Записи с темой: self-care (список заголовков)
17:10 

Про "Тайную опору"



Я на море. Это наша с мамой ежегодная поездка на Крит, уже пятая по счету. Впервые за все эти годы тут идет дождь (уже пару часов)! Интернет предвещает, что это продлиться до завтрашнего утра. Поэтому, видимо, у меня сегодня отдых от вечернего моря (я не переношу солнце: у меня что-то типа аллергии, поэтому отдых провожу активно, не загораю; плаваю в море два раза в день: рано утром и вечером, когда солнце не такое активное). В общем выдалось время выложить пост.

Еще в Москве я прочитала "Тайную опору" Людмилы Петрановской*, и у меня в процессе возникло столько озарений и воспоминаний!

Кратко о книге (цитата из введения):

«Прежде чем ребенок сможет обходиться без взрослых, проходят годы. Более того, с ходом истории период зависимости постоянно удлиняется, когда-то детство в двенадцать точно заканчивалось, а сейчас и в двадцать два - не всегда. <...> Каким-то чудесным образом именно зависимость переплавляется в свободу, именно полная изначальная неприспособленность к миру - в способность этот мир творчески изменять.
Каждый, кто родился человеком и вырос, так или иначе прошел этот путь. Каждый, кто растит детей, идет по нему. В этой книге мы пройдем его, шаг за шагом, от рождения до взрослости, и попробуем понять: как это работает
».

Я вдруг осознаю, ГДЕ (или вернее КОГДА) у меня что-то "поломалось".
Это вызывает с одной стороны очень сильную боль: отчаяние и злость. Мол, как же вы могли так поступить со мной, мои любимые родители и прародители?!
С другой стороны иногда я вдруг чувствую некое освобождение: оказывается, со мной всё было в порядке! оказывается, я чувствовала и действовала правильно (на тот момент), несмотря на то, как вели себя окружающие! оказывается, я могу больше не винить себя и не стыдиться тех своих детских чувств и поступков!

Ну вот взять хотя бы первые три главы книги: от рождения до трех лет. Конечно, это очень ранний период для того, чтобы иметь о нем точные воспоминания, тем не менее меня сразу же зацепила тема младенческого крика и искусственного подавления реакции на этот крик у матери (чтобы "не приучать к рукам"). И затем описание ощущений младенца, которое почти всю жизнь преследует меня 24/7: "всё бесполезно, никто не поможет, я обречён".
Или "позитивное отзеркаливание", которое влияет на отношение к критике. Судя по тому, как я к ней отношусь - тут тоже, возможно, что-то было не так.
Или стеснение перед чужими взрослыми: это я уже хорошо помню! И из-за этого у меня с самого раннего детства возникло убеждение, что "с моими чувствами что-то не так". Ведь моя стеснительность никого не устраивала и мне говорили: "Ну ты чего, это же "дядя Федя", поздоровайся, чего ты прячешься".
Или практически полное отсутствие "контейнирования" (способность дать другому человеку утешение и успокоение, "принимая" те чувства, с которыми человеку не под силу справиться самому, то есть боль, страх, обиду, разочарование - все то, что мы испытываем в ситуации сильного стресса (с) цитата из книги).
И много чего ещё срезонировало из книги.

Кроме того, я вдруг осознала, что в процессе психотерапии я в некотором смысле заново проживаю свои детские годы, навёрстываю упущенное так сказать.
Во-первых, меня хоть кто-то стал "контейнировать". Буквально пара месяцев регулярного "контейнирования" (что соотносится, грубо говоря, с состоянием младенчества) и вот я уже перешла к кризису первого года! Меня потянуло изучать всё вокруг, исследовать, экспериментировать (и это отметил даже мой психолог, я писала об этом в посте "Эра исследований и заботы о себе"). Я задалась вопросами: чем мне заниматься? что попробовать? Возникло ощущение, что у меня есть много возможностей, при этом я наконец-то действительно позволила себе не выбирать одну на всю жизнь! Я НЕ ДОЛЖНА этого делать!
При этом Л.А. меня уже направляла на работу с личными границами (то есть возраст трех лет), но мне это давалось тяжело. И только когда я как следует проработала период первого года, - я наконец "выросла" для того, чтобы поработать с кризисом трех лет: "Нет. Не хочу. Не буду". Я стала изучать свои чувства, учиться их проживать; стала учиться отстаивать свои права, свой выбор; стала лучше различать, где моё, а где чужое.
И вот, буквально месяц назад, я только-только приступила к работе над отношениями. Это возраст четырёх лет, грубо говоря.

Итого, мне 24, но на психологическом уровне мне... ЧЕТЫРЕ ГОДА! Не удивительно, что меня так бросает из стороны в сторону. Я сравниваю себя с персонажем из "Сновидений Ехо" Макса Фрая - Базилио. Это безобидное "чудовище", которое случайно наколдовали в процессе подготовки к детскому утреннику. Базилио получилась очень добрым и застенчивым существом, которое комплексует по поводу своего внешнего вида, питается исключительно иллюзорной (наколдованной) едой и любит разгадывать головоломки. Кроме того Базилио постоянно рыдает по поводу и без. И однажды спрашивает, мол, почему же я так часто рыдаю? На что один из персонажей отвечает что-то вроде: "Ничего удивительного. Ты только выглядишь как взрослая девица. А на самом деле появилась на свет всего полгода назад и по сути ещё младенец. А младенцам просто положено постоянно рыдать. Так что ты ещё неплохо справляешься." (не дословная цитата, но суть ясна).

Так вот. Я в некотором смысле тоже, как и Базилио, "родилась" всего несколько месяцев назад. Когда пошла на психотерапию. Возможно, это некоторое преувеличение, тем не менее по ощущениям именно так.

Мне столько возрастов ещё предстоит пройти... возраст дошкольника, первоклассника, подростковый период... И в какой-то момент я может быть стану по-настоящему зрелой личностью. И смогу, наконец, "проходить", свои РЕАЛЬНЫЕ годы - 25, 26, 27...

@темы: SELF-CARE

12:24 

Про мой последний кризис, с чем вышла из него.

Итак, у меня был некий период адского депресняка.
Хотя такие кризисы случались у меня довольно часто, я никак с ними не работала. Во-первых, потому что внутри было ощущение, что если на них не обращать внимания - то их как будто и нет (но это не так). А во-вторых, потому что казалось, что жизнь - это боль, "дети в Африке вообще голодают", хватит ныть, радуйся тому, что есть; и вообще: ничего изменить нельзя (но это тоже не так).

Сухие факты.
На этот раз кризис длился около семи дней. Начался без видимых причин вечером 8 августа и окончательно завершился вечером во вторник 14 августа.
8-10 августа -> самый острый период: самобичевание, слёзы, ощущение бессмысленности жизни И ОДНОВРЕМЕННО борьба с этим состоянием, от чего становилось только хуже
11-12 августа -> уход в виртуальную жизнь: сериалы, кино, еда, ноль физической активности
13-14 августа -> два дня прогулок с подругами и больше ни-че-го

Немного размышлений.
Очень интересен период 11-12 августа, потому что во время него я как будто разрешила себе отдохнуть и посмотреть все эти сериалы/кино и не выходить из дома, но на самом деле - нет. Меня тревожила мысль о том, что "я не такая", "я не правильная", надо срочно встать и начать действовать. При этом внутреннего ресурса для этого не было. Поэтому я продолжала смотреть сериалы, попутно ругая себя.
Кульминация произошла вечером в воскресенье, когда я все-таки вытащила себя на прогулку в лес и поняла, что НЕ МОГУ ОСТАТЬСЯ НАЕДИНЕ С СОБОЙ, в тишине, с роем надоедливых мыслей и чувств. Поняла, что все предыдущие дни были о том, чтобы как раз-таки спрятаться от них.

Я не стала насиловать себя и позволила снова спрятаться от внутреннего шторма, только на этот раз решила использовать это более качественно и включила подкаст из InsightTimer'a (приложение для медитаций): "Learning to love yourself with Sarah Blondin" (что-то вроде "Учимся любить себя, Сара Блондин"). И это оказалось то, что надо! Я вспомнила, что в мире есть множество людей гораздо мудрее меня, и они могут поделиться со мной своими знаниями и опытом. Конкретно в этом подкасте Сара Блондин много говорила о её отношению к кризисам, депрессии и страданию в человеческой жизни. Причём она рассматривала это с совершенно новых для меня точек зрения.

Если вкратце: Сара мечтала "быть на арене", показывать себя, выступать (даже получила актерское образование). Но жизнь всё время учила её быть тише и спокойнее. Сара злилась на это. Когда у неё родился первый ребёнок, она решила переехать из шумного города на природу. Она думала, что так лучше сможет справиться со своими внутренними "демонами", но стало только тяжелее: ей пришлось оказаться наедине с собой, со своими мыслями, без всякой возможности сбежать в кафе или кино с друзьями. Ей нужно было как-то пережить, прожить это. И тогда она начала писать. Через некоторое время она стала записывать свой голос и так появился проект "Live Awake" (в одном из прошлых постов я выкладывала видео из него - про девочку, которая решила встретиться со своим страхом).

Многое из её рассказа срезонировало с моим опытом.
В тот день перед сном я сделала медитацию на прощение. Я просила прощения у себя. И я прощала себя за то, как обращаюсь с собой. Это было сильно. Я плакала.
А в понедельник утром я наткнулась на "Fear Unmasked". Я медитировала под эти слова, и эта история стала настоящим откровением для меня (поэтому я даже поделилась ей здесь). Я снова плакала. И мне стало как будто легче. С этого момента я стала очень медленно, но все-таки возвращаться к нормальному функционированию.

Инсайты и открытия.
(или"Открытия и откровения", если вспомнить о "Вине из одуванчиков" :))
За этот кризис я поняла (или меня встряхнуло и я ВСПОМНИЛА), что:

1. Я опять пытаюсь наступить на те же грабли:
- требую от своих дел "закрыть" мои психологические проблемы (например, нехватку по-настоящему близких отношений)
- требую от себя всегда быть идеальной и супер продуктивной

2. Мне нужно принять себя неидеальной. Потому что любые кризисы я воспринимаю типа: "Ну вот опять! Скорее бы выбраться!" И я ругаю себя и заставляю снова стать скорее продуктивной/весёлой/"хорошей". Только подобные кризисы как зыбучие пески: чтобы выбраться, нужно перестать дёргаться! Иначе затягивает только сильнее.
В общем, мне нужно обратить внимание на ПРАКТИКУ принятия себя неидеальной.

3. В очередной раз убедилась, что любить себя ПО-НАСТОЯЩЕМУ - это не просто.

4. И в очередной раз убедилась, насколько сложно мне даётся идея гибкости в расписании. Ну вот начинаю я делать всё "как под копирку" и всё тут! Ни шагу в сторону себе не даю. А потом сама же от этого страдаю.

@темы: SELF-CARE

12:15 

Sarah Blondin - Live Awake

История про девочку, которая перестала прятаться от своего страха и вместо этого решила спросить его, откуда он пришёл и что хотел сказать ей всё это время. Или история о том, как лицом к лицу встретиться со своими чувствами. Большое откровение для меня.



(думаю посмотреть и другие видео на канале, раз это настолько попало в сердце)

@темы: YOGA, SELF-CARE, INSPIRATION

12:12 

Что нам недоговаривают о любви.

В общем, за последний месяц я поняла один из сильнейших сценариев жизни, он же - моя огромная ошибка, которая съедала моё вдохновение/энергию ещё до начала работы над любым делом:

при помощи своего дела я всегда пыталась решить свои внутренние проблемы
(неосознанно, конечно)

И это тупик. Потому что при таком подходе я ни делом не занимаюсь, ни проблемы свои не решаю. Это похоже на то, о чём Элизабет Гилберт пишет в "Большом волшебстве":

«Повышать голос на свое творческое начало и заявлять: "Ты должно зарабатывать мне деньги!" - все равно что кричать на кошку. Она не поймет, о чем вы говорите, и вы только отпугнете ее, потому что кошке не нравятся такие громкие звуки и злобно перекошенные физиономии.»

Это относится и к психологической стороне творчества:
то, сколько денег получишь за свое творчество - неконтролируемо;
то, сколько психологических "поглаживаний" получишь за него - неконтролируемо.
Творчество создано не для того, чтобы получать за него какие-то финансовые/психологические дивиденды (к сожалению? или к счастью?).

Это как одно из правил грамотной постановки цели: цель считается достижимой только если она про меня, а не про "третьих лиц". Вот эти все "хочу похудеть, чтобы понравится мужу" или "хочу, чтобы мама изменилась и стала ко мне хорошо относится" - это всё тупики. Так же как и в творчестве: "хочу заниматься музыкой, чтобы меня все полюбили" (грубо говоря) - полная ерунда. И музыкой нормально заниматься я не могла, и любить меня никто больше не стал. Очевидно.

Интересно будет поисследовать, что же я пыталась "закрыть" за счет музыки. Пока что вижу:
— быть лучше всех и быть лучше себя самой (о, это отдельная тема; нет, серьезно, я хочу написать об этом отдельно)
— самоутверждение и самооценка
— любовь и уважение к себе (как со стороны других людей, так и с моей собственной стороны)

У меня была очень сильна установка:

я = то, насколько хорошо я что-то делаю
я = то, насколько хорошо другие люди воспринимают мою работу

Это нездоровый подход, и от него следует уходить.
Хотя, конечно, он въелся в меня настолько прочно, что без него я вообще перестаю понимать: кто же я тогда?

По крайней мере очевидно, что требовать от творчества, чтобы оно "закрывало" мои психологические дыры - бессмысленно. Это вне моей компетенции. Я не могу контролировать своё творческое начало. Я не могу также проконтролировать реакцию других людей на него (иногда я не могу проконтролировать даже свою).

Я много раз говорила, что заниматься творчеством надо только по любви. Одна из моих любимых цитат от Халиля Джебрана:

«Труд - это любовь, которая видима. И если ты можешь трудится без любви, а лишь с отвращением, будет лучше, если ты оставишь работу, и сядешь у ворот храма, и будешь просить милостыню у тех, кто работает с радостью. Потому что, если ты печешь хлеб с безразличием, ты печешь горький хлеб, который насыщает только наполовину. И если ты давишь виноград с неохотой, твоя неохота перегоняется в яд в твоем вине. И даже если ты поешь как ангел, но в твоем пении нет любви, ты только заглушаешь голоса дня и голоса ночи в ушах других людей.»

Но чем дольше я живу и изучаю себя, тем больше понимаю, что трудиться с чистой любовью - это не так просто как сказать на словах.

Иногда мне кажется, что "ну вот сейчас-то я по любви!", а потом оказывается, что нет, опять что-то пыталась получить, опять мои намерения и ценности разошлись. Это всё настолько незаметно! Это очень-очень тонкая работа, причём каждодневная. Как бы мне ни казалось, что теперь-то я точно не сверну никуда с дороги любви - я то и дело незаметно куда-нибудь сворачиваю.

Даже на такой просто вопрос как "ПОЧЕМУ Я ЭТО ДЕЛАЮ?" бывает сложно ответить.
Например, можно ответить: "ПОТОМУ ЧТО ХОЧУ!" и кажется, что этого достаточно. Но нет, это только один из слоёв любви (как в луковице или в матрешке) и нужно заглянуть ещё глубже, чтобы ответить на вопрос: "А ПОЧЕМУ ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ?" И тут, например, ответ может быть уже ближе к правде. Например, может оказаться, что на самом деле "потому что хочу любви" (жутко хочу! и нет в этом ничего постыдного! но даст ли творчество именно эту любовь?) или "потому что хочу доказать, что чего-то стою" (а твое творчество знает об этом? оно знает, что ты с ним только для того, чтобы что-то там доказать?). Иногда невозможно ответить на этот вопрос, потому что не чувствуешь его, потому что реально не можешь ответить.

Я знаю один из правильных ответов: "ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ, И НЕСМОТРЯ НА ВСЕ ПОДЪЕМЫ И ПАДЕНИЯ, Я ПОЛУЧАЮ ОТ ЭТОГО ЧИСТЫЙ КАЙФ".

Но это тоже сложно.

Потому что, предположим, я люблю музыку. Но как часто в течение недели (допустим) я занимаюсь ей тогда, так и столько, что смогу ответить на вопрос "почему?" именно так как я написала выше? Скорее всего не очень много (если вообще хоть один день). Потому что у меня есть обязанности и сто тысяч "надо", потому что куча предубеждений и установок (в том числе так и слышу из детства: "мало ли чего ты хочешь, я тоже много чего хочу" - знакомо?). И в итоге я бы хотела заниматься в этот момент совсем другим, а не музыкой. Не потому что не люблю её, а просто конкретно сейчас занимаясь ей я буду отвечать на вопрос "почему?" - "потому что надо"... может быть ответ измениться через два часа (и тогда-то и нужно скорее садиться за инструмент!), но может быть и нет... А я же взрослый человек и не могу себе позволить такой нестабильности. Поэтому я сажусь и заставляю себя. (и это только один из примеров расхождения внутреннего намерения и ценности; очень маленький эпизод, в котором ничего значительного не случилось; а сколько их ещё других?).

Так было у меня. Я знаю, к чему это приводит. Я не хочу так. Я ищу новый путь. Верю, что он есть. Но нащупываю его пока что в потёмках. Он явно включает в себя такие качества, которые не особо культивируются в обществе: доверие миру, открытость, честность (к себе в том числе).

«Важно не то, что вы делаете. Важно то, ПОЧЕМУ вы это делаете»

У Брене Браун в книге "Великие дерзания" есть отличные вопросы, которые я хочу взять себе на вооружение: (вообще она говорит об откровенности, но чем творчество не разновидность откровенности?)

«1. Почему я делюсь этим?
2. На какой результат я надеюсь?
3. Какие эмоции я испытываю?
4. Совпадают ли мои намерения и мои ценности?
5. Может ли результат/ответ/отсутствие ответа задеть мои чувства?
»

Ох.

@темы: MONTH INSIGHTS, SELF-CARE

08:29 

Raw pain. But also raw, unfiltered happiness.

kestyoga

Мне нравится, как я пишу в третьей части своей истории про музыку ("Музыка. Моя история. Часть 3."):

«Я думаю, что со мной и с музыкой ещё много всего произойдет. Жизнь трансформируется и меняется, как река. Пока что я просто убрала один крупный камень из её течения.»

Это действительно так. То, что произошло за счет психотерапии - это в первую очередь болезненное, крайне уязвимое, но всё-таки принятие того, что я музыкант. Как бы я ни сопротивлялась по началу, но для "выздоровления" мне необходимо было понять, что музыка - важная часть моего жизненного опыта, и на него нельзя закрывать глаза.

Сначала мне было сложно принять даже позитивную, радостную часть этого опыта, но постепенно я смогла: "как классно, что я знаю нотную грамоту", "как классно, что умею играть на разных инструментах" и т.д. Это действительно здорово.

За последний месяц что-то стало меняться, и я начала постепенно вспоминать также и супер травматичный, крайне эмоциональный опыт: свои падения и неудачи; все те моменты, когда не получалось и когда я чувствовала себя "хуже всех"; а так же те моменты, когда получалось, но я всё равно проигрывала, потому что окружающие не оценили моих стараний и решили дать шанс кому-то другому вместо меня.

Я хотела бы сказать, что сама почувствовала, что готова посмотреть в глаза своим травмам, но на самом деле выбора и времени на размышления у меня не было: в какой-то момент воспоминания просто навалились на меня, и чувства, которые я прежде глушила, а теперь позволяю им быть, воспользовались случаем и раскрылись во всей полноте.
Такое ощущение, что жизнь - огромный водный массив, целый водопад, и он разом обрушился на меня.
СЛИШКОМ МНОГО! МНЕ НЕЧЕМ ДЫШАТЬ! Что мне ещё оставалось делать? Только барахтаться, хватая ртом воздух, в надежде выжить.

И вот, к чему я пришла, "барахтаясь": Я ПРИНИМАЮ.
Я принимаю этот травматичный опыт. Да, всё это было. Я ПОМНЮ.

Я больше не хочу закрывать глаза и отворачиваться от:
— своих "падений": таких стыдных, страшных, печальных;
— от того, что другие ставили мне подножку, помогая упасть;
— от того, что я сама неосознанно кому-то ставила подножку.

Нет. Я больше не отворачиваюсь. Я смотрю прямо туда, в глаза этой бездне. Ух, какая это буря чувств!!! С ней почти невозможно совладать (не зря я всё-таки так долго отворачивалась!).

«Ни на солнце, ни на смерть нельзя смотреть в упор» (с)

И зачем тогда мне смотреть на это?
Брене Браун в книге "Великие дерзания" (highly reccomended!) отвечает на этот вопрос:

1. «Мы не можем избирательно заглушать эмоции. Заглушая темноту, вы заглушаете свет»
2. «Мы либо владеем своими историями (даже неприятными), либо мы остаемся вне их»

И ставшая моей любимой цитата от Morgan Tyler :

«Growth isn't comfortable. Chasing your passion is anything but butterflies and rainbows. It's actually excruciatingly dificcult and raw most days. But you feel both sides of raw. Raw pain. But also raw, unfiltered happiness.»
«Рост - это не про комфорт. Оставаться верным себе - это всё что угодно, только не бабочки и радуги. На самом деле это мучительно трудно и невыносимо. Но ты чувствуешь обе стороны. Невыносимая боль. Но также невыносимое, чистое счастье.»

Вот зачем: для полноты жизни. Для того, чтобы дать себе возможность испытывать СЧАСТЬЕ и РАДОСТЬ. Оказывается, это невозможно без принятия возможности испытывать БОЛЬ и ПЕЧАЛЬ.

Мы люди. Просто люди.

@темы: SELF-CARE, SONG OF THE SEA

11:01 

YTTC200 - мои психологические ошибки и их решения (про "качели").



1. Заведомо нереалистичные планы (или по-другому: перфекционизм);
2. Игнорирование своего ритма жизни (установка "я не принимаю себя такой, какая я есть");
3. Незнание того, сколько времени в реальности уходит на то или иное дело (переоценивание собственных возможностей);
4. Упорное нежелание выстраивать приоритеты (или "хочу всё и сразу").

Примерно такой набор внутренних установок привёл меня к проблемам со здоровьем уже на второй (!) неделе учёбы, а до этого - во всех предыдущих моих деятельностях, в том числе, конечно, и в музыке - приводил меня к тому, что я называю "качелями":
когда сначала некоторое время трудишься-трудишься, а потом - хоп! - и сваливаешься с какой-то страшной и никак не прекращающейся болезнью, либо просто теряешь интерес к жизни и ничего не хочется;
и требуется время, чтобы восстановиться и снова "пойти в бой", но спустя ещё некоторое время - снова болезнь и депрессия.
Так же это напоминает мне стандартное диетическое поведение: "диета-зажор-диета-зажор" и так до бесконечности и кажется, что вырваться из этого дьявольского круга невозможно, потому что похудеть хочется, но кушать хочется тоже!

Когда-то я вообще не задумывалась о механике этих "качелей";
потом пришло время, и я осознала, что они есть, но что с ними делать - не понятно;
наконец, за последние пару лет я поняла, что один из рычагов влияния на "качели" - это то, что я постоянно работаю на износ и, соответственно, если этого не делать - то всё должно быть хорошо;
но сказать легко, а сделать - труднее, поэтому я только отчасти перестала себя насиловать, а отчасти всё равно продолжала работать на износ, потому что не понятно, а как ещё иначе работать?;
четыре месяца назад, анализируя свои страхи перед прохождением курса на учителя йоги я (при помощи психотерапии) поставила себе жёсткиq внутренний ограничитель "не навреди" (для меня это означало ни в коем случае не работать на износ и вовремя отдыхать);
и я думала, что с таким ограничителем теперь априори всё будет великолепно!

Каково же было моё удивление, когда я проанализировала своё поведение (когда вынужденно отлёживалась дома на второй неделе курса) и увидела по крайней мере ещё четыре "рычага", из-за которых я сваливаюсь в яму качелей! Оказалось, что моя привычка работать на износ - это только ЧАСТЬ того большого механизма (=паттерна поведения или сценария), который раз за разом приводил меня к выгоранию, потере энергии и нервным истерикам. И, возможно, те его части, которые я смогла отследить на этот раз - это тоже не всё.
Проблема "качелей" (так же как и диетического поведения) - это комплексный, сложный механизм, который требует времени и терпения для того, чтобы выявить все запускающие его винтики.
Другими словами выйти из замкнутого круга не просто (но возможно, конечно же!), потому что на пути встречается много незаметных глазу подводных камней и ты спотыкаешься, спотыкаешься... Но в конце концов вытаскиваешь какой-нибудь камень, застой уходит, и вода течёт свободнее.

В итоге я приняла некоторые решения, которые мне помогли и по крайней мере на протяжении курса по йоге я больше не сваливалась в яму "качелей".

Итак:

@темы: HOW TO, YTTC200, YOGA, SELF-CARE

09:59 

YTTC200 - мои проблемы со здоровьем и осознание эмоций.



Двухмесячный курс на учителя йоги стал одной из возможностей для того, чтобы как следует поизучать себя.

Когда я только начала обучение, у меня было ощущение, что я "горы сверну": у меня сразу возникло много идей и "наполеоновских" планов. Но уже спустя две (всего две!) недели оказалось, что мои силы весьма скромные. В какой-то момент просто стало сыпаться здоровье. Это началось ещё до курса - в марте зажался нерв в спине, за неделю до курса я неудачно повредила коленную связку во время обычной ходьбы - и наконец последней каплей (уже во время курса) стал совершенно несвойственный мне цистит, который плавно перетёк в проблемы с желудочно-кишечным трактом. Почему? Что такое?

В то время я как раз начала изучать и осознавать свои эмоции в рамках психотерапии, поэтому стала фиксировать, что я испытываю: это была то печаль, то разочарование в себе, то страх перед будущим и мысли вроде "вдруг я не справлюсь?", реже - гнев. В основном эмоции сворачивались внутри меня в такой причудливый клубок, что описывая их, я часто просто говорила "какие-то негативные чувства".

Организм явно давал понять, что я что-то делаю не так. Раньше я бы обязательно "поднажала", чтобы всё-таки успеть сделать намеченное - именно так я поступала и в музыке, и в рисунке, и в анимации, но ни к чему хорошему это, конечно, не приводило. Поэтому ещё на этапе анализа своих страхов (я писала об этом 26 апреля - "YTTC200 - страхи" ) я поставила себе жёсткое внутреннее условие "не навреди", "следи за собой", спрашивай себя "как тебе это?", потому что один из страхов был связан с тем, что из-за переработки мне осточертенеет йога.

Ком рассыпающегося здоровья всё равно рано или поздно прибил бы меня к постели, поэтому после того, как у меня к проблемам со спиной и коленом, появился ещё и цистит - я остановилась и стала наблюдать. Наверное именно этого и хотел мой организм. В итоге вторую неделю обучения я провела влёжку и с регулярными визитами в поликлинику. Я ненавижу врачей и больницы, поэтому всегда жду, когда болезнь пройдёт сама и обращаюсь за медицинской помощью только в крайнем случае. Этот раз произошёл впервые с прошлого лета, и я чувствовала сильный гнев на врачей, которые никак не могут поставить диагноз и назначить нормальное лечение; на бесконечное ожидание; на противоречие врачей друг другу; на горы выписанных лекарств.

Помню, в один из дней, когда уже всё бесконечно достало, у меня возникло ощущение, что эмоции просто съедают меня изнутри. Тело и так болит, а тут ещё и это! Раньше я (как будто) ничего не чувствовала! А теперь я начала позволять себе хоть что-то чувствовать, но что делать с этими непонятными эмоциями? Я не знала, как с ними управляться и от этого было постоянное ощущение, что хочется сделать просто АРГХ (это может быть не только АРГХ гнева, но и отчаяния, тоски, страха). А потом беспомощность и печаль.

И вот когда эмоции достигли пика, примерно на четвёртый-пятый день болезни, произошло кое-что очень важное:

я выплакала свои эмоции и на смену печали пришёл смех.

Это произошло так.

@темы: YOGA, STORY TIME, SELF-CARE, YTTC200

19:28 

Мысли о ПУТИ.



Недавно в книге по йоге я прочитала замечательную фразу:

«Трудно соблюдать все эти правила [речь идёт о нравственных законах в йоге], не принуждая себя излишне. <...> Тем не менее, можно их культивировать в своей садхане [практике] в качестве духовного усилия.

Но не следует заставлять себя принимать то, что кажется неестественным. [!]

Когда ваш ум созреет, в принуждении не будет необходимости. [!

И я вдруг задумалась о своём пути в жизни: в музыке, йоге, отношениях. Я вдруг поняла, что наконец-то более здраво подхожу к своему жизненному опыту и стараюсь обходить стороной знакомые "грабли". Это преобразовалось в три взаимосвязанных принципа:

1. Терпение.

Я всю свою жизнь очень спешила стать "выше, сильнее, быстрее". Это то, что нам предлагает медиа и телевидение, это то, что мы видим в соц.сетях успешных людей и поэтому это то, к чему, кажется, правильно и нужно стремиться. Я много раз попадалась в эту ловушку до тех пор, пока меня не "стукнуло" особенно сильно: после семинара по йоге в 2016 году.

Тот неудачный семинар, о котором я до сих пор вспоминаю. Сам по себе он не был ни плох, ни хорош (сейчас я даже думаю, что он был замечательным и очень нужным). Но я просто была не готова принять то, о чём там говорилось. В итоге страх и неуверенность на некоторое время отсрочили моё продвижение в практике йоги.

Так я на собственном, очень неприятном по ощущению, опыте поняла, что спешка не приводит ни к чему хорошему.

Более того: гнаться за результатом - убивать себя. Иногда в прямом смысле. Как любил говорить мой старший брат:
"Лучше на 5 минут позже дома, чем на 5 минут раньше в морге".
Это правило работает не только при переходе через дорогу, но и везде в жизни.
Путь каждого человека происходит в индивидуальном темпе, каким бы медленным он ни казался тебе по сравнению с чужими. И когда следуешь СВОЕМУ темпу - это идёт только во благо.

2. Порядок изучения.

Несмотря на то, что существует множество способов "как надо" и "как правильно" - их скорее следует воспринимать только как подсказку на пути. А вот руководствоваться нужно прежде всего собственными ощущениями. Всему следует учиться, исходя из своих текущих потребностей.

Яркий пример: сэр Макс из Ехо. Он обучался магии не как принято (с освоения Очевидной Угуландской), а по мере возникновения трудностей. Грубо говоря, когда понадобилось перенести тяжёлый предмет - тогда он и учится фокусу с прятанием предмета в пригоршне. Не раньше и не позже.

Другой пример: отношение somewhat_rad из Instagram к наклонам вперёд. Считается, что это одна из базовых асан, которую нужно выполнять обязательно. Однако она долгое время не делала этого и считает, что это было одним из лучших решений в её ситуации: так она не забросила практику и не травмировала себя. Только спустя полтора года она почувствовала, что готова включить наклоны в регулярную практику. С тех пор, не раньше и не позже, у неё пошёл прогресс в освоении этой асаны. Она пишет об этом:

«But not pushing my body into a shape it wasn't ready for, and not pushing my mind and putting myself in danger of giving upon the whole endeavour was, with hindsight, absolutely the best thing I could do.»

«Не заставлять тело делать то, к чему оно не готово, не торопить разум и не ставить под угрозу все прошлые усилия без сомнения было лучшим, что я могла сделать.» (с) somewhat_rad

3. Готовность.

"Будет ученик - будет и учитель" можно перефразировать в "Когда будешь готов - появится и информация."

Если сразу пытаться изучать сложные материи - это будет пугать и останавливать.
То, что сейчас кажется естественным и нормальным - могло бы испугать и остановить меня несколько лет назад, как и случилось после того семинара по йоге.
Или, например, сказал бы кто мне пять лет назад, что моё любимое блюдо - овсянка, запаренная на воде - я не поверила бы и сказала бы "фу, гадость". Однако сейчас это именно так.
Сказал бы кто сэру Максу из Ехо в начале его пути, что он будет уходить в Хумгат и на Тёмную сторону - он в лучшем случае ничего не понял бы, а в худшем - от избытка воображения заволновался бы и перепугался.

В общем всё следует изучать по мере возможностей и собственного развития, постепенно. Как любил говорить мой любимый В.В. Медушевский (преподаватель по анализу музыки в консерватории, я писала о нем здесь и здесь):
"Не сразу поступает младенец в университет, но сначала ходит в ясельки. И прежде дифференциального счисления смиренно учится складывать один да один."

:heart:

@темы: SELF-CARE, HOW TO, YOGA

16:20 

YTTC200 - СТРАХИ



Я решила пройти обучение на инструктора йоги (Yoga Teacher Training Course 200).

У меня было очень много страхов. Расскажу о них подробнее, потому что иногда со стороны всё может казаться простым и даже сказочным, но на деле за этим стоит нешуточная внутренняя борьба.

1) РАСПИСАНИЕ

Меня пугало тяжёлое расписание: с 10 утра до 17 вечера. Особенно если выбирать интенсивный курс, который идёт с понедельника по пятницу.
Я помню, как тяжело мне давались подобные дни в консерватории: на следующий день я всегда была влёжку. Хотя есть и положительные воспоминания: летняя флейтовая школа в Италии (писала об этом здесь). Там было чрезвычайно жёсткое расписание, тем не менее это одно из лучших времён в моей жизни.
То есть один день в консерватории - супер-стресс.
Один день во флейтовой летней школе - всё замечательно.
Три недели YTTC200 - неизвестно (не попробуешь - не узнаешь)

Положительный момент: после оплаты можно в течение года бесплатно посещать занятия других групп.
Также есть возможность заниматься не по будним, а по выходным дням. Тогда курс будет длиться дольше и я буду отсутствовать дома по выходным. Но зато напряжение будет гораздо меньше и будет время, чтобы в голове уложилась куча информации. В итоге я выбрала именно этот вариант.

2) ДЕНЬГИ И "ВЫХЛОП"

Если бы YTTC200 был бесплатным - я попробовала бы не задумываясь. В конце концов эти знания останутся со мной и мне решать, что с ними делать.
Но, конечно, так не бывает и курс стоит денег. И я тут же сама на себя накладываю ответственность: "из этого должно что-то получиться".

Отсюда идут отсылки к прошлому неудачному опыту: музыка, анимация, рисунок. Деньги заплачены, но разве что-то из этого вышло? Страшно. Вдруг у меня ничего не получится? Вдруг это тоже не моё? Вдруг я просто так (снова!) потрачу чужие деньги (ведь сама я ещё не зарабатываю)?

На Внутреннего Ребёнка сыпется ряд непростых вопросов:
- что из этого выйдет?
- кем ты станешь?
- как ты это применишь?
- у тебя есть план?
- ты уверена, с учётом всего прошлого неудачного опыта, что тебе этого хочется?
А Ребёнок не знает как на это всё отвечать и находится в полной растерянности. Внезапно выползает ещё один страх.

3) МНЕ ОСТОЧЕРТЕНЕЕТ ЙОГА

И Внутренний Родитель (он же Критик) спрашивает:

- ты помнишь что было ТОГДА? (имеется в виду неудачный семинар, после которого я забросила йогу на полгода, писала об этом здесь)
- кто гарантирует, что с тобой СНОВА не произойдет такое?
- я предлагаю сидеть тихо и не высовываться, пока ты ТОЧНО не будешь уверена в своих силах

На что Внутренний Ребёнок тихо протестует: но мне хочется...

- хочется? это недостаточный аргумент, мало ли чего тебе хочется
- к тому же после всего, что я тебе сказал, ты ТОЧНО уверена, что тебе всё ещё хочется?

В итоге Внутренний Ребёнок печальный и потерянный. У него "отобрали конфету". Ничего особо делать не хочется. И ведь Внутренний Родитель скорее всего прав: он старше, мудрее.. Но как-то тоскливо от этого.
А Внутренний Родитель чувствует ехидное превосходство. Он победил в споре и настоял на своем. Он "герой".

То, о чём я пишу, происходило со мной в начале февраля. Как только я отследила такой внутренний диалог - началась моя работа над образом внутреннего ЛЮБЯЩЕГО родителя. Я писала об этом здесь.
Поэтому моя история со счастливым концом. Я всё-таки решилась пройти обучение, несмотря ни на что. Более того: я решила относиться к себе очень аккуратно и бережно на протяжении этого нового опыта.

@темы: YOGA, STORY TIME, SELF-CARE, YTTC200

16:40 

Эра исследований и заботы о себе.



Хочу написать о том, как меня радуют изменения, которые со мной происходят.

Во многом это заслуга психотерапии, потому что сейчас я в процессе формирования нового мышления, о котором даже не думала до неё! Мне не хватало ни энергии, ни знаний, ни поддержки, чтобы действительно изменяться так, как я мечтаю. А теперь это постепенно приходит:
эра любви к своему делу, к жизни и к себе;
эра заботы о себе, честности с собой;
эра гибкости и пластичности;
эра принятия себя ПО-НАСТОЯЩЕМУ.

В чём конкретно проявляются изменения? В некотором сдвиге моей парадигмы.
Проще говоря, некоторое изменение моей точки зрения и по поводу мира, и по поводу себя.

Оказывается, можно по-другому! Это одно из лучших открытий последних нескольких месяцев. Для меня это стали не просто слова, а повод к действию. Как будто ребёнок спрашивает у родителя разрешение получить что-то запретное и неожиданно, после многих попыток, получает положительный ответ:

— Правда что ли можно?
— Правда, Ксюша, МОЖНО.

Хорошо. Допустим, можно. Но оказалось, что я вообще-то не знаю, а как это - "по-другому"... Есть только внутреннее разрешение - делать не так, как привыкла, экспериментировать - и неизвестность впереди. Так у меня началась пора ИССЛЕДОВАНИЙ.

Со слов моего психолога: моё желание экспериментировать, пробовать, искать - это из детского возраста 6 месяцев - 1,5 года. Это возраст, когда ребёнок изучает мир, пробует всякие штуки на ощупь, пытается разобраться в этом (понять "как это работает"), исследует мир в примитивном смысле.
Может получиться так, что ребенка постоянно направляют и говорят, что делать; постепенно ребенок теряет связь с собой и с тем, что хочется ему самому; и в итоге он делает только то, что скажут.

Я экспериментирую, исследую и стала гораздо больше открыта к новому - к музыке, людям, фильмам и деятельности. Например, обычно я очень скептически отношусь к новым фильмам. Но в начале этого года получилось так, что я неожиданно для себя посмотрела шесть фильмов 2017 года (то есть те, которые только-только идут в кинотеатре). И это только маленький и простой пример моего большого и сложного внутреннего изменения :)

То, что я исследую - это, несомненно, "сдвиг парадигмы", но в нём есть нюансы.
Во-первых, он В ПРОЦЕССЕ, причём, возможно, в бесконечном. Потому что как иначе жить, если не постоянно исследуя и изучая?
Во-вторых, чтобы этот процесс, наконец, пошёл и я начала реально делать что-то новое, а не только размышлять, понадобились другие "сдвиги". Прежде всего: "угодить другим" и "работа (=занятость, не важно какая) превыше всего" отошли на второй план!
А на первый план вышла забота о себе. Чуть ли не впервые в моей жизни.

Забота о себе проявляется во многом. Для меня она пассивно началась, когда я пошла к психологу, а активно - когда я стала использовать предлагаемые психологом инструменты (особенно "как мне это сейчас?", о котором я писала).
Забота о себе включает в себя:
-осознавание своих потребностей (по Маслоу, например) и их "закрытие" (о чём пишет a_str)
-знание, чего я хочу, а чего не хочу
-охрана своих личных границ
-принятие чувств и эмоцией, даже негативных
-принятие своего тела таким, какое оно есть сейчас

И вот тут я недавно услышала нечто прекрасное:

«Когда я говорю о познании себя и о том, чтобы понять, что мы чувствуем - не важно хорошие вы или плохие. Считаете ли вы себя красавицей или тупицей. Абсолютно нет разницы, каким человеком вы себя считаете.Вы всё равно должны уметь отстоять свои потребности и свои чувства.
Это очень сильно освобождает.
Есть такой идеал, что "если бы у меня были какие-то потрясающие ценности или я бы был потрясающим человеком, тогда бы я защищал [себя, свои личные границы]. Нет. Вы должны уметь защищать свои границы прямо сейчас. Такими, какие вы есть.»

(с) Мирослава Мирошник, Вебинар "Психологические границы" (даю ссылку на ту часть, в которой есть эта цитата - вот она)

@темы: SELF-CARE, NEWSLETTER

21:10 

Про печаль.



"It comes and goes in waves,
It always does.
"
"Оно приходит и уходит волнами,
Всегда.
"
(c) Dean Lewis "Waves"

Разбираюсь со своими чувствами/эмоциями: учусь их распознавать, отличать одно от другого, разрешаю себе их испытывать и пытаюсь понять, что с ними вообще делать.

Пока что я поняла, что чувства и эмоции приходят друг за другом как волны. И пока не проживёшь одну эмоцию - ей на смену не может придти другая, потому что "вакантное место" занято. Я для себя сформулировала такое правило: "only one emotion at a time" ("только одна эмоция в один момент времени").

И особенно сильно к этому правилу подходит печаль.

Потому что мне понятен смысл гнева - "отстоять свои границы", понятна суть страха - "выживание", но печаль? Какой в ней смысл? А вот, похоже, один из её важнейших смыслов - это просто быть прожитой.

Печаль просто есть, с самого моего рождения (как и гнев, страх и радость). Её нельзя отрицать. Эмоции вообще нет смысла отрицать - они все как стихия. И даже, когда их отрицаешь, они всё равно есть в нас. Я особенно часто "затыкала" печаль. Но если так делать, то, исходя из правила "only one emotion at a time", она не даёт прохода другим чувствам. И в итоге всё в жизни чувствуется как-то мутно, как через грязное стекло.

Непрожитая печаль - это как будто ты окружен плотными занавесками. Подует сильный ветер (=что-то очень яркое/болезненное произошло в жизни) и занавеска слегка приподнимется, открывая доступ к какому-нибудь другому чувству. Но ураган затих и ты снова один, ничего не видишь и ничего не чувствуешь.

@темы: SELF-CARE

17:34 

Про баланс.



Б а л а н с.

Вот что я ищу. И всегда искала, ещё с той самой лекции по гармонии в музыкальном училище. В музыке гармония - это наука о том, как лучше соединять между собой звуки/аккорды. Но тогда нам говорили не о музыке, а о жизни: о том, насколько сильно гармония пронизывает всё в жизни. И я поняла: "Кажется, именно этого я и хочу - гармонии." Только никак не могла представить, что это - вообще, и что - конкретно для меня.

Я жаждала гармонии, предвкушала блаженство, которое она дарует, но не могла получить её.
Иногда мне казалось, что я уже ловлю баланс, как сёрфер в море. Но тут же падала.
Иногда мне казалось, что сейчас дотянусь до фрукта на высоком дереве. Но, попав в мою руку, он исчезал.

Вот что я точно поняла: поиск баланса (гармонии) - это длинный, долгий путь. По крайней мере в моём случае.
Он идёт, видимо, так же как и путь художника - по спирали. Или по крайней мере, как и путь художника, он никогда не заканчивается.

Второе, что я поняла: баланс лежит где-то посередине. В нём нет чёрного и белого, он всегда "серый". На то, чтобы перестать видеть мир чёрно-белым может уйти много времени. У меня, например, с этим бо-о-ольшие проблемы, и сейчас я над этим работаю.

В чём всё-таки выражается баланс? В целом он требуется везде в нашей жизни.

К сегодняшнему дню у меня выработались кое-какие правила (которые скорее похожи на внутренние убеждения) для того, чтобы сохранять разумный баланс в чередовании работы и отдыха. Они звучат так:

1. Отдых.

Когда положено, нужно отдыхать. То есть осознанно выделять себе время (дни/часы) на отдых. При планировании обязательно закладывать на это время.
Недавно Yin писала о стрессе - "На дне: пара слов о стрессе и о том, как с ним справляться". Пост получился настолько замечательным, что я бы повесила его себе на стенку. И читала бы когда в очередной раз возникал вопрос "имею ли я право отдохнуть" или стоит "поднапрячься".
:)

2. Крайности.

Не доводить ни работу, ни отдых до крайности. (В балансе нет чёрно-белых тонов, помните?)
И в одном, и в другом должны быть какие-то мягкие рамки, чтобы
а) работа не становилась всей жизнью (нужно вовремя останавливаться и отдыхать)
б) отдых не превращался в наркотик, от которого не оторваться (интернет, компьютерные игры, сериалы - вот, что затягивает и с чем следует быть внимательными)

Мягкие рамки - это доверять себе и слушать себя.

3. Гибкость.

Это предполагает, что не следует "переть напролом", несмотря ни на что. Из разряда - "я наметил столько-то дел и я сделаю их, хоть ты тресни! арррргх!"
Вместо этого нужно слушать себя, спрашивать "как мне это сейчас?" и если ответ: "Хмммм... кажется, мне это сейчас не нравится." - изменять планы!
Быть гибким в расписании. Доверять своим чувствам.

***

Одно из моих недавних открытий:
если позволить себе НЕ делать то, что НЕ хочется - мир не рухнет.

Никаких угрызений совести. Просто довериться себе. Если я не хочу - я не делаю это. Один день, два, неделю, месяц и т.д. Не делаю, пока не захочу.
Тут возникает страх: а вдруг я никогда больше не захочу? Внутренний критик включается в работу и обзывает лентяем. Начинаешь чувствовать себя ужасно.
К этому нужно подходить спокойно, как к эксперименту.
Что такого страшного в том, что ты больше никогда этого не захочешь? Если это так - значит так и нужно. Значит, это не твоё. И это прекрасно. Значит, тебе ещё только предстоит найти "своё".
Не занимаясь тем, чем не нравится заниматься мы освобождаем себе место для того, что будет действительно приносить нам удовольствие. И это здорово.

@темы: INSPIRATION, HOW TO, SELF-CARE

22:25 

Большой пост про Внутреннего Родителя.



Большой пост про Внутреннего Родителя. Или о том как справиться с внутренним критиком и позаботиться о себе.

Я думаю, что термины можно выбирать разные, кому какие больше нравятся. Я решила руководствоваться такими: родитель - взрослый - ребёнок. Это наши внутренние состояния, как мы себя ощущаем (и соответственно ведём себя).

- Родительское состояние характеризуется усвоенными от родителей шаблонами, стереотипами социального поведения, правилами и запретами.
- Состояние взрослого - это рациональное, аналитическое начало, живет по принципу "здесь и сейчас".
- Состояние ребенка - эмоциональное, интуитивное, инстинктивное реагирование на жизненные обстоятельства
(взято из статьи)

Раньше я знала только о Внутреннем Ребёнке. Впервые увидела этот термин в "Пути Художника" в 2013 году. С тех пор у нас начались непростые отношения с ним (=с самой собой).
Я часто слышала от него жалобы: "Мне не хватает любви, поддержки, понимания". Часто запихивала его желания на дальнюю полку (и в итоге вообще на некоторое время перестала слышать, чего я хочу). Постоянно думала, что он хочет слишком многого и что не следует ему во всём потакать. Придерживалась популярного и крайне необоснованного мнения, что "если мне разрешить делать всё, что я хочу - я буду лежать на диване и ничего не делать" ("если мне разрешить есть всё, что я хочу - я каждый день буду съедать по торту и обжираться").
Постепенно я стала подозревать, что такое поведение и такие убеждения не приведут меня ни к чему хорошему. Я побултыхалась на этом этапе около года (за это время отрезала волосы, похоронила дедушку, ушла из консерватории, начала рисовать, попробовала 3D анимацию). Наконец, собралась с духом и пошла к психологу, потому что поняла, что не справляюсь со всей этой кашей.

Через месяц психотерапии я узнала, что кроме Внутреннего Ребёнка существует ещё и Внутренний Родитель. И что он бывает как положительный - любящий и заботливый, так и отрицательный - критикующий и контролирующий (хотя ещё бывает и отрицательный заботливый - когда гипер-опека, или положительный контролирующий - когда действуешь в рамках морали, но сегодня не об этом).

Мой Внутренний Родитель оказался тем ещё придурком. И одновременно крепким орешком, который не так-то просто переубедить.
Подумать только, что я раньше не осознавала его критикующих нападок - они же, оказывается, настолько отчётливо звучат у меня в голове!
"Ты недостойная", "Ты плохая", "У тебя никогда ничего не получится", "Ты зря занимаешь место на этой планете", "Никчёмная дура" - примерно такие мысли нон-стоп проносились у меня в голове. И именно эти установки руководили моей жизнью.

Когда я осознала эти мысли в своей голове - я стала их игнорировать. Это как сказать человеку: "я сейчас не хочу об этом говорить" и захлопнуть дверь.
Я думаю, именно поэтому мне какое-то время снились кошмары. В огромном количестве.

Основной целью психотерапии на тот момент стало перевести моего Внутреннего Родителя из этого критикующего состояния в любящее и заботливое. И чтобы это шло не надуманно (из ума), а искренне (от сердца). Чтобы я действительно услышала в себе этот любящий голос.

Это было ОЧЕНЬ сложно. Создалось ощущение, что это практически невозможно.

КАК ЭТО БЫЛО.

@темы: HOW TO, SELF-CARE

21:16 

Как понять, что ты хочешь и кто ты есть.

Пожалуй, самая крутая практика, которой меня за последнее время научил психолог, это задавать себе вопрос:

"как мне это сейчас?"

Если ответ на этот вопрос "прямо сейчас мне это подходит", то это даёт мне сильнейшее внутреннее разрешение пробовать и эксперементировать, опираясь исключительно на свои внутренние ощущения и желания (и не опираясь на возможную критику со стороны).

А если ответ - "прямо сейчас мне это не подходит", то это помогает мне осознавать свои границы и постепенно учиться говорить "нет".

Такой подход нравится мне по двум причинам:

1. Он сосредоточен на настоящем времени.
Моё мнение может измениться и, возможно, через пару лет на то, что так подходит мне сегодня, я скажу - "нет". Однако сейчас не важно, что будет через пару лет. Сейчас важно сейчас.

2. Он предполагает гибкость принятия решения.
В какой-то момент я дошла до того, что не могла ответить даже на простые вопросы о себе: хочу я что-то делать или не хочу, нравится мне что-то или не нравится. Одной из причин такой неуверенности было внутреннее ощущение, что я должна дать один ответ раз и навсегда и потом прожить с ним всю жизнь, никогда его не изменяя. Вопрос "как мне это сейчас?" снял с меня эту мучительную установку.

Интересно, что этот подход не нов для меня: я читала "Силу настоящего" Экхарта Толле и знакома с техниками медитации и осознанности, которые основываются как раз на концентрации в настоящем, а не в прошлом или будущем. Однако только после разговора с психологом у меня внутри что-то щёлкнуло, повернулся какой-то переключатель, и я не только на уровне логики, но и внутренне поняла это.

Сюда же добавлю видео от Kati Morton "How do I figure out who I am?" ("Как понять, кто я?"), которое так же помогает разобраться в вопросе. Пока что оно на английском языке, но я хочу сделать к нему русские субтитры, чтобы даже те, кто не знает английского смогли узнать, о чём речь.



update 23.01.2018: сделала субтитры! Теперь в настройках видео можно выбрать: субтитры - русский.

@темы: HOW TO, SELF-CARE

17:19 

Life will bring you to your kness ... FAILURE.

"—I failed.
—No. I loved watching you. That's who you are, Zuko. Someone who keeps fighting even know that's hard.
"
- Avatar: The Last Airbender -

В последнее время я снова возвращаюсь к мысли о том, что во многом нас определяет именно то, как мы справляемся с неудачами. Гораздо больше чем то, как мы справляемся со всем остальным. Причем я уже давно слышала от кого-то об этой идее и даже писала про себя:

"Говорят, что по-настоящему человек познаётся в беде. Так вот, я никакая.
Против бед и неудач у меня ничего нет: ни силы духа, ни чувства юмора, ни смекалки. Перед самой маленькой проблемкой я сламливаюсь.
"

Долгое время я жила с этим и не видела выхода.

О неудачах мало говорят. Особенно сейчас, в мире, который ориентирован на успех. Чуть ли не единственное, что можно услышать про неудачи - это что нужно бороться несмотря ни на что, идти вперёд, стремиться ввысь.

Я тоже так думала. И я так делала. Например, все грёбаные 15 лет в музыке.

А недавно застряла в метро.
Я хотела быстро съездить в магазин, обычно это занимает около получаса. Но не в этот раз.
Первый поезд в метро прошёл в депо. Я села во второй, но он постоянно останавливался в туннеле, а затем пассажиров высадили, и этот поезд тоже почему-то пошёл в депо.
Уже тогда я подумала, что, возможно, мне стоит отказаться от своей идеи "быстро сгонять магазин". Но всё же отступать, "проигрывать" не хотелось, и я подождала следующий поезд. Он долго стоял на станции, потом шёл медленно, с остановками до следующей станции, где снова долго стоял.
Ко мне вернулась мысль о том, чтобы отказаться от своей затеи, но я отсекла её как ненужную.
Поезд продолжал медленно, с остановками пыхтеть до следующей станции. Проехать четыре станции заняло у меня почти сорок минут!
Тут я всё-таки решилась и оставила свою затею. Я вышла из поезда на ближайшей станции. Интересно, что он постоял некоторое время, а затем высадил всех пассажиров и поехал в депо (уже третий подряд!).

Эта незначительная, казалось бы, ситуация, дала мне пищу для размышлений. Вселенная как будто показала мне на наглядном примере: иногда, как это ни парадоксально, отступить назад - это и есть твой шаг вперёд.

Хорошо, вот уже два варианта действий:
можно бороться несмотря ни на что
можно отступить

Но может быть есть ещё что-то? В последние дни я стала чаще задумываться об этом.

Как я уже написала, - я никакая, когда дело касается неудач. И это самый честный ответ на вопрос "с чего я начинала разбираться в этом вопросе".

Я хреново реагирую на неудачи. Для меня даже самые маленькие из них - это трагедия жизни. А уж настоящие трагедии - смерть, потеря, смена пути - высасывают из меня всякое ощущение жизни.
Поэтому я никакая.

Какие бы награды и достижения у меня ни были, каких бы успехов я ни достигла, - это не важно. Из-за того как я реагирую на неудачи - я никакая.

И... пожалуй, сейчас... я это принимаю.

Я это принимаю.

Это большой шаг, означающий что я двигаюсь куда-то дальше. И я верю, что придет время, когда я больше не буду "никакой". Я верю, я чувствую, что иду к тому, чтобы по-настоящему изменить себя. Чтобы стать человеком, которого неудачи сделали и делают. И который при этом живёт не в постоянной борьбе (нет), а спокойно к этому относится. Я иду к тому, чтобы изменить своё отношение к неудачам и тем самым изменить ту, кем я являюсь, свою сущность. Это очень ценный опыт.

Я ещё не могу поделиться тактиками, правилами или советами, - у меня их ещё нет. Но, пожалуй, кое-что я все-таки знаю. Тактика, которая, собственно, и привела меня ко всем этим мыслям.
Первое, что точно нужно сделать (и наверное это универсально для всех) - это осознать, сколько неудач действительно было в твоей жизни и как сильно они тебя надломили, как сильно повлияли на тебя и как плохо тебе было. И разрешить себе прожить эти накопившиеся негативные чувства, разрешить им жить внутри тебя так же открыто как радости.

Я сейчас говорю о том дерьме, которое с нами происходит просто потому что. Которое мало от нас зависит. Из разряда того, что книгу Джоан Роулинг сначала не приняло 12 (двенадцать!) издательств. И ей всерьёз говорили, что эта история, история про Гарри Поттера, никого никогда не сможет заинтересовать. Вот такие неудачи - которые от нас не зависят.
(О тех неудачах, в которых мы напрямую сами виноваты, нужно говорить отдельно)

Так вот. У меня полно таких неудач. И до тех пор пока я не проговорила всего лишь несколько из них, всего парочку-троечку из сотен, которые со мной происходили, я жила с ощущением, что в принципе у меня было не так уж и много плохого в жизни, а так же с ощущением, что я не должна расстраиваться или проявлять другие негативные чувства по поводу подобных неудач. Но когда я проговорила вслух даже не мои чувства, а просто события в хронологическом порядке, я поняла: "Боже, сколько же у меня в жизни было дерьма..."
И это мне помогло.

Я начала, наконец, каким-то образом двигаться к ответу на вопрос:
как же нужно конкретно для меня (!) реагировать на неудачи и потери
как бы я хотела на них реагировать
какой бы я хотела видеть свою жизнь после неудач
и вообще что значат для меня мои прошлые неудачи.

Вспоминается серия из "Scrubs": 1 сезон, 16 серия:

"Life is hard enough. And there is no way in hell you can survive in a dump like this unless you find the way to get your emotions out."
"Жизнь такая тяжелая штука. И тебе ни за что не выжить в этой помойке, если ты не научишься выпускать пар."

@темы: SELF-CARE, MONTH INSIGHTS

21:29 

Про границы.

Я сейчас всячески начала прорабатывать свои психологические границы. Оказалось, что тема для меня сложная. Изначально я - "хорошая девочка", которая не хочет никого обидеть и поэтому понятие о границах у неё (у меня) отсутствует вовсе. Делайте со мной, что вам угодно, а я всё стерплю.

Сейчас я на стадии осознания. Я подмечаю ситуации и анализирую их. Учусь говорить "нет" по мелочам, причём не с первой попытки получается заставить себя это сделать. А Вселенная подкидывает свои уроки...

Сегодня, например, мне пришлось долго ждать парикмахера. Обычная ситуация, но я её проанализировала и получилось вот так.

Я записалась ещё на прошлой неделе. Сегодня парикмахер внезапно перенёс время на полтора часа вперёд. Я согласилась, потому что мне это было не настолько критично.
Приехала немного раньше нового времени. Мастер ещё занят с другим клиентом, там окрашивание. Проходит полчаса. Моё время наступило 15 минут назад. Я думаю: ну ладно, подожду ещё чуть-чуть, почитаю пока книгу. Зачиталась. Через некоторое время смотрю на часы: прошло ещё полчаса! Я обалдела - уже целый ЧАС здесь сижу!
Взглянула на мастера: он стрижёт кончики тому клиенту! У меня создалось впечатление, что про меня просто забыли. Даже закралась мысль, что этот клиент пришёл незадолго до меня, пришёл на моё время.
Первый порыв - устроить скандал. Второй - молча встать и уйти. Третий - спросить мастера, сколько он ещё будет занят этим клиентом и вне зависимости от ответа уйти.
Минут пять я колеблюсь. Время идёт. Действовать и хочется, и не можется. Начинаю волноваться. Да, настолько я не приучена отстаивать свои границы. В итоге решила: сейчас встаю и иду в туалет, это не помешает перед дорогой, а заодно выполню хотя бы программу минимум - встану с места. Так я и поступила. Но когда вышла из туалета, уже подготовившись действовать по плану - мастер освободился. И в итоге я пошла к нему стричься, делов-то на 40 минут, я дольше ждала.

Мои границы так и остались незащищёнными. Я ничего не сказала - не возмутилась, а мастер тоже - не извинился.

Что я почувствовала?

Внезапную усталость, даже вымотанность. Недовольство. Расстройство. Злость.

Я поняла, что мне не хочется приехать домой и засесть смотреть сериал или читать книгу - это не поможет сбросить напряжение. Вместо этого мне хочется какого-то движения, драйва.

И я сделала странную вещь.

Я нашла более менее укромное место на детской площадке перед домом, чтобы меня особо не было видно. Врубила в наушниках "All I want for Christmas is you", довольно громко. И стала танцевать, беситься.
Сначала это были скованные движения, я немного подпрыгивала. Потом подключились руки. А к концу песни я сняла шапку и мотала башкой, чтобы волосы развевались в разные стороны. В итоге я даже потеряла ощущение мира вокруг: есть только я и музыка. И я весело бешусь под неё.
Это было здорово. Одна песня. Пять минут. И я одновременно разрядислась, и одновременно показала своему внутреннему ребёнку, что я о нём помню и мне на него не наплевать, просто мне нужно время, чтобы научиться защищать себя, когда всякие дяди и тёти ведут себя как придурки.

Как я уже вчера писала, я хочу много книг прочитать, в том числе про границы, а пока что прочитала только небольшую статью в интернете - Ирина Стуканёва, "О границах". Мне кажется, для начального ознакомления в ней хорошо всё описано.

@темы: SELF-CARE, STORY TIME

21:51 

Self-care - 1.

За провалом всегда следует подъём. И я очень аккуратно выбираюсь из обломков.

Я разрешаю себе отдых. И тот отдых, который мне требуется - это не бессмысленное "ничегонеделание", а забота о себе, self-care.
Потому что у меня сейчас нет ресурса для того, чтобы выполнять какие-то "нужные" (для кого-то) дела, "общественные обязанности", и нет ресурса даже для того, чтобы заниматься каким-то хобби. Так что я займусь тем, что позабочусь о себе.

В первую очередь решила заняться чисткой информационного пространства: удалила с телефона Instagram, YouTube, VK.
Хочешь посмотреть интернет - зайди в компьютер. Когда-то подобная тактика помогла мне слезть с "иглы" LiveJournal, diary.ru и многочисленных блогов, на которые я была подписана. Эта тактика безболезненна и эффективна: это не полный запрет, а лишь некое ограничение, помогающее более осознанно подойти ко времени в интернете.
Иногда 5 минут в телефоне растягиваются на 30, 40 минут и даже больше, и он всегда под рукой, чтобы "залипнуть". А вот для 5 минут на компьютере нужно соблюсти несколько условий: быть рядом с компьютером, включить его и подождать, пока всё прогрузится. В итоге "залипнуть" гораздо сложнее, и чаще вообще выбираешь не включать компьютер.
По крайней мере для меня это работает, так что это одна из забот о себе.

Другая забота о себе - это изучение моих проблем. Я решила почитать литературу по темам, которые меня сейчас волнуют больше всего: личные границы, выбор жизненного пути, самоидентификация ("кто я?").

(книги)

С психологом договорились, что несколько встреч нужно уделить проработке моих отношений с ...

музыкой.

Она сама это нащупала, хотя я активно сопротивлялась. На этом месте у меня до сих пор огромная дыра, с которой я не знаю, что делать.
Конечная цель: проработать негативные эмоции, осознать позитивный опыт и, что самое главное, распутать этот запутанный клубок "я = музыка" и разобраться, где на самом деле кто/что находится.

Кстати, поняла, почему иногда так сложно отвечать на вопросы психолога: потому что я не могу подстроиться. Ей ничего от меня такого не надо и по сути нет правильных/неправильных ответов. Так что остаюсь только я... иногда ответы приходят молниеносно, я сразу понимаю, что чувствую и что случилось, но когда они не приходят - аргх...

@темы: SELF-CARE

21:05 

Без цели.

Привет, дневник.

Жить без цели хреново.

Я не знаю, кем хочу быть, чего хочу добиться. Год назад я не смогла бы себе представить такого: чтобы я и не знала этого - бред, ведь вся моя жизнь подчинена только тому, чтобы добиваться, чтобы быть выше, сильнее, быстрее, лучше. А сейчас меня как будто смыло в открытый космос, я умерла, и не возродилась. Я в полной жопе.

"Нечего ждать у моря погоды". А я всё равно жду, несмотря на бессмысленность.

Нужно бы действовать, а я жду.

Просыпаюсь утром и сразу же думаю: зачем мне вставать? Что меня ждет в этом дне? Ничего. Нет смысла вставать.
Для обычных действий - заправить кровать, умыться, поставить чайник - требуется внутреннее усилие. Что уж говорить о более сложных...
Ничего не происходит. Я чувствую себя никчемной, ненужной, зря занимающей место на этой планете. Не верю, что у меня что-то получится. И полная каша в голове. Даже сейчас, когда я пишу это - одновременно я думаю о том, что зря жалуюсь, что всё это бессмысленно и вообще мне не хочется жаловаться, кому от этого лучше?

У меня нет вдохновляющих фраз, нет уверенности в лучшем будущем, нет опыта, которым я могу поделиться.

@темы: SELF-CARE

11:25 

BLINDLESS.

There is strength
in the blindness that you may be feeling
and courage
in the ache of your beating heart.
Keep moving, darling.

- Jessica Olie -


Знаете, пожалуй, вот это привычное враньё себе ни к чему хорошему не приводит.

Я уже делала так: врала себе, чтобы сохранить всё как есть и ничего не менять. Это было в 2013, при первом прохождении "Пути Художника". Уже тогда, выполняя задания и отвечая на вопросы из книги, я чувствовала подвох и, как получается, занималась ерундой. Потому что вместо того, чтобы искать себя настоящую, вместо того, чтобы услышать свои внутренние потребности и желания (услышать внутреннего ребенка, если хотите), вместо этого я пыталась убедить себя, что всё в порядке, что сейчас я поделаю эти упражнения, и музыка снова начнет мне нравится, и всё станет как было.

Я запрещала себе любые мысли из категории "а, может, это не моё?" Тогда это, конечно, ещё были не оформленные мысли. Тогда это было больше похоже на то ощущение, когда уловил неприятный запах и поморщился от него - едва уловимое, скоротечное, но яркое чувство, которое дольше объяснять, чем действительно почувствовать.

И к чему это привело? Барахтание в корыте музыки ещё три года, а затем я все-таки делаю то, что можно было бы сделать раньше, если бы я сразу поверила своему внутреннему чувству. В 2016 я уже не на уровне "едва уловимых ощущений", а на уровне внутреннего крика "Я НЕ ХОЧУ, ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!" поняла, что музыка - это не моё.

И вот получается, что по крайней мере три года я в открытую предавала и обманывала себя. И как ни парадоксально, при этом иногда чувствовала себя вполне счастливой. Эти моменты заставляли меня предавать и обманывать себя дальше и дальше. Я была счастливой, когда после концерта дарят цветы и хвалят, когда выигрываешь конкурс, когда тебе говорят, что ты - это уровень, на который нужно равняться. Одно подтверждение тому, что "я молодец" - и я вкалываю ещё неделю. Нет подтверждений - я ничего не хочу и не могу. Это было (и, к сожалению, до сих пор является) моей нездоровой энергетической подпиткой. В конце концов я перестала чувствовать себя счастливой сама по себе, без подтверждения со стороны. Вот так ты живёшь, а твои гнилые ценности съедают тебя заживо.

Мои на данный момент такие:
понравиться всем окружающим
никогда не вступать в конфликты
ни в коем случае никого не обидеть
мнение окружающих важнее и правильнее моего собственного (равно "я могу доверять только мнению окружающих")

Наверное можно долго жить с такими установками и не замечать подвоха. Именно так я и делала всю свою сознательную жизнь. Но потом кое-что произошло - у меня стали появляться новые ценности, более здоровые. Те, которые больше зависят от меня, чем от кого-то ещё. Очень ярко я это почувствовала где-то год назад, и по сути я тогда назвала две очень важные новые ценности:

не стараться угодить кому-то, кроме себя
быть как можно более честной и открытой со всеми

Эти ценности яркие, позитивные, наполняют меня хоть каким-то смыслом жизни, и они, как я теперь осознала, постоянно находятся в конфликте с моими прошлыми ценностями.
Например, я не стараюсь угодить всем и вся, и бац! "понравиться всем окружающим" разбивается на мелкие осколки, а я чувствую себя очень-очень-очень плохо. Или я пытаюсь-таки быть более честной и открытой, и тут, естественно, появляются конфликты и обиды. Ух, как это тяжело...

Как когда-то я избавлялась от нездоровых привычек в питании, теперь мне предстоит уйти от старых привычек мышления и поведения.

"Для эмоционального здоровья, как и для здоровья физического, нужно есть овощи и фрукты: иными словами принять простые и незатейливые правды жизни.
Поначалу такая растительная пища покажется грубоватой. А то и невкусной. Вас снова потянет к бигмаку.
Но как только вы переварите правду, ваше тело наполнится жизнью и силами."
- Марк Мэнсон -

Я врала себе в 2013, и вот снова вру себе. Я вдруг осознала, что, к сожалению, я не просто наслаждаюсь анимацией и рисованием, а скорее пытаюсь убедить себя, что мне это действительно нравится.
Я убеждаю себя, что давно хотела научиться рисовать - так что пересиль себя, пожалуйста, и рисуй.
Я убеждаю себя, что профессия аниматора - очень хорошая, востребованная, оплачиваемая, а, значит, заткни свой внутренний голос, и анимируй.
И я опять попадаю в круг вранья...

А на вопрос: так чего же ты, блин, хочешь тогда? Если отвечать честно, я скажу: "Не знаю. Не знаю. Не знаю. Я СОВЕРШЕННО НЕ ЗНАЮ."
Единственное, что я сейчас знаю - так это то, что, кажется, если врать себе, то это ни к чему хорошему не приводит. И лучше побыть немного в неведении на счет того, чем же я хочу заниматься, чем убеждать себя в том, чего нет.

@темы: SELF-CARE, MONTH INSIGHTS

13:23 

Один месяц психотерапии.

Этот год пролетает как-то особенно быстро. Меня постоянно обманывает чувство времени: два месяца проходят как один и невозможно переубедить внутреннее ощущение. Люди вокруг суетятся в нужном ритме, а я - как будто в замедленной съёмке, как те ленивцы из "Зверополиса".

Спасибо тем, кто поддержал меня в недавнем посте. Мне было очень страшно, не понятно и куча всяких других причин, но я все-таки пошла к психологу-психотерапевту. И пока что всё идёт очень хорошо.

Мои основные проблемы, если вкратце: аэрофобия, страх смерти и пучок запутанных эмоций, которые всю жизнь вертят мной как хотят.

Первые два сеанса были очень лёгкими, ознакомительными, в некотором роде поверхностными. Мы с психотерапевтом "принюхивались" друг к другу: я рассказывала об обычных вещах, которые не вызывают у меня никакого внутреннего сопротивления. При этом я чувствовала себя очень неловко, из разряда: "что я здесь делаю", "зачем занимаю время у специалиста", "мои проблемы - полная выдумка, ерунда, они ничего не значат". В течение сеанса это чувство исчезало, потому что атмосфера очень мягкая, спокойная, доброжелательная и вообще не к чему придраться. У психолога совершенно другое поведение, чем бывает при обычном разговоре между двумя людьми. Как мне написала одна хорошая знакомая:
"Ты находишь человека, который тебя не осудит и примет все твои поступки, чувства и эмоции. Постепенно он учит тебя принимать себя без осуждения и критики. Объясняет причины, почему ты чувствуешь то или это, так или иначе. То есть он учит тебя принимать и любить себя в самом хорошем смысле."
И это как бальзам на душу. То, о чем, в некотором роде, мечтаешь. Абсолютная поддержка.



"If you're gone and I'm here, I could meet you.
If you're lost and you fall, I'm beneath you.
No matter where you run
I'll be the one
to follow you down."


После первого же сеанса мне стало гораздо легче: я наладила режим дня и вернулась к йоге в фитнес-зале. В общем появились силы, чтобы минимально заняться собой. До этого я на несколько месяцев забросила фитнес-зал, около месяца перманентно болела и несколько недель жила совершенно безрежимно - очень поздно ложилась и поздно вставала, а днём смотрела сериалы и ничего не делала.

После второго сеанса ко мне вернулось достаточно энергии, чтобы заняться разгребанием накопившегося домашнего задания по онлайн-курсу рисунка, который сейчас прохожу.

А на третьем сеансе случился прорыв: я заговорила о неприятных, болезненных для меня вещах, о которых даже не подозревала, что они такие болезненные. После этого у меня случился небольшой провал: "ушла из жизни" на три дня - ужасное настроение, ничего не хочется, и всё кажется таким бессмысленным и тленным.

Но на четвертом сеансе мы это разобрали, и сейчас у меня невиданный прилив сил! Теперь ко мне вернулась даже анимация, которую я забросила с августа, я наконец рисую не только карандашом, но и в цифре! цветом! пейзаж! (то, что никогда раньше не делала) и, более того, остались силы ещё и поделиться всем этим здесь, на дайри.
Четвёртый сеанс пока что понравился мне больше всех: я наконец смогла говорить о тех вещах, до которых когда-то сама додумалась, но психотерапевт помогает раскручивать их ещё глубже и анализировать НЕ очевидные вещи.

Например, очевидная вещь, которая тянется за мной ещё из детства: я прячусь;
неочевидная вещь, с которой мне помог психотерапевт: почему я прячусь? потому что страшно! и в каких ситуациях? не только, когда прямо страшно-страшно, но и когда неосознанно страшно, например возникает ощущение, что дело "не выгорит", что что-то не получится, что это не понравится другим
Ну и отсюда вытекает ещё куча вещей... например, как я прячусь? мне вдруг ничего не хочется делать, теряется смысл всего, а если "опасность" более реальна (как страх сцены, например, когда надо физически выходить перед публикой) - то я вполне реально болею.

В целом моя жизнь из разряда "надо-надо-надо" превратилась в заинтересованное "а что будет, если сделать так?". Меньше давления, больше радости. Жизнь как эксперимент.

@темы: INSPIRATION, SELF-CARE

ОТКРЫТИЯ И ОТКРОВЕНИЯ

главная