Ребят, я пишу песни уже некоторое время.
Недавно начала доставать их из ящика и показывать миру.

Если вам интересен жанр музыки что-то между поп/авторской/русским роком, - то может быть вам зайдет.
Лайк/подписка/комментарий - всё очень важно для меня

YouTube: www.youtube.com/user/Mitokaolymp
Telegram: t.me/pesnmore

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Из разговора с Симой, я просто должна это записать.

Самое ужасное ощущение в жизни: как будто твой поезд давно ушел.
Ты сел в следующий.
Едешь и вдруг понимаешь, что твой вагон отцепили!

Года два назад мне в голову пришла идея о том, чтобы сделать фильм про Чайковского. Про его ранние годы, примерно до написания первой симфонии (включительно).
Первый кадр фильма у меня так и крутится в голове: поля в снегу - просто всё белое в обозримом пространстве, а по ним бежит мальчонка- это юный Чайковский спешит на зов матери. Все это под слегка тревожные звуки его первой симфонии. И начинаются титры и фильм.

-------------------------

Я тогда решила, что вот все слушают четвертую, пятую, шестую его симфонию. И получается как в заезженном анекдоте про Бетховена: "Сколько было симфоний у Бетховена? Три. Третья, пятая и девятая." А остальные как будто не существуют... У Чайковского что-то похожее.

И я подумала: а что же за зверь его первая, например, симфония? Когда он ее написал? Какая история создания? С чего вообще молодому пареньку, который только-только закончил консерваторию, вдруг сесть и начать писать не что-нибудь, а целую симфонию...

Ну и, короче, погрузилась в историю создания не на шутку.

Во-первых, представьте: в то время, когда Чайковский учился, существовала консерватория только в Петербурге. В других городах России и даже в Москве - по нулям. И как раз, когда Чайковский закончил консерваторию в Петербурге, его - свеженького выпускника - тут же приглашают преподавать в недавно отстроенную московскую консерваторию. Я так понимаю, что в Петербурге Чайковскому нравилось, а тут - скорый переезд в новый город, необходимость обустраиваться там, начинать новые знакомства, новая незнакомая деятельность - преподавание, да еще вдохновение решило упасть прямо на голову.

Писал он симфонию по ночам, потому что днем физически не было времени - сплошные ученики, работа, заботы и так далее.

Я бы в фильме немного показала детство Чайковского в Воткинске, потом слегка акцентировала бы внимание на студенческих годах в Петербурской консерватории (так и вижу мрачные кадры из коридоров петербургской консерватории и ее воспитанников тех годов) и, наконец, перешла бы вот к этому сложному переходному этапу - написанию первой симфонии - который довел молодого человека до первого нервного срыва.

Ведь ему не только трудно физически приходилось в те времена, но и его работу, когда он-таки закончил симфонию, восприняли очень холодно, без должного интереса. Даже его бывшие учителя, а он так рассчитывал на их поддержку... В этом я вижу отражение собственной истории. Не знаю, как справился с этим всем сам Чайковский, но как-то справился, пережил и продолжил творить.


Я бы закончила на относительно позитивной ноте. Молодой Чайковский едет в поезде из Петербурга в Москву, после того как учителя раскритиковали его симфонию в пух и прах. Он смотрит, как за окном проносятся русские пейзажи, размышляет и в целом чувствует в себе силы двигаться вперед, несмотря на неудачи. А мы, зрители, вместе с ним.

Раньше смотрела фильмы и во время многих драматичных ситуаций думала: "Ну вы чооо, чувакиии.. ну как так можно-то... пипец". Теперь смотрю то же самое и с грустью чувствую себя в их шкуре, понимаю, почему они так поступают...

Простой пример. Дядя Вернон в Гарри Поттере.
Раньше: "Ну и придурок он! Как так можно обращаться с ребенком!"
Теперь: понимаю и сочувствую ему. Ему навязали какого-то ребенка со странностями. Этот ребенок все время доставляет хлопоты. И выбора у дяди Вернона не было: ему очень не хотелось, но ему п-р-и-ш-л-о-с-ь взять этого гребаного Поттера. А сердцу не прикажешь - ну не любит он этого ребенка, что тут поделать... Не все мы созданы, чтобы любить абсолютно всех детей только потому что они "дети".

Я поражаюсь тому, как надолго какие-то трагические/неприятные события затрагивают меня. И как отчетливо они проявляются в теле.

После смерти бабушки я начала очень сильно портить свой устоявшийся режим сна и еды.
И плюс к этому я начала очень сильно зажимать тело, чего со мной не было со времен безумного стресса в музыкальной сфере... Например, я то и дело крепко стискиваю челюсть. Уже прошло полгода с ее смерти, а я все еще это делаю. И только-только чувствую, что иногда бывают моменты "просветления", и я сижу расслабленная.

Моему телу насрать на всю мою осознанность и йогу. Оно тупо зажимается, неосознанно, само по себе. Теперь мне требуется сделать некое усилие над собой, чтобы довериться миру и расслабить мышцы...

Наверное все дело в психологии. Как я уже кратко писала до этого: именно из-за смерти бабушки во мне обострилось недоверие к миру, ощущение небезопасности мира, его хрупкости, ненадежности... И ощущение, что взрослые люди не боги, а просто люди, которые справляются как могут, а часто никак не могут справиться и умирают...

И вот это психологическое так интересно проявляется в теле: нарушение режима и жуткая, постоянная зажатость.

Я лежу перед сном, смотрю на книжные полки, на занавески на окне и на теплый желтый свет, который просачивается из большой комнаты. И я чувствую такое странное сюрреалистическое осознание, что я ЗДЕСЬ, я все еще в ДЕРЕВНЕ, в этом старом домике, среди этих старых стен... Мне хорошо и комфортно. Мне легко и свободно. Но все-таки я не планировала задерживаться здесь так надолго в этом году (просто реалии московской пандемии диктуют мне новое расписание) и поэтому я такая: "Вау... я здесь. Я все еще здесь."

Одна из лучших терапий, которая случилась со мной. Никуда не спешить. Вернее даже так: ДО СИХ ПОР никуда не спешить. То есть обычно к этому времени в городе я бы уже начала суетиться, впадать в депрессивное состояние... Стала бы волноваться, что у меня всё не так, как у людей. Стала бы волноваться про свою излюбленную тему заработка и сепарации от родителей... Так всегда бывает у меня, когда дни укорачиваются и становится холоднее. И особенно плохо последние два года (психотерапия и помогает, но и не помогает: в плане какие-то корявые неправильные вещи как будто подсвечиваются сильнее, и ты уже не можешь развидеть, но и не хватает внутренних сил, чтобы изменить жизнь).

Но здесь такого нет. Здесь все заботы очень простые и житейские:
принести дрова для печки;
выпустить кота на улицу и проследить, чтобы он вернулся;
посыпать соль на подмерзшую землю, чтобы не поскользнуться;
сходить в подвал за продуктами;
открыть ворота для того, чтобы машина смогла проехать...
Понимаете, здесь всё вот такое.. нереальное что ли. Из другого мира совсем. Ну где это видано в Москве заниматься такими делами? Их просто нет в Москве. А тут это и есть реальность - все вот эти маленькие забавные действия, какие-то такие земные, простые, успокаивающие, повторяющиеся изо дня в день...

Вечером здесь звезды.

И на самом деле я думаю, что с помощью всего этого у меня в скором времени хватит сил решить свои две наболевшие проблемы. Потому что я чувствую, что наполняюсь жизнью... творческой какой-то энергией... Я опять это делаю не так как принято, не так как все... И скорее всего я решу проблемы опять как-то по-своему, очень странно и как всегда супер медленно. Но блин... это так кайфово. Принимать, что я вот такая. Жить в таком окружении, где я могу быть собой действительно. Почти ничто не сдерживает меня извне и постепенно я чувствую, как какие-то дурацкие установки о том, как надо и как не надо - тоже выветриваются из моей головы. Рамки уходят из моей жизни. Остается только пространство для воображения и вся жизнь впереди...

Наверное я еще перестаю волноваться о том, что у меня все не как у людей потому, что предполагаю, что я вот такая. Что я всю жизнь проживу очень очень странно с точки зрения нормальных людей... Но, понимаете, с моей точки зрения (или даже вернее: с точки зрения моей психики, моего устройства... моей НЕ ЛОГИЧЕСКОЙ стороны) - правильно жить именно так.

Не уверена, что изъясняюсь понятно.

Наверное если коротко, то у меня сейчас вот так: я хочу жить счастливую жизнь.
Это значит, что я не хочу денег. Не хочу семьи. Не хочу призвания. Не хочу любви. Не хочу чего-то конкретного.
Я хочу жить счастливую жизнь, понимаете? Вот какая самая большая ценность для меня. А как я достигну такого состояния - не важно. Сердце подскажет, и я буду следовать за ним. Может быть в один момент это будет про деньги, в другой - про любовь, в третий - про семью... Может быть мне будет важно всё вместе. Я буду слушать себя и делать соответственно своим чувствам. Если я почувствую, что мне нужно что-то бросить, откуда-то уйти - я это сделаю. Если я почувствую, что мне нужно в путь - я пойду.
Я не хочу ничего конкретного. Просто хочу прожить счастливую жизнь. Чтобы просыпаться утром с таким состоянием как в детстве; когда интересно, что принесет этот день; когда хватает осознанности оставаться в "здесь и сейчас"; когда тепло на душе.

Моя паника из-за коронавируса удивительным образом прошла.

Что мне помогло?

1) Сто тысяч раз всем рассказать о своей панике, о том как мне плохо из-за нее и какой я вообще несчастный тревожный пирожочек.
2) Перестать смотреть любые новости про Сами-Знаете-Что, даже статистику и научные. Просто как будто не существует всего этого в мире.
3) Перестать думать о вирусе в ключе, что он совсем не изучен и его симптомы меняются каждый день. Опираться не на смутные ощущения в организме, а четко помнить, что вероятность заражения есть только, если у меня/моих близких три симпттома: 1. температура 2. потеря обоняния 3. кашель/одышка.
4) Начать больше сердиться: на вирус, на правительства, на все это.
5) Повторять про себя мантру, сжав кулаки: "Я сильна духом. И я справлюсь." Я все смогу.

P.S. Еще я рада, что на дайри люди более адекватные и отписываются от меня молча, а не как бывает в инстаграме: с бубнами, танцами и драмой.

На самом деле у меня сейчас идет потеря смысла во всем психологическом/йоговском/ЗОЖном/условно правильном/условно полезном.
Внезапно смысл оказывается в простых моментах жизни, в медленности и тягучести процессов, в их неповторимости, типа когда просыпаешься и не знаешь, как точно построить сегодняшний день.
Я не делаю это специально.
Нет сил думать и планировать.
Есть силы медленно готовить себе еду, лежать, пить горячий чай, листать ленту в инстаграме, немного убираться (не сам процесс уборки, а потребность в чистоте и упорядоченности), дышать воздухом на улице, ощущать запахи, погладить кота.
Моего внимания не хватает на долго. Несколько минут, и я отключаюсь, становится не интересно.
Даже залипать в варкрафт не могу больше по несколько часов кряду. Хочется смены деятельности.
Условно называю текущее положение дел "трудотерапией", "реабилитацией". Я сейчас абсолютно бесполезный член общества, у меня столько проблем, столько несоответствия моего положения моему возрасту... А у меня нет сил решать проблемы.
Я поливаю грядки, полю сорняки, кормлю животных, гуляю, крашу двери, топлю печку, убираюсь, чищу, собираю урожай... По сравнению с моей обычной жизнью вдруг стало много какой-то простой работы руками, работы с землей, тактильных ощущений.
Стало больше общения с папой, и это приятное переживание. Стало больше пространства для разговоров с ним и больше возможности учиться у него. Опять же каким-то очень земным вещам: как косить траву, как вычищать старый пылесос, как вспахивать грядки специальной машиной. Вместе прикручиваем полки, передвигаем шкафы, помогаю что-то чинить или перетаскивать. И еще он учит меня аодить машину. Такого плотного взаимодействия с отцовской фигурой у меня никогда не было. Я думаю, что это что-то очень очень важное.