18:26 

О боли, которая в каждом из нас

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


"Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знаешь ничего. Будь вежлив. Всегда."

Недавно я осознала, что несмотря на всё - на нехватку денег, на ссоры родителей, на всякие лишения и передряги, на то, что море увидела только в 15 (а ведь кто-то его вообще не видел) - я росла очень счастливым ребёнком. Я росла среди бабушек и дедушек, которые очень меня любили; у меня был заботливый старший брат; и вообще я везде была самой младшей и поэтому все меня холили и лелеяли; у меня был полный комплект для счастливого детства.

До сих пор в моей жизни не было по-настоящему сильной душевной боли. Самым трагичным событием пока что была смерть нашего кота Габена, и кому-то это покажется несущественным, но когда я вспоминаю тот день, то меня колотит в грудь прямо ощутимая, физическая боль утраты. Поэтому я не представляю, как живут те, кто потерял любимых на войне, в катастрофе или ещё как-нибудь. Это очень страшно.

Я панически боюсь собственной смерти, вот этой неизвестности после того как в последний раз закрою свои глаза, но ещё больше боюсь смерти близких мне людей. И из-за того, что я самая младшая мне придётся смотреть как мои любимые люди умирают у меня на глазах и я их больше никогда не увижу. Этот страх, конечно, учит меня жить "сейчас", потому что никакого "потом" может и не быть. Но всё-таки мне страшно до безумия...

А ещё судя по моей реакции на смерть Жана Габена - боль будет со мной всегда. Да, время и работа над собой чуть-чуть успокоят её, так что уже не захочется выть и лезть на стенку, но она будет со мной, до самого конца. Боль будет формировать меня, предвосхищать мои поступки, она будет создавать меня. Знаете, даже не сама эта боль, а скорее воспоминания, разбавленные осознанием, что этого больше нет в мире и никогда не будет именно такого.

И я подумала, если все люди устроены хоть чуть-чуть похоже на меня, то у всех нас внутри полно своей невысказанной боли: боли утраты и всякой другой, но тоже неприятный и тянущей, ноющей.

Мы все - комки боли. И как всегда у нас есть выбор: пытаться избавиться от этого сгустка горя, выплёскивая яд на ни в чем не повинных людей или разжечь из этого горя огонь тепла и любви, чтобы согревал изнутри позволял заниматься творчеством.

10:30 

Вдохновение месяца - АВГУСТ-СЕНТЯБРЬ 2016

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


музыка



Я влюбилась в музыку Alai Oli в прошлом году, в тот момент, когда послушала 15-ти секундное видео Оли Маркес в инстаграме. Она пела что-то о потоке и её голос захватил меня. Как оказалось, это был отрывок из песни "Поток", которую теперь можно послушать в альбоме "Равновесие и глубина".
Сама Оля Маркес много и подробно рассказывала в соц.сетях о своём новом детище и о том как ей тяжело отпускать его, настолько всё в нём личное и проникновенное**.
Песня "Поток", как и надо думать, зацепила меня сразу же, и я могла слушать её часами, даже сделала маленький кавер, настолько в ней всё именно так, как я чувствую, вся моя радость сквозь боль и боль сквозь радость.
Сам же альбом я начала слушать только в августе, когда ехала на машине с отдыха из деревни и было как-то очень уж тоскливо. Включила плеер и поставила такой полюбившийся мне "Поток", а потом слушала песню за песней и меня захватило с головой. Всё настолько знакомо, настолько близко. Очень крутой, насыщенный, философский текст, при этом совершенно непонятная музыка (как музыкант, я бы такую не написала никогда в жизни), но проникает в самое сердце. В альбоме есть и весёлые песни, но не они мои любимые. Больше всего меня захватывают "Durge", "Последняя песня", "Стены, "Тлен" - в них такой наполненный смыслом, глубокий текст, такое дзеновское понимание мира, что хочется подпевать в голос каждой песне, проживать её вместе с музыкантами, быть частью этой песни, этой Вселенной.
Новый альбом Alai Oli стал самым значительным музыкальным событием для меня в августе.

**Оля Маркес об альбоме в целом - "Равновесие и глубина"
Оля Маркес, подробно о каждой песне - часть 1, часть 2.



Ну а что касается сентября, то я влюбилась в шикарную подборку от Радио JAZZ 89,1FM, которую переслушиваю уже десятки раз.
Джаз - это музыка настроения, музыка атмосферы. Однажды вечером я наполнила ванну горячей водой с пеной, включила эту музыку, откусила кусочек горького шоколада и наслаждалась тем, как тело приходит в себя после тяжелого дня. Для осенних холодных вечеров - самая лучшая музыка, которую я только могу придумать.
Открытием для меня стала молодая джазовая певица Halie Loren и её песня "Bare Feet", наполненная и смыслом, и задором. Её слова о том, что "a good swim in the sea will change your point of view" подходили мне как нельзя лучше, когда я была в Греции и готовилась при этом к музыкальному конкурсу! "Bare Feet" стала моей любимой композицией, настроение сразу улучшается как только послушаю её.
Кроме того, открыла для себя Nat King Cole, у которого просто завораживающий, чудесный голос. Услышав его я сразу вспомнила Франка Синатру, но голос Nat King Cole, по-моему, превосходит даже Синатру.
Теперь мне хочется поближе познакомиться с творчеством и Halie Loren, и Nat King Cole.

люди

Дара Мускат запустила небольшой бизнес DaraMusctaLab, а Маша Новосад выпустила первую порцию стикеров StickerVibes.
Лично для меня это очень вдохновляюще. Для меня вообще в творчестве самое ценное - это когда твоя идея перестаёт существовать только в твоей голове и выходит в мир; когда то, чего не было, вдруг начинает существовать, и это можно потрогать руками.
Когда я вижу реальный пример того, как люди осуществляют способы получать доход, при этом занимаясь чем-то интересным и именно своим - это меня невероятно вдохновляет. К чему-то такому я и стремлюсь, только не знаю, где находится моя стезя. Но я прямо безумно рада за Дару и за Машу - они стараются, пытаются, растут над собой, делают всё что в их силах и в результате у них получается что-то реальное! Это очень круто.

фильм

Бруклин (2015)

В этом месте я хотела написать об основном смысле картины, который для меня заключался в выборе между старым и новым, понятным и неизвестным, комфортным и некофмортным и т.д. Но в поисках вдохновения я полезла читать чужие отзывы и поняла, что ничегошеньки в этом фильме не разглядела, недопоняла его, и зацепил он меня чисто на уровне инстинктов. А вот некая Eva Barnes замечательно раскрывает суть фильма. Прочитав её рецензию у меня в голове всё встало на свои места. Поэтому я просто процитирую её здесь:

«Знаете, вроде фильм и про любовь, но на самом деле он намного глубже и эмоциональней. Очень много мыслей спрятаны между строк.

Первое, о чем хочет сказать режиссер — Родина — это не то место, где ты родился, а то, где ты счастлив всем сердцем и душой. Джон Краули старается сломать стереотип, что нужно быть привязанным к тому месту, где ты родился. Но на самом деле это не так! Если ты не счастлив там, то не нужно держаться за такие якоря, как люди или с детства знакомые места. Нужно двигаться, жить и быть счастливым, не важно где ты обретешь это счастье — в Ирландии, США, России, Италии или на необитаемых островах. Никто ничему и никому не обязан.

Второе, что я вынесла для себя — не нужно держаться за прошлое. Знаете, вроде во время просмотра отрывков, когда Эйлис вернулась домой, так и хотелось, как тот медведь, вылезающий из кустов, кричать известное всем слово. Но потом вся эта картина оказалась мне до боли знакомой и это даже изменой язык не поворачивается назвать. На самом деле, здесь хорошо прослеживается сильное внутреннее напряжение и борьба героини. Сложно признаться себе и окружающим в том, что ты не тот кем был и у тебя совсем другие жизненные ценности, нежели раньше. Это один из таких опасных моментов, когда ты возвращается в привычную обстановку, особенно после потери близкого человека и твой внутренний голос нашептывает тебе: «Да ну ее, эту Америку (или любое другое место)! Ты ведь помнишь сколько воспоминаний здесь было, да и обстоятельства поменялись. Близкие одни… Они тоже не вечные. Может получится снова влиться в эту обстановку, поладить со всеми… Жить в родном месте, со знакомыми людьми…» и так далее и тому подобное. Но на самом деле ничего не изменится, все будет также как раньше и вновь начнется личностная деградация. Это шаг назад. На самом деле никто не вечный и нужно стараться прожить тот отрывок жизни, который тебе дан так, чтобы не о чем не жалеть. Каждый в первую очередь ответственен за свою жизнь, а не за чужие.

Третье, что я приметила — это то, что настоящие чувства в сто раз лучше материального (мнимого) комфорта. Жить нужно с человеком, с которым хочется находиться рядом каждую минуту; с кем внутренне комфортно, тепло и уютно; при виде которого хочется улыбаться и жить, а не просто существовать; про кого можно сказать: «Да я люблю его и хочу растить с ним детей».»

От себя могу добавить, что фильм не отпускал ни на минуту во время просмотра, и я как завороженная следила за происходящими на экране событиями. У главной героини явно есть то, чего мне не хватает: храбрость и уверенность в своем выборе. На её месте я бы испугалась, размякла и оставила бы всё идти своим чередом, изменив при этом своему внутреннему "я". И это не делает мне чести.

@темы: MONTH INSPIRATION

19:12 

ДЫШАТЬ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
"То, что я знаю на 100% - я не хочу терять настоящее, быть скованной страхом в сегодняшнем дне. Поэтому... Just for today I will be unafraid."
Оля Маркес

Две недели назад я была в Греции, на Крите и плавала в прохладном ласковом море, прозрачном как стекло; через него светились лучи солнца и создавали какую-то невероятную, красивую игру света и теней на морском дне. Меня кусали странные рыбки, я видела трёх морских ежей и нашла одну замечательную крупную ракушку.

Не знаю, кто ещё так любит Крит и это место как мы с мамой. Мы не были там два года, и я уже забыла, каково это: находится там, в этом сладостном спокойном ритме. Нигде больше нам не было так хорошо. Поэтому у меня всегда такое ощущение, что есть жизнь на Крите, а есть какая-то другая, чужая, странная жизнь не на нём.

Каждый раз на острове мы учимся чему-то новому, хотя казалось бы чему ещё можно научиться?

В этот раз я научилась наслаждаться жизнью прямо сейчас, в этом моменте.

Урок прошёл очень болезненно, меня как будто кольнуло в самое больное место. Мы впервые отдыхали на Крите так долго - целых две недели. Я приняла это как данность, не стараясь почувствовать красоту каждого момента, считая, что впереди у меня ещё целая вечность - две долгих недели. Очнулась только в последний день и поняла, что уже всё пропустила, не успев даже начать наслаждаться всей окружающей красотой. И я вдруг поняла, что не увижу этого ещё очень долго или может быть даже никогда (хотя думать об этом очень больно).

В свои последние часы на острове, сидя на балкончике в отеле и ожидая такси в аэропорт я дала себе зарок, что с этих самых пор не буду больше ждать какого-то "подходящего момента", не буду считать, что у меня есть ещё время впереди и, соответственно, не буду бояться, а буду делать всё, что в моих силах прямо сейчас и самое главное: ценить то, что со мной происходит, проживать это именно в настоящем, не откладывая на потом. Ведь я живу один раз и живу только прямо сейчас. Прошлое и будущее иллюзорны. Не нужно оставлять на потом наслаждение тем, что происходит с тобой только сейчас, только сегодня, а завтра уже будет в прошлом, а в будущем этого может и не быть. Нужно ценить каждый момент и проживать его так открыто, так полно, насколько возможно. Потому что мне не хочется перед смертью осознать, что вместо того, чтобы по-настоящему прожить свою единственную и неповторимую жизнь, я только и делала, что готовилась к чему-то, ждала особенного момента, надеялась на то, что у меня будет ещё время. Времени не будет. Момент есть только один раз - прямо сейчас.

Я давно думаю о природе смерти и о том, как с ней смириться. Никто не избежит этой участи, и она меня жутко пугает. Раньше мне жилось как-то безолабернее, потому что у меня было ощущение, что смерти на самом деле нет, ведь она где-то там вдали. Возможно, мне казалось, что в конце жизни мне будет дарован второй шанс и я проснусь снова ребёнком в своей постели и рядом будут мама и папа и все любимые люди, которых уже давно нет, я проживу свою жизнь заново, уже зная все подводные камни. Это было бы так здорово. Но так не будет. Не знаю, что ждёт меня после смерти, но точно не та же самая жизнь, которая есть у меня сейчас, а что-то другое. Поэтому самым лучшим решением может быть только одно: прожить эту свою жизнь так, чтобы на пороге смерти не о чем было сожалеть, не о чем мечтать, так чтобы я знала: я сделала в этой жизни всё, что смогла и теперь самое время отдохнуть. Как в серии "Моя пожилая леди" из сериала "Клиника".


10:38 

NEW HAIR

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

@темы: PHOTOS

10:11 

О Гармонии

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


"Жизнь — как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться."
А. Эйнштейн

Две недели назад ко мне вдруг внезапно и безоговорочно пришло решение не заниматься больше музыкой и не делать её своей карьерой.

Я размышляю о том, кем мне стать после консерватории уже давно, и эти мысли навевают только тоску. Я в подробностях знаю о двух путях классической музыки и не вижу себя идущей ни по одному из них. И вот две недели назад я просто призналась себе, что будущее в музыке выглядит для меня совершенно бессмысленным, что мне становится грустно даже просто думая о нем. И позволила себе не заниматься этим, ощутив при этом такое невероятное облегчение, "как гора с плеч" - вот уж действительно. Очень похоже на то чувство, когда идёшь мимо общеобразовательной школы и думаешь: "Слава Богу, я уже её закончил и мне больше туда никогда-никогда не придется вернуться".

Сначала я твёрдо была намерена совсем сменить профессию и стать кем-то другим. Посмотрела разные вакансии в интернете и мне захотелось попробовать себя в роли стажера в рекламной компании. Я даже подала заявку, но не получила ответа (я знаю, что такое часто бывает и нужно пробовать ещё и ещё). Но неделя осознанного отказа от музыки, неделя раздумий - и вот я уже снова сомневаюсь в выбранном пути. Я вспомнила о своих потаённых музыкальных мечтах. О том, что я мечтаю о своей студии, хочу много записываться, играть джаз, импровизировать, хочу играть в группе. Возможно, мне стоит обратить внимание на эти мечты и постараться что-то сделать, чтобы воплотить их в жизнь? Если получится, то будет настолько круто, что круче некуда, а если нет, - то хотя бы попробую.

В пользу такого решения говорит и мой йоговский опыт. Я обожаю йогу: я даже начала серию постов о том, как классно себя чувствую, занимаясь ей. Но после одного неудачного мастер-класса, на котором я почувствовала себя слабой и беспомощной, вот уже четыре месяца я не встаю на коврик. Мне мешают страх, душевная боль, слабость в мышцах, гордыня, что я должна делать лучше всех и прочие мои демоны. Я не смогла вынести их едких комментариев в первый день после того мастер-класса, и когда начала делать свою обычную практику, - расплакалась прямо на коврике. С тех пор я так и не смогла переступить эту черту и, хотя прекрасно знаю, как благотворно йога действует на меня, я не возвращаюсь. Потому что демоны сильнее.

В случае с йогой я точно знаю, что за чертой страха и боли находится то, что принесёт в мою жизнь гармонию. В случае с музыкой я не знаю, что там. Но я точно знаю, что есть эта граница, этот железный занавес, который нужно поднять, иначе я не увижу свет и не стану лучшей версией себя, а зачем ещё жить, если не для этого. И в конце концов не так важно, что ждёт меня по ту сторону. Как в фильме "Мирный воин": старик вёл главного героя на верх горы и всё было очень круто, пока главный герой думал, что старик хочет показать ему что-то особенное. Но всё изменилось, когда они дошли и старик показал герою какой-то невзрачный камень в качестве цели их трёхчасовой прогулки. А всё дело в том, что цель, результат - это не самое важное на пути. Самое важное - сам путь.

И ещё за последние дни я наконец-то поняла, что смысл не в том, чтобы выбрать одно идеальное дело в жизни. Потому что такого вообще не может быть. Весь смысл в комплексе дел, которыми занимаешься по жизни.
Невозможно найти человека, который действительно занимался бы чем-то одним на протяжении хотя бы одного дня. Может показаться, что кто-то, например, только и делает, что занимается детьми целый день, но на самом деле это не так. Действительно заниматься чем-то одним целый день - это нереальная, утопическая ситуация, противоречащая человеческой сущности. В случае с детьми человек не сможет просто целый день не отрывать от них внимание. Он еще, например, приготовит еду и съест её, посмотрит программу по телевизору, постирает белье, прочитает несколько страниц в книге, выйдет в магазин или на прогулку. Всё это - комплекс дел.
Человек, занимающийся одним делом на протяжении хотя бы одного дня - это бред. Он был бы выжат как лимон, потому что вся энергия уходила бы в одно русло. А по природе человеку нужны разные источники энергии. Почему же мы должны выбирать одну карьеру на всю жизнь? Один вариант развития событий? Жизнь многогранна и сама человеческая сущность такова. И тем не менее мы упорно пытаемся забить её в рамки.

И тогда я поняла, что музыка, конечно, отрывает у меня очень много сил и времени. Но она влияет на другие аспекты моей жизни. Например, когда я ей занимаюсь, то у меня почему-то легче пишутся тексты, чаще приходят идеи. Или, например, те чудесные места, в которые я попадаю благодаря музыке. Или то, что отдых после музыки становится более полноценным потому что действительно есть от чего отдохнуть.
Без музыки этих вещей нет. Особенно обидно за написание текстов: без занятий музыкой у меня как будто вовсе пропадает эта способность.

То же и с другими делами. Например, когда я занимаюсь йогой регулярно, то она привносит в мою жизнь порядок и систематичность. Я соблюдаю чистоту, раскладываю вещи по местам. А сейчас, например, я не занимаюсь йогой регулярно и отчасти из-за этого до сих пор не могу разобрать свалку из тетрадей и распечаток, которая осталась после июньской сессии!
Или вот видеоблогинг, который стал резко привносить в мою жизнь новые знакомства и новых людей. Мне стали писать люди и благодарить за то, что я делаю - никогда со мной такого не было. А так же благодаря видео я стала более открытой, весёлой и разговорчивой. Но в итоге я осознанно выбрала письменный вариант блога, потому что через текст я могу передать гораздо большее, при этом, правда, теряя практически весь фидбэк, который происходит при видеоблогинге.

И вот так с каждым делом в жизни. Всё дополняет друг друга и без одного не может быть другого. Остается только выбирать, что же для тебя сейчас действительно ценно и дорого.

16:47 

How I Feel Inside

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
It's how exactly I feel inside now. Changes gonna happen. Pray for me.


12:18 

Old Dreams Make Me Feel Sad

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Насколько нереализованные мечты и желания мешают нам прямо сейчас жить насыщенной и счастливой жизнью?

Я - человек, который устал от боли. И я ищу способы покончить с ней навсегда. На ум приходят разные идеи, одна из последних: могут ли мои старые несбывшиеся мечты мешать реализовывать новые?
Сердце говорит, что да. Тот опыт неудачи, когда я была настолько не уверена, что даже не решилась попробовать, до сих пор со мной и влияет на мои сегодняшние поступки. Очень хорошая статья от Зап: "ТВОРЧЕСТВО: ничего не хочется", наверное именно она натолкнула меня эту мысль:

«Как понять, что мне делать? Мне ничего не хочется!» — признания во внутренней засухе звучат очень часто. Люди страдают от отсутствия желаний, зажатые между всемирным трендом «хоти всего и побольше» и внутренней необходимостью делать хоть что-нибудь, чтобы чувствовать себя живым.

Ничего не хочется — это обида души за годы, проведённые в клетке. Ничего не хочется тому, кто вечно отказывает себе в желаниях и в итоге добился того, что их просто не возникает. Представьте, что жена отказывает мужу в сексе. Он рано или поздно перестанет просить или смоется к другой женщине и правильно сделает. Точно так же наш внутренний творческий ребёнок, затейник и игрун, однажды отчаивается и перестаёт давать нам энергию.

Именно душа является источником идей для любых желаний — от простого «хочу мороженку» до сложного «хочу построить самое высокое здание на свете». Если не давать исполняться маленьким желаниям, то и те, что побольше, тоже не будут исполняться. Если исполнять желания родителей, партнёров, детей, то душа тоже обидится и покажет дулю. О ней нужно внимательно заботиться, чтобы не превратиться в сухаря, который едва способен следовать директивам и не может родить ничего собственного.

Иногда содержание души в тисках выливается в болезненные неконтролируемые мании вроде трудоголизма, шопоголизма и булимии. Хочется много и неудержимо и тогда это совсем не творчество, это страдания. «Хочется хотеть» — это как «хочется влюбиться», желание почувствовать в себе творческое движение, созидание и жизнь.

Если вам нужна эта жизнь, идеи, энергия, секс, прислушивайтесь к тихому голову души и исполняйте самые нелогичные, необоснованные и сумасшедшие его желания, а также все остальные, которым вы можете найти объяснения. Тогда однажды вы обнаружите, что у вас нет никаких проблем с тем, чтобы захотеть и исполнить то, что вам действительно важно.


Однажды я сказала Л. о том, что "хотела бы быть смелой, решительной, бесстрашной и весёлой как ветер, а вместо этого даже не могу распоряжаться своей внешностью, чтобы не ссориться с мамой". А он мне ответил: "Ну да. Это и характеризует тебя. Это ты и есть." И мне это совсем не понравилось. Я ненавижу такую себя.

А вчера один человек неожиданно сказал мне потрясающую вещь, которую я о себе не знала:
— Я знал, что вы скажете, что это их проблемы.
— Да? Странно. Обычно не мой стиль так говорить.
— Обычно не ваш, но когда речь заходит о чем-то, что вы можете назвать исключительно своим, я вас уже пару раз ловил на таком.

17:47 

C h a n g e s

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Пришла к очень отрезвляющей и новой мысли: всегда нужно быть готовым изменяться.

Перекраивать себя любимого и свои застарелые привычки, переделывать своё творчество и вообще всё, что с тобой связано и зависит от тебя. Это один из первоначальных законов Вселенной. Если хочешь развития - будь готов измениться и переделать всё. Если думаешь, что всё и так замечательно - значит, крепко увяз в болоте собственной ослепляющей гордыни.

Гораздо понятнее написать: "нужно быть готовым к переменам". Но перемены - это то, что часто случается независимо от нас, какие-то внешние события: переезд, приглашение на новую работу, женитьба, развод и т.д. А я же хочу сосредоточиться именно на внутренних изменениях в человеке.

Изменять себя очень больно. Наверное это один из самых больших ударов для нашего самолюбия. Изменения сродни смерти (об этом недавно так хорошо написала milk is love). Но жизнь никогда не стоит на месте. И я даже имею в виду не человеческую жизнь: то, что все на улице бегут и спешат куда-то - это ещё не обязательно настоящее движение, это во многом только видимость. А вот природа в этом смысле куда более правдива. Законы природы. Интересно то, что в отличие от природы, человек может сам решать, как ему действовать. Он может решить развиваться, а может - ничего не делать. Так тоже можно. Но для себя я решила, что стремиться вперед по крайней мере гораздо увлекательнее, причем даже если в конце поджидает неудача - ты хотя бы попытался сделать всё что мог и спокоен, что не упустил шанс.

А так в человеке изначально заложены и добро, и зло. Хотя это очень условно, конечно. С некоторых пор мне не нравится такая двойственность в восприятии, и я стараюсь искать не чёрное и белое, а их оттенки. Но буду придерживаться для простоты дуальности: зло и добро. Зло очень легко тянет человека вниз, плохие привычки легче поддерживать. А вот в добро труднее поверить, ухватить и удержать, это требует больше усилий. Даже для того чтобы человек просто оставался на том же уровне развития, на каком был вчера, - он должен стремиться выполнить чуть-чуть сверх своей обычной меры.

Мне все время казалось, что когда я достигаю какой-то конкретной цели, точки, состояния - то вот оно, счастье и я нашла то, что искала и больше могу не рыпаться. Признаюсь даже, что мечтала найти НЕЧТО, чтобы больше никогда ничего не делать и просто наслаждаться тем, что всё и так есть. К сожалению, или к счастью, это не так. Как когда-то писала Элина Элис: "Жизнь - это череда гор разной высоты. Невозможно все время идти вверх. <...> Я поднялась на одну вершину, я добилась своего <...>, я могла на этой горе уютненько сидеть всю свою оставшуюся жизнь. Но я увидела другую гору, повыше. <...> Я хочу уметь, понимать и делать гораздо больше, чем сейчас. Для того, чтоб влезть на эту гору, я должна спуститься с той, на которой сижу сейчас." Вот этот процесс спуска с горы отлично описывает состояние, которое испытываешь, когда понимаешь, что ты не настолько хорош, как думал. Очень сильно задевается эго, которое измеряет себя по прошлому опыту, по прошлым успехам и неудачам. Эго противится переменам, ведь под угрозу становится его привычное представление о себе. Я, конечно, ещё не достигла такого дзена, но искренне верю, что в конце концов мы сможем избавиться от тирании своего эго и перестанем воспринимать его всерьёз. Ну а пока лучше объяснить своему горделивому эго условия игры: никогда не произойдет такого момента, на котором можно будет спокойно остановиться. Жизнь течёт и развивается, а не стоит в застывшем состоянии. А мы - часть этой текучей, вечно изменяющейся жизни. И это классно. Жить классно.

14:09 

Вдохновение месяца - ИЮЛЬ 2016.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Наконец-то у меня появилась смелость реализовать свою давнюю идею - вдохновение месяца, смысл которой сводится к тому, чтобы каждый месяц рассказывать о тех вещах, которые меня вдохновляли, да не просто вдохновляли, а заставили подняться с дивана и начать делать что-то захватывающее и интересное.

Итак,

музыка



Дебютный альбом Аврил Лавин - "Let Go" - я слушаю с самого детства, почти сразу после того, как он вышел. Мне его подбросил брат, потому что такая музыка по крайней мере раздражала его гораздо меньше, чем, обожаемая мною в ту пору, русская попса. Тогда я не понимала ни единого английского слова, но меня пленял образ брутальной девушки на обложке. Поэтому я часто слушала Let Go, представляя как вырасту и стану такой же крутой как Аврил.
Время шло. Иногда я не слушала альбом годами. Иногда учила песни наизусть, чтобы улучшить английский. Он продолжал кочевать за мной с одного устройства на другое. И в прошлом году так подходил под моё настроение во время изматывающей подготовки к разным конкурсам, что я стала воспринимать песни совсем по-другому, хотя даже сама Аврил наверное не вкладывала в них столько смысла. Но для меня они получили новое значение: про жизнь вообще и про то как жить открыто, весело, по-своему, как ничего не бояться и дышать полной грудью. Как в одной из моих любимых цитат: "Жизнь нужно прожить так, чтобы боги в изумлении предложили ещё одну". И "Anything But Ordinary Please" - это просто-таки квинтэссенция этой идеи, возведенная в абсолют, но вместе с тем всё равно такая притягивающая.

люди

Кирилл Скобелев на YouTube и "Шоу Кирилла Скобелева"

У него такой по-мужски спокойный и уравновешенный взгляд на важные вещи. Я увидела его в видео "Что делать после окончания ВУЗа", где он был приглашением гостем. Меня действительно волнует эта тема, ведь мне остался только год на размышления! Мне так понравилось как естественно Кирилл ведёт себя на камеру, что я зашла на его канал и увидела там кучу интересующих меня тем: как двигаться к цели, как читать умные книги (в числе его топ-5 лучших книг стоит, например, Вадим Зеланд "Трансферинг реальности", к которой я потихоньку подбираюсь), как распознать свое призвание, что такое самостоятельность и др. Это всё те темы, которые меня сейчас очень интересуют, а Кирилл рассказывает о них просто и доходчиво.
Кроме того, у него невероятный дар брать интересные интервью. Он то и дело этим занимается прямо во влогах. Слушать такие мини-интервью с музыкантами, художниками и другими крутыми личностями очень захватывающе и полезно. Кирилл даже создал свой подкаст - "Шоу Кирилла Скобелева" - в котором берёт полноценные интервью у интересных людей. На меня особенно повлиял подкаст с Людмилой Салоид о том как определить свои способности и найти призвание.

фильм

Have Dreams Will Travel 2007

Очень добрый и глубокий фильм о любви в её самом всеобъемлющем значении. О том как не бояться совершать неординарные поступки. О том как долго можно держать в себе страшную тайну, как сильно можно винить себя за случившееся и к чему такая вина приводит. О том как один человек может помочь другому выбраться из психологической ямы, с которой не справляются даже врачи. О том как двигаться вперед несмотря ни на что, о том как любить и жить счастливым. О том как всё может быть хорошо, несмотря ни на что. О том, что любовь спасает всё и когда любишь, то точно знаешь - чувствуешь, - что нужно сделать и делаешь, несмотря на страх. О том, что можно перестать думать о своих проблемах и просто начать давать близкому человеку ту любовь, которой ему не хватает. О том, как важно поддерживать мечты друг друга.
Местами история по-детски забавная и сказочная, местами - печальная, но в целом (во многом за счет концовки) - просто-таки сильная, берущая за живое.
В конце невозможно удержаться от слез. И потом так хорошо на душе.

@темы: MONTH INSPIRATION

11:05 

С любовью к философии.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


В консерватории мы в основном учимся предметам, связанным с музыкой, но кроме того - так как профессия у нас связана с искусством - у нас проводят и гуманитарные предметы, так или иначе связанные с творчеством. В целом уровень обучения по предметам очень разнится: много плохих педагогов и от этого слушать всё это становится невыносимо скучно. Не знаю, может быть такая ситуация везде, но в консерватории меня это расстраивает. Кроме того, на посещение очень часто смотрят сквозь пальцы, так как у музыкантов могут быть выступления, конкурсы и гастроли - всегда можно придумать причину своего отсутствия и тебе всё пройдет с рук. Поэтому в целом я не назвала бы уровень обучения в консерватории высоким.

Но был один предмет, на который я просто обожала ходить и до сих пор вспоминаю с большой нежностью. Педагог, на мой взгляд, делал просто-таки революционные вещи для нашей консерватории и при этом отлично вёл свой предмет, не самый простой, надо сказать - философию.

Мы проходили философию один год, на третьем курсе. В первом семестре сдавали зачёт, во втором - экзамен.

И вот этот педагог, Р.Ю., так поставил свое обучение, что ты просто обязан был ходить к нему на занятия и работать на семинарах в течение всего года. Потому что, опираясь на опыт каких-то там заграничных ВУЗов, он создал специально для своего предмета (!) 50-бальную систему и конкретно расписал в своём ЖЖ, за что и сколько баллов можно получить. Допустим, 50+ баллов - это пять на экзамене, 30 - это тройка (я уже не помню точно). Система работала так, что ты обязан был не просто тупо посещать лекции, но больше работать самостоятельно. Например, несколько баллов можно было получить за конспектирование лекций и дополнительного чтения. Не говоря уже о баллах, которые ты получал, работая на семинарах и делая доклады. Причём всё было так хитро продумано, что баллы за первый семестр суммировались с баллами за второй. Соответственно, если ты плохо занимался в начале года, то проблематично было бы получить "пять" за экзамен в июне: очень трудно было бы набрать нужное количество баллов.

Многие студенты взывали от ужаса и кошмара, так как привыкли к безалаберности на других предметах и привыкли что на всё смотрят сквозь пальцы: зачёт можно получить проще пареной репы, а для экзамена нужно только вовремя подсуетиться. Но я была в восторге и до сих пор вспоминаю об этом курсе философии как о лучшем, что случилось со мной в консе. По-моему это идеальная система для того, чтобы оценивать студентов не только по "присутствию" и одному единственном ответу на экзамене, но и по работе вообще в целом в году!!! Оценивался не одиночный результат на экзамене, а весь процесс обучения.

Кроме того, Р.Ю. просто потрясающе вёл лекции. Больше всего меня поражало то, что никогда не было понятно, какую лично он занимает точку зрения по отношению к тому вопросу, о котором рассказывает. При этом лекция была красочной и интересной. Р.Ю. не давал слепых формул и указаний, а заставлял задуматься о том, что думаешь ТЫ сам на счет всего этого. И все время как бы подшучивал над студентами, делая отсылки из разряда: "X считал это истиной, но кто знает, может всё в нашей жизни устроено по-другому, ведь спустя полтора века Y мыслил уже в другом ключе".

Сложно описать это в паре предложений, но вот кто воистину заставлял нас думать. Я это обожала. Была такая мотивация и приходить к нему на лекции, и дополнительно изучать предмет! Весь процесс был выстроен очень качественно и интересно! Нужное количество баллов набралось у меня само собой, просто потому что я очень полюбила философию.

Вот так одни люди могут вдохновлять других. И как это здорово, когда человек действительно с душой подходит к своей работе и всё так круто делает.

10:51 

Профессия музыкант - РЕАЛЬНОСТЬ.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Очень интересно, что если спросить у музыканта - хочет ли он, чтобы его ребёнок тоже стал музыкантом - многие ответят категорично нет, нет и ещё раз нет. Музыканты боятся такой же участи для своих детей. Потому что роман с музыкой - один из самых трагических в человеческой жизни.

Если ты музыкант, это накладывает на тебя определённые обязанности. Занятия, репетиции, жизнь без выходных за гроши, вечное метание между несколькими работами. Это реальная жизнь, детка. Мало кто желает своему ребёнку такую судьбу. Если представить себе известную картинку "ожидания VS реальность" про музыканта, то разница между мечтами и реальной жизнью будет колоссальная.

Лично для себя я не знаю - стоит ли оно вообще того? Романтик внутри меня говорит, что стоит. А реалист орёт, что ни в коем случае!
В последнее время всё чаще задумываюсь о том, что лучшим выходом было бы выбрать себе обычную профессию, а музыку оставить только как хобби. Не зря в давние времена музыканты-любители зачастую играли даже лучше профессионалов: профессионалы - те, кто зарабатывает деньги; любители - те, кто действительно любит музыку. Мне хочется быть во второй группе.

У музыкантов обязательное трехступенчатое образование и ни одну из ступеней нельзя пропустить: музыкальная школа - музыкальный колледж - консерватория или другой музыкальный вуз.

Поступить в консерваторию сложно, но если уж поступил, то вылететь из неё тоже сложно. Консерватория крепко держится за своих студентов и многое им прощает, особенно пропуски занятий. Можно не ходить весь семестр, придти на экзамен и тебе ничего не скажут. А уж если по предмету только зачёт, то вообще нечего волноваться.

Многие музыканты начинают работать ещё в колледже. В консерватории работают уже практически 99% студентов. Не работающий студент-музыкант - это редкое исключение и смотрят на такого не понимающе, мол, на что ты тратишь жизнь. Но из-за работы (зачастую нескольких работ одновременно, т.к. платят мало) на учёбу, на изучение чего-то нового, более того на совершенствование своего мастерства, просто не остаётся времени. Поэтому невозможно достучаться до людей, невозможно собрать ансамбль, невозможно увидеть какой-то любви к делу - в глазах 99% музыкантов только холодный расчёт. И я могу это понять: многие предпочли бы не работать, но им приходится, потому что надо на что-то жить; многие приехали из других городов и поддержки в Москве у них совсем нет. Но как же это мерзко по отношению к музыке. Люди уже не стремятся ни к чему, только думают о зарплате и о том, где бы ещё подработать. Слишком рано об этом думают и из-за этого повсюду разводится слишком много плохих, недоучившихся, музыкантов.

Обидно так же, что оценки в консерватории чаще всего совершенно не равнозначные. Один человек действительно знает предмет на пять, действительно играет потрясающе - у него пять. Другой сдаёт предмет за счёт удачи, по сути ничего не знает и играет плохо - такому тоже могут поставить пять. Потому что критериев оценки как таковых нет и это очень субъективное дело, особенно по специальности: когда мы выступаем перед жюри и играем что-то на своём инструменте. Всё очень субъективно. В итоге, к примеру, консерватория выпускает двух студентов с красными дипломами, но один из них действительно хороший музыкант, а другой - ничего не стоит. И как это понять не знающему человеку? В итоге люди приходят на концерт и слышат откровенную фальшь, откровенное непонимание музыки самими музыкантами - слушателю не интересно, он думает, что классика - это скучно и больше не приходит. Обидно за музыку, она-то не виновата. Она гениальная и написали её когда-то гениальные люди, искренне любящие своё дело. А мы, современные горе-музыканты, просто не достойны её по-настоящему играть.
Удивительно и очень грустно, что многие музыканты после выпуска из консерватории искренне считают, что критерий хорошего выступления - это сыграть всё технически верно и нигде не сбиться. И что именно этого ждут от нас слушатели.

19:26 

Быть самим собой. И про страх.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я поняла, почему мне было так сложно снимать видео. Я старалась быть кем-то другим перед камерой, лучшей версией самой себя. Это выматывает.

Очень хорошо об этом сказала как-то Мари Новосад и меня осенило. Даже не понятно как я могла действовать по-другому. Не нужно стараться быть тем, кем ты не являешься по сути. Перед камерой, если ты действительно хочешь продолжать этим заниматься и впредь, нужно быть искренним. Это занятие и так отнимает кучу сил, а если ещё и пытаться быть кем-то другим, то съёмка превращается в какую-то невероятную сложность. Каждый раз надевать маску - нет. По крайней это не для меня.

В видео я старалась быть интересной и такой, какой я бы хотела быть - да, - но какой я на самом деле не являюсь. Можно было бы продолжать в том же духе, но, возможно, лучше просто делать искренне так, как получается. В конце концов маски потом приведут только к дополнительным проблемам и затрате сил, которых лично у меня и так катастрофически мало.

Конечно, быть собой тоже довольно сложно и муторно. Я ещё с детства задумалась над тем, как много разных масок может быть у людей и радовалась, что у меня их нет. Теперь уже и я успела обрасти ими. И вот где среди них "я настоящая" и не маска ли это снова? Это, конечно, очень философский вопрос, на который каждый отвечает по-своему. В любом случае не нужно специально казаться кем-то другим. Мы и так очень разные в разных ситуациях и этого достаточно - это получается само собой. Создавать дополнительные маски ни к чему. Можно для начала принять за "себя настоящую" тот набор масок, к которому уже привык и которые даже не замечаешь, а думаешь, что так было всегда.

Ну вот, например, я застенчивая, стеснительная и к тому же жуткий интроверт, но на людях люблю казаться храброй, бесстрашной и весёлой. Я знаю о своей такой маске. И я бы действительно хотела быть такой. Но на самом деле я сильная и храбрая только в тех случаях, в которых у меня есть опыт или в которых мне не важен результат. То есть на самом деле я очень осторожная и в пекло не полезу, если не знаю, что это за пекло или если мне важно выйти и не обжечься. Так что моя храбрость - это маска. А на самом деле, по сути, я очень аккуратный человек, всё рассчитываю и строю планы. Когда у тебя всё рассчитано - тогда можно и покрасоваться, как будто это ты такой храбрый. Только вот рассчитываю я всё именно потому, что совсем не храбрая, а наоборот - очень боюсь всего на свете. И только планы, стратегии и всякое такое помогают мне двигаться вперёд, а не засесть где-нибудь на долгие годы и бояться.

В конце концов я пришла к выводу, что изменить себя в таких фундаментальных вопросах как черты характера - невозможно. Да, я так считаю. При этом я так же считаю, что вообще перемены возможны и человек может измениться. Но не может изменить свою суть. К ней - к своей сути или, прямо говоря, к себе настоящему, без купюр так сказать - можно просто поменять отношение. И тогда кажется, что человек изменился. Но это не совсем так. Когда знаешь свои слабости - можно попробовать так извернуться, что они превратятся если не в сильные, то хотя бы в нейтральные качества, которые не мешают. Ну вот как мой страх. Он многогранен. Я очень многого боюсь. И я не смогу сделать это своей сильной стороной. Зато, в попытке справиться со страхом, я открыла в себе другую сильную сторону - всё продумывать и строить планы. И так, постепенно, в каких-то областях моей жизни я уже как будто не чувствую страха, потому что примерно знаю куда и как иду - а это не так страшно, как неизвестность.

Страх - это моя самая большая слабость. Принимать его, узнавать его и работать с ним - я думаю, это у меня на всю жизнь. А ещё про страх великолепно написала когда-то Tormashki:

14.03.2014 в 00:31
Пишет Tormashki:

И вот, вторая вещь, которая со мной случилась – я, кажется, победила страх. Наверное, нельзя победить страх совсем, можно – только на каком-то из уровней. Но я и не имею в виду, что я теперь ничего не боюсь.

Однажды прошлой весной я ехала в метро и пыталась проделать упражнение из книжки про медитацию. Упражнение было про успокоение мыслей. Вдруг, почти случайно, у меня получилось. В голове стало тихо. И я увидела в этой тишине боящуюся Машу. И тут же меня настигла очевидность - тот, кто смотрит на боящуюся Машу, не боится сам. Это длилось всего мгновение, но его хватило, чтобы мы – я и страх – перестали быть единым целым. С тех пор страх осязаем.

Все это похоже на метафизическую бредятину, но выражается в очень конкретных вещах. Например, вот это душное и вязкое состояние, когда вы сидите в Контакте вместо того, чтобы сделать что-нибудь полезное или хотя бы интересное, - оно с тех пор просто кончилось. Потому что - теперь я прекрасно это понимаю – увязала я тогда в неосознанном, невидимом, безымянном, сросшемся со мной страхе.

Вместо этого появилось ощущение возможности всего. Появилось чувство свободы совершенно другой природы. Свободы человека, стоящего в горной долине с картой в руках. Можем ли мы ухерачить вон на тот хребет, Маша? Можем! Херачить придется долго, но можем, если захотим.

URL записи

11:55 

Про продуктивность и рутину.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Мне очень интересно наблюдать за продуктивностью других людей. Некоторые пишут/снимают/фотографируют очень много и регулярно, а некоторые не справляются и бросают - с чем же это связано? Наверное с периодами мотивации, но ещё и с регулярной практикой, несмотря ни на что.

Мне кажется, есть такая тенденция: если человек делает, то он стремится делать и дальше. Если же человек остановился, то для него удобнее и дальше стоять.

И в этом смысле рутина может стать хорошим помощником, если использовать её с толком.

Из "Музы и чудовища":
"Рутина - не просто слово. Превратившись в так называемую механическую привычку, действие начинает отрабатываться человеком в другом режиме - без участия эмоций и с минимальной тратой сил. Чтобы выполнение задачи стало рутинным, нужно совершать его регулярно, примерно в одно и то же время."

Само творчество НЕ должно быть рутиной: в нём лучше вести себя как ребёнок, открыто и нестандартно. Но тот момент, когда принимаешься за творчество - берешь в руки кисть/фотоаппарат/перо - может стать рутинным и тем самым помочь избежать ненужных мыслей и страхов. Для этого требуется всего лишь выделить конкретное время на творчество. И вот уже можно "с минимальной тратой сил" браться за дело, а максимум усилий вкладывать в само творчество. Аппетит при этом "приходит во время еды".

Таким образом, ответ парадоксальный: те, кто регулярно пишет/рисует/фотографирует, делают это потому, что (!!!) занимаются этим регулярно. Регулярность просто-таки тащит их за шиворот творить дальше и дальше: и завтра, и послезавтра. Так работает ежедневная практика.

Я заметила, что если перестаю записывать мысли, то возвращаться становится всё сложнее и сложнее. Так часто бывает и с другими людьми: Таня Либерман и её заброшенный ЖЖ, Катя Клэп и её очень редкие видео, и множество других молчащих блогеров, которых ждёшь с надеждой, что они всё-таки вернутся. Почему такое случается, почему люди забрасывают своё дело? Я думаю, это случается во многом потому, что их больше не тянет к регулярной практике. На то могут быть разные причины. Например, приятные - у них в жизни появилось что-то, что гораздо важнее и больше их творчества (это может быть, кстати, и другое творчество). Тогда это здорово. Тогда это стоит того.
Плохая причина - это размолвки с собственным внутренним "я". Как хорошо сказано у Маленький товарищ Микки-Маузер:

14.03.2012 в 21:20
Пишет Маленький товарищ Микки-Маузер:

Мой мальчик, если ты можешь писать - пиши. Не думая о том, нужно ли это кому-нибудь. Не пытаясь оправдать "творческим кризисом" или "обстоятельствами" собственную слабость или лень.

Тебе зачем-то дано странное умение - рассказывать об окружающем мире или о тех мирах, которые другие почему-то не видят. И вряд ли попытка похоронить это под золотым песком молчания будет по-настоящему достойным ответом.

Иногда ты будешь останавливаться. Но всегда продолжай идти

URL записи

И в этом вся боль и вся радость творчества.

20:13 

Лучше делать меньше, но делать

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


После того как я сформулировала мысль про периоды вдохновения, решила потихоньку начать анализировать, ПОЧЕМУ у меня так часто возникает "черная полоса" хандры и апатии. Кстати, мне интересно: есть ли такое у кого-нибудь из тех, кто меня читает? Может быть было когда-то? Я не хочу жить так дальше и поэтому один из приоритетов для меня сейчас - это найти, в чём же кроется ответ. Может быть мне кто-нибудь поможет? Сейчас у меня две идеи: либо дело в моём не правильном использовании периодов вдохновения и мне нужно изменить своё поведение, либо нужно принять свою тёмную сторону как ту часть себя, которую я никак не могу изменить.

Пока что я пытаюсь копнуть глубже и проанализировать своё поведение, чтобы понять, что в нём не так.

Интересная мысль пришла ко мне, что-то вроде афоризма: "делай меньше, но делай". Ключевое слово здесь - "меньше". Потому что я всегда набрасываюсь на дела и делаю не останавливаясь. Возможно, именно из-за этого у меня вскоре просто исчезает желание вообще что-либо делать. Поэтому, возможно, лучше делать меньше, но делать, чем сделать больше и перестать делать вообще. Очевидная мысль, да? И я её очень хорошо понимаю чисто теоретически, но как воплотить в жизнь - не представляю. Когда я "под вдохновением", то просто не могу себя остановить: если бы не нужно было спать, то я бы работала и днём, и ночью, только чтобы в кратчайшие сроки воплотить все свои идеи. При этом я с детства знаю психологическую уловку - останавливаться на пике работы, на лучшем моменте, чтобы мозг запомнил это радостное состояние и завтра снова хотелось вернуться к работе. Но когда я ставлю себе рамки, то мне кажется, что я "не доделываю", не использую своё потенциал полностью и чувствую себя грустно. Но всё же, думаю, стоит хотя бы попробовать следить за свои состоянием и останавливаться прежде, чем наступает переутомление.

В этом смысле умственная нагрузка похожа на спорт. Когда после перерыва возвращаешься в зал, то не можешь сразу тягать сто килограммов. Более того, скорее всего даже не сможешь так просто поднять вес, с которым комфортно работал до перерыва. Придётся начать с малого, медленно и постепенно возвращаясь к привычной нагрузке. Мне следует научиться этому не только в спорте, но и в обычной жизни. Нельзя так просто взять и несколько часов кряду делать то, чем давно не занимался. Даже не смотря на то, что это может быть хобби или любимое дело - всё равно. Неизбежно наступит переутомление.

Кстати, я уже иногда руководствовалась правилом "делай меньше". Например, начала вести видеоблог, но поняла, что это очень затратно как по силам, так и по времени и что моей энергии не хватает для того, чтобы реализовать свою главную идею - вдохновлять других людей - через видеоблоггинг. Поэтому я решила на время отложить видео и вернуться к старому доброму печатному тексту, который, хотя и становится всё менее популярен, но зато требует гораздо меньших затрат усилий, тем самым помогая мне регулярно выкладывать записи и делиться мыслями. Таким образом, с одной стороны я делаю меньше, но с другой - по крайней мере мои мысли обретают физическую форму, а не исчезают в небытие. И это мне нравится.

18:56 

Про периоды вдохновения

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я прочитала (бегло, правда) книгу "Отказываюсь выбирать" и поняла самое главное, одну очевидную истину: что бы не происходило с тобой - не вини себя, что из-за этого ты плохой. Во всём есть другое решение, гораздо более милосердное, чем обвинения самого себя.

У меня так с моими периодами вдохновения.

Бывает, что я во мне загораются тысячи маленьких светлых идей, и я действую не покладая рук, помогая им воплотиться. Я работаю с упоением, вкладываю всю себя. В этот период рождаются многие мои посты на diary.ru, работа кипит, я начинаю новые проекты или возвращаюсь к старым и значительно продвигаю их вперёд. Каждый мой день наполнен радостью, чем бы я ни занималась. А вокруг происходят милые синхронности: нужная цитата в нужное время, долгожданное предложение, новый встречи. И все вокруг меня тоже как будто счастливы. Я, естественно, обожаю такие периоды. И тем больше я их обожаю, потому что вместе с ними в моей жизни настолько же прочно укоренились и другие... моя тёмная сторона. Когда энергия на нуле, скука, апатия, даже на странице в книге не могу сосредоточиться. Все идеи покидают меня и нет ни одной новой. А впереди, кажется, ждёт только тлен. Беспросветная тьма. Ни одной синхронности, ни одного предложения, все люди как будто отворачиваются и не хотят помочь. Да и мне не хочется никого видеть и ничего делать. Обычно я ещё и простужаюсь и ко всему добавляется насморк, кашель, головная боль и температура.

И вот я живу между этими двумя контрастными мирами. То всё круто, то тоска и болезнь. Как так жить?

На самом деле сейчас у меня в голове пульсирует только одна мысль: в "черные" периоды я должна молиться и больше ни о чем не думать (и так ничего не получается). А следует медитировать и пытаться дотянуться до Бога, который на самом деле всегда рядом, но я выстраиваю бетонную стену между нами.

Но кроме этого мне стало понятно, что такая "двойная" жизнь - это я. В этом вся я. Наверное это что-то вроде моей кармы, которую я должна отработать и пережить. Если я пойму, наконец, урок и стану жить по-другому, то эта жуткая двойственность уйдёт из моей жизни и начнётся что-нибудь другое....

Но пока что я урок не понимаю и поэтому никогда не знаю, какой завтра меня ждёт период - черный или белый. И я должна научиться принимать их оба. Ведь они - это я.

"я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
"я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, -
так вот ты ему не хозяин.

бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится"

-Вера Полозкова-

22:39 

Нидерланды, Торн, 2016

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Недавно я ездила в Нидерланды на флейтовый конкурс, который проходил рядом с замечательным городом под названием Торн.

Это совершенно потрясающее место: маленький старинный городок на границе с Бельгией и Германией. Из-за кирпичных домов белого цвета его называют "Белым Городом". В центре величественно возвышается красивейший готический собор. А на окраине расположилось огромное озеро, с которым связана легенда о некогда затонувшем в нём городе.

Погода была солнечная и весенняя, а небо неизменно радовало то восхитительной глубиной, то ослепительной двойной радугой.

Мне невероятно везёт на такие маленькие, далёкие от туристических маршрутов места, в которые вряд ли решишься поехать по собственной воле. А я всё-таки попадаю в них за счёт музыки и каждый раз очаровываюсь их красотой, ведь в каких только затерянных местах ни проходят мои конкурсы и фестивали (вспомнить хотя бы невероятной красоты Sale Marasino в Италии).


22:04 

Почему не пишу?

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я тут задумалась о том, как писатели умудряются, собственно, писать свои книги.

Я имею в виду: ну вот пришла идея. Но она же приходит обычно вся сразу, да ещё в таком неопрятном, непонятном и ненадёжном виде: того и гляди исчезнет совсем. Её нужно сразу же брать в оборот и записывать, записывать... Но это физически невозможно! Книги обычно получаются довольно объёмными - такое за один присест не напишешь. А идея (по крайней мере у меня) - сегодня появилась, а завтра и нет уже, вместо неё уже успела прийти другая. Как же тогда продолжать начатое? Получится совсем другая история.

Конечно, у меня, возможно, не самый лучший способ писать.

Я это делаю всегда за один присест, пишу сразу на чистую, и мысли у меня плавно перетекают одна в другую как бы сами по себе. Пишу я так от получаса до двух часов, в зависимости от настроения и свободного времени. К тому же больше всего люблю писать от руки, а это, разумеется, замедляет процесс. Но зато я кайфую!

А когда кладу ручку, переключаюсь на другое - уже не могу вернуться к предыдущей мысли, после этого начнётся какая-то новая идея.

Не знаю, может быть в этом и заключается разница между любителем и профессионалом? Я как любитель не умею сохранять идею на долгое время, чтобы развивать её постепенно, по мере сил и возможностей. Иногда это меня очень огорчает. Например, у меня возникает множество тем, о которых мне хочется написать. Но чаще всего времени на то, чтобы сразу сесть и писать у меня нет. Сначала из-за этого я просто забывала про большинство своих идей. Потом я решила кратко фиксировать мысль, чтобы возвращаться к ней позже. Я очень надеялась на этот способ, потому что очень больно, когда родные идеи исчезают вникуда. Но, к сожалению, в 90% случаев, если с момента появления идеи прошло какое-то время, я уже не могу раскрыть её так же хорошо, как могла бы сделать это в момент её появления. Нужные слова куда-то испаряются, а сама идея начинает казаться мне глупой и не стоящей внимания. Поэтому, например, мне тяжело вести долгие проекты. И поэтому самое лучшее для меня - это ковать, пока горячо. То есть сразу.

Хорошая статья вышла у Анны Черных: "Каждый делает лучшее, на что он способен". Очень успокаивает и уводит от ответственности. Но душа всё равно разрывается от невозможности выразиться.

Мои вдохновители в этом плане:
conjure.livejournal.com
elina-ellis.livejournal.com
chingizid.livejournal.com
Они пишут хорошо и регулярно. А некоторые из них даже умудряются при этом ещё и настоящие книжки писать. А я тем временем грустно вздыхаю и сижу в сторонке, надеясь на более светлое будущее.

Читаю сейчас Барбару Шер "Отказываюсь выбирать": а ну как в книге найдётся рецепт, как всё успевать? Но пока что не нашелся, более того: я придумала себе ещё новых интересных дел, попутно вспомнив те, о которых уже давно подумывала. Вот такая интересная жизнь у меня.

А что у вас?

21:25 

Спорт не то, чем кажется - 2

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Продолжаю цикл "Спорт не то, чем кажется".

Сегодня хочу рассказать о том, как практика йоги изменила моё отношение к музыке. Я уже как-то писала об этом в посте "Музыка и йога". Теперь же я ещё больше уверена в том, что это так и работает: постоянная практика йоги помогает быть максимально сконцентрированной во время выступления. Более того, она углубляет ощущение и понимание музыки.

Я точно не знаю как это произошло, но именно через регулярную практику йоги я научилась находиться в моменте, который происходит прямо сейчас. За счёт этого умения у меня иногда получается просто остановиться и почувствовать красоту мгновения.

Это относится не только к музыке, но и к жизни вообще. Это внимание к деталям, о котором говорится во второй главе "Пути Художника": когда замечаешь красивого человека, забавную ситуацию, цветок у кого-то на окне, солнце на небе, пение птиц. Можно сказать, что это осознание красоты жизни.

И вот оно пришло ко мне и в музыку. Надо сказать, что по природе я довольно строгий, не эмоциональный человек. И до недавних пор я очень плохо понимала шутки и довольно редко плакала. После "Пути художника" меня как будто прорвало. Теперь я и смеюсь, и плачу и чувствую жизнь во всей её многогранности. Очень хорошо это описывает Макс Фрай в рассказе "Тень Гугимагона":

"Я был очень молод и не знал, как ощущают себя прочие люди. Полагал, что эта пустота внутри - нормальное человеческое чувство, что жизнь пуста, глупа и безрадостна для всех... Меня ничто не интересовало по-настоящему, все происходящее казалось бессмысленным: скучные и противные дни, похожие один на другой, ночи без сновидений, и усталость - такая бесконечная усталость!"

"В ту ночь я дежурил в Доме у Дороги. Я задремал, сидя в кресле, а потом вдруг проснулся. Подскочил как укушенный, потому что ветер распахнул окно, и оказалось, что в мире существуют такие вещи, как мелкие капли дождя и запах мокрых листьев дерева шотт <...> Я вылез в окно и поперся бродить по городу. Обошел все мосты - ты ведь помнишь, сколько мостов в Кеттари, Макс? - пил какую-то дрянь в ночном трактире, изумляясь интенсивности вкусовых ощущений, пытался потрогать руками все, что можно потрогать, просто чтобы убедиться, что оно настоящее... Вернее, что я сам настоящий. Что правда, то правда: в ту ночь я наконец-то снова стал "настоящим" и чуть не рехнулся от вернувшейся ко мне остроты ощущений! Честно говоря, я до сих пор в восторге от факта собственного существования и от каждой травинки у меня под ногами заодно: мне есть с чем сравнивать, я все еще помню время, когда жил среди всего этого, не чувствуя почти ничего..."

Я и сама помню один случай из своей жизни, как раз после первого прочтения "Пути художника". Я была в деревне. Стоял жаркий июль. И вдруг, за считанные минуты, небо затянулось тучами и начался жуткий ливень! Я стояла на крыльце у дома, капли бились о стёкла дома, о землю, о металлический стол и раковину, которые стоят у нас на улице. И столько жизни было в этом ливне, столько силы, что я невольно рассмеялась! И я смеялась и смеялась от радости этому прекрасному ливню!

И вот это чувство момента, чувство прекрасного обостряется, когда я регулярно практикую йогу. Я начинаю понимать, где шум и суета, а на что действительно стоит обратить внимание и насладиться этим.

Теперь я с абсолютным восхищением и любовью слушаю такие спокойные мелодии как The Lake at the Evening - Charles Griffes или вслушиваюсь в концовку "Арабески" Шумана, которую сейчас играю на фортепиано. Вот здесь её можно послушать в моём любимом, очень сильном исполнении Михаила Плетнёва - Arabeske, Op. 18 - Robert Schumann. Более того, из всего произведения больше всего мне нравится играть именно концовку! Педагог говорит на занятии, что может быть как-нибудь и когда-нибудь мне захочется сыграть её просто так для души. А я ей говорю: так мне УЖЕ хочется! Я уже это чувствую. И я играю, а она говорит: да, это то самое.

И я точно знаю, что это приходит не только через йогу. Вот это состояние спокойствия, созерцания и умиротворения, когда перестаешь суетиться, останавливаешься и обращаешь внимание на мир вокруг - оно бывало у меня и после тренажёрного зала и после утренней пробежки.
Я даже слышала, что если после тренировки чувствуешь это - лёгкость, радость, свободу - значит тренировка прошла успешно. А вот если после тренировки злой и уставший - значит, ты делал что-то не так. И остальное не важно.

А как у вас?

@темы: YOGA

10:50 

О черном и белом

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Истина - одна. А разделяя понятия на две части, кто-то пытается поссорить людей (может быть даже не умышленно). Нам всем известны знаменитые полемики об "Америке и России", "красных и белых", "мужчинах и женщинах".
Взять хотя бы последнее: разделение на мужское и женское условно. По сути мы все обыкновенные люди. Но общество раздуло из мухи слона и вот уже мы все с детства знаем, что "все мужики козлы", а "все бабы дуры". Но кто это сказал?

Когда идут такие сопоставления, то сознание у людей затуманивается. И вот уже мы перестаем видеть множество вариантов, и вместо этого наш угол зрения резко сужается на те два варианта, которые нам любезно предоставило общество. Либо так - либо эдак. И люди пытаются выбрать "правильный" вариант. Но кто сказал, что здесь вообще есть "правильный" вариант? Может быть нам априори предложили два неправильных? Почему никто об этом не задумывается?

Мне вспоминается пара цитат. Первая - от Шекспира:

"Сами по себе вещи не бывают ни хорошими, ни дурными. Разве только в нашей оценке."

Вторая - от Джека Лондона:

"Границы её кругозора были для нее единственными правильными границами; но ограниченные умы замечают ограниченность только в других. Таким образом, она считала свой кругозор очень широким и этим объясняла возникавшие между нею и Мартином идейные коллизии и мечтала научить его смотреть на вещи ее глазами и расширить его горизонт до пределов своего горизонта."


И напоследок:

"Величайшая иллюзия в мире - иллюзия разобщённости. Внешние различия лишь видимость. Суть вещей одна и та же. В мире всё связано."

12:25 

Концерт в Москве в это воскресенье

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Дорогие друзья!

Как-то не солидно писать о таких новостях первого апреля, но! :)
Раз уж меня читают целых девяноста один человек (на этом месте я улыбаюсь), то я подумала: может быть кому-нибудь будет интересно посмотреть на меня вживую? Даже более того: поговорить, потрогать и даже послушать вживую!

Дело в том, что уже в это воскресенье мы с Машей потерянный ключ устраиваем концерт в Библиотеке им. П. И. Юргенсона.
Так что те, кто заинтересован смогут ещё и потрогать-пощупать Машу, посмотрите какая она томная за роялем на фотографии :D

Ну а если серьёзно: концерт будет длиться примерно 1 час 15 минут. Начало в 15:00. Вход совершенно свободный. Как добраться? Есть карта!
Мы будем играть музыку не только для флейты и фортепиано, но и каждый по отдельности. Кроме того, ведущая концерта будет подробно рассказывать об исполняемой музыке и о том, на что в ней можно обратить внимание, если вы совсем новичок в классике. Тексты для ведущей я готовила сама и с большой любовью. Так что будет интересно.

Это мой последний концерт перед очередным большим конкурсом, на который я поеду уже через неделю. Если вы меня читаете, то знаете, насколько это важно для меня.

Поэтому если вы сейчас в Москве, то я с большой радостью приглашаю вас на концерт! ❤

ОТКРЫТИЯ И ОТКРОВЕНИЯ

главная