Записи с темой: self-care (список заголовков)
11:01 

YTTC200 - мои психологические ошибки и их решения (про "качели").

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


1. Заведомо нереалистичные планы (или по-другому: перфекционизм);
2. Игнорирование своего ритма жизни (установка "я не принимаю себя такой, какая я есть");
3. Незнание того, сколько времени в реальности уходит на то или иное дело (переоценивание собственных возможностей);
4. Упорное нежелание выстраивать приоритеты (или "хочу всё и сразу").

Примерно такой набор внутренних установок привёл меня к проблемам со здоровьем уже на второй (!) неделе учёбы, а до этого - во всех предыдущих моих деятельностях, в том числе, конечно, и в музыке - приводил меня к тому, что я называю "качелями":
когда сначала некоторое время трудишься-трудишься, а потом - хоп! - и сваливаешься с какой-то страшной и никак не прекращающейся болезнью, либо просто теряешь интерес к жизни и ничего не хочется;
и требуется время, чтобы восстановиться и снова "пойти в бой", но спустя ещё некоторое время - снова болезнь и депрессия.
Так же это напоминает мне стандартное диетическое поведение: "диета-зажор-диета-зажор" и так до бесконечности и кажется, что вырваться из этого дьявольского круга невозможно, потому что похудеть хочется, но кушать хочется тоже!

Когда-то я вообще не задумывалась о механике этих "качелей";
потом пришло время, и я осознала, что они есть, но что с ними делать - не понятно;
наконец, за последние пару лет я поняла, что один из рычагов влияния на "качели" - это то, что я постоянно работаю на износ и, соответственно, если этого не делать - то всё должно быть хорошо;
но сказать легко, а сделать - труднее, поэтому я только отчасти перестала себя насиловать, а отчасти всё равно продолжала работать на износ, потому что не понятно, а как ещё иначе работать?;
четыре месяца назад, анализируя свои страхи перед прохождением курса на учителя йоги я (при помощи психотерапии) поставила себе жёсткиq внутренний ограничитель "не навреди" (для меня это означало ни в коем случае не работать на износ и вовремя отдыхать);
и я думала, что с таким ограничителем теперь априори всё будет великолепно!

Каково же было моё удивление, когда я проанализировала своё поведение (когда вынужденно отлёживалась дома на второй неделе курса) и увидела по крайней мере ещё четыре "рычага", из-за которых я сваливаюсь в яму качелей! Оказалось, что моя привычка работать на износ - это только ЧАСТЬ того большого механизма (=паттерна поведения или сценария), который раз за разом приводил меня к выгоранию, потере энергии и нервным истерикам. И, возможно, те его части, которые я смогла отследить на этот раз - это тоже не всё.
Проблема "качелей" (так же как и диетического поведения) - это комплексный, сложный механизм, который требует времени и терпения для того, чтобы выявить все запускающие его винтики.
Другими словами выйти из замкнутого круга не просто (но возможно, конечно же!), потому что на пути встречается много незаметных глазу подводных камней и ты спотыкаешься, спотыкаешься... Но в конце концов вытаскиваешь какой-нибудь камень, застой уходит, и вода течёт свободнее.

В итоге я приняла некоторые решения, которые мне помогли и по крайней мере на протяжении курса по йоге я больше не сваливалась в яму "качелей".

Итак:

@темы: HOW TO, YTTC200, YOGA, SELF-CARE

09:59 

YTTC200 - мои проблемы со здоровьем и осознание эмоций.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Двухмесячный курс на учителя йоги стал одной из возможностей для того, чтобы как следует поизучать себя.

Когда я только начала обучение, у меня было ощущение, что я "горы сверну": у меня сразу возникло много идей и "наполеоновских" планов. Но уже спустя две (всего две!) недели оказалось, что мои силы весьма скромные. В какой-то момент просто стало сыпаться здоровье. Это началось ещё до курса - в марте зажался нерв в спине, за неделю до курса я неудачно повредила коленную связку во время обычной ходьбы - и наконец последней каплей (уже во время курса) стал совершенно несвойственный мне цистит, который плавно перетёк в проблемы с желудочно-кишечным трактом. Почему? Что такое?

В то время я как раз начала изучать и осознавать свои эмоции в рамках психотерапии, поэтому стала фиксировать, что я испытываю: это была то печаль, то разочарование в себе, то страх перед будущим и мысли вроде "вдруг я не справлюсь?", реже - гнев. В основном эмоции сворачивались внутри меня в такой причудливый клубок, что описывая их, я часто просто говорила "какие-то негативные чувства".

Организм явно давал понять, что я что-то делаю не так. Раньше я бы обязательно "поднажала", чтобы всё-таки успеть сделать намеченное - именно так я поступала и в музыке, и в рисунке, и в анимации, но ни к чему хорошему это, конечно, не приводило. Поэтому ещё на этапе анализа своих страхов (я писала об этом 26 апреля - "YTTC200 - страхи" ) я поставила себе жёсткое внутреннее условие "не навреди", "следи за собой", спрашивай себя "как тебе это?", потому что один из страхов был связан с тем, что из-за переработки мне осточертенеет йога.

Ком рассыпающегося здоровья всё равно рано или поздно прибил бы меня к постели, поэтому после того, как у меня к проблемам со спиной и коленом, появился ещё и цистит - я остановилась и стала наблюдать. Наверное именно этого и хотел мой организм. В итоге вторую неделю обучения я провела влёжку и с регулярными визитами в поликлинику. Я ненавижу врачей и больницы, поэтому всегда жду, когда болезнь пройдёт сама и обращаюсь за медицинской помощью только в крайнем случае. Этот раз произошёл впервые с прошлого лета, и я чувствовала сильный гнев на врачей, которые никак не могут поставить диагноз и назначить нормальное лечение; на бесконечное ожидание; на противоречие врачей друг другу; на горы выписанных лекарств.

Помню, в один из дней, когда уже всё бесконечно достало, у меня возникло ощущение, что эмоции просто съедают меня изнутри. Тело и так болит, а тут ещё и это! Раньше я (как будто) ничего не чувствовала! А теперь я начала позволять себе хоть что-то чувствовать, но что делать с этими непонятными эмоциями? Я не знала, как с ними управляться и от этого было постоянное ощущение, что хочется сделать просто АРГХ (это может быть не только АРГХ гнева, но и отчаяния, тоски, страха). А потом беспомощность и печаль.

И вот когда эмоции достигли пика, примерно на четвёртый-пятый день болезни, произошло кое-что очень важное:

я выплакала свои эмоции и на смену печали пришёл смех.

Это произошло так.

@темы: YOGA, STORY TIME, SELF-CARE, YTTC200

19:28 

Мысли о ПУТИ.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Недавно в книге по йоге я прочитала замечательную фразу:

«Трудно соблюдать все эти правила [речь идёт о нравственных законах в йоге], не принуждая себя излишне. <...> Тем не менее, можно их культивировать в своей садхане [практике] в качестве духовного усилия.

Но не следует заставлять себя принимать то, что кажется неестественным. [!]

Когда ваш ум созреет, в принуждении не будет необходимости. [!

И я вдруг задумалась о своём пути в жизни: в музыке, йоге, отношениях. Я вдруг поняла, что наконец-то более здраво подхожу к своему жизненному опыту и стараюсь обходить стороной знакомые "грабли". Это преобразовалось в три взаимосвязанных принципа:

1. Терпение.

Я всю свою жизнь очень спешила стать "выше, сильнее, быстрее". Это то, что нам предлагает медиа и телевидение, это то, что мы видим в соц.сетях успешных людей и поэтому это то, к чему, кажется, правильно и нужно стремиться. Я много раз попадалась в эту ловушку до тех пор, пока меня не "стукнуло" особенно сильно: после семинара по йоге в 2016 году.

Тот неудачный семинар, о котором я до сих пор вспоминаю. Сам по себе он не был ни плох, ни хорош (сейчас я даже думаю, что он был замечательным и очень нужным). Но я просто была не готова принять то, о чём там говорилось. В итоге страх и неуверенность на некоторое время отсрочили моё продвижение в практике йоги.

Так я на собственном, очень неприятном по ощущению, опыте поняла, что спешка не приводит ни к чему хорошему.

Более того: гнаться за результатом - убивать себя. Иногда в прямом смысле. Как любил говорить мой старший брат:
"Лучше на 5 минут позже дома, чем на 5 минут раньше в морге".
Это правило работает не только при переходе через дорогу, но и везде в жизни.
Путь каждого человека происходит в индивидуальном темпе, каким бы медленным он ни казался тебе по сравнению с чужими. И когда следуешь СВОЕМУ темпу - это идёт только во благо.

2. Порядок изучения.

Несмотря на то, что существует множество способов "как надо" и "как правильно" - их скорее следует воспринимать только как подсказку на пути. А вот руководствоваться нужно прежде всего собственными ощущениями. Всему следует учиться, исходя из своих текущих потребностей.

Яркий пример: сэр Макс из Ехо. Он обучался магии не как принято (с освоения Очевидной Угуландской), а по мере возникновения трудностей. Грубо говоря, когда понадобилось перенести тяжёлый предмет - тогда он и учится фокусу с прятанием предмета в пригоршне. Не раньше и не позже.

Другой пример: отношение somewhat_rad из Instagram к наклонам вперёд. Считается, что это одна из базовых асан, которую нужно выполнять обязательно. Однако она долгое время не делала этого и считает, что это было одним из лучших решений в её ситуации: так она не забросила практику и не травмировала себя. Только спустя полтора года она почувствовала, что готова включить наклоны в регулярную практику. С тех пор, не раньше и не позже, у неё пошёл прогресс в освоении этой асаны. Она пишет об этом:

«But not pushing my body into a shape it wasn't ready for, and not pushing my mind and putting myself in danger of giving upon the whole endeavour was, with hindsight, absolutely the best thing I could do.»

«Не заставлять тело делать то, к чему оно не готово, не торопить разум и не ставить под угрозу все прошлые усилия без сомнения было лучшим, что я могла сделать.» (с) somewhat_rad

3. Готовность.

"Будет ученик - будет и учитель" можно перефразировать в "Когда будешь готов - появится и информация."

Если сразу пытаться изучать сложные материи - это будет пугать и останавливать.
То, что сейчас кажется естественным и нормальным - могло бы испугать и остановить меня несколько лет назад, как и случилось после того семинара по йоге.
Или, например, сказал бы кто мне пять лет назад, что моё любимое блюдо - овсянка, запаренная на воде - я не поверила бы и сказала бы "фу, гадость". Однако сейчас это именно так.
Сказал бы кто сэру Максу из Ехо в начале его пути, что он будет уходить в Хумгат и на Тёмную сторону - он в лучшем случае ничего не понял бы, а в худшем - от избытка воображения заволновался бы и перепугался.

В общем всё следует изучать по мере возможностей и собственного развития, постепенно. Как любил говорить мой любимый В.В. Медушевский (преподаватель по анализу музыки в консерватории, я писала о нем здесь и здесь):
"Не сразу поступает младенец в университет, но сначала ходит в ясельки. И прежде дифференциального счисления смиренно учится складывать один да один."

:heart:

@темы: SELF-CARE, HOW TO, YOGA

16:20 

YTTC200 - СТРАХИ

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Я решила пройти обучение на инструктора йоги (Yoga Teacher Training Course 200).

У меня было очень много страхов. Расскажу о них подробнее, потому что иногда со стороны всё может казаться простым и даже сказочным, но на деле за этим стоит нешуточная внутренняя борьба.

1) РАСПИСАНИЕ

Меня пугало тяжёлое расписание: с 10 утра до 17 вечера. Особенно если выбирать интенсивный курс, который идёт с понедельника по пятницу.
Я помню, как тяжело мне давались подобные дни в консерватории: на следующий день я всегда была влёжку. Хотя есть и положительные воспоминания: летняя флейтовая школа в Италии (писала об этом здесь). Там было чрезвычайно жёсткое расписание, тем не менее это одно из лучших времён в моей жизни.
То есть один день в консерватории - супер-стресс.
Один день во флейтовой летней школе - всё замечательно.
Три недели YTTC200 - неизвестно (не попробуешь - не узнаешь)

Положительный момент: после оплаты можно в течение года бесплатно посещать занятия других групп.
Также есть возможность заниматься не по будним, а по выходным дням. Тогда курс будет длиться дольше и я буду отсутствовать дома по выходным. Но зато напряжение будет гораздо меньше и будет время, чтобы в голове уложилась куча информации. В итоге я выбрала именно этот вариант.

2) ДЕНЬГИ И "ВЫХЛОП"

Если бы YTTC200 был бесплатным - я попробовала бы не задумываясь. В конце концов эти знания останутся со мной и мне решать, что с ними делать.
Но, конечно, так не бывает и курс стоит денег. И я тут же сама на себя накладываю ответственность: "из этого должно что-то получиться".

Отсюда идут отсылки к прошлому неудачному опыту: музыка, анимация, рисунок. Деньги заплачены, но разве что-то из этого вышло? Страшно. Вдруг у меня ничего не получится? Вдруг это тоже не моё? Вдруг я просто так (снова!) потрачу чужие деньги (ведь сама я ещё не зарабатываю)?

На Внутреннего Ребёнка сыпется ряд непростых вопросов:
- что из этого выйдет?
- кем ты станешь?
- как ты это применишь?
- у тебя есть план?
- ты уверена, с учётом всего прошлого неудачного опыта, что тебе этого хочется?
А Ребёнок не знает как на это всё отвечать и находится в полной растерянности. Внезапно выползает ещё один страх.

3) МНЕ ОСТОЧЕРТЕНЕЕТ ЙОГА

И Внутренний Родитель (он же Критик) спрашивает:

- ты помнишь что было ТОГДА? (имеется в виду неудачный семинар, после которого я забросила йогу на полгода, писала об этом здесь)
- кто гарантирует, что с тобой СНОВА не произойдет такое?
- я предлагаю сидеть тихо и не высовываться, пока ты ТОЧНО не будешь уверена в своих силах

На что Внутренний Ребёнок тихо протестует: но мне хочется...

- хочется? это недостаточный аргумент, мало ли чего тебе хочется
- к тому же после всего, что я тебе сказал, ты ТОЧНО уверена, что тебе всё ещё хочется?

В итоге Внутренний Ребёнок печальный и потерянный. У него "отобрали конфету". Ничего особо делать не хочется. И ведь Внутренний Родитель скорее всего прав: он старше, мудрее.. Но как-то тоскливо от этого.
А Внутренний Родитель чувствует ехидное превосходство. Он победил в споре и настоял на своем. Он "герой".

То, о чём я пишу, происходило со мной в начале февраля. Как только я отследила такой внутренний диалог - началась моя работа над образом внутреннего ЛЮБЯЩЕГО родителя. Я писала об этом здесь.
Поэтому моя история со счастливым концом. Я всё-таки решилась пройти обучение, несмотря ни на что. Более того: я решила относиться к себе очень аккуратно и бережно на протяжении этого нового опыта.

@темы: YOGA, STORY TIME, SELF-CARE, YTTC200

16:40 

Эра исследований и заботы о себе.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Хочу написать о том, как меня радуют изменения, которые со мной происходят.

Во многом это заслуга психотерапии, потому что сейчас я в процессе формирования нового мышления, о котором даже не думала до неё! Мне не хватало ни энергии, ни знаний, ни поддержки, чтобы действительно изменяться так, как я мечтаю. А теперь это постепенно приходит:
эра любви к своему делу, к жизни и к себе;
эра заботы о себе, честности с собой;
эра гибкости и пластичности;
эра принятия себя ПО-НАСТОЯЩЕМУ.

В чём конкретно проявляются изменения? В некотором сдвиге моей парадигмы.
Проще говоря, некоторое изменение моей точки зрения и по поводу мира, и по поводу себя.

Оказывается, можно по-другому! Это одно из лучших открытий последних нескольких месяцев. Для меня это стали не просто слова, а повод к действию. Как будто ребёнок спрашивает у родителя разрешение получить что-то запретное и неожиданно, после многих попыток, получает положительный ответ:

— Правда что ли можно?
— Правда, Ксюша, МОЖНО.

Хорошо. Допустим, можно. Но оказалось, что я вообще-то не знаю, а как это - "по-другому"... Есть только внутреннее разрешение - делать не так, как привыкла, экспериментировать - и неизвестность впереди. Так у меня началась пора ИССЛЕДОВАНИЙ.

Со слов моего психолога: моё желание экспериментировать, пробовать, искать - это из детского возраста 6 месяцев - 1,5 года. Это возраст, когда ребёнок изучает мир, пробует всякие штуки на ощупь, пытается разобраться в этом (понять "как это работает"), исследует мир в примитивном смысле.
Может получиться так, что ребенка постоянно направляют и говорят, что делать; постепенно ребенок теряет связь с собой и с тем, что хочется ему самому; и в итоге он делает только то, что скажут.

Я экспериментирую, исследую и стала гораздо больше открыта к новому - к музыке, людям, фильмам и деятельности. Например, обычно я очень скептически отношусь к новым фильмам. Но в начале этого года получилось так, что я неожиданно для себя посмотрела шесть фильмов 2017 года (то есть те, которые только-только идут в кинотеатре). И это только маленький и простой пример моего большого и сложного внутреннего изменения :)

То, что я исследую - это, несомненно, "сдвиг парадигмы", но в нём есть нюансы.
Во-первых, он В ПРОЦЕССЕ, причём, возможно, в бесконечном. Потому что как иначе жить, если не постоянно исследуя и изучая?
Во-вторых, чтобы этот процесс, наконец, пошёл и я начала реально делать что-то новое, а не только размышлять, понадобились другие "сдвиги". Прежде всего: "угодить другим" и "работа (=занятость, не важно какая) превыше всего" отошли на второй план!
А на первый план вышла забота о себе. Чуть ли не впервые в моей жизни.

Забота о себе проявляется во многом. Для меня она пассивно началась, когда я пошла к психологу, а активно - когда я стала использовать предлагаемые психологом инструменты (особенно "как мне это сейчас?", о котором я писала).
Забота о себе включает в себя:
-осознавание своих потребностей (по Маслоу, например) и их "закрытие" (о чём пишет a_str)
-знание, чего я хочу, а чего не хочу
-охрана своих личных границ
-принятие чувств и эмоцией, даже негативных
-принятие своего тела таким, какое оно есть сейчас

И вот тут я недавно услышала нечто прекрасное:

«Когда я говорю о познании себя и о том, чтобы понять, что мы чувствуем - не важно хорошие вы или плохие. Считаете ли вы себя красавицей или тупицей. Абсолютно нет разницы, каким человеком вы себя считаете.Вы всё равно должны уметь отстоять свои потребности и свои чувства.
Это очень сильно освобождает.
Есть такой идеал, что "если бы у меня были какие-то потрясающие ценности или я бы был потрясающим человеком, тогда бы я защищал [себя, свои личные границы]. Нет. Вы должны уметь защищать свои границы прямо сейчас. Такими, какие вы есть.»

(с) Мирослава Мирошник, Вебинар "Психологические границы" (даю ссылку на ту часть, в которой есть эта цитата - вот она)

@темы: SELF-CARE

21:10 

Про печаль.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


"It comes and goes in waves,
It always does.
"
"Оно приходит и уходит волнами,
Всегда.
"
(c) Dean Lewis "Waves"

Разбираюсь со своими чувствами/эмоциями: учусь их распознавать, отличать одно от другого, разрешаю себе их испытывать и пытаюсь понять, что с ними вообще делать.

Пока что я поняла, что чувства и эмоции приходят друг за другом как волны. И пока не проживёшь одну эмоцию - ей на смену не может придти другая, потому что "вакантное место" занято. Я для себя сформулировала такое правило: "only one emotion at a time" ("только одна эмоция в один момент времени").

И особенно сильно к этому правилу подходит печаль.

Потому что мне понятен смысл гнева - "отстоять свои границы", понятна суть страха - "выживание", но печаль? Какой в ней смысл? А вот, похоже, один из её важнейших смыслов - это просто быть прожитой.

Печаль просто есть, с самого моего рождения (как и гнев, страх и радость). Её нельзя отрицать. Эмоции вообще нет смысла отрицать - они все как стихия. И даже, когда их отрицаешь, они всё равно есть в нас. Я особенно часто "затыкала" печаль. Но если так делать, то, исходя из правила "only one emotion at a time", она не даёт прохода другим чувствам. И в итоге всё в жизни чувствуется как-то мутно, как через грязное стекло.

Непрожитая печаль - это как будто ты окружен плотными занавесками. Подует сильный ветер (=что-то очень яркое/болезненное произошло в жизни) и занавеска слегка приподнимется, открывая доступ к какому-нибудь другому чувству. Но ураган затих и ты снова один, ничего не видишь и ничего не чувствуешь.

@темы: SELF-CARE

17:34 

Про баланс.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Б а л а н с.

Вот что я ищу. И всегда искала, ещё с той самой лекции по гармонии в музыкальном училище. В музыке гармония - это наука о том, как лучше соединять между собой звуки/аккорды. Но тогда нам говорили не о музыке, а о жизни: о том, насколько сильно гармония пронизывает всё в жизни. И я поняла: "Кажется, именно этого я и хочу - гармонии." Только никак не могла представить, что это - вообще, и что - конкретно для меня.

Я жаждала гармонии, предвкушала блаженство, которое она дарует, но не могла получить её.
Иногда мне казалось, что я уже ловлю баланс, как сёрфер в море. Но тут же падала.
Иногда мне казалось, что сейчас дотянусь до фрукта на высоком дереве. Но, попав в мою руку, он исчезал.

Вот что я точно поняла: поиск баланса (гармонии) - это длинный, долгий путь. По крайней мере в моём случае.
Он идёт, видимо, так же как и путь художника - по спирали. Или по крайней мере, как и путь художника, он никогда не заканчивается.

Второе, что я поняла: баланс лежит где-то посередине. В нём нет чёрного и белого, он всегда "серый". На то, чтобы перестать видеть мир чёрно-белым может уйти много времени. У меня, например, с этим бо-о-ольшие проблемы, и сейчас я над этим работаю.

В чём всё-таки выражается баланс? В целом он требуется везде в нашей жизни.

К сегодняшнему дню у меня выработались кое-какие правила (которые скорее похожи на внутренние убеждения) для того, чтобы сохранять разумный баланс в чередовании работы и отдыха. Они звучат так:

1. Отдых.

Когда положено, нужно отдыхать. То есть осознанно выделять себе время (дни/часы) на отдых. При планировании обязательно закладывать на это время.
Недавно Yin писала о стрессе - "На дне: пара слов о стрессе и о том, как с ним справляться". Пост получился настолько замечательным, что я бы повесила его себе на стенку. И читала бы когда в очередной раз возникал вопрос "имею ли я право отдохнуть" или стоит "поднапрячься".
:)

2. Крайности.

Не доводить ни работу, ни отдых до крайности. (В балансе нет чёрно-белых тонов, помните?)
И в одном, и в другом должны быть какие-то мягкие рамки, чтобы
а) работа не становилась всей жизнью (нужно вовремя останавливаться и отдыхать)
б) отдых не превращался в наркотик, от которого не оторваться (интернет, компьютерные игры, сериалы - вот, что затягивает и с чем следует быть внимательными)

Мягкие рамки - это доверять себе и слушать себя.

3. Гибкость.

Это предполагает, что не следует "переть напролом", несмотря ни на что. Из разряда - "я наметил столько-то дел и я сделаю их, хоть ты тресни! арррргх!"
Вместо этого нужно слушать себя, спрашивать "как мне это сейчас?" и если ответ: "Хмммм... кажется, мне это сейчас не нравится." - изменять планы!
Быть гибким в расписании. Доверять своим чувствам.

***

Одно из моих недавних открытий:
если позволить себе НЕ делать то, что НЕ хочется - мир не рухнет.

Никаких угрызений совести. Просто довериться себе. Если я не хочу - я не делаю это. Один день, два, неделю, месяц и т.д. Не делаю, пока не захочу.
Тут возникает страх: а вдруг я никогда больше не захочу? Внутренний критик включается в работу и обзывает лентяем. Начинаешь чувствовать себя ужасно.
К этому нужно подходить спокойно, как к эксперименту.
Что такого страшного в том, что ты больше никогда этого не захочешь? Если это так - значит так и нужно. Значит, это не твоё. И это прекрасно. Значит, тебе ещё только предстоит найти "своё".
Не занимаясь тем, чем не нравится заниматься мы освобождаем себе место для того, что будет действительно приносить нам удовольствие. И это здорово.

@темы: INSPIRATION, HOW TO, SELF-CARE

22:25 

Большой пост про Внутреннего Родителя.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.


Большой пост про Внутреннего Родителя. Или о том как справиться с внутренним критиком и позаботиться о себе.

Я думаю, что термины можно выбирать разные, кому какие больше нравятся. Я решила руководствоваться такими: родитель - взрослый - ребёнок. Это наши внутренние состояния, как мы себя ощущаем (и соответственно ведём себя).

- Родительское состояние характеризуется усвоенными от родителей шаблонами, стереотипами социального поведения, правилами и запретами.
- Состояние взрослого - это рациональное, аналитическое начало, живет по принципу "здесь и сейчас".
- Состояние ребенка - эмоциональное, интуитивное, инстинктивное реагирование на жизненные обстоятельства
(взято из статьи)

Раньше я знала только о Внутреннем Ребёнке. Впервые увидела этот термин в "Пути Художника" в 2013 году. С тех пор у нас начались непростые отношения с ним (=с самой собой).
Я часто слышала от него жалобы: "Мне не хватает любви, поддержки, понимания". Часто запихивала его желания на дальнюю полку (и в итоге вообще на некоторое время перестала слышать, чего я хочу). Постоянно думала, что он хочет слишком многого и что не следует ему во всём потакать. Придерживалась популярного и крайне необоснованного мнения, что "если мне разрешить делать всё, что я хочу - я буду лежать на диване и ничего не делать" ("если мне разрешить есть всё, что я хочу - я каждый день буду съедать по торту и обжираться").
Постепенно я стала подозревать, что такое поведение и такие убеждения не приведут меня ни к чему хорошему. Я побултыхалась на этом этапе около года (за это время отрезала волосы, похоронила дедушку, ушла из консерватории, начала рисовать, попробовала 3D анимацию). Наконец, собралась с духом и пошла к психологу, потому что поняла, что не справляюсь со всей этой кашей.

Через месяц психотерапии я узнала, что кроме Внутреннего Ребёнка существует ещё и Внутренний Родитель. И что он бывает как положительный - любящий и заботливый, так и отрицательный - критикующий и контролирующий (хотя ещё бывает и отрицательный заботливый - когда гипер-опека, или положительный контролирующий - когда действуешь в рамках морали, но сегодня не об этом).

Мой Внутренний Родитель оказался тем ещё придурком. И одновременно крепким орешком, который не так-то просто переубедить.
Подумать только, что я раньше не осознавала его критикующих нападок - они же, оказывается, настолько отчётливо звучат у меня в голове!
"Ты недостойная", "Ты плохая", "У тебя никогда ничего не получится", "Ты зря занимаешь место на этой планете", "Никчёмная дура" - примерно такие мысли нон-стоп проносились у меня в голове. И именно эти установки руководили моей жизнью.

Когда я осознала эти мысли в своей голове - я стала их игнорировать. Это как сказать человеку: "я сейчас не хочу об этом говорить" и захлопнуть дверь.
Я думаю, именно поэтому мне какое-то время снились кошмары. В огромном количестве.

Основной целью психотерапии на тот момент стало перевести моего Внутреннего Родителя из этого критикующего состояния в любящее и заботливое. И чтобы это шло не надуманно (из ума), а искренне (от сердца). Чтобы я действительно услышала в себе этот любящий голос.

Это было ОЧЕНЬ сложно. Создалось ощущение, что это практически невозможно.

КАК ЭТО БЫЛО.

@темы: HOW TO, SELF-CARE

21:16 

Как понять, что ты хочешь и кто ты есть.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Пожалуй, самая крутая практика, которой меня за последнее время научил психолог, это задавать себе вопрос:

"как мне это сейчас?"

Если ответ на этот вопрос "прямо сейчас мне это подходит", то это даёт мне сильнейшее внутреннее разрешение пробовать и эксперементировать, опираясь исключительно на свои внутренние ощущения и желания (и не опираясь на возможную критику со стороны).

А если ответ - "прямо сейчас мне это не подходит", то это помогает мне осознавать свои границы и постепенно учиться говорить "нет".

Такой подход нравится мне по двум причинам:

1. Он сосредоточен на настоящем времени.
Моё мнение может измениться и, возможно, через пару лет на то, что так подходит мне сегодня, я скажу - "нет". Однако сейчас не важно, что будет через пару лет. Сейчас важно сейчас.

2. Он предполагает гибкость принятия решения.
В какой-то момент я дошла до того, что не могла ответить даже на простые вопросы о себе: хочу я что-то делать или не хочу, нравится мне что-то или не нравится. Одной из причин такой неуверенности было внутреннее ощущение, что я должна дать один ответ раз и навсегда и потом прожить с ним всю жизнь, никогда его не изменяя. Вопрос "как мне это сейчас?" снял с меня эту мучительную установку.

Интересно, что этот подход не нов для меня: я читала "Силу настоящего" Экхарта Толле и знакома с техниками медитации и осознанности, которые основываются как раз на концентрации в настоящем, а не в прошлом или будущем. Однако только после разговора с психологом у меня внутри что-то щёлкнуло, повернулся какой-то переключатель, и я не только на уровне логики, но и внутренне поняла это.

Сюда же добавлю видео от Kati Morton "How do I figure out who I am?" ("Как понять, кто я?"), которое так же помогает разобраться в вопросе. Пока что оно на английском языке, но я хочу сделать к нему русские субтитры, чтобы даже те, кто не знает английского смогли узнать, о чём речь.



update 23.01.2018: сделала субтитры! Теперь в настройках видео можно выбрать: субтитры - русский.

@темы: HOW TO, SELF-CARE

21:29 

Про границы.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Я сейчас всячески начала прорабатывать свои психологические границы. Оказалось, что тема для меня сложная. Изначально я - "хорошая девочка", которая не хочет никого обидеть и поэтому понятие о границах у неё (у меня) отсутствует вовсе. Делайте со мной, что вам угодно, а я всё стерплю.

Сейчас я на стадии осознания. Я подмечаю ситуации и анализирую их. Учусь говорить "нет" по мелочам, причём не с первой попытки получается заставить себя это сделать. А Вселенная подкидывает свои уроки...

Сегодня, например, мне пришлось долго ждать парикмахера. Обычная ситуация, но я её проанализировала и получилось вот так.

Я записалась ещё на прошлой неделе. Сегодня парикмахер внезапно перенёс время на полтора часа вперёд. Я согласилась, потому что мне это было не настолько критично.
Приехала немного раньше нового времени. Мастер ещё занят с другим клиентом, там окрашивание. Проходит полчаса. Моё время наступило 15 минут назад. Я думаю: ну ладно, подожду ещё чуть-чуть, почитаю пока книгу. Зачиталась. Через некоторое время смотрю на часы: прошло ещё полчаса! Я обалдела - уже целый ЧАС здесь сижу!
Взглянула на мастера: он стрижёт кончики тому клиенту! У меня создалось впечатление, что про меня просто забыли. Даже закралась мысль, что этот клиент пришёл незадолго до меня, пришёл на моё время.
Первый порыв - устроить скандал. Второй - молча встать и уйти. Третий - спросить мастера, сколько он ещё будет занят этим клиентом и вне зависимости от ответа уйти.
Минут пять я колеблюсь. Время идёт. Действовать и хочется, и не можется. Начинаю волноваться. Да, настолько я не приучена отстаивать свои границы. В итоге решила: сейчас встаю и иду в туалет, это не помешает перед дорогой, а заодно выполню хотя бы программу минимум - встану с места. Так я и поступила. Но когда вышла из туалета, уже подготовившись действовать по плану - мастер освободился. И в итоге я пошла к нему стричься, делов-то на 40 минут, я дольше ждала.

Мои границы так и остались незащищёнными. Я ничего не сказала - не возмутилась, а мастер тоже - не извинился.

Что я почувствовала?

Внезапную усталость, даже вымотанность. Недовольство. Расстройство. Злость.

Я поняла, что мне не хочется приехать домой и засесть смотреть сериал или читать книгу - это не поможет сбросить напряжение. Вместо этого мне хочется какого-то движения, драйва.

И я сделала странную вещь.

Я нашла более менее укромное место на детской площадке перед домом, чтобы меня особо не было видно. Врубила в наушниках "All I want for Christmas is you", довольно громко. И стала танцевать, беситься.
Сначала это были скованные движения, я немного подпрыгивала. Потом подключились руки. А к концу песни я сняла шапку и мотала башкой, чтобы волосы развевались в разные стороны. В итоге я даже потеряла ощущение мира вокруг: есть только я и музыка. И я весело бешусь под неё.
Это было здорово. Одна песня. Пять минут. И я одновременно разрядислась, и одновременно показала своему внутреннему ребёнку, что я о нём помню и мне на него не наплевать, просто мне нужно время, чтобы научиться защищать себя, когда всякие дяди и тёти ведут себя как придурки.

Как я уже вчера писала, я хочу много книг прочитать, в том числе про границы, а пока что прочитала только небольшую статью в интернете - Ирина Стуканёва, "О границах". Мне кажется, для начального ознакомления в ней хорошо всё описано.

@темы: SELF-CARE, STORY TIME

21:51 

Self-care - 1.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
За провалом всегда следует подъём. И я очень аккуратно выбираюсь из обломков.

Я разрешаю себе отдых. И тот отдых, который мне требуется - это не бессмысленное "ничегонеделание", а забота о себе, self-care.
Потому что у меня сейчас нет ресурса для того, чтобы выполнять какие-то "нужные" (для кого-то) дела, "общественные обязанности", и нет ресурса даже для того, чтобы заниматься каким-то хобби. Так что я займусь тем, что позабочусь о себе.

В первую очередь решила заняться чисткой информационного пространства: удалила с телефона Instagram, YouTube, VK.
Хочешь посмотреть интернет - зайди в компьютер. Когда-то подобная тактика помогла мне слезть с "иглы" LiveJournal, diary.ru и многочисленных блогов, на которые я была подписана. Эта тактика безболезненна и эффективна: это не полный запрет, а лишь некое ограничение, помогающее более осознанно подойти ко времени в интернете.
Иногда 5 минут в телефоне растягиваются на 30, 40 минут и даже больше, и он всегда под рукой, чтобы "залипнуть". А вот для 5 минут на компьютере нужно соблюсти несколько условий: быть рядом с компьютером, включить его и подождать, пока всё прогрузится. В итоге "залипнуть" гораздо сложнее, и чаще вообще выбираешь не включать компьютер.
По крайней мере для меня это работает, так что это одна из забот о себе.

Другая забота о себе - это изучение моих проблем. Я решила почитать литературу по темам, которые меня сейчас волнуют больше всего: личные границы, выбор жизненного пути, самоидентификация ("кто я?").

(книги)

С психологом договорились, что несколько встреч нужно уделить проработке моих отношений с ...

музыкой.

Она сама это нащупала, хотя я активно сопротивлялась. На этом месте у меня до сих пор огромная дыра, с которой я не знаю, что делать.
Конечная цель: проработать негативные эмоции, осознать позитивный опыт и, что самое главное, распутать этот запутанный клубок "я = музыка" и разобраться, где на самом деле кто/что находится.

Кстати, поняла, почему иногда так сложно отвечать на вопросы психолога: потому что я не могу подстроиться. Ей ничего от меня такого не надо и по сути нет правильных/неправильных ответов. Так что остаюсь только я... иногда ответы приходят молниеносно, я сразу понимаю, что чувствую и что случилось, но когда они не приходят - аргх...

@темы: SELF-CARE

13:23 

Один месяц психотерапии.

Don't be afraid to fail. Be afraid not to try.
Этот год пролетает как-то особенно быстро. Меня постоянно обманывает чувство времени: два месяца проходят как один и невозможно переубедить внутреннее ощущение. Люди вокруг суетятся в нужном ритме, а я - как будто в замедленной съёмке, как те ленивцы из "Зверополиса".

Спасибо тем, кто поддержал меня в недавнем посте. Мне было очень страшно, не понятно и куча всяких других причин, но я все-таки пошла к психологу-психотерапевту. И пока что всё идёт очень хорошо.

Мои основные проблемы, если вкратце: аэрофобия, страх смерти и пучок запутанных эмоций, которые всю жизнь вертят мной как хотят.

Первые два сеанса были очень лёгкими, ознакомительными, в некотором роде поверхностными. Мы с психотерапевтом "принюхивались" друг к другу: я рассказывала об обычных вещах, которые не вызывают у меня никакого внутреннего сопротивления. При этом я чувствовала себя очень неловко, из разряда: "что я здесь делаю", "зачем занимаю время у специалиста", "мои проблемы - полная выдумка, ерунда, они ничего не значат". В течение сеанса это чувство исчезало, потому что атмосфера очень мягкая, спокойная, доброжелательная и вообще не к чему придраться. У психолога совершенно другое поведение, чем бывает при обычном разговоре между двумя людьми. Как мне написала одна хорошая знакомая:
"Ты находишь человека, который тебя не осудит и примет все твои поступки, чувства и эмоции. Постепенно он учит тебя принимать себя без осуждения и критики. Объясняет причины, почему ты чувствуешь то или это, так или иначе. То есть он учит тебя принимать и любить себя в самом хорошем смысле."
И это как бальзам на душу. То, о чем, в некотором роде, мечтаешь. Абсолютная поддержка.



"If you're gone and I'm here, I could meet you.
If you're lost and you fall, I'm beneath you.
No matter where you run
I'll be the one
to follow you down."


После первого же сеанса мне стало гораздо легче: я наладила режим дня и вернулась к йоге в фитнес-зале. В общем появились силы, чтобы минимально заняться собой. До этого я на несколько месяцев забросила фитнес-зал, около месяца перманентно болела и несколько недель жила совершенно безрежимно - очень поздно ложилась и поздно вставала, а днём смотрела сериалы и ничего не делала.

После второго сеанса ко мне вернулось достаточно энергии, чтобы заняться разгребанием накопившегося домашнего задания по онлайн-курсу рисунка, который сейчас прохожу.

А на третьем сеансе случился прорыв: я заговорила о неприятных, болезненных для меня вещах, о которых даже не подозревала, что они такие болезненные. После этого у меня случился небольшой провал: "ушла из жизни" на три дня - ужасное настроение, ничего не хочется, и всё кажется таким бессмысленным и тленным.

Но на четвертом сеансе мы это разобрали, и сейчас у меня невиданный прилив сил! Теперь ко мне вернулась даже анимация, которую я забросила с августа, я наконец рисую не только карандашом, но и в цифре! цветом! пейзаж! (то, что никогда раньше не делала) и, более того, остались силы ещё и поделиться всем этим здесь, на дайри.
Четвёртый сеанс пока что понравился мне больше всех: я наконец смогла говорить о тех вещах, до которых когда-то сама додумалась, но психотерапевт помогает раскручивать их ещё глубже и анализировать НЕ очевидные вещи.

Например, очевидная вещь, которая тянется за мной ещё из детства: я прячусь;
неочевидная вещь, с которой мне помог психотерапевт: почему я прячусь? потому что страшно! и в каких ситуациях? не только, когда прямо страшно-страшно, но и когда неосознанно страшно, например возникает ощущение, что дело "не выгорит", что что-то не получится, что это не понравится другим
Ну и отсюда вытекает ещё куча вещей... например, как я прячусь? мне вдруг ничего не хочется делать, теряется смысл всего, а если "опасность" более реальна (как страх сцены, например, когда надо физически выходить перед публикой) - то я вполне реально болею.

В целом моя жизнь из разряда "надо-надо-надо" превратилась в заинтересованное "а что будет, если сделать так?". Меньше давления, больше радости. Жизнь как эксперимент.

@темы: INSPIRATION, SELF-CARE

ОТКРЫТИЯ И ОТКРОВЕНИЯ

главная