Фотографии // Я Вконтакте // Instagram

О чем пишу?

Как и любой человек, я иду, чтобы узнать, что ждёт меня впереди.

URL
11:01 

YTTC200 - мои психологические ошибки и их решения (про "качели").

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


1. Заведомо нереалистичные планы (или по-другому: перфекционизм);
2. Игнорирование своего ритма жизни (установка "я не принимаю себя такой, какая я есть");
3. Незнание того, сколько времени в реальности уходит на то или иное дело (переоценивание собственных возможностей);
4. Упорное нежелание выстраивать приоритеты (или "хочу всё и сразу").

Примерно такой набор внутренних установок привёл меня к проблемам со здоровьем уже на второй (!) неделе учёбы, а до этого - во всех предыдущих моих деятельностях, в том числе, конечно, и в музыке - приводил меня к тому, что я называю "качелями":
когда сначала некоторое время трудишься-трудишься, а потом - хоп! - и сваливаешься с какой-то страшной и никак не прекращающейся болезнью, либо просто теряешь интерес к жизни и ничего не хочется;
и требуется время, чтобы восстановиться и снова "пойти в бой", но спустя ещё некоторое время - снова болезнь и депрессия.
Так же это напоминает мне стандартное диетическое поведение: "диета-зажор-диета-зажор" и так до бесконечности и кажется, что вырваться из этого дьявольского круга невозможно, потому что похудеть хочется, но кушать хочется тоже!

Когда-то я вообще не задумывалась о механике этих "качелей";
потом пришло время, и я осознала, что они есть, но что с ними делать - не понятно;
наконец, за последние пару лет я поняла, что один из рычагов влияния на "качели" - это то, что я постоянно работаю на износ и, соответственно, если этого не делать - то всё должно быть хорошо;
но сказать легко, а сделать - труднее, поэтому я только отчасти перестала себя насиловать, а отчасти всё равно продолжала работать на износ, потому что не понятно, а как ещё иначе работать?;
четыре месяца назад, анализируя свои страхи перед прохождением курса на учителя йоги я (при помощи психотерапии) поставила себе жёсткиq внутренний ограничитель "не навреди" (для меня это означало ни в коем случае не работать на износ и вовремя отдыхать);
и я думала, что с таким ограничителем теперь априори всё будет великолепно!

Каково же было моё удивление, когда я проанализировала своё поведение (когда вынужденно отлёживалась дома на второй неделе курса) и увидела по крайней мере ещё четыре "рычага", из-за которых я сваливаюсь в яму качелей! Оказалось, что моя привычка работать на износ - это только ЧАСТЬ того большого механизма (=паттерна поведения или сценария), который раз за разом приводил меня к выгоранию, потере энергии и нервным истерикам. И, возможно, те его части, которые я смогла отследить на этот раз - это тоже не всё.
Проблема "качелей" (так же как и диетического поведения) - это комплексный, сложный механизм, который требует времени и терпения для того, чтобы выявить все запускающие его винтики.
Другими словами выйти из замкнутого круга не просто (но возможно, конечно же!), потому что на пути встречается много незаметных глазу подводных камней и ты спотыкаешься, спотыкаешься... Но в конце концов вытаскиваешь какой-нибудь камень, застой уходит, и вода течёт свободнее.

В итоге я приняла некоторые решения, которые мне помогли и по крайней мере на протяжении курса по йоге я больше не сваливалась в яму "качелей".

Итак:

@темы: HOW TO, YTTC200, YOGA, SELF-CARE

09:59 

YTTC200 - мои проблемы со здоровьем и осознание эмоций.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Двухмесячный курс на учителя йоги стал одной из возможностей для того, чтобы как следует поизучать себя.

Когда я только начала обучение, у меня было ощущение, что я "горы сверну": у меня сразу возникло много идей и "наполеоновских" планов. Но уже спустя две (всего две!) недели оказалось, что мои силы весьма скромные. В какой-то момент просто стало сыпаться здоровье. Это началось ещё до курса - в марте зажался нерв в спине, за неделю до курса я неудачно повредила коленную связку во время обычной ходьбы - и наконец последней каплей (уже во время курса) стал совершенно несвойственный мне цистит, который плавно перетёк в проблемы с желудочно-кишечным трактом. Почему? Что такое?

В то время я как раз начала изучать и осознавать свои эмоции в рамках психотерапии, поэтому стала фиксировать, что я испытываю: это была то печаль, то разочарование в себе, то страх перед будущим и мысли вроде "вдруг я не справлюсь?", реже - гнев. В основном эмоции сворачивались внутри меня в такой причудливый клубок, что описывая их, я часто просто говорила "какие-то негативные чувства".

Организм явно давал понять, что я что-то делаю не так. Раньше я бы обязательно "поднажала", чтобы всё-таки успеть сделать намеченное - именно так я поступала и в музыке, и в рисунке, и в анимации, но ни к чему хорошему это, конечно, не приводило. Поэтому ещё на этапе анализа своих страхов (я писала об этом 26 апреля - "YTTC200 - страхи" ) я поставила себе жёсткое внутреннее условие "не навреди", "следи за собой", спрашивай себя "как тебе это?", потому что один из страхов был связан с тем, что из-за переработки мне осточертенеет йога.

Ком рассыпающегося здоровья всё равно рано или поздно прибил бы меня к постели, поэтому после того, как у меня к проблемам со спиной и коленом, появился ещё и цистит - я остановилась и стала наблюдать. Наверное именно этого и хотел мой организм. В итоге вторую неделю обучения я провела влёжку и с регулярными визитами в поликлинику. Я ненавижу врачей и больницы, поэтому всегда жду, когда болезнь пройдёт сама и обращаюсь за медицинской помощью только в крайнем случае. Этот раз произошёл впервые с прошлого лета, и я чувствовала сильный гнев на врачей, которые никак не могут поставить диагноз и назначить нормальное лечение; на бесконечное ожидание; на противоречие врачей друг другу; на горы выписанных лекарств.

Помню, в один из дней, когда уже всё бесконечно достало, у меня возникло ощущение, что эмоции просто съедают меня изнутри. Тело и так болит, а тут ещё и это! Раньше я (как будто) ничего не чувствовала! А теперь я начала позволять себе хоть что-то чувствовать, но что делать с этими непонятными эмоциями? Я не знала, как с ними управляться и от этого было постоянное ощущение, что хочется сделать просто АРГХ (это может быть не только АРГХ гнева, но и отчаяния, тоски, страха). А потом беспомощность и печаль.

И вот когда эмоции достигли пика, примерно на четвёртый-пятый день болезни, произошло кое-что очень важное:

я выплакала свои эмоции и на смену печали пришёл смех.

Это произошло так.

@темы: YOGA, STORY TIME, SELF-CARE, YTTC200

16:06 

YTTC200 - ЭКЗАМЕН.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Закончилось моё обучение в Российской Федерации йоги - YTTC200, как я это называю. В воскресенье, третьего июня, был последний экзамен, и я получила сертификат инструктора йоги.
На экзамене было очень волнительно и здорово: одна девушка испекла невероятно красивый торт (это он на фотографии в начале поста): с лотосом на верхушке и цифрой 108 - это и номер нашей группы, и довольно сакральное число в йоге. Мы все много фотографировались, в том числе я поделала парную йогу с девочкой, с которой больше всего подружилась (см. фотографии под катом).

Бывают разные курсы по йоге - попроще и посложнее. Мне повезло, и мой первый курс оказался из разряда "попроще". По крайней мере с точки зрения экзаменов, всего лишь три пункта:
1. провести занятие группе однокурсников на 15 минут
2. написать реферат на любую тему по йоге
3. сдать устный экзамен по билетам
При этом всё равно было очень сложно, и весь май я посветила подготовке к экзаменам и перевариванию новой информации. Но это всё оказалось очень-очень здорово! На следующий день после экзамена я занималась своей стандартной практикой асан и подумала: "Как же хорошо, что я могу заниматься йогой!" Меня переполняет приятная, спокойная радость.

YTTC200 в Российской Федерации Йоги - это по сути базовый курс, на котором дают основную информацию, просто "must-have" (или "must-know") в мире йоги. Лично я получила всю нужную информацию для того, чтобы ещё больше углубиться в практику. Причём за время курса перестаёшь считать йогой только асаны и понимаешь, что они - только часть большой и интересной системы. А йога - она везде, во всём. Она может проявляться как угодно: в мыслях, словах, действиях, в отношениях. Это всеобъятная наука, очень философская и духовная. Удивительно, насколько мудрыми были древние люди, которые увидели закономерность в духовном развитии человека и создали на её основе инструменты (и асаны - всего лишь один из них), целое учение, с помощью которого постепенно, от простого к сложному, от тела к уму и чувствам, меняется сознание.

Когда я пыталась сама изучать йогу, то порой в книгах видела то, чего нет (например, как у меня было с двумя очень похожими асанами: в них я обращала внимание на ноги и думала, что различие в них, а оказалось, что различие в руках) или пропускала мимо сознания именно то, что важно (например, как у меня было с "читта вритти ниродхах" (ещё немного об этом ниже), в своей книге Айенгар сразу пишет об этом, а я испугалась "страшных слов" и пропустила).
На курсе учителя мягко, но настойчиво направляли моё внимание в нужное русло и помогли понять на что действительно стоит его обращать. А также указали мне на мои заблуждения и помогли увидеть то, что было закрыто для меня из-за моих предубеждений. Я стала ещё чуточку "чище" от лишней, наносной информации.

Ну и ещё немного об открывшихся мне принципах йоги:

- забота о себе
- честность с собой и в отношениях
- распознавание своих чувств и мыслей
- и работа с ними
- изучение нового
- следование своей природе (=зову сердца)
- отдых (да-да!)
всё это также может быть йогой! Если подходить к этому осознанно, честно и с любовью.

Йогу можно (и нужно! если уже есть внутренняя готовность) гармонично вписывать в свою жизнь. То, чем я занимаюсь, о чём пишу здесь - это уже путь йоги. По крайней мере потому, что соответствует основному принципу йоги - "читта вритти ниродхах" или по-русски "остановка колебаний ума". И тем самым ведёт к постепенному освобождению ото всего ненужного и лишнего (именно освобождение! радостное и открытое! а не насильственное "избавление от чего-то" или "искоренение").

Пять фотографий с экзамена.

@темы: YOGA, PHOTOS, YTTC200

20:02 

YTTC200 - ВПЕЧАТЛЕНИЯ.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

увидено у daria_shelestova


Седьмого апреля, ровно месяц назад, началось моё обучение на инструктора йоги.

У меня было очень много страхов, о которых я писала здесь. Просто "OVERдофига" страхов, если быть точной. Поэтому особенно интересно: как мне это в итоге?

Мне НРАВИТСЯ.

1) Место расположения. В центре Москвы, на Новом Арбате. Для меня это особенное место: здесь находятся несколько ведущих музыкальных училищ Москвы, в которые я то и дело ходила на протяжении обучения музыки. Здесь же находится и консерватория, в которую можно добираться разными путями, но я добиралась именно через Арбатскую.
В связи со всем этим здесь я чувствую особую атмосферу и возникают особые воспоминания.

2) Расписание. На удивление я хорошо выдерживаю целый день занятий. Я рада, что поставила заботу о себе выше семейных обязанностей и все-таки выбрала курс, который проходит по выходным. Это действительно очень комфортно: на неделе есть время и передохнуть, и переварить информацию.

3) В первый же день занятий я почувствовала: как хорошо! Невероятно хорошо от того, что я делаю то, что мне нравится и как мне нравится!

4) Я почувствовала себя на своём месте рядом с этими учителями, слушая эту информацию. Я почувствовала: "это то, что мне подходит! То, что я хочу! Это Я! В этом Я!"
(в отличие от обучения на аниматора - там я чувствовала себя настороженно, я не понимала, что вообще происходит, больше главенствовало "надо"; хотя безусловно я получала радость от того, что могу заниматься чем-то ещё, кроме (!) музыки)

5) Здорово, что преподавателей несколько. Кто-то нравится больше, кто-то меньше - но в целом не заскучаешь. Очень интересно.

-


Очень-очень давно я думала, что йога - это только асаны и что всё это про растяжку.

Прошло время, и я узнала, что асаны - это только одна из восьми частей йоги. И тогда я подумала, что, пожалуй, йога - это йога, а вот асаны - это про силу мышц.

А теперь на этом курсе я вдруг поняла, что асаны - это и не про растяжку, и не про силу!
Это про осознанное и грамотное отношение к своему телу. И самое главное: про его изучение.

То же самое "изучение тела" может происходить и в других видах физической деятельности. Даже в тренажёрном зале. Но в чём отличие именно асан: в них происходит очень сложная, комплексная работа всего тела и сознания.
Если в тренажёрном зале можно искусственно изолировать мышцы друг от друга и, например, когда качаешь руки - думать только о мышцах на руках, а что делают ноги - не важно. То в асанах - ты всегда, в любой асане, должен думать о всём своём теле и ничего не изолировать друг от друга.

Я, как музыкант, провожу аналогию с обучением игры на музыкальном инструменте: приходится одновременно думать о многих вещах!
Например, в флейте: и о том как расположены губы, и как поставлены пальцы, и о работе дыхания и, соответственно, о движении диафрагмы, спины, груди, горла; и вместе со всем этим ещё нужно смотреть в ноты, не говоря уже о том, что, по-хорошему, больше всего нужно думать о том, как выразить чувства, которые вложил композитор в эти ноты.

Или как у Макса Фрая ("Мастер ветров и закатов"):
«Попробуйте, стоя перед зеркалом, максимально достоверно и технично нарисовать у себя на лбу любой воспроизведенный по памяти пейзаж, одновременно громко декламируя пословицы и поговорки на каком-нибудь малознакомом языке. Когда вам покажется, что вы уже неплохо справляетесь, начинайте повторять про себя таблицу умножения. Нет-нет-нет, ни в коем случае не прекращая рисовать и декламировать. В том и соль.»

Вот как-то так мне теперь и представляются асаны - как невероятно интересная, но, безусловно, сложная часть йоги. Часть, которая помогает немного больше узнать о своём теле и о его возможностях. И которая помогает узнать, насколько подвижен и нетерпелив мой ум.

@темы: YOGA, YTTC200

19:28 

Мысли о ПУТИ.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Недавно в книге по йоге я прочитала замечательную фразу:

«Трудно соблюдать все эти правила [речь идёт о нравственных законах в йоге], не принуждая себя излишне. <...> Тем не менее, можно их культивировать в своей садхане [практике] в качестве духовного усилия.

Но не следует заставлять себя принимать то, что кажется неестественным. [!]

Когда ваш ум созреет, в принуждении не будет необходимости. [!

И я вдруг задумалась о своём пути в жизни: в музыке, йоге, отношениях. Я вдруг поняла, что наконец-то более здраво подхожу к своему жизненному опыту и стараюсь обходить стороной знакомые "грабли". Это преобразовалось в три взаимосвязанных принципа:

1. Терпение.

Я всю свою жизнь очень спешила стать "выше, сильнее, быстрее". Это то, что нам предлагает медиа и телевидение, это то, что мы видим в соц.сетях успешных людей и поэтому это то, к чему, кажется, правильно и нужно стремиться. Я много раз попадалась в эту ловушку до тех пор, пока меня не "стукнуло" особенно сильно: после семинара по йоге в 2016 году.

Тот неудачный семинар, о котором я до сих пор вспоминаю. Сам по себе он не был ни плох, ни хорош (сейчас я даже думаю, что он был замечательным и очень нужным). Но я просто была не готова принять то, о чём там говорилось. В итоге страх и неуверенность на некоторое время отсрочили моё продвижение в практике йоги.

Так я на собственном, очень неприятном по ощущению, опыте поняла, что спешка не приводит ни к чему хорошему.

Более того: гнаться за результатом - убивать себя. Иногда в прямом смысле. Как любил говорить мой старший брат:
"Лучше на 5 минут позже дома, чем на 5 минут раньше в морге".
Это правило работает не только при переходе через дорогу, но и везде в жизни.
Путь каждого человека происходит в индивидуальном темпе, каким бы медленным он ни казался тебе по сравнению с чужими. И когда следуешь СВОЕМУ темпу - это идёт только во благо.

2. Порядок изучения.

Несмотря на то, что существует множество способов "как надо" и "как правильно" - их скорее следует воспринимать только как подсказку на пути. А вот руководствоваться нужно прежде всего собственными ощущениями. Всему следует учиться, исходя из своих текущих потребностей.

Яркий пример: сэр Макс из Ехо. Он обучался магии не как принято (с освоения Очевидной Угуландской), а по мере возникновения трудностей. Грубо говоря, когда понадобилось перенести тяжёлый предмет - тогда он и учится фокусу с прятанием предмета в пригоршне. Не раньше и не позже.

Другой пример: отношение somewhat_rad из Instagram к наклонам вперёд. Считается, что это одна из базовых асан, которую нужно выполнять обязательно. Однако она долгое время не делала этого и считает, что это было одним из лучших решений в её ситуации: так она не забросила практику и не травмировала себя. Только спустя полтора года она почувствовала, что готова включить наклоны в регулярную практику. С тех пор, не раньше и не позже, у неё пошёл прогресс в освоении этой асаны. Она пишет об этом:

«But not pushing my body into a shape it wasn't ready for, and not pushing my mind and putting myself in danger of giving upon the whole endeavour was, with hindsight, absolutely the best thing I could do.»

«Не заставлять тело делать то, к чему оно не готово, не торопить разум и не ставить под угрозу все прошлые усилия без сомнения было лучшим, что я могла сделать.» (с) somewhat_rad

3. Готовность.

"Будет ученик - будет и учитель" можно перефразировать в "Когда будешь готов - появится и информация."

Если сразу пытаться изучать сложные материи - это будет пугать и останавливать.
То, что сейчас кажется естественным и нормальным - могло бы испугать и остановить меня несколько лет назад, как и случилось после того семинара по йоге.
Или, например, сказал бы кто мне пять лет назад, что моё любимое блюдо - овсянка, запаренная на воде - я не поверила бы и сказала бы "фу, гадость". Однако сейчас это именно так.
Сказал бы кто сэру Максу из Ехо в начале его пути, что он будет уходить в Хумгат и на Тёмную сторону - он в лучшем случае ничего не понял бы, а в худшем - от избытка воображения заволновался бы и перепугался.

В общем всё следует изучать по мере возможностей и собственного развития, постепенно. Как любил говорить мой любимый В.В. Медушевский (преподаватель по анализу музыки в консерватории, я писала о нем здесь и здесь):
"Не сразу поступает младенец в университет, но сначала ходит в ясельки. И прежде дифференциального счисления смиренно учится складывать один да один."

:heart:

@темы: SELF-CARE, HOW TO, YOGA

16:20 

YTTC200 - СТРАХИ

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я решила пройти обучение на инструктора йоги (Yoga Teacher Training Course 200).

У меня было очень много страхов. Расскажу о них подробнее, потому что иногда со стороны всё может казаться простым и даже сказочным, но на деле за этим стоит нешуточная внутренняя борьба.

1) РАСПИСАНИЕ

Меня пугало тяжёлое расписание: с 10 утра до 17 вечера. Особенно если выбирать интенсивный курс, который идёт с понедельника по пятницу.
Я помню, как тяжело мне давались подобные дни в консерватории: на следующий день я всегда была влёжку. Хотя есть и положительные воспоминания: летняя флейтовая школа в Италии (писала об этом здесь). Там было чрезвычайно жёсткое расписание, тем не менее это одно из лучших времён в моей жизни.
То есть один день в консерватории - супер-стресс.
Один день во флейтовой летней школе - всё замечательно.
Три недели YTTC200 - неизвестно (не попробуешь - не узнаешь)

Положительный момент: после оплаты можно в течение года бесплатно посещать занятия других групп.
Также есть возможность заниматься не по будним, а по выходным дням. Тогда курс будет длиться дольше и я буду отсутствовать дома по выходным. Но зато напряжение будет гораздо меньше и будет время, чтобы в голове уложилась куча информации. В итоге я выбрала именно этот вариант.

2) ДЕНЬГИ И "ВЫХЛОП"

Если бы YTTC200 был бесплатным - я попробовала бы не задумываясь. В конце концов эти знания останутся со мной и мне решать, что с ними делать.
Но, конечно, так не бывает и курс стоит денег. И я тут же сама на себя накладываю ответственность: "из этого должно что-то получиться".

Отсюда идут отсылки к прошлому неудачному опыту: музыка, анимация, рисунок. Деньги заплачены, но разве что-то из этого вышло? Страшно. Вдруг у меня ничего не получится? Вдруг это тоже не моё? Вдруг я просто так (снова!) потрачу чужие деньги (ведь сама я ещё не зарабатываю)?

На Внутреннего Ребёнка сыпется ряд непростых вопросов:
- что из этого выйдет?
- кем ты станешь?
- как ты это применишь?
- у тебя есть план?
- ты уверена, с учётом всего прошлого неудачного опыта, что тебе этого хочется?
А Ребёнок не знает как на это всё отвечать и находится в полной растерянности. Внезапно выползает ещё один страх.

3) МНЕ ОСТОЧЕРТЕНЕЕТ ЙОГА

И Внутренний Родитель (он же Критик) спрашивает:

- ты помнишь что было ТОГДА? (имеется в виду неудачный семинар, после которого я забросила йогу на полгода, писала об этом здесь)
- кто гарантирует, что с тобой СНОВА не произойдет такое?
- я предлагаю сидеть тихо и не высовываться, пока ты ТОЧНО не будешь уверена в своих силах

На что Внутренний Ребёнок тихо протестует: но мне хочется...

- хочется? это недостаточный аргумент, мало ли чего тебе хочется
- к тому же после всего, что я тебе сказал, ты ТОЧНО уверена, что тебе всё ещё хочется?

В итоге Внутренний Ребёнок печальный и потерянный. У него "отобрали конфету". Ничего особо делать не хочется. И ведь Внутренний Родитель скорее всего прав: он старше, мудрее.. Но как-то тоскливо от этого.
А Внутренний Родитель чувствует ехидное превосходство. Он победил в споре и настоял на своем. Он "герой".

То, о чём я пишу, происходило со мной в начале февраля. Как только я отследила такой внутренний диалог - началась моя работа над образом внутреннего ЛЮБЯЩЕГО родителя. Я писала об этом здесь.
Поэтому моя история со счастливым концом. Я всё-таки решилась пройти обучение, несмотря ни на что. Более того: я решила относиться к себе очень аккуратно и бережно на протяжении этого нового опыта.

@темы: YOGA, STORY TIME, SELF-CARE, YTTC200

16:40 

Эра исследований и заботы о себе.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Хочу написать о том, как меня радуют изменения, которые со мной происходят.

Во многом это заслуга психотерапии, потому что сейчас я в процессе формирования нового мышления, о котором даже не думала до неё! Мне не хватало ни энергии, ни знаний, ни поддержки, чтобы действительно изменяться так, как я мечтаю. А теперь это постепенно приходит:
эра любви к своему делу, к жизни и к себе;
эра заботы о себе, честности с собой;
эра гибкости и пластичности;
эра принятия себя ПО-НАСТОЯЩЕМУ.

В чём конкретно проявляются изменения? В некотором сдвиге моей парадигмы.
Проще говоря, некоторое изменение моей точки зрения и по поводу мира, и по поводу себя.

Оказывается, можно по-другому! Это одно из лучших открытий последних нескольких месяцев. Для меня это стали не просто слова, а повод к действию. Как будто ребёнок спрашивает у родителя разрешение получить что-то запретное и неожиданно, после многих попыток, получает положительный ответ:

— Правда что ли можно?
— Правда, Ксюша, МОЖНО.

Хорошо. Допустим, можно. Но оказалось, что я вообще-то не знаю, а как это - "по-другому"... Есть только внутреннее разрешение - делать не так, как привыкла, экспериментировать - и неизвестность впереди. Так у меня началась пора ИССЛЕДОВАНИЙ.

Со слов моего психолога: моё желание экспериментировать, пробовать, искать - это из детского возраста 6 месяцев - 1,5 года. Это возраст, когда ребёнок изучает мир, пробует всякие штуки на ощупь, пытается разобраться в этом (понять "как это работает"), исследует мир в примитивном смысле.
Может получиться так, что ребенка постоянно направляют и говорят, что делать; постепенно ребенок теряет связь с собой и с тем, что хочется ему самому; и в итоге он делает только то, что скажут.

Я экспериментирую, исследую и стала гораздо больше открыта к новому - к музыке, людям, фильмам и деятельности. Например, обычно я очень скептически отношусь к новым фильмам. Но в начале этого года получилось так, что я неожиданно для себя посмотрела шесть фильмов 2017 года (то есть те, которые только-только идут в кинотеатре). И это только маленький и простой пример моего большого и сложного внутреннего изменения :)

То, что я исследую - это, несомненно, "сдвиг парадигмы", но в нём есть нюансы.
Во-первых, он В ПРОЦЕССЕ, причём, возможно, в бесконечном. Потому что как иначе жить, если не постоянно исследуя и изучая?
Во-вторых, чтобы этот процесс, наконец, пошёл и я начала реально делать что-то новое, а не только размышлять, понадобились другие "сдвиги". Прежде всего: "угодить другим" и "работа (=занятость, не важно какая) превыше всего" отошли на второй план!
А на первый план вышла забота о себе. Чуть ли не впервые в моей жизни.

Забота о себе проявляется во многом. Для меня она пассивно началась, когда я пошла к психологу, а активно - когда я стала использовать предлагаемые психологом инструменты (особенно "как мне это сейчас?", о котором я писала).
Забота о себе включает в себя:
-осознавание своих потребностей (по Маслоу, например) и их "закрытие" (о чём пишет a_str)
-знание, чего я хочу, а чего не хочу
-охрана своих личных границ
-принятие чувств и эмоцией, даже негативных
-принятие своего тела таким, какое оно есть сейчас

И вот тут я недавно услышала нечто прекрасное:

«Когда я говорю о познании себя и о том, чтобы понять, что мы чувствуем - не важно хорошие вы или плохие. Считаете ли вы себя красавицей или тупицей. Абсолютно нет разницы, каким человеком вы себя считаете.Вы всё равно должны уметь отстоять свои потребности и свои чувства.
Это очень сильно освобождает.
Есть такой идеал, что "если бы у меня были какие-то потрясающие ценности или я бы был потрясающим человеком, тогда бы я защищал [себя, свои личные границы]. Нет. Вы должны уметь защищать свои границы прямо сейчас. Такими, какие вы есть.»

(с) Мирослава Мирошник, Вебинар "Психологические границы" (даю ссылку на ту часть, в которой есть эта цитата - вот она)

@темы: SELF-CARE

21:10 

Про печаль.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


"It comes and goes in waves,
It always does.
"
"Оно приходит и уходит волнами,
Всегда.
"
(c) Dean Lewis "Waves"

Разбираюсь со своими чувствами/эмоциями: учусь их распознавать, отличать одно от другого, разрешаю себе их испытывать и пытаюсь понять, что с ними вообще делать.

Пока что я поняла, что чувства и эмоции приходят друг за другом как волны. И пока не проживёшь одну эмоцию - ей на смену не может придти другая, потому что "вакантное место" занято. Я для себя сформулировала такое правило: "only one emotion at a time" ("только одна эмоция в один момент времени").

И особенно сильно к этому правилу подходит печаль.

Потому что мне понятен смысл гнева - "отстоять свои границы", понятна суть страха - "выживание", но печаль? Какой в ней смысл? А вот, похоже, один из её важнейших смыслов - это просто быть прожитой.

Печаль просто есть, с самого моего рождения (как и гнев, страх и радость). Её нельзя отрицать. Эмоции вообще нет смысла отрицать - они все как стихия. И даже, когда их отрицаешь, они всё равно есть в нас. Я особенно часто "затыкала" печаль. Но если так делать, то, исходя из правила "only one emotion at a time", она не даёт прохода другим чувствам. И в итоге всё в жизни чувствуется как-то мутно, как через грязное стекло.

Непрожитая печаль - это как будто ты окружен плотными занавесками. Подует сильный ветер (=что-то очень яркое/болезненное произошло в жизни) и занавеска слегка приподнимется, открывая доступ к какому-нибудь другому чувству. Но ураган затих и ты снова один, ничего не видишь и ничего не чувствуешь.

@темы: SELF-CARE

22:32 

Вдохновение месяца - МАРТ 2018.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


музыка



Estas Tonne - Internal Flight

Это просто НЕЧТО!
Как-то так я себе и представляю идеальную музыку для гитары: бесконечная импровизация + постоянные и неожиданные смены гармоний.
Я уже давно не испытывала такой радости при слушании музыки, возможно со времён 8-ой симфонии Дворжака (писала об этом в 2016). А возможно вообще никогда! Уже во время первого прослушивания "Internal Flight" я испытала такую интенсивную радость, что это схоже только с радостью от прослушивания уже знакомой музыки: когда и слёзы наворачиваются на глаза и мурашки по телу, потому что уже предвкушаешь, что ждёт за поворотом... И тут так же: каждая следующая вариация - в точку! Прямо чувствуешь, что это самое лучшее развитие событий, лучше даже быть не может! "Правильные перемены" (с) Макс Фрай

Да, Estas Tonne смог сразу расположить меня к себе - за считанные минуты.

"Internal Flight" длится час и лично я совершенно не против такого хронометража, но я поделюсь своими любимыми моментами для тех кто не хочет или не может слушать так долго. Ссылки ведут на нужное время в видеозаписи.

08:38 - начало основной темы
14:45 - но отсюда начинается то, что мне нравится больше основной темы
29:30 - начало второй темы
36:38 - отсюда ещё один мой любимый момент, можно сказать третья тема
56:38 - что-то вроде наипрекраснейшей и светлой коды

P.S. Философия Estas Tonne как человека также показалась мне интересной. Взять хотя бы его:
«Для меня нет разницы - быть на сцене, или быть в студии, или идти по улице. Это просто жизнь. Она имеет разные формы выражения и встреч с самим собой. И что произойдет в каждой встрече - мы не знаем. То есть это вечная импровизация, вечный танец.» (из интервью)
Но я пока мало изучала вопрос, только мельком глянула одно это интервью. И пока что сосредоточилась на музыке.

P.P.S. Мало ли вам тоже настолько понравится музыка, что захочется услышать её вживую? Тогда можно посмотреть в интернете расписание концертов, у Estas Tonne сейчас вовсю идёт тур по России. На следующей неделе я как раз пойду на один из его концертов в Москве :)

люди

Brett Larkin на YouTube (English)

Я нашла её, когда искала информацию про Yoga Teaching Training Course (курсы на учителя йоги). Тогда я посмотрела много разных видео на эту тему и только у Brett Larkin всё было настолько разложено по полочкам, что не осталось вопросов. После этого я решила поподробнее изучить её канал на YouTube и поняла, что она занимается целым комплексом разных вещей, охватывающих и йогу, и медитации, и психологию и разные другие штуки. В общей сложности у неё есть:

- канал на YouTube с бесплатными классами йоги и подкастами
- свой сайт с бесплатными фичами типа йога-челленджей
- свой онлайн-курс на учителя йоги (YTTC200)
- платный проект UPLIFTED с кучей йога уроков (я попробовала и поняла, что для меня это даже слишком много; мне достаточно бесплатного контента на YouTube)
- рассылки по почте, среди которых встречаются очень вдохновляющие идеи

Мне нравится атмосфера в её видео, как она держится, её точка зрения на некоторые вещи, её доскональный подход к вещам.
На мой взгляд у неё замечательные йога-классы на YouTube. В основном я просто наобум выбираю один из них и наслаждаюсь процессом.

Вот некоторые из них, мои самые-самые любимые:

1) Комплекс для расслабления перед сном (мой must-have для крепкого сна): йога прямо в кровати + медитация;
Вместе они бомба! Обязательно засыпаешь. Но иногда я делаю их по отдельности и это работает так же хорошо.
2) Йога + запись мыслей в тетрадку + медитация! Всё в одном флаконе. Просто супер идея. Почему я сама не додумалась соединить всё это?
3) Если мне хочется хорошенько попотеть и проработать все мышцы, то я делаю этот комплекс. Да, йога тоже может быть жаркой!

статьи

Размышления a_str на тему пирамиды Маслоу - Начало ответа на вопрос "а как искать дело жизни-то?" - заставили задуматься о том, что у меня вообще в жизни творится-то и почему у меня то и дело проседает то одно, то другое. Вот то, что я писала в середине марта про баланс, только с точки зрения потребностей.
Очень хорошее определение "закрытых" потребностей, процитирую его здесь:

«и да, под "закрыты" я имею в виду вот что: не обязательно это рог изобилия, толпа обожателей и уважателей, хотя если у человека при таких условиях сохраняется потребность в творчестве, она именно в творчестве, а не в чем-то еще. "закрытый" это означает "я знаю эту свою потребность, я знаю, каковы условия того, что я чувствую комфорт в этой области или хотя бы не чувствую дискомфорта, и я могу обеспечить эти условия. . еще раз: я знаю, как с этим блоком взаимодействовать и умею это делать.»

@темы: MONTH INSPIRATION, YOGA

21:22 

Музыка. Моя история. Часть 3.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

Marceline the Vampire Queen
and Princess Bubblegum from "Adventure Time"


Музыка. Моя история. Часть 1.
Музыка. Моя история. Часть 2.


В предыдущих частях я рассказала о том, как у меня в музыке начался кризис, как он обострился и вылился в жуткую боль. Осталось самое интересное: узнать как герой рассказа выбрался из той непростой ситуации, которую сам себе и создал ;)

В этом смысле мой путь во многом похож на путь Зуко (один из главных героев мультсериала "Аватар - Легенда об Аанге" и самый противоречивый его персонаж - см. здесь). У него с самого начала была цель - "захватить аватара" - которая в ходе истории трансформировалась до неузнаваемости и превратилась в "помочь аватару". То есть суть осталась той же: их судьбы с аватаром связаны. Но оказалось, что у Зуко была возможность выбрать, в каком смысле они связаны - убить или подружиться.

Так же и у меня с музыкой: похоже, наши судьбы оказались связаны.

Сначала всё было очень плохо. В голове всё перемешалось.
Мне казалось, что "флейта", "консерватория", "те плохие люди" и музыка - одно и то же. Казалось, что у меня нет выбора - либо я буду идти по тому пути, по которому шла и мне не понравилось, либо я никуда не иду. Я была ослеплена чёрно-белым мышлением и в упор не видела, что может быть по-другому. Я загнала себя в тупик, из которого, к сожалению, уже не могла выбраться самостоятельно. Для этого у меня не было ни лишней энергии, ни знаний, ни внутреннего стержня. И я пошла к психологу.

Я вообще теперь думаю, что в подобных ситуациях обязательно нужна поддержка. Можно поговорить с кем-то из семьи; можно самому поискать какую-то информацию в интернете по интересующему вопросу; можно найти людей, которые уже прошли через подобные кризисы. Я думаю, могут быть разные варианты. Вариант с психологом - самый простой в том смысле, что прогресс будет идти довольно быстро, будет постоянная, никуда вдруг не исчезающая, поддержка и соответственно увеличиться вероятность продержаться на новом пути без срывов к старым привычкам поведения.

Прошло около двух месяцев прежде чем я смогла собраться с силами и целенаправленно поговорить о музыке. И вот, наконец, после специального, посвящённого только музыке, сеанса у психолога мне стало немного легче. Как будто в речке лежал камень и перекрывал воде путь, но теперь этот камень убрали и вода может спокойно течь в нужном направлении.

Я поняла, что всё-таки "флейта", "консерватория", "те плохие люди" и музыка - это разные вещи.
Очевидная идея, но у меня всё смешалось в голове и чтобы это разделить потребовалось время и несколько вещей:
Читать далее.

@темы: STORY TIME

20:32 

Музыка. Моя история. Часть 2.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

Marceline the Vampire Queen from "Adventure Time"

Музыка. Моя история. Часть 1.


Итак, я начала совершать ошибки. Целую серию ошибок.

Наверное по-другому быть не могло. Мне было страшно: я своими руками разрушала привычный мне мир - так это ощущалось. Неосознанно я старалась не допустить этого, а осознанно - уже решилась. Из-за этого в душе творилась неразбериха, похожая на то, что прочитала в журнале Psychologies (спец. выпуск про стресс, июнь 2017):

«У нас есть психологический иммунитет. Есть очень глубинный, неосознаваемый уровень ценностей. Например, на глубинном уровне для меня жизнь - это радость, удовольствие и стейк. И тогда слова врача - поменять образ жизни (перестать есть стейк - прим. от меня) - звучат разумно, но входят в противоречие с тем неосознаваемым ценностным слоем, который я считаю собой. По сути, для меня поменять образ жизни - уже умереть.
И если я не последую советам врача, то умру через три года. А если последую...
то умру уже сегодня. А никто не хочет умирать сегодня.
»

ОШИБКА №1.
Я пыталась действовать "как раньше", "как обычно".
Как будто не было моего решения уйти из музыки. Из-за этого энергия уходила не в то русло.
Например, конкурс. Я писала о нём в "Мой музыкальный конкурс" и "Очень эмоциональный пост". Зачем он мне был нужен? Что-то доказать? Зачем? Очень глупое было решение - участвовать в нём.
Если же я хотела "показать себя", выступить - лучше было бы выбрать нишу концертов, но я этого не сделала.

ОШИБКА №2.
Я хотела срочно заменить музыку чем-то другим.
Без времени на размышления, полагаясь не на себя, а на то, что "надо" быть чем-то занятой. Раньше была занята музыкой, теперь пусть будет что-то вместо неё, всё равно что. Лишь бы так же сжирало силы и время и тем самым поддерживало иллюзию жизни.
То, что я пошла в Scream School - ещё ничего. Но то, что я сразу после ГОСов пошла учиться на 3D-аниматора и то, как я подошла к этому обучению (не щадя себя) было ошибкой.

ОШИБКА №3.
Я делала вид, что музыка ничего не значит для меня, хотя на самом деле она всё равно была мне важна.
Да, я не хотела заканчивать консерваторию. Это моё истинное чувство.
Но результаты мне всё равно были важны. Мне важно было быть лучшей.
Интересное открытие: НЕ ХОТЕТЬ и БЕЗРАЗЛИЧНО ОТНОСИТЬСЯ - разные вещи. Никогда раньше об этом не задумывалась. Эти два чувства могут быть равны, как, например, у меня когда-то было с квартетом: я и не хотела, и уже безразлично относилась. Но так же они могут быть и не равны, как в моём случае с консерваторией.
Тут я даже не знаю, как было бы лучше поступить. Наверное просто не врать себе и принять, что мне важно закончить консерваторию не кое-как, а блестяще. Но принять эту правду о себе мне сложно даже сейчас, а тогда я вообще была не готова.

Читать далее.

@темы: STORY TIME

21:15 

Музыка. Моя история. Часть 1.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

Marceline the Vampire Queen from "Adventure Time"


Ух... это будет длинная история. Я бы хотела рассказать её как добрую сказку, поудобнее устроившись под тёплым одеялом. Сказка про музыку...

Sometimes on the way to a dream you get lost and find a better one. (c)
Иногда по пути к мечте можно потеряться и отыскать другую - лучше прежней. (с)

Когда мои отношения с музыкой только начинались - я её очень любила. Мне многое нравилось, меня многое интересовало. Было очень здорово.
Но в какой-то момент что-то пошло не так.

Наши отношения накалялись постепенно.
Неосознанно - с музыкального училища, с 2008-2009 года (тогда меня стали интересовать другие инструменты, а так же теория музыки, особенно гармония). Чуть более осознанно - с 2012-2013 года, с поступления в консерваторию.

Я чувствовала, что "что-то не так", что слишком многое мне не нравится. У меня стали появляться вопросы - почему здесь всё устроено именно так? И я имею в виду не музыку как таковую, а людей в этой сфере и их предубеждения.

Почему "духовики" априори тупые, а пианисты - "боги"? Почему такая дедовщина в оркестре и в профессуре?
Почему новое так яростно и без обсуждений отвергается? Почему в музыку идут те, кому это и не надо? Те, кто не смог поступить в "нормальный" ВУЗ?
Почему музыканты думают не о музыке, а о том, как бы не забыть ноты? Почему повсюду такая негативная атмосфера?
И почему В КОНЦЕ-ТО КОНЦОВ (ух как я зла в этот момент!) всё, что я перечислила и многое другое считается абсолютно НОРМАЛЬНЫМ, хотя если посмотреть на это со стороны - то это совершенно бредовые предубеждения?

И это только часть вопросов. Сейчас они оформились в слова. А тогда я просто чувствовала: "как-то мне это всё не нравится" и даже не всегда могла объяснить почему. Ведь все эти "настроения" витали в воздухе совершенно неосознанными:
- вот профессор просит тебя "не выдумывать" и играть "как положено" (и получается "барокко по-советски" - чопорно, тупо и громко);
- вот какой-то пианист ненароком бросает, не желая даже никого конкретно обидеть: "какие же тупые эти певцы";
- вот кто-то стоит в коридоре и заучивает (совершенно не действенными способами, но это опустим) какое-то произведение по специальности, потому что единственное куда ходят в консерватории - на специальность, и не потому что хотят, а потому что благоговейно бояться своего "шефа";
- вот ещё какой-нибудь событие, совершенно незначительное, совершенно обыденное...
и так всё это собирается в один большой комок.

Тут надо отметить, что я училась на узкую специальность: грубо говоря "быть флейтистом". А душа у меня, видимо, требовала чего-то большего.

В какой-то момент я поняла, что не хочу быть частью всего этого. Что мне тошно от этого. Что это противоречит каким-то моим внутренним убеждениям.
Я попробовала разные вещи в классической музыке - оркестры, конкурсы, концерты - и поняла, что везде одна и та же гнетущая атмосфера; в большей степени (оркестр) или в меньшей (концерты).

В августе 2016-го я решила, что не буду заниматься музыкой после консерватории. Мне уже и заканчивать-то её не очень хотелось, но оставался год - поэтому вроде как грешно не допилить до конца.

Сейчас я думаю, что вот тут-то и надо было притормозить, заняться собой, свои здоровьем, может быть пойти к психологу, а может и нет, но по крайней мере отдохнуть, перезагрузиться, вернуться к себе (короче, то, чем я сейчас занимаюсь) и тогда после консерватории я уже вышла бы просветлённым человеком, понимающим, что он хочет от этой жизни.
Но нет. Тогда такого не произошло. Вместо этого я начала совершать ошибки.

Продолжение следует...

@темы: STORY TIME

17:34 

Про баланс.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Б а л а н с.

Вот что я ищу. И всегда искала, ещё с той самой лекции по гармонии в музыкальном училище. В музыке гармония - это наука о том, как лучше соединять между собой звуки/аккорды. Но тогда нам говорили не о музыке, а о жизни: о том, насколько сильно гармония пронизывает всё в жизни. И я поняла: "Кажется, именно этого я и хочу - гармонии." Только никак не могла представить, что это - вообще, и что - конкретно для меня.

Я жаждала гармонии, предвкушала блаженство, которое она дарует, но не могла получить её.
Иногда мне казалось, что я уже ловлю баланс, как сёрфер в море. Но тут же падала.
Иногда мне казалось, что сейчас дотянусь до фрукта на высоком дереве. Но, попав в мою руку, он исчезал.

Вот что я точно поняла: поиск баланса (гармонии) - это длинный, долгий путь. По крайней мере в моём случае.
Он идёт, видимо, так же как и путь художника - по спирали. Или по крайней мере, как и путь художника, он никогда не заканчивается.

Второе, что я поняла: баланс лежит где-то посередине. В нём нет чёрного и белого, он всегда "серый". На то, чтобы перестать видеть мир чёрно-белым может уйти много времени. У меня, например, с этим бо-о-ольшие проблемы, и сейчас я над этим работаю.

В чём всё-таки выражается баланс? В целом он требуется везде в нашей жизни.

К сегодняшнему дню у меня выработались кое-какие правила (которые скорее похожи на внутренние убеждения) для того, чтобы сохранять разумный баланс в чередовании работы и отдыха. Они звучат так:

1. Отдых.

Когда положено, нужно отдыхать. То есть осознанно выделять себе время (дни/часы) на отдых. При планировании обязательно закладывать на это время.
Недавно Yin писала о стрессе - "На дне: пара слов о стрессе и о том, как с ним справляться". Пост получился настолько замечательным, что я бы повесила его себе на стенку. И читала бы когда в очередной раз возникал вопрос "имею ли я право отдохнуть" или стоит "поднапрячься".
:)

2. Крайности.

Не доводить ни работу, ни отдых до крайности. (В балансе нет чёрно-белых тонов, помните?)
И в одном, и в другом должны быть какие-то мягкие рамки, чтобы
а) работа не становилась всей жизнью (нужно вовремя останавливаться и отдыхать)
б) отдых не превращался в наркотик, от которого не оторваться (интернет, компьютерные игры, сериалы - вот, что затягивает и с чем следует быть внимательными)

Мягкие рамки - это доверять себе и слушать себя.

3. Гибкость.

Это предполагает, что не следует "переть напролом", несмотря ни на что. Из разряда - "я наметил столько-то дел и я сделаю их, хоть ты тресни! арррргх!"
Вместо этого нужно слушать себя, спрашивать "как мне это сейчас?" и если ответ: "Хмммм... кажется, мне это сейчас не нравится." - изменять планы!
Быть гибким в расписании. Доверять своим чувствам.

***

Одно из моих недавних открытий:
если позволить себе НЕ делать то, что НЕ хочется - мир не рухнет.

Никаких угрызений совести. Просто довериться себе. Если я не хочу - я не делаю это. Один день, два, неделю, месяц и т.д. Не делаю, пока не захочу.
Тут возникает страх: а вдруг я никогда больше не захочу? Внутренний критик включается в работу и обзывает лентяем. Начинаешь чувствовать себя ужасно.
К этому нужно подходить спокойно, как к эксперименту.
Что такого страшного в том, что ты больше никогда этого не захочешь? Если это так - значит так и нужно. Значит, это не твоё. И это прекрасно. Значит, тебе ещё только предстоит найти "своё".
Не занимаясь тем, чем не нравится заниматься мы освобождаем себе место для того, что будет действительно приносить нам удовольствие. И это здорово.

@темы: INSPIRATION, HOW TO, SELF-CARE

22:25 

Большой пост про Внутреннего Родителя.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Большой пост про Внутреннего Родителя. Или о том как справиться с внутренним критиком и позаботиться о себе.

Я думаю, что термины можно выбирать разные, кому какие больше нравятся. Я решила руководствоваться такими: родитель - взрослый - ребёнок. Это наши внутренние состояния, как мы себя ощущаем (и соответственно ведём себя).

- Родительское состояние характеризуется усвоенными от родителей шаблонами, стереотипами социального поведения, правилами и запретами.
- Состояние взрослого - это рациональное, аналитическое начало, живет по принципу "здесь и сейчас".
- Состояние ребенка - эмоциональное, интуитивное, инстинктивное реагирование на жизненные обстоятельства
(взято из статьи)

Раньше я знала только о Внутреннем Ребёнке. Впервые увидела этот термин в "Пути Художника" в 2013 году. С тех пор у нас начались непростые отношения с ним (=с самой собой).
Я часто слышала от него жалобы: "Мне не хватает любви, поддержки, понимания". Часто запихивала его желания на дальнюю полку (и в итоге вообще на некоторое время перестала слышать, чего я хочу). Постоянно думала, что он хочет слишком многого и что не следует ему во всём потакать. Придерживалась популярного и крайне необоснованного мнения, что "если мне разрешить делать всё, что я хочу - я буду лежать на диване и ничего не делать" ("если мне разрешить есть всё, что я хочу - я каждый день буду съедать по торту и обжираться").
Постепенно я стала подозревать, что такое поведение и такие убеждения не приведут меня ни к чему хорошему. Я побултыхалась на этом этапе около года (за это время отрезала волосы, похоронила дедушку, ушла из консерватории, начала рисовать, попробовала 3D анимацию). Наконец, собралась с духом и пошла к психологу, потому что поняла, что не справляюсь со всей этой кашей.

Через месяц психотерапии я узнала, что кроме Внутреннего Ребёнка существует ещё и Внутренний Родитель. И что он бывает как положительный - любящий и заботливый, так и отрицательный - критикующий и контролирующий (хотя ещё бывает и отрицательный заботливый - когда гипер-опека, или положительный контролирующий - когда действуешь в рамках морали, но сегодня не об этом).

Мой Внутренний Родитель оказался тем ещё придурком. И одновременно крепким орешком, который не так-то просто переубедить.
Подумать только, что я раньше не осознавала его критикующих нападок - они же, оказывается, настолько отчётливо звучат у меня в голове!
"Ты недостойная", "Ты плохая", "У тебя никогда ничего не получится", "Ты зря занимаешь место на этой планете", "Никчёмная дура" - примерно такие мысли нон-стоп проносились у меня в голове. И именно эти установки руководили моей жизнью.

Когда я осознала эти мысли в своей голове - я стала их игнорировать. Это как сказать человеку: "я сейчас не хочу об этом говорить" и захлопнуть дверь.
Я думаю, именно поэтому мне какое-то время снились кошмары. В огромном количестве.

Основной целью психотерапии на тот момент стало перевести моего Внутреннего Родителя из этого критикующего состояния в любящее и заботливое. И чтобы это шло не надуманно (из ума), а искренне (от сердца). Чтобы я действительно услышала в себе этот любящий голос.

Это было ОЧЕНЬ сложно. Создалось ощущение, что это практически невозможно.

КАК ЭТО БЫЛО.

@темы: HOW TO, SELF-CARE

20:06 

Прогресс идёт по спирали.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Недавно я случайно попала в свой ЖЖ, который не вела с 2013 года. И увидела запись от 19 февраля 2013 года, в которой среди прочего пишу:

«Но бессмысленно быть куклой в чужих руках! Я создаю свои собственные правила и сто лет, прежде чем последовать, обдумываю чужие.»

Как это похоже на на то, чем я сейчас занимаюсь!

Все мои последние посты затрагивают эту тему - как научиться слушать себя, свои желания. Это стало моим лейтмотивом. Как у поэтов/писателей - у каждого есть свой лейтмотив в творчестве: что-то, что их очень цепляет и к чему они постоянно возвращаются, о чём постоянно рассуждают.

Сначала я расстроилась из-за того, что, возможно, хожу по кругу. Не расту. Повторяю свои же ошибки.

Но потом я вспомнила о том, что Джулия Кэмерон писала в "Пути Художника": прогресс идёт по спирали.

«помните, что путь художника
пролегает по спирали. вы будете
снова и снова сталкиваться с
одними и теми же вопросами,
всякий раз на новом уровне.»
(с) Джулия Кэмерон

Возможно, это действительно так.

Тогда, пять лет назад, слушать себя - означало для меня одно. Например, попробовать тот же "Путь художника", о котором я тогда мало знала. Ещё какие-то мелкие решения (на мой теперешний взгляд).
Теперь то же самое желание - слушать себя - проснулось во мне уже с другими возможностями, на другом уровне.
Тогда я предполагала свободу в узких рамках, теперь я понимаю, что по сути возможно всё, что угодно.
Тогда я ещё ДО:
— йоги
— "Пути художника"
— здорового питания
— осознанности
— медитаций
— того опыта, что дали мне эти пять лет
Сейчас я - это я.

«За пределами представлений о правильном и неправильном есть поле.
Я встречу тебя там.»
(с) Джалаладдин Руми

@темы: MONTH INSIGHTS

17:37 

Post-Barcelona thoughts.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

Я была в Барселоне двенадцать дней. Чувствую в себе вдохновение и силы.

Не вся поездка была замечательной и прекрасной. Видимо, требовалось время для того, чтобы "притереться" ("принюхаться" (с)) друг к другу.
Проблемы были именно с городом: грязно, шумно, необоснованно дорого, вонюче - вот что я сразу почувствовала. Совсем не это себе представляешь.
Плюс повсюду жуликоватость и откровенное хамство. Были десятки мелких, но неприятных событий. Атмосфера начала налаживаться только со второй половины поездки, во время длительного осмотра архитектуры города (по "Оранжевому гиду").

А самое приятное и классное впечатление подарила, конечно, гора Монсеррат. Вот это то-то! Поэтому мы с мамой возвращались туда ещё и ещё. И когда-нибудь хочется ещё.

Пока путешествовала, поняла две простые вещи.

1) Сейчас у меня такой период, когда я стремлюсь к себе настоящей во что бы то ни стало.
Да, страшно.
Долгое время я врала сама себе. Руководствовалась только тем, что хотят и что скажут другие. В какой-то момент я потеряла себя... Кто я? Что я хочу? О чем мечтаю? Что мне нравится?
Когда вдруг осознаешь, что не знаешь ответ ни на один (!) из этих вопросов - становится ещё страшнее.
На днях увидела комикс и подумала: "Это про меня."

Ложь мягкая и топкая.
Она может быть любой формы, какой захочешь.
Она удобная.
Правда - твёрдая и колючая.
Её трудно принять.
Но это стоит того.

картинка

2) Возможно, внутренняя сила и внешняя действительно связаны?
Уже читала об этом когда-то, но не очень понимала. Например,

«Во мне столько лёгкости и гибкости после двух лет... как будто тело ждало освобождения от всего этого ненужного напряжения. Это потрясающе - столкнуться лицом к лицу с самим собой и теми разногласиями, которых придерживался годами. Прочность и вера - это не просто. Я борюсь с этим каждый день, и каждый день становлюсь чуть сильнее. Я отпускаю страх.
С каждой практикой я узнаю что-то новое, что-то невероятное о человеческом теле - о моём собственном теле. Оно позволяет мне делать вещи, о которых я даже не могла подумать в свои 27.
Мне приходится прикладывать столько уверенности, силы и веры, сколько у меня никогда не было раньше.
ВСЁ возможно!
Всё начинается в вашем сознании.»
(с) aminahtaha

Или:

«Так интересно наблюдать за тем, как моё тело реагирует на стресс, который я испытываю в последнее время. Я чувствую себя почти растерянной, когда пытаюсь сделать что-нибудь, требующее силы. Потому что чувствую всё что угодно, только не силу.
Но вот моё маленькое тело подтягивается 6 раз, тогда как год назад у меня было всё отлично, но я не могла подтянуться даже раз.
Я думаю, что всегда буду восхищаться тем, как человеческие душа и тело всё выдерживают и могут процветать даже в самые тёмные дни.
(с) jessicaolie

Про себя скажу так.

Уже после пары сеансов психотерапии я впервые почувствовала, сколько силы спрятано у меня внутри. А я даже не подозревала об этом.
Я почувствовала это на миг, на секунду, эта сила ещё спрятана где-то очень глубоко внутри. Но тем не менее это очень здорово - снова почувствовать её. Я-то всегда считала, что я очень-очень слабая и никуда не гожусь.

Наверное раньше я использовала свою силу для того, чтобы поддерживать чужие мечты и ожидания.

И вот вдруг я могу использовать её для себя... Разве это не потрясающе?

@темы: MONTH INSIGHTS

21:16 

Как понять, что ты хочешь и кто ты есть.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Пожалуй, самая крутая практика, которой меня за последнее время научил психолог, это задавать себе вопрос:

"как мне это сейчас?"

Если ответ на этот вопрос "прямо сейчас мне это подходит", то это даёт мне сильнейшее внутреннее разрешение пробовать и эксперементировать, опираясь исключительно на свои внутренние ощущения и желания (и не опираясь на возможную критику со стороны).

А если ответ - "прямо сейчас мне это не подходит", то это помогает мне осознавать свои границы и постепенно учиться говорить "нет".

Такой подход нравится мне по двум причинам:

1. Он сосредоточен на настоящем времени.
Моё мнение может измениться и, возможно, через пару лет на то, что так подходит мне сегодня, я скажу - "нет". Однако сейчас не важно, что будет через пару лет. Сейчас важно сейчас.

2. Он предполагает гибкость принятия решения.
В какой-то момент я дошла до того, что не могла ответить даже на простые вопросы о себе: хочу я что-то делать или не хочу, нравится мне что-то или не нравится. Одной из причин такой неуверенности было внутреннее ощущение, что я должна дать один ответ раз и навсегда и потом прожить с ним всю жизнь, никогда его не изменяя. Вопрос "как мне это сейчас?" снял с меня эту мучительную установку.

Интересно, что этот подход не нов для меня: я читала "Силу настоящего" Экхарта Толле и знакома с техниками медитации и осознанности, которые основываются как раз на концентрации в настоящем, а не в прошлом или будущем. Однако только после разговора с психологом у меня внутри что-то щёлкнуло, повернулся какой-то переключатель, и я не только на уровне логики, но и внутренне поняла это.

Сюда же добавлю видео от Kati Morton "How do I figure out who I am?" ("Как понять, кто я?"), которое так же помогает разобраться в вопросе. Пока что оно на английском языке, но я хочу сделать к нему русские субтитры, чтобы даже те, кто не знает английского смогли узнать, о чём речь.



update 23.01.2018: сделала субтитры! Теперь в настройках видео можно выбрать: субтитры - русский.

@темы: HOW TO, SELF-CARE

21:47 

I MAKED THESE

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Кажется, поняла как работает принцип "когда что-то хочешь (о чём-то мечтаешь) - Вселенная тебя слышит".

Вселенная обязательно исполнит твоё желание. (ага)

Но есть два пути:

1) когда ты сам начинаешь двигаться к мечте, т.е. предпринимаешь действия
2) когда ты забиваешь на мечту, т.е. бездействуешь

В первом случае мечта с большой вероятностью может исполниться именно в том фантастическом виде, который когда-то казался тебе чем-то невозможным. Потому что (наверное) ты сам, своими действиями, помогаешь Вселенной формировать новую реальность - с будущим твоей мечты.

А вот во втором случае - твоё желание так же исполняется, но ОЧЕНЬ странным образом, как искажённый отголосок. Потому что ты ничего не делаешь, и реальность так и остаётся неподготовленной. При этом Вселенная уже поставила себе галочку, что такому-то чуваку надо бы исполнить это и это. В итоге Вселенная терпит-терпит и, наконец, делает хоть как-нибудь. Получается (с твоей точки зрения) полная хрень. Как будто Вселенную вырвало на тебя, и ты теперь стоишь в этом дерьме, а Вселенная так стыдливо улыбаясь "I MAKED THESE":



Выводы:

1. Если есть даже крошечная идейка - надо что-то с этим делать. Постепенно, по-тихоньку.
2. Если ты уже изо всех сил стараешься-делаешь, а Вселенная не откликается, а даже наоборот её периодически на тебя "тошнит", то может быть два варианта:
а) мечта не чётко сформулирована
б) это не твоя мечта
И, кстати, то "дерьмо" от Вселенной - это и есть твои, но очень (очень!) искажённые, истинные желания.

Например, у меня однажды был случай. Мне хотелось побольше разговаривать на английском, а так же хотелось как-нибудь сыграть концерт с арфой. Я просто думала об этом долгое время, но ничего не делала. В итоге это вылилось в то, что меня пригласили сыграть на Весеннем балу в консерватории. С арфой. Казалось бы, супер. Но оказалось, что арфистка совершенно не жаждет играть этот концерт (мне пришлось чуть ли не силой заставлять её), к тому же играет на уровне первого класса музыкальной школы, к тому же... не говорит по-русски.
Вот вам и практика английского, и игра с арфой. Но в каком это виде было... лучше не вспоминать.
И это ещё очень лёгкий пример. Бывают гораздо более тяжёлые случаи.

@темы: MONTH INSIGHTS

17:19 

Life will bring you to your kness ... FAILURE.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
"—I failed.
—No. I loved watching you. That's who you are, Zuko. Someone who keeps fighting even know that's hard.
"
- Avatar: The Last Airbender -

В последнее время я снова возвращаюсь к мысли о том, что во многом нас определяет именно то, как мы справляемся с неудачами. Гораздо больше чем то, как мы справляемся со всем остальным. Причем я уже давно слышала от кого-то об этой идее и даже писала про себя:

"Говорят, что по-настоящему человек познаётся в беде. Так вот, я никакая.
Против бед и неудач у меня ничего нет: ни силы духа, ни чувства юмора, ни смекалки. Перед самой маленькой проблемкой я сламливаюсь.
"

Долгое время я жила с этим и не видела выхода.

О неудачах мало говорят. Особенно сейчас, в мире, который ориентирован на успех. Чуть ли не единственное, что можно услышать про неудачи - это что нужно бороться несмотря ни на что, идти вперёд, стремиться ввысь.

Я тоже так думала. И я так делала. Например, все грёбаные 15 лет в музыке.

А недавно застряла в метро.
Я хотела быстро съездить в магазин, обычно это занимает около получаса. Но не в этот раз.
Первый поезд в метро прошёл в депо. Я села во второй, но он постоянно останавливался в туннеле, а затем пассажиров высадили, и этот поезд тоже почему-то пошёл в депо.
Уже тогда я подумала, что, возможно, мне стоит отказаться от своей идеи "быстро сгонять магазин". Но всё же отступать, "проигрывать" не хотелось, и я подождала следующий поезд. Он долго стоял на станции, потом шёл медленно, с остановками до следующей станции, где снова долго стоял.
Ко мне вернулась мысль о том, чтобы отказаться от своей затеи, но я отсекла её как ненужную.
Поезд продолжал медленно, с остановками пыхтеть до следующей станции. Проехать четыре станции заняло у меня почти сорок минут!
Тут я всё-таки решилась и оставила свою затею. Я вышла из поезда на ближайшей станции. Интересно, что он постоял некоторое время, а затем высадил всех пассажиров и поехал в депо (уже третий подряд!).

Эта незначительная, казалось бы, ситуация, дала мне пищу для размышлений. Вселенная как будто показала мне на наглядном примере: иногда, как это ни парадоксально, отступить назад - это и есть твой шаг вперёд.

Хорошо, вот уже два варианта действий:
можно бороться несмотря ни на что
можно отступить

Но может быть есть ещё что-то? В последние дни я стала чаще задумываться об этом.

Как я уже написала, - я никакая, когда дело касается неудач. И это самый честный ответ на вопрос "с чего я начинала разбираться в этом вопросе".

Я хреново реагирую на неудачи. Для меня даже самые маленькие из них - это трагедия жизни. А уж настоящие трагедии - смерть, потеря, смена пути - высасывают из меня всякое ощущение жизни.
Поэтому я никакая.

Какие бы награды и достижения у меня ни были, каких бы успехов я ни достигла, - это не важно. Из-за того как я реагирую на неудачи - я никакая.

И... пожалуй, сейчас... я это принимаю.

Я это принимаю.

Это большой шаг, означающий что я двигаюсь куда-то дальше. И я верю, что придет время, когда я больше не буду "никакой". Я верю, я чувствую, что иду к тому, чтобы по-настоящему изменить себя. Чтобы стать человеком, которого неудачи сделали и делают. И который при этом живёт не в постоянной борьбе (нет), а спокойно к этому относится. Я иду к тому, чтобы изменить своё отношение к неудачам и тем самым изменить ту, кем я являюсь, свою сущность. Это очень ценный опыт.

Я ещё не могу поделиться тактиками, правилами или советами, - у меня их ещё нет. Но, пожалуй, кое-что я все-таки знаю. Тактика, которая, собственно, и привела меня ко всем этим мыслям.
Первое, что точно нужно сделать (и наверное это универсально для всех) - это осознать, сколько неудач действительно было в твоей жизни и как сильно они тебя надломили, как сильно повлияли на тебя и как плохо тебе было. И разрешить себе прожить эти накопившиеся негативные чувства, разрешить им жить внутри тебя так же открыто как радости.

Я сейчас говорю о том дерьме, которое с нами происходит просто потому что. Которое мало от нас зависит. Из разряда того, что книгу Джоан Роулинг сначала не приняло 12 (двенадцать!) издательств. И ей всерьёз говорили, что эта история, история про Гарри Поттера, никого никогда не сможет заинтересовать. Вот такие неудачи - которые от нас не зависят.
(О тех неудачах, в которых мы напрямую сами виноваты, нужно говорить отдельно)

Так вот. У меня полно таких неудач. И до тех пор пока я не проговорила всего лишь несколько из них, всего парочку-троечку из сотен, которые со мной происходили, я жила с ощущением, что в принципе у меня было не так уж и много плохого в жизни, а так же с ощущением, что я не должна расстраиваться или проявлять другие негативные чувства по поводу подобных неудач. Но когда я проговорила вслух даже не мои чувства, а просто события в хронологическом порядке, я поняла: "Боже, сколько же у меня в жизни было дерьма..."
И это мне помогло.

Я начала, наконец, каким-то образом двигаться к ответу на вопрос:
как же нужно конкретно для меня (!) реагировать на неудачи и потери
как бы я хотела на них реагировать
какой бы я хотела видеть свою жизнь после неудач
и вообще что значат для меня мои прошлые неудачи.

Вспоминается серия из "Scrubs": 1 сезон, 16 серия:

"Life is hard enough. And there is no way in hell you can survive in a dump like this unless you find the way to get your emotions out."
"Жизнь такая тяжелая штука. И тебе ни за что не выжить в этой помойке, если ты не научишься выпускать пар."

@темы: MONTH INSIGHTS

21:29 

Про границы.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я сейчас всячески начала прорабатывать свои психологические границы. Оказалось, что тема для меня сложная. Изначально я - "хорошая девочка", которая не хочет никого обидеть и поэтому понятие о границах у неё (у меня) отсутствует вовсе. Делайте со мной, что вам угодно, а я всё стерплю.

Сейчас я на стадии осознания. Я подмечаю ситуации и анализирую их. Учусь говорить "нет" по мелочам, причём не с первой попытки получается заставить себя это сделать. А Вселенная подкидывает свои уроки...

Сегодня, например, мне пришлось долго ждать парикмахера. Обычная ситуация, но я её проанализировала и получилось вот так.

Я записалась ещё на прошлой неделе. Сегодня парикмахер внезапно перенёс время на полтора часа вперёд. Я согласилась, потому что мне это было не настолько критично.
Приехала немного раньше нового времени. Мастер ещё занят с другим клиентом, там окрашивание. Проходит полчаса. Моё время наступило 15 минут назад. Я думаю: ну ладно, подожду ещё чуть-чуть, почитаю пока книгу. Зачиталась. Через некоторое время смотрю на часы: прошло ещё полчаса! Я обалдела - уже целый ЧАС здесь сижу!
Взглянула на мастера: он стрижёт кончики тому клиенту! У меня создалось впечатление, что про меня просто забыли. Даже закралась мысль, что этот клиент пришёл незадолго до меня, пришёл на моё время.
Первый порыв - устроить скандал. Второй - молча встать и уйти. Третий - спросить мастера, сколько он ещё будет занят этим клиентом и вне зависимости от ответа уйти.
Минут пять я колеблюсь. Время идёт. Действовать и хочется, и не можется. Начинаю волноваться. Да, настолько я не приучена отстаивать свои границы. В итоге решила: сейчас встаю и иду в туалет, это не помешает перед дорогой, а заодно выполню хотя бы программу минимум - встану с места. Так я и поступила. Но когда вышла из туалета, уже подготовившись действовать по плану - мастер освободился. И в итоге я пошла к нему стричься, делов-то на 40 минут, я дольше ждала.

Мои границы так и остались незащищёнными. Я ничего не сказала - не возмутилась, а мастер тоже - не извинился.

Что я почувствовала?

Внезапную усталость, даже вымотанность. Недовольство. Расстройство. Злость.

Я поняла, что мне не хочется приехать домой и засесть смотреть сериал или читать книгу - это не поможет сбросить напряжение. Вместо этого мне хочется какого-то движения, драйва.

И я сделала странную вещь.

Я нашла более менее укромное место на детской площадке перед домом, чтобы меня особо не было видно. Врубила в наушниках "All I want for Christmas is you", довольно громко. И стала танцевать, беситься.
Сначала это были скованные движения, я немного подпрыгивала. Потом подключились руки. А к концу песни я сняла шапку и мотала башкой, чтобы волосы развевались в разные стороны. В итоге я даже потеряла ощущение мира вокруг: есть только я и музыка. И я весело бешусь под неё.
Это было здорово. Одна песня. Пять минут. И я одновременно разрядислась, и одновременно показала своему внутреннему ребёнку, что я о нём помню и мне на него не наплевать, просто мне нужно время, чтобы научиться защищать себя, когда всякие дяди и тёти ведут себя как придурки.

Как я уже вчера писала, я хочу много книг прочитать, в том числе про границы, а пока что прочитала только небольшую статью в интернете - Ирина Стуканёва, "О границах". Мне кажется, для начального ознакомления в ней хорошо всё описано.

@темы: SELF-CARE, STORY TIME

ОТКРЫТИЯ И ОТКРОВЕНИЯ

главная