотвратимой смерти! Но, мой мальчик, я ничего не могу поделать, никак не могу тебя утешить, милый Дуг, потому что сама чувствую всё то же самое. Нам остается только "Передать благодарность по кругу. Оглядеться по сторонам, найти человека, которому нужно помочь, и сделать для него что-нибудь хорошее", чтобы отблагодарить за то, что нам подарили такую ценность как жизнь.

23:47 

Шпагатомарафон: дни 21-30 и 31-40

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Это были не самые простые двадцать дней. У меня было несколько неприятных ситуаций, когда нужно было выбирать, как действовать дальше, причем варианты были один хуже другого. Но в каждом случае я постаралась выбрать меньшую из зол и теперь могу с уверенностью сказать, что поступила правильно, хотя кое-что еще наверняка аукнется мне в будущем.

Конечно, в основном мои проблемы были связаны с музыкой, но из-за них вообще не хотелось ничем заниматься. Поэтому во время третьей десятидневки шпагатомарафона я хотела бросить всё это дело. Это был период, когда растягиваться было сложнее всего - у меня от невыносимой тупой боли слезы, в прямом смысле слова, градом катились из глаз. Я думала: "Ну с какой стати я должна так мучаться? Ради чего? Какой смысл садиться на шпагат, если это приносит столько мучений?" Но, вспоминая, что обычно результат приходит как раз тогда, когда опускаются руки, я продолжала растягиваться, стараясь причинять себе меньше страданий - просаживалась неглубоко и занималась в основном через день, таким образом пропустив из десяти дней целых четыре. И вот, примерно на середине четвертой десятидневки я поняла, что дело пошло: тупая боль перестала быть такой уж невыносимой. Я даже начала получать некое удовольствие от процесса! Кроме того, я вдруг решила сделать мостик, который еще летом у меня совершенно не получался (ощущение было, что спина деревянная) - и у меня получилось! Причем не абы как, а красиво и качественно - как в детстве! Тогда я поняла, что раз такое дело и растяжка моя так улучшилась в короткие сроки, то я не брошу занятия шпагатомарафоном, пусть даже не сяду на шпагат в назначенный марафоном срок.

Что делала, ощущения, результаты (фото), цели

@темы: шпагатомарафон

23:08 

Шпагатомарафон: дни 11-20

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Что делала


Продолжила заниматься по вечерам, но не позволяла себе делать это в пижаме, чтобы потом сразу ложиться спать :)
В целях ставила только один день пропуска, но, к сожалению, пропустила целых три (три!) дня из десяти. Эх!
Занималась этим, но НЕ делала дополнительный комплекс. Вообще планирую делать упражнения, которые предлагает d_yatsenko все оставшиеся 80 дней.
Распробовала парную растяжку, которую мне помогал делать Кано. Невероятно понравилось! Когда я стою сама, то из-за боли работаю не на полную силу, а вот Кано поблажки не дает! Так что эти десять дней прошли под знаком парной растяжки.
Не смогла увеличить время до 8-ми, стояла только 7 минут (а на прошлой десятидневке 5:30). Благодаря этому поняла, что не в состоянии увеличивать время простоя за десять дней больше, чем на полторы минуты. Что ж, тише едешь, дальше будешь.

Ощущения, результаты (фото), цели

Это будут сложные десять дней, потому что 27-го октября у меня начинается конкурс и, возможно, будет не до растяжки. Но я постараюсь во всяком случае сделать не больше трех пропусков (а то совсем позор)! :)

@темы: шпагатомарафон

00:05 

Дружба

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.




Сентябрь пролетел незаметно, как будто кто-то посчитал его за бесполезный брак и вырезал из общей картины года. Среди множества незнакомых лиц сначала не хватало старого-доброго: "Привет! Меня зовут Ксюша, давай дружить!". А потом я вдруг снова оказалась той, которую все знают, и которая сама не знает никого.

Помню, два года назад ездила в Дубну с училищным оркестром. Само выступление заняло едва ли полтора часа, а остальное время мы томились в душном автобусе в пробке по пути в Москву. Но как счастливы были люди вокруг меня - общались, веселились, дурачились! А я, несмотря на то, что находилась в гуще этого беззаботного общества, маялась от скуки. Рядом со мной не было ни одного человека, с которым я могла бы от души повеселиться или хотя бы просто поговорить.

Это был один из самых тоскливых приступов одиночества, которые я испытала! Все вокруг были заняты друг другом, только я - сгусток уныния в этой радостной толпе. Я очень расстроилась и, когда автобус ближе к полуночи причалил к зданию училища, поскорее нырнула в метро, потому что хотела только одного - поскорее вернуться домой и забыть неприятную поездку как страшный сон.

И вот я безрадостная вышла из вагона метро, но на перроне меня ждали мама и папа! Они решили позаботиться о том, чтобы я не возвращалась одна так поздно домой. Я очень обрадовалась встрече, и мы вместе пошли домой, где меня уже поджидал Леша. Тогда мы с ним сели смотреть "Yesterday Life", которое подходило к концу, а я на ночь глядя с удовольствием съела борщ, так как за день почти ничего не ела.

Именно тогда, - уплетая борщ, слушая рассказы родителей, вполглаза смотря телевизор и обнимая Лешу, - я поняла, что все эти "автобусные люди" мне совсем не нужны, да и вообще никто не нужен! Нужны мне только вот эти, которые сидят сейчас рядом со мной, которые всегда поддержат, которые любят меня и которых я сама так люблю!

Поэтому теперь мне комфортно в моем "одиночестве". Конечно, я не держусь злой букой поодаль от всех, а наоборот: поддерживаю теплые отношения со всеми, кого знаю и буду дружелюбна ко всем, кого мне еще только предстоит узнать. Но теперь, если я сижу в столовой одна, мне совсем не грустно: я чувствую незримую связь с родными. Это мои лучшие друзья.

23:23 

Шпагатомарафон: дни 1-10

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Что делала


Я выбрала вечернее время для занятий, поэтому несколько раз занималась в пижаме и потом почти сразу ложилась спать. Позаниматься мне удалось только восемь дней из десяти: один день сразу был отложен для отдыха, а вот второй пропустила случайно.
Делала эти упражнения. В последние дни мне помогал Кано: удерживал опорную ногу в прямом положении и одновременно слегка надавливал на меня.
Начальное время простоя - 4 минуты, так как больше простоять была просто не в состоянии - гибкость у меня еще та.
Сначала занималась полтора часа, так как моя стандартная спортивная нагрузка занимает целый час. Но потом попросила Кано разработать мне сплит, поэтому, начиная с 9-го октября, общее время уменьшилось до часа.

Ощущения


Первые три дня были самыми сложными. Со стороны моя растяжка выглядела плачевно: опорная нога очень близко к растягиваемой, ноги присогнуты, руками до опоры дотягиваюсь с трудом. В общем воплощение с полной, так сказать, самоотдачей той самой буквы "зю".
Больше всего болели мышцы икр - просто до изнеможения. Поэтому я делала частые перерывы: может быть раз десять за эти несчастные четыре минуты. Затем подключился Кано, и тогда дело пошло пошустрее. В итоге: максимум два отдыха в течение растяжки.
Несмотря на то, что тянулась я от души, - на следующий день ничего не болело. Наоборот, ноги чувствовали себя великолепно, как будто до этого вечером и не сопротивлялись совсем. А болевые ощущения при растяжке, надо сказать, были очень сильные (да и наверное всегда такими будут). Чтобы отвлечься от боли, глубоко дышала и иногда поднывала (вряд ли поможет, но больно ведь).

Результаты


— Увеличила время простоя на полторы минуты, итого: пять с половиной минут
— Заметно увеличила расстояние между опорной и растягиваемой ногами

Цели


— Увеличить время простоя до 8 минут
— Сделать только один выходной

@темы: шпагатомарафон

17:00 

Шпагатомарафон, введение

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Недавно прочитала у loco_bird пост о том, что на просторах ЖЖ проводится так называемый "шпагатомарофон" и сначала совсем робко подумала: может попробовать? И уже успела забыть об этом. А сегодня снова утвердилась в своем желании, когда увидела еще один пост с подробным описанием программы на первые десять дней. Моя растяжка оставляет желать лучшего, хотя и стала немного лучше за последние два года, поэтому я с удовольствием попробую себя.

Основные цели первых десяти дней:
простоять в растяжке 5 минут
увеличить время простоя


Мои личные цели:
понять, как совместить мои стандартные занятия спортом и такую интенсивную растяжку


@темы: шпагатомарафон

17:00 

...

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я вышла замуж :)

URL
15:04 

Консерватория

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
С тех пор ничего хорошего больше не происходило. Да и тот день теперь видится мне в другом свете: девочка соскучилась по всякой псевдо-перво-сентябрьской ерунде и не смогла трезво оценить ситуацию.

Печально, но никаких теплых чувств консерватория у меня уже не вызывает. Я посетила всевозможные занятия, но мне ничего не понравилось. Не было ни интересной информации, ни клевых педагогов, слушая которых забываешь о том, что есть еще какой-нибудь другой мир, кроме того, что сейчас под воздействием слов визуализируется в твоей голове.

В целом ощущение такое, как будто я попала в стандартный ночной кошмар, когда снится, что тебя снова отправили в школу, в первый класс, несмотря на протесты, что ты взрослый и давно закончил школу, и в этой школе учителя, конечно же, не верят в твои знания и издеваются по полной программе. Обычно после такого сна просыпаешься и с облегчением думаешь: "Это же просто сон!", улыбаешься, смеешься над собой (надо же! такая ерунда снилась, а всерьез испугался), переворачиваешься на другой бок, мирно засыпаешь и смотришь сны про зеленую луговую траву и небо, про море и про то, как всё в жизни будет хорошо.

Только я не могу проснуться.

С первого дня стало понятно, что в список занятий, которые ни в коем случае нельзя пропускать, входит только физкультура и безопасность жизнедеятельности. О музыке речи не идет.

Более того, у нас есть, например, предмет "История искусства". Лекция проходит в новом корпусе, который такими сладкими речами описывали по телевидению, аудитория рассчитана на 30, максимум на 35 человек. При этом лекцию поставили всему (всему!) курсу на одно время, а это примерно двести человек. Поэтому, когда я в первый день приползла туда после физкультуры (примерно сорок минут быстрым шагом от здания, где проходит физкультура до консерватории, так что я устала вовсе не от самой физкультуры), я смогла только увидеть кучу людей, толпящихся в коридоре. Речи о том, чтобы пробраться в аудиторию даже не было. Впоследствии оказалось, что педагог ругался с деканатом на счет такого распределения, на что ему ответили: "Да ладно, все равно к вам никто не ходит".

И это, кстати, правда, никто никуда и не собирается ходить. Когда я поступала, то надеялась, что консерватория - достаточно крутой ВУЗ, чтобы еще на вступительных экзаменах реально отсортировать лентяев. На деле же оказалось, что студенты, конечно, млеют от того, что вообще поступили, но дальше ничего делать не хотят. Такое отношение к учебе остается в приоритете не только на первом курсе, но и на более старших. Наверное это характерно для обычных, не творческих, ВУЗов, но вы же, черт возьми, музыканты! Зачем вы вообще поступали, если не собираетесь заниматься?

Хуже того - педагоги со своей стороны тоже заняли позицию "я ничего не буду делать, и так сойдет". Английскому нас, например, учат по советскому учебнику послевоенных лет, а начали мы, кстати, со спряжения глагола to be, потому что народ не мог составить элементарных предложений в present simple (это как вообще?! я проходила этот чертов ту би (ничего личного) в первом классе общеобразовательной школы, в пятом, а потом еще на первом курсе музыкального училища! я могу произнести это задом наперед, и теперь должна мучительно скучать на лекции!).

А на физкультуре я окончательно почувствовала себя героиней ночного кошмара (см. выше): бессмысленный и беспощадный бег без объяснений о правильном дыхании и положении ступни, и еще обвинительное: "Вы же духовики! У вас должна быть хорошая дыхалка!" И я еще пока не решила, засчитывать ли мне эту физкультуру, как занятие, или еще по приходу домой делать все свои стандартные упражнения на пресс, ягодицы, бицепсы, трицепсы и прочее, прочее.

Всех всё устраивает, а я так не могу. Прошло только две недели, а я уже не хочу идти ни на одно занятие, и как только думаю о консерватории - сразу окунаюсь в бездну уныния и отчаяния. И, к сожалению, я не преувеличиваю, а просто описываю то, чему сама стала свидетелем.

@темы: учеба

23:28 

Сегодня

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Сегодня был один из тех дней, которые запоминаются надолго. Они отпечатываются в коре головного мозга навсегда, пусть даже память растеряет по пути точные даты и рассует по разным дням то, что произошло за один.

@темы: mini

00:41 

Beauty

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Фото - Сергей Роговцев, lair



@темы: photos with me

21:23 

О консерватории

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Какое облегчение, что училище - больше не про меня. Интерьер меняется. Отныне меня будут окружать новые стены, и я испытываю приятное ощущение неведения, ведь в них может произойти столько плохого и столько хорошего, а они еще чисты, как белый лист или во всяком случае окрашены в яркие краски. Потому что в отличие от спонтанного поступления в училище, где я до начала учебы была только пару раз мимоходом, со зданием консерватории я хорошо знакома. Начиная с нашей первой встречи, я успела выступить во всех залах, кроме Малого, провести сотни часов в классе моего педагога и в классе Р.О. Багдасаряна (этот человек изменил мое отношение к сцене), а так же обследовать десяток других мест. Поэтому никакого ощущения новизны я не чувствую, хотя вот уже через несколько дней консерватория захватит меня в свои пока что совершенно невинные (а что с ними будет позже - неизвестно) лапы. Теперь я буду входить в ее двери не безвестной барышней, обязанной показать паспорт охраннику, а на полных студенческих правах. Снова я буду зеленой, как весенний лист и снова мне придется доказывать бессчетному количеству народа, что я не верблюд, а живой человек. Зато каждый день я буду ходить мимо Красной Площади. И, кто знает, - может быть всё будет не просто хорошо, а так, как надо.

21:48 

Мечта

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.




Когда-то давно была зима. Две тысячи восьмой. Сорок килограммов на сто шестьдесят сантиметров роста. Я могла бы пополнить список унесенных ветром, но мысли гирями приковывали к земле. Поступить было очень важно, но, вместе с тем, страшно было окончательно связать свою жизнь с музыкой: что будет дальше? Что из всего этого получится и выйдет ли вообще что-нибудь путное? Вдруг это не моё? Мой педагог послужил тогда отличным компасом, ориентиром среди бушующего океана, за что я ему очень благодарна: хорошо, что мы встретились в нужный час.

В то неспокойное время кто-то из педагогов спросил меня: "О чем ты мечтаешь?" Безобидный, до смеха простой, очевидный вопрос. Но я не знала правильного ответа. И тогда я ответила (чтобы хоть что-то ответить), что мечтаю поступить в консерваторию. И вот сейчас, спустя четыре с лишним года, выходит приказ о зачислении в Московскую Консерваторию. Среди многочисленных, (пока что) ни о чем не говорящих имен есть и мое собственное. Что я чувствую? Мечтала я об этом? Нет.

Все годы, с тех пор, как мне задали тот простой вопрос про мечту, я пыталась ответить на него, но не смогла. Я могу сказать: "я мечтаю побывать в разных странах мира" или "я мечтаю научиться говорить на пяти языках". Но я не могу сказать: "я мечтаю выступить на такой-то сцене" или "я мечтаю занять первое место в этом музыкальном конкурсе", нет. В музыке я всегда говорю "хочу", а не "мечтаю". Не мечта, а стремления. Лучше, выше, быстрее, сильнее.

Казалось бы: такая волшебная сфера, как музыка - а у меня нет ни одной мечты, связанной с ней. Но я совсем не расстроена. Почему я так спокойна? Ведь это ужасно - не иметь мечты! Но, знаете, я, наконец, смогла найти ответ. Музыка - вот моя мечта. Я не боюсь, как четыре года назад, связать свою жизнь с музыкой и я не боюсь того, что будет дальше. Единственное, что нагоняет на меня страх - что кто-нибудь отберет у меня мою мечту, отнимет у меня мою музыку и я не смогу больше ею заниматься. Но этого не случится. Никогда. Потому что я буду верить в свою мечту до конца.

@темы: про музыку

00:08 

.*.*.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Труднее всего объяснить то, что кажется очевидным. У меня это пока: а) лето - вереница бесконечных суббот; б) Пушкин и Моцарт - одного поля ягоды.
С летом всё просто. Тут надо только немного задуматься и пасьянс разложится.
Но с Пушкиным и Моцартом - беда. Моего словарного запаса не хватает, чтобы описать, почему они похожи друг на друга. Тем не менее я считаю, что если читать одного под музыку другого, то в мозгу произойдет приятный резонанс.

***

Некоторым мыслям нужна публика. Но им одинаково безразлично, расскажешь ли ты их миллионам (допустим, написав книгу) или всего одному единственному человеку. Им просто не терпится перейти в чужие головы. Они вроде вечно спешащих пассажиров на каком-нибудь вокзале, такие деловые, с чемоданами (где припасен ланч, смена белья и зубная щетка) и в шляпах. И вот они просто выскакивают из тебя со своими дорожными сумками, а ты остаешься пуст, как чистый лист, зато с чувством выполненного долга.

А бывают еще мысли-непоседы. Они не хотят засиживаться на одном месте и пулей вылетают из головы. Таким нет дела до публики, им даже все равно есть ли тебе сейчас до них дело (записать, рассказать) - они просто выскакивают вникуда и больше никогда не возвращаются. Ужасные эгоисты.

***

Записи в дневниках недостоверны, потому что нужно больше времени, чем месяц, неделя и уж тем более день, чтобы понять всю цепочку событий. Опираясь в рассказе на маленькие промежутки времени, мы как будто одеваем на себя очки с неподходящими диоптриями, и мир очерчивается слишком резкими контурами или наоборот расплывается разноцветным пятном на сетчатке глаза. Каждое событие перетекает в следующее с определенной логикой. И нам, близоруким, нужно время, чтобы ее разглядеть.

22:48 

Коротко о главном

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Многие люди постоянно говорят о том, как важно найти своего человека. Но они всегда забывают рассказать о том, что не менее важно найти своего кота.

Сегодня Венику исполняется три года. Я люблю его от кисточек на ушах до кончика хвоста. Люблю его больше всех котов на свете.

С днем рождения, Веник!



+две нежные

08:46 

Можно расслабиться

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.




Вчера сдала последний вступительный экзамен в Московскую Консерваторию! Итог такой: 93/100/95/95/95/91! Я сделала всё, что могла и даже немного больше!

Теперь ждем пятого августа, когда официально объявят имена поступивших.

Пока что среди флейтистов я на первом месте. Надеюсь, что мои баллы по ЕГЭ обеспечат мне его и в дальнейшем времени.

23:26 

Я думала, что так бывает только в книгах, фильмах и у других

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.



Четыре года назад я только поступала в училище. Маленькая рыжеволосая девочка в коротком черном с золотом платье, которая смотрела на мир широко раскрытыми глазами. Она сформировалась на добрых детских сказках и мультфильмах, верила в чудеса и справедливость, старалась воплотить в реальность все свои мечты и уже нашла свой собственный смысл жизни - во чтобы то ни стало приносить людям радость.

Странно осознавать, какая пропасть теперь лежит между мной и той невинной девочкой, которой я когда-то была. Но кое-что от нее, несмотря ни на что, осталось во мне живо. Я часто вспоминаю того нежного ребенка из две тысячи восьмого и задумываюсь о том, как бы он оценил мои поступки. Он - мой незримый наблюдатель, его мнение - одно из самых важных для меня.


И вдруг единственное реальное место соприкосновения меня из прошлого и настоящей меня - училище - исчезает. В любом случае: когда что-нибудь заканчивается - становится грустно. Вроде как даже если вы смотрели плохое кино, все равно не хочется выходить из прохладного кинозала в жгучую жару. А у меня неожиданно завершилась целая веха моей истории. И даже несмотря на то, что мне не нравилось это место, я все равно предпочитала не задумываться о том, что оно когда-нибудь раствориться в моих воспоминаниях. Я не думала об этом, когда сидела первого сентября на самом дальнем ряду училищного зала, или когда после декабрьского экзамена по гармонии разговаривала со студентами, сидя на диванчике второго этажа, я не думала об этом даже тогда, когда сдала последний июньский экзамен и мы пошли фотографироваться на общую фотографию курса. Я не думала об этом. Я думала, что так бывает только в книгах, фильмах и у других. Поэтому мне было грустно. С некоторыми вещами, вроде теоретических занятий с пианистами, не хочется прощаться навсегда. В училище было мало людей, которые стали мне дороги, но уж если кто-то запал мне в душу, то очень крепко. Я рада избавиться от училищных давящих желтых стен, но как бы мне хотелось, чтобы некоторые люди оттуда остались со мной!


@темы: photos with me

23:59 

***

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

@темы: photos with me

23:54 

Первый раз

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.



"Денискины рассказы", "Волшебник изумрудного города", "Дядя Фёдор, пёс и кот", "В стране невыученных уроков", "Золушка", повести про Чебурашку и крокодила Гену, "Винни Пух и все-все-все", "Маугли" - как долго я была во власти этих книг! Когда мои товарищи уже читали Дюма, Ремарка или вообще ничего не читали - я наслаждалась мифами Древней Греции, погружалась в сказки о рыбаке и рыбке, о царе Салтане, или о золотом петушке, путешествовала вместе с Элли и Тотошкой по волшебной стране, плавала на "Беде" капитана Врунгеля или дурачилась с Пеппи Длинный Чулок. В моем воображении книжные герои были настолько реальны, что я по-настоящему верила - они живут где-то рядом, просто я по какой-то таинственной причине их не вижу. Я могла читать целыми днями, не отвлекаясь на такие скучные вещи, как сон и еда. Я вообще очень боялась, что если даже на секундочку оторвусь, события в книге продолжатся, не дожидаясь, пока я закончу свои неотложные дела. И, конечно, когда дети, как губки, впитывали в себя истории Джоан Роулинг, я с моим воображением просто не могла не ждать письма, открывающего путь в школу волшебства, пусть даже мне было уже двенадцать (а вдруг просто задержалось на таможне?).

Но внезапно в моей жизни наступила полоса "безкнижья". Перегруженность в школе, компьютерные игры - и всё мое рвение к книгам сошло на нет. Я читала может быть пять-шесть книг в год, не особо задумываясь над тем, чем наполняю свою голову. По сути невзрачный период моей жизни, но остались и хорошие воспоминания о тех временах.

Помните ли вы первую "взрослую" книгу, которую прочитали? В моей памяти это событие запечатлилось так четко, как будто его вырезали ножиком на коре головного мозга.

Мне было четырнадцать лет. За один год я сразу проходила программу десятого и одиннадцатого классов, поэтому чтение произведений в оригинале было бы не реально уложить в мой жесткий график, и я читала краткие пересказы. Но вот мне встретился небольшой по объему рассказ М. Горького "Старуха Изергиль", и я решила прочитать его целиком. В душном, переполненном вагоне метро я неожиданно для себя вспомнила, каково это, когда фантазия может вывести тебя в самые удивительные уголки книжных миров, и окунулась в потрясающую атмосферу книги. Три повести, передающие напевную интонацию рассказчицы, описывающие природу с невероятным шиком, будто автор макает слова в соус из эпитетов и метафор, и с этим опьяняющим романтическим кредо, вызывающем восторг и желание по-новому взглянуть на жизнь: "Безумству храбрых поем мы славу! Безумство храбрых - вот мудрость жизни!". В тот день я единственный раз в жизни пропустила свою остановку в общественном транспорте. И хотя сейчас я не придерживаюсь романтических взглядов на жизнь, все равно ранние произведения Горького вызывают во мне благоговейный трепет. Потому что это великолепно. Это не поддается описанию. Это надо читать и чувствовать.

ОТКРЫТИЯ И ОТКРОВЕНИЯ

главная