23:23 

Шпагатомарафон: дни 1-10

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Что делала


Я выбрала вечернее время для занятий, поэтому несколько раз занималась в пижаме и потом почти сразу ложилась спать. Позаниматься мне удалось только восемь дней из десяти: один день сразу был отложен для отдыха, а вот второй пропустила случайно.
Делала эти упражнения. В последние дни мне помогал Кано: удерживал опорную ногу в прямом положении и одновременно слегка надавливал на меня.
Начальное время простоя - 4 минуты, так как больше простоять была просто не в состоянии - гибкость у меня еще та.
Сначала занималась полтора часа, так как моя стандартная спортивная нагрузка занимает целый час. Но потом попросила Кано разработать мне сплит, поэтому, начиная с 9-го октября, общее время уменьшилось до часа.

Ощущения


Первые три дня были самыми сложными. Со стороны моя растяжка выглядела плачевно: опорная нога очень близко к растягиваемой, ноги присогнуты, руками до опоры дотягиваюсь с трудом. В общем воплощение с полной, так сказать, самоотдачей той самой буквы "зю".
Больше всего болели мышцы икр - просто до изнеможения. Поэтому я делала частые перерывы: может быть раз десять за эти несчастные четыре минуты. Затем подключился Кано, и тогда дело пошло пошустрее. В итоге: максимум два отдыха в течение растяжки.
Несмотря на то, что тянулась я от души, - на следующий день ничего не болело. Наоборот, ноги чувствовали себя великолепно, как будто до этого вечером и не сопротивлялись совсем. А болевые ощущения при растяжке, надо сказать, были очень сильные (да и наверное всегда такими будут). Чтобы отвлечься от боли, глубоко дышала и иногда поднывала (вряд ли поможет, но больно ведь).

Результаты


— Увеличила время простоя на полторы минуты, итого: пять с половиной минут
— Заметно увеличила расстояние между опорной и растягиваемой ногами

Цели


— Увеличить время простоя до 8 минут
— Сделать только один выходной

@темы: шпагатомарафон

17:00 

Шпагатомарафон, введение

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Недавно прочитала у loco_bird пост о том, что на просторах ЖЖ проводится так называемый "шпагатомарофон" и сначала совсем робко подумала: может попробовать? И уже успела забыть об этом. А сегодня снова утвердилась в своем желании, когда увидела еще один пост с подробным описанием программы на первые десять дней. Моя растяжка оставляет желать лучшего, хотя и стала немного лучше за последние два года, поэтому я с удовольствием попробую себя.

Основные цели первых десяти дней:
простоять в растяжке 5 минут
увеличить время простоя


Мои личные цели:
понять, как совместить мои стандартные занятия спортом и такую интенсивную растяжку


@темы: шпагатомарафон

17:00 

...

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я вышла замуж :)

URL
15:04 

Консерватория

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
С тех пор ничего хорошего больше не происходило. Да и тот день теперь видится мне в другом свете: девочка соскучилась по всякой псевдо-перво-сентябрьской ерунде и не смогла трезво оценить ситуацию.

Печально, но никаких теплых чувств консерватория у меня уже не вызывает. Я посетила всевозможные занятия, но мне ничего не понравилось. Не было ни интересной информации, ни клевых педагогов, слушая которых забываешь о том, что есть еще какой-нибудь другой мир, кроме того, что сейчас под воздействием слов визуализируется в твоей голове.

В целом ощущение такое, как будто я попала в стандартный ночной кошмар, когда снится, что тебя снова отправили в школу, в первый класс, несмотря на протесты, что ты взрослый и давно закончил школу, и в этой школе учителя, конечно же, не верят в твои знания и издеваются по полной программе. Обычно после такого сна просыпаешься и с облегчением думаешь: "Это же просто сон!", улыбаешься, смеешься над собой (надо же! такая ерунда снилась, а всерьез испугался), переворачиваешься на другой бок, мирно засыпаешь и смотришь сны про зеленую луговую траву и небо, про море и про то, как всё в жизни будет хорошо.

Только я не могу проснуться.

С первого дня стало понятно, что в список занятий, которые ни в коем случае нельзя пропускать, входит только физкультура и безопасность жизнедеятельности. О музыке речи не идет.

Более того, у нас есть, например, предмет "История искусства". Лекция проходит в новом корпусе, который такими сладкими речами описывали по телевидению, аудитория рассчитана на 30, максимум на 35 человек. При этом лекцию поставили всему (всему!) курсу на одно время, а это примерно двести человек. Поэтому, когда я в первый день приползла туда после физкультуры (примерно сорок минут быстрым шагом от здания, где проходит физкультура до консерватории, так что я устала вовсе не от самой физкультуры), я смогла только увидеть кучу людей, толпящихся в коридоре. Речи о том, чтобы пробраться в аудиторию даже не было. Впоследствии оказалось, что педагог ругался с деканатом на счет такого распределения, на что ему ответили: "Да ладно, все равно к вам никто не ходит".

И это, кстати, правда, никто никуда и не собирается ходить. Когда я поступала, то надеялась, что консерватория - достаточно крутой ВУЗ, чтобы еще на вступительных экзаменах реально отсортировать лентяев. На деле же оказалось, что студенты, конечно, млеют от того, что вообще поступили, но дальше ничего делать не хотят. Такое отношение к учебе остается в приоритете не только на первом курсе, но и на более старших. Наверное это характерно для обычных, не творческих, ВУЗов, но вы же, черт возьми, музыканты! Зачем вы вообще поступали, если не собираетесь заниматься?

Хуже того - педагоги со своей стороны тоже заняли позицию "я ничего не буду делать, и так сойдет". Английскому нас, например, учат по советскому учебнику послевоенных лет, а начали мы, кстати, со спряжения глагола to be, потому что народ не мог составить элементарных предложений в present simple (это как вообще?! я проходила этот чертов ту би (ничего личного) в первом классе общеобразовательной школы, в пятом, а потом еще на первом курсе музыкального училища! я могу произнести это задом наперед, и теперь должна мучительно скучать на лекции!).

А на физкультуре я окончательно почувствовала себя героиней ночного кошмара (см. выше): бессмысленный и беспощадный бег без объяснений о правильном дыхании и положении ступни, и еще обвинительное: "Вы же духовики! У вас должна быть хорошая дыхалка!" И я еще пока не решила, засчитывать ли мне эту физкультуру, как занятие, или еще по приходу домой делать все свои стандартные упражнения на пресс, ягодицы, бицепсы, трицепсы и прочее, прочее.

Всех всё устраивает, а я так не могу. Прошло только две недели, а я уже не хочу идти ни на одно занятие, и как только думаю о консерватории - сразу окунаюсь в бездну уныния и отчаяния. И, к сожалению, я не преувеличиваю, а просто описываю то, чему сама стала свидетелем.

@темы: учеба

23:28 

Сегодня

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Сегодня был один из тех дней, которые запоминаются надолго. Они отпечатываются в коре головного мозга навсегда, пусть даже память растеряет по пути точные даты и рассует по разным дням то, что произошло за один.

@темы: mini

00:41 

Beauty

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Фото - Сергей Роговцев, lair



@темы: photos with me

21:23 

О консерватории

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Какое облегчение, что училище - больше не про меня. Интерьер меняется. Отныне меня будут окружать новые стены, и я испытываю приятное ощущение неведения, ведь в них может произойти столько плохого и столько хорошего, а они еще чисты, как белый лист или во всяком случае окрашены в яркие краски. Потому что в отличие от спонтанного поступления в училище, где я до начала учебы была только пару раз мимоходом, со зданием консерватории я хорошо знакома. Начиная с нашей первой встречи, я успела выступить во всех залах, кроме Малого, провести сотни часов в классе моего педагога и в классе Р.О. Багдасаряна (этот человек изменил мое отношение к сцене), а так же обследовать десяток других мест. Поэтому никакого ощущения новизны я не чувствую, хотя вот уже через несколько дней консерватория захватит меня в свои пока что совершенно невинные (а что с ними будет позже - неизвестно) лапы. Теперь я буду входить в ее двери не безвестной барышней, обязанной показать паспорт охраннику, а на полных студенческих правах. Снова я буду зеленой, как весенний лист и снова мне придется доказывать бессчетному количеству народа, что я не верблюд, а живой человек. Зато каждый день я буду ходить мимо Красной Площади. И, кто знает, - может быть всё будет не просто хорошо, а так, как надо.

21:48 

Мечта

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.




Когда-то давно была зима. Две тысячи восьмой. Сорок килограммов на сто шестьдесят сантиметров роста. Я могла бы пополнить список унесенных ветром, но мысли гирями приковывали к земле. Поступить было очень важно, но, вместе с тем, страшно было окончательно связать свою жизнь с музыкой: что будет дальше? Что из всего этого получится и выйдет ли вообще что-нибудь путное? Вдруг это не моё? Мой педагог послужил тогда отличным компасом, ориентиром среди бушующего океана, за что я ему очень благодарна: хорошо, что мы встретились в нужный час.

В то неспокойное время кто-то из педагогов спросил меня: "О чем ты мечтаешь?" Безобидный, до смеха простой, очевидный вопрос. Но я не знала правильного ответа. И тогда я ответила (чтобы хоть что-то ответить), что мечтаю поступить в консерваторию. И вот сейчас, спустя четыре с лишним года, выходит приказ о зачислении в Московскую Консерваторию. Среди многочисленных, (пока что) ни о чем не говорящих имен есть и мое собственное. Что я чувствую? Мечтала я об этом? Нет.

Все годы, с тех пор, как мне задали тот простой вопрос про мечту, я пыталась ответить на него, но не смогла. Я могу сказать: "я мечтаю побывать в разных странах мира" или "я мечтаю научиться говорить на пяти языках". Но я не могу сказать: "я мечтаю выступить на такой-то сцене" или "я мечтаю занять первое место в этом музыкальном конкурсе", нет. В музыке я всегда говорю "хочу", а не "мечтаю". Не мечта, а стремления. Лучше, выше, быстрее, сильнее.

Казалось бы: такая волшебная сфера, как музыка - а у меня нет ни одной мечты, связанной с ней. Но я совсем не расстроена. Почему я так спокойна? Ведь это ужасно - не иметь мечты! Но, знаете, я, наконец, смогла найти ответ. Музыка - вот моя мечта. Я не боюсь, как четыре года назад, связать свою жизнь с музыкой и я не боюсь того, что будет дальше. Единственное, что нагоняет на меня страх - что кто-нибудь отберет у меня мою мечту, отнимет у меня мою музыку и я не смогу больше ею заниматься. Но этого не случится. Никогда. Потому что я буду верить в свою мечту до конца.

@темы: про музыку

00:08 

.*.*.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Труднее всего объяснить то, что кажется очевидным. У меня это пока: а) лето - вереница бесконечных суббот; б) Пушкин и Моцарт - одного поля ягоды.
С летом всё просто. Тут надо только немного задуматься и пасьянс разложится.
Но с Пушкиным и Моцартом - беда. Моего словарного запаса не хватает, чтобы описать, почему они похожи друг на друга. Тем не менее я считаю, что если читать одного под музыку другого, то в мозгу произойдет приятный резонанс.

***

Некоторым мыслям нужна публика. Но им одинаково безразлично, расскажешь ли ты их миллионам (допустим, написав книгу) или всего одному единственному человеку. Им просто не терпится перейти в чужие головы. Они вроде вечно спешащих пассажиров на каком-нибудь вокзале, такие деловые, с чемоданами (где припасен ланч, смена белья и зубная щетка) и в шляпах. И вот они просто выскакивают из тебя со своими дорожными сумками, а ты остаешься пуст, как чистый лист, зато с чувством выполненного долга.

А бывают еще мысли-непоседы. Они не хотят засиживаться на одном месте и пулей вылетают из головы. Таким нет дела до публики, им даже все равно есть ли тебе сейчас до них дело (записать, рассказать) - они просто выскакивают вникуда и больше никогда не возвращаются. Ужасные эгоисты.

***

Записи в дневниках недостоверны, потому что нужно больше времени, чем месяц, неделя и уж тем более день, чтобы понять всю цепочку событий. Опираясь в рассказе на маленькие промежутки времени, мы как будто одеваем на себя очки с неподходящими диоптриями, и мир очерчивается слишком резкими контурами или наоборот расплывается разноцветным пятном на сетчатке глаза. Каждое событие перетекает в следующее с определенной логикой. И нам, близоруким, нужно время, чтобы ее разглядеть.

22:48 

Коротко о главном

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Многие люди постоянно говорят о том, как важно найти своего человека. Но они всегда забывают рассказать о том, что не менее важно найти своего кота.

Сегодня Венику исполняется три года. Я люблю его от кисточек на ушах до кончика хвоста. Люблю его больше всех котов на свете.

С днем рождения, Веник!



+две нежные

08:46 

Можно расслабиться

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.




Вчера сдала последний вступительный экзамен в Московскую Консерваторию! Итог такой: 93/100/95/95/95/91! Я сделала всё, что могла и даже немного больше!

Теперь ждем пятого августа, когда официально объявят имена поступивших.

Пока что среди флейтистов я на первом месте. Надеюсь, что мои баллы по ЕГЭ обеспечат мне его и в дальнейшем времени.

23:26 

Я думала, что так бывает только в книгах, фильмах и у других

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.



Четыре года назад я только поступала в училище. Маленькая рыжеволосая девочка в коротком черном с золотом платье, которая смотрела на мир широко раскрытыми глазами. Она сформировалась на добрых детских сказках и мультфильмах, верила в чудеса и справедливость, старалась воплотить в реальность все свои мечты и уже нашла свой собственный смысл жизни - во чтобы то ни стало приносить людям радость.

Странно осознавать, какая пропасть теперь лежит между мной и той невинной девочкой, которой я когда-то была. Но кое-что от нее, несмотря ни на что, осталось во мне живо. Я часто вспоминаю того нежного ребенка из две тысячи восьмого и задумываюсь о том, как бы он оценил мои поступки. Он - мой незримый наблюдатель, его мнение - одно из самых важных для меня.


И вдруг единственное реальное место соприкосновения меня из прошлого и настоящей меня - училище - исчезает. В любом случае: когда что-нибудь заканчивается - становится грустно. Вроде как даже если вы смотрели плохое кино, все равно не хочется выходить из прохладного кинозала в жгучую жару. А у меня неожиданно завершилась целая веха моей истории. И даже несмотря на то, что мне не нравилось это место, я все равно предпочитала не задумываться о том, что оно когда-нибудь раствориться в моих воспоминаниях. Я не думала об этом, когда сидела первого сентября на самом дальнем ряду училищного зала, или когда после декабрьского экзамена по гармонии разговаривала со студентами, сидя на диванчике второго этажа, я не думала об этом даже тогда, когда сдала последний июньский экзамен и мы пошли фотографироваться на общую фотографию курса. Я не думала об этом. Я думала, что так бывает только в книгах, фильмах и у других. Поэтому мне было грустно. С некоторыми вещами, вроде теоретических занятий с пианистами, не хочется прощаться навсегда. В училище было мало людей, которые стали мне дороги, но уж если кто-то запал мне в душу, то очень крепко. Я рада избавиться от училищных давящих желтых стен, но как бы мне хотелось, чтобы некоторые люди оттуда остались со мной!


@темы: photos with me

23:59 

***

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

@темы: photos with me

23:54 

Первый раз

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.



"Денискины рассказы", "Волшебник изумрудного города", "Дядя Фёдор, пёс и кот", "В стране невыученных уроков", "Золушка", повести про Чебурашку и крокодила Гену, "Винни Пух и все-все-все", "Маугли" - как долго я была во власти этих книг! Когда мои товарищи уже читали Дюма, Ремарка или вообще ничего не читали - я наслаждалась мифами Древней Греции, погружалась в сказки о рыбаке и рыбке, о царе Салтане, или о золотом петушке, путешествовала вместе с Элли и Тотошкой по волшебной стране, плавала на "Беде" капитана Врунгеля или дурачилась с Пеппи Длинный Чулок. В моем воображении книжные герои были настолько реальны, что я по-настоящему верила - они живут где-то рядом, просто я по какой-то таинственной причине их не вижу. Я могла читать целыми днями, не отвлекаясь на такие скучные вещи, как сон и еда. Я вообще очень боялась, что если даже на секундочку оторвусь, события в книге продолжатся, не дожидаясь, пока я закончу свои неотложные дела. И, конечно, когда дети, как губки, впитывали в себя истории Джоан Роулинг, я с моим воображением просто не могла не ждать письма, открывающего путь в школу волшебства, пусть даже мне было уже двенадцать (а вдруг просто задержалось на таможне?).

Но внезапно в моей жизни наступила полоса "безкнижья". Перегруженность в школе, компьютерные игры - и всё мое рвение к книгам сошло на нет. Я читала может быть пять-шесть книг в год, не особо задумываясь над тем, чем наполняю свою голову. По сути невзрачный период моей жизни, но остались и хорошие воспоминания о тех временах.

Помните ли вы первую "взрослую" книгу, которую прочитали? В моей памяти это событие запечатлилось так четко, как будто его вырезали ножиком на коре головного мозга.

Мне было четырнадцать лет. За один год я сразу проходила программу десятого и одиннадцатого классов, поэтому чтение произведений в оригинале было бы не реально уложить в мой жесткий график, и я читала краткие пересказы. Но вот мне встретился небольшой по объему рассказ М. Горького "Старуха Изергиль", и я решила прочитать его целиком. В душном, переполненном вагоне метро я неожиданно для себя вспомнила, каково это, когда фантазия может вывести тебя в самые удивительные уголки книжных миров, и окунулась в потрясающую атмосферу книги. Три повести, передающие напевную интонацию рассказчицы, описывающие природу с невероятным шиком, будто автор макает слова в соус из эпитетов и метафор, и с этим опьяняющим романтическим кредо, вызывающем восторг и желание по-новому взглянуть на жизнь: "Безумству храбрых поем мы славу! Безумство храбрых - вот мудрость жизни!". В тот день я единственный раз в жизни пропустила свою остановку в общественном транспорте. И хотя сейчас я не придерживаюсь романтических взглядов на жизнь, все равно ранние произведения Горького вызывают во мне благоговейный трепет. Потому что это великолепно. Это не поддается описанию. Это надо читать и чувствовать.

10:36 

Спокойствие

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.




Леденящее душу ожидание - самое страшное в ЕГЭ. Ты приходишь в аудиторию примерно за полчаса до начала экзамена, садишься на свое место, в твоем кармане болтается спасательный круг с GPRS, а рядом ждут такие же, как ты, люди, у которых тоже всё внутри сжимается от переживаний и страха, и завтрак в панике пытается выскочить наружу. Тиканье часов неотвратимо проникает в уши, словно начинающий ударник репетирует соло на твоих барабанных перепонках.
Но вот раздают эти бездушные бумажки, и всё успокаивается: теперь видно, что внутри не ужасное чудовище, справиться с которым под силу только сказочному герою, а вполне обычные задания. От стихотворения, предложенного на литературе, я вообще была в восторге, хотя так получилось, что до этого я его не анализировала. Это был "Июль" Б.Л. Пастернака. Он с такой любовью называет июль "нечесаным растрепой", сетует на то, что он "Ног у порога не обтерши, / Вбегает в вихре сквозняка / И с занавеской, как с танцоршей, / Взвивается до потолка.", что это меня от души повеселило на экзамене. Так и хотелось спросить у остальных: "Эй! Чего у вас такие кислые мины? Вы только послушайте!"

Кстати, необходимость интенсивной подготовки к экзамену по литературе перевернула мои представления о себе с ног на голову и помогла понять многие вещи. Например, четыре месяца назад я в лучшем случае относилась к поэзии нейтрально. Сейчас же я попыталась найти хотя бы одного поэта (из тех, что проходила), который бы мне однозначно не нравился и вдруг поняла, что у них у всех есть нечто такое, без чего русская литература лично для меня была бы неполной. Конечно, я все равно не стану в запой читать поэтические произведения, но теперь они для меня значат больше, чем раньше. Чаще всего они представляются мне афоризмами, записанными в рифму, хотя такие произведения, как "Июль" Пастернака - это, конечно, другое.

А еще я поняла самую главную вещь: я выбрала правильный путь. Потому что в отличие от чего бы то ни было на свете, музыка всегда вызывает во мне радость и желание двигаться дальше. Осознать это - невероятное ощущение. Как будто нырнуть с разбега в в море, оставив после себя миллионы маленьких брызгов. Или как будто прыгнуть с парашютом с высоты птичьего полета. Как извержение невидимого вулкана внутри меня. Опьяняющее впечатление.

15:45 

P. Taffanel - Grande Fantasie on the Themes from "Mignon" by A. Thomas

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Такой огромный эмоциональный накал, что у меня самой мурашки по коже от прослушивания. Даже не верится, что это я так сыграла.
Конечно, как и полагается, не без грехов, однако их очень мало, поэтому в целом на произведение они не повлияли.

Директриса сказала никому не аплодировать, так как это все-таки государственный экзамен. Однако после моего выступления мне не только аплодировали, но даже кричали "браво"! И шеф вышел из зала, обнял-поцеловал и сказал, что стены этого училища еще не слышали таких флейтистов. Рада.

Но это только начало пути! Будет еще лучше :)

22:57 

Тралала

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Сегодня я официально закончила это заведение!

Все ГОС экзамены сданы на "пять", а сегодняшний, по специальности, я сыграла на "пять с плюсом"!

Я довольна, все довольны, шеф доволен. Слушаем музыку и наслаждаемся, а я снова пропадаю. До шестнадцатого. Мои синяки под глазами растут с каждым днем, но я выучу литературу и сдам этот чертов егэ!

11:24 

J.S. Bach - Flute Sonata No. 6 in E Major, 1st and 2nd mov.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


P.S. Этот неловкий момент, когда хлопаешь между частями произведения, а потом из-за этого боишься похлопать даже когда всё точно закончилось.

@темы: видео

20:49 

Peace and love

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Вместо "название неизвестно" читаю: название неуместно.

На моей флейте остались царапины от предыдущего владельца. Я долго пыталась разгадать шифр. И вот недавно эта тайна мне открылась. Что я теперь могу сказать? История про Кая* заиграла для меня новыми красками.

*

Растеряв смысл жизни, начинаешь собирать его заново. И вот это куда увлекательнее, чем искать его.

Романтика: сегодня я узнала, что воздух внутри меня весит триста грамм.
Реализм: пришел Леша и сказал, что это весы барахлят.

Вчера поняла, что большой мажорный нонаккорд ассоциируется у меня с музыкой из Марио: там это самый первый аккорд, все его знают. И вот странное чувство: сидеть на занятии по сольфеджио после этого аккорда и до изнеможения хотеть услышать продолжение из Марио.

13:15 

Облом

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Вчера был концерт духового отделения училища в музее имени Глинки. Я привела маму, чтобы она записала мое выступление. Выступила достаточно круто, мне даже незапланированно подарили цветы. И вдруг мама говорит, что карточка памяти на устройстве была переполнена, поэтому она смогла записать только первое произведение, сонату Баха. А после Баха я играла гораздо более изящного Моцарта и еще более веселого Таффанеля. Ну что ж, Бах, хоть ты у меня теперь записан. Впредь буду заранее расчищать место :facepalm:

ОТКРЫТИЯ И ОТКРОВЕНИЯ

главная