Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных







Фотографии // Я Вконтакте // Instagram

О чем пишу?

Как и любой человек, я иду, чтобы узнать, что ждёт меня впереди.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:57 

Про слова.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я давно ничего не писала.

Сначала, первый месяц после окончания ненавистной консерватории (а это было 10 мая), я отпустила себя, разрешила помолчать, подождать, отдохнуть, набраться сил. Но время шло, месяц пролетел незаметно, потом второй. В какой-то момент, недавно, я почувствовала, что пора возвращаться, что мне есть о чем сказать. Что если бы я со стороны читала свой дневник, то мне было бы интересно узнать, чем кончилось дело, что творится у этой девочки в жизни после всех метаморфоз.

К тому же я вдруг осознала, что когда заглядываю глубоко-глубоко внутрь себя и спрашиваю, что на мой взгляд я сделала в жизни самое лучшее, самое значительное (именно с моей внутренней точки зрения, а не с точки зрения внешних наград или ярлыков) - то оказывается, что это то, что я пишу. Не только сюда. А то, что пишу вообще: в бумажные тетради, многочисленные дневники, заметки в телефоне и т.д. Вот эти вот озарения, которые приходят ко мне внезапно, я вдруг понимаю какую-нибудь очередную истину, и слова льются сами.

Я с детства вела тетради-дневники, сама не зная зачем, и вечно была ими не довольна. Они выглядели по-детски глупо: описания событий, как прошел мой день. А я хотела писать так же, как пишут в книгах: красиво, точно, о главном. Не о внешних событиях, а о том, что происходит внутри.

В последние годы я в некотором роде достигла своей детской мечты: я пишу от души, про то, что у меня внутри. И интересно то, что в итоге самым глубинно важным занятием для меня стало дело, которым я занимаюсь просто так, очень нерегулярно, по вдохновению, ничего не ожидая.

20:36 

Что я поняла, заканчивая консерваторию.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Мне было очень сложно. Но, похоже, самые сложные события в жизни дают потрясающие внутренние озарения. (об этом ещё стоит подумать) По крайней мере у меня постоянно так. Сложно - значит будет много открытий.

Итак, чему я научилась за последние месяцы, пока заканчивала консерваторию.

1. Ничего ни от кого не ожидать.
Стараться опираться на то, что есть прямо сейчас. Никаких ожиданий. Причем оказалось, что не стоит надеяться не только на других людей, но и даже на саму себя, потому что невозможно предугадать внешние обстоятельства, которые могут помешать исполнить обещание.

2. Дважды попадала в ситуацию, когда ставила свои интересы выше интересов другого человека. Причем неосознанно.
Это происходило из-за того, что для меня ситуация была не важна, а для тех двух - крайне важна. И потом мне об этом напрямую говорили. Дважды я извинялась. Но в одном случае не искренне, а просто чтобы закончить консерваторию без лишней головной боли.

3. Осознала паттерн поведения, который тянется за мной еще из детства: я прячусь. И поняла, что чтобы эти ситуации перестали меня преследовать - я должна сама открыто идти на переговоры. А конкретно: отстаивать свою позицию, разговаривать с людьми, решать проблемы, а не бояться.

4. Я всегда старалась быть "хорошей девочкой". А во время последних экзаменов в консерватории перестала соответствовать этому званию.
И мне это даже нравится, потому что теперь я меньше боюсь выбора. Раньше я думала не о своих чувствах, а пыталась предугадать чужие, чтобы угодить. Теперь я так не делаю. Это не понятно окружающим, они не привыкли видеть меня такой. Я теперь для них не удобна . Я же предпочту сделать как мне удобнее, а потом уже смотреть реакцию других. Если человек мне безразличен, это не мой друг и не родной - то я вообще в праве проигнорировать его реакцию.
Становлюсь ли я от этого "плохой"? Этот вопрос меня, конечно, занимает. Мне не привычно, что я больше не пытаюсь добиться всеобщей любви. Но само по себе новое поведение кажется мне вполне разумным.

5. Само разделение людей на "хороших" и "плохих" стало потихоньку исчезать из моей жизни. Раньше я думала, что должна быть хорошей. И что жизнь моя должна подходить под категорию хорошей. Но теперь я больше согласна с Максом Фраем: важнее, чтобы со мной все было правильно, как надо.

― Кима говорил мне, что эти огоньки появляются, только если вино пьют люди… Как бы это лучше объяснить… Люди, с которыми все правильно. Понимаешь? Не «хорошо» и не «плохо», а правильно.
― Кажется, я понимаю. Только у меня есть другая формулировка: «по-настоящему». Меня всегда поражало, как мало людей живут по-настоящему...
- "Путешествие в Кеттари" Макс Фрай -

А жить "по-настоящему" - это зависит только от меня, от того как я поведу себя в определенных обстоятельствах. Что я сделаю. Что предприму. То, насколько я САМА ценю себя. Пока я действую так, что мне не стыдно и не плохо - я чувствую себя хорошо, даже если вокруг жопа.

6. Не знать как поступить и совершать ошибки - это нормально.
Я живу в первый раз. И это только до меня дошло.
Раньше я старалась каким-то образом угадать как все-таки правильно поступить в той или иной ситуации. Мне казалось, что это ненормально, что я не знаю как поступить. Мне казалось, что все вокруг откуда-то знают, что делать, а мне при рождении не выдали инструкцию. Я пыталась соответствовать "всем". Старалась сразу делать "супер". И это было чертовски напряжно - сразу жить без ошибок.
И наконец я поняла, что живу в первый раз и это нормально, что я попадаю в новые ситуации, в которых не могу сразу сориентироваться. Совершенно нормально ошибаться. Нормально не знать. И мне стало в сто раз легче жить. Теперь не мучительно делать выбор. Теперь нет некого давления, что я должна быть всегда на высоте и делать только правильный выбор. Жизнь - череда опыта. Он приходит со временем. И со временем понимаешь как поступить во все больших и больших ситуациях.

@темы: MONTH INSIGHTS

22:53 

Про предназначение

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Уже некоторое время хочу выписать несколько мыслей. Они пришли не просто так, а потому что являются сейчас моей реальностью. Я не просто верю в них, я так живу.

Первая - про предназначение.

По правде мне всегда нравился этот миф: что мы приходим на Землю не просто так, а ради чего-то очень классного и стоящего; каждому из нас предначертано что-то эдакое сотворить, и это наше "предназначение", единственное и неповторимое.

Раньше я была уверена, что предназначение - одно на всю жизнь, и если уж оно тебя "настигло", то, будь добр, соответствуй. Я даже как-то писала о том, что, видимо, если дан талант, то надо мучиться дальше. Цитирую:

«Пару лет назад у меня был затяжной период, во время которого хотелось бросить к чертям всю эту музыку и заняться чем-то, что не приносит мне столько боли.
И тогда я подумала: если Бог дал мне талант, я не могу не использовать его. Это не справедливо по отношению к таланту. Ведь именно этот его кусок достался мне, и он не может жить никак по-другому, как только через меня. А он имеет право жить.»

Эта идея страдания ради блага - активно поощряется обществом. Но иногда то, что тебя не убивает, делает тебя просто менее живым, но никак не сильным (с).

Об этом прекрасно написала Flash:

«У каждой мечты есть предел, после которого она, вместо того, чтобы стимулировать и вдохновлять, начинает только отбирать силы - пока не выпьет их в ноль. Если вы мечтаете о переезде в Испанию, будете ли вы счастливы, если уедете туда проституткой? Если хотите собственную квартиру, будете ли вы счастливы, если вам придется горбатиться ради нее тридцать лет, видя друзей в лучшем случае раз в год и живя в постоянном стрессе от мыслей, получится ли оплатить ипотеку в следующем месяце? Или вы в конце концов возненавидите свою мечту за то, что она довела вас до такого состояния, извратившись в самой своей сути?

Много лет назад одна подруга заявила мне, что если ты не готов лечь костьми ради своей мечты, то никакая это не мечта, а так, баловство одно. Но знаете что, друзья мои? Это не баловство, а зрелость. Потому что зрелый, по-настоящему взрослый человек умеет трезво оценивать имеющийся у него ресурс - и распределять его в соответствии со своими реальными возможностями и потребностями, а не категоричными лозунгами из пабликов по популярной психологии.

Я не стану выходить замуж за случайного человека или устраиваться швеей, лишь бы выгрызть у мира сбычу однажды посетившей меня мечты. Они ведь тоже живые, знаете ли. Им свойственно расти вместе с нами, меняться, иногда преображаться до неузнаваемости. Это не обесценивает их и не делает ложными. Это свидетельствует о том, что мы развиваемся. И наши желания - вместе с нами.»

Недавно я наткнулась на передачу, где один известный писатель и драматург рассказывал о своем творческом пути. Я заинтересовалась, но через пару минут мне стало тошно. Он прямым текстом сказал, что ненавидит театр. И зачем-то убеждал зрителей в том, что призвание - это такая странная штука, ради которой он страдает, можно сказать, всю жизнь. Может быть потом он реабилитровался, но к тому моменту телевизор уже был выключен, от греха подальше.
Почему все люди верят в том, что страдание - это норма человеческой жизни? Нас в этом убеждают! Вероятно, наша жизнь состоит не из череды бабочек, радуг и пони, но она так же и НЕ состоит из страдания! И если ты по телевизору рассказываешь о своем творческом пути, то либо не лукавь и скажи, что всё не так плохо; либо признайся, что в своё время просто испугался изменить судьбу; либо просто немного помолчи.

В общем я не знаю существует ли "Предназначение" или нет. Ясно одно: не стоит ограничивать свою жизнь. Приоритеты меняются. Нужно всегда чутко следить за своей внутренней сущностью, и делать так, как она велит. Она не подведет. В конце концов "жизнь нужно прожить так, чтобы боги в изумлении предложили ещё одну".

@темы: MONTH INSIGHTS

12:48 

О злости.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я не знала, что во мне помещается столько злости.

Меня бесконечно напрягает любое вмешивание в мою жизнь консерватории. Это раздражение/злоба/гнев проявляются физически: я чувствую некое покалывание каждой клеточки тела, сжатие мышц и челюсти, сдавленное ощущение в груди. Хочется вылить этот гнев наружу, избавиться от него немедленно.

Это гнетущее состояние - лейтмотив моей жизни на данный момент.

Иногда оно проявляется в легкой форме (если я сама вспоминаю о своих обязанностях в консерватории). Иногда оно зверское (когда от меня что-то требуют и хотят).

Я бы не хотела испытывать это, и я могла бы не испытывать это: просто игнорировать, пропускать мимо себя. Но это как предательство своей собственной сущности.

Я физически расплачиваюсь за это предательство.

Например, в понедельник сдавала зачет в консерватории. Во вторник: на глазу распух ячмень, на верхней губе - простудный прыщ, типа герпеса. Как будто мне рассекли лицо. И чувствую себя так же: даже самое маленькое дело вызывает тошноту, головокружение, испарину. Короче, кошмар. Пришлось отлеживаться.

Сегодня чувствую себя лучше. Но вся эта ситуация злит ужасно. Боже, как я ненавижу эту консерваторию. Очень многое бесит, выводит из себя. Я не знаю как выдержу эти последние месяцы.

17:23 

Что я поняла за январь.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Возвращаюсь в ритм.

Очень странно после стольких лет больше не писать и не думать о музыке. Это как измена. Но тем не менее. В моей голове уже довольно четко сложилась картинка, куда я хочу дальше идти по жизни. И музыки там нет.
Поэтому я уже думаю о том, куда буду девать свои музыкальные вещи. На мой взгляд держать их у себя дома - не имеет никакого смысла. Пусть лучше радуют того, кому они действительно нужны. Даже если я захочу вернуться в музыку или захочу учить своих детей - я просто "начну с начала", с чистого листа.

Теперь я рисую каждый день.

На подготовительном курсе много внимания уделяется "академическому" рисунку. Пишу в кавычках, потому что подход в художественной школе и в Scream School совершенно разные.
Обыкновенный, классический академический рисунок - это рисование с натуры: красиво, классно, с тенями, приятно смотреть. Наверное это как "играть по нотам" для музыканта.
В Scream School нас учат осознавать формы объекта, из чего он состоит и т.д. С натуры мы не рисуем, чтобы привыкать к работе "из головы". Хотя к концу курса у нас все-таки будет пара занятий с натурщицей.

Вообще, была бы моя воля, я бы с удовольствием подробнее рассказывала о занятиях в Скриме, например, как Elina Ellis о своем обучении в Cambridge School of Arts. Но, к сожалению, у нас всё гораздо более засекречено, и перед началом обучения я даже подписывала документ о неразглашении.

Тем не менее, после окончания подготовительного в конце марта, я хочу показать свой прогресс: как я рисовала в начале обучения и в конце. А так же я обязательно покажу портфолио, которое сделаю для поступления на основной курс анимации. Но это уже осенью.
Вообще я задумалась о том, что люди начинают делиться своим творчеством только когда уже есть что показать. Может быть это и правильно, но у зрителя создается обманчивое ощущение, что эти люди так и родились с супер крутым навыком. А на самом деле нет, ни фига. Тоже начинали с каких-нибудь каляк-маляк.

Меня стало слегка волновать: действительно ли я хочу заниматься анимацией? Может быть скорее иллюстрацией?
Возможно, я просто пока не до конца понимаю, в чем будет состоять моя работа как 3D аниматора. На подготовительном курсе про это не особо рассказывают. Вот про классическую анимацию я уже смогла сложить какое-никакое мнение, так как у нас её очень классно ведёт куратор курса (она же ведёт и академический рисунок).
Забавно, что услышав мои сомнения, Вселенная тут же подсунула лекцию как раз про 3D анимацию. Вот схожу туда на следующей неделе и может быть успокоюсь.
Но все-таки, если окажется, что анимация - не моё, то буду следовать за зовом души. Я решила доверять себе и никак иначе. Жить "через силу" мне уже давным-давно надоело.

@темы: MONTH INSIGHTS, SCREAM SCHOOL

11:36 

Моё новое обучение

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я окончательно поняла, что классическая музыкальная карьера мне не подходит и после долгих месяцев раздумий решила попробовать себя в той стезе, о которой мечтала с детства - создавать мультфильмы. А тут ещё как раз моего мужа пригласили преподавать в школу компьютерной графики Scream School - и я решила поступить туда на курс анимации. Но так как у меня нет художественного бэкграунда и, соответственно, портфолио для поступления, то для начала я пошла на подготовительный курс. Для заметки: я так же продолжаю учиться в консерватории, на последнем курсе и закончу её со всеми почестями весной 2017 года.

И теперь просто честно о моих ощущениях, которых много, все они разные и тянут меня из одной крайности в другую.

Во-первых, я не могу перестать сравнивать свои чувства от этого нового обучения со своими чувствами, когда я училась в музыкальной школе. Я постоянно их между собой сравниваю, вспоминаю как себя чувствовала в музыкалке и пытаюсь понять, как я чувствую себя сейчас и, соответственно, подходит ли мне эта новая профессия. С одной стороны я испытываю такой же невероятный кайф, как и в детстве, когда пришла в музыкалку и там всё такое интересное и неизведанное, с другой - в музыке мне с самого начала было так легко и просто, а сложно стало только года с третьего обучения. Здесь же сложно и непонятно стало с первой секунды. Сложно настолько, что мозг взрывается и отказывается что-либо дальше решать. Я начинаю грустить и плакать и ничего не могу с собой поделать. И в голову лезут мысли: наверное у меня нет таланта к рисованию и не нужно мне этим заниматься, зачем забирать рабочие места у тех, кто действительно талантлив. И тут я вспоминаю, что и в музыке у меня были такие периоды - помню, например, как рыдала над фортепиано, пытаясь сыграть какую-нибудь цепочку по гармонии (а зачет, например, завтра, а ничего не получается). Или как один раз разрыдалась прямо на занятии по сольфеджио, потому что совсем не могла на слух отличить терцкварт от квинтсекста. Да, это всё было и в музыке и у меня так же опускались руки и я думала, что не талантлива. Даже сейчас, участвуя в конкурсах и проигрывая, я постоянно об этом думала. Но всё-таки в рисовании у меня это началось сразу - и теперь мне даже психологически сложно заставить себя пойти на занятие, на котором будет трудно, сложно и неприятно. А в музыке сначала было так классно и легко, а проблемы начались потом, по большей части перед поступлением в училище, и за спиной у меня уже был какой-то опыт. А здесь - я полный ноль. Хуже всех.

И вот получается, что с одной стороны я горжусь собой, что иду в ту сторону, о которой всегда мечтала. А с другой - прошло две недели занятий, а мне пипец как сложно и я уже не могу. И при этом знаю, что если прямо сейчас брошу - то буду себя потом винить и буду всё равно думать о том "а хорошо было бы, если бы я делала мультики..." Это очень похоже на похудение: когда девушки хотят похудеть, но ничего не хотят для этого делать, потому что это сложно и придется изменять свои привычки, свою жизнь. Так и у меня: я, видимо, на стадии, когда только мечтаю, но прикладывать усилия не готова. И тут я задумываюсь уже о философской стороне вопроса, о карме: о том, что нам приходится прорабатывать какие-то ситуации до тех пор, пока мы не поймём урок, пока не поступим по-другому. И я начинаю думать о том, чему меня учит новое обучение. Я всегда впадала в истерики, когда у меня что-то не получалось и, очевидно, это не правильное поведение, которое нужно изменить. Ну, то есть изменить нужно СЕБЯ, своё отношение к этому. А Scream School предоставляет мне для этого просто-то таки безграничные возможности. Причем в очень ещё мягкой форме: у нас нет строгих дедлайнов и строгих учителей. Ты делаешь это по сути для себя, за свои же деньги. А как уж ты там будешь справляться... А я всё равно постоянно нервничаю. Мне становится легче только, когда я вижу, что у кого-нибудь получается хуже, чем у меня. А это вообще не правильная позиция.

В общем, я нахожусь на каком-то перепутье. Ещё ничего не изменилось, но уже начинает. И мне жутко неприятно, страшно, хочется закутаться в кокон и чтобы было хорошо и спокойно. И больше всего меня пугает, что это только вторая неделя, а мне уже так сложно: и физически, и психологически. Это как будто только подтверждает мои мысли, что рисовать мультики мне совсем не подходит.

Грущу. Попытаюсь ещё побороться. Попытаюсь дойти до конца хотя бы этого несчастного подготовительного обучения. Потому что так будет правильно. Но как же сложно, ребята, как же сложно. Мне нужно тысячу раз пересматривать момент "Кунг-фу Панды", чтобы уверить себя, что всё нормально.

"Возможно, отстой, который я сегодня показал, не видели за всю историю кунг-фу! За всю историю Китая! За всю историю отстоя!" - вот так я себя постоянно и чувствую.


@темы: SCREAM SCHOOL

15:27 

Что я поняла за ноябрь.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


На удивление у меня всё хорошо.

Я довольно быстро отошла от пост-конкурсных эмоций и вошла в обычную калею.
Просто стало окончательно ясно, что не имеет смысла направлять энергию в музыку. Вместо этого я могу направить её туда, где меня действительно что-то ждет. И это учёба в Scream School. Теперь я всё время работаю над заданиями, которые там дают. То есть в основном рисую. Я совершенно перестала играть на флейте и вообще особо не парюсь на счет консерватории.

Я долго думала - заканчивать её или нет. И лучшим решением пока считаю: все-таки закончить, но совершенно не волноваться на этот счет. Просто закончить и всё.

Эмоции улеглись, и я испытываю довольно спокойные чувства по поводу того, что произошло на конкурсе. И теперь я действительно рада, что всё так, как сложилось. Теперь куда яснее, что делать дальше. Теперь я без зазрения совести рисую целыми днями. Занимаюсь тем, что действительно принесет пользу на моем новом пути.

Я поняла, что нужно делать только то, что нравится. А вернее: не стараться угодить кому-то, кроме себя.
На самом деле это не особо связано с конкурсом, с музыкой. Занимаясь музыкой, я делала то, что мне нравится и было хорошо. Это осознание связано скорее с ощущением себя и со смертью дедушки. Я поняла, что смерть - она реальна. И когда мы умираем, мы не можем взять ничего с собой, но перед тем как умереть, возможно, будет спокойнее, если ты знаешь, что твоя жизнь была чем-то, а не ничем. Мне кажется, это единственное, что может успокоить на смертном одре. И если ты жил жизнью, которая тебя не устраивала, жалеешь о многом, то это что-то бессмысленное. Зачем так жить?
Поэтому не нужно врать ни себе, ни никому. Я имею в виду именно чувства: обманывать, что любишь или обманывать, что ненавидишь. Нужно быть максимально честным и быть именно собой, не притворяться. Об этом очень хорошо написала Оля Маркес, вот просто попала в сердце:

В этом году я поняла, что лучше остаться одному, но быть собой, чем бесконечно стараться угодить всем, никого не задеть и всем помочь. То, что не твоё - не удержать, сколько силы не трать. То, что твоё - то будет твоим только тогда, когда ты станешь собой на 100%.
(с) Оля Маркес

Собственно, я больше всего боялась, что если стану просто собой, без всякого там притворства, то потеряю друзей. Но теперь думаю, что риск оправдан: если даже я потеряю кого-то, то приобрету новых людей, которые действительно примут меня, а не будут навязывать свои образы.

Мне хочется быть как можно более честной и открытой со всеми: и с педагогами, и с ровесниками, и с людьми вообще. Мне хочется делать то, что мне нравится и говорить то, что мне нравится, то, что я чувствую.
Можно, конечно, промолчать когда-то, когда это не имеет значения. Но если у меня спрашивают или если это как-то влияет на мою жизнь, то я обязана сказать.
Я не привыкла. Я человек скромный, застенчивый, молчаливый. Поэтому чаще всего делаю вид, что всё нормально. Но теперь если всё НЕ нормально, то нужно сказать об этом. И я учусь этому. В противном случае это как-то бессмысленно, когда люди пользуются тобой, вытирают об тебя ноги (это я, конечно, утрирую).

Из-за такой честности я стала более злая и резкая. Категоричная: "либо так, либо никак", "я сделаю так и вы мне ничего не скажете".
Я не знаю, что из этого выйдет, но чувствую себя лучше. У меня стали появляться какие-то новые крутые идеи.

И последняя вещь, которую я поняла: если даже у тебя в жизни раньше было полное дерьмо, и ты жалеешь об этом, то это действительно грустно и плохо, но нечего жалеть - надо ДЕЛАТЬ.
От того, что ты жалеешь о чем-то - вот вообще ничего не изменится. Поэтому если тебя что-то не устраивает, то чего ты ждешь?! Делай и делай прямо сейчас! И это тоже относится к моей категоричности. Чем жаловаться, ты должен изменить и сделать что-то.
Мне опять же приходится учиться, потому что раньше я так не действовала. У меня все время были страхи, отговорки, я постоянно жаловалась и ныла. Но в такие моменты надо просто включать голос в своей голове: "Чего ты ждешь?! Делай!"

Далеко не всё зависит от нас. Потому что многие вещи просто происходят. Как у меня с конкурсом - несмотря на то, что я сделала всё что могла, произошедшее совершенно от меня не зависело.
Но некоторые вещи реально зависят от нас. Их может быть не много, но уж если они от нас зависят - так надо их делать. И отговорок просто не существует. Либо ты страдаешь и живешь в своем дерьме, либо ты делаешь, ты стремишься, ты пахаешь и радуешься жизни. Ты растешь. И все происходит как нужно.

Я только начала свой путь. И у меня проскальзывает моя прежняя сущность: та, к которой я привыкла. Она сомневается, просит одобрения, прежде чем что-то сделать, боится всего. И я пытаюсь эту сущность перевести на новый уровень. Я стараюсь показать себе, что гораздо круче ДЕЛАТЬ, гораздо круче быть честной и открытой. Это привносит гораздо больше удовольствия. И ты выходишь на другое качество жизни.

@темы: MONTH INSIGHTS

12:08 

Очень эмоциональный пост

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Расскажу про Всероссийский конкурс.

ВНИМАНИЕ! Далее следует текст возрастной категории 18+

16:53 

Мой дедушка

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Дедушка умер вчера.

Я не знала, писать об этом или нет, но мысли всё время крутятся в эту сторону, ни о чём больше не могу думать.

Я как раз вчера закончила все намеченные дела, уже собрала сумку на занятие по рисунку, когда узнала. Почему-то позвонила не бабушка, а брат. Я не хотела верить, даже подумала, что это может быть розыгрыш, глупая шутка. И это несмотря на то, что все мы знали с августа, что у него рак желудка, что из-за возраста и из-за двух инсультов, слабого сердца и общей слабости уже сделать ничего нельзя. Мне всё равно не верилось. Я позвонила бабушке - она вся в слезах. Я побежала к ней. Была там может быть минут через двадцать после случившегося.

Он лежал как-то криво. Левая нога распухла, посинела, врач сказал, что это метастазы. Они перешли уже и на живот, и на руку.

Мы не ждали так рано, мы думали, что он побудет с нами хотя бы до Нового Года. В августе рак ещё был операбельный, если бы дедушка был моложе, то не было бы проблем. И вот спустя всего три месяца - уже метастазы. Как быстро развивается эта зараза. Причём ещё в воскресенье ничего не было. А пятнадцатого октября справляли его восьмидесятилетие, все собрались, он с нами сидел, ел, пил, говорил. И вот вчера его не стало. У него почти не было болей, начал жаловаться во вторник, за день до смерти. В четверг, то есть сегодня, онколог должен был привезти специальные лекарства от болей. Но это уже не нужно.

Мы с бабушкой долго сидели рядом с дедом. Мне всё казалось, что он дышит и сейчас проснётся и скажет своим повелительным голосом: "Нин!". Но он не вставал. А мне всё и сейчас кажется, что это какая-то ошибка, что он всё ещё там, у себя дома, как всегда ругается на бабушку, иронизирует и читает свои любимые книжки.

Я думала, что мне будет страшно сидеть рядом с неживым человеком. Но оказалось, что когда это твой родной, близкий человек, то это не страшно. На самом деле мне не хотелось уходить от него, пока я ещё могу его видеть. И так мы сидели у кровати деда с бабушкой до приезда моих родителей и дяди. Мы его поправили, чтобы он лежал попрямее. Боже, все эти подробности. Мне было как-то спокойно, а печаль утраты стала накатывать не сразу, а вот только буквально сейчас, когда думаешь, что всего три месяца назад мы возили его в поликлинику. Всего полгода назад, он сидел в беседке в деревне, живой и невредимый.

Потом были все эти похоронные дела. Мне всё время представлялся дед и как он резко бы реагировал на всё это. Если бы он был жив и стоял рядом с нами, то уж послал бы все эти похоронные бюро куда подальше, не выбирая выражения, и ушёл бы к себе в комнату читать. И я его в душе поддержала бы.

Он до последней секунды был в памяти. Бабушка говорит, что хотел что-то сказать, но не смог, только открывал рот, а сказать не получалось. Но мне кажется, что это не было что-то важное, мне кажется, он либо как всегда иронизировал, либо предчувствовал смерть, или хотел сказать, что устал. А потом он сам сложил себе руки на груди и закрыл глаза. И всё.

Я много думаю о природе смерти. Я очень её боюсь. Я думала, что буду боятся её ещё больше, когда начнут умирать близкие мне люди, и я буду это видеть. Но вот дедушка умер, а мне как-то не страшно. Мне спокойно. Мне грустно потерять его, так любившего жизнь, но почему-то спокойно.

И раньше я думала всегда, что самое плохое, что может случиться в жизни - это смерть. Любая. А теперь я вдруг подумала, что смерть - это не худшее. Смерть - это просто процесс жизни. Когда наше время здесь заканчивается, мы умираем. И в этом нет ничего страшного, это обычная природа вещей. Самое страшное - это прожить свой промежуток времени, выделенный тебе на этой земле, как-то не так, не в ладах со своей душой, не до конца проживая каждый момент. Самое страшное - это то, что творится у нас в душе, пока мы живем. А сама смерть - нет, это не страшно. Это грустно для тех, кто остался. Но тебе уже всё равно.

Я вспоминаю дедушкин голос. Его тембр. Прокручиваю его в голове. Не знаю, может быть мне как музыканту это важно, но мне кажется несправедливым, что если мы забываем лица, то можем посмотреть фотографию и более менее вспомнить. А вот если забываем голос - то уже навсегда. А мне не хочется забывать. Мне хочется всё-всё помнить.

11:55 

BEFORE I TURN 30

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
IT IS FUCKING INCREDIBLE!

У меня нет никаких цензурных слов, чтобы описать то, что я нашла сегодня. Это невероятная отдушина и описание всего того, что прямо сейчас происходит со мной.
Это блог Элины Мироновой before I turn thirty
Мне хочется процитировать каждое её слово. Мне хочется рассказать об этом всему миру. Всем нуждающимся. Я считаю создание этого блога лучшим событием ноября.
Я даже не могу ждать какого-то очередного "вдохновения месяца" и просто делюсь этим незамедлительно, прямо сейчас.

Вообще Элина - видеоблогер, поэтому о её новом проекте (назовём это так) я узнала из видео под названием "Откровенно о том, что со мной происходит в 25 лет. Кризис."

"В видео я рассказываю о том, как я встретила кризис четверти жизни и не понимаю, что мне делать в 25 лет. Меня вводит в ступор это обилие возможностей, которое сверлит со всех сторон, эти однотипные книги по саморазвитию, которые говорят, что нужно скорее идти к успеху, эти бесконечные советы по тайм-менеджменту и вечный прессинг о том, что мы все должны что-то делать каждую секунду, иначе мир рухнет от нашей прокрастинации."

Если вам хоть на капельку знакомы эти ощущения, то я настоятельно советую посмотреть видео и почитать блог.



Комментарии к видео тоже интересно почитать. Пока что лучший для меня вот этот, он вселяет надежду на лучшее будущее:

Я взрослая тетенька и прошла не один кризис. Сейчас в очередном. Что могу резюмировать из своего опыта? 1. Кризисы есть и будут. К этому надо относится как к познавательному процессу себя изнутри. 2. Я не сразу поняла, почему кризис в переводе с китайского - возможности. Если к кризису относится, как "само пройдет", то оно действительно пройдет, но возможности ты упустишь. 3.Действительно, ты кидаешься в прочтение книг по мотивации, от которых потом токсикоз, и дело не в книгах как таковых, а в том, что не делать ставку извне, а искать внутри себя. Вспомните себя в детстве: о чем мечтали, какие книжки нравились, какие сказки. В детстве мы точно знаем, что нам надо, а потом социум "корректирует". 4.Найти личные примочки, чтобы поддерживать свое эмоциональное состояние на плаву. Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья. :) Т.е. прогулки по свежему воздуху, бассейн-баня-ванны, если не солнце, то хотя бы свечи. 5. Разговаривать с людьми о своем состоянии нужно, но, чтобы тебя не потянуло в бесконечные разговоры, поставить таймер 5-10мин.
Вообще заметила, что выход их кризиса-это тоже творческая работа. Т.к. если ты пройдешь удачно, то следующий кризис будет подальше и помягче. Удачи!

@темы: INSPIRATION, MONTH INSPIRATION

14:21 

Мой музыкальный конкурс

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Недавно выложили результаты Всероссийского музыкального конкурса, в котором я участвовала в сентябре. И к своему удивлению и радости я прошла! Теперь от финала и выступления с оркестром меня отделяет совсем не много. На самом деле я так рада, что решила не задумываться о будущем, а просто жить здесь и сейчас, где оказалась среди двадцати музыкантов, отобранных со всей России, где у меня всё классно. А когда придёт время выступать, то я просто хочу получить от этих выступлений как можно больше наслаждения и выложиться на сцене на 200%.

Надо сказать, что несмотря на то, что я решила не заниматься музыкой профессионально, сейчас я нахожусь в некоем потоке и у нас с музыкой всё складывается как нельзя лучше. Может быть это именно потому, что я отпустила сковывающие душу обязательства, долг и всякую такую чепуху и позволила себе любить музыку прямо сейчас, просто и безвозмездно, не думая ни о карьере, ни о чём. Я просто люблю музыку, ну что уж тут сделаешь. И она отвечает мне взаимностью, может быть впервые за много лет.

А с этим конкурсом вышла интересная история. Подготовка к нему пришлась как раз на то время, когда я вдруг внезапно и окончательно поняла: нам с музыкой в карьерном плане не по пути. Ну не хочу я ни преподавать, ни играть в оркестре. А играть и записываться сольно - это только неосуществимые мечты, так уж всё в реальном мире устроено: у меня нет ни связей, ни сил, чтобы куда-то пробиться. Повинуясь упадническому настроению и совершенному не пониманию, куда же мне тогда двигаться, если не в сторону музыки (тринадцать лет в это вложила, не шутка!), я окончательно потеряла смысл готовиться к Всероссийскому конкурсу. Тогда ещё как раз вывесили даты прослушиваний и так всё сложилось, что мне пришлось бы идти на сцену буквально с корабля на бал, сразу после нашей с мамой долгожданной поездки на Крит. Мне неохота было ради какого-то конкурса, который непонятно зачем, портить отдых, который мы ждали два года. Ведь пришлось бы заниматься каждый день в неудобных условиях, пересиливать себя и после тёплого морюшка и солнышка брести мучаться с этой флейтой.

Ну и как вы думаете? Поленилась я недели две-три и потихоньку-потихоньку от нечего делать вернулась к регулярным занятиям. А раз уж всё равно занимаюсь, то подумала: "А почему бы мне всё-таки не попробовать поучаствовать?" И вот до конкурса остался где-то месяц, а я только в начале пути, программа ни к чёрту не готова, но я решилась-таки готовиться. Причём уже не ради конкурса, а ради интереса, как оно там всё сложится. Я не думала о будущем, и каждый день, каждое мгновение было для меня открытием: а ну как я прекращу заниматься и все-таки брошу это дело? или нет? В таком немом вопросе и через вызов к себе каждый божий день прошла моя подготовка. На Крите я занималась и ничего - отдых не испортился, наоборот к нему добавилась дополнительная изюминка.

При этом я до последнего момента не решала, буду ли я участвовать или нет. Просто занималась и всё. Оставалось несколько дней до открытия конкурса, когда я все-таки решила: будь что будет. Первый тур точно сыграю хорошо, его я как-то лучше успела подготовить, а второй - как пойдёт. Так и получилось. Первый я сыграла удачнее не бывает, прошла во второй и сыграла его ну так сяк. Расстроилась, конечно, с мамой разругались как у нас всегда бывает после моих неудачных выступлений. Ну и забыли. При этом я продолжала готовиться, ну так, от нечего делать опять же, просто ради интереса. А тут выложили результаты - и я прошла! Я так обрадовалась, что описать не могу! Всё-таки есть в моей жизни удача.

Теперь программа у меня уже ого-го-го какая готовая и мне не стыдно и не страшно будет выйти на сцену. Так что: только получать удовольствие и наслаждаться моментом. Очень классно.

21:18 

Про моё возвращение в йогу

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


"Создавая проблему, вы создаёте боль. Всё, что нужно, - просто выбрать, решить: «Что бы ни случилось, я не стану умножать свою боль, не стану создавать новые проблемы.»"
(с) Экхарт Толле

В октябре я собираюсь окончательно возвратиться к регулярной практике йоги.

С апреля по сентябрь для меня наступил проверочный период, после которого я либо забросила бы йогу навсегда, либо вернулась бы к ней, чтобы уже никогда не расставаться.

И всё из-за какого-то маленького семинара, на котором сильно пострадало моё эго. Тогда я поняла, что несмотря на все мои труды, на полгода ежедневной практики, я отстаю даже от самых зелёных новичков: мои мышцы слабы, растяжка деревянная и всё то, чего я достигла не стоит и выеденного яйца. У меня началось отторжение от йоги, и я перестала заниматься. Вообще всегда легче не делать, чем делать. При этом интересно, что универсальное правило счастья и спокойной души звучит ровно наоборот: лучше сделать, чем не сделать.

На пять месяцев я забыла обо всех преимуществах йоги, о том, почему её люблю (хотя даже начала серию постов об этом!) и сосредоточилась на негативных аспектах. Мне хотелось быть похожей на одну из тех йогинь, на которых подписана в инстаграме, но сравнивая себя с ними, я только больше углублялась в пучину ненависти к своему такому слабому, немощному телу. Я только и думала о том, что у меня никогда так не получится и мне никогда не достичь этого образа "Ксюши-йога", о котором я мечтала. И мне было очень обидно и больно.

Мне кажется, подобные разочарования встречаются повсеместно, особенно в творческой среде. Иногда неуверенность и критицизм парализуют творческую энергию на мгновение и можно тут же возвратиться к работе, но иногда они стопорят движение на месяцы и годы.

Всё лето я переживала из-за йоги, испытывала отторжение к практике и к собственному телу.

Ключевым моментом для возвращение к практике стала та обида и боль, которые я испытывала, представляя, что никогда не достигну желанного образа сильной, гибкой, энергичной Ксюши. Я поняла, что этот образ очень важен для меня, и если я не вернусь к практике, то можно расценивать это как предательство себя, своей внутренней сущности.

Это осознание помогло понять, что по сути я просто трачу время на ненужную боль. Какой смысл лишать себя того, что приносит радость? Это был один из тех моментов озарения, когда мысли наконец успокаиваются, вся рябь уходит с поверхности и ты чётко понимаешь, как нужно правильно поступить.

Так что расстилаю коврик, глубоко вдыхаю, складываю руки в намасте и начинается моя практика.

ОМ

@темы: YOGA

18:26 

О боли, которая в каждом из нас

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


"Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знаешь ничего. Будь вежлив. Всегда."

Недавно я осознала, что несмотря на всё - на нехватку денег, на ссоры родителей, на всякие лишения и передряги, на то, что море увидела только в 15 (а ведь кто-то его вообще не видел) - я росла очень счастливым ребёнком. Я росла среди бабушек и дедушек, которые очень меня любили; у меня был заботливый старший брат; и вообще я везде была самой младшей и поэтому все меня холили и лелеяли; у меня был полный комплект для счастливого детства.

До сих пор в моей жизни не было по-настоящему сильной душевной боли. Самым трагичным событием пока что была смерть нашего кота Габена, и кому-то это покажется несущественным, но когда я вспоминаю тот день, то меня колотит в грудь прямо ощутимая, физическая боль утраты. Поэтому я не представляю, как живут те, кто потерял любимых на войне, в катастрофе или ещё как-нибудь. Это очень страшно.

Я панически боюсь собственной смерти, вот этой неизвестности после того как в последний раз закрою свои глаза, но ещё больше боюсь смерти близких мне людей. И из-за того, что я самая младшая мне придётся смотреть как мои любимые люди умирают у меня на глазах и я их больше никогда не увижу. Этот страх, конечно, учит меня жить "сейчас", потому что никакого "потом" может и не быть. Но всё-таки мне страшно до безумия...

А ещё судя по моей реакции на смерть Жана Габена - боль будет со мной всегда. Да, время и работа над собой чуть-чуть успокоят её, так что уже не захочется выть и лезть на стенку, но она будет со мной, до самого конца. Боль будет формировать меня, предвосхищать мои поступки, она будет создавать меня. Знаете, даже не сама эта боль, а скорее воспоминания, разбавленные осознанием, что этого больше нет в мире и никогда не будет именно такого.

И я подумала, если все люди устроены хоть чуть-чуть похоже на меня, то у всех нас внутри полно своей невысказанной боли: боли утраты и всякой другой, но тоже неприятный и тянущей, ноющей.

Мы все - комки боли. И как всегда у нас есть выбор: пытаться избавиться от этого сгустка горя, выплёскивая яд на ни в чем не повинных людей или разжечь из этого горя огонь тепла и любви, чтобы согревал изнутри позволял заниматься творчеством.

10:30 

Вдохновение месяца - АВГУСТ-СЕНТЯБРЬ 2016

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


музыка



Я влюбилась в музыку Alai Oli в прошлом году, в тот момент, когда послушала 15-ти секундное видео Оли Маркес в инстаграме. Она пела что-то о потоке и её голос захватил меня. Как оказалось, это был отрывок из песни "Поток", которую теперь можно послушать в альбоме "Равновесие и глубина".
Сама Оля Маркес много и подробно рассказывала в соц.сетях о своём новом детище и о том как ей тяжело отпускать его, настолько всё в нём личное и проникновенное**.
Песня "Поток", как и надо думать, зацепила меня сразу же, и я могла слушать её часами, даже сделала маленький кавер, настолько в ней всё именно так, как я чувствую, вся моя радость сквозь боль и боль сквозь радость.
Сам же альбом я начала слушать только в августе, когда ехала на машине с отдыха из деревни и было как-то очень уж тоскливо. Включила плеер и поставила такой полюбившийся мне "Поток", а потом слушала песню за песней и меня захватило с головой. Всё настолько знакомо, настолько близко. Очень крутой, насыщенный, философский текст, при этом совершенно непонятная музыка (как музыкант, я бы такую не написала никогда в жизни), но проникает в самое сердце. В альбоме есть и весёлые песни, но не они мои любимые. Больше всего меня захватывают "Durge", "Последняя песня", "Стены, "Тлен" - в них такой наполненный смыслом, глубокий текст, такое дзеновское понимание мира, что хочется подпевать в голос каждой песне, проживать её вместе с музыкантами, быть частью этой песни, этой Вселенной.
Новый альбом Alai Oli стал самым значительным музыкальным событием для меня в августе.

**Оля Маркес об альбоме в целом - "Равновесие и глубина"
Оля Маркес, подробно о каждой песне - часть 1, часть 2.



Ну а что касается сентября, то я влюбилась в шикарную подборку от Радио JAZZ 89,1FM, которую переслушиваю уже десятки раз.
Джаз - это музыка настроения, музыка атмосферы. Однажды вечером я наполнила ванну горячей водой с пеной, включила эту музыку, откусила кусочек горького шоколада и наслаждалась тем, как тело приходит в себя после тяжелого дня. Для осенних холодных вечеров - самая лучшая музыка, которую я только могу придумать.
Открытием для меня стала молодая джазовая певица Halie Loren и её песня "Bare Feet", наполненная и смыслом, и задором. Её слова о том, что "a good swim in the sea will change your point of view" подходили мне как нельзя лучше, когда я была в Греции и готовилась при этом к музыкальному конкурсу! "Bare Feet" стала моей любимой композицией, настроение сразу улучшается как только послушаю её.
Кроме того, открыла для себя Nat King Cole, у которого просто завораживающий, чудесный голос. Услышав его я сразу вспомнила Франка Синатру, но голос Nat King Cole, по-моему, превосходит даже Синатру.
Теперь мне хочется поближе познакомиться с творчеством и Halie Loren, и Nat King Cole.

люди

Дара Мускат запустила небольшой бизнес DaraMusctaLab, а Маша Новосад выпустила первую порцию стикеров StickerVibes.
Лично для меня это очень вдохновляюще. Для меня вообще в творчестве самое ценное - это когда твоя идея перестаёт существовать только в твоей голове и выходит в мир; когда то, чего не было, вдруг начинает существовать, и это можно потрогать руками.
Когда я вижу реальный пример того, как люди осуществляют способы получать доход, при этом занимаясь чем-то интересным и именно своим - это меня невероятно вдохновляет. К чему-то такому я и стремлюсь, только не знаю, где находится моя стезя. Но я прямо безумно рада за Дару и за Машу - они стараются, пытаются, растут над собой, делают всё что в их силах и в результате у них получается что-то реальное! Это очень круто.

фильм

Бруклин (2015)

В этом месте я хотела написать об основном смысле картины, который для меня заключался в выборе между старым и новым, понятным и неизвестным, комфортным и некофмортным и т.д. Но в поисках вдохновения я полезла читать чужие отзывы и поняла, что ничегошеньки в этом фильме не разглядела, недопоняла его, и зацепил он меня чисто на уровне инстинктов. А вот некая Eva Barnes замечательно раскрывает суть фильма. Прочитав её рецензию у меня в голове всё встало на свои места. Поэтому я просто процитирую её здесь:

«Знаете, вроде фильм и про любовь, но на самом деле он намного глубже и эмоциональней. Очень много мыслей спрятаны между строк.

Первое, о чем хочет сказать режиссер — Родина — это не то место, где ты родился, а то, где ты счастлив всем сердцем и душой. Джон Краули старается сломать стереотип, что нужно быть привязанным к тому месту, где ты родился. Но на самом деле это не так! Если ты не счастлив там, то не нужно держаться за такие якоря, как люди или с детства знакомые места. Нужно двигаться, жить и быть счастливым, не важно где ты обретешь это счастье — в Ирландии, США, России, Италии или на необитаемых островах. Никто ничему и никому не обязан.

Второе, что я вынесла для себя — не нужно держаться за прошлое. Знаете, вроде во время просмотра отрывков, когда Эйлис вернулась домой, так и хотелось, как тот медведь, вылезающий из кустов, кричать известное всем слово. Но потом вся эта картина оказалась мне до боли знакомой и это даже изменой язык не поворачивается назвать. На самом деле, здесь хорошо прослеживается сильное внутреннее напряжение и борьба героини. Сложно признаться себе и окружающим в том, что ты не тот кем был и у тебя совсем другие жизненные ценности, нежели раньше. Это один из таких опасных моментов, когда ты возвращается в привычную обстановку, особенно после потери близкого человека и твой внутренний голос нашептывает тебе: «Да ну ее, эту Америку (или любое другое место)! Ты ведь помнишь сколько воспоминаний здесь было, да и обстоятельства поменялись. Близкие одни… Они тоже не вечные. Может получится снова влиться в эту обстановку, поладить со всеми… Жить в родном месте, со знакомыми людьми…» и так далее и тому подобное. Но на самом деле ничего не изменится, все будет также как раньше и вновь начнется личностная деградация. Это шаг назад. На самом деле никто не вечный и нужно стараться прожить тот отрывок жизни, который тебе дан так, чтобы не о чем не жалеть. Каждый в первую очередь ответственен за свою жизнь, а не за чужие.

Третье, что я приметила — это то, что настоящие чувства в сто раз лучше материального (мнимого) комфорта. Жить нужно с человеком, с которым хочется находиться рядом каждую минуту; с кем внутренне комфортно, тепло и уютно; при виде которого хочется улыбаться и жить, а не просто существовать; про кого можно сказать: «Да я люблю его и хочу растить с ним детей».»

От себя могу добавить, что фильм не отпускал ни на минуту во время просмотра, и я как завороженная следила за происходящими на экране событиями. У главной героини явно есть то, чего мне не хватает: храбрость и уверенность в своем выборе. На её месте я бы испугалась, размякла и оставила бы всё идти своим чередом, изменив при этом своему внутреннему "я". И это не делает мне чести.

@темы: MONTH INSPIRATION

21:43 

ПЧ и гостям

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Никогда у меня не было такого поста со знакомством. Чувствую себя неловко от того, что в процессе того как я пишу эти строки, а вы, соответственно, их читаете - он осуществляется.

Пусть эта запись будет специально для тех случаев, когда захочется поговорить. Ведь у всех бывает такое настроение?

У меня к вам стандартный запрос: расскажите о себе. Хочется быть чуточку ближе. А то сегодня прочитала и даже смешно стало, от того, насколько это правда: "я чувствую себя человеком, который стоит в огромной комнате, набитой людьми, которые молча следят за каждым его шагом".

А я не буду ничего писать о себе. Вместо этого вот то, что ведёт меня по жизни:

"Моете ли вы посуду, убираете ли постель, косите траву на газоне, - в любом случае не позволяйте вашему уму лениться или бродить, где попало. Направляйте внимание на то дело, которым вы заняты, и эта привычка перейдёт на всё, что бы вы ни делали."
- Филип Тосидо Судо -

"Труд - это любовь, которая видима. И если ты можешь трудится без любви, а лишь с отвращением, будет лучше, если ты оставишь работу, и сядешь у ворот храма, и будешь просить милостыню у тех, кто работает с радостью. Потому что, если ты печешь хлеб с безразличием, ты печешь горький хлеб, который насыщает только наполовину. И если ты давишь виноград с неохотой, твоя неохота перегоняется в яд в твоем вине. И даже если ты поешь как ангел, но в твоем пении нет любви, ты только заглушаешь голоса дня и голоса ночи в ушах других людей."
- Халиль Джебран -

10:38 

NEW HAIR

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.

@темы: PHOTOS

20:13 

Лучше делать меньше, но делать

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


После того как я сформулировала мысль про периоды вдохновения, решила потихоньку начать анализировать, ПОЧЕМУ у меня так часто возникает "черная полоса" хандры и апатии. Кстати, мне интересно: есть ли такое у кого-нибудь из тех, кто меня читает? Может быть было когда-то? Я не хочу жить так дальше и поэтому один из приоритетов для меня сейчас - это найти, в чём же кроется ответ. Может быть мне кто-нибудь поможет? Сейчас у меня две идеи: либо дело в моём не правильном использовании периодов вдохновения и мне нужно изменить своё поведение, либо нужно принять свою тёмную сторону как ту часть себя, которую я никак не могу изменить.

Пока что я пытаюсь копнуть глубже и проанализировать своё поведение, чтобы понять, что в нём не так.

Интересная мысль пришла ко мне, что-то вроде афоризма: "делай меньше, но делай". Ключевое слово здесь - "меньше". Потому что я всегда набрасываюсь на дела и делаю не останавливаясь. Возможно, именно из-за этого у меня вскоре просто исчезает желание вообще что-либо делать. Поэтому, возможно, лучше делать меньше, но делать, чем сделать больше и перестать делать вообще. Очевидная мысль, да? И я её очень хорошо понимаю чисто теоретически, но как воплотить в жизнь - не представляю. Когда я "под вдохновением", то просто не могу себя остановить: если бы не нужно было спать, то я бы работала и днём, и ночью, только чтобы в кратчайшие сроки воплотить все свои идеи. При этом я с детства знаю психологическую уловку - останавливаться на пике работы, на лучшем моменте, чтобы мозг запомнил это радостное состояние и завтра снова хотелось вернуться к работе. Но когда я ставлю себе рамки, то мне кажется, что я "не доделываю", не использую своё потенциал полностью и чувствую себя грустно. Но всё же, думаю, стоит хотя бы попробовать следить за свои состоянием и останавливаться прежде, чем наступает переутомление.

В этом смысле умственная нагрузка похожа на спорт. Когда после перерыва возвращаешься в зал, то не можешь сразу тягать сто килограммов. Более того, скорее всего даже не сможешь так просто поднять вес, с которым комфортно работал до перерыва. Придётся начать с малого, медленно и постепенно возвращаясь к привычной нагрузке. Мне следует научиться этому не только в спорте, но и в обычной жизни. Нельзя так просто взять и несколько часов кряду делать то, чем давно не занимался. Даже не смотря на то, что это может быть хобби или любимое дело - всё равно. Неизбежно наступит переутомление.

Кстати, я уже иногда руководствовалась правилом "делай меньше". Например, начала вести видеоблог, но поняла, что это очень затратно как по силам, так и по времени и что моей энергии не хватает для того, чтобы реализовать свою главную идею - вдохновлять других людей - через видеоблоггинг. Поэтому я решила на время отложить видео и вернуться к старому доброму печатному тексту, который, хотя и становится всё менее популярен, но зато требует гораздо меньших затрат усилий, тем самым помогая мне регулярно выкладывать записи и делиться мыслями. Таким образом, с одной стороны я делаю меньше, но с другой - по крайней мере мои мысли обретают физическую форму, а не исчезают в небытие. И это мне нравится.

10:50 

О черном и белом

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Истина - одна. А разделяя понятия на две части, кто-то пытается поссорить людей (может быть даже не умышленно). Нам всем известны знаменитые полемики об "Америке и России", "красных и белых", "мужчинах и женщинах".
Взять хотя бы последнее: разделение на мужское и женское условно. По сути мы все обыкновенные люди. Но общество раздуло из мухи слона и вот уже мы все с детства знаем, что "все мужики козлы", а "все бабы дуры". Но кто это сказал?

Когда идут такие сопоставления, то сознание у людей затуманивается. И вот уже мы перестаем видеть множество вариантов, и вместо этого наш угол зрения резко сужается на те два варианта, которые нам любезно предоставило общество. Либо так - либо эдак. И люди пытаются выбрать "правильный" вариант. Но кто сказал, что здесь вообще есть "правильный" вариант? Может быть нам априори предложили два неправильных? Почему никто об этом не задумывается?

Мне вспоминается пара цитат. Первая - от Шекспира:

"Сами по себе вещи не бывают ни хорошими, ни дурными. Разве только в нашей оценке."

Вторая - от Джека Лондона:

"Границы её кругозора были для нее единственными правильными границами; но ограниченные умы замечают ограниченность только в других. Таким образом, она считала свой кругозор очень широким и этим объясняла возникавшие между нею и Мартином идейные коллизии и мечтала научить его смотреть на вещи ее глазами и расширить его горизонт до пределов своего горизонта."


И напоследок:

"Величайшая иллюзия в мире - иллюзия разобщённости. Внешние различия лишь видимость. Суть вещей одна и та же. В мире всё связано."

12:25 

Концерт в Москве в это воскресенье

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Дорогие друзья!

Как-то не солидно писать о таких новостях первого апреля, но! :)
Раз уж меня читают целых девяноста один человек (на этом месте я улыбаюсь), то я подумала: может быть кому-нибудь будет интересно посмотреть на меня вживую? Даже более того: поговорить, потрогать и даже послушать вживую!

Дело в том, что уже в это воскресенье мы с Машей потерянный ключ устраиваем концерт в Библиотеке им. П. И. Юргенсона.
Так что те, кто заинтересован смогут ещё и потрогать-пощупать Машу, посмотрите какая она томная за роялем на фотографии :D

Ну а если серьёзно: концерт будет длиться примерно 1 час 15 минут. Начало в 15:00. Вход совершенно свободный. Как добраться? Есть карта!
Мы будем играть музыку не только для флейты и фортепиано, но и каждый по отдельности. Кроме того, ведущая концерта будет подробно рассказывать об исполняемой музыке и о том, на что в ней можно обратить внимание, если вы совсем новичок в классике. Тексты для ведущей я готовила сама и с большой любовью. Так что будет интересно.

Это мой последний концерт перед очередным большим конкурсом, на который я поеду уже через неделю. Если вы меня читаете, то знаете, насколько это важно для меня.

Поэтому если вы сейчас в Москве, то я с большой радостью приглашаю вас на концерт! ❤

17:56 

Музыка или рисование?

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
О призвании, о профессии и о том, чем я вообще хочу заниматься.

Простой ответ: Я НЕ ЗНАЮ.

Мне двадцать два. Я никогда не работала, только училась. На мой взгляд я неплохо натренировалась учиться. Поэтому чем бы я ни занималась - довольно скоро у меня происходит прогресс, учителя довольны, я довольна. В музыке так вообще всё супер: я на высоте, расту, всё понимаю, вникаю со знанием дела.

Но чем мне действительно нужно заниматься? Я почему-то уверена, что не тем, чем я занимаюсь сейчас.

Мне так трудно, что мне кажется, что мне сможет помочь только психолог и психотерапевт. Я чувствую себя никчёмной.

Мой прямой путь - это продолжать играть на флейте. После консерватории поступить в аспирантуру, изучать технику Александера (об этом может позже напишу), стать учителем. В оркестр меня почему-то не тянет. Честно говоря, наверное потому что меня воротит от музыкального сообщества. Пока я занимаюсь дома одна - всё прекрасно. Как приходится встречаться с другими музыкантами - меня просто убивает их отношение к жизни. 90% музыкантов - чокнутые (и это самое мягкое выражение). Поверьте мне. Музыканты повёрнуты на музыке и больше у них в жизни ничего нет.

Фух, наболело.

Но у меня есть и другие пути в музыке.

Я могу поступить на композиторский или теоретический факультет. Ещё поучиться.
Могу метнуться из классической музыки в другой стиль. Потому что, common guys, кому нужна эта классика? Даже меня от неё иногда тошнит. Что уж говорить о 99% населения.
Я могла бы сочинять музыку. В любом стиле. Или стать диджеем.

И ещё есть путь, не связанный с музыкой.

Я всегда стремилась рисовать, но не уделяла этому должное время, ведь моя full-time задача - заниматься музыкой. А меж тем я в свои двадцать два ОБОЖАЮ мультфильмы. Если бы я жила в другой, параллельной реальности, то я....
-мечтала бы работать character designer'ом в Disney, Pixer или DreamWorks.
-была бы счастлива поработать с парнями, которые создали "Avatar: The Last Airbender"
-хотела бы увидеть Хаяо Миядзаки, может он чему научит интересному
Но в этой реальности я музыкант. На которого уже возложены определённые надежды моими родителями, моими наставниками, мной самой.

Но моя мечта про рисование кажется мне просто обалденной. Мне так приятно думать о ней.
Она появилась у меня года три-четыре назад, когда я первый раз проходила "Путь художника". Тогда я поняла, что не просто люблю смотреть мультики, а что я люблю их настолько, что я хочу их создавать сама!

И при этом я никак не приближаюсь к этой мечте и по факту рисую как ребёнок, стыдно показывать. У меня были пара месяцев счастья, когда я узнала об Andrew Loomis и почти прошла его книгу "Fun with pencil", но потом я снова вернулась к музыке и бросила рисовать. Теперь я могу только вспоминать о том как это было и мечтать, где бы я была бы сейчас, если бы не бросила рисовать.

Вот несколько картинок того времени. Я удивляюсь, как я умудрилась изрисовать тогда целый скетчбук. Я даже начала перерисовывать предметы с натуры и персонажей из мультфильмов и манги. Обалдеть, короче. А потом снова началась музыка. Которая тоже мне нравится, но я не вижу себя в ней настолько же чётко, как в рисовании. И вот как выбрать между двумя вещами, которые любишь? Особенно если в одном деле ты уже почти профи, а в другом совершенный профан?

+5 моих рисунков. 2014 год. Срисовывала из разных мест.

@темы: SCREAM SCHOOL, РИСУНКИ

ОТКРЫТИЯ И ОТКРОВЕНИЯ

главная