• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:48 

Профессия 3D аниматор.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Итак, я сходила на лекцию про 3D анимацию и вышла оттуда довольная и вдохновленная.

Нам немного рассказали об истории анимации: от "Динозавра Джерти" (1914) и "Пароходика Вилли" (1928) до наших современных 3D мультфильмов.
Оказывается, обожаемые мною в детстве "Looney Tunes" и "Merrie Melodies" (это те, где Багз Банни, Даффи Дак и т.д.) относятся к "Золотому веку Американской анимации", когда мультфильмы показывали в кинотеатрах, и они пользовались большой популярностью! Классика так сказать. А я до сих пор помню как ждала их по каналу "Телеинформ": они тогда шли наверное раз в час, а в остальное время там бесконечно крутили дурацкие рекламы окон ПВХ и гранитных надгробий. Среди персонажей мне больше всех нравился Багз Банни. Я даже как-то тренировалась быстро грызть морковку, чтобы получалось как у него.

По сути анимация делится на три типа: 2D (рисованная, классическая), кукольная и 3D. Нам показали классные ролики с процессом создания 2D и кукольной анимации. Особенно впечатлила кукольная: это же такой адский труд! Но эти декорации, маленькие детальки: посуда, например, или сто тысяч видов выражений лица персонажа, и все это сделано ручным трудом - здорово!

Ну и, собственно, на основной части лекции, ведущие объясняли и показывали этапы создания анимации, исходя из собственного опыта.

Что я узнала:

1) Самое интересное в работе аниматора - это, собственно, создание движения. И чтобы делать это легко, искусно и с творческим подходом, - нужно изучить софт, на котором будешь работать. В моем случае это программа MAYA.
Для себя я сразу провела параллель с музыкой (ну что уж тут поделаешь, 13 лет жизни просто так не выкинешь; и, кстати, как-нибудь сделаю отдельный пост о том как помогает мой музыкальный опыт в новой профессии).
В общем, компьютерная программа - это как музыкальный инструмент, у которого есть определенная аппликатура, как гитара. Изучение идет постепенно, начинаешь с азов, но в конце концов об аппликатуре даже не задумываешься. При этом, даже досконально изучив аппликатуру, ты все равно не сможешь сразу сыграть что-то крутое. Тут опять же придется начинать с легких произведений, потом посложнее и в конце концов, спустя несколько лет (в случае с флейтой у меня ушло на это около десяти лет!) ты уже можешь сыграть все что угодно.
В анимации примерно так же. Теперь мой инструмент - MAYA.

2) Одна из сторон профессии аниматора - актерская игра. Я ещё в книге Хитрука ("Профессия-аниматор") заметила, что он часто сравнивает свою работу с работой актера, но не очень понимала, к чему это он. А дело в том, что для того, чтобы точнее передать движение персонажа, мы сами должны сыграть его роль. Вплоть до того, что снять себя на видео, как, например, вот тут. На основном курсе нас в том числе будут учить актерской игре.

3) Очень вдохновила мысль о том, что главное - уметь передать движение, уметь его видеть. И на самом деле не важно, создашь ты его в итоге при помощи кукольной анимации, рисунков или 3D персонажа. Главное не как, а ЧТО.

В общем лекция оставила меня под впечатлением. Но мне все равно было не понятно, чем занимается 3D аниматор, как проходит его день, и хочу ли я, чтобы мой день проходил так же: хочу ли я быть 3D аниматором все-таки или нет.
Я стала искать в интернете. Хотелось найти что-нибудь из разряда влога из жизни аниматора, но оказалось, что про аниматоров, а тем более про 3D аниматоров, найти что-либо в сети довольно трудно. Вот почему-то иллюстраторов, например, на YouTube действительно много, аниматоры же - антикварная редкость.

Тем не менее кое-что я откопала:

— "Как создать мультфильм" и "School Animation Club", где можно найти уроки по классической и MAYA анимации на русском языке. Первый канал обновляется чаще, там больше про MAYA и интересные разборы уже существующей 3D анимации.

— "Animation Mentor" - какая-то супер крутая онлайн школа анимации, из которой студенты чуть ли не сразу попадают в ведущие мировые студии типа Pixar и DreamWorks. У них есть так же блог - Animation Mentor Blog - там тоже интересно покопаться. Меня, например, вдохновило классное интервью с Frank Abney: он рассказывает как раз о том, как примерно проходит его день в студии DreamWorks, а в видео (которое я прикрепила в начале поста), он доходчиво рассказывает о своей работе над сценой в "Кунг-Фу Панда 3". Так классно, что он работал над мои любимым Кунг-Фу Пандой!

CGMeetup - тут регулярно выкладывают короткометражные мультфильмы, всякие видео типа "как создавалось это, как создавалось то". Мне понравился наглядный ролик с пошаговым процессом создания мультфильма - CGI Dreamworks Animation Studio Pipeline.

Кроме того, меня зацепили слова одного из преподавателей Scream School о том, что какие бы знания нам не давали, все дело в практике. И если заниматься софтом каждый день хотя бы по часу, то можно изучить его за пару месяцев. Если же этого не делать - все знания бессмысленны.
Поэтому я решила включить изучение принципов анимации и программы MAYA в свой график на постоянную, ежедневную основу. Один час в день - это не много.
Для занятий скомпилировала себе плэйлист - MAYA ANIMATION. Когда закончатся эти русские видео, буду искать английские. Если что будет не понятно, буду смотреть в интернете. Пока что это весь мой план.

В итоге получается, что сначала я не очень представляла, что такое 3D анимация, но, покопавшись, так заинтересовалась, что вот даже пост написала и вдохновила себя на ежедневные занятия в MAYA.

@темы: INSPIRATION, SCREAM SCHOOL

12:27 

Вдохновение месяца - ЯНВАРЬ 2017.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


музыка



В этом месяце меня захватил нежный альбом Halie Loren "Simply Love" (2013).
В нём очень много медленной музыки, раньше я такое не любила, но сейчас... Я слушаю "Simply Love" и переношусь в Париж 1920-х годов с этими чудесными нарядами. Я представляю себя Одри Хэпберн, Мэрлин Монро, да бог знает кем ещё! Музыка окунает в атмосферу старых черно-белых голливудских фильмов, и наша русская зима только подчеркивает настроение: снегопад, темно, повсюду теплые оранжевые огоньки, а в ушах - романтичные мелодии от Halie Loren.
Что меня удивляет, и что притягивает в этой музыке так это то, что в начале песня может показаться скучной - рука тянется переключить трек дальше. Но оставшись на пару секунд дольше, обязательно услышишь что-нибудь невероятное, какой-нибудь неожиданный гармонический поворот - и ты уже таешь от наслаждения.
В этот альбом как раз входит полюбившаяся мне в сентябре песня "Bare Feet", и кроме неё ещё три чудесные озорные песни - "L-O-V-E", "On The Sunny Side Of The Street" и отчасти "Happy Together". Всё остальное - медленное.

люди

Fran Menessis

Девушка-иллюстратор из Чили, которая сейчас живет в Англии. У неё совершенно очаровательный, собственный стиль иллюстрации. Смотрю её видео весь январь и не могу остановиться, потому что очень интересно. Некоторые я уже даже пересматриваю по второму кругу, так меня захватило.
Фрэн записывает видео на английском; иногда на испанском, но тогда есть субтитры. Она говорит не быстро и "как по учебнику": стандартные фразы, и слова не сливаются в одно невыразимое нечто, как это бывает у коренных англичан. Поэтому я понимаю её так, как будто она говорит на русском - я даже не чувствую, что это английский и могу залпом посмотреть несколько видео сразу.
Я обожаю Фрэн за то, что она предельно честна со своими зрителями и если уж о чем-то рассказывает, то со всеми подробностями, со всеми плюсами и минусами - будь то обзор скетчбуков или их переезд с мужем из Лондона в пригород. Качественная информация - это очень круто.
Кроме того, мне нравится, что во время разговорных видео она часто включает кадры из повседневной жизни: создается приятное впечатление, что ты сидишь у нее на кухне и разговариваешь как с хорошим другом.
В последних роликах она затрагивает очень интересные, в некотором смысле философские темы, помимо основной. Например, о том, почему мы сомневаемся в себе, и как общество/родители/мы сами запрещаем себе творить, и что с этим делать.

фильм

Boku dake ga inai machi (2016)

Я уже сто тысяч лет не смотрела аниме и вот. Оно само по себе очень интересное, сюжет захватывает, красивая музыка и рисовка, но главное: оно срезонировало с тем, что происходит со мной сейчас.
Главному герою приходится менять всю свою внутреннюю природу, свой привычный уклад жизни, чтобы кардинально изменить будущее. До недавнего времени я была так похожа на этого героя: аморфная, индиффирентная, безразличная к окружающему. И вот ему, как и мне, приходится прикладывать усилия, чтобы измениться. У него не получается, иногда он бьётся головой об стену, но иногда он находит своих людей и понимает, что может положиться на них, понимает, что классно быть командой. В конце концов он приходит к тому, что хочет жить "на полную катушку". Как в моём новом кредо, которое родилось совершенно случайно в потоке freewriting'а, и теперь вдохновляет и мотивирует меня:

Ну так чего ты ждешь?! Делай!
Окунуться с головой в новый формат. Заплыть в океан, а не сидеть на берегу. Создавать, а не потреблять. Иметь своё хобби. Разговаривать. Дружить. Быть честной. Открытой. Быть такой, какой только мечтаю быть. Радоваться каждому моменту и наполнять его смыслом. Жить. И не страдать, не жалеть ни о чем. Быть смелой, бросаться в омут с головой. Верить. Наслаждаться. БЫТЬ.


В этом аниме, безусловно, есть и другие интересные темы. Например, тема веры в человека и тема храбрости. Но тема выхода из зоны амёбного существования к действию, к жизни - стала для меня главной и самой значительной. Мы можем что-то изменить в этой жизни. И начинать надо в первую очередь с себя.

@темы: MONTH INSPIRATION

17:23 

Что я поняла за январь.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Возвращаюсь в ритм.

Очень странно после стольких лет больше не писать и не думать о музыке. Это как измена. Но тем не менее. В моей голове уже довольно четко сложилась картинка, куда я хочу дальше идти по жизни. И музыки там нет.
Поэтому я уже думаю о том, куда буду девать свои музыкальные вещи. На мой взгляд держать их у себя дома - не имеет никакого смысла. Пусть лучше радуют того, кому они действительно нужны. Даже если я захочу вернуться в музыку или захочу учить своих детей - я просто "начну с начала", с чистого листа.

Теперь я рисую каждый день.

На подготовительном курсе много внимания уделяется "академическому" рисунку. Пишу в кавычках, потому что подход в художественной школе и в Scream School совершенно разные.
Обыкновенный, классический академический рисунок - это рисование с натуры: красиво, классно, с тенями, приятно смотреть. Наверное это как "играть по нотам" для музыканта.
В Scream School нас учат осознавать формы объекта, из чего он состоит и т.д. С натуры мы не рисуем, чтобы привыкать к работе "из головы". Хотя к концу курса у нас все-таки будет пара занятий с натурщицей.

Вообще, была бы моя воля, я бы с удовольствием подробнее рассказывала о занятиях в Скриме, например, как Elina Ellis о своем обучении в Cambridge School of Arts. Но, к сожалению, у нас всё гораздо более засекречено, и перед началом обучения я даже подписывала документ о неразглашении.

Тем не менее, после окончания подготовительного в конце марта, я хочу показать свой прогресс: как я рисовала в начале обучения и в конце. А так же я обязательно покажу портфолио, которое сделаю для поступления на основной курс анимации. Но это уже осенью.
Вообще я задумалась о том, что люди начинают делиться своим творчеством только когда уже есть что показать. Может быть это и правильно, но у зрителя создается обманчивое ощущение, что эти люди так и родились с супер крутым навыком. А на самом деле нет, ни фига. Тоже начинали с каких-нибудь каляк-маляк.

Меня стало слегка волновать: действительно ли я хочу заниматься анимацией? Может быть скорее иллюстрацией?
Возможно, я просто пока не до конца понимаю, в чем будет состоять моя работа как 3D аниматора. На подготовительном курсе про это не особо рассказывают. Вот про классическую анимацию я уже смогла сложить какое-никакое мнение, так как у нас её очень классно ведёт куратор курса (она же ведёт и академический рисунок).
Забавно, что услышав мои сомнения, Вселенная тут же подсунула лекцию как раз про 3D анимацию. Вот схожу туда на следующей неделе и может быть успокоюсь.
Но все-таки, если окажется, что анимация - не моё, то буду следовать за зовом души. Я решила доверять себе и никак иначе. Жить "через силу" мне уже давным-давно надоело.

@темы: MONTH INSIGHTS, SCREAM SCHOOL

20:46 

Про Scream School и смену профессии.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


О хорошем.

Когда я написала про Scream School первый раз, прошло всего две недели с начала обучения и мне было ничего не понятно, я ничего не успевала. Я рада, что честно написала о том, как было сложно, потому что действительно сложно, ОЧЕНЬ сложно. Но теперь я втянулась и отношусь ко всему этому совсем по-другому.

1) Во-первых, я поняла, что Scream School - это реально круто. И это не реклама. Просто так есть. Потому что нам дают только ту информацию, которая в будущем пригодится. Это реальная практическая информация, которую можно сразу применить к делу, а не какая-то вода. И если ты не развешиваешь уши и слушаешь внимательно, а особенно если выполняешь домашние задания - то уровень растет не по дням, а по часам. И это приводит меня ко второму пункту.

2) Я начинала совершенно с нуля. Два месяца назад я ничего не знала. А теперь умею работать в таких программах, о которых даже понятия не имела: 3ds MAX, Unreal, Maya, Nuke... Не говоря уже о рисунке. Теперь я смотрю на то, что нарисовала буквально два месяца назад - и это просто дерьмо, сейчас я рисую куда лучше.
И это только подготовительное отделение. Здесь нам рассказывают обо всём понемножку, чтобы мы сориентировались, куда идти дальше. Что же будет, когда я пойду на основной курс - на анимацию?

3) Со временем понимаешь на что обращать внимание, а над чем можно особо не париться. Я имею в виду именно выполнение домашнего задания. Сначала я пыталась охватить весь объем, и это было почти невозможно, потому что занятий много и домашние задания занимают кучу времени. Теперь я отношусь к этому спокойнее. Я стараюсь воспринимать всю информацию и расширять кругозор, но что касается домашних занятий - сосредоточилась на том, что мне полезно и интересно: рисунок и анимация. И только если у меня остается время, тогда я выполняю другие задания (обычно этого не случается).

4) Обучение в Scream School радикально отличается от обучения в консерватории или других государственных ВУЗах. Атмосфера совершенно другая: возвращаться в Scream School ХОЧЕТСЯ. Это не то, что в консерватории, когда преподают такие старпёры, которые тебя унижают, которые могут всё что угодно тебе говорить, а ты не можешь или можешь, но тогда у тебя будут большие проблемы. Нет, в Scream School всё по-другому: атмосфера современная, дружественная, ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ, мы все на "ты", педагоги молодые, они работают в своей сфере. Это накладывает свои минусы: не все, кто УМЕЮТ, могут нормально объяснить другим, как это делается и обучить своему ремеслу. Но плюс в том, что в конце обучения студентам дается анонимная анкета про каждого педагога, и если у педагога оказывается низкий рейтинг, то его увольняют и ищут нового. Собственно, как нам рассказывали: на некоторые места новых педагогов ищут постоянно, никак не найдут действительно хорошего.

В общем, я думаю, что Scream School - это одно из лучших мест для того, чтобы научиться чему-то в CG сфере.

Да, сначала сложно, особенно в начале, но со временем втягиваешься. Привыкаешь к сложности занятий: к тому, что понимаешь в лучшем случае 70% из того, что тебе рассказывают. И если уж втянулся, то тебя оттуда не вытащить.

Что ещё мне нравится - это уже не конкретно в Scream School, а в целом в смене профессии - так это то, что мне видна цель. Музыку я хоть и любила всегда, но с самого начала не понимала, чем я буду заниматься по жизни. Мне просто нравилось заниматься музыкой В ПРИНЦИПЕ. А что касается анимации, то в какой-то момент я поняла, чем именно по жизни мне хотелось бы заниматься, если бы моя жизнь сложилась по-другому: создавать мультфильмы. Это была моя мечта под неосуществимым кодом "ах если бы да кабы", потому что рисованием я никогда не занималась.
И вот получается, что, когда я решила учиться на аниматора, я начала реализовывать свою заветную мечту. Мне даже и не снилось!

Когда я занималась только музыкой, то не верила, что могу что-то изменить в своей жизни. Я думала: "Всё. Я всегда буду заниматься музыкой, хочу я этого или нет. Но вот ЕСЛИ БЫ моя жизнь повернулась по-другому, и меня отдали бы не в музыкальную школу, а в художественную, то тогда я рисовала бы мультфильмы."
Но вот я решила, что нет, я НЕ музыкант, я НЕ буду работать в этой сфере с этими старпёрами и коррупцией (атмосфера в музыке вот очень неприятная, и я, кстати, как-то писала пост о консерватории про это). Как люди относятся к своей работе - ужасно! Никто не хочет развиваться и заниматься, люди играют и преподают КОЕ-КАК! И даже если ты крутой, - всем наплевать с высокой колокольни. Всё решают связи-связи-связи и коррупция. Всё проплачено и обговорено заранее.

А что мне нравится в CG сфере - в анимации - так это то, что в ней реально ценится твой навык. Если ты крутой, то постепенно будешь расти по карьерной лестнице. А что нужно делать, чтобы быть крутым? Развиваться и пахать! Это я могу! И меня радует, что наконец-то мои качества будут цениться. От этого я в полом восторге.

@темы: SCREAM SCHOOL

00:22 

Про боль.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Буряков.

В 2014 я писала:
"Я увидела Бурякова. Это человек, чье имя постоянно преследовало меня, с музыкальной школы. Меня постоянно сравнивали с ним, ставили его в пример. Я с детства слушаю его записи, диски, постоянно слежу за выходом новых записей на YouTube. А теперь я услышала В ЖИВУЮ его концерт. Теперь у меня есть диск с его автографом."

Да. Когда-то это имя значило так много... Когда-то... Меньше месяца назад!
А теперь - не важно. Я теперь вообще не думаю о музыке. И имя, три слога - "бу-ря-ков" -, доставляют мне боль.

Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там навсегда останется его пустой стул. (с)

Это про музыку.

Вчера пишет девушка во Вконтакте: "Привет! Ты сегодня играешь у Бурякова, я хотела тебя послушать." Отвечаю: "Я не буду играть".
И снова боль.

Не знаю, это боль... ммм... утраты?

Наверное это как расставаться с любимым человеком, когда вы встречались 13 лет. Наверное в таком случае нормально испытывать боль?

Кажется, что я совсем не скучаю, но когда люди начинают меня тормошить и спрашивать: "Ксюша, чем займешься после консерватории?", "Ксюша, почему не будешь играть?"
Каждое напоминание - боль.

15:27 

Что я поняла за ноябрь.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


На удивление у меня всё хорошо.

Я довольно быстро отошла от пост-конкурсных эмоций и вошла в обычную калею.
Просто стало окончательно ясно, что не имеет смысла направлять энергию в музыку. Вместо этого я могу направить её туда, где меня действительно что-то ждет. И это учёба в Scream School. Теперь я всё время работаю над заданиями, которые там дают. То есть в основном рисую. Я совершенно перестала играть на флейте и вообще особо не парюсь на счет консерватории.

Я долго думала - заканчивать её или нет. И лучшим решением пока считаю: все-таки закончить, но совершенно не волноваться на этот счет. Просто закончить и всё.

Эмоции улеглись, и я испытываю довольно спокойные чувства по поводу того, что произошло на конкурсе. И теперь я действительно рада, что всё так, как сложилось. Теперь куда яснее, что делать дальше. Теперь я без зазрения совести рисую целыми днями. Занимаюсь тем, что действительно принесет пользу на моем новом пути.

Я поняла, что нужно делать только то, что нравится. А вернее: не стараться угодить кому-то, кроме себя.
На самом деле это не особо связано с конкурсом, с музыкой. Занимаясь музыкой, я делала то, что мне нравится и было хорошо. Это осознание связано скорее с ощущением себя и со смертью дедушки. Я поняла, что смерть - она реальна. И когда мы умираем, мы не можем взять ничего с собой, но перед тем как умереть, возможно, будет спокойнее, если ты знаешь, что твоя жизнь была чем-то, а не ничем. Мне кажется, это единственное, что может успокоить на смертном одре. И если ты жил жизнью, которая тебя не устраивала, жалеешь о многом, то это что-то бессмысленное. Зачем так жить?
Поэтому не нужно врать ни себе, ни никому. Я имею в виду именно чувства: обманывать, что любишь или обманывать, что ненавидишь. Нужно быть максимально честным и быть именно собой, не притворяться. Об этом очень хорошо написала Оля Маркес, вот просто попала в сердце:

В этом году я поняла, что лучше остаться одному, но быть собой, чем бесконечно стараться угодить всем, никого не задеть и всем помочь. То, что не твоё - не удержать, сколько силы не трать. То, что твоё - то будет твоим только тогда, когда ты станешь собой на 100%.
(с) Оля Маркес

Собственно, я больше всего боялась, что если стану просто собой, без всякого там притворства, то потеряю друзей. Но теперь думаю, что риск оправдан: если даже я потеряю кого-то, то приобрету новых людей, которые действительно примут меня, а не будут навязывать свои образы.

Мне хочется быть как можно более честной и открытой со всеми: и с педагогами, и с ровесниками, и с людьми вообще. Мне хочется делать то, что мне нравится и говорить то, что мне нравится, то, что я чувствую.
Можно, конечно, промолчать когда-то, когда это не имеет значения. Но если у меня спрашивают или если это как-то влияет на мою жизнь, то я обязана сказать.
Я не привыкла. Я человек скромный, застенчивый, молчаливый. Поэтому чаще всего делаю вид, что всё нормально. Но теперь если всё НЕ нормально, то нужно сказать об этом. И я учусь этому. В противном случае это как-то бессмысленно, когда люди пользуются тобой, вытирают об тебя ноги (это я, конечно, утрирую).

Из-за такой честности я стала более злая и резкая. Категоричная: "либо так, либо никак", "я сделаю так и вы мне ничего не скажете".
Я не знаю, что из этого выйдет, но чувствую себя лучше. У меня стали появляться какие-то новые крутые идеи.

И последняя вещь, которую я поняла: если даже у тебя в жизни раньше было полное дерьмо, и ты жалеешь об этом, то это действительно грустно и плохо, но нечего жалеть - надо ДЕЛАТЬ.
От того, что ты жалеешь о чем-то - вот вообще ничего не изменится. Поэтому если тебя что-то не устраивает, то чего ты ждешь?! Делай и делай прямо сейчас! И это тоже относится к моей категоричности. Чем жаловаться, ты должен изменить и сделать что-то.
Мне опять же приходится учиться, потому что раньше я так не действовала. У меня все время были страхи, отговорки, я постоянно жаловалась и ныла. Но в такие моменты надо просто включать голос в своей голове: "Чего ты ждешь?! Делай!"

Далеко не всё зависит от нас. Потому что многие вещи просто происходят. Как у меня с конкурсом - несмотря на то, что я сделала всё что могла, произошедшее совершенно от меня не зависело.
Но некоторые вещи реально зависят от нас. Их может быть не много, но уж если они от нас зависят - так надо их делать. И отговорок просто не существует. Либо ты страдаешь и живешь в своем дерьме, либо ты делаешь, ты стремишься, ты пахаешь и радуешься жизни. Ты растешь. И все происходит как нужно.

Я только начала свой путь. И у меня проскальзывает моя прежняя сущность: та, к которой я привыкла. Она сомневается, просит одобрения, прежде чем что-то сделать, боится всего. И я пытаюсь эту сущность перевести на новый уровень. Я стараюсь показать себе, что гораздо круче ДЕЛАТЬ, гораздо круче быть честной и открытой. Это привносит гораздо больше удовольствия. И ты выходишь на другое качество жизни.

@темы: MONTH INSIGHTS

12:08 

Очень эмоциональный пост

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Расскажу про Всероссийский конкурс.

ВНИМАНИЕ! Далее следует текст возрастной категории 18+

11:55 

BEFORE I TURN 30

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
IT IS FUCKING INCREDIBLE!

У меня нет никаких цензурных слов, чтобы описать то, что я нашла сегодня. Это невероятная отдушина и описание всего того, что прямо сейчас происходит со мной.
Это блог Элины Мироновой before I turn thirty
Мне хочется процитировать каждое её слово. Мне хочется рассказать об этом всему миру. Всем нуждающимся. Я считаю создание этого блога лучшим событием ноября.
Я даже не могу ждать какого-то очередного "вдохновения месяца" и просто делюсь этим незамедлительно, прямо сейчас.

Вообще Элина - видеоблогер, поэтому о её новом проекте (назовём это так) я узнала из видео под названием "Откровенно о том, что со мной происходит в 25 лет. Кризис."

"В видео я рассказываю о том, как я встретила кризис четверти жизни и не понимаю, что мне делать в 25 лет. Меня вводит в ступор это обилие возможностей, которое сверлит со всех сторон, эти однотипные книги по саморазвитию, которые говорят, что нужно скорее идти к успеху, эти бесконечные советы по тайм-менеджменту и вечный прессинг о том, что мы все должны что-то делать каждую секунду, иначе мир рухнет от нашей прокрастинации."

Если вам хоть на капельку знакомы эти ощущения, то я настоятельно советую посмотреть видео и почитать блог.



Комментарии к видео тоже интересно почитать. Пока что лучший для меня вот этот, он вселяет надежду на лучшее будущее:

Я взрослая тетенька и прошла не один кризис. Сейчас в очередном. Что могу резюмировать из своего опыта? 1. Кризисы есть и будут. К этому надо относится как к познавательному процессу себя изнутри. 2. Я не сразу поняла, почему кризис в переводе с китайского - возможности. Если к кризису относится, как "само пройдет", то оно действительно пройдет, но возможности ты упустишь. 3.Действительно, ты кидаешься в прочтение книг по мотивации, от которых потом токсикоз, и дело не в книгах как таковых, а в том, что не делать ставку извне, а искать внутри себя. Вспомните себя в детстве: о чем мечтали, какие книжки нравились, какие сказки. В детстве мы точно знаем, что нам надо, а потом социум "корректирует". 4.Найти личные примочки, чтобы поддерживать свое эмоциональное состояние на плаву. Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья. :) Т.е. прогулки по свежему воздуху, бассейн-баня-ванны, если не солнце, то хотя бы свечи. 5. Разговаривать с людьми о своем состоянии нужно, но, чтобы тебя не потянуло в бесконечные разговоры, поставить таймер 5-10мин.
Вообще заметила, что выход их кризиса-это тоже творческая работа. Т.к. если ты пройдешь удачно, то следующий кризис будет подальше и помягче. Удачи!

@темы: INSPIRATION, MONTH INSPIRATION

16:53 

Мой дедушка

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Дедушка умер вчера.

Я не знала, писать об этом или нет, но мысли всё время крутятся в эту сторону, ни о чём больше не могу думать.

Я как раз вчера закончила все намеченные дела, уже собрала сумку на занятие по рисунку, когда узнала. Почему-то позвонила не бабушка, а брат. Я не хотела верить, даже подумала, что это может быть розыгрыш, глупая шутка. И это несмотря на то, что все мы знали с августа, что у него рак желудка, что из-за возраста и из-за двух инсультов, слабого сердца и общей слабости уже сделать ничего нельзя. Мне всё равно не верилось. Я позвонила бабушке - она вся в слезах. Я побежала к ней. Была там может быть минут через двадцать после случившегося.

Он лежал как-то криво. Левая нога распухла, посинела, врач сказал, что это метастазы. Они перешли уже и на живот, и на руку.

Мы не ждали так рано, мы думали, что он побудет с нами хотя бы до Нового Года. В августе рак ещё был операбельный, если бы дедушка был моложе, то не было бы проблем. И вот спустя всего три месяца - уже метастазы. Как быстро развивается эта зараза. Причём ещё в воскресенье ничего не было. А пятнадцатого октября справляли его восьмидесятилетие, все собрались, он с нами сидел, ел, пил, говорил. И вот вчера его не стало. У него почти не было болей, начал жаловаться во вторник, за день до смерти. В четверг, то есть сегодня, онколог должен был привезти специальные лекарства от болей. Но это уже не нужно.

Мы с бабушкой долго сидели рядом с дедом. Мне всё казалось, что он дышит и сейчас проснётся и скажет своим повелительным голосом: "Нин!". Но он не вставал. А мне всё и сейчас кажется, что это какая-то ошибка, что он всё ещё там, у себя дома, как всегда ругается на бабушку, иронизирует и читает свои любимые книжки.

Я думала, что мне будет страшно сидеть рядом с неживым человеком. Но оказалось, что когда это твой родной, близкий человек, то это не страшно. На самом деле мне не хотелось уходить от него, пока я ещё могу его видеть. И так мы сидели у кровати деда с бабушкой до приезда моих родителей и дяди. Мы его поправили, чтобы он лежал попрямее. Боже, все эти подробности. Мне было как-то спокойно, а печаль утраты стала накатывать не сразу, а вот только буквально сейчас, когда думаешь, что всего три месяца назад мы возили его в поликлинику. Всего полгода назад, он сидел в беседке в деревне, живой и невредимый.

Потом были все эти похоронные дела. Мне всё время представлялся дед и как он резко бы реагировал на всё это. Если бы он был жив и стоял рядом с нами, то уж послал бы все эти похоронные бюро куда подальше, не выбирая выражения, и ушёл бы к себе в комнату читать. И я его в душе поддержала бы.

Он до последней секунды был в памяти. Бабушка говорит, что хотел что-то сказать, но не смог, только открывал рот, а сказать не получалось. Но мне кажется, что это не было что-то важное, мне кажется, он либо как всегда иронизировал, либо предчувствовал смерть, или хотел сказать, что устал. А потом он сам сложил себе руки на груди и закрыл глаза. И всё.

Я много думаю о природе смерти. Я очень её боюсь. Я думала, что буду боятся её ещё больше, когда начнут умирать близкие мне люди, и я буду это видеть. Но вот дедушка умер, а мне как-то не страшно. Мне спокойно. Мне грустно потерять его, так любившего жизнь, но почему-то спокойно.

И раньше я думала всегда, что самое плохое, что может случиться в жизни - это смерть. Любая. А теперь я вдруг подумала, что смерть - это не худшее. Смерть - это просто процесс жизни. Когда наше время здесь заканчивается, мы умираем. И в этом нет ничего страшного, это обычная природа вещей. Самое страшное - это прожить свой промежуток времени, выделенный тебе на этой земле, как-то не так, не в ладах со своей душой, не до конца проживая каждый момент. Самое страшное - это то, что творится у нас в душе, пока мы живем. А сама смерть - нет, это не страшно. Это грустно для тех, кто остался. Но тебе уже всё равно.

Я вспоминаю дедушкин голос. Его тембр. Прокручиваю его в голове. Не знаю, может быть мне как музыканту это важно, но мне кажется несправедливым, что если мы забываем лица, то можем посмотреть фотографию и более менее вспомнить. А вот если забываем голос - то уже навсегда. А мне не хочется забывать. Мне хочется всё-всё помнить.

14:21 

Мой музыкальный конкурс

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Недавно выложили результаты Всероссийского музыкального конкурса, в котором я участвовала в сентябре. И к своему удивлению и радости я прошла! Теперь от финала и выступления с оркестром меня отделяет совсем не много. На самом деле я так рада, что решила не задумываться о будущем, а просто жить здесь и сейчас, где оказалась среди двадцати музыкантов, отобранных со всей России, где у меня всё классно. А когда придёт время выступать, то я просто хочу получить от этих выступлений как можно больше наслаждения и выложиться на сцене на 200%.

Надо сказать, что несмотря на то, что я решила не заниматься музыкой профессионально, сейчас я нахожусь в некоем потоке и у нас с музыкой всё складывается как нельзя лучше. Может быть это именно потому, что я отпустила сковывающие душу обязательства, долг и всякую такую чепуху и позволила себе любить музыку прямо сейчас, просто и безвозмездно, не думая ни о карьере, ни о чём. Я просто люблю музыку, ну что уж тут сделаешь. И она отвечает мне взаимностью, может быть впервые за много лет.

А с этим конкурсом вышла интересная история. Подготовка к нему пришлась как раз на то время, когда я вдруг внезапно и окончательно поняла: нам с музыкой в карьерном плане не по пути. Ну не хочу я ни преподавать, ни играть в оркестре. А играть и записываться сольно - это только неосуществимые мечты, так уж всё в реальном мире устроено: у меня нет ни связей, ни сил, чтобы куда-то пробиться. Повинуясь упадническому настроению и совершенному не пониманию, куда же мне тогда двигаться, если не в сторону музыки (тринадцать лет в это вложила, не шутка!), я окончательно потеряла смысл готовиться к Всероссийскому конкурсу. Тогда ещё как раз вывесили даты прослушиваний и так всё сложилось, что мне пришлось бы идти на сцену буквально с корабля на бал, сразу после нашей с мамой долгожданной поездки на Крит. Мне неохота было ради какого-то конкурса, который непонятно зачем, портить отдых, который мы ждали два года. Ведь пришлось бы заниматься каждый день в неудобных условиях, пересиливать себя и после тёплого морюшка и солнышка брести мучаться с этой флейтой.

Ну и как вы думаете? Поленилась я недели две-три и потихоньку-потихоньку от нечего делать вернулась к регулярным занятиям. А раз уж всё равно занимаюсь, то подумала: "А почему бы мне всё-таки не попробовать поучаствовать?" И вот до конкурса остался где-то месяц, а я только в начале пути, программа ни к чёрту не готова, но я решилась-таки готовиться. Причём уже не ради конкурса, а ради интереса, как оно там всё сложится. Я не думала о будущем, и каждый день, каждое мгновение было для меня открытием: а ну как я прекращу заниматься и все-таки брошу это дело? или нет? В таком немом вопросе и через вызов к себе каждый божий день прошла моя подготовка. На Крите я занималась и ничего - отдых не испортился, наоборот к нему добавилась дополнительная изюминка.

При этом я до последнего момента не решала, буду ли я участвовать или нет. Просто занималась и всё. Оставалось несколько дней до открытия конкурса, когда я все-таки решила: будь что будет. Первый тур точно сыграю хорошо, его я как-то лучше успела подготовить, а второй - как пойдёт. Так и получилось. Первый я сыграла удачнее не бывает, прошла во второй и сыграла его ну так сяк. Расстроилась, конечно, с мамой разругались как у нас всегда бывает после моих неудачных выступлений. Ну и забыли. При этом я продолжала готовиться, ну так, от нечего делать опять же, просто ради интереса. А тут выложили результаты - и я прошла! Я так обрадовалась, что описать не могу! Всё-таки есть в моей жизни удача.

Теперь программа у меня уже ого-го-го какая готовая и мне не стыдно и не страшно будет выйти на сцену. Так что: только получать удовольствие и наслаждаться моментом. Очень классно.

11:36 

Моё новое обучение

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я окончательно поняла, что классическая музыкальная карьера мне не подходит и после долгих месяцев раздумий решила попробовать себя в той стезе, о которой мечтала с детства - создавать мультфильмы. А тут ещё как раз моего мужа пригласили преподавать в школу компьютерной графики Scream School - и я решила поступить туда на курс анимации. Но так как у меня нет художественного бэкграунда и, соответственно, портфолио для поступления, то для начала я пошла на подготовительный курс. Для заметки: я так же продолжаю учиться в консерватории, на последнем курсе и закончу её со всеми почестями весной 2017 года.

И теперь просто честно о моих ощущениях, которых много, все они разные и тянут меня из одной крайности в другую.

Во-первых, я не могу перестать сравнивать свои чувства от этого нового обучения со своими чувствами, когда я училась в музыкальной школе. Я постоянно их между собой сравниваю, вспоминаю как себя чувствовала в музыкалке и пытаюсь понять, как я чувствую себя сейчас и, соответственно, подходит ли мне эта новая профессия. С одной стороны я испытываю такой же невероятный кайф, как и в детстве, когда пришла в музыкалку и там всё такое интересное и неизведанное, с другой - в музыке мне с самого начала было так легко и просто, а сложно стало только года с третьего обучения. Здесь же сложно и непонятно стало с первой секунды. Сложно настолько, что мозг взрывается и отказывается что-либо дальше решать. Я начинаю грустить и плакать и ничего не могу с собой поделать. И в голову лезут мысли: наверное у меня нет таланта к рисованию и не нужно мне этим заниматься, зачем забирать рабочие места у тех, кто действительно талантлив. И тут я вспоминаю, что и в музыке у меня были такие периоды - помню, например, как рыдала над фортепиано, пытаясь сыграть какую-нибудь цепочку по гармонии (а зачет, например, завтра, а ничего не получается). Или как один раз разрыдалась прямо на занятии по сольфеджио, потому что совсем не могла на слух отличить терцкварт от квинтсекста. Да, это всё было и в музыке и у меня так же опускались руки и я думала, что не талантлива. Даже сейчас, участвуя в конкурсах и проигрывая, я постоянно об этом думала. Но всё-таки в рисовании у меня это началось сразу - и теперь мне даже психологически сложно заставить себя пойти на занятие, на котором будет трудно, сложно и неприятно. А в музыке сначала было так классно и легко, а проблемы начались потом, по большей части перед поступлением в училище, и за спиной у меня уже был какой-то опыт. А здесь - я полный ноль. Хуже всех.

И вот получается, что с одной стороны я горжусь собой, что иду в ту сторону, о которой всегда мечтала. А с другой - прошло две недели занятий, а мне пипец как сложно и я уже не могу. И при этом знаю, что если прямо сейчас брошу - то буду себя потом винить и буду всё равно думать о том "а хорошо было бы, если бы я делала мультики..." Это очень похоже на похудение: когда девушки хотят похудеть, но ничего не хотят для этого делать, потому что это сложно и придется изменять свои привычки, свою жизнь. Так и у меня: я, видимо, на стадии, когда только мечтаю, но прикладывать усилия не готова. И тут я задумываюсь уже о философской стороне вопроса, о карме: о том, что нам приходится прорабатывать какие-то ситуации до тех пор, пока мы не поймём урок, пока не поступим по-другому. И я начинаю думать о том, чему меня учит новое обучение. Я всегда впадала в истерики, когда у меня что-то не получалось и, очевидно, это не правильное поведение, которое нужно изменить. Ну, то есть изменить нужно СЕБЯ, своё отношение к этому. А Scream School предоставляет мне для этого просто-то таки безграничные возможности. Причем в очень ещё мягкой форме: у нас нет строгих дедлайнов и строгих учителей. Ты делаешь это по сути для себя, за свои же деньги. А как уж ты там будешь справляться... А я всё равно постоянно нервничаю. Мне становится легче только, когда я вижу, что у кого-нибудь получается хуже, чем у меня. А это вообще не правильная позиция.

В общем, я нахожусь на каком-то перепутье. Ещё ничего не изменилось, но уже начинает. И мне жутко неприятно, страшно, хочется закутаться в кокон и чтобы было хорошо и спокойно. И больше всего меня пугает, что это только вторая неделя, а мне уже так сложно: и физически, и психологически. Это как будто только подтверждает мои мысли, что рисовать мультики мне совсем не подходит.

Грущу. Попытаюсь ещё побороться. Попытаюсь дойти до конца хотя бы этого несчастного подготовительного обучения. Потому что так будет правильно. Но как же сложно, ребята, как же сложно. Мне нужно тысячу раз пересматривать момент "Кунг-фу Панды", чтобы уверить себя, что всё нормально.

"Возможно, отстой, который я сегодня показал, не видели за всю историю кунг-фу! За всю историю Китая! За всю историю отстоя!" - вот так я себя постоянно и чувствую.


@темы: SCREAM SCHOOL

20:15 

О хейтерах и о движении вперёд

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Хейтер (от англ. hate - ненависть) - тот, кто придирается к любой мелочи, даже если всё сделано хорошо. Хейтеров не следует путать с критиками, которые говорят о том, что им не нравится, адекватно и взвешенно описывая недостатки.

Много думала о хейтерах. Лично меня они очень задевают, причем даже когда вижу их на чужих платформах.

Меня волновал тот факт, что хейтер, пусть даже и высказывается грубо, может быть прав, и я не понимала, что должна делать в таком случае. Например, мне кто-то написал в моей группе Вконтакте, что у меня при игре на флейте шумное дыхание, "воздухозабор" по его словам. А оно у меня действительно шумное, и я это знаю, но прямо сейчас ничего с этим поделать не могу. Прочитав тот едкий комментарий, я расстроилась из-за того, что человеку не понравилось и стала спрашивать себя, - "А вдруг все заметили и никому из-за этого не понравился наш концерт? Вдруг все слышали и страдали?" В итоге такой комментарий не просто не вызвал у меня желания совершенствоваться и исправлять ситуацию, а наоборот отбил всякую мотивацию заниматься на некоторое время. И я понимаю, что это не нормально.

Вообще я люблю развивать свои навыки и совершенствоваться, и если мне говорят реальные шаги "как сделать лучше", я с удовольствием их делаю. Но к неконструктивной критике я отношусь очень болезненно, сразу становлюсь стеснительной, тело деревенеет, мозг отключается, и появляется только одна мысль: "Я больше не хочу этим заниматься". Потом проходит время, но я ещё долго вспоминаю этот случай, хотя сам критикующий уже давно всё забыл.

И так как одна из моих задач на этот год и, возможно, вообще на всю жизнь - тратить меньше энергии на бессмысленные страдания - то я решила поработать со своим нездоровым отношениям к хейтерам. И вот к каким выводам я пришла:

1) Каждый человек имеет право на собственное мнение, каким бы негативным оно ни было.
2) При этом я, как и любой человек, имею право не слушать чужое мнение, если оно выражено в некорректной форме.

3) Самое главное в творчестве - развитие. Все мы начинаем с уровня новичка, когда ничего не получается. Более того, на более поздних этапах мы снова сталкиваемся с эффектом новичка, когда что-то опять не выходит.
По сути всё творчество - это путь новичка, который овладев каким-то навыком уже не остается на месте, а стремиться вперед, где он ещё не был и, соответственно, где он ещё пока новичок.
И если мы будем из-за критики постоянно отвлекаться и останавливаться, то это будет глушить наш творческий поток. Насколько критикующий не был бы нацелен на помощь и поддержку, но если его методы заставляют нас останавливаться, значит они не верны и не имеют места быть в нашей жизни. Наша главная задача - всегда двигаться вперед, несмотря ни на что. Только так возможно развитие и только так можно достичь чего-то.

Основной критерий творчества - это не то, что скажут другие. Основной критерий творчества - это наша собственная любовь к этому творчеству. И пока мы любим, наше творчество не может быть плохим.

«Труд - это любовь, которая видима. И если ты можешь трудится без любви, а лишь с отвращением, будет лучше, если ты оставишь работу, и сядешь у ворот храма, и будешь просить милостыню у тех, кто работает с радостью. Потому что, если ты печешь хлеб с безразличием, ты печешь горький хлеб, который насыщает только наполовину. И если ты давишь виноград с неохотой, твоя неохота перегоняется в яд в твоем вине. И даже если ты поешь как ангел, но в твоем пении нет любви, ты только заглушаешь голоса дня и голоса ночи в ушах других людей.»
(с) Халиль Джебран

21:18 

Про моё возвращение в йогу

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


"Создавая проблему, вы создаёте боль. Всё, что нужно, - просто выбрать, решить: «Что бы ни случилось, я не стану умножать свою боль, не стану создавать новые проблемы.»"
(с) Экхарт Толле

В октябре я собираюсь окончательно возвратиться к регулярной практике йоги.

С апреля по сентябрь для меня наступил проверочный период, после которого я либо забросила бы йогу навсегда, либо вернулась бы к ней, чтобы уже никогда не расставаться.

И всё из-за какого-то маленького семинара, на котором сильно пострадало моё эго. Тогда я поняла, что несмотря на все мои труды, на полгода ежедневной практики, я отстаю даже от самых зелёных новичков: мои мышцы слабы, растяжка деревянная и всё то, чего я достигла не стоит и выеденного яйца. У меня началось отторжение от йоги, и я перестала заниматься. Вообще всегда легче не делать, чем делать. При этом интересно, что универсальное правило счастья и спокойной души звучит ровно наоборот: лучше сделать, чем не сделать.

На пять месяцев я забыла обо всех преимуществах йоги, о том, почему её люблю (хотя даже начала серию постов об этом!) и сосредоточилась на негативных аспектах. Мне хотелось быть похожей на одну из тех йогинь, на которых подписана в инстаграме, но сравнивая себя с ними, я только больше углублялась в пучину ненависти к своему такому слабому, немощному телу. Я только и думала о том, что у меня никогда так не получится и мне никогда не достичь этого образа "Ксюши-йога", о котором я мечтала. И мне было очень обидно и больно.

Мне кажется, подобные разочарования встречаются повсеместно, особенно в творческой среде. Иногда неуверенность и критицизм парализуют творческую энергию на мгновение и можно тут же возвратиться к работе, но иногда они стопорят движение на месяцы и годы.

Всё лето я переживала из-за йоги, испытывала отторжение к практике и к собственному телу.

Ключевым моментом для возвращение к практике стала та обида и боль, которые я испытывала, представляя, что никогда не достигну желанного образа сильной, гибкой, энергичной Ксюши. Я поняла, что этот образ очень важен для меня, и если я не вернусь к практике, то можно расценивать это как предательство себя, своей внутренней сущности.

Это осознание помогло понять, что по сути я просто трачу время на ненужную боль. Какой смысл лишать себя того, что приносит радость? Это был один из тех моментов озарения, когда мысли наконец успокаиваются, вся рябь уходит с поверхности и ты чётко понимаешь, как нужно правильно поступить.

Так что расстилаю коврик, глубоко вдыхаю, складываю руки в намасте и начинается моя практика.

ОМ

@темы: YOGA

18:26 

О боли, которая в каждом из нас

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


"Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знаешь ничего. Будь вежлив. Всегда."

Недавно я осознала, что несмотря на всё - на нехватку денег, на ссоры родителей, на всякие лишения и передряги, на то, что море увидела только в 15 (а ведь кто-то его вообще не видел) - я росла очень счастливым ребёнком. Я росла среди бабушек и дедушек, которые очень меня любили; у меня был заботливый старший брат; и вообще я везде была самой младшей и поэтому все меня холили и лелеяли; у меня был полный комплект для счастливого детства.

До сих пор в моей жизни не было по-настоящему сильной душевной боли. Самым трагичным событием пока что была смерть нашего кота Габена, и кому-то это покажется несущественным, но когда я вспоминаю тот день, то меня колотит в грудь прямо ощутимая, физическая боль утраты. Поэтому я не представляю, как живут те, кто потерял любимых на войне, в катастрофе или ещё как-нибудь. Это очень страшно.

Я панически боюсь собственной смерти, вот этой неизвестности после того как в последний раз закрою свои глаза, но ещё больше боюсь смерти близких мне людей. И из-за того, что я самая младшая мне придётся смотреть как мои любимые люди умирают у меня на глазах и я их больше никогда не увижу. Этот страх, конечно, учит меня жить "сейчас", потому что никакого "потом" может и не быть. Но всё-таки мне страшно до безумия...

А ещё судя по моей реакции на смерть Жана Габена - боль будет со мной всегда. Да, время и работа над собой чуть-чуть успокоят её, так что уже не захочется выть и лезть на стенку, но она будет со мной, до самого конца. Боль будет формировать меня, предвосхищать мои поступки, она будет создавать меня. Знаете, даже не сама эта боль, а скорее воспоминания, разбавленные осознанием, что этого больше нет в мире и никогда не будет именно такого.

И я подумала, если все люди устроены хоть чуть-чуть похоже на меня, то у всех нас внутри полно своей невысказанной боли: боли утраты и всякой другой, но тоже неприятный и тянущей, ноющей.

Мы все - комки боли. И как всегда у нас есть выбор: пытаться избавиться от этого сгустка горя, выплёскивая яд на ни в чем не повинных людей или разжечь из этого горя огонь тепла и любви, чтобы согревал изнутри позволял заниматься творчеством.

10:30 

Вдохновение месяца - АВГУСТ-СЕНТЯБРЬ 2016

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


музыка



Я влюбилась в музыку Alai Oli в прошлом году, в тот момент, когда послушала 15-ти секундное видео Оли Маркес в инстаграме. Она пела что-то о потоке и её голос захватил меня. Как оказалось, это был отрывок из песни "Поток", которую теперь можно послушать в альбоме "Равновесие и глубина".
Сама Оля Маркес много и подробно рассказывала в соц.сетях о своём новом детище и о том как ей тяжело отпускать его, настолько всё в нём личное и проникновенное**.
Песня "Поток", как и надо думать, зацепила меня сразу же, и я могла слушать её часами, даже сделала маленький кавер, настолько в ней всё именно так, как я чувствую, вся моя радость сквозь боль и боль сквозь радость.
Сам же альбом я начала слушать только в августе, когда ехала на машине с отдыха из деревни и было как-то очень уж тоскливо. Включила плеер и поставила такой полюбившийся мне "Поток", а потом слушала песню за песней и меня захватило с головой. Всё настолько знакомо, настолько близко. Очень крутой, насыщенный, философский текст, при этом совершенно непонятная музыка (как музыкант, я бы такую не написала никогда в жизни), но проникает в самое сердце. В альбоме есть и весёлые песни, но не они мои любимые. Больше всего меня захватывают "Durge", "Последняя песня", "Стены, "Тлен" - в них такой наполненный смыслом, глубокий текст, такое дзеновское понимание мира, что хочется подпевать в голос каждой песне, проживать её вместе с музыкантами, быть частью этой песни, этой Вселенной.
Новый альбом Alai Oli стал самым значительным музыкальным событием для меня в августе.

**Оля Маркес об альбоме в целом - "Равновесие и глубина"
Оля Маркес, подробно о каждой песне - часть 1, часть 2.



Ну а что касается сентября, то я влюбилась в шикарную подборку от Радио JAZZ 89,1FM, которую переслушиваю уже десятки раз.
Джаз - это музыка настроения, музыка атмосферы. Однажды вечером я наполнила ванну горячей водой с пеной, включила эту музыку, откусила кусочек горького шоколада и наслаждалась тем, как тело приходит в себя после тяжелого дня. Для осенних холодных вечеров - самая лучшая музыка, которую я только могу придумать.
Открытием для меня стала молодая джазовая певица Halie Loren и её песня "Bare Feet", наполненная и смыслом, и задором. Её слова о том, что "a good swim in the sea will change your point of view" подходили мне как нельзя лучше, когда я была в Греции и готовилась при этом к музыкальному конкурсу! "Bare Feet" стала моей любимой композицией, настроение сразу улучшается как только послушаю её.
Кроме того, открыла для себя Nat King Cole, у которого просто завораживающий, чудесный голос. Услышав его я сразу вспомнила Франка Синатру, но голос Nat King Cole, по-моему, превосходит даже Синатру.
Теперь мне хочется поближе познакомиться с творчеством и Halie Loren, и Nat King Cole.

люди

Дара Мускат запустила небольшой бизнес DaraMusctaLab, а Маша Новосад выпустила первую порцию стикеров StickerVibes.
Лично для меня это очень вдохновляюще. Для меня вообще в творчестве самое ценное - это когда твоя идея перестаёт существовать только в твоей голове и выходит в мир; когда то, чего не было, вдруг начинает существовать, и это можно потрогать руками.
Когда я вижу реальный пример того, как люди осуществляют способы получать доход, при этом занимаясь чем-то интересным и именно своим - это меня невероятно вдохновляет. К чему-то такому я и стремлюсь, только не знаю, где находится моя стезя. Но я прямо безумно рада за Дару и за Машу - они стараются, пытаются, растут над собой, делают всё что в их силах и в результате у них получается что-то реальное! Это очень круто.

фильм

Бруклин (2015)

В этом месте я хотела написать об основном смысле картины, который для меня заключался в выборе между старым и новым, понятным и неизвестным, комфортным и некофмортным и т.д. Но в поисках вдохновения я полезла читать чужие отзывы и поняла, что ничегошеньки в этом фильме не разглядела, недопоняла его, и зацепил он меня чисто на уровне инстинктов. А вот некая Eva Barnes замечательно раскрывает суть фильма. Прочитав её рецензию у меня в голове всё встало на свои места. Поэтому я просто процитирую её здесь:

«Знаете, вроде фильм и про любовь, но на самом деле он намного глубже и эмоциональней. Очень много мыслей спрятаны между строк.

Первое, о чем хочет сказать режиссер — Родина — это не то место, где ты родился, а то, где ты счастлив всем сердцем и душой. Джон Краули старается сломать стереотип, что нужно быть привязанным к тому месту, где ты родился. Но на самом деле это не так! Если ты не счастлив там, то не нужно держаться за такие якоря, как люди или с детства знакомые места. Нужно двигаться, жить и быть счастливым, не важно где ты обретешь это счастье — в Ирландии, США, России, Италии или на необитаемых островах. Никто ничему и никому не обязан.

Второе, что я вынесла для себя — не нужно держаться за прошлое. Знаете, вроде во время просмотра отрывков, когда Эйлис вернулась домой, так и хотелось, как тот медведь, вылезающий из кустов, кричать известное всем слово. Но потом вся эта картина оказалась мне до боли знакомой и это даже изменой язык не поворачивается назвать. На самом деле, здесь хорошо прослеживается сильное внутреннее напряжение и борьба героини. Сложно признаться себе и окружающим в том, что ты не тот кем был и у тебя совсем другие жизненные ценности, нежели раньше. Это один из таких опасных моментов, когда ты возвращается в привычную обстановку, особенно после потери близкого человека и твой внутренний голос нашептывает тебе: «Да ну ее, эту Америку (или любое другое место)! Ты ведь помнишь сколько воспоминаний здесь было, да и обстоятельства поменялись. Близкие одни… Они тоже не вечные. Может получится снова влиться в эту обстановку, поладить со всеми… Жить в родном месте, со знакомыми людьми…» и так далее и тому подобное. Но на самом деле ничего не изменится, все будет также как раньше и вновь начнется личностная деградация. Это шаг назад. На самом деле никто не вечный и нужно стараться прожить тот отрывок жизни, который тебе дан так, чтобы не о чем не жалеть. Каждый в первую очередь ответственен за свою жизнь, а не за чужие.

Третье, что я приметила — это то, что настоящие чувства в сто раз лучше материального (мнимого) комфорта. Жить нужно с человеком, с которым хочется находиться рядом каждую минуту; с кем внутренне комфортно, тепло и уютно; при виде которого хочется улыбаться и жить, а не просто существовать; про кого можно сказать: «Да я люблю его и хочу растить с ним детей».»

От себя могу добавить, что фильм не отпускал ни на минуту во время просмотра, и я как завороженная следила за происходящими на экране событиями. У главной героини явно есть то, чего мне не хватает: храбрость и уверенность в своем выборе. На её месте я бы испугалась, размякла и оставила бы всё идти своим чередом, изменив при этом своему внутреннему "я". И это не делает мне чести.

@темы: MONTH INSPIRATION

19:12 

ДЫШАТЬ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
"То, что я знаю на 100% - я не хочу терять настоящее, быть скованной страхом в сегодняшнем дне. Поэтому... Just for today I will be unafraid."
Оля Маркес

Две недели назад я была в Греции, на Крите и плавала в прохладном ласковом море, прозрачном как стекло; через него светились лучи солнца и создавали какую-то невероятную, красивую игру света и теней на морском дне. Меня кусали странные рыбки, я видела трёх морских ежей и нашла одну замечательную крупную ракушку.

Не знаю, кто ещё так любит Крит и это место как мы с мамой. Мы не были там два года, и я уже забыла, каково это: находится там, в этом сладостном спокойном ритме. Нигде больше нам не было так хорошо. Поэтому у меня всегда такое ощущение, что есть жизнь на Крите, а есть какая-то другая, чужая, странная жизнь не на нём.

Каждый раз на острове мы учимся чему-то новому, хотя казалось бы чему ещё можно научиться?

В этот раз я научилась наслаждаться жизнью прямо сейчас, в этом моменте.

Урок прошёл очень болезненно, меня как будто кольнуло в самое больное место. Мы впервые отдыхали на Крите так долго - целых две недели. Я приняла это как данность, не стараясь почувствовать красоту каждого момента, считая, что впереди у меня ещё целая вечность - две долгих недели. Очнулась только в последний день и поняла, что уже всё пропустила, не успев даже начать наслаждаться всей окружающей красотой. И я вдруг поняла, что не увижу этого ещё очень долго или может быть даже никогда (хотя думать об этом очень больно).

В свои последние часы на острове, сидя на балкончике в отеле и ожидая такси в аэропорт я дала себе зарок, что с этих самых пор не буду больше ждать какого-то "подходящего момента", не буду считать, что у меня есть ещё время впереди и, соответственно, не буду бояться, а буду делать всё, что в моих силах прямо сейчас и самое главное: ценить то, что со мной происходит, проживать это именно в настоящем, не откладывая на потом. Ведь я живу один раз и живу только прямо сейчас. Прошлое и будущее иллюзорны. Не нужно оставлять на потом наслаждение тем, что происходит с тобой только сейчас, только сегодня, а завтра уже будет в прошлом, а в будущем этого может и не быть. Нужно ценить каждый момент и проживать его так открыто, так полно, насколько возможно. Потому что мне не хочется перед смертью осознать, что вместо того, чтобы по-настоящему прожить свою единственную и неповторимую жизнь, я только и делала, что готовилась к чему-то, ждала особенного момента, надеялась на то, что у меня будет ещё время. Времени не будет. Момент есть только один раз - прямо сейчас.

Я давно думаю о природе смерти и о том, как с ней смириться. Никто не избежит этой участи, и она меня жутко пугает. Раньше мне жилось как-то безолабернее, потому что у меня было ощущение, что смерти на самом деле нет, ведь она где-то там вдали. Возможно, мне казалось, что в конце жизни мне будет дарован второй шанс и я проснусь снова ребёнком в своей постели и рядом будут мама и папа и все любимые люди, которых уже давно нет, я проживу свою жизнь заново, уже зная все подводные камни. Это было бы так здорово. Но так не будет. Не знаю, что ждёт меня после смерти, но точно не та же самая жизнь, которая есть у меня сейчас, а что-то другое. Поэтому самым лучшим решением может быть только одно: прожить эту свою жизнь так, чтобы на пороге смерти не о чем было сожалеть, не о чем мечтать, так чтобы я знала: я сделала в этой жизни всё, что смогла и теперь самое время отдохнуть. Как в серии "Моя пожилая леди" из сериала "Клиника".


10:38 

NEW HAIR

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

@темы: PHOTOS

10:11 

О Гармонии

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


"Жизнь — как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться."
А. Эйнштейн

Две недели назад ко мне вдруг внезапно и безоговорочно пришло решение не заниматься больше музыкой и не делать её своей карьерой.

Я размышляю о том, кем мне стать после консерватории уже давно, и эти мысли навевают только тоску. Я в подробностях знаю о двух путях классической музыки и не вижу себя идущей ни по одному из них. И вот две недели назад я просто призналась себе, что будущее в музыке выглядит для меня совершенно бессмысленным, что мне становится грустно даже просто думая о нем. И позволила себе не заниматься этим, ощутив при этом такое невероятное облегчение, "как гора с плеч" - вот уж действительно. Очень похоже на то чувство, когда идёшь мимо общеобразовательной школы и думаешь: "Слава Богу, я уже её закончил и мне больше туда никогда-никогда не придется вернуться".

Сначала я твёрдо была намерена совсем сменить профессию и стать кем-то другим. Посмотрела разные вакансии в интернете и мне захотелось попробовать себя в роли стажера в рекламной компании. Я даже подала заявку, но не получила ответа (я знаю, что такое часто бывает и нужно пробовать ещё и ещё). Но неделя осознанного отказа от музыки, неделя раздумий - и вот я уже снова сомневаюсь в выбранном пути. Я вспомнила о своих потаённых музыкальных мечтах. О том, что я мечтаю о своей студии, хочу много записываться, играть джаз, импровизировать, хочу играть в группе. Возможно, мне стоит обратить внимание на эти мечты и постараться что-то сделать, чтобы воплотить их в жизнь? Если получится, то будет настолько круто, что круче некуда, а если нет, - то хотя бы попробую.

В пользу такого решения говорит и мой йоговский опыт. Я обожаю йогу: я даже начала серию постов о том, как классно себя чувствую, занимаясь ей. Но после одного неудачного мастер-класса, на котором я почувствовала себя слабой и беспомощной, вот уже четыре месяца я не встаю на коврик. Мне мешают страх, душевная боль, слабость в мышцах, гордыня, что я должна делать лучше всех и прочие мои демоны. Я не смогла вынести их едких комментариев в первый день после того мастер-класса, и когда начала делать свою обычную практику, - расплакалась прямо на коврике. С тех пор я так и не смогла переступить эту черту и, хотя прекрасно знаю, как благотворно йога действует на меня, я не возвращаюсь. Потому что демоны сильнее.

В случае с йогой я точно знаю, что за чертой страха и боли находится то, что принесёт в мою жизнь гармонию. В случае с музыкой я не знаю, что там. Но я точно знаю, что есть эта граница, этот железный занавес, который нужно поднять, иначе я не увижу свет и не стану лучшей версией себя, а зачем ещё жить, если не для этого. И в конце концов не так важно, что ждёт меня по ту сторону. Как в фильме "Мирный воин": старик вёл главного героя на верх горы и всё было очень круто, пока главный герой думал, что старик хочет показать ему что-то особенное. Но всё изменилось, когда они дошли и старик показал герою какой-то невзрачный камень в качестве цели их трёхчасовой прогулки. А всё дело в том, что цель, результат - это не самое важное на пути. Самое важное - сам путь.

И ещё за последние дни я наконец-то поняла, что смысл не в том, чтобы выбрать одно идеальное дело в жизни. Потому что такого вообще не может быть. Весь смысл в комплексе дел, которыми занимаешься по жизни.
Невозможно найти человека, который действительно занимался бы чем-то одним на протяжении хотя бы одного дня. Может показаться, что кто-то, например, только и делает, что занимается детьми целый день, но на самом деле это не так. Действительно заниматься чем-то одним целый день - это нереальная, утопическая ситуация, противоречащая человеческой сущности. В случае с детьми человек не сможет просто целый день не отрывать от них внимание. Он еще, например, приготовит еду и съест её, посмотрит программу по телевизору, постирает белье, прочитает несколько страниц в книге, выйдет в магазин или на прогулку. Всё это - комплекс дел.
Человек, занимающийся одним делом на протяжении хотя бы одного дня - это бред. Он был бы выжат как лимон, потому что вся энергия уходила бы в одно русло. А по природе человеку нужны разные источники энергии. Почему же мы должны выбирать одну карьеру на всю жизнь? Один вариант развития событий? Жизнь многогранна и сама человеческая сущность такова. И тем не менее мы упорно пытаемся забить её в рамки.

И тогда я поняла, что музыка, конечно, отрывает у меня очень много сил и времени. Но она влияет на другие аспекты моей жизни. Например, когда я ей занимаюсь, то у меня почему-то легче пишутся тексты, чаще приходят идеи. Или, например, те чудесные места, в которые я попадаю благодаря музыке. Или то, что отдых после музыки становится более полноценным потому что действительно есть от чего отдохнуть.
Без музыки этих вещей нет. Особенно обидно за написание текстов: без занятий музыкой у меня как будто вовсе пропадает эта способность.

То же и с другими делами. Например, когда я занимаюсь йогой регулярно, то она привносит в мою жизнь порядок и систематичность. Я соблюдаю чистоту, раскладываю вещи по местам. А сейчас, например, я не занимаюсь йогой регулярно и отчасти из-за этого до сих пор не могу разобрать свалку из тетрадей и распечаток, которая осталась после июньской сессии!
Или вот видеоблогинг, который стал резко привносить в мою жизнь новые знакомства и новых людей. Мне стали писать люди и благодарить за то, что я делаю - никогда со мной такого не было. А так же благодаря видео я стала более открытой, весёлой и разговорчивой. Но в итоге я осознанно выбрала письменный вариант блога, потому что через текст я могу передать гораздо большее, при этом, правда, теряя практически весь фидбэк, который происходит при видеоблогинге.

И вот так с каждым делом в жизни. Всё дополняет друг друга и без одного не может быть другого. Остается только выбирать, что же для тебя сейчас действительно ценно и дорого.

16:47 

How I Feel Inside

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
It's how exactly I feel inside now. Changes gonna happen. Pray for me.


12:18 

Old Dreams Make Me Feel Sad

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Насколько нереализованные мечты и желания мешают нам прямо сейчас жить насыщенной и счастливой жизнью?

Я - человек, который устал от боли. И я ищу способы покончить с ней навсегда. На ум приходят разные идеи, одна из последних: могут ли мои старые несбывшиеся мечты мешать реализовывать новые?
Сердце говорит, что да. Тот опыт неудачи, когда я была настолько не уверена, что даже не решилась попробовать, до сих пор со мной и влияет на мои сегодняшние поступки. Очень хорошая статья от Зап: "ТВОРЧЕСТВО: ничего не хочется", наверное именно она натолкнула меня эту мысль:

«Как понять, что мне делать? Мне ничего не хочется!» — признания во внутренней засухе звучат очень часто. Люди страдают от отсутствия желаний, зажатые между всемирным трендом «хоти всего и побольше» и внутренней необходимостью делать хоть что-нибудь, чтобы чувствовать себя живым.

Ничего не хочется — это обида души за годы, проведённые в клетке. Ничего не хочется тому, кто вечно отказывает себе в желаниях и в итоге добился того, что их просто не возникает. Представьте, что жена отказывает мужу в сексе. Он рано или поздно перестанет просить или смоется к другой женщине и правильно сделает. Точно так же наш внутренний творческий ребёнок, затейник и игрун, однажды отчаивается и перестаёт давать нам энергию.

Именно душа является источником идей для любых желаний — от простого «хочу мороженку» до сложного «хочу построить самое высокое здание на свете». Если не давать исполняться маленьким желаниям, то и те, что побольше, тоже не будут исполняться. Если исполнять желания родителей, партнёров, детей, то душа тоже обидится и покажет дулю. О ней нужно внимательно заботиться, чтобы не превратиться в сухаря, который едва способен следовать директивам и не может родить ничего собственного.

Иногда содержание души в тисках выливается в болезненные неконтролируемые мании вроде трудоголизма, шопоголизма и булимии. Хочется много и неудержимо и тогда это совсем не творчество, это страдания. «Хочется хотеть» — это как «хочется влюбиться», желание почувствовать в себе творческое движение, созидание и жизнь.

Если вам нужна эта жизнь, идеи, энергия, секс, прислушивайтесь к тихому голову души и исполняйте самые нелогичные, необоснованные и сумасшедшие его желания, а также все остальные, которым вы можете найти объяснения. Тогда однажды вы обнаружите, что у вас нет никаких проблем с тем, чтобы захотеть и исполнить то, что вам действительно важно.


Однажды я сказала Л. о том, что "хотела бы быть смелой, решительной, бесстрашной и весёлой как ветер, а вместо этого даже не могу распоряжаться своей внешностью, чтобы не ссориться с мамой". А он мне ответил: "Ну да. Это и характеризует тебя. Это ты и есть." И мне это совсем не понравилось. Я ненавижу такую себя.

А вчера один человек неожиданно сказал мне потрясающую вещь, которую я о себе не знала:
— Я знал, что вы скажете, что это их проблемы.
— Да? Странно. Обычно не мой стиль так говорить.
— Обычно не ваш, но когда речь заходит о чем-то, что вы можете назвать исключительно своим, я вас уже пару раз ловил на таком.

ОТКРЫТИЯ И ОТКРОВЕНИЯ

главная