Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:55 

BEFORE I TURN 30

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
IT IS FUCKING INCREDIBLE!

У меня нет никаких цензурных слов, чтобы описать то, что я нашла сегодня. Это невероятная отдушина и описание всего того, что прямо сейчас происходит со мной.
Это блог Элины Мироновой before I turn thirty
Мне хочется процитировать каждое её слово. Мне хочется рассказать об этом всему миру. Всем нуждающимся. Я считаю создание этого блога лучшим событием ноября.
Я даже не могу ждать какого-то очередного "вдохновения месяца" и просто делюсь этим незамедлительно, прямо сейчас.

Вообще Элина - видеоблогер, поэтому о её новом проекте (назовём это так) я узнала из видео под названием "Откровенно о том, что со мной происходит в 25 лет. Кризис."

"В видео я рассказываю о том, как я встретила кризис четверти жизни и не понимаю, что мне делать в 25 лет. Меня вводит в ступор это обилие возможностей, которое сверлит со всех сторон, эти однотипные книги по саморазвитию, которые говорят, что нужно скорее идти к успеху, эти бесконечные советы по тайм-менеджменту и вечный прессинг о том, что мы все должны что-то делать каждую секунду, иначе мир рухнет от нашей прокрастинации."

Если вам хоть на капельку знакомы эти ощущения, то я настоятельно советую посмотреть видео и почитать блог.



Комментарии к видео тоже интересно почитать. Пока что лучший для меня вот этот, он вселяет надежду на лучшее будущее:

Я взрослая тетенька и прошла не один кризис. Сейчас в очередном. Что могу резюмировать из своего опыта? 1. Кризисы есть и будут. К этому надо относится как к познавательному процессу себя изнутри. 2. Я не сразу поняла, почему кризис в переводе с китайского - возможности. Если к кризису относится, как "само пройдет", то оно действительно пройдет, но возможности ты упустишь. 3.Действительно, ты кидаешься в прочтение книг по мотивации, от которых потом токсикоз, и дело не в книгах как таковых, а в том, что не делать ставку извне, а искать внутри себя. Вспомните себя в детстве: о чем мечтали, какие книжки нравились, какие сказки. В детстве мы точно знаем, что нам надо, а потом социум "корректирует". 4.Найти личные примочки, чтобы поддерживать свое эмоциональное состояние на плаву. Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья. :) Т.е. прогулки по свежему воздуху, бассейн-баня-ванны, если не солнце, то хотя бы свечи. 5. Разговаривать с людьми о своем состоянии нужно, но, чтобы тебя не потянуло в бесконечные разговоры, поставить таймер 5-10мин.
Вообще заметила, что выход их кризиса-это тоже творческая работа. Т.к. если ты пройдешь удачно, то следующий кризис будет подальше и помягче. Удачи!

@темы: INSPIRATION, MONTH INSPIRATION

16:53 

Мой дедушка

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Дедушка умер вчера.

Я не знала, писать об этом или нет, но мысли всё время крутятся в эту сторону, ни о чём больше не могу думать.

Я как раз вчера закончила все намеченные дела, уже собрала сумку на занятие по рисунку, когда узнала. Почему-то позвонила не бабушка, а брат. Я не хотела верить, даже подумала, что это может быть розыгрыш, глупая шутка. И это несмотря на то, что все мы знали с августа, что у него рак желудка, что из-за возраста и из-за двух инсультов, слабого сердца и общей слабости уже сделать ничего нельзя. Мне всё равно не верилось. Я позвонила бабушке - она вся в слезах. Я побежала к ней. Была там может быть минут через двадцать после случившегося.

Он лежал как-то криво. Левая нога распухла, посинела, врач сказал, что это метастазы. Они перешли уже и на живот, и на руку.

Мы не ждали так рано, мы думали, что он побудет с нами хотя бы до Нового Года. В августе рак ещё был операбельный, если бы дедушка был моложе, то не было бы проблем. И вот спустя всего три месяца - уже метастазы. Как быстро развивается эта зараза. Причём ещё в воскресенье ничего не было. А пятнадцатого октября справляли его восьмидесятилетие, все собрались, он с нами сидел, ел, пил, говорил. И вот вчера его не стало. У него почти не было болей, начал жаловаться во вторник, за день до смерти. В четверг, то есть сегодня, онколог должен был привезти специальные лекарства от болей. Но это уже не нужно.

Мы с бабушкой долго сидели рядом с дедом. Мне всё казалось, что он дышит и сейчас проснётся и скажет своим повелительным голосом: "Нин!". Но он не вставал. А мне всё и сейчас кажется, что это какая-то ошибка, что он всё ещё там, у себя дома, как всегда ругается на бабушку, иронизирует и читает свои любимые книжки.

Я думала, что мне будет страшно сидеть рядом с неживым человеком. Но оказалось, что когда это твой родной, близкий человек, то это не страшно. На самом деле мне не хотелось уходить от него, пока я ещё могу его видеть. И так мы сидели у кровати деда с бабушкой до приезда моих родителей и дяди. Мы его поправили, чтобы он лежал попрямее. Боже, все эти подробности. Мне было как-то спокойно, а печаль утраты стала накатывать не сразу, а вот только буквально сейчас, когда думаешь, что всего три месяца назад мы возили его в поликлинику. Всего полгода назад, он сидел в беседке в деревне, живой и невредимый.

Потом были все эти похоронные дела. Мне всё время представлялся дед и как он резко бы реагировал на всё это. Если бы он был жив и стоял рядом с нами, то уж послал бы все эти похоронные бюро куда подальше, не выбирая выражения, и ушёл бы к себе в комнату читать. И я его в душе поддержала бы.

Он до последней секунды был в памяти. Бабушка говорит, что хотел что-то сказать, но не смог, только открывал рот, а сказать не получалось. Но мне кажется, что это не было что-то важное, мне кажется, он либо как всегда иронизировал, либо предчувствовал смерть, или хотел сказать, что устал. А потом он сам сложил себе руки на груди и закрыл глаза. И всё.

Я много думаю о природе смерти. Я очень её боюсь. Я думала, что буду боятся её ещё больше, когда начнут умирать близкие мне люди, и я буду это видеть. Но вот дедушка умер, а мне как-то не страшно. Мне спокойно. Мне грустно потерять его, так любившего жизнь, но почему-то спокойно.

И раньше я думала всегда, что самое плохое, что может случиться в жизни - это смерть. Любая. А теперь я вдруг подумала, что смерть - это не худшее. Смерть - это просто процесс жизни. Когда наше время здесь заканчивается, мы умираем. И в этом нет ничего страшного, это обычная природа вещей. Самое страшное - это прожить свой промежуток времени, выделенный тебе на этой земле, как-то не так, не в ладах со своей душой, не до конца проживая каждый момент. Самое страшное - это то, что творится у нас в душе, пока мы живем. А сама смерть - нет, это не страшно. Это грустно для тех, кто остался. Но тебе уже всё равно.

Я вспоминаю дедушкин голос. Его тембр. Прокручиваю его в голове. Не знаю, может быть мне как музыканту это важно, но мне кажется несправедливым, что если мы забываем лица, то можем посмотреть фотографию и более менее вспомнить. А вот если забываем голос - то уже навсегда. А мне не хочется забывать. Мне хочется всё-всё помнить.

14:21 

Мой музыкальный конкурс

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Недавно выложили результаты Всероссийского музыкального конкурса, в котором я участвовала в сентябре. И к своему удивлению и радости я прошла! Теперь от финала и выступления с оркестром меня отделяет совсем не много. На самом деле я так рада, что решила не задумываться о будущем, а просто жить здесь и сейчас, где оказалась среди двадцати музыкантов, отобранных со всей России, где у меня всё классно. А когда придёт время выступать, то я просто хочу получить от этих выступлений как можно больше наслаждения и выложиться на сцене на 200%.

Надо сказать, что несмотря на то, что я решила не заниматься музыкой профессионально, сейчас я нахожусь в некоем потоке и у нас с музыкой всё складывается как нельзя лучше. Может быть это именно потому, что я отпустила сковывающие душу обязательства, долг и всякую такую чепуху и позволила себе любить музыку прямо сейчас, просто и безвозмездно, не думая ни о карьере, ни о чём. Я просто люблю музыку, ну что уж тут сделаешь. И она отвечает мне взаимностью, может быть впервые за много лет.

А с этим конкурсом вышла интересная история. Подготовка к нему пришлась как раз на то время, когда я вдруг внезапно и окончательно поняла: нам с музыкой в карьерном плане не по пути. Ну не хочу я ни преподавать, ни играть в оркестре. А играть и записываться сольно - это только неосуществимые мечты, так уж всё в реальном мире устроено: у меня нет ни связей, ни сил, чтобы куда-то пробиться. Повинуясь упадническому настроению и совершенному не пониманию, куда же мне тогда двигаться, если не в сторону музыки (тринадцать лет в это вложила, не шутка!), я окончательно потеряла смысл готовиться к Всероссийскому конкурсу. Тогда ещё как раз вывесили даты прослушиваний и так всё сложилось, что мне пришлось бы идти на сцену буквально с корабля на бал, сразу после нашей с мамой долгожданной поездки на Крит. Мне неохота было ради какого-то конкурса, который непонятно зачем, портить отдых, который мы ждали два года. Ведь пришлось бы заниматься каждый день в неудобных условиях, пересиливать себя и после тёплого морюшка и солнышка брести мучаться с этой флейтой.

Ну и как вы думаете? Поленилась я недели две-три и потихоньку-потихоньку от нечего делать вернулась к регулярным занятиям. А раз уж всё равно занимаюсь, то подумала: "А почему бы мне всё-таки не попробовать поучаствовать?" И вот до конкурса остался где-то месяц, а я только в начале пути, программа ни к чёрту не готова, но я решилась-таки готовиться. Причём уже не ради конкурса, а ради интереса, как оно там всё сложится. Я не думала о будущем, и каждый день, каждое мгновение было для меня открытием: а ну как я прекращу заниматься и все-таки брошу это дело? или нет? В таком немом вопросе и через вызов к себе каждый божий день прошла моя подготовка. На Крите я занималась и ничего - отдых не испортился, наоборот к нему добавилась дополнительная изюминка.

При этом я до последнего момента не решала, буду ли я участвовать или нет. Просто занималась и всё. Оставалось несколько дней до открытия конкурса, когда я все-таки решила: будь что будет. Первый тур точно сыграю хорошо, его я как-то лучше успела подготовить, а второй - как пойдёт. Так и получилось. Первый я сыграла удачнее не бывает, прошла во второй и сыграла его ну так сяк. Расстроилась, конечно, с мамой разругались как у нас всегда бывает после моих неудачных выступлений. Ну и забыли. При этом я продолжала готовиться, ну так, от нечего делать опять же, просто ради интереса. А тут выложили результаты - и я прошла! Я так обрадовалась, что описать не могу! Всё-таки есть в моей жизни удача.

Теперь программа у меня уже ого-го-го какая готовая и мне не стыдно и не страшно будет выйти на сцену. Так что: только получать удовольствие и наслаждаться моментом. Очень классно.

11:36 

Моё новое обучение

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я окончательно поняла, что классическая музыкальная карьера мне не подходит и после долгих месяцев раздумий решила попробовать себя в той стезе, о которой мечтала с детства - создавать мультфильмы. А тут ещё как раз моего мужа пригласили преподавать в школу компьютерной графики Scream School - и я решила поступить туда на курс анимации. Но так как у меня нет художественного бэкграунда и, соответственно, портфолио для поступления, то для начала я пошла на подготовительный курс. Для заметки: я так же продолжаю учиться в консерватории, на последнем курсе и закончу её со всеми почестями весной 2017 года.

И теперь просто честно о моих ощущениях, которых много, все они разные и тянут меня из одной крайности в другую.

Во-первых, я не могу перестать сравнивать свои чувства от этого нового обучения со своими чувствами, когда я училась в музыкальной школе. Я постоянно их между собой сравниваю, вспоминаю как себя чувствовала в музыкалке и пытаюсь понять, как я чувствую себя сейчас и, соответственно, подходит ли мне эта новая профессия. С одной стороны я испытываю такой же невероятный кайф, как и в детстве, когда пришла в музыкалку и там всё такое интересное и неизведанное, с другой - в музыке мне с самого начала было так легко и просто, а сложно стало только года с третьего обучения. Здесь же сложно и непонятно стало с первой секунды. Сложно настолько, что мозг взрывается и отказывается что-либо дальше решать. Я начинаю грустить и плакать и ничего не могу с собой поделать. И в голову лезут мысли: наверное у меня нет таланта к рисованию и не нужно мне этим заниматься, зачем забирать рабочие места у тех, кто действительно талантлив. И тут я вспоминаю, что и в музыке у меня были такие периоды - помню, например, как рыдала над фортепиано, пытаясь сыграть какую-нибудь цепочку по гармонии (а зачет, например, завтра, а ничего не получается). Или как один раз разрыдалась прямо на занятии по сольфеджио, потому что совсем не могла на слух отличить терцкварт от квинтсекста. Да, это всё было и в музыке и у меня так же опускались руки и я думала, что не талантлива. Даже сейчас, участвуя в конкурсах и проигрывая, я постоянно об этом думала. Но всё-таки в рисовании у меня это началось сразу - и теперь мне даже психологически сложно заставить себя пойти на занятие, на котором будет трудно, сложно и неприятно. А в музыке сначала было так классно и легко, а проблемы начались потом, по большей части перед поступлением в училище, и за спиной у меня уже был какой-то опыт. А здесь - я полный ноль. Хуже всех.

И вот получается, что с одной стороны я горжусь собой, что иду в ту сторону, о которой всегда мечтала. А с другой - прошло две недели занятий, а мне пипец как сложно и я уже не могу. И при этом знаю, что если прямо сейчас брошу - то буду себя потом винить и буду всё равно думать о том "а хорошо было бы, если бы я делала мультики..." Это очень похоже на похудение: когда девушки хотят похудеть, но ничего не хотят для этого делать, потому что это сложно и придется изменять свои привычки, свою жизнь. Так и у меня: я, видимо, на стадии, когда только мечтаю, но прикладывать усилия не готова. И тут я задумываюсь уже о философской стороне вопроса, о карме: о том, что нам приходится прорабатывать какие-то ситуации до тех пор, пока мы не поймём урок, пока не поступим по-другому. И я начинаю думать о том, чему меня учит новое обучение. Я всегда впадала в истерики, когда у меня что-то не получалось и, очевидно, это не правильное поведение, которое нужно изменить. Ну, то есть изменить нужно СЕБЯ, своё отношение к этому. А Scream School предоставляет мне для этого просто-то таки безграничные возможности. Причем в очень ещё мягкой форме: у нас нет строгих дедлайнов и строгих учителей. Ты делаешь это по сути для себя, за свои же деньги. А как уж ты там будешь справляться... А я всё равно постоянно нервничаю. Мне становится легче только, когда я вижу, что у кого-нибудь получается хуже, чем у меня. А это вообще не правильная позиция.

В общем, я нахожусь на каком-то перепутье. Ещё ничего не изменилось, но уже начинает. И мне жутко неприятно, страшно, хочется закутаться в кокон и чтобы было хорошо и спокойно. И больше всего меня пугает, что это только вторая неделя, а мне уже так сложно: и физически, и психологически. Это как будто только подтверждает мои мысли, что рисовать мультики мне совсем не подходит.

Грущу. Попытаюсь ещё побороться. Попытаюсь дойти до конца хотя бы этого несчастного подготовительного обучения. Потому что так будет правильно. Но как же сложно, ребята, как же сложно. Мне нужно тысячу раз пересматривать момент "Кунг-фу Панды", чтобы уверить себя, что всё нормально.

"Возможно, отстой, который я сегодня показал, не видели за всю историю кунг-фу! За всю историю Китая! За всю историю отстоя!" - вот так я себя постоянно и чувствую.


@темы: SCREAM SCHOOL

20:15 

О хейтерах и о движении вперёд

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Хейтер (от англ. hate - ненависть) - тот, кто придирается к любой мелочи, даже если всё сделано хорошо. Хейтеров не следует путать с критиками, которые говорят о том, что им не нравится, адекватно и взвешенно описывая недостатки.

Много думала о хейтерах. Лично меня они очень задевают, причем даже когда вижу их на чужих платформах.

Меня волновал тот факт, что хейтер, пусть даже и высказывается грубо, может быть прав, и я не понимала, что должна делать в таком случае. Например, мне кто-то написал в моей группе Вконтакте, что у меня при игре на флейте шумное дыхание, "воздухозабор" по его словам. А оно у меня действительно шумное, и я это знаю, но прямо сейчас ничего с этим поделать не могу. Прочитав тот едкий комментарий, я расстроилась из-за того, что человеку не понравилось и стала спрашивать себя, - "А вдруг все заметили и никому из-за этого не понравился наш концерт? Вдруг все слышали и страдали?" В итоге такой комментарий не просто не вызвал у меня желания совершенствоваться и исправлять ситуацию, а наоборот отбил всякую мотивацию заниматься на некоторое время. И я понимаю, что это не нормально.

Вообще я люблю развивать свои навыки и совершенствоваться, и если мне говорят реальные шаги "как сделать лучше", я с удовольствием их делаю. Но к неконструктивной критике я отношусь очень болезненно, сразу становлюсь стеснительной, тело деревенеет, мозг отключается, и появляется только одна мысль: "Я больше не хочу этим заниматься". Потом проходит время, но я ещё долго вспоминаю этот случай, хотя сам критикующий уже давно всё забыл.

И так как одна из моих задач на этот год и, возможно, вообще на всю жизнь - тратить меньше энергии на бессмысленные страдания - то я решила поработать со своим нездоровым отношениям к хейтерам. И вот к каким выводам я пришла:

1) Каждый человек имеет право на собственное мнение, каким бы негативным оно ни было.
2) При этом я, как и любой человек, имею право не слушать чужое мнение, если оно выражено в некорректной форме.

3) Самое главное в творчестве - развитие. Все мы начинаем с уровня новичка, когда ничего не получается. Более того, на более поздних этапах мы снова сталкиваемся с эффектом новичка, когда что-то опять не выходит.
По сути всё творчество - это путь новичка, который овладев каким-то навыком уже не остается на месте, а стремиться вперед, где он ещё не был и, соответственно, где он ещё пока новичок.
И если мы будем из-за критики постоянно отвлекаться и останавливаться, то это будет глушить наш творческий поток. Насколько критикующий не был бы нацелен на помощь и поддержку, но если его методы заставляют нас останавливаться, значит они не верны и не имеют места быть в нашей жизни. Наша главная задача - всегда двигаться вперед, несмотря ни на что. Только так возможно развитие и только так можно достичь чего-то.

Основной критерий творчества - это не то, что скажут другие. Основной критерий творчества - это наша собственная любовь к этому творчеству. И пока мы любим, наше творчество не может быть плохим.

«Труд - это любовь, которая видима. И если ты можешь трудится без любви, а лишь с отвращением, будет лучше, если ты оставишь работу, и сядешь у ворот храма, и будешь просить милостыню у тех, кто работает с радостью. Потому что, если ты печешь хлеб с безразличием, ты печешь горький хлеб, который насыщает только наполовину. И если ты давишь виноград с неохотой, твоя неохота перегоняется в яд в твоем вине. И даже если ты поешь как ангел, но в твоем пении нет любви, ты только заглушаешь голоса дня и голоса ночи в ушах других людей.»
(с) Халиль Джебран

21:18 

Про моё возвращение в йогу

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


"Создавая проблему, вы создаёте боль. Всё, что нужно, - просто выбрать, решить: «Что бы ни случилось, я не стану умножать свою боль, не стану создавать новые проблемы.»"
(с) Экхарт Толле

В октябре я собираюсь окончательно возвратиться к регулярной практике йоги.

С апреля по сентябрь для меня наступил проверочный период, после которого я либо забросила бы йогу навсегда, либо вернулась бы к ней, чтобы уже никогда не расставаться.

И всё из-за какого-то маленького семинара, на котором сильно пострадало моё эго. Тогда я поняла, что несмотря на все мои труды, на полгода ежедневной практики, я отстаю даже от самых зелёных новичков: мои мышцы слабы, растяжка деревянная и всё то, чего я достигла не стоит и выеденного яйца. У меня началось отторжение от йоги, и я перестала заниматься. Вообще всегда легче не делать, чем делать. При этом интересно, что универсальное правило счастья и спокойной души звучит ровно наоборот: лучше сделать, чем не сделать.

На пять месяцев я забыла обо всех преимуществах йоги, о том, почему её люблю (хотя даже начала серию постов об этом!) и сосредоточилась на негативных аспектах. Мне хотелось быть похожей на одну из тех йогинь, на которых подписана в инстаграме, но сравнивая себя с ними, я только больше углублялась в пучину ненависти к своему такому слабому, немощному телу. Я только и думала о том, что у меня никогда так не получится и мне никогда не достичь этого образа "Ксюши-йога", о котором я мечтала. И мне было очень обидно и больно.

Мне кажется, подобные разочарования встречаются повсеместно, особенно в творческой среде. Иногда неуверенность и критицизм парализуют творческую энергию на мгновение и можно тут же возвратиться к работе, но иногда они стопорят движение на месяцы и годы.

Всё лето я переживала из-за йоги, испытывала отторжение к практике и к собственному телу.

Ключевым моментом для возвращение к практике стала та обида и боль, которые я испытывала, представляя, что никогда не достигну желанного образа сильной, гибкой, энергичной Ксюши. Я поняла, что этот образ очень важен для меня, и если я не вернусь к практике, то можно расценивать это как предательство себя, своей внутренней сущности.

Это осознание помогло понять, что по сути я просто трачу время на ненужную боль. Какой смысл лишать себя того, что приносит радость? Это был один из тех моментов озарения, когда мысли наконец успокаиваются, вся рябь уходит с поверхности и ты чётко понимаешь, как нужно правильно поступить.

Так что расстилаю коврик, глубоко вдыхаю, складываю руки в намасте и начинается моя практика.

ОМ

@темы: YOGA

18:26 

О боли, которая в каждом из нас

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


"Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знаешь ничего. Будь вежлив. Всегда."

Недавно я осознала, что несмотря на всё - на нехватку денег, на ссоры родителей, на всякие лишения и передряги, на то, что море увидела только в 15 (а ведь кто-то его вообще не видел) - я росла очень счастливым ребёнком. Я росла среди бабушек и дедушек, которые очень меня любили; у меня был заботливый старший брат; и вообще я везде была самой младшей и поэтому все меня холили и лелеяли; у меня был полный комплект для счастливого детства.

До сих пор в моей жизни не было по-настоящему сильной душевной боли. Самым трагичным событием пока что была смерть нашего кота Габена, и кому-то это покажется несущественным, но когда я вспоминаю тот день, то меня колотит в грудь прямо ощутимая, физическая боль утраты. Поэтому я не представляю, как живут те, кто потерял любимых на войне, в катастрофе или ещё как-нибудь. Это очень страшно.

Я панически боюсь собственной смерти, вот этой неизвестности после того как в последний раз закрою свои глаза, но ещё больше боюсь смерти близких мне людей. И из-за того, что я самая младшая мне придётся смотреть как мои любимые люди умирают у меня на глазах и я их больше никогда не увижу. Этот страх, конечно, учит меня жить "сейчас", потому что никакого "потом" может и не быть. Но всё-таки мне страшно до безумия...

А ещё судя по моей реакции на смерть Жана Габена - боль будет со мной всегда. Да, время и работа над собой чуть-чуть успокоят её, так что уже не захочется выть и лезть на стенку, но она будет со мной, до самого конца. Боль будет формировать меня, предвосхищать мои поступки, она будет создавать меня. Знаете, даже не сама эта боль, а скорее воспоминания, разбавленные осознанием, что этого больше нет в мире и никогда не будет именно такого.

И я подумала, если все люди устроены хоть чуть-чуть похоже на меня, то у всех нас внутри полно своей невысказанной боли: боли утраты и всякой другой, но тоже неприятный и тянущей, ноющей.

Мы все - комки боли. И как всегда у нас есть выбор: пытаться избавиться от этого сгустка горя, выплёскивая яд на ни в чем не повинных людей или разжечь из этого горя огонь тепла и любви, чтобы согревал изнутри позволял заниматься творчеством.

10:30 

Вдохновение месяца - АВГУСТ-СЕНТЯБРЬ 2016

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


музыка



Я влюбилась в музыку Alai Oli в прошлом году, в тот момент, когда послушала 15-ти секундное видео Оли Маркес в инстаграме. Она пела что-то о потоке и её голос захватил меня. Как оказалось, это был отрывок из песни "Поток", которую теперь можно послушать в альбоме "Равновесие и глубина".
Сама Оля Маркес много и подробно рассказывала в соц.сетях о своём новом детище и о том как ей тяжело отпускать его, настолько всё в нём личное и проникновенное**.
Песня "Поток", как и надо думать, зацепила меня сразу же, и я могла слушать её часами, даже сделала маленький кавер, настолько в ней всё именно так, как я чувствую, вся моя радость сквозь боль и боль сквозь радость.
Сам же альбом я начала слушать только в августе, когда ехала на машине с отдыха из деревни и было как-то очень уж тоскливо. Включила плеер и поставила такой полюбившийся мне "Поток", а потом слушала песню за песней и меня захватило с головой. Всё настолько знакомо, настолько близко. Очень крутой, насыщенный, философский текст, при этом совершенно непонятная музыка (как музыкант, я бы такую не написала никогда в жизни), но проникает в самое сердце. В альбоме есть и весёлые песни, но не они мои любимые. Больше всего меня захватывают "Durge", "Последняя песня", "Стены, "Тлен" - в них такой наполненный смыслом, глубокий текст, такое дзеновское понимание мира, что хочется подпевать в голос каждой песне, проживать её вместе с музыкантами, быть частью этой песни, этой Вселенной.
Новый альбом Alai Oli стал самым значительным музыкальным событием для меня в августе.

**Оля Маркес об альбоме в целом - "Равновесие и глубина"
Оля Маркес, подробно о каждой песне - часть 1, часть 2.



Ну а что касается сентября, то я влюбилась в шикарную подборку от Радио JAZZ 89,1FM, которую переслушиваю уже десятки раз.
Джаз - это музыка настроения, музыка атмосферы. Однажды вечером я наполнила ванну горячей водой с пеной, включила эту музыку, откусила кусочек горького шоколада и наслаждалась тем, как тело приходит в себя после тяжелого дня. Для осенних холодных вечеров - самая лучшая музыка, которую я только могу придумать.
Открытием для меня стала молодая джазовая певица Halie Loren и её песня "Bare Feet", наполненная и смыслом, и задором. Её слова о том, что "a good swim in the sea will change your point of view" подходили мне как нельзя лучше, когда я была в Греции и готовилась при этом к музыкальному конкурсу! "Bare Feet" стала моей любимой композицией, настроение сразу улучшается как только послушаю её.
Кроме того, открыла для себя Nat King Cole, у которого просто завораживающий, чудесный голос. Услышав его я сразу вспомнила Франка Синатру, но голос Nat King Cole, по-моему, превосходит даже Синатру.
Теперь мне хочется поближе познакомиться с творчеством и Halie Loren, и Nat King Cole.

люди

Дара Мускат запустила небольшой бизнес DaraMusctaLab, а Маша Новосад выпустила первую порцию стикеров StickerVibes.
Лично для меня это очень вдохновляюще. Для меня вообще в творчестве самое ценное - это когда твоя идея перестаёт существовать только в твоей голове и выходит в мир; когда то, чего не было, вдруг начинает существовать, и это можно потрогать руками.
Когда я вижу реальный пример того, как люди осуществляют способы получать доход, при этом занимаясь чем-то интересным и именно своим - это меня невероятно вдохновляет. К чему-то такому я и стремлюсь, только не знаю, где находится моя стезя. Но я прямо безумно рада за Дару и за Машу - они стараются, пытаются, растут над собой, делают всё что в их силах и в результате у них получается что-то реальное! Это очень круто.

фильм

Бруклин (2015)

В этом месте я хотела написать об основном смысле картины, который для меня заключался в выборе между старым и новым, понятным и неизвестным, комфортным и некофмортным и т.д. Но в поисках вдохновения я полезла читать чужие отзывы и поняла, что ничегошеньки в этом фильме не разглядела, недопоняла его, и зацепил он меня чисто на уровне инстинктов. А вот некая Eva Barnes замечательно раскрывает суть фильма. Прочитав её рецензию у меня в голове всё встало на свои места. Поэтому я просто процитирую её здесь:

«Знаете, вроде фильм и про любовь, но на самом деле он намного глубже и эмоциональней. Очень много мыслей спрятаны между строк.

Первое, о чем хочет сказать режиссер — Родина — это не то место, где ты родился, а то, где ты счастлив всем сердцем и душой. Джон Краули старается сломать стереотип, что нужно быть привязанным к тому месту, где ты родился. Но на самом деле это не так! Если ты не счастлив там, то не нужно держаться за такие якоря, как люди или с детства знакомые места. Нужно двигаться, жить и быть счастливым, не важно где ты обретешь это счастье — в Ирландии, США, России, Италии или на необитаемых островах. Никто ничему и никому не обязан.

Второе, что я вынесла для себя — не нужно держаться за прошлое. Знаете, вроде во время просмотра отрывков, когда Эйлис вернулась домой, так и хотелось, как тот медведь, вылезающий из кустов, кричать известное всем слово. Но потом вся эта картина оказалась мне до боли знакомой и это даже изменой язык не поворачивается назвать. На самом деле, здесь хорошо прослеживается сильное внутреннее напряжение и борьба героини. Сложно признаться себе и окружающим в том, что ты не тот кем был и у тебя совсем другие жизненные ценности, нежели раньше. Это один из таких опасных моментов, когда ты возвращается в привычную обстановку, особенно после потери близкого человека и твой внутренний голос нашептывает тебе: «Да ну ее, эту Америку (или любое другое место)! Ты ведь помнишь сколько воспоминаний здесь было, да и обстоятельства поменялись. Близкие одни… Они тоже не вечные. Может получится снова влиться в эту обстановку, поладить со всеми… Жить в родном месте, со знакомыми людьми…» и так далее и тому подобное. Но на самом деле ничего не изменится, все будет также как раньше и вновь начнется личностная деградация. Это шаг назад. На самом деле никто не вечный и нужно стараться прожить тот отрывок жизни, который тебе дан так, чтобы не о чем не жалеть. Каждый в первую очередь ответственен за свою жизнь, а не за чужие.

Третье, что я приметила — это то, что настоящие чувства в сто раз лучше материального (мнимого) комфорта. Жить нужно с человеком, с которым хочется находиться рядом каждую минуту; с кем внутренне комфортно, тепло и уютно; при виде которого хочется улыбаться и жить, а не просто существовать; про кого можно сказать: «Да я люблю его и хочу растить с ним детей».»

От себя могу добавить, что фильм не отпускал ни на минуту во время просмотра, и я как завороженная следила за происходящими на экране событиями. У главной героини явно есть то, чего мне не хватает: храбрость и уверенность в своем выборе. На её месте я бы испугалась, размякла и оставила бы всё идти своим чередом, изменив при этом своему внутреннему "я". И это не делает мне чести.

@темы: MONTH INSPIRATION

19:12 

ДЫШАТЬ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
"То, что я знаю на 100% - я не хочу терять настоящее, быть скованной страхом в сегодняшнем дне. Поэтому... Just for today I will be unafraid."
Оля Маркес

Две недели назад я была в Греции, на Крите и плавала в прохладном ласковом море, прозрачном как стекло; через него светились лучи солнца и создавали какую-то невероятную, красивую игру света и теней на морском дне. Меня кусали странные рыбки, я видела трёх морских ежей и нашла одну замечательную крупную ракушку.

Не знаю, кто ещё так любит Крит и это место как мы с мамой. Мы не были там два года, и я уже забыла, каково это: находится там, в этом сладостном спокойном ритме. Нигде больше нам не было так хорошо. Поэтому у меня всегда такое ощущение, что есть жизнь на Крите, а есть какая-то другая, чужая, странная жизнь не на нём.

Каждый раз на острове мы учимся чему-то новому, хотя казалось бы чему ещё можно научиться?

В этот раз я научилась наслаждаться жизнью прямо сейчас, в этом моменте.

Урок прошёл очень болезненно, меня как будто кольнуло в самое больное место. Мы впервые отдыхали на Крите так долго - целых две недели. Я приняла это как данность, не стараясь почувствовать красоту каждого момента, считая, что впереди у меня ещё целая вечность - две долгих недели. Очнулась только в последний день и поняла, что уже всё пропустила, не успев даже начать наслаждаться всей окружающей красотой. И я вдруг поняла, что не увижу этого ещё очень долго или может быть даже никогда (хотя думать об этом очень больно).

В свои последние часы на острове, сидя на балкончике в отеле и ожидая такси в аэропорт я дала себе зарок, что с этих самых пор не буду больше ждать какого-то "подходящего момента", не буду считать, что у меня есть ещё время впереди и, соответственно, не буду бояться, а буду делать всё, что в моих силах прямо сейчас и самое главное: ценить то, что со мной происходит, проживать это именно в настоящем, не откладывая на потом. Ведь я живу один раз и живу только прямо сейчас. Прошлое и будущее иллюзорны. Не нужно оставлять на потом наслаждение тем, что происходит с тобой только сейчас, только сегодня, а завтра уже будет в прошлом, а в будущем этого может и не быть. Нужно ценить каждый момент и проживать его так открыто, так полно, насколько возможно. Потому что мне не хочется перед смертью осознать, что вместо того, чтобы по-настоящему прожить свою единственную и неповторимую жизнь, я только и делала, что готовилась к чему-то, ждала особенного момента, надеялась на то, что у меня будет ещё время. Времени не будет. Момент есть только один раз - прямо сейчас.

Я давно думаю о природе смерти и о том, как с ней смириться. Никто не избежит этой участи, и она меня жутко пугает. Раньше мне жилось как-то безолабернее, потому что у меня было ощущение, что смерти на самом деле нет, ведь она где-то там вдали. Возможно, мне казалось, что в конце жизни мне будет дарован второй шанс и я проснусь снова ребёнком в своей постели и рядом будут мама и папа и все любимые люди, которых уже давно нет, я проживу свою жизнь заново, уже зная все подводные камни. Это было бы так здорово. Но так не будет. Не знаю, что ждёт меня после смерти, но точно не та же самая жизнь, которая есть у меня сейчас, а что-то другое. Поэтому самым лучшим решением может быть только одно: прожить эту свою жизнь так, чтобы на пороге смерти не о чем было сожалеть, не о чем мечтать, так чтобы я знала: я сделала в этой жизни всё, что смогла и теперь самое время отдохнуть. Как в серии "Моя пожилая леди" из сериала "Клиника".


10:38 

NEW HAIR

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

@темы: PHOTOS

10:11 

О Гармонии

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


"Жизнь — как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться."
А. Эйнштейн

Две недели назад ко мне вдруг внезапно и безоговорочно пришло решение не заниматься больше музыкой и не делать её своей карьерой.

Я размышляю о том, кем мне стать после консерватории уже давно, и эти мысли навевают только тоску. Я в подробностях знаю о двух путях классической музыки и не вижу себя идущей ни по одному из них. И вот две недели назад я просто призналась себе, что будущее в музыке выглядит для меня совершенно бессмысленным, что мне становится грустно даже просто думая о нем. И позволила себе не заниматься этим, ощутив при этом такое невероятное облегчение, "как гора с плеч" - вот уж действительно. Очень похоже на то чувство, когда идёшь мимо общеобразовательной школы и думаешь: "Слава Богу, я уже её закончил и мне больше туда никогда-никогда не придется вернуться".

Сначала я твёрдо была намерена совсем сменить профессию и стать кем-то другим. Посмотрела разные вакансии в интернете и мне захотелось попробовать себя в роли стажера в рекламной компании. Я даже подала заявку, но не получила ответа (я знаю, что такое часто бывает и нужно пробовать ещё и ещё). Но неделя осознанного отказа от музыки, неделя раздумий - и вот я уже снова сомневаюсь в выбранном пути. Я вспомнила о своих потаённых музыкальных мечтах. О том, что я мечтаю о своей студии, хочу много записываться, играть джаз, импровизировать, хочу играть в группе. Возможно, мне стоит обратить внимание на эти мечты и постараться что-то сделать, чтобы воплотить их в жизнь? Если получится, то будет настолько круто, что круче некуда, а если нет, - то хотя бы попробую.

В пользу такого решения говорит и мой йоговский опыт. Я обожаю йогу: я даже начала серию постов о том, как классно себя чувствую, занимаясь ей. Но после одного неудачного мастер-класса, на котором я почувствовала себя слабой и беспомощной, вот уже четыре месяца я не встаю на коврик. Мне мешают страх, душевная боль, слабость в мышцах, гордыня, что я должна делать лучше всех и прочие мои демоны. Я не смогла вынести их едких комментариев в первый день после того мастер-класса, и когда начала делать свою обычную практику, - расплакалась прямо на коврике. С тех пор я так и не смогла переступить эту черту и, хотя прекрасно знаю, как благотворно йога действует на меня, я не возвращаюсь. Потому что демоны сильнее.

В случае с йогой я точно знаю, что за чертой страха и боли находится то, что принесёт в мою жизнь гармонию. В случае с музыкой я не знаю, что там. Но я точно знаю, что есть эта граница, этот железный занавес, который нужно поднять, иначе я не увижу свет и не стану лучшей версией себя, а зачем ещё жить, если не для этого. И в конце концов не так важно, что ждёт меня по ту сторону. Как в фильме "Мирный воин": старик вёл главного героя на верх горы и всё было очень круто, пока главный герой думал, что старик хочет показать ему что-то особенное. Но всё изменилось, когда они дошли и старик показал герою какой-то невзрачный камень в качестве цели их трёхчасовой прогулки. А всё дело в том, что цель, результат - это не самое важное на пути. Самое важное - сам путь.

И ещё за последние дни я наконец-то поняла, что смысл не в том, чтобы выбрать одно идеальное дело в жизни. Потому что такого вообще не может быть. Весь смысл в комплексе дел, которыми занимаешься по жизни.
Невозможно найти человека, который действительно занимался бы чем-то одним на протяжении хотя бы одного дня. Может показаться, что кто-то, например, только и делает, что занимается детьми целый день, но на самом деле это не так. Действительно заниматься чем-то одним целый день - это нереальная, утопическая ситуация, противоречащая человеческой сущности. В случае с детьми человек не сможет просто целый день не отрывать от них внимание. Он еще, например, приготовит еду и съест её, посмотрит программу по телевизору, постирает белье, прочитает несколько страниц в книге, выйдет в магазин или на прогулку. Всё это - комплекс дел.
Человек, занимающийся одним делом на протяжении хотя бы одного дня - это бред. Он был бы выжат как лимон, потому что вся энергия уходила бы в одно русло. А по природе человеку нужны разные источники энергии. Почему же мы должны выбирать одну карьеру на всю жизнь? Один вариант развития событий? Жизнь многогранна и сама человеческая сущность такова. И тем не менее мы упорно пытаемся забить её в рамки.

И тогда я поняла, что музыка, конечно, отрывает у меня очень много сил и времени. Но она влияет на другие аспекты моей жизни. Например, когда я ей занимаюсь, то у меня почему-то легче пишутся тексты, чаще приходят идеи. Или, например, те чудесные места, в которые я попадаю благодаря музыке. Или то, что отдых после музыки становится более полноценным потому что действительно есть от чего отдохнуть.
Без музыки этих вещей нет. Особенно обидно за написание текстов: без занятий музыкой у меня как будто вовсе пропадает эта способность.

То же и с другими делами. Например, когда я занимаюсь йогой регулярно, то она привносит в мою жизнь порядок и систематичность. Я соблюдаю чистоту, раскладываю вещи по местам. А сейчас, например, я не занимаюсь йогой регулярно и отчасти из-за этого до сих пор не могу разобрать свалку из тетрадей и распечаток, которая осталась после июньской сессии!
Или вот видеоблогинг, который стал резко привносить в мою жизнь новые знакомства и новых людей. Мне стали писать люди и благодарить за то, что я делаю - никогда со мной такого не было. А так же благодаря видео я стала более открытой, весёлой и разговорчивой. Но в итоге я осознанно выбрала письменный вариант блога, потому что через текст я могу передать гораздо большее, при этом, правда, теряя практически весь фидбэк, который происходит при видеоблогинге.

И вот так с каждым делом в жизни. Всё дополняет друг друга и без одного не может быть другого. Остается только выбирать, что же для тебя сейчас действительно ценно и дорого.

16:47 

How I Feel Inside

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
It's how exactly I feel inside now. Changes gonna happen. Pray for me.


12:18 

Old Dreams Make Me Feel Sad

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Насколько нереализованные мечты и желания мешают нам прямо сейчас жить насыщенной и счастливой жизнью?

Я - человек, который устал от боли. И я ищу способы покончить с ней навсегда. На ум приходят разные идеи, одна из последних: могут ли мои старые несбывшиеся мечты мешать реализовывать новые?
Сердце говорит, что да. Тот опыт неудачи, когда я была настолько не уверена, что даже не решилась попробовать, до сих пор со мной и влияет на мои сегодняшние поступки. Очень хорошая статья от Зап: "ТВОРЧЕСТВО: ничего не хочется", наверное именно она натолкнула меня эту мысль:

«Как понять, что мне делать? Мне ничего не хочется!» — признания во внутренней засухе звучат очень часто. Люди страдают от отсутствия желаний, зажатые между всемирным трендом «хоти всего и побольше» и внутренней необходимостью делать хоть что-нибудь, чтобы чувствовать себя живым.

Ничего не хочется — это обида души за годы, проведённые в клетке. Ничего не хочется тому, кто вечно отказывает себе в желаниях и в итоге добился того, что их просто не возникает. Представьте, что жена отказывает мужу в сексе. Он рано или поздно перестанет просить или смоется к другой женщине и правильно сделает. Точно так же наш внутренний творческий ребёнок, затейник и игрун, однажды отчаивается и перестаёт давать нам энергию.

Именно душа является источником идей для любых желаний — от простого «хочу мороженку» до сложного «хочу построить самое высокое здание на свете». Если не давать исполняться маленьким желаниям, то и те, что побольше, тоже не будут исполняться. Если исполнять желания родителей, партнёров, детей, то душа тоже обидится и покажет дулю. О ней нужно внимательно заботиться, чтобы не превратиться в сухаря, который едва способен следовать директивам и не может родить ничего собственного.

Иногда содержание души в тисках выливается в болезненные неконтролируемые мании вроде трудоголизма, шопоголизма и булимии. Хочется много и неудержимо и тогда это совсем не творчество, это страдания. «Хочется хотеть» — это как «хочется влюбиться», желание почувствовать в себе творческое движение, созидание и жизнь.

Если вам нужна эта жизнь, идеи, энергия, секс, прислушивайтесь к тихому голову души и исполняйте самые нелогичные, необоснованные и сумасшедшие его желания, а также все остальные, которым вы можете найти объяснения. Тогда однажды вы обнаружите, что у вас нет никаких проблем с тем, чтобы захотеть и исполнить то, что вам действительно важно.


Однажды я сказала Л. о том, что "хотела бы быть смелой, решительной, бесстрашной и весёлой как ветер, а вместо этого даже не могу распоряжаться своей внешностью, чтобы не ссориться с мамой". А он мне ответил: "Ну да. Это и характеризует тебя. Это ты и есть." И мне это совсем не понравилось. Я ненавижу такую себя.

А вчера один человек неожиданно сказал мне потрясающую вещь, которую я о себе не знала:
— Я знал, что вы скажете, что это их проблемы.
— Да? Странно. Обычно не мой стиль так говорить.
— Обычно не ваш, но когда речь заходит о чем-то, что вы можете назвать исключительно своим, я вас уже пару раз ловил на таком.

17:47 

C h a n g e s

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Пришла к очень отрезвляющей и новой мысли: всегда нужно быть готовым изменяться.

Перекраивать себя любимого и свои застарелые привычки, переделывать своё творчество и вообще всё, что с тобой связано и зависит от тебя. Это один из первоначальных законов Вселенной. Если хочешь развития - будь готов измениться и переделать всё. Если думаешь, что всё и так замечательно - значит, крепко увяз в болоте собственной ослепляющей гордыни.

Гораздо понятнее написать: "нужно быть готовым к переменам". Но перемены - это то, что часто случается независимо от нас, какие-то внешние события: переезд, приглашение на новую работу, женитьба, развод и т.д. А я же хочу сосредоточиться именно на внутренних изменениях в человеке.

Изменять себя очень больно. Наверное это один из самых больших ударов для нашего самолюбия. Изменения сродни смерти (об этом недавно так хорошо написала milk is love). Но жизнь никогда не стоит на месте. И я даже имею в виду не человеческую жизнь: то, что все на улице бегут и спешат куда-то - это ещё не обязательно настоящее движение, это во многом только видимость. А вот природа в этом смысле куда более правдива. Законы природы. Интересно то, что в отличие от природы, человек может сам решать, как ему действовать. Он может решить развиваться, а может - ничего не делать. Так тоже можно. Но для себя я решила, что стремиться вперед по крайней мере гораздо увлекательнее, причем даже если в конце поджидает неудача - ты хотя бы попытался сделать всё что мог и спокоен, что не упустил шанс.

А так в человеке изначально заложены и добро, и зло. Хотя это очень условно, конечно. С некоторых пор мне не нравится такая двойственность в восприятии, и я стараюсь искать не чёрное и белое, а их оттенки. Но буду придерживаться для простоты дуальности: зло и добро. Зло очень легко тянет человека вниз, плохие привычки легче поддерживать. А вот в добро труднее поверить, ухватить и удержать, это требует больше усилий. Даже для того чтобы человек просто оставался на том же уровне развития, на каком был вчера, - он должен стремиться выполнить чуть-чуть сверх своей обычной меры.

Мне все время казалось, что когда я достигаю какой-то конкретной цели, точки, состояния - то вот оно, счастье и я нашла то, что искала и больше могу не рыпаться. Признаюсь даже, что мечтала найти НЕЧТО, чтобы больше никогда ничего не делать и просто наслаждаться тем, что всё и так есть. К сожалению, или к счастью, это не так. Как когда-то писала Элина Элис: "Жизнь - это череда гор разной высоты. Невозможно все время идти вверх. <...> Я поднялась на одну вершину, я добилась своего <...>, я могла на этой горе уютненько сидеть всю свою оставшуюся жизнь. Но я увидела другую гору, повыше. <...> Я хочу уметь, понимать и делать гораздо больше, чем сейчас. Для того, чтоб влезть на эту гору, я должна спуститься с той, на которой сижу сейчас." Вот этот процесс спуска с горы отлично описывает состояние, которое испытываешь, когда понимаешь, что ты не настолько хорош, как думал. Очень сильно задевается эго, которое измеряет себя по прошлому опыту, по прошлым успехам и неудачам. Эго противится переменам, ведь под угрозу становится его привычное представление о себе. Я, конечно, ещё не достигла такого дзена, но искренне верю, что в конце концов мы сможем избавиться от тирании своего эго и перестанем воспринимать его всерьёз. Ну а пока лучше объяснить своему горделивому эго условия игры: никогда не произойдет такого момента, на котором можно будет спокойно остановиться. Жизнь течёт и развивается, а не стоит в застывшем состоянии. А мы - часть этой текучей, вечно изменяющейся жизни. И это классно. Жить классно.

14:09 

Вдохновение месяца - ИЮЛЬ 2016.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Наконец-то у меня появилась смелость реализовать свою давнюю идею - вдохновение месяца, смысл которой сводится к тому, чтобы каждый месяц рассказывать о тех вещах, которые меня вдохновляли, да не просто вдохновляли, а заставили подняться с дивана и начать делать что-то захватывающее и интересное.

Итак,

музыка



Дебютный альбом Аврил Лавин - "Let Go" - я слушаю с самого детства, почти сразу после того, как он вышел. Мне его подбросил брат, потому что такая музыка по крайней мере раздражала его гораздо меньше, чем, обожаемая мною в ту пору, русская попса. Тогда я не понимала ни единого английского слова, но меня пленял образ брутальной девушки на обложке. Поэтому я часто слушала Let Go, представляя как вырасту и стану такой же крутой как Аврил.
Время шло. Иногда я не слушала альбом годами. Иногда учила песни наизусть, чтобы улучшить английский. Он продолжал кочевать за мной с одного устройства на другое. И в прошлом году так подходил под моё настроение во время изматывающей подготовки к разным конкурсам, что я стала воспринимать песни совсем по-другому, хотя даже сама Аврил наверное не вкладывала в них столько смысла. Но для меня они получили новое значение: про жизнь вообще и про то как жить открыто, весело, по-своему, как ничего не бояться и дышать полной грудью. Как в одной из моих любимых цитат: "Жизнь нужно прожить так, чтобы боги в изумлении предложили ещё одну". И "Anything But Ordinary Please" - это просто-таки квинтэссенция этой идеи, возведенная в абсолют, но вместе с тем всё равно такая притягивающая.

люди

Кирилл Скобелев на YouTube и "Шоу Кирилла Скобелева"

У него такой по-мужски спокойный и уравновешенный взгляд на важные вещи. Я увидела его в видео "Что делать после окончания ВУЗа", где он был приглашением гостем. Меня действительно волнует эта тема, ведь мне остался только год на размышления! Мне так понравилось как естественно Кирилл ведёт себя на камеру, что я зашла на его канал и увидела там кучу интересующих меня тем: как двигаться к цели, как читать умные книги (в числе его топ-5 лучших книг стоит, например, Вадим Зеланд "Трансферинг реальности", к которой я потихоньку подбираюсь), как распознать свое призвание, что такое самостоятельность и др. Это всё те темы, которые меня сейчас очень интересуют, а Кирилл рассказывает о них просто и доходчиво.
Кроме того, у него невероятный дар брать интересные интервью. Он то и дело этим занимается прямо во влогах. Слушать такие мини-интервью с музыкантами, художниками и другими крутыми личностями очень захватывающе и полезно. Кирилл даже создал свой подкаст - "Шоу Кирилла Скобелева" - в котором берёт полноценные интервью у интересных людей. На меня особенно повлиял подкаст с Людмилой Салоид о том как определить свои способности и найти призвание.

фильм

Have Dreams Will Travel 2007

Очень добрый и глубокий фильм о любви в её самом всеобъемлющем значении. О том как не бояться совершать неординарные поступки. О том как долго можно держать в себе страшную тайну, как сильно можно винить себя за случившееся и к чему такая вина приводит. О том как один человек может помочь другому выбраться из психологической ямы, с которой не справляются даже врачи. О том как двигаться вперед несмотря ни на что, о том как любить и жить счастливым. О том как всё может быть хорошо, несмотря ни на что. О том, что любовь спасает всё и когда любишь, то точно знаешь - чувствуешь, - что нужно сделать и делаешь, несмотря на страх. О том, что можно перестать думать о своих проблемах и просто начать давать близкому человеку ту любовь, которой ему не хватает. О том, как важно поддерживать мечты друг друга.
Местами история по-детски забавная и сказочная, местами - печальная, но в целом (во многом за счет концовки) - просто-таки сильная, берущая за живое.
В конце невозможно удержаться от слез. И потом так хорошо на душе.

@темы: MONTH INSPIRATION

11:05 

С любовью к философии.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


В консерватории мы в основном учимся предметам, связанным с музыкой, но кроме того - так как профессия у нас связана с искусством - у нас проводят и гуманитарные предметы, так или иначе связанные с творчеством. В целом уровень обучения по предметам очень разнится: много плохих педагогов и от этого слушать всё это становится невыносимо скучно. Не знаю, может быть такая ситуация везде, но в консерватории меня это расстраивает. Кроме того, на посещение очень часто смотрят сквозь пальцы, так как у музыкантов могут быть выступления, конкурсы и гастроли - всегда можно придумать причину своего отсутствия и тебе всё пройдет с рук. Поэтому в целом я не назвала бы уровень обучения в консерватории высоким.

Но был один предмет, на который я просто обожала ходить и до сих пор вспоминаю с большой нежностью. Педагог, на мой взгляд, делал просто-таки революционные вещи для нашей консерватории и при этом отлично вёл свой предмет, не самый простой, надо сказать - философию.

Мы проходили философию один год, на третьем курсе. В первом семестре сдавали зачёт, во втором - экзамен.

И вот этот педагог, Р.Ю., так поставил свое обучение, что ты просто обязан был ходить к нему на занятия и работать на семинарах в течение всего года. Потому что, опираясь на опыт каких-то там заграничных ВУЗов, он создал специально для своего предмета (!) 50-бальную систему и конкретно расписал в своём ЖЖ, за что и сколько баллов можно получить. Допустим, 50+ баллов - это пять на экзамене, 30 - это тройка (я уже не помню точно). Система работала так, что ты обязан был не просто тупо посещать лекции, но больше работать самостоятельно. Например, несколько баллов можно было получить за конспектирование лекций и дополнительного чтения. Не говоря уже о баллах, которые ты получал, работая на семинарах и делая доклады. Причём всё было так хитро продумано, что баллы за первый семестр суммировались с баллами за второй. Соответственно, если ты плохо занимался в начале года, то проблематично было бы получить "пять" за экзамен в июне: очень трудно было бы набрать нужное количество баллов.

Многие студенты взывали от ужаса и кошмара, так как привыкли к безалаберности на других предметах и привыкли что на всё смотрят сквозь пальцы: зачёт можно получить проще пареной репы, а для экзамена нужно только вовремя подсуетиться. Но я была в восторге и до сих пор вспоминаю об этом курсе философии как о лучшем, что случилось со мной в консе. По-моему это идеальная система для того, чтобы оценивать студентов не только по "присутствию" и одному единственном ответу на экзамене, но и по работе вообще в целом в году!!! Оценивался не одиночный результат на экзамене, а весь процесс обучения.

Кроме того, Р.Ю. просто потрясающе вёл лекции. Больше всего меня поражало то, что никогда не было понятно, какую лично он занимает точку зрения по отношению к тому вопросу, о котором рассказывает. При этом лекция была красочной и интересной. Р.Ю. не давал слепых формул и указаний, а заставлял задуматься о том, что думаешь ТЫ сам на счет всего этого. И все время как бы подшучивал над студентами, делая отсылки из разряда: "X считал это истиной, но кто знает, может всё в нашей жизни устроено по-другому, ведь спустя полтора века Y мыслил уже в другом ключе".

Сложно описать это в паре предложений, но вот кто воистину заставлял нас думать. Я это обожала. Была такая мотивация и приходить к нему на лекции, и дополнительно изучать предмет! Весь процесс был выстроен очень качественно и интересно! Нужное количество баллов набралось у меня само собой, просто потому что я очень полюбила философию.

Вот так одни люди могут вдохновлять других. И как это здорово, когда человек действительно с душой подходит к своей работе и всё так круто делает.

10:51 

Профессия музыкант - РЕАЛЬНОСТЬ.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Очень интересно, что если спросить у музыканта - хочет ли он, чтобы его ребёнок тоже стал музыкантом - многие ответят категорично нет, нет и ещё раз нет. Музыканты боятся такой же участи для своих детей. Потому что роман с музыкой - один из самых трагических в человеческой жизни.

Если ты музыкант, это накладывает на тебя определённые обязанности. Занятия, репетиции, жизнь без выходных за гроши, вечное метание между несколькими работами. Это реальная жизнь, детка. Мало кто желает своему ребёнку такую судьбу. Если представить себе известную картинку "ожидания VS реальность" про музыканта, то разница между мечтами и реальной жизнью будет колоссальная.

Лично для себя я не знаю - стоит ли оно вообще того? Романтик внутри меня говорит, что стоит. А реалист орёт, что ни в коем случае!
В последнее время всё чаще задумываюсь о том, что лучшим выходом было бы выбрать себе обычную профессию, а музыку оставить только как хобби. Не зря в давние времена музыканты-любители зачастую играли даже лучше профессионалов: профессионалы - те, кто зарабатывает деньги; любители - те, кто действительно любит музыку. Мне хочется быть во второй группе.

У музыкантов обязательное трехступенчатое образование и ни одну из ступеней нельзя пропустить: музыкальная школа - музыкальный колледж - консерватория или другой музыкальный вуз.

Поступить в консерваторию сложно, но если уж поступил, то вылететь из неё тоже сложно. Консерватория крепко держится за своих студентов и многое им прощает, особенно пропуски занятий. Можно не ходить весь семестр, придти на экзамен и тебе ничего не скажут. А уж если по предмету только зачёт, то вообще нечего волноваться.

Многие музыканты начинают работать ещё в колледже. В консерватории работают уже практически 99% студентов. Не работающий студент-музыкант - это редкое исключение и смотрят на такого не понимающе, мол, на что ты тратишь жизнь. Но из-за работы (зачастую нескольких работ одновременно, т.к. платят мало) на учёбу, на изучение чего-то нового, более того на совершенствование своего мастерства, просто не остаётся времени. Поэтому невозможно достучаться до людей, невозможно собрать ансамбль, невозможно увидеть какой-то любви к делу - в глазах 99% музыкантов только холодный расчёт. И я могу это понять: многие предпочли бы не работать, но им приходится, потому что надо на что-то жить; многие приехали из других городов и поддержки в Москве у них совсем нет. Но как же это мерзко по отношению к музыке. Люди уже не стремятся ни к чему, только думают о зарплате и о том, где бы ещё подработать. Слишком рано об этом думают и из-за этого повсюду разводится слишком много плохих, недоучившихся, музыкантов.

Обидно так же, что оценки в консерватории чаще всего совершенно не равнозначные. Один человек действительно знает предмет на пять, действительно играет потрясающе - у него пять. Другой сдаёт предмет за счёт удачи, по сути ничего не знает и играет плохо - такому тоже могут поставить пять. Потому что критериев оценки как таковых нет и это очень субъективное дело, особенно по специальности: когда мы выступаем перед жюри и играем что-то на своём инструменте. Всё очень субъективно. В итоге, к примеру, консерватория выпускает двух студентов с красными дипломами, но один из них действительно хороший музыкант, а другой - ничего не стоит. И как это понять не знающему человеку? В итоге люди приходят на концерт и слышат откровенную фальшь, откровенное непонимание музыки самими музыкантами - слушателю не интересно, он думает, что классика - это скучно и больше не приходит. Обидно за музыку, она-то не виновата. Она гениальная и написали её когда-то гениальные люди, искренне любящие своё дело. А мы, современные горе-музыканты, просто не достойны её по-настоящему играть.
Удивительно и очень грустно, что многие музыканты после выпуска из консерватории искренне считают, что критерий хорошего выступления - это сыграть всё технически верно и нигде не сбиться. И что именно этого ждут от нас слушатели.

19:26 

Быть самим собой. И про страх.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я поняла, почему мне было так сложно снимать видео. Я старалась быть кем-то другим перед камерой, лучшей версией самой себя. Это выматывает.

Очень хорошо об этом сказала как-то Мари Новосад и меня осенило. Даже не понятно как я могла действовать по-другому. Не нужно стараться быть тем, кем ты не являешься по сути. Перед камерой, если ты действительно хочешь продолжать этим заниматься и впредь, нужно быть искренним. Это занятие и так отнимает кучу сил, а если ещё и пытаться быть кем-то другим, то съёмка превращается в какую-то невероятную сложность. Каждый раз надевать маску - нет. По крайней это не для меня.

В видео я старалась быть интересной и такой, какой я бы хотела быть - да, - но какой я на самом деле не являюсь. Можно было бы продолжать в том же духе, но, возможно, лучше просто делать искренне так, как получается. В конце концов маски потом приведут только к дополнительным проблемам и затрате сил, которых лично у меня и так катастрофически мало.

Конечно, быть собой тоже довольно сложно и муторно. Я ещё с детства задумалась над тем, как много разных масок может быть у людей и радовалась, что у меня их нет. Теперь уже и я успела обрасти ими. И вот где среди них "я настоящая" и не маска ли это снова? Это, конечно, очень философский вопрос, на который каждый отвечает по-своему. В любом случае не нужно специально казаться кем-то другим. Мы и так очень разные в разных ситуациях и этого достаточно - это получается само собой. Создавать дополнительные маски ни к чему. Можно для начала принять за "себя настоящую" тот набор масок, к которому уже привык и которые даже не замечаешь, а думаешь, что так было всегда.

Ну вот, например, я застенчивая, стеснительная и к тому же жуткий интроверт, но на людях люблю казаться храброй, бесстрашной и весёлой. Я знаю о своей такой маске. И я бы действительно хотела быть такой. Но на самом деле я сильная и храбрая только в тех случаях, в которых у меня есть опыт или в которых мне не важен результат. То есть на самом деле я очень осторожная и в пекло не полезу, если не знаю, что это за пекло или если мне важно выйти и не обжечься. Так что моя храбрость - это маска. А на самом деле, по сути, я очень аккуратный человек, всё рассчитываю и строю планы. Когда у тебя всё рассчитано - тогда можно и покрасоваться, как будто это ты такой храбрый. Только вот рассчитываю я всё именно потому, что совсем не храбрая, а наоборот - очень боюсь всего на свете. И только планы, стратегии и всякое такое помогают мне двигаться вперёд, а не засесть где-нибудь на долгие годы и бояться.

В конце концов я пришла к выводу, что изменить себя в таких фундаментальных вопросах как черты характера - невозможно. Да, я так считаю. При этом я так же считаю, что вообще перемены возможны и человек может измениться. Но не может изменить свою суть. К ней - к своей сути или, прямо говоря, к себе настоящему, без купюр так сказать - можно просто поменять отношение. И тогда кажется, что человек изменился. Но это не совсем так. Когда знаешь свои слабости - можно попробовать так извернуться, что они превратятся если не в сильные, то хотя бы в нейтральные качества, которые не мешают. Ну вот как мой страх. Он многогранен. Я очень многого боюсь. И я не смогу сделать это своей сильной стороной. Зато, в попытке справиться со страхом, я открыла в себе другую сильную сторону - всё продумывать и строить планы. И так, постепенно, в каких-то областях моей жизни я уже как будто не чувствую страха, потому что примерно знаю куда и как иду - а это не так страшно, как неизвестность.

Страх - это моя самая большая слабость. Принимать его, узнавать его и работать с ним - я думаю, это у меня на всю жизнь. А ещё про страх великолепно написала когда-то Tormashki:

14.03.2014 в 00:31
Пишет Tormashki:

И вот, вторая вещь, которая со мной случилась – я, кажется, победила страх. Наверное, нельзя победить страх совсем, можно – только на каком-то из уровней. Но я и не имею в виду, что я теперь ничего не боюсь.

Однажды прошлой весной я ехала в метро и пыталась проделать упражнение из книжки про медитацию. Упражнение было про успокоение мыслей. Вдруг, почти случайно, у меня получилось. В голове стало тихо. И я увидела в этой тишине боящуюся Машу. И тут же меня настигла очевидность - тот, кто смотрит на боящуюся Машу, не боится сам. Это длилось всего мгновение, но его хватило, чтобы мы – я и страх – перестали быть единым целым. С тех пор страх осязаем.

Все это похоже на метафизическую бредятину, но выражается в очень конкретных вещах. Например, вот это душное и вязкое состояние, когда вы сидите в Контакте вместо того, чтобы сделать что-нибудь полезное или хотя бы интересное, - оно с тех пор просто кончилось. Потому что - теперь я прекрасно это понимаю – увязала я тогда в неосознанном, невидимом, безымянном, сросшемся со мной страхе.

Вместо этого появилось ощущение возможности всего. Появилось чувство свободы совершенно другой природы. Свободы человека, стоящего в горной долине с картой в руках. Можем ли мы ухерачить вон на тот хребет, Маша? Можем! Херачить придется долго, но можем, если захотим.

URL записи

11:55 

Про продуктивность и рутину.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Мне очень интересно наблюдать за продуктивностью других людей. Некоторые пишут/снимают/фотографируют очень много и регулярно, а некоторые не справляются и бросают - с чем же это связано? Наверное с периодами мотивации, но ещё и с регулярной практикой, несмотря ни на что.

Мне кажется, есть такая тенденция: если человек делает, то он стремится делать и дальше. Если же человек остановился, то для него удобнее и дальше стоять.

И в этом смысле рутина может стать хорошим помощником, если использовать её с толком.

Из "Музы и чудовища":
"Рутина - не просто слово. Превратившись в так называемую механическую привычку, действие начинает отрабатываться человеком в другом режиме - без участия эмоций и с минимальной тратой сил. Чтобы выполнение задачи стало рутинным, нужно совершать его регулярно, примерно в одно и то же время."

Само творчество НЕ должно быть рутиной: в нём лучше вести себя как ребёнок, открыто и нестандартно. Но тот момент, когда принимаешься за творчество - берешь в руки кисть/фотоаппарат/перо - может стать рутинным и тем самым помочь избежать ненужных мыслей и страхов. Для этого требуется всего лишь выделить конкретное время на творчество. И вот уже можно "с минимальной тратой сил" браться за дело, а максимум усилий вкладывать в само творчество. Аппетит при этом "приходит во время еды".

Таким образом, ответ парадоксальный: те, кто регулярно пишет/рисует/фотографирует, делают это потому, что (!!!) занимаются этим регулярно. Регулярность просто-таки тащит их за шиворот творить дальше и дальше: и завтра, и послезавтра. Так работает ежедневная практика.

Я заметила, что если перестаю записывать мысли, то возвращаться становится всё сложнее и сложнее. Так часто бывает и с другими людьми: Таня Либерман и её заброшенный ЖЖ, Катя Клэп и её очень редкие видео, и множество других молчащих блогеров, которых ждёшь с надеждой, что они всё-таки вернутся. Почему такое случается, почему люди забрасывают своё дело? Я думаю, это случается во многом потому, что их больше не тянет к регулярной практике. На то могут быть разные причины. Например, приятные - у них в жизни появилось что-то, что гораздо важнее и больше их творчества (это может быть, кстати, и другое творчество). Тогда это здорово. Тогда это стоит того.
Плохая причина - это размолвки с собственным внутренним "я". Как хорошо сказано у Маленький товарищ Микки-Маузер:

14.03.2012 в 21:20
Пишет Маленький товарищ Микки-Маузер:

Мой мальчик, если ты можешь писать - пиши. Не думая о том, нужно ли это кому-нибудь. Не пытаясь оправдать "творческим кризисом" или "обстоятельствами" собственную слабость или лень.

Тебе зачем-то дано странное умение - рассказывать об окружающем мире или о тех мирах, которые другие почему-то не видят. И вряд ли попытка похоронить это под золотым песком молчания будет по-настоящему достойным ответом.

Иногда ты будешь останавливаться. Но всегда продолжай идти

URL записи

И в этом вся боль и вся радость творчества.

20:13 

Лучше делать меньше, но делать

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


После того как я сформулировала мысль про периоды вдохновения, решила потихоньку начать анализировать, ПОЧЕМУ у меня так часто возникает "черная полоса" хандры и апатии. Кстати, мне интересно: есть ли такое у кого-нибудь из тех, кто меня читает? Может быть было когда-то? Я не хочу жить так дальше и поэтому один из приоритетов для меня сейчас - это найти, в чём же кроется ответ. Может быть мне кто-нибудь поможет? Сейчас у меня две идеи: либо дело в моём не правильном использовании периодов вдохновения и мне нужно изменить своё поведение, либо нужно принять свою тёмную сторону как ту часть себя, которую я никак не могу изменить.

Пока что я пытаюсь копнуть глубже и проанализировать своё поведение, чтобы понять, что в нём не так.

Интересная мысль пришла ко мне, что-то вроде афоризма: "делай меньше, но делай". Ключевое слово здесь - "меньше". Потому что я всегда набрасываюсь на дела и делаю не останавливаясь. Возможно, именно из-за этого у меня вскоре просто исчезает желание вообще что-либо делать. Поэтому, возможно, лучше делать меньше, но делать, чем сделать больше и перестать делать вообще. Очевидная мысль, да? И я её очень хорошо понимаю чисто теоретически, но как воплотить в жизнь - не представляю. Когда я "под вдохновением", то просто не могу себя остановить: если бы не нужно было спать, то я бы работала и днём, и ночью, только чтобы в кратчайшие сроки воплотить все свои идеи. При этом я с детства знаю психологическую уловку - останавливаться на пике работы, на лучшем моменте, чтобы мозг запомнил это радостное состояние и завтра снова хотелось вернуться к работе. Но когда я ставлю себе рамки, то мне кажется, что я "не доделываю", не использую своё потенциал полностью и чувствую себя грустно. Но всё же, думаю, стоит хотя бы попробовать следить за свои состоянием и останавливаться прежде, чем наступает переутомление.

В этом смысле умственная нагрузка похожа на спорт. Когда после перерыва возвращаешься в зал, то не можешь сразу тягать сто килограммов. Более того, скорее всего даже не сможешь так просто поднять вес, с которым комфортно работал до перерыва. Придётся начать с малого, медленно и постепенно возвращаясь к привычной нагрузке. Мне следует научиться этому не только в спорте, но и в обычной жизни. Нельзя так просто взять и несколько часов кряду делать то, чем давно не занимался. Даже не смотря на то, что это может быть хобби или любимое дело - всё равно. Неизбежно наступит переутомление.

Кстати, я уже иногда руководствовалась правилом "делай меньше". Например, начала вести видеоблог, но поняла, что это очень затратно как по силам, так и по времени и что моей энергии не хватает для того, чтобы реализовать свою главную идею - вдохновлять других людей - через видеоблоггинг. Поэтому я решила на время отложить видео и вернуться к старому доброму печатному тексту, который, хотя и становится всё менее популярен, но зато требует гораздо меньших затрат усилий, тем самым помогая мне регулярно выкладывать записи и делиться мыслями. Таким образом, с одной стороны я делаю меньше, но с другой - по крайней мере мои мысли обретают физическую форму, а не исчезают в небытие. И это мне нравится.

ОТКРЫТИЯ И ОТКРОВЕНИЯ

главная