Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Прекрасно, великолепно чувствовать осень. Конечно, немного жаль, что теплые деньки теперь будут не настолько теплыми. Но я люблю дождь. По-моему в этом году я уже говорила это всем и каждому огромное количество раз. Это знание что-то вроде соломинки, которая не дает провалиться вглубь, куда-нибудь в горячий центр земли.
Кстати, сегодня во сне я гуляла почти голышом под дождем около Москвы-реки по мосту. Я балансировала на периле моста, вокруг лил дождь, я насквозь промокла и тем не менее это меня забавляло. А потом я увидела в гуще воды огромную рыбу. И тогда вода стала приближаться и я увидела эту рыбу во всей ее красе. Она была коричневая, с огромным брюхом и она просила есть. Сначала я подумала, что это щука, потом, что окунь, а потом просто перестала рассуждать на темы, о которых ничего не знаю. К тому же покормить рыбу у меня было нечем, а в таком случае зачем вообще морочить себе голову? Я спрыгнула с перил и потопала к экскурсионной группе. По дороге к ним я все больше приходила в шок от того, что я иду к людям в одних трусах. И по мере приближения к ним, одежда из ниоткуда появлялась и одевалась на меня. Затем были обтирания белым махровым полотенцем, возвращение в колледж (это с ребятами из колледжа, оказывается, я ходила на экскурсию). Потом почему-то был урок алгебры, я знала всё на "5", но тем не менее учитель отказывался поставить мне "5" и говорил, что одна "4" в аттестате мне не помешает, а я стала рассказывать ему душещипательную историю о брате и его серебряной медали, а потом учитель захлопнул дверь учительской перед моим носом и я поняла, что нужно предпринимать более радикальные методы избавления меня от "четверки" в аттестате. И это еще не все! После всех этих событий я превратилась в Гарри Поттера, каким он был в последней части книги, узнала, что Снегг все-таки милашка и оставил мне где-то Воскрешающий камень, только знать бы где, а потом я поехала в деревню к бабушке и Гермиона с Роном приезжали навестить меня и рассказать о том, что "крестражи прежде всего, забей ты на свои Дары Смерти!"

сегодня во сне мне признались в любви.
"Если в сновидении признаются в любви вам, то, скорее всего, в реальной жизни вы пострадаете от притворства и коварства близкого и любимого человека."

© drugoi
вчера в Москве в Строгино проходил Red Bull Flugtag. мы-то были в лесу, а он, вот, был там. это довольно веселое занятие - пускать огромные самолетики, напичканные людьми.
наслаждайтесь.

сражаюсь. за еду
смотреть.

конец апреля, начало мая - не помню точно время года - на доске в классе музыкальной литературы красовалась белая птичка. преподавательница сказала: "эта птичка настолько хороша, что даже не хочется ее стирать". сама Анна Павловна ходила в соплях и с красными глазами. "нет, это не сви'дой г'дипп", -говорила она, - "это а'де'дгия".
Анна Павловна неизменно напоминает мне другую женщину (тоже очень-очень хорошую и прекрасную). в раздумьях о том, чем же Анна Павловна так похожа на нее, я, помнится, провела весь наш первый урок в сентябре. в итоге (не без удовлетворения) вычислила, что щеками.
однажды, во время зимы, Анна Павловна пришла на урок в шарфике. с пучком, очками и аккуратненьким носиком, это выглядело смело и дерзко. по-хорошему.
каждый раз при приближении сессии (а это у нас случалось пока только дважды) Анна Павловна невообразимо менялась в настроении. при смехе ее рот достигал необъятной величины и казалось, будто она хочет нас съесть.

о себе? хм. меня зовут Ксюшей, мне пятнадцать. закончила школу и первый курс музыкального училища. от музыки я без ума. люблю творить ее своими руками. это я поняла только сегодня (и это после пяти лет обучению музыки Т_Т), когда разучивала патетическую сонату Бетховена на фортепиано. кстати, об этой сонате я узнала через аниме. называется Nodame Cantabile. я вообще много чего узнаю через аниме. а о самом аниме узнала около пяти лет назад, но смотреть его стала в прошлом году. вот это, собственно, две мои большие любви на сегодня: музыка и аниме.
еще я безумно люблю шоколад. и сладости. но так как у меня комплекс "я толстая", приходится бороться с собой. борюсь, кстати, неудачно. каждый раз нахожу себя за сладким пирожком или печенькой.
у меня есть брат. ему 23. он любит называть меня "Рыжей" или "Ксюшечкой". ни то, ни другое мне не нравится. мой компьютер проживает у брата в комнате и поэтому по выходным и по вечерам будних дней мне сложно спокойно и с расстановкой просмотреть интернет и, в частности, избранное. вообще к брату в последнее время не питаю особой любви.
кстати, я играла в world of warcraft четыре года (это брат меня к нему пристрастил). делала перерыв почти на год. в этом году решила вернуться, но продержалась всего два месяца. теперь снова не играю.
у меня еще есть "сумасшедшая" мама. сумасшедшая потому что, несмотря на возраст, играет в вов. она с ним познакомилась где-то два года назад. с тех пор мама-фонад. играть толком не умеет. фармит цветочки и руду. нервно вопит, если что-то происходит не так. отрывает меня от дел.
собственно, не знаю, что еще сказать. очень сложно уместить все, что произошло за 15 лет в небольшое сочинение. я некоторые вещи только недавно поняла, а чтобы сложить то, что еще в сыром виде крутится в голове, в слова... у меня пока нет такого словарного запаса.
кстати, мой основной дневник находится здесь, в жж. там я пытаюсь собрать самые лучшие записи. в основном копипаст отсюда.
а тут - творю, что захочу. где-то в дебрях даже есть стих. тут я очень часто жалуюсь на жизнь и вообще. теперь вот пишу без прописных букв. это из серии: но не прошло и полгода, и у неё поехала крыша; причем так сразу и не поймешь - крыша поехала или переходный возраст ©
стараюсь быть самой собой. это, оказывается, сложно. ко мне уже прилипли определенные маски.
а.. еще мне не хватает живого мяса друзей (недавно писала об этом). но я такой тюфяк, что с этим ничего не могу поделать. только надеюсь, что кто-нибудь первым протянет руку помощи.

чорт. не хочу больше писать заглавными буквами. без них как будто больше эмоций. или наоборот меньше. или как будто пасмурно и плохое настроение. или типа: я не такая, как все. только даже если так, то другие такие как ты.
и у меня понос слов. по-другому не назовешь. потому что, если буду когда-нибудь перечитывать это, вряд ли оно мне понравится снова. тем не менее я пишу. потому что вдохновилась. и самое главное кем? девочкой пятнадцати лет. девочкой, которая младше меня на месяц и пять дней. зато она делает крутые фотографии. или обрабатывает их в фотошопе так круто. и пусть у нее в словах встречается мат, который я просто ненавижу (загрызу, порву, зарежу). все равно. так здорово, что есть люди. такие эмоциональные люди. такие хорошие люди.
и так странно, что эти люди не принадлежат мне. еще большая странность в том, что обычно эти люди далеко.
как будто специально нас разбрасывают, как частички от мозаики, и нам нужно собраться. а может не нужно?
и узнаем мы друг про друга случайно. по крайней мере я узнаю. а они меня - ...
я вообще не уверена, что кто-нибудь, кроме родных, на этой планете знает обо мне. в училище боюсь здороваться с людьми: я их знаю, но они меня вряд ли.
а еще бывают такие злые люди. ты с ними поздороваешься, а они ноль внимания (я тоже иногда так делаю, но надеюсь, я не злая. надеюсь). добавишь их в контакте, а они: ты кто? а, да, я тебя знаю. но ведь мы не друзья? а что добавляешь меня? нет, подружка, мне не нужны сопли в баночке, ровно как и такие "друзья" как ты. да, ты права, но я не разделяю твою точку зрения.
или люди, которые сами молоды, но "тупых малолеток" (а я к ним отношусь вообще?) не признают.
раны прошлых лет дают о себе знать. зачем сейчас-то? вроде только все стало хорошо и тут мозг дал сбой и снова вспоминаю.
я не люблю их. не люблю тех, кто со мной рядом (родных люблю, а вот друзей - нет. но у меня их и нет).
я пыталась подружиться с теми, кто относительно рядом со мной, но.. на мне лежит проклятие что ли? или моя судьба заключается в том, чтобы сидеть дома днями напролет? чтобы из живых людей видеть только маму, папу, брата и моего молодого человека?
кто-то имеет друзей и мечтает о большой любви.
так вот.
я хочу друзей.
единственное, чего мне не хватает. друзей.
я словно в вакууме из сосисек сосисок.

Ух... Я надеюсь разобраться наконец с этим дневником, решить точно: писать или не писать, поменять или не поменять, оставить или закрыть, дышать или жить, есть воздух или пить... (ну и как всегда меня понесло куда-то)

В последнее время у меня в читателях прибавилось людей. На самом деле все закономерно, но все же совершенно непонятно. Новые записи я почти не пишу, а если пишу, то глупости (вроде той, которую вы сейчас читаете). Некоторые старые даже мне самой не нравится читать. Чего они все ко мне пришли? Надеюсь, чтобы дружить. Люблю дружить.

Если о жизни, то... хочу купить себе кота. Вернее сначала маленького полосатого (это обязательный критерий, все остальное не важно!) котенка, который потом превратится в кота. Куда его девать, когда у нас такая маленькая квартирка, непонятно. Ухаживать за ним будет поначалу трудно (затем, надеюсь, привыкну). Но, пока не попробую, не узнаю. А то так и буду жить, мечтая о несбывшемся, витая в облаках и считая ворон за окном. А я, может, хочу считать полоски на полосатой шкурке котенка.

Фырк. Залезаю обратно в свою нору.

А завтра мы уезжаем на... неопределенное количество времени в Анапу.
Приблизительно я буду в Москве 14-го. А может 17-го. А может где-то между этим, поэтому все неопределенно. По крайней мере для меня.
Мой жопорез GPRS выдерживает дайрики, так что есть шанс, что я буду писать. Наверняка что-нибудь невразумительное. Но все же...
Зачем я это вам рассказываю? Вчера я нашла прекрасный ответ на подобные вопросы:
"Когда-нибудь, через тысячелетия, эту бумагу найдут какие-нибудь юные придворные историки и поверят всему, что в ней написано, бедняги…"