song of the sea
Привет, дневник.

Я не писала ничего с начала августа, два месяца. А тем временем время идёт, у меня появляются мысли, желания, сомнения. Обо всём этом хочется рассказать, но написать что-нибудь в diary.ru всегда оказывается не самым приоритетным делом. В итоге я занимаюсь чем-то другим, совсем забиваю на дневник, в голове только идеи, так и не записанные и никому не рассказанные. Мне есть о чем рассказать и совершенно нет силы воли, чтобы сесть и облечь мысли в слова.

С тех пор как я закончила консерваторию прошло уже пять месяцев. Я так и не смогла заставить себя поехать и получить диплом. Забавно и горько.
Иногда всё ещё появляются мысли: не зря ли я всё бросаю, может быть все-таки есть шанс как-то вовлечь себя в музыку по-другому? Как-нибудь, как мне может понравится?
Но все эти мысли просто от слабости. И они мимолетны. Возвращаться к музыкальной рутине мне совсем не хочется. Это из разряда "бьёт - значит, любит". Нет, не любит.

Я решила взять что-то вроде "gap year", год перерыва. Не стала поступать в Scream School, возможно и не стану. Вместо этого занимаюсь онлайн-классами: анимация и рисунок. Летом была больше сосредоточена на анимации, сейчас - на рисунке.

Сижу дома. Дни проходят размеренно и лениво. Несколько раз за это время я чувствовала острое чувство счастья и мысли вроде: "Как хорошо, что я сделала это! Как хорошо, что решилась уйти из музыки! Как мне хорошо СЕЙЧАС!". Мой идеальный день состоит из йоги, прогулки в лес, анимации и рисунка. По выходным я бы хотела смотреть кино с мужем и выбираться с ним куда-нибудь в город (но пока что это не так).

Я не знаю точно, чем бы я хотела заниматься в будущем. Теперь я уже не так уверена в анимации. Да, это меня привлекает, но реальность оказывается такой сложной... В любом случае я двигаюсь куда-то в том направлении: между рисунком и анимацией, где-то там.

Если бы я не болела...

Не знаю, что это: психосоматика или просто не удачное время, но в августе у меня появились неприятные симптомы тахикардии, в связи с чем я обратилась ко врачу, прошла всякие анализы, и в итоге ничего не выявилось. Но состояние было ужасное: сердце колотилось два дня до тех пор, пока я не пошла в поликлинику. Теперь меня то и дело преследует это состояние. Что это: панические атаки, что-то с нервами? Само по себе сердце и эндокринология в порядке. Врач только и сказал: "Ваш случай не требует лечения, привыкайте жить с тахикардией." Если бы это было так легко.

Я бы всё-таки хотела знать, что у меня. Знать своего врага в лицо. Я предполагаю, что эта тахикардия может быть связана с моими переживаниями. Только недавно мне перестали сниться кошмары про музыку... А так: мне то и дело снилось, что я должна выступать и не помню ноты, или что я не могу найти место выступления, или какой-нибудь музыкальный экзамен и я забываю ноты... Всё в таком духе. Только со стороны кажется, что всё нормально. И только чёрствые люди, по-моему, могут сказать: "Забей. У тебя же всё в порядке." У меня всё И в порядке, И не в порядке.

Поэтому меня очень затронул пост жена смотрителя маяка про лицо депрессии:

"Сейчас в интернете набирает обороты хештег #faceofdepression, под которым люди делятся фотографиями себя и своих близких, объясняя, что депрессию невозможно диагностировать "по аватарке", и что улыбающийся человек может находиться на грани суицида.
Подробнее можете прочитать здесь.
"

Конечно, у меня нет депрессии. Но то, о чем там пишут - настолько близко.

У меня - какой-то "синдром отмены". Когда ты долго вкладывал душу во что-то, а потом - бах и всё. Это похоже на то, как потерять близкого человека. Возможно, даже это похоже на то, как потерять самого себя. Да...

Одновременно с этим - заниматься анимацией и рисунком, конечно, очень круто. И, как я уже писала выше, иногда у меня бывают моменты безграничного счастья и радости, что я выбрала этот новый путь. Но всё запутано. Я занимаюсь новым интересным и сложным делом, но одновременно - вместе со мной, рядом со мной, внутри меня - всегда присутствует грусть о том, что я оставила.

Может быть это моя природа: я ужасно не люблю, когда что-то заканчивается. В детстве я недолюбливала "Спокойной ночи, малыши", потому что они означали окончание дня. Потом я не любила тот момент, когда дочитываешь интересную книгу - ведь это тоже конец. То же самое с хорошими кино и сериалами. В конце концов я не люблю саму концепцию окончания, смерти, если хотите.

В "Чашке Фрая" я прочитала:

"...самоубийцы часто перерождаются людьми, которых убьют молодыми. Или молодыми же от какой-то болезни помрут. Не для того, чтобы "наказать". А только потому, что им пока не хватает опыта любви к жизни, несмотря ни на что. И этот опыт они могут получить в момент вот такого обидного недобровольного и несвоевременного умирания: когда хочется вцепиться в жизнь всем своим существом."

Это, конечно, только теория. Но я сразу подумала, что я, похоже, уже успела побывать и самоубийцей, и рано умершим человеком в прошлых жизнях. И этот опыт хорошо отложился в моей нынешней судьбе. Правда, к моему сожалению, он пока больше похож не на "я люблю жизнь", а на "я боюсь смерть". Я просто пытаюсь "вцепиться в жизнь всем своим существом". И всё, чего я хочу на самом деле - это перейти из уровня страха в уровень любви...

@темы: NEWSLETTER