• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:26 

Быть самим собой. И про страх.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я поняла, почему мне было так сложно снимать видео. Я старалась быть кем-то другим перед камерой, лучшей версией самой себя. Это выматывает.

Очень хорошо об этом сказала как-то Мари Новосад и меня осенило. Даже не понятно как я могла действовать по-другому. Не нужно стараться быть тем, кем ты не являешься по сути. Перед камерой, если ты действительно хочешь продолжать этим заниматься и впредь, нужно быть искренним. Это занятие и так отнимает кучу сил, а если ещё и пытаться быть кем-то другим, то съёмка превращается в какую-то невероятную сложность. Каждый раз надевать маску - нет. По крайней это не для меня.

В видео я старалась быть интересной и такой, какой я бы хотела быть - да, - но какой я на самом деле не являюсь. Можно было бы продолжать в том же духе, но, возможно, лучше просто делать искренне так, как получается. В конце концов маски потом приведут только к дополнительным проблемам и затрате сил, которых лично у меня и так катастрофически мало.

Конечно, быть собой тоже довольно сложно и муторно. Я ещё с детства задумалась над тем, как много разных масок может быть у людей и радовалась, что у меня их нет. Теперь уже и я успела обрасти ими. И вот где среди них "я настоящая" и не маска ли это снова? Это, конечно, очень философский вопрос, на который каждый отвечает по-своему. В любом случае не нужно специально казаться кем-то другим. Мы и так очень разные в разных ситуациях и этого достаточно - это получается само собой. Создавать дополнительные маски ни к чему. Можно для начала принять за "себя настоящую" тот набор масок, к которому уже привык и которые даже не замечаешь, а думаешь, что так было всегда.

Ну вот, например, я застенчивая, стеснительная и к тому же жуткий интроверт, но на людях люблю казаться храброй, бесстрашной и весёлой. Я знаю о своей такой маске. И я бы действительно хотела быть такой. Но на самом деле я сильная и храбрая только в тех случаях, в которых у меня есть опыт или в которых мне не важен результат. То есть на самом деле я очень осторожная и в пекло не полезу, если не знаю, что это за пекло или если мне важно выйти и не обжечься. Так что моя храбрость - это маска. А на самом деле, по сути, я очень аккуратный человек, всё рассчитываю и строю планы. Когда у тебя всё рассчитано - тогда можно и покрасоваться, как будто это ты такой храбрый. Только вот рассчитываю я всё именно потому, что совсем не храбрая, а наоборот - очень боюсь всего на свете. И только планы, стратегии и всякое такое помогают мне двигаться вперёд, а не засесть где-нибудь на долгие годы и бояться.

В конце концов я пришла к выводу, что изменить себя в таких фундаментальных вопросах как черты характера - невозможно. Да, я так считаю. При этом я так же считаю, что вообще перемены возможны и человек может измениться. Но не может изменить свою суть. К ней - к своей сути или, прямо говоря, к себе настоящему, без купюр так сказать - можно просто поменять отношение. И тогда кажется, что человек изменился. Но это не совсем так. Когда знаешь свои слабости - можно попробовать так извернуться, что они превратятся если не в сильные, то хотя бы в нейтральные качества, которые не мешают. Ну вот как мой страх. Он многогранен. Я очень многого боюсь. И я не смогу сделать это своей сильной стороной. Зато, в попытке справиться со страхом, я открыла в себе другую сильную сторону - всё продумывать и строить планы. И так, постепенно, в каких-то областях моей жизни я уже как будто не чувствую страха, потому что примерно знаю куда и как иду - а это не так страшно, как неизвестность.

Страх - это моя самая большая слабость. Принимать его, узнавать его и работать с ним - я думаю, это у меня на всю жизнь. А ещё про страх великолепно написала когда-то Tormashki:

14.03.2014 в 00:31
Пишет Tormashki:

И вот, вторая вещь, которая со мной случилась – я, кажется, победила страх. Наверное, нельзя победить страх совсем, можно – только на каком-то из уровней. Но я и не имею в виду, что я теперь ничего не боюсь.

Однажды прошлой весной я ехала в метро и пыталась проделать упражнение из книжки про медитацию. Упражнение было про успокоение мыслей. Вдруг, почти случайно, у меня получилось. В голове стало тихо. И я увидела в этой тишине боящуюся Машу. И тут же меня настигла очевидность - тот, кто смотрит на боящуюся Машу, не боится сам. Это длилось всего мгновение, но его хватило, чтобы мы – я и страх – перестали быть единым целым. С тех пор страх осязаем.

Все это похоже на метафизическую бредятину, но выражается в очень конкретных вещах. Например, вот это душное и вязкое состояние, когда вы сидите в Контакте вместо того, чтобы сделать что-нибудь полезное или хотя бы интересное, - оно с тех пор просто кончилось. Потому что - теперь я прекрасно это понимаю – увязала я тогда в неосознанном, невидимом, безымянном, сросшемся со мной страхе.

Вместо этого появилось ощущение возможности всего. Появилось чувство свободы совершенно другой природы. Свободы человека, стоящего в горной долине с картой в руках. Можем ли мы ухерачить вон на тот хребет, Маша? Можем! Херачить придется долго, но можем, если захотим.

URL записи

11:55 

Про продуктивность и рутину.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Мне очень интересно наблюдать за продуктивностью других людей. Некоторые пишут/снимают/фотографируют очень много и регулярно, а некоторые не справляются и бросают - с чем же это связано? Наверное с периодами мотивации, но ещё и с регулярной практикой, несмотря ни на что.

Мне кажется, есть такая тенденция: если человек делает, то он стремится делать и дальше. Если же человек остановился, то для него удобнее и дальше стоять.

И в этом смысле рутина может стать хорошим помощником, если использовать её с толком.

Из "Музы и чудовища":
"Рутина - не просто слово. Превратившись в так называемую механическую привычку, действие начинает отрабатываться человеком в другом режиме - без участия эмоций и с минимальной тратой сил. Чтобы выполнение задачи стало рутинным, нужно совершать его регулярно, примерно в одно и то же время."

Само творчество НЕ должно быть рутиной: в нём лучше вести себя как ребёнок, открыто и нестандартно. Но тот момент, когда принимаешься за творчество - берешь в руки кисть/фотоаппарат/перо - может стать рутинным и тем самым помочь избежать ненужных мыслей и страхов. Для этого требуется всего лишь выделить конкретное время на творчество. И вот уже можно "с минимальной тратой сил" браться за дело, а максимум усилий вкладывать в само творчество. Аппетит при этом "приходит во время еды".

Таким образом, ответ парадоксальный: те, кто регулярно пишет/рисует/фотографирует, делают это потому, что (!!!) занимаются этим регулярно. Регулярность просто-таки тащит их за шиворот творить дальше и дальше: и завтра, и послезавтра. Так работает ежедневная практика.

Я заметила, что если перестаю записывать мысли, то возвращаться становится всё сложнее и сложнее. Так часто бывает и с другими людьми: Таня Либерман и её заброшенный ЖЖ, Катя Клэп и её очень редкие видео, и множество других молчащих блогеров, которых ждёшь с надеждой, что они всё-таки вернутся. Почему такое случается, почему люди забрасывают своё дело? Я думаю, это случается во многом потому, что их больше не тянет к регулярной практике. На то могут быть разные причины. Например, приятные - у них в жизни появилось что-то, что гораздо важнее и больше их творчества (это может быть, кстати, и другое творчество). Тогда это здорово. Тогда это стоит того.
Плохая причина - это размолвки с собственным внутренним "я". Как хорошо сказано у Маленький товарищ Микки-Маузер:

14.03.2012 в 21:20
Пишет Маленький товарищ Микки-Маузер:

Мой мальчик, если ты можешь писать - пиши. Не думая о том, нужно ли это кому-нибудь. Не пытаясь оправдать "творческим кризисом" или "обстоятельствами" собственную слабость или лень.

Тебе зачем-то дано странное умение - рассказывать об окружающем мире или о тех мирах, которые другие почему-то не видят. И вряд ли попытка похоронить это под золотым песком молчания будет по-настоящему достойным ответом.

Иногда ты будешь останавливаться. Но всегда продолжай идти

URL записи

И в этом вся боль и вся радость творчества.

20:13 

Лучше делать меньше, но делать

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


После того как я сформулировала мысль про периоды вдохновения, решила потихоньку начать анализировать, ПОЧЕМУ у меня так часто возникает "черная полоса" хандры и апатии. Кстати, мне интересно: есть ли такое у кого-нибудь из тех, кто меня читает? Может быть было когда-то? Я не хочу жить так дальше и поэтому один из приоритетов для меня сейчас - это найти, в чём же кроется ответ. Может быть мне кто-нибудь поможет? Сейчас у меня две идеи: либо дело в моём не правильном использовании периодов вдохновения и мне нужно изменить своё поведение, либо нужно принять свою тёмную сторону как ту часть себя, которую я никак не могу изменить.

Пока что я пытаюсь копнуть глубже и проанализировать своё поведение, чтобы понять, что в нём не так.

Интересная мысль пришла ко мне, что-то вроде афоризма: "делай меньше, но делай". Ключевое слово здесь - "меньше". Потому что я всегда набрасываюсь на дела и делаю не останавливаясь. Возможно, именно из-за этого у меня вскоре просто исчезает желание вообще что-либо делать. Поэтому, возможно, лучше делать меньше, но делать, чем сделать больше и перестать делать вообще. Очевидная мысль, да? И я её очень хорошо понимаю чисто теоретически, но как воплотить в жизнь - не представляю. Когда я "под вдохновением", то просто не могу себя остановить: если бы не нужно было спать, то я бы работала и днём, и ночью, только чтобы в кратчайшие сроки воплотить все свои идеи. При этом я с детства знаю психологическую уловку - останавливаться на пике работы, на лучшем моменте, чтобы мозг запомнил это радостное состояние и завтра снова хотелось вернуться к работе. Но когда я ставлю себе рамки, то мне кажется, что я "не доделываю", не использую своё потенциал полностью и чувствую себя грустно. Но всё же, думаю, стоит хотя бы попробовать следить за свои состоянием и останавливаться прежде, чем наступает переутомление.

В этом смысле умственная нагрузка похожа на спорт. Когда после перерыва возвращаешься в зал, то не можешь сразу тягать сто килограммов. Более того, скорее всего даже не сможешь так просто поднять вес, с которым комфортно работал до перерыва. Придётся начать с малого, медленно и постепенно возвращаясь к привычной нагрузке. Мне следует научиться этому не только в спорте, но и в обычной жизни. Нельзя так просто взять и несколько часов кряду делать то, чем давно не занимался. Даже не смотря на то, что это может быть хобби или любимое дело - всё равно. Неизбежно наступит переутомление.

Кстати, я уже иногда руководствовалась правилом "делай меньше". Например, начала вести видеоблог, но поняла, что это очень затратно как по силам, так и по времени и что моей энергии не хватает для того, чтобы реализовать свою главную идею - вдохновлять других людей - через видеоблоггинг. Поэтому я решила на время отложить видео и вернуться к старому доброму печатному тексту, который, хотя и становится всё менее популярен, но зато требует гораздо меньших затрат усилий, тем самым помогая мне регулярно выкладывать записи и делиться мыслями. Таким образом, с одной стороны я делаю меньше, но с другой - по крайней мере мои мысли обретают физическую форму, а не исчезают в небытие. И это мне нравится.

18:56 

Про периоды вдохновения

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я прочитала (бегло, правда) книгу "Отказываюсь выбирать" и поняла самое главное, одну очевидную истину: что бы не происходило с тобой - не вини себя, что из-за этого ты плохой. Во всём есть другое решение, гораздо более милосердное, чем обвинения самого себя.

У меня так с моими периодами вдохновения.

Бывает, что я во мне загораются тысячи маленьких светлых идей, и я действую не покладая рук, помогая им воплотиться. Я работаю с упоением, вкладываю всю себя. В этот период рождаются многие мои посты на diary.ru, работа кипит, я начинаю новые проекты или возвращаюсь к старым и значительно продвигаю их вперёд. Каждый мой день наполнен радостью, чем бы я ни занималась. А вокруг происходят милые синхронности: нужная цитата в нужное время, долгожданное предложение, новый встречи. И все вокруг меня тоже как будто счастливы. Я, естественно, обожаю такие периоды. И тем больше я их обожаю, потому что вместе с ними в моей жизни настолько же прочно укоренились и другие... моя тёмная сторона. Когда энергия на нуле, скука, апатия, даже на странице в книге не могу сосредоточиться. Все идеи покидают меня и нет ни одной новой. А впереди, кажется, ждёт только тлен. Беспросветная тьма. Ни одной синхронности, ни одного предложения, все люди как будто отворачиваются и не хотят помочь. Да и мне не хочется никого видеть и ничего делать. Обычно я ещё и простужаюсь и ко всему добавляется насморк, кашель, головная боль и температура.

И вот я живу между этими двумя контрастными мирами. То всё круто, то тоска и болезнь. Как так жить?

На самом деле сейчас у меня в голове пульсирует только одна мысль: в "черные" периоды я должна молиться и больше ни о чем не думать (и так ничего не получается). А следует медитировать и пытаться дотянуться до Бога, который на самом деле всегда рядом, но я выстраиваю бетонную стену между нами.

Но кроме этого мне стало понятно, что такая "двойная" жизнь - это я. В этом вся я. Наверное это что-то вроде моей кармы, которую я должна отработать и пережить. Если я пойму, наконец, урок и стану жить по-другому, то эта жуткая двойственность уйдёт из моей жизни и начнётся что-нибудь другое....

Но пока что я урок не понимаю и поэтому никогда не знаю, какой завтра меня ждёт период - черный или белый. И я должна научиться принимать их оба. Ведь они - это я.

"я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
"я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, -
так вот ты ему не хозяин.

бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится"

-Вера Полозкова-

22:39 

Нидерланды, Торн, 2016

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Недавно я ездила в Нидерланды на флейтовый конкурс, который проходил рядом с замечательным городом под названием Торн.

Это совершенно потрясающее место: маленький старинный городок на границе с Бельгией и Германией. Из-за кирпичных домов белого цвета его называют "Белым Городом". В центре величественно возвышается красивейший готический собор. А на окраине расположилось огромное озеро, с которым связана легенда о некогда затонувшем в нём городе.

Погода была солнечная и весенняя, а небо неизменно радовало то восхитительной глубиной, то ослепительной двойной радугой.

Мне невероятно везёт на такие маленькие, далёкие от туристических маршрутов места, в которые вряд ли решишься поехать по собственной воле. А я всё-таки попадаю в них за счёт музыки и каждый раз очаровываюсь их красотой, ведь в каких только затерянных местах ни проходят мои конкурсы и фестивали (вспомнить хотя бы невероятной красоты Sale Marasino в Италии).


22:04 

Почему не пишу?

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я тут задумалась о том, как писатели умудряются, собственно, писать свои книги.

Я имею в виду: ну вот пришла идея. Но она же приходит обычно вся сразу, да ещё в таком неопрятном, непонятном и ненадёжном виде: того и гляди исчезнет совсем. Её нужно сразу же брать в оборот и записывать, записывать... Но это физически невозможно! Книги обычно получаются довольно объёмными - такое за один присест не напишешь. А идея (по крайней мере у меня) - сегодня появилась, а завтра и нет уже, вместо неё уже успела прийти другая. Как же тогда продолжать начатое? Получится совсем другая история.

Конечно, у меня, возможно, не самый лучший способ писать.

Я это делаю всегда за один присест, пишу сразу на чистую, и мысли у меня плавно перетекают одна в другую как бы сами по себе. Пишу я так от получаса до двух часов, в зависимости от настроения и свободного времени. К тому же больше всего люблю писать от руки, а это, разумеется, замедляет процесс. Но зато я кайфую!

А когда кладу ручку, переключаюсь на другое - уже не могу вернуться к предыдущей мысли, после этого начнётся какая-то новая идея.

Не знаю, может быть в этом и заключается разница между любителем и профессионалом? Я как любитель не умею сохранять идею на долгое время, чтобы развивать её постепенно, по мере сил и возможностей. Иногда это меня очень огорчает. Например, у меня возникает множество тем, о которых мне хочется написать. Но чаще всего времени на то, чтобы сразу сесть и писать у меня нет. Сначала из-за этого я просто забывала про большинство своих идей. Потом я решила кратко фиксировать мысль, чтобы возвращаться к ней позже. Я очень надеялась на этот способ, потому что очень больно, когда родные идеи исчезают вникуда. Но, к сожалению, в 90% случаев, если с момента появления идеи прошло какое-то время, я уже не могу раскрыть её так же хорошо, как могла бы сделать это в момент её появления. Нужные слова куда-то испаряются, а сама идея начинает казаться мне глупой и не стоящей внимания. Поэтому, например, мне тяжело вести долгие проекты. И поэтому самое лучшее для меня - это ковать, пока горячо. То есть сразу.

Хорошая статья вышла у Анны Черных: "Каждый делает лучшее, на что он способен". Очень успокаивает и уводит от ответственности. Но душа всё равно разрывается от невозможности выразиться.

Мои вдохновители в этом плане:
conjure.livejournal.com
elina-ellis.livejournal.com
chingizid.livejournal.com
Они пишут хорошо и регулярно. А некоторые из них даже умудряются при этом ещё и настоящие книжки писать. А я тем временем грустно вздыхаю и сижу в сторонке, надеясь на более светлое будущее.

Читаю сейчас Барбару Шер "Отказываюсь выбирать": а ну как в книге найдётся рецепт, как всё успевать? Но пока что не нашелся, более того: я придумала себе ещё новых интересных дел, попутно вспомнив те, о которых уже давно подумывала. Вот такая интересная жизнь у меня.

А что у вас?

21:25 

Спорт не то, чем кажется - 2

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Продолжаю цикл "Спорт не то, чем кажется".

Сегодня хочу рассказать о том, как практика йоги изменила моё отношение к музыке. Я уже как-то писала об этом в посте "Музыка и йога". Теперь же я ещё больше уверена в том, что это так и работает: постоянная практика йоги помогает быть максимально сконцентрированной во время выступления. Более того, она углубляет ощущение и понимание музыки.

Я точно не знаю как это произошло, но именно через регулярную практику йоги я научилась находиться в моменте, который происходит прямо сейчас. За счёт этого умения у меня иногда получается просто остановиться и почувствовать красоту мгновения.

Это относится не только к музыке, но и к жизни вообще. Это внимание к деталям, о котором говорится во второй главе "Пути Художника": когда замечаешь красивого человека, забавную ситуацию, цветок у кого-то на окне, солнце на небе, пение птиц. Можно сказать, что это осознание красоты жизни.

И вот оно пришло ко мне и в музыку. Надо сказать, что по природе я довольно строгий, не эмоциональный человек. И до недавних пор я очень плохо понимала шутки и довольно редко плакала. После "Пути художника" меня как будто прорвало. Теперь я и смеюсь, и плачу и чувствую жизнь во всей её многогранности. Очень хорошо это описывает Макс Фрай в рассказе "Тень Гугимагона":

"Я был очень молод и не знал, как ощущают себя прочие люди. Полагал, что эта пустота внутри - нормальное человеческое чувство, что жизнь пуста, глупа и безрадостна для всех... Меня ничто не интересовало по-настоящему, все происходящее казалось бессмысленным: скучные и противные дни, похожие один на другой, ночи без сновидений, и усталость - такая бесконечная усталость!"

"В ту ночь я дежурил в Доме у Дороги. Я задремал, сидя в кресле, а потом вдруг проснулся. Подскочил как укушенный, потому что ветер распахнул окно, и оказалось, что в мире существуют такие вещи, как мелкие капли дождя и запах мокрых листьев дерева шотт <...> Я вылез в окно и поперся бродить по городу. Обошел все мосты - ты ведь помнишь, сколько мостов в Кеттари, Макс? - пил какую-то дрянь в ночном трактире, изумляясь интенсивности вкусовых ощущений, пытался потрогать руками все, что можно потрогать, просто чтобы убедиться, что оно настоящее... Вернее, что я сам настоящий. Что правда, то правда: в ту ночь я наконец-то снова стал "настоящим" и чуть не рехнулся от вернувшейся ко мне остроты ощущений! Честно говоря, я до сих пор в восторге от факта собственного существования и от каждой травинки у меня под ногами заодно: мне есть с чем сравнивать, я все еще помню время, когда жил среди всего этого, не чувствуя почти ничего..."

Я и сама помню один случай из своей жизни, как раз после первого прочтения "Пути художника". Я была в деревне. Стоял жаркий июль. И вдруг, за считанные минуты, небо затянулось тучами и начался жуткий ливень! Я стояла на крыльце у дома, капли бились о стёкла дома, о землю, о металлический стол и раковину, которые стоят у нас на улице. И столько жизни было в этом ливне, столько силы, что я невольно рассмеялась! И я смеялась и смеялась от радости этому прекрасному ливню!

И вот это чувство момента, чувство прекрасного обостряется, когда я регулярно практикую йогу. Я начинаю понимать, где шум и суета, а на что действительно стоит обратить внимание и насладиться этим.

Теперь я с абсолютным восхищением и любовью слушаю такие спокойные мелодии как The Lake at the Evening - Charles Griffes или вслушиваюсь в концовку "Арабески" Шумана, которую сейчас играю на фортепиано. Вот здесь её можно послушать в моём любимом, очень сильном исполнении Михаила Плетнёва - Arabeske, Op. 18 - Robert Schumann. Более того, из всего произведения больше всего мне нравится играть именно концовку! Педагог говорит на занятии, что может быть как-нибудь и когда-нибудь мне захочется сыграть её просто так для души. А я ей говорю: так мне УЖЕ хочется! Я уже это чувствую. И я играю, а она говорит: да, это то самое.

И я точно знаю, что это приходит не только через йогу. Вот это состояние спокойствия, созерцания и умиротворения, когда перестаешь суетиться, останавливаешься и обращаешь внимание на мир вокруг - оно бывало у меня и после тренажёрного зала и после утренней пробежки.
Я даже слышала, что если после тренировки чувствуешь это - лёгкость, радость, свободу - значит тренировка прошла успешно. А вот если после тренировки злой и уставший - значит, ты делал что-то не так. И остальное не важно.

А как у вас?

@темы: YOGA

10:50 

О черном и белом

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Истина - одна. А разделяя понятия на две части, кто-то пытается поссорить людей (может быть даже не умышленно). Нам всем известны знаменитые полемики об "Америке и России", "красных и белых", "мужчинах и женщинах".
Взять хотя бы последнее: разделение на мужское и женское условно. По сути мы все обыкновенные люди. Но общество раздуло из мухи слона и вот уже мы все с детства знаем, что "все мужики козлы", а "все бабы дуры". Но кто это сказал?

Когда идут такие сопоставления, то сознание у людей затуманивается. И вот уже мы перестаем видеть множество вариантов, и вместо этого наш угол зрения резко сужается на те два варианта, которые нам любезно предоставило общество. Либо так - либо эдак. И люди пытаются выбрать "правильный" вариант. Но кто сказал, что здесь вообще есть "правильный" вариант? Может быть нам априори предложили два неправильных? Почему никто об этом не задумывается?

Мне вспоминается пара цитат. Первая - от Шекспира:

"Сами по себе вещи не бывают ни хорошими, ни дурными. Разве только в нашей оценке."

Вторая - от Джека Лондона:

"Границы её кругозора были для нее единственными правильными границами; но ограниченные умы замечают ограниченность только в других. Таким образом, она считала свой кругозор очень широким и этим объясняла возникавшие между нею и Мартином идейные коллизии и мечтала научить его смотреть на вещи ее глазами и расширить его горизонт до пределов своего горизонта."


И напоследок:

"Величайшая иллюзия в мире - иллюзия разобщённости. Внешние различия лишь видимость. Суть вещей одна и та же. В мире всё связано."

12:25 

Концерт в Москве в это воскресенье

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Дорогие друзья!

Как-то не солидно писать о таких новостях первого апреля, но! :)
Раз уж меня читают целых девяноста один человек (на этом месте я улыбаюсь), то я подумала: может быть кому-нибудь будет интересно посмотреть на меня вживую? Даже более того: поговорить, потрогать и даже послушать вживую!

Дело в том, что уже в это воскресенье мы с Машей потерянный ключ устраиваем концерт в Библиотеке им. П. И. Юргенсона.
Так что те, кто заинтересован смогут ещё и потрогать-пощупать Машу, посмотрите какая она томная за роялем на фотографии :D

Ну а если серьёзно: концерт будет длиться примерно 1 час 15 минут. Начало в 15:00. Вход совершенно свободный. Как добраться? Есть карта!
Мы будем играть музыку не только для флейты и фортепиано, но и каждый по отдельности. Кроме того, ведущая концерта будет подробно рассказывать об исполняемой музыке и о том, на что в ней можно обратить внимание, если вы совсем новичок в классике. Тексты для ведущей я готовила сама и с большой любовью. Так что будет интересно.

Это мой последний концерт перед очередным большим конкурсом, на который я поеду уже через неделю. Если вы меня читаете, то знаете, насколько это важно для меня.

Поэтому если вы сейчас в Москве, то я с большой радостью приглашаю вас на концерт! ❤

12:05 

Спорт не то, чем кажется

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Возникла идея сделать цикл записей о том, почему меня тянет в йогу.

Ни в коем случае никого не хочу агитировать заниматься йогой. Наоборот: хочу, чтобы записи получились понятными для всех и применимыми к разным стилям спорта.

Дело в том, что я недавно поняла, что спорт - это гораздо больше, чем просто физические упражнения. И что красивая фигура - это не единственное и даже не основное изменение, которое спорт привносит в нашу жизнь. Спорт меняет не только наше тело, но и наши мысли, а следовательно всю нашу жизнь.

Мне бы хотелось, что люди задумались, почему им нравится именно то или иное занятие, не важно какое. Это может быть тренажёрный зал, бег, теннис, плавание, прогулки на природе, борьба, танцы и многое многое другое, что только душе угодно. Я буду рассказывать на примере йоги просто потому, что именно она за последние месяцы достаточно прочно вошла в мою жизнь.
Но вы можете делиться в комментариях своими любимыми спортивными хобби и тем, чем они вам нравятся.
Это очень интересно, потому что вопрос, который я хочу поднять, чрезвычайно широкий и на него можно взглянуть с разных сторон, порой неожиданных.
Мне интересно, совпадут ли мои ощущения от йоги с вашими ощущениями от других занятий?

***

Но первое, о чём я расскажу всё-таки будет про физическое :)

Когда я вижу очередную потрясающую фотографию асаны, то я думаю не о том, как это сложно или круто, а о том, что "Боже мой, как это наверное приятно!" Потому что для меня йога - это как отличный массаж.

Я почувствовала этот эффект сразу же. Помню, это была 10-минутная йога перед сном от Тары Стайлз. Комплекс был рассчитан на расслабление и успокоение, чтобы легче и крепче заснуть. Последней позой была, грубо говоря, "берёзка", которую мы все знаем с детства. И вот я сделала её впервые за десять лет, закончила, встала и чувствую - ощущения в спине совсем другие! Я как будто распрямилась. Исчезла боль в плечах и шее, которая меня в то время мучила. В общем - как будто после хорошего, добротного такого массажа, когда мастер проминает тебе все косточки. Я подумала: "Ничего себе! Надо продолжать!"
С тех пор "берёзка" стала моей любимой асаной. Правда, от регулярной практики такое яркое впечатление "массажа" ушло, но зато поддерживается долгосрочный эффект - спина выпрямилась, а про боль в шее и плечах я уже давно забыла.

Вот это ощущение "массажа" - это то, ради чего я хочу заниматься йогой регулярно. Ради этого я готова вставать в шесть утра. Ради этого я готова заниматься всю жизнь, до самого конца (и я понимаю, что это значит).

Если после практики я чувствую эффект массажа - значит, я позанималась офигенно. На 11 из 10 баллов :) Значит, что я сделала что-то новое, к чему тело ещё не привыкло. И оно благодарно приняло это новое.
В последний раз я это чувствовала несколько дней назад, когда впервые в жизни пришла на так называемый "майсор". Это не обычный класс, когда учитель говорит, что делать и все за ним повторяют. На майсоре все приходят в разное время, и занимаются самостоятельно в своем ритме, а учитель ходит и поправляет учеников, уделяя каждому больше внимания в нужный момент.

Но далеко не каждая практика заканчивается ощущением "массажа" и проработанности. Иногда не чувствуешь ничего особенного. Или ощущаешь только безграничную ноющую усталость во всём теле. И хотя эти ощущения по началу настолько трудно принять, что может даже отпасть желание заниматься, мол "какой смысл?", но на самом деле они совершенно естественны и обычны. Во время такой практики просто идёт отработка уже изученных навыков.

А что вы думаете по этому поводу? С удовольствием почитаю ваши мысли на этот счёт.

Фотография: @laurasykora
Йога перед сном от Тары Стайлз: "Before Bed Time Yoga"

@темы: YOGA

17:43 

Краткое пособие для ИНТРОВЕРТОВ :)

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я очень стеснительный и замкнутый человек. Покидать комфорт и уют дома для меня похоже на пытку. В моей биографии есть такие занимательные факты как то, что в школе я пряталась ото всех под партой. Да, было дело. В общем типичный, очень сильно выраженный интроверт. На чужой территории я вся зажимаюсь, уменьшаюсь, стараюсь не двигаться и не дышать лишний раз. В итоге устаю в сто раз сильнее, чем дома.

Я не сразу осознала этот факт. Сначала думала, что это естественно, что дома чувствую себя лучше. Но когда обратила внимание на свои привычки и увидела стандартные реакции тела на "чужое" - напряжение и зажатость - то решила, что нужно это как-то исправить. Мне понадобилась пара лет, чтобы только сделать малюсенькие шажки в сторону расслабления! И в последнее время я стала получать даже некоторое удовольствие от нахождения вне дома.

Вот несколько моих личных маленьких фишек:

1) Музыка. Всегда можно воткнуть наушники и послушать расслабляющий трек, если чувствуешь, что капец как устал от всего. Это что-то вроде буфера между мной и миром.
Я читала, что у кого-то таким буфером является горячий напиток в термосе или что-то такое "домашнее", чтобы почувствовать себя расслабленнее и уютнее. А у меня это музыка. Надевая наушники со спокойной музыкой как будто попадаешь в другой мир. Я выбираю либо шум дождя, либо музыку для йоги. Их легко можно найти во Вконтакте.

2) В любом месте возможно устроиться комфортно.
Я вот раньше стеснялась заявить о своих самых простых потребностях типа "мне холодно" и попросить закрыть окно. Мёрзла и страдала.
Теперь на новом месте я в первую очередь проверяю, удобно ли мне. И если нет, то, по возможности, стараюсь скорректировать ситуацию, чтобы потом не думать об этом.

3) Делать записи или скетчи.
Я очень полюбила систему Bullet Journal и уже полтора месяца таскаю за собой повсюду свой Leuchtturm1917. Для меня он - островок к спокойствию и ощущение, что всё под контролем.
Когда зарисовываешь каляки-маляки, отмечаешь выполненные дела, заполняешь новую страничку или планируешь будущее - границы времени словно раздвигаются и ты понимаешь, что всё не так плохо и даже в самые загруженные дни возможно всё успеть и ещё вернуться домой и укутаться тёплыми котами.

4) Кафешки с приятной атмосферой и вкусной едой.
Раньше я отказывала себе в этом, потому что, во-первых деньги, во-вторых лишние калории. Но начитавшись Макса Фрая, поняла, что если хочется, то нужно себе это позволять. По сути у Макса такая сложная работа: он постоянно на службе и бегает куда-то; мне кажется, что только приятная атмосфера ресторанчиков Ехо его и спасает, хаха :)
Кафешки - как островки уюта посреди неприветливого и злого чужого мира. Иногда достаточно просто чайничка горячего зелёного чая и полчаса времени, чтобы успокоить нервы и подготовиться к следующему рывку. К тому же в кафе почему-то чувствуешь себя значительнее, в том смысле, что ты сам решаешь, в какое кафе пойти, что выбрать, куда сесть. И все эти маленькие решения приводят к ощущению, что ты можешь держать всё под контролем, какой бы кошмар не творился на работе/учёбе.

5) Короткие медитации.
Буквально три-пять минут. Их всегда можно найти, даже посреди цейтнота: пока загружается компьютер, пока ждёшь кого-то, пока едешь в транспорте. В этот момент очень хорошо подходит маленькая медитация (в книге "Осознанность" она называется медитация-передышка). Просто остановиться и спросить себя: как я себя чувствую? Отметить все возникающие телесные ощущения, мысли и чувства. Отметить их. А потом сосредоточиться на дыхании и вуа-ля!
Я обычно ставлю таймер на телефоне на 4 минуты во время таких перерывов, чтобы не думать о времени. А просто наблюдать за своим состоянием. И когда таймер зазвенит - продолжаю свои дела.

6) Не спешить домой.
Раньше я всегда сломя голову неслась к ближайшей станции метро и домой, скорее домой. Потом (во время одного из творческих свиданий, кстати) я поняла, что мне некуда спешить. Мир прекрасен и за стенами дома :)
Поэтому теперь если у меня есть силы, желание и полчаса времени, то я хожу пешком. В некотором роде играю в "Северо-Западный проход" (из рассказа Г. Уэльса "Зеленая дверь"), предпочитаю незнакомые пути знакомым, ищу что-то новое в своей жизни. Такой подход позволяет почувствовать, что время можно слегка обмануть и за короткое время получить большое количество новой информации и удовольствия.

Ну вот и всё.

@темы: HOW TO

16:36 

Про Макса Фрая

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Впервые я познакомилась с книгами Макса Фрая восемь лет назад. Это было без преувеличения очень трудное время: я поступила на первый курс музыкального училища и одновременно заканчивала экстерном 10-11 класс в общеобразовательной школе. Я тогда часто писала сюда, поэтому даже сохранился исторический пост - О, грешные магистры. Макс Фрай в то время был для меня как таблетка от невероятно сложной жизни: когда очень устаешь, когда не бываешь дома целыми днями, всё время учишься - сначала в школе, потом в училище - это было просто ужасно. Лабиринты Ехо были для меня способом уйти от жестокой реальности и насладиться прекрасным, волшебным миром, где всё потрясающе и очень легко. Поэтому мне НЕ нравились рассказы "Чужак", "Волонтёры вечности", "Книга огненных страниц" и "Тихий город" - они не очень приятные и затрагивают серьёзные темы, а мне хотелось просто приятного, не обременяющего детективчика. Зато я постоянно перечитывала другие свои любимые рассказы, особенно "Очки Бакки Бугвина", "Чуб земли" и "Неуловимый Хабба Хэн" . Зелёная серия зашла у меня особенно хорошо, потому что все рассказы в ней очень лёгкие, приятные и ничего опасного в них не происходит.

Потом я надолго забросила чтение Фрая, меня к нему не тянуло, более того вообще как-то даже воротило от него. А недавно я стала постепенно к нему возвращаться.
Год назад прочитала один единственный рассказ, который восемь лет назад мне жутко не нравился - "Тихий город". И оказалось, что он совсем не такой страшный, и на самом деле описывает мою историю, как я ушла из квартета. Квартет был моим Тихим городом, который затягивает в себя и не отпускает. Я осталась под впечатлением.
Летом купила и залпом прочла три новые книги. А месяц назад, вдохновившись Чашками Фрая в ЖЖ, в которых затрагиваются не самые очевидные темы из книг, мне захотелось перечитать самые первые истории и в особенности те, которые мне жутко не нравились.

Я начала читать с самого начала и у меня появилось ощущение, что книги Макса Фрая - это прямо-таки пособие по осознанности для начинающих. Не важно, находишься ли ты в Ехо или в своём сером невзрачном городе, а важно - то, какой ты внутри. Взять хотя бы тот факт, с которого начинается прибытие Макса в Ехо: Лонли-Локли учит его дыхательной гимнастике, по-простому - медитации. Очень забавно. Или есть предположение, что Коридор Между Мирами - это наше сознание, огромное и необъятное, которое может привести куда угодно. Макс учится управлять своим могуществом, по сути - собой, и читатель может учиться вместе с ним.

О "Волонтёрах вечности". Восемь лет назад мне этот рассказ совершенно не понравился, слишком неприятный по ощущениям. А вчера я перечитала и поняла, что он потрясающий.
Он содержит в себе многие великолепные мысли и, можно сказать, законы природы.
В первую очередь: изменения - это нормально. Более того, если у тебя жизнь течёт настолько кайфово и гладко, что ты боишься даже думать об изменениях - жизнь всё равно научит. Изменения происходят (и почти всегда они неприятные), но это нормально. И если ты их боишься - они происходят в ещё большем размере, чем ты рассчитывал. Судьба как бы бьёт тебя головой об стенку и спрашивает: "Теперь понял?!" Да, методы у неё не самые гуманные, зато действенные. Уж она достучится, поверьте.
Другая важная идея - это про становление человека. Про то как проходя через трудности мы становимся сильнее и мудрее. И возвращаться назад уже некуда. Даже, например, я хотела после "Волонтёров" прочитать свои любимейшие "Очки Бакки Бугвина", но поняла, что после ТАКОГО возвращаться не следует. Наоборот гораздо интереснее узнать, что будет дальше, потому что за время "Волонтёров вечности" Макс получил невероятный опыт и изменился необратимо. И что самое интересное, это произошло не во время приятных, фантастических приключений в Ехо, а именно через преодоление себя, через ошибки, через неприятные события. ЧЕРЕЗ ПОТЕРЮ СЕБЯ И - ВНОВЬ - ОБРЕТЕНИЕ СЕБЯ. Это прямо УХ... Это в некотором роде метафора нашей жизни, любой жизни. И самое интересное - это то, что начинается потом, после всех злоключений, через которые ты прошёл. (хотя, конечно, сейчас одной из моих целей стоит: научиться спокойно следить за неприятными процессами в жизни, не отстраняться от них, не сетовать и не жаловаться на них - просто наблюдать и продолжать жить; есть такие вещи, которые мы не можем изменить, они просто происходят, и всё, что нам остаётся - это принимать урок, который нам даётся).

14:55 

В чем сила музыки.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
За последние дни песня Alai Oli "Крылья" стала абсолютно моей. Я могу слушать её бесконечно и каждое слово перекликается с тем, что я чувствую и о чем я думаю сейчас.

За это я и люблю музыку больше всего. Ты можешь просто включить трек - и слышишь, что кто-то тебя понимает. Ощущение такое, как будто кто-то тебя внимательно выслушал и написал о твоих чувствах песню.
С инструментальной музыкой так же. Причём полёт фантазии здесь получается даже интереснее..
Впервые я почувствовала это, когда прослушивала Восьмую Симфонию Дворжака. Был декабрь, я вышла из метро и оказалось, что на улице снегопад. Кругом белый снег, кружатся снежинки. Я шла на генеральную репетицию любительского мюзикла, вечером должна была быть премьера. Я обожала автора этого мюзикла, я обожала как люди относились к своему занятию, как они были артистичны и великолепны в своих образах. И Восьмая Симфония, такая могучая, с этими низкими виолончелями в начале и этой невесомой второй частью, как будто отражала моё состояние, мою радость, мою готовность и этот снегопад, эти кружащиеся снежинки. Каждый звук, каждая нота симфонии попадала точно в цель. Боже мой, подумала я, и это ведь кто-то написал...Значит, он чувствовал то же, музыка ведь прямо об этом... Я снова подумала - боже мой. С тех пор эта симфония стала моей любимой, я срослась с ней, я стала ею.

Вот такая сила музыки.

Мне очень жаль, что я не симфонический оркестр и что я не могу передать на флейте того, что можно сделать с его помощью.

Но был у меня и опыт, когда я почувствовала, что быть оркестром не обязательно.
Это было, когда я вживую услышала флейтиста Дениса Бурякова. Он вёл мастер-классы на летней школе в Италии. Он только приехал, и это был его первый ученик. Они занимались и тут Денису оказалось нужным что-то показать ученику. Тогда он извинился перед публикой, что ещё не играл сегодня, что он только с дороги... И потом сыграл какое-то простейшее упражнение. И тут все мы, весь зал, поняли, что не хотим, чтобы Денис останавливался, нашим единственным желанием стало: пусть только он сыграет ещё что-нибудь, не важно что. Настолько его игра очаровывала, притягивала. Просто невероятно.
Тогда я поняла, что не обязательно быть оркестром. Достаточно просто быть собой.

17:56 

Музыка или рисование?

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
О призвании, о профессии и о том, чем я вообще хочу заниматься.

Простой ответ: Я НЕ ЗНАЮ.

Мне двадцать два. Я никогда не работала, только училась. На мой взгляд я неплохо натренировалась учиться. Поэтому чем бы я ни занималась - довольно скоро у меня происходит прогресс, учителя довольны, я довольна. В музыке так вообще всё супер: я на высоте, расту, всё понимаю, вникаю со знанием дела.

Но чем мне действительно нужно заниматься? Я почему-то уверена, что не тем, чем я занимаюсь сейчас.

Мне так трудно, что мне кажется, что мне сможет помочь только психолог и психотерапевт. Я чувствую себя никчёмной.

Мой прямой путь - это продолжать играть на флейте. После консерватории поступить в аспирантуру, изучать технику Александера (об этом может позже напишу), стать учителем. В оркестр меня почему-то не тянет. Честно говоря, наверное потому что меня воротит от музыкального сообщества. Пока я занимаюсь дома одна - всё прекрасно. Как приходится встречаться с другими музыкантами - меня просто убивает их отношение к жизни. 90% музыкантов - чокнутые (и это самое мягкое выражение). Поверьте мне. Музыканты повёрнуты на музыке и больше у них в жизни ничего нет.

Фух, наболело.

Но у меня есть и другие пути в музыке.

Я могу поступить на композиторский или теоретический факультет. Ещё поучиться.
Могу метнуться из классической музыки в другой стиль. Потому что, common guys, кому нужна эта классика? Даже меня от неё иногда тошнит. Что уж говорить о 99% населения.
Я могла бы сочинять музыку. В любом стиле. Или стать диджеем.

И ещё есть путь, не связанный с музыкой.

Я всегда стремилась рисовать, но не уделяла этому должное время, ведь моя full-time задача - заниматься музыкой. А меж тем я в свои двадцать два ОБОЖАЮ мультфильмы. Если бы я жила в другой, параллельной реальности, то я....
-мечтала бы работать character designer'ом в Disney, Pixer или DreamWorks.
-была бы счастлива поработать с парнями, которые создали "Avatar: The Last Airbender"
-хотела бы увидеть Хаяо Миядзаки, может он чему научит интересному
Но в этой реальности я музыкант. На которого уже возложены определённые надежды моими родителями, моими наставниками, мной самой.

Но моя мечта про рисование кажется мне просто обалденной. Мне так приятно думать о ней.
Она появилась у меня года три-четыре назад, когда я первый раз проходила "Путь художника". Тогда я поняла, что не просто люблю смотреть мультики, а что я люблю их настолько, что я хочу их создавать сама!

И при этом я никак не приближаюсь к этой мечте и по факту рисую как ребёнок, стыдно показывать. У меня были пара месяцев счастья, когда я узнала об Andrew Loomis и почти прошла его книгу "Fun with pencil", но потом я снова вернулась к музыке и бросила рисовать. Теперь я могу только вспоминать о том как это было и мечтать, где бы я была бы сейчас, если бы не бросила рисовать.

Вот несколько картинок того времени. Я удивляюсь, как я умудрилась изрисовать тогда целый скетчбук. Я даже начала перерисовывать предметы с натуры и персонажей из мультфильмов и манги. Обалдеть, короче. А потом снова началась музыка. Которая тоже мне нравится, но я не вижу себя в ней настолько же чётко, как в рисовании. И вот как выбрать между двумя вещами, которые любишь? Особенно если в одном деле ты уже почти профи, а в другом совершенный профан?

+5 моих рисунков. 2014 год. Срисовывала из разных мест.

@темы: SCREAM SCHOOL, РИСУНКИ

10:22 

Страх перед новыми действиями

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Вчера на анштанга йоге учитель говорит: «Все стремятся перейти к следующей новой позе в надежде, что вот в ней-то и окажется "счастье" ».

Я сразу почувствовала, что это не про меня. А спустя время осознала, почему.

Я наоборот кайфую от одного набора упражнений (не только в йоге, но и где угодно: в музыке, в еде, даже в фильмах и книгах!); люблю оттачивать мастерство до опупения, люблю быть в своей тарелке. Всё новое меня пугает и отталкивает. Такой у меня характер: я считаю, что у меня и так всё Okey и для того, чтобы захотеть что-нибудь новое мне приходится потрудиться. Чаще всего я начинаю что-то новое вопреки желанию, просто потому что уже пришло время. Мне приходится делать волевое усилие. Так у меня с любым делом, которое ещё не начато, а только запланировано: с творческими свиданиями, новой музыкой, новыми книгами и фильмами, новыми местами и отношениями. Я всегда должна сама себя пинать под зад только для того, чтобы просто выйти из дома, не говоря уже о походе на какую-нибудь необычную лекцию, в новое место, к новым людям.

Эта моя особенность, как оказывается, проявляется во всех сферах жизни. Чаще всего так и бывает. Как я уже как-то писала: привычка поведения существует не сама по себе, где-то в отдельной реальности, а существует вообще, в целом по жизни и проявляться может где угодно. Вот, например, мой страх перед новым распрекрасно проявляется и в такой сфере как йога. И маскируется он под здравый смысл и логику: «Мне вполне достаточно собаки мордой вниз и треугольника. Зачем что-то ещё?» А затем, что я уже могу. А значит это можно и нужно.

Причем мой страх касается только тех случаев, когда от меня требуются каике-то действия. Что касается знаний - это я обожаю. Докапываться до чего-то, выяснять, искать - это я люблю. Но в пределах своей квартиры. А вот если прежде чем получить вожделенное знание придётся оторвать попу от стула и поехать в новое неизвестное место к новым неизвестным людям - это пипец страшно. Сразу хочется накрыться одеялом и не высовываться. Вдруг меня там обидят? Вдруг я скажу глупость? Вдруг все будут смеяться надо мной?

При каждом новом действии мне приходится бороться вот с этими демонами, с этими криками отчаяния и просьб "хочу к маме". Они формируются неосознанно, я часто их даже не замечаю, но чувствую всеми своими клеточками.

Раньше я пыталась с ними бороться жёсткими методами: отрицать их, не замечать, гнобить себя за то, что такая никчёмная уродилась.

Теперь я поняла (во многом благодаря "Пути художника", утренним страницам и медитациям), что со своими страхами нужно обращаться очень аккуратно, а с собой - бережно. В частности девятая неделя "Пути художника" впервые открывает читающему глаза на то, что страх - это не лень и не прокрастинация. Страх - это страх. И бороться с ним тем, что ещё больше гнобить себя, не получится. Просто-таки не милосердно ругать себя за него. Лучше действовать поощрительными методами. Говорить с собой ласково. Улыбаться в зеркало. Награждать приятными привычными мелочами после каждого нового сделанного дела.

Лично меня в тонусе и приятном расположении духа держит система Bullet Journal. В конце дам ссылки, чтобы можно было посмотреть, что это такое.
Когда я ставлю крестик рядом с очередным завершённым делом - чувствую прилив сил и благодарности и гордости. Закончить дело и отметить его выполненным - моя награда. Просматривая предыдущие страницы своего Bullet Journal'a я думаю: «Боже мой! неужели это всё я?» Да, ты. И ты можешь быть уверена, что если уже сделала это, то можешь сделать и всё остальное.

Отдельный вопрос, что делать с незаконченными заданиями, которые нагоняют тоску. У меня такие советы, подсмотренные у bohoberry:

1. Разделить крупное задание на более осуществимые мелкие задачи
2. Решить, так ли важно это задание.Вычеркнуть и забыть, если уже не важно.
3. Добавить в ТОП-3 главных дел (обязательных к выполнению!) на завтра

И главное опять же помнить, что это не вы такие плохие, что не смогли выполнить задания. А это вы такие плохие, потому что изначально составили себе неверный план: ошиблись с целью, не рассчитали время, промахнулись с методом выполнения.
Но фишка в том, что это на самом деле не делает вас плохими. Это просто учит вас. Потому что самое лучшее, что можно сделать, совершив ошибку, - это осознать её и научиться у неё (а вернее у самих себя из прошлого). Ну да. На ошибках учаться. ЭТО СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО.
(главное не обделаться от страха по дороге... чему мне ещё предстоит учиться и учиться...)

Всем peace and love!

Ссылки про систему Bullet Journal.

@темы: HOW TO

11:56 

Вдохновение месяца.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


У меня появилась идея в конце каждого месяца рассказывать о том, что меня вдохновляет.

И когда я говорю, что меня что-то вдохновляет, я имею в виду, что это изменило моё отношение к жизни, мои мысли. Я оторвала задницу от дивана и начала что-то делать - вот что означает, когда меня что-то вдохновляет. Это не просто набор статей, кино, музыки, каких-то фактов, а это то, что вдыхает в меня жизнь, от чего я начинаю действовать, двигаться, рассказывать, говорить, как-то взаимодействовать с миром под влиянием этого вдохновения.

Вдохновение изменяет мою жизнь. Поэтому в некотором роде то, о чём я хочу писать - это изменения, которые произошли в моей жизни за прошедший месяц. Многие люди не любят изменения, но я хочу сосредоточиться именно на них.

И я надеюсь так же, что вся эта информация вдохновит и моих читателей. По крайней мере некоторых из них.

Мне самой нравятся подобные посты. Мне нравится, когда люди вдохновляют друг друга. Это возможно делать только тогда, когда твоя собственная жизнь наполнена тем, чем ты хочешь её наполнять, чем-то хорошим и светлым. Тогда в тебе появляются силы делиться своим вдохновением. И это нужно делать.

Я скажу по своему собственному опыту, что у меня в жизни бывали такие периоды застоя и депрессии, такого нехватка сил - как физических, так и моральных - что единственное, что меня спасало - это книги, фильмы и люди, которые их делали, их творчество; спасали люди, которые сделали что-то (написали книгу, записали трек, сняли фильм) ещё пятьдесят, сто лет назад, а так же те, которые живут и творят сейчас.

Поэтому я считаю, что это невероятно важно не стесняться, не бояться, не лениться, не жадничать и когда у тебя есть, чем поделиться - обязательно делиться этим. Одному человеку твоё творение может показаться ненужным и бессмысленным, другому - занятным. Но самое важное то, что кому-то это будет настолько в тему, настолько поможет в нужный момент, что вот ради этого и стоит делиться! Чтобы помогать людям. Открыто делиться своим вдохновением с другими, чтобы они могли брать частичку для себя. Это очень важно.

@темы: MONTH INSPIRATION

20:29 

Путешествия как профессия

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Когда последний раз путешествовала (отдых во Вьетнаме две недели назад), то поняла, что путешествие как профессия мне не подходит. На самом деле приятно это осознать.

Путешествия сейчас стали таким же мейнстримом каким когда-то было фотография: все хотели быть фотографами, ведь это же так круто!, покупали дорогую технику, у каждого второго была зеркалка. Но кому фотография действительно подходила? Далеко не каждому. Появилось много горе-фотографов.

С путешествиям ещё проще: даже не нужно впаривать свой товар. Просто собрать деньги и уехать куда-нибудь. Какая-то мечта о беззаботной жизни, приятная мечта: ничего не делай и только исследуй новые места. И даже можно жить в тёплых странах месяцами, просто сдавая свою квартиру в Москве. А кто-то все-таки умудряется сделать из путешествий бизнес, например, keepeyesopen и её "girls in travel". Когда-то я пускала слюни на её блог и тоже хотела немедленно пуститься в приключения. Но потом поняла, что каждому своё и переосмыслила всё это.

На самом деле путешествия - это довольно муторно (даже сама keepeyesopen как-то писала об этом в своём блоге).

В прошлом году я была в четырех странах и два раза ездила по России. И я рада, что это были не путешествия ради самого путешествия, а поездки, связанные с музыкой: концерты, конкурсы, проекты. Потому что, конечно, по началу новые города и страны кружат голову. И кажется, что там интереснее, чем дома. Но постепенно привыкаешь к смене пейзажа и понимаешь две вещи.

Во-первых, ты никогда не почувствуешь страну просто поживя в ней пару недель. А где реально ты бы хотел остановиться больше, чем на месяц? Вот-вот. Сразу встаёт вопрос, так ли плохо дома.

Во-вторых, сколько не меняй страны, внутри ты остаёшься таким же, какой ты есть вообще. Да, во время путешествий могут произойти какие-то интересные открытия, так как немного проветривается голова. Но в девяти случаях из десяти ничего кардинально не меняется. Ты не меняешься. А этот единственный случай из десяти - он может произойти где угодно, потому что дело тут не в месте, а во времени: то есть когда изменения происходят, то они происходят, потому что ты готов. А не потому что ты где-то оказался.

И тут мне приходит в голову, что гораздо важнее не побывать в тысяче стран, а создавать (!) пространство вокруг себя прямо здесь и сейчас. Своими руками. И не важно, где ты при этом находишься.

10:37 

Про реализацию идей и страх

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Новое в моей жизни то, что я действительно что-то делаю, а не только рассуждаю и прокрастинирую. От этого создаётся невероятное ощущение движения куда-то в лучшую сторону...

Но от недостатка опыта мне всё время страшно. Маленькие победы окрыляют, но всё равно страшно: не успеть, опоздать, обессилеть раньше времени, не суметь реализовать. А на задворках сознания ещё и противненький страх, что то, что я делаю, никому не нужно.

Но самый большой мой страх: не суметь реализовать. Это столько раз случалось в моей жизни, я столько раз не делала, что сознание сразу вспоминает: "А помнишь тот случай? А вдруг будет так же?"
Боюсь того, что идеи так и останутся только в моей голове. Боюсь, что начну что-то и брошу (сразу вспоминается неоконченный видеоблог по "Пути художника", но на самом деле тут был мой осознанный выбор и взвешенное решение остановиться, хотя и неприятно оставлять незаконченное дело на неопределённый срок).

У меня столько незаконченного: книги, фильмы, сериалы, курсы, знание языков, несостоявшееся обучение в Германии, пропущенные лекции, концерты и мастер-классы, невыполненные мелкие обещания и ещё много другого... Это всё в прошлом, но висит на мне сейчас мёртвым грузом. И поэтому у меня нездоровая аллергия на всё недоделанное, на всё то, что только в моей голове и ждёт своей реализации.

Теперь я всё записываю, чтобы по крайней мере не забыть идеи и обещания. Но мне всё ещё очень страшно. Несмотря на то, что я с каждым разом всё увереннее доказываю себе, что могу; могу поучаствовать в проекте, могу взять на себя ответственность, могу запланировать и сделать в срок, могу пробовать новое, могу реализовывать-таки свои идеи.

Наверное это пройдёт со временем и с опытом. А пока я смотрю на людей успешных и на похожих не успешных. У них схожие идеи, это видно. Но у кого-то всё получается, развивается и живёт, а другого - стоит мёртвым грузом на стадии "неплохо было бы..."
Самое странное то, что последние (не успешные) меня не отталкивают и не пугают. У них тоже может быть очень интересная жизнь. Даже, пожалуй, успешные пугают меня больше: кажется, что когда-то они зарядили пулю своей идеи, и теперь она только разгоняется и разгоняется, никак не останавливаясь; и конца и края этому нет - только вперёд за ней, за своей идеей.

Ну вот взять Таню Либерман: постоянно что-то организовывает, придумывает. Оля Маркес - вообще неиссякаемый источник, такое наворотила! Её #sekta разрастается в многоногого, многорукого зверя, становится всё круче и больше, и это движение не остановить!
Ну разве я смогу так? Мне кажется, что я скорее погибну, придавленная грузом своей идеи, особенно если она разрастётся до таких размеров как у Либерман и Маркес... Поэтому успешных я боюсь даже больше. Восхищаюсь, тоже так мечтаю, но боюсь.

Уже сейчас мои маленькие идеи разрастаются и разбегаются от меня врассыпную. Единственный способ держать их в узде и никого не потерять - это делать, делать, делать. Для этого нужны силы (ещё много чего нужно, например время, знания, союзники, мастерство и деньги, но ключевое - это энергия; были бы силы - и всё приложится). У меня с силами всегда было туго. Никогда не отличалась выносливостью.

Поэтому я, можно так сказать, боюсь собственных идей. Потому что стою на перепутье. Хотя мне ясно, куда я двинусь дальше. Это очевидно: исполнять свои идеи. Потому что не исполнять их для меня теперь невыносимо и сродни тихому, медленному угасанию, саморазрушению.
Но с другой стороны: "исполнять свои идеи" представляется мне как лететь на огонь для мотылька. Манит, но что будет дальше... Мне кажется, всё разрешил бы опыт. Но у меня его нет. Поэтому я продолжаю лететь на огонь.

17:55 

НАсилие и Усилие

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я пришла к выводу, что в жизни не должно быть никакого насилия над собой. Не должно быть какого-то резкого рывка через "не могу". Не нужна бешеная сила воли. Вместо всех этих надрываний должно быть только здоровое усилие, построенное на живом энтузиазме.

В связи с тем, что одна из моих мечт на этот год - это иметь больше энергии, я очень заинтересована в поиске грани между насилием и усилием. Если никогда (или хотя бы очень-очень редко) не переходить в насилие, то не будет внезапных срывов, болезней и потери мотивации.
Да, я вдруг поняла, что это очень тесно связано с мотивацией. Я как-то писала о статье про мотивацию от школы идеального тела #sekta, поэтому процитирую то, что Оля Маркес написала у себя в инстаграме буквально неделю назад:

« "Перестать есть сладкое навсегда" - такой же диетический миф, как и попытки отказаться от углеводов, например. Рано или поздно организм и психика компенсирует долгое отсутствие того, чего вам хочется, от чего вы отказываетесь методом силы воли. »

Это насилие над собой в самом чистом виде. И как оно всем нам знакомо... Но если подключить голову и сложить 1+1, то можно вспомнить, что после любой диеты всегда наступала обжираловка, после чрезмерной тренировки - пропадает желание идти на следующую и так во всех сферах (просто на диетах и тренировках понятнее всего).

Эта грань между насилием и усилием присутствует во всех сферах жизни. И если в одной сфере человек злоупотребляет собой, делает что-то через силу - то априори он делает это и в других сферах, даже очень далёких друг от друга и казалось бы никак не взаимосвязанных. Так работает привычка поведения. Но на это можно взглянуть и с положительной стороны: если человек изменяет своё поведение из насилия на усилие в одной из сфер жизни, то он начинает менять его и в других!

Теперь о том, почему переусердствывовать не только плохо для здоровья, но и просто-таки непрофессионально и глупо. Цитирую некоего Осипова:

« Мы тайно гордимся, если плохо помним, когда в последний раз отдыхали. Мы внутренне считаем себя правыми, когда весь день бегаем в мыле дел. Мы жалуемся близким, смотря на них героическими глазами. Пусть кто только заикнется, почему вы что-то не делаете! У вас же столько дел.
Хватит этим гордиться. Нечем.
Действительно, первый этап любой деятельности требует больших вложений сил. Но этот период не может длится дольше двух месяцев. И уже точно всю жизнь. У силы есть своя эволюция из многорукого многонога в мастера. И то, что вы в мыле - не повод для гордости, а только показатель того, что вы не идете дальше первого этапа.

1 этап. Много Силы, Мало Точности.
2 этап. Средняя Сила, Средняя Точность (Ремесло).
3 этап. Оптимальная Сила, Высокая Точность (Мастерство).
4 этап. Максимальная Сила, Высочайшая Творчество (Искусство).

Также мыло не пускает в нас новую информацию. Отсутствие новых знаний ведет к отсутствию принципиально новых действий, а значит новых результатов. »

Я очень долго была приверженцем силы воли и всего, что с ней связано. Я верила, что нужно терпеть и всё пройдёт: и голод, и боль. Я верила, что мне просто нужно привыкнуть и сразу станет лучше. Но нет, так это не работает. Такой стиль поведения приводит только к саморазрушению. Простуда следует за простудой, появляются осложнения, неврология, счета у врачей. И это в лучшем случае. В худшем - судьба всегда может предложить куда более разнообразные испытания от проф.непригодности до рака. В конце концов всех нас ждёт смерть.

Но стоп! Я не хочу приближать её и продолжать саморазрушение. Я мечтаю о полной жизни, о радостях, о семье, детях и карьере. О полноценной жизни. хочу дышать полной грудью и наслаждаться мгновением. Хочу целоваться. Хочу любить. Хочу путешествовать, увидеть мир. Мне кажется, что об этом мечтают многие, и это совершенно нормально.
Так чего же мы тогда сами разрушаем себя раньше времени?
Лучше заняться поиском своей собственной границы между насилием и усилием и не переступать черту. Она у всех разная, и это тоже нормально. Главное - найти свою.

Многие путают насилие и усилие, путают силу воли и любовь. И вот в этом, конечно, стоит разобраться в первую очередь. Об этом хорошо сказано у Харуки Мураками в книге о беге:

« Иногда люди очень оживляются, узнав, что я бегаю каждый день. "У вас, должно быть, огромная сила воли!" - говорят они мне. Приятно, когда тебя хвалят. Но, по-моему, одной силы воли недостаточно, если хочешь чего-то добиться. Не так уж просто всё устроено в этом мире. И, если честно, я не вижу какой-то особой связи между своими ежедневными пробежками и силой воли. Пожалуй, все эти двадцать пять лет я бегаю по одной простой причине: это подходит моей натуре. Или, если угодно, меня это не напрягает. Так уж устроен человек: то, что любит, старается делать подольше. А то, что не любит, бросает как можно скорее. »

21:43 

ПЧ и гостям

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Никогда у меня не было такого поста со знакомством. Чувствую себя неловко от того, что в процессе того как я пишу эти строки, а вы, соответственно, их читаете - он осуществляется.

Пусть эта запись будет специально для тех случаев, когда захочется поговорить. Ведь у всех бывает такое настроение?

У меня к вам стандартный запрос: расскажите о себе. Хочется быть чуточку ближе. А то сегодня прочитала и даже смешно стало, от того, насколько это правда: "я чувствую себя человеком, который стоит в огромной комнате, набитой людьми, которые молча следят за каждым его шагом".

А я не буду ничего писать о себе. Вместо этого вот то, что ведёт меня по жизни:

"Моете ли вы посуду, убираете ли постель, косите траву на газоне, - в любом случае не позволяйте вашему уму лениться или бродить, где попало. Направляйте внимание на то дело, которым вы заняты, и эта привычка перейдёт на всё, что бы вы ни делали."
- Филип Тосидо Судо -

"Труд - это любовь, которая видима. И если ты можешь трудится без любви, а лишь с отвращением, будет лучше, если ты оставишь работу, и сядешь у ворот храма, и будешь просить милостыню у тех, кто работает с радостью. Потому что, если ты печешь хлеб с безразличием, ты печешь горький хлеб, который насыщает только наполовину. И если ты давишь виноград с неохотой, твоя неохота перегоняется в яд в твоем вине. И даже если ты поешь как ангел, но в твоем пении нет любви, ты только заглушаешь голоса дня и голоса ночи в ушах других людей."
- Халиль Джебран -

ОТКРЫТИЯ И ОТКРОВЕНИЯ

главная