Итак, я начала совершать ошибки. Целую серию ошибок.

Наверное по-другому быть не могло. Мне было страшно: я своими руками разрушала привычный мне мир - так это ощущалось. Неосознанно я старалась не допустить этого, а осознанно - уже решилась. Из-за этого в душе творилась неразбериха, похожая на то, что прочитала в журнале Psychologies (спец. выпуск про стресс, июнь 2017):

«У нас есть психологический иммунитет. Есть очень глубинный, неосознаваемый уровень ценностей. Например, на глубинном уровне для меня жизнь - это радость, удовольствие и стейк. И тогда слова врача - поменять образ жизни (перестать есть стейк - прим. от меня) - звучат разумно, но входят в противоречие с тем неосознаваемым ценностным слоем, который я считаю собой. По сути, для меня поменять образ жизни - уже умереть.
И если я не последую советам врача, то умру через три года. А если последую...
то умру уже сегодня. А никто не хочет умирать сегодня.»

ОШИБКА №1.
Я пыталась действовать "как раньше", "как обычно".
Как будто не было моего решения уйти из музыки. Из-за этого энергия уходила не в то русло.
Например, конкурс. Я писала о нём в "Мой музыкальный конкурс" и "Очень эмоциональный пост". Зачем он мне был нужен? Что-то доказать? Зачем? Очень глупое было решение - участвовать в нём.
Если же я хотела "показать себя", выступить - лучше было бы выбрать нишу концертов, но я этого не сделала.

ОШИБКА №2.
Я хотела срочно заменить музыку чем-то другим.
Без времени на размышления, полагаясь не на себя, а на то, что "надо" быть чем-то занятой. Раньше была занята музыкой, теперь пусть будет что-то вместо неё, всё равно что. Лишь бы так же сжирало силы и время и тем самым поддерживало иллюзию жизни.
То, что я пошла в Scream School - ещё ничего. Но то, что я сразу после ГОСов пошла учиться на 3D-аниматора и то, как я подошла к этому обучению (не щадя себя) было ошибкой.

ОШИБКА №3.
Я делала вид, что музыка ничего не значит для меня, хотя на самом деле она всё равно была мне важна.
Да, я не хотела заканчивать консерваторию. Это моё истинное чувство.
Но результаты мне всё равно были важны. Мне важно было быть лучшей.
Интересное открытие: НЕ ХОТЕТЬ и БЕЗРАЗЛИЧНО ОТНОСИТЬСЯ - разные вещи. Никогда раньше об этом не задумывалась. Эти два чувства могут быть равны, как, например, у меня когда-то было с квартетом: я и не хотела, и уже безразлично относилась. Но так же они могут быть и не равны, как в моём случае с консерваторией.
Тут я даже не знаю, как было бы лучше поступить. Наверное просто не врать себе и принять, что мне важно закончить консерваторию не кое-как, а блестяще. Но принять эту правду о себе мне сложно даже сейчас, а тогда я вообще была не готова.

Читать далее.После этих ошибок я оказалась в таком психологическом состоянии:

1. Ненавидела музыку. Особенно консерваторию. Это проявлялось в том, что я:
- не пошла на выпускной
- не забрала диплом
- почти не слушала музыку
- не могла разговаривать о музыке ни в каких проявлениях
- мне снились кошмары про музыку

2. С головой ушла в анимацию.
Но, как я сейчас понимаю, это было НЕ хорошо. Я делала это, чтобы не думать, не чувствовать. А так же и по другим причинам, которые кроются в моём характере: чтобы не чувствовать стыд, вину за то, что "я плохая", "я не работаю". Я испытывала сильный внутренний запрет на отдых.
И вот насколько могут быть обманчивы чувства: мне казалось, что я счастлива. Но чувства - одна из самых изменчивых составляющих нашего психического состояния. Они сменяются. Они трансформируются.
На месте анимации могло быть что угодно, что могло бы помочь мне забыться.

3. Попала в ловушку "качелей": месяц - всё супер, месяц - я болею.
То есть это всё переходило на уровень тела.
Я очень ослабла, а движущей силой было "надо-надо-надо". Моя жизнь превратилась в два полярных полюса:
Сначала я излишне строга к себе и каждый день живу как под копирку. Рано ложусь, рано встаю, занимаюсь спортом, занимаюсь анимацией и рисунком.
А потом я заболеваю (сначала это было что-то с сердцем [в августе 2017], потом - простуда, затянувшаяся на месяц [в октябре]). Тогда режим катиться к чертям. Я ничего не делаю, поздно ложусь, долго сплю, запоем смотрю сериалы и читаю книги, никакого спорта.
Похоже на диетическую ситуацию: после строгой диеты всегда следует "зажор". Диета - зажор, диета - зажор и т.д.

Простуда в октябре стала последней каплей. Я задумалась: что-то тут не сходится. Дело в том, что проблема "качелей" была для меня не нова. Я постоянно страдала от неё, когда занималась музыкой. И именно она стала одной из причин, почему я решила, что музыка - не моё.
И вот я поменяла деятельность, поменяла путь (как будто бы) - но "качели" всё равно со мной!
То есть в моём психологическом состоянии ничего не изменилось, а может быть даже стало хуже: "качели" стали раскачиваться сильнее и, казалось, вот-вот я перевернусь "солнышком".

"Кажется, мне нужна помощь, - подумала я, - Я топчусь на месте".
И я пошла к психологу.

Продолжение следует...