you will learn everything along the way

Я очень скромный йог.

Моя практика скромна. Мои знания - тоже. Я не выполняю головокружительных асан и не могу поделиться тем, как совладать с внутренними демонами (потому что сама нахожусь в процессе изучения этого). У меня нет какого-то необычного и ценного жизненного опыта. К тому же я подхожу к себе очень аккуратно и бережно: стараюсь сохранять регулярность только во имя внутреннего желания и никак не ради регулярности как таковой (потому что когда-то уже попадала в эту ловушку).

Тем не менее я то и дело оказываюсь на своём коврике. Я постоянно копаюсь в себе, размышляю, что-то изучаю и сопоставляю йоговские тексты с реальной жизнью, которую вижу вокруг. Эта рутина настолько прочно вошла в мою жизнь, что говорить о ней кажется излишним. Она стала чем-то вроде моей второй натуры, которая всегда незримо присутствует во всех процессах.

Для меня йога - это не про тело и красивые формы, а про баланс и гармонию в голове, в эмоциях, в душе. Моя йога не ограничивается масштабами коврика - её можно практиковать постоянно.

Могу ли я называть себя йогом? Могу ли я учить йоге?

Мне нравится подход Fran Menessis (иллюстраторка, видеоблогерка, владелица онлайн-магазина): YOU WILL LEARN EVERYTHING ALONG THE WAY. То есть: ты всё узнаешь во время пути. Так же и у меня: потребуется время, чтобы хоть как-то ответить себе на вопросы: какой я йог? какой я учитель? Так же и у всех: люди обычно хотят знать ответы на многие вопросы, но у меня, похоже, один ответ для них: you will learn everything along the way. Ты всё узнаешь во время пути. Только во время пути.

@темы: YOGA

---

апариграха + принятие своей неидеальности

Я вернулась с Крита и медленно (крайне медленно) возвращаюсь в свой ритм. Пока что мой основной акцент - это принятие неидеальности. В первую очередь своей, человеческой, ну а вообще как пойдёт.

В йоге есть такое понятие как "апариграха", которое дословно переводится как "ненакопление", "несобирательство". Но также его можно понимать как "нежадность" или, что ещё лучше, - "непривязанность". Ох, как мне нравится это понятие! Оно подразумевает непривязанность не только к каким-либо результатам (и внешним, и внутренним), но и вообще ко всему на свете: к людям, к местам, к вещам. Апариграха - это что-то вроде йоговской альтернативы для известного афоризма "Всё своё ношу с собой":

Эту фразу Цицерон приписывает одному из семи мудрецов Бианту (590—530 до н. э.), сказанную, когда его родной город Приена был взят персами. Неприятель разрешил жителям покинуть город. Грекам также было разрешено взять с собой любые вещи, но при условии не пользоваться повозками, лошадьми, буйволами и прочей тягловой силой. И жители спасались бегством, унося с собой свой скарб, и за толпой беглецов, еле тащивших на себе тяжёлое имущество, спокойно шёл налегке мудрец Биант. Один из персов спросил у него: «Где твои вещи, старик, ты прожил такую долгую жизнь и неужели не нажил богатства?», на что старик, указав палкой на лоб, ответил: «Omnia mea mecum porto» («Всё своё ношу с собой»). (с) Википедия

Только йога идёт ещё дальше и говорит о том, что нет смысла присваивать себе даже собственное тело (по крайней мере по двум причинам: 1. не ты выбирал, каким и когда родиться 2. и не ты выбираешь, когда и как тебе умереть). Но сейчас я не буду далеко уходить в философию йоги и остановлюсь на уровне "апариграха - это непривязанность к результатам" (и каждый может понимать это по своему), потому что именно в таком контексте можно довольно легко практиковать апариграху в повседневной жизни, получая (как это ни парадоксально) хороший результат: ощущение спокойствия, свободы и радости. Знание о том, что тебе ничего по-настоящему не принадлежит, очень освобождает. Кроме того, за последние месяцы я пришла к выводу, что апариграха - это ещё и отличное подспорье в принятии своей неидеальности.

Например, как я уже сказала, я довольно медленно возвращаюсь к своему привычному рабочему ритму. Мои самые базовые потребности - сон, еда, вода и физическая активность - всё это в течение первой недели после приезда никак не хотело восстанавливаться. Это влияло и на остальные сферы жизни. Продуктивность в итоге была почти нулевой. Раньше я бы разозлилась на себя и одним стремительным усилием (НАсилием, если быть точной) вправила бы свой режим и продуктивность на место.
К чему мог бы привести такой подход, - неизвестно. Я верю, что в этой жизни ничего не работает таким способом. (ну или как... работает, конечно; но очень не долго и не весело).

В общем когда теперь я чувствую приближение тревоги по поводу того, что "что-то идёт не так", "нужно скорее что-то делать", "нужно, чтобы стало КАК БЫЛО" - я просто спокойно и почти по слогам произношу про себя волшебное слово - а-па-ри-гра-ха. И это меня отрезвляет: не привязывайся. Почему ты так привязана к тому, что БЫЛО? А ты не хочешь честно взглянуть в глаза тому, что есть СЕЙЧАС?

Я учусь принимать свою неидеальность, а это значит:

- позволить себе делать ошибки
- позволить себе "бессмысленные" привычки и слабости (типа моих "интернет-зажоров")
все они происходят не просто так и о чем-то говорят мне, надо только подумать над этим получше;
а пока что (и это очень-очень важно):
- простить себя за них (принятие своей неидеальности вообще во многом о том, чтобы "простить себя")
- принять то, что всё может пойти не по плану ("Не позволяй планам мешать ходу путешествия")
- сосредоточиться на процессе = принять, что результат может быть не таким, как ожидал

Я
не
идеальна.

И это... хорошо.

Вот о чем всё это: не только принять свои тёмные стороны, но и вообще перестать считать их тёмными, потому что они вообще не про "чёрное" или "белое", они - часть тебя.

@темы: YOGA, SELF-CARE

---

Sarah Blondin - Live Awake

История про девочку, которая перестала прятаться от своего страха и вместо этого решила спросить его, откуда он пришёл и что хотел сказать ей всё это время. Или история о том, как лицом к лицу встретиться со своими чувствами. Большое откровение для меня.



(думаю посмотреть и другие видео на канале, раз это настолько попало в сердце)

@темы: INSPIRATION, YOGA, SELF-CARE, EMOTIONS

---

Йога. Моя история. Часть 4 - переосмысление, 2017.

выполняю позу воина, сентябрь 2017

Йога. Моя история. Часть 1 - знакомство, 2012 год.
Йога. Моя история. Часть 2 - первые шаги, 2013-2015.
Йога. Моя история. Часть 3 - регулярная практика, 2016 год.

Я до сих пор не могу сформулировать, что случилось на семинаре по йоге в 2016 и почему это так на меня повлияло. Это был очень грамотный и интересный семинар от @morly.yoga. У этого человека не только сильная личная практика, но так же и способность понятным языком передать свои знания ученикам. У меня остался конспект с того семинара, и я не вижу в нём ничего "трагического". Это обычные, понятные и полезные, заметки о боимеханике, анатомии и отстройке асан. Но на меня это повлияло так, как описывает Макс Фрай в "Вороне на мосту":

"Это было радостное и одновременно неприятное открытие,
схожие чувства может испытать бедняк, нашедший чужой кошелек, -
вмиг разбогател, но при этом обнаружил, что чьи-то карманные расходы втрое превосходят сумму, которую ему удалось скопить за всю долгую жизнь."

Я помню как на следующий день после семинара расплакалась на коврике для йоги. Я разложила его, но не смогла сделать практику, потому что чувствовала себя никчёмной, ничего не стоящей. Я очень критиковала себя, потому что поняла, что почти всё, что я делала до этого - было не верно и не эффективно. Моя "регулярная практика", которой я так гордилась - пустой звук, это и практикой-то назвать нельзя. Впервые я плакала из-за йоги, и этот опыт напрочь отшиб желание заниматься ей дальше. Внезапно йога для меня стала связана с драмой и душевной травмой, и я забросила практику.

Теперь я мыслю несколько по-фаталистски, вроде как: так и должно было быть, зачем-то этот опыт мне был нужен.
Так должно было случиться. И так и случилось. И всё.

В перспективе это дало мне некий положительный опыт:

В перспективе это дало мне некий положительный опыт:

1. Я поняла, что йога действительно травмоопасна. Я видела в асанах "форму" - то, как они выглядят со стороны. Я торопилась достичь этой "формы", забывая о внутреннем содержании и игнорируя собственное тело. Возможно, при таком подходе я получила бы травму в какой-то момент. После семинара я узнала, что выполняю многие асаны не за счет силы мышц, а за счет не верного (и, следовательно, травмоопасного) положения тела. Мне понадобилось время, чтобы принять эту неприятную правду о себе. Но когда я её приняла - я стала на шаг ближе к настоящей йоге, а не красивым картинкам из инстаграма.

2. Я сняла розовые очки, перестала идеализировать йогу. До семинара она была для меня территорией постоянных "слоников и единорогов": мне нравилось ею заниматься, это была моя отдушина, в ней у меня никогда не происходило ничего плохого. И вдруг я узнала другую сторону. Это мне тоже было не просто принять.

3. Я осознала реальное положение дел и свою неуместную гордыню. Мне казалось, что "уж я-то знаю" и "уж я-то готова", потому что видите ли регулярно практикую уже полгода. ХА-ХА. "Ничего-то ты не знаешь, Джон Сноу".
На самом деле моя практика, и теперь я это понимаю, очень скромная и простая. И нечего там превозносить.
Тогда я пыталась выделиться, показать свою умность, а теперь молча наблюдаю со стороны.

На полгода я забросила активную йогу, но продолжала делать приятную растяжку перед сном, прямо в постели. Буквально 5-10 минут суставной разминки, потягушек. За основу брала, всё ещё сохранившиеся в голове, короткие комплексы Тары Стайлз.

Постепенно я стала переходить на пол, чтобы сделать несколько перекатов из кошки в собаку, постоять в Саламба Сарвангасане и Халасане. И в какой-то момент я почувствовала, что хочу по-настоящему вернуться в йогу. Я писала об этом здесь: "Про моё возвращение в йогу", 5 октября 2016.

Но внезапно всё пошло наперекосяк: смерть дедушки (впервые у меня умер кто-то близкий), предательство педагога на конкурсе, занятия в Scream School, экзамены в консерватории. Поэтому, честно говоря, конец 2016-начало 2017 - как в тумане. Не помню, что там было с йогой. Я просто пыталась выжить.

И только в марте 2017 года я точно вернулась к регулярной практике. Я постоянно экспериментировала и больше не воспринимала свою практику серьёзно. Так, баловство. Потому что осознала, как мало знаю о йоге.
Купила себе новый красивый коврик, пробовала то да сё: занималась то аштангой, то сама без всего, то по YouTube.
Купила PDF-книги "Let's Start Yoga" и "AbAsanas" (мне всегда больше нравился именно англоязычный подход к йоге - он для меня более вдохновляющий, умеют они всё это преподнести как "конфетку", и это радует глаз; у нас это только начинает развиваться, на мой взгляд).

Затем много чего происходило: я закончила консерваторию, пробовала анимацию, рисунок, сильно болела, забросила анимацию и рисунок, пошла к психологу. И с удивлением я заметила, что йога, несмотря на весь этот переполох, так и тянется за мной и гармонично вписывается в мою жизнь. Я впервые поняла, что йога действительно важна для меня. Не знаю, почему; не знаю, зачем. Так просто есть. (и совсем не по тем причинам, о которых я писала в "Про моё возвращение в йогу"; дело не в гибкости, не в образе, дело в чем-то другом).

И я подумала: why not? Почему бы не исполнить супер необычную мечту? А мечтала я как @findingmorgantyler пройти YTTC-200hours (базовый курс на учителя йоги). Мне казалось, что это что-то из разряда невыполнимых, заоблачных мечт, ведь моя практика такая слабенькая, и я такая слабенькая, и живу я в России... Но мне так хотелось хоть на чуть-чуть приблизиться к своей странной мечте! Я вбила в поиск "YTTC200 Москва", не особо надеясь на то, что найду что-нибудь, но на удивление... я нашла! И пошла. И прошла (почитать можно по тегу YTTC200).

Пока что мои планы, связанные с йогой такие:
1. Переварить полученную на YTTC200 информацию (уже в процессе).
2. На основе новых знаний выстроить свою регулярную практику (тоже уже в процессе).
3. Выпускать небольшие йога-комплексы для канала на YouTube (запланировано на осень)
4. Пройти курсы по:
- йогатерапия
- стиль виньяса-флоу
- психосоматика в йоге
- музыкотерапия
- медитация
(да, желаний у меня много! по мере возможностей хочу их воплощать)
5. Вести бесплатные занятия в парках Москвы (следующим летом).

И всё это просто потому, что хочу. И это что-то совершенно новое для меня. И это очень-очень здорово.

@темы: YOGA, STORY TIME

---

Йога. Моя история. Часть 3 - регулярная практика, 2016 год.

возле статуи Будды во Вьетнаме, 2016 год

Йога. Моя история. Часть 1 - знакомство, 2012 год.
Йога. Моя история. Часть 2 - первые шаги, 2013-2015.

Итак, с осени 2015 года я стала ежедневно выполнять утренний 20-минутный комплекс из #sekta.

В то же время произошло несколько других важных событий, связанных с йогой:
- моё первое знакомство с концепцией осознанности или mindfulness
- и прочтение двух книг:
1. Г. М. Роуч, К. Макнелли, "Как работает йога", в которой в форме интересной истории рассказывается основная философия йоги;
2. Э. Паддикомб, "Медитация и осознанность. 10 минут в день, которые приведут ваши мысли в порядок", о которой я писала большой отзыв здесь.

В какой-то момент я стала замечать, что практика йоги/осознанности/медитации невероятным образом влияет на мою жизнь. Я стала:
- больше думать о процессе, чем о результате;
- лучше сосредотачиваться и выкладываться на сцене.
Ко мне стало приходить больше свежих идей и решений.
Я даже написала отдельные посты под названием "Спорт не то, чем кажется" (в двух частях: первая, вторая) для того, чтобы описать, происходящие во мне изменения.

В 2016 году меня потянуло изучать: захотелось больше узнавать про йогу, углубляться.
Я прочитала и прошла курс по книге М. Уильямс, Д. Пенман, "Осознанность. Как обрести гармонию в нашем безумном мире" и таким образом немного покрепче утвердилась в практике медитации.
Сходила на класс к @evgeshayoga, когда она приезжала в Москву, и мне очень понравилось.
Сходила на вводный курс в Московский Аштанга Йога Центр и стала практиковать дома аштанга-йогу по утрам, всё как положено. Практиковала очень рьяно, без пропусков, даже во время поездки на музыкальный конкурс в Нидерландах (немного писала о нем здесь). Сходила на один настоящий майсор к Дмитрию Барышникову, осталась под впечатлением.
Попутно искала разную информацию про йогу в интернете: в Instagram'е, на YouTube. Но глаза разбегались и какой-то систематизации знаний не было. Так, нахватала по чуть-чуть отовсюду.

Интересно, что по сути с 2015 года я реально стала проходить путь йоги. А он заключается не просто в физических упражнениях, а в движении к целостности и гармонии тела-ума-души. Это не простой путь. На тичерс-курсе нам приводили аналогию с занозой: чтобы её вытащить, придётся "вскрыть" её иголкой и, естественно, это будет болезненно, однако без этого никак не обойтись. Так получилось и у меня (и происходит до сих пор).
Через еду и тело я пришла к осознанности и медитации. Сознание стало меняться, и постепенно начали "вскрываться" вещи, которые я о себе подозревала, но закрывала на это глаза.

Весна 2016 года стала очень сложным периодом: я поняла, что у меня в жизни что-то не так. Это открытие мне не понравилось, и я стала внутренне метаться.

К тому моменту я регулярно занималась йогой уже полгода: выполняла всё тот же комлпекс из #sekta и иногда искала на YouTube какие-нибудь другие комплексы под настроение.
Собака мордой вниз перестала быть сложной, я всё больше сочетала дыхание и движение, всё более осознанно подходила к практике асан.

И вот в апреле 2016 года я сходила на отличнейший, очень грамотный семинар по йоге, о последствиях которого писала здесь. Я на полгода забросила практику йоги, испытывая к ней и к себе огромное отторжение.

Продолжение следует...

@темы: YOGA, STORY TIME

---

Йога. Моя история. Часть 2 - первые шаги, 2013-2015.

выполняю позу дерева, июнь 2015

Йога. Моя история. Часть 1 - знакомство, 2012 год

Продолжу рассказывать про свою историю в йоге.

Итак, примерно с 2013 года я стала выполнять некоторые физические упражнения из йоги. В то время я довольно серьёзно занималась в тренажёрном зале, "бодибилдингом". То есть становые тяги, приседания со штангой, круговые тренировки, сплиты - всё это мне знакомо не понаслышке. Я занималась этим так, как мне свойственно: с большой самоотдачей и перфекционизмом, не щадя себя. Йога же дарила мне нечто другое. 20 марта 2014 я описываю свой новый опыт так:

Меня никто не заставлял. Я ни к чему не стремилась особенному, вроде сброса лишних килограммов или наоборот набора мышц. Я делала это потому, что у меня была потребность именно в этих упражнениях, потому что приятно было чувствовать как в процессе тело распрямляется, освобождается, прямо как после хорошего массажа.

В конце 2014 года я узнала про Айенгара. Тогда это имя было, конечно, для меня абстрактным. Но сейчас я знаю, что это один из самых известных учителей йоги, который преподавал и практиковал йогу всю жизнь, до самой смерти (в возрасте 95 лет, в 2014 году). Он написал много простых и доступных книг о йоге, основал свой собственный стиль - айенгар-йогу. Во многом благодаря ему йога стала так популярна на Западе.

В 2014 я поняла одно: если хочешь научиться "настоящей йоге" - учись по книгам Айенгара. А мне с моими извечными демонами - перфекционизмом, стремлением быть лучше всех и делать всё правильно - позарез нужно было углубиться в йогу именно "по-настоящему". Поэтому я купила книгу под названием "Йога-Дипика" или "Прояснение йоги" и стала вникать.

Мне хотелось скорее начать практиковать "правильно", поэтому я с трудом пробралась через вступление, где рассказывается про философию йоги. При этом у меня возникло много разных эмоций от возмущения: "И при чём тут йога? Какие-то ямы и ниямы! (так называются нравственные законы в йоге - прим. от меня) Что за фигня?!" до робкой заинтересованности: "Ну да, интересные мысли, конечно" и удивлению: "Но где настоящая йога-то? Где АСАНЫ?".
Дело в том, что в то время я искренне верила, что асаны - это и есть вся суть йоги. Хотя на самом деле, как я писала в своих впечатлениях от YTTC200 - всё наоборот. Не йога - часть асан, но асаны - часть йоги.

В конце "Йога-Дипики" есть приложение, в котором по неделям расписано, какие асаны следует выполнять новичку, чтобы продвинуться в практике. Я стала их выполнять и таким образом изучила основные, простейшие асаны из положения стоя. К тому же я начала побольше следить за дыханием и отстройкой в асане, то есть чтобы всё тело было включено в работу, а мысли не блуждали неведомо где. Но несмотря на мои попытки следовать крайне подробным описаниям Айенгара, моя "отстройка" всё равно была никакой. Всё-таки "Йога-Дипику" нужно читать подготовленному уму, а я всё это видела впервые в жизни. Я честно пыталась разобраться, но это мне давалось с большим трудом.

В итоге, спустя два месяца регулярных занятий, я перестала практиковать по Айенгару и отложила книгу в дальний ящик (и достала только в этом году на курсе по йоге, хехе). "Йога-Дипика" оказалась мне не по зубам. Однако свою пользу она всё равно принесла: во-первых, я перестала бояться асан стоя и стала более активно включать их в практику; во-вторых, меня перестали пугать страшные йогические названия, потому что я их в таком количестве насмотрелась у Айенгара, что смирилась: "Окей, йоги просто любят такие странные и непонятные названия".

Я вернулась к своей обычной практике - 10-15 минут с Тарой Стайлз и 20-минутная шавасана.

Летом 2015 года я решила пройти курс "Школы идеального тела" #sekta. Это такая программа для похудения, рассчитанная на 9 или 12 недель (зависит от того, проходишь ли ты очно или заочно), в ходе которой обучают грамотному построению рациона, заботе о теле и тренировкам в домашних условиях. Я проходила немного нестандартный путь. Обычно туда стремятся, чтобы похудеть. А я вот пришла, чтобы стать здоровее, выносливее и разобраться со своими тараканами в голове. Я упоминала #секту, когда писала о своих отношениях с едой в записи "Про тело - ЕДА". С точки зрения йоги, именно благодаря #секте я решила заниматься йогой регулярно и осознанно, а не просто "10-минутные потягушки утром или перед сном".

Мне очень понравились оба преподавателя по йоге в #секте - Михаил Поморов и Михей - и оба они хорошо объясняют отстройку асан. Оказалось, например, что спина в собаке мордой вниз должна стремиться к прямой, а в позах стоя можно не просто "висеть на суставах", а, например, интенсивно отталкиваться ступнями от пола. И вот, простые с первого взгляда, позы вдруг становятся сложными! А главное - эффективными.

В какой-то момент я стала регулярно делать утреннюю практику с Михаилом Поморовым. Это закрытое видео на YouTube только для учеников школы #sekta, но я поделюсь с вами - Утренняя практика с Михаилом Поморовым (20 минут). Потому что, по-моему, видео офигенное: это полноценное занятие, но всего за двадцать минут. Помню, как пыхтела и потела, когда делала её в первый раз. Ведь в ней оказалась не только моя ненавистная (на тот момент) "собака мордой вниз", но ещё и она же, но на трёх (!) лапах! То есть с поднятой ногой. Как я ненавидела этот момент в видео, когда Михаил говорил её поднять... Но почему-то продолжала делать. И в целом, за исключением этих несчастных "собак", мне нравилось!

Официальной датой начала занятий йогой я считаю октябрь 2015 года.

Продолжение следует...

@темы: YOGA, STORY TIME

---

Йога. Моя история. Часть 1 - знакомство, 2012 год.

выполняю позу берёзки, январь 2015

Я впервые попробовала йогу шесть лет назад, в январе 2012 года. Я даже упоминаю об этом: "когда мама предложила записаться на йогу, я не колебалась и исполнила свое осеннее желание". Надо сказать, что предыдущий - две тысячи одиннадцатый - год выдался для меня очень тяжёлым: и физически, и психологически. Нервы у меня сдавали (например, как вам такая короткая запись, начинающаяся сразу с громких слов "я ненавижу себя"?), мне яростно хотелось чего-то добиться в жизни и быть самой лучшей в своей профессии, при этом я проиграла три музыкальных конкурса подряд, и это стало для меня настоящей трагедией.

Вот тогда-то я и записалась в фитнес-клуб рядом с домом. Это было реально впервые, когда я попробовала йогу. До этого я не просто не пробовала, но даже особо о ней не слышала и не представляла, в чём её "фишка".
И вот я попала на групповое занятие: мои первые "приветствия солнцу" и "собаки мордой вниз" (которые я люто ненавидела! потому что очень сложно: всё тело трясётся от напряжения, а потные ладошки предательски скользят по коврику). Вот так стоишь-стоишь в какой-нибудь позе, а в голове не прекращаются вопросы: "Ну когда уже это закончится?! Когда мы двинемся дальше?! Сколько можно так стоять?! В конце концов: за что мне это?! И как людям это может нравится?!"

Был во всём этом мучении и элемент узнавания: поза берёзки и поза моста. Эти две позы я невероятно любила делать в детстве, и тут мне напомнили о них. Я настолько прониклась, что делала берёзку даже во время месячных, что является строгим противопоказанием. Но поза нравилась мне настолько сильно, что я не хотела "из-за каких-то глупых противопоказаний" пропускать её.

В 2012 году йога у меня не зашла. Она показалась мне слишком нудной, скучной и при этом адски трудной. Я походила на групповые занятия примерно два месяца, а затем забила.

Через полтора года я вновь вспомнила о йоге, на этот раз через блог Дары Мускат (который она уже давно не ведёт, но ссылку я всё равно на всякий случай дам). В одном из своих постов Дара рассказала о том, что любит делать йогу по видео Tara Stiles. Я вдохновилась и тоже стала делать с ней йогу. У Тары на канале есть отдельный плейлист для новичков, и я делала короткие 10-минутные практики оттуда. Самой любимой стала 8-минутная практика перед сном - "Before bed Time Yoga."

Вот тут я впервые почувствовала эффект: ощущение как после хорошего массажа + у меня перестали болеть плечи и шея (а в то время они были у меня чрезвычайно зажаты и постоянно ныли).

Я продолжала довольно регулярно делать одни и те же упражнения с Тарой Стайлз. Постепенно я даже выучила их наизусть и стала делать в своём темпе, без видео. Мне нравилось: после них я лучше спала и чувствовала себя как в детстве, то есть очень радостно и хорошо. И это всего 10-15 минут практики в день, не больше! И никаких вам "собак мордой вниз". Всё очень просто и доступно.

Кроме того, летом 2013 года я вспомнила о Шавасане, которая мне так понравилась на групповых занятиях в фитнес-зале (я даже писала об этом: "на йоге действительно можно расслабиться, особенно во время шавасаны, полного расслабления тела и мыслей"). Я стала практиковать её крайне увлечённо и в течение следующего года уделяла Шавасане 20 минут в день (я до сих пор иногда использую эту запись - "Березина Алла - Шавасана" - она есть у меня в плейлисте во ВК.)

На этот раз йога меня захватила, и я даже не поняла как это произошло. Я просто делала то, что мне нравится. Настоящей практикой это не назовёшь: 10-15 минут асан в день и 20-минутная шавасана.

Продолжение следует...

@темы: YOGA, STORY TIME

---

YTTC200 - мои психологические ошибки и их решения (про "качели").

findingmorgantyler

1. Заведомо нереалистичные планы (или по-другому: перфекционизм);
2. Игнорирование своего ритма жизни (установка "я не принимаю себя такой, какая я есть");
3. Незнание того, сколько времени в реальности уходит на то или иное дело (переоценивание собственных возможностей);
4. Упорное нежелание выстраивать приоритеты (или "хочу всё и сразу").

Примерно такой набор внутренних установок привёл меня к проблемам со здоровьем уже на второй (!) неделе учёбы, а до этого - во всех предыдущих моих деятельностях, в том числе, конечно, и в музыке - приводил меня к тому, что я называю "качелями":
когда сначала некоторое время трудишься-трудишься, а потом - хоп! - и сваливаешься с какой-то страшной и никак не прекращающейся болезнью, либо просто теряешь интерес к жизни и ничего не хочется;
и требуется время, чтобы восстановиться и снова "пойти в бой", но спустя ещё некоторое время - снова болезнь и депрессия.
Так же это напоминает мне стандартное диетическое поведение: "диета-зажор-диета-зажор" и так до бесконечности и кажется, что вырваться из этого дьявольского круга невозможно, потому что похудеть хочется, но кушать хочется тоже!

Когда-то я вообще не задумывалась о механике этих "качелей";
потом пришло время, и я осознала, что они есть, но что с ними делать - не понятно;
наконец, за последние пару лет я поняла, что один из рычагов влияния на "качели" - это то, что я постоянно работаю на износ и, соответственно, если этого не делать - то всё должно быть хорошо;
но сказать легко, а сделать - труднее, поэтому я только отчасти перестала себя насиловать, а отчасти всё равно продолжала работать на износ, потому что не понятно, а как ещё иначе работать?;
четыре месяца назад, анализируя свои страхи перед прохождением курса на учителя йоги я (при помощи психотерапии) поставила себе жёсткиq внутренний ограничитель "не навреди" (для меня это означало ни в коем случае не работать на износ и вовремя отдыхать);
и я думала, что с таким ограничителем теперь априори всё будет великолепно!

Каково же было моё удивление, когда я проанализировала своё поведение (когда вынужденно отлёживалась дома на второй неделе курса) и увидела по крайней мере ещё четыре "рычага", из-за которых я сваливаюсь в яму качелей! Оказалось, что моя привычка работать на износ - это только ЧАСТЬ того большого механизма (=паттерна поведения или сценария), который раз за разом приводил меня к выгоранию, потере энергии и нервным истерикам. И, возможно, те его части, которые я смогла отследить на этот раз - это тоже не всё.
Проблема "качелей" (так же как и диетического поведения) - это комплексный, сложный механизм, который требует времени и терпения для того, чтобы выявить все запускающие его винтики.
Другими словами выйти из замкнутого круга не просто (но возможно, конечно же!), потому что на пути встречается много незаметных глазу подводных камней и ты спотыкаешься, спотыкаешься... Но в конце концов вытаскиваешь какой-нибудь камень, застой уходит, и вода течёт свободнее.

В итоге я приняла некоторые решения, которые мне помогли и по крайней мере на протяжении курса по йоге я больше не сваливалась в яму "качелей".

Итак:

Итак:

1. Отставить перфекционизм в сторону.

В начале курса у меня были наполеоновские планы. Мне хотелось сделать очень многое и очень качественно. В итоге я сопоставила в голове то, что я хотела сделать и то, что более менее реально сделать, и оставила только "программу минимум". Например:

Я хотела переписывать каждую лекцию начистовую и прорабатывать так материал. НЕ РЕАЛЬНО.
Вместо этого: в лучшем случае хотя бы перечитывать то, что успела записать во время лекции.
(В итоге не получилось даже этого, но всё закончилось замечательно всё равно)

Я хотела учить названия и отстройку асан по три штуки в день. НЕ РЕАЛЬНО.
Вместо этого: одну.
(В итоге получилось, что вообще этот план провалился, и я ничего не стала специально заучивать).

Я хотела оставить написание реферата на потом. НЕ РЕАЛЬНО.
Вместо этого: уделить ему время сразу.
(В итоге я изучила материалы по теме реферата полтора месяца! И всё закончилось хорошо.)

Я хотела создать комплекс на укрепление спины - то, с чем сама ещё не разобралась. НЕ РЕАЛЬНО.
Вместо этого: сделать разминочный комплекс, сделать то, что я сама всегда делаю.
(Так и получилось)

В общем вместо всех моих грандиозных планов:
мыслить проще, ближе, и спрашивать себя: что я могу сделать ПРЯМО СЕЙЧАС? Снижение планки требований к себе.
И, надо сказать, что даже после снижения - работы всё равно оказалось невпроворот, и я на собственном примере подтвердила высказывание "хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах".
Потому что это жизнь, и в ней происходит всякое. И часто совершенно незапланированно, но от этого не менее замечательно.

2. Вспомнить про свой настоящий ритм.

Я мало знаю о своём ритме. По крайней мере можно было бы знать о нём куда больше.
Но кое-что я знаю о себе наверняка: я медленная и скурпулёзная и мне нужны регулярные остановки и передышки.

И вот вместо того, чтобы строить планы, исходя из моего характера и особенностей, я зачем-то строила их, рассчитывая, что их будет выполнять человек стремительный, энергичный, человек-вихрь, которому не нужно будет ни минуты передышки!
Но я не такая! Как я могу выполнить такой план, рассчитанный на совсем другой тип человека?
Нужно учитывать именно СВОЮ натуру и при построении планов опираться только на неё, а не питать иллюзий, что я вдруг стану ни с того ни с сего другим человеком с другим характером.

3. Помнить об ограниченности времени.

Я была ограничена по времени. Курс длился не вечно, а всего лишь два месяца. Значит, мне нужно было "вместиться" именно в этот срок и успеть всё.
Отсюда следует, что придётся без зазрения совести выкидывать все лишние дела вон.
Всё то, что так хочется сделать, но что может подождать - пусть подождёт. После курса я смогу уделить этому должное время.

4. Приоритеты.

Пришлось понять, что я должна сделать обязательно, например, чтобы сдать экзамен; а что можно оставить как есть.
Это важно.
Всё лишнее (ещё раз) - вон!

Вот, собственно и всё.

Так же мне очень помогло видео "Как всё успевать? Простой алгоритм и секретная подсказка " Яны Лан, как и её два канала в целом (один про минимализм, другой - про психологию). Я думаю, что ещё напишу о ней отдельно во "вдохновении месяца".

@темы: HOW TO, YOGA, SELF-CARE, YTTC200

---

YTTC200 - мои проблемы со здоровьем и осознание эмоций.

theyoginist

Двухмесячный курс на учителя йоги стал одной из возможностей для того, чтобы как следует поизучать себя.

Когда я только начала обучение, у меня было ощущение, что я "горы сверну": у меня сразу возникло много идей и "наполеоновских" планов. Но уже спустя две (всего две!) недели оказалось, что мои силы весьма скромные. В какой-то момент просто стало сыпаться здоровье. Это началось ещё до курса - в марте зажался нерв в спине, за неделю до курса я неудачно повредила коленную связку во время обычной ходьбы - и наконец последней каплей (уже во время курса) стал совершенно несвойственный мне цистит, который плавно перетёк в проблемы с желудочно-кишечным трактом. Почему? Что такое?

В то время я как раз начала изучать и осознавать свои эмоции в рамках психотерапии, поэтому стала фиксировать, что я испытываю: это была то печаль, то разочарование в себе, то страх перед будущим и мысли вроде "вдруг я не справлюсь?", реже - гнев. В основном эмоции сворачивались внутри меня в такой причудливый клубок, что описывая их, я часто просто говорила "какие-то негативные чувства".

Организм явно давал понять, что я что-то делаю не так. Раньше я бы обязательно "поднажала", чтобы всё-таки успеть сделать намеченное - именно так я поступала и в музыке, и в рисунке, и в анимации, но ни к чему хорошему это, конечно, не приводило. Поэтому ещё на этапе анализа своих страхов (я писала об этом 26 апреля - "YTTC200 - страхи" ) я поставила себе жёсткое внутреннее условие "не навреди", "следи за собой", спрашивай себя "как тебе это?", потому что один из страхов был связан с тем, что из-за переработки мне осточертенеет йога.

Ком рассыпающегося здоровья всё равно рано или поздно прибил бы меня к постели, поэтому после того, как у меня к проблемам со спиной и коленом, появился ещё и цистит - я остановилась и стала наблюдать. Наверное именно этого и хотел мой организм. В итоге вторую неделю обучения я провела влёжку и с регулярными визитами в поликлинику. Я ненавижу врачей и больницы, поэтому всегда жду, когда болезнь пройдёт сама и обращаюсь за медицинской помощью только в крайнем случае. Этот раз произошёл впервые с прошлого лета, и я чувствовала сильный гнев на врачей, которые никак не могут поставить диагноз и назначить нормальное лечение; на бесконечное ожидание; на противоречие врачей друг другу; на горы выписанных лекарств.

Помню, в один из дней, когда уже всё бесконечно достало, у меня возникло ощущение, что эмоции просто съедают меня изнутри. Тело и так болит, а тут ещё и это! Раньше я (как будто) ничего не чувствовала! А теперь я начала позволять себе хоть что-то чувствовать, но что делать с этими непонятными эмоциями? Я не знала, как с ними управляться и от этого было постоянное ощущение, что хочется сделать просто АРГХ (это может быть не только АРГХ гнева, но и отчаяния, тоски, страха). А потом беспомощность и печаль.

И вот когда эмоции достигли пика, примерно на четвёртый-пятый день болезни, произошло кое-что очень важное:

я выплакала свои эмоции и на смену печали пришёл смех.

Это произошло так.

Это произошло так.

Сначала я попыталась "проговорить" свою эмоцию: я сказала мужу о том, как меня бесят все эти врачи. На что он отреагировал: "Ну а что ты хотела? Они и так делают всё, что могут." Я поняла: это не та реакция, которая мне сейчас поможет и так и сказала ему (спокойным голосом, но будучи ещё в сильном гневе, причём теперь уже и на мужа тоже): мне не нужны рациональные доводы в тот момент, когда я испытываю сильные чувства. Потом - да, сейчас - нет.
После этого я почувствовала бессилие и отчаяние. Я ушла в другую комнату, легла и подумала, что неплохо было бы выплакать это. Но у меня не получалось.
И тут неожиданно муж все-таки помог, сам наверное не осознавая этого. Он пришел ко мне, ничего не говорил и только обнял. И тогда я начала наконец плакать и проговаривала, почему мне так печально. Это заняло минуты 2-3 от силы. Внезапно на свет родилась формулировка: "мне так плохо, потому что я постоянно болею и не могу заниматься тем, что мне нравится". Ключевым здесь впервые за много-много лет стало: "тем, что мне нравится". Ведь мне действительно ОЧЕНЬ хотелось заниматься йогой, учиться играть на гитаре, гулять в лесу и делать все свои такие простые, но от этого не менее любимые дела. Я осознала это и внезапно почувствовала настоящее ОБЛЕГЧЕНИЕ, как будто гора с плеч в прямом смысле. И я вдруг вспомнила все смешные моменты, которые произошли за эту неделю! Мне стало смешно. Я вспомнила про то, что в противовес черно-белому мышлению бывают ещё и серые оттенки!

Для меня это был невероятно важный опыт. Почти всю свою жизнь я запрещала себе испытывать эмоции, причём не только отрицательные, но и положительные. Я была очень замороженным человеком, да и до сих пор - когда я пишу о том, что чувствовала "сильный гнев" - думаете это значит, что я готова была бить тарелки и кричать во весь голос? Нет. Внешне это никак не проявлялось. Даже мой психолог отмечает, что по мне практически невозможно прочитать, что я испытываю. Я как скала неподвижна и ни один мускул не дрогнет.
После прохождения "Пути художника" пять лет назад у меня наметился сдвиг - я начала по чуть-чуть смеяться в кино (до этого - вообще ни в какую, я совсем не понимала никаких разновидностей юмора). Через некоторое время я узнала, что умею и плакать, но изо всех сил сдерживала слёзы. А теперь в процессе психотерапии я стала изучать другие свои эмоции/чувства и вот разбираюсь, что с этим богатством делать, как его себе разрешать испытывать и как дать понять людям, что несмотря на свой спокойный внешний облик, я могу и умею испытывать различные чувства. Это дается не легко. Но в целом, по ощущениям, я хорошо продвинулась.

В следующей записи я расскажу, какие установки привели меня к таким внезапным и сильным проблемам со здоровьем и как я с ними справилась.

@темы: YOGA, SELF-CARE, STORY TIME, YTTC200, EMOTIONS

---

YTTC200 - ЭКЗАМЕН.

Закончилось моё обучение в Российской Федерации йоги - YTTC200, как я это называю. В воскресенье, третьего июня, был последний экзамен, и я получила сертификат инструктора йоги.
На экзамене было очень волнительно и здорово: одна девушка испекла невероятно красивый торт (это он на фотографии в начале поста): с лотосом на верхушке и цифрой 108 - это и номер нашей группы, и довольно сакральное число в йоге. Мы все много фотографировались, в том числе я поделала парную йогу с девочкой, с которой больше всего подружилась (см. фотографии под катом).

Бывают разные курсы по йоге - попроще и посложнее. Мне повезло, и мой первый курс оказался из разряда "попроще". По крайней мере с точки зрения экзаменов, всего лишь три пункта:
1. провести занятие группе однокурсников на 15 минут
2. написать реферат на любую тему по йоге
3. сдать устный экзамен по билетам
При этом всё равно было очень сложно, и весь май я посветила подготовке к экзаменам и перевариванию новой информации. Но это всё оказалось очень-очень здорово! На следующий день после экзамена я занималась своей стандартной практикой асан и подумала: "Как же хорошо, что я могу заниматься йогой!" Меня переполняет приятная, спокойная радость.

YTTC200 в Российской Федерации Йоги - это по сути базовый курс, на котором дают основную информацию, просто "must-have" (или "must-know") в мире йоги. Лично я получила всю нужную информацию для того, чтобы ещё больше углубиться в практику. Причём за время курса перестаёшь считать йогой только асаны и понимаешь, что они - только часть большой и интересной системы. А йога - она везде, во всём. Она может проявляться как угодно: в мыслях, словах, действиях, в отношениях. Это всеобъятная наука, очень философская и духовная. Удивительно, насколько мудрыми были древние люди, которые увидели закономерность в духовном развитии человека и создали на её основе инструменты (и асаны - всего лишь один из них), целое учение, с помощью которого постепенно, от простого к сложному, от тела к уму и чувствам, меняется сознание.

Когда я пыталась сама изучать йогу, то порой в книгах видела то, чего нет (например, как у меня было с двумя очень похожими асанами: в них я обращала внимание на ноги и думала, что различие в них, а оказалось, что различие в руках) или пропускала мимо сознания именно то, что важно (например, как у меня было с "читта вритти ниродхах" (ещё немного об этом ниже), в своей книге Айенгар сразу пишет об этом, а я испугалась "страшных слов" и пропустила).
На курсе учителя мягко, но настойчиво направляли моё внимание в нужное русло и помогли понять на что действительно стоит его обращать. А также указали мне на мои заблуждения и помогли увидеть то, что было закрыто для меня из-за моих предубеждений. Я стала ещё чуточку "чище" от лишней, наносной информации.

Ну и ещё немного об открывшихся мне принципах йоги:

- забота о себе
- честность с собой и в отношениях
- распознавание своих чувств и мыслей
- и работа с ними
- изучение нового
- следование своей природе (=зову сердца)
- отдых (да-да!)
всё это также может быть йогой! Если подходить к этому осознанно, честно и с любовью.

Йогу можно (и нужно! если уже есть внутренняя готовность) гармонично вписывать в свою жизнь. То, чем я занимаюсь, о чём пишу здесь - это уже путь йоги. По крайней мере потому, что соответствует основному принципу йоги - "читта вритти ниродхах" или по-русски "остановка колебаний ума". И тем самым ведёт к постепенному освобождению ото всего ненужного и лишнего (именно освобождение! радостное и открытое! а не насильственное "избавление от чего-то" или "искоренение").

Пять фотографий с экзамена.

весь наш курс и преподаватели; я сижу внизу


кто-то уже сдал экзамен, кто-то ещё готовится


с Машей


Маша в Собаке мордой вниз, я наверху в Дханурасане


а здесь оказалось очень страшно и неустойчиво стоять наверху, но зато весело

@темы: PHOTOS, YOGA, YTTC200

---

YTTC200 - ВПЕЧАТЛЕНИЯ.

увидено у daria_shelestova

Седьмого апреля, ровно месяц назад, началось моё обучение на инструктора йоги.

У меня было очень много страхов, о которых я писала здесь. Просто "OVERдофига" страхов, если быть точной. Поэтому особенно интересно: как мне это в итоге?

Мне НРАВИТСЯ.

1) Место расположения. В центре Москвы, на Новом Арбате. Для меня это особенное место: здесь находятся несколько ведущих музыкальных училищ Москвы, в которые я то и дело ходила на протяжении обучения музыки. Здесь же находится и консерватория, в которую можно добираться разными путями, но я добиралась именно через Арбатскую.
В связи со всем этим здесь я чувствую особую атмосферу и возникают особые воспоминания.

2) Расписание. На удивление я хорошо выдерживаю целый день занятий. Я рада, что поставила заботу о себе выше семейных обязанностей и все-таки выбрала курс, который проходит по выходным. Это действительно очень комфортно: на неделе есть время и передохнуть, и переварить информацию.

3) В первый же день занятий я почувствовала: как хорошо! Невероятно хорошо от того, что я делаю то, что мне нравится и как мне нравится!

4) Я почувствовала себя на своём месте рядом с этими учителями, слушая эту информацию. Я почувствовала: "это то, что мне подходит! То, что я хочу! Это Я! В этом Я!"
(в отличие от обучения на аниматора - там я чувствовала себя настороженно, я не понимала, что вообще происходит, больше главенствовало "надо"; хотя безусловно я получала радость от того, что могу заниматься чем-то ещё, кроме (!) музыки)

5) Здорово, что преподавателей несколько. Кто-то нравится больше, кто-то меньше - но в целом не заскучаешь. Очень интересно.

-

Очень-очень давно я думала, что йога - это только асаны и что всё это про растяжку.

Прошло время, и я узнала, что асаны - это только одна из восьми частей йоги. И тогда я подумала, что, пожалуй, йога - это йога, а вот асаны - это про силу мышц.

А теперь на этом курсе я вдруг поняла, что асаны - это и не про растяжку, и не про силу!
Это про осознанное и грамотное отношение к своему телу. И самое главное: про его изучение.

То же самое "изучение тела" может происходить и в других видах физической деятельности. Даже в тренажёрном зале. Но в чём отличие именно асан: в них происходит очень сложная, комплексная работа всего тела и сознания.
Если в тренажёрном зале можно искусственно изолировать мышцы друг от друга и, например, когда качаешь руки - думать только о мышцах на руках, а что делают ноги - не важно. То в асанах - ты всегда, в любой асане, должен думать о всём своём теле и ничего не изолировать друг от друга.

Я, как музыкант, провожу аналогию с обучением игры на музыкальном инструменте: приходится одновременно думать о многих вещах!
Например, в флейте: и о том как расположены губы, и как поставлены пальцы, и о работе дыхания и, соответственно, о движении диафрагмы, спины, груди, горла; и вместе со всем этим ещё нужно смотреть в ноты, не говоря уже о том, что, по-хорошему, больше всего нужно думать о том, как выразить чувства, которые вложил композитор в эти ноты.

Или как у Макса Фрая ("Мастер ветров и закатов"):
«Попробуйте, стоя перед зеркалом, максимально достоверно и технично нарисовать у себя на лбу любой воспроизведенный по памяти пейзаж, одновременно громко декламируя пословицы и поговорки на каком-нибудь малознакомом языке. Когда вам покажется, что вы уже неплохо справляетесь, начинайте повторять про себя таблицу умножения. Нет-нет-нет, ни в коем случае не прекращая рисовать и декламировать. В том и соль.»

Вот как-то так мне теперь и представляются асаны - как невероятно интересная, но, безусловно, сложная часть йоги. Часть, которая помогает немного больше узнать о своём теле и о его возможностях. И которая помогает узнать, насколько подвижен и нетерпелив мой ум.

@темы: YOGA, YTTC200

---

Мысли о ПУТИ.

blakealexiss

Недавно в книге по йоге я прочитала замечательную фразу:

«Трудно соблюдать все эти правила [речь идёт о нравственных законах в йоге], не принуждая себя излишне. <...> Тем не менее, можно их культивировать в своей садхане [практике] в качестве духовного усилия.

Но не следует заставлять себя принимать то, что кажется неестественным. [!]

Когда ваш ум созреет, в принуждении не будет необходимости. [!]»

И я вдруг задумалась о своём пути в жизни: в музыке, йоге, отношениях. Я вдруг поняла, что наконец-то более здраво подхожу к своему жизненному опыту и стараюсь обходить стороной знакомые "грабли". Это преобразовалось в три взаимосвязанных принципа:

1. Терпение.

Я всю свою жизнь очень спешила стать "выше, сильнее, быстрее". Это то, что нам предлагает медиа и телевидение, это то, что мы видим в соц.сетях успешных людей и поэтому это то, к чему, кажется, правильно и нужно стремиться. Я много раз попадалась в эту ловушку до тех пор, пока меня не "стукнуло" особенно сильно: после семинара по йоге в 2016 году.

Тот неудачный семинар, о котором я до сих пор вспоминаю. Сам по себе он не был ни плох, ни хорош (сейчас я даже думаю, что он был замечательным и очень нужным). Но я просто была не готова принять то, о чём там говорилось. В итоге страх и неуверенность на некоторое время отсрочили моё продвижение в практике йоги.

Так я на собственном, очень неприятном по ощущению, опыте поняла, что спешка не приводит ни к чему хорошему.

Более того: гнаться за результатом - убивать себя. Иногда в прямом смысле. Как любил говорить мой старший брат:
"Лучше на 5 минут позже дома, чем на 5 минут раньше в морге".
Это правило работает не только при переходе через дорогу, но и везде в жизни.
Путь каждого человека происходит в индивидуальном темпе, каким бы медленным он ни казался тебе по сравнению с чужими. И когда следуешь СВОЕМУ темпу - это идёт только во благо.

2. Порядок изучения.

Несмотря на то, что существует множество способов "как надо" и "как правильно" - их скорее следует воспринимать только как подсказку на пути. А вот руководствоваться нужно прежде всего собственными ощущениями. Всему следует учиться, исходя из своих текущих потребностей.

Яркий пример: сэр Макс из Ехо. Он обучался магии не как принято (с освоения Очевидной Угуландской), а по мере возникновения трудностей. Грубо говоря, когда понадобилось перенести тяжёлый предмет - тогда он и учится фокусу с прятанием предмета в пригоршне. Не раньше и не позже.

Другой пример: отношение somewhat_rad из Instagram к наклонам вперёд. Считается, что это одна из базовых асан, которую нужно выполнять обязательно. Однако она долгое время не делала этого и считает, что это было одним из лучших решений в её ситуации: так она не забросила практику и не травмировала себя. Только спустя полтора года она почувствовала, что готова включить наклоны в регулярную практику. С тех пор, не раньше и не позже, у неё пошёл прогресс в освоении этой асаны. Она пишет об этом:

«But not pushing my body into a shape it wasn't ready for, and not pushing my mind and putting myself in danger of giving upon the whole endeavour was, with hindsight, absolutely the best thing I could do.»

«Не заставлять тело делать то, к чему оно не готово, не торопить разум и не ставить под угрозу все прошлые усилия без сомнения было лучшим, что я могла сделать.» (с) somewhat_rad

3. Готовность.

"Будет ученик - будет и учитель" можно перефразировать в "Когда будешь готов - появится и информация."

Если сразу пытаться изучать сложные материи - это будет пугать и останавливать.
То, что сейчас кажется естественным и нормальным - могло бы испугать и остановить меня несколько лет назад, как и случилось после того семинара по йоге.
Или, например, сказал бы кто мне пять лет назад, что моё любимое блюдо - овсянка, запаренная на воде - я не поверила бы и сказала бы "фу, гадость". Однако сейчас это именно так.
Сказал бы кто сэру Максу из Ехо в начале его пути, что он будет уходить в Хумгат и на Тёмную сторону - он в лучшем случае ничего не понял бы, а в худшем - от избытка воображения заволновался бы и перепугался.

В общем всё следует изучать по мере возможностей и собственного развития, постепенно. Как любил говорить мой любимый В.В. Медушевский (преподаватель по анализу музыки в консерватории, я писала о нем здесь и здесь):
"Не сразу поступает младенец в университет, но сначала ходит в ясельки. И прежде дифференциального счисления смиренно учится складывать один да один."

@темы: HOW TO, YOGA, SELF-CARE

---

YTTC200 - СТРАХИ

deepikamehtayoga

Я решила пройти обучение на инструктора йоги (Yoga Teacher Training Course 200).

У меня было очень много страхов. Расскажу о них подробнее, потому что иногда со стороны всё может казаться простым и даже сказочным, но на деле за этим стоит нешуточная внутренняя борьба.

1) РАСПИСАНИЕ

Меня пугало тяжёлое расписание: с 10 утра до 17 вечера. Особенно если выбирать интенсивный курс, который идёт с понедельника по пятницу.
Я помню, как тяжело мне давались подобные дни в консерватории: на следующий день я всегда была влёжку. Хотя есть и положительные воспоминания: летняя флейтовая школа в Италии (писала об этом здесь). Там было чрезвычайно жёсткое расписание, тем не менее это одно из лучших времён в моей жизни.
То есть один день в консерватории - супер-стресс.
Один день во флейтовой летней школе - всё замечательно.
Три недели YTTC200 - неизвестно (не попробуешь - не узнаешь)

Положительный момент: после оплаты можно в течение года бесплатно посещать занятия других групп.
Также есть возможность заниматься не по будним, а по выходным дням. Тогда курс будет длиться дольше и я буду отсутствовать дома по выходным. Но зато напряжение будет гораздо меньше и будет время, чтобы в голове уложилась куча информации. В итоге я выбрала именно этот вариант.

2) ДЕНЬГИ И "ВЫХЛОП"

Если бы YTTC200 был бесплатным - я попробовала бы не задумываясь. В конце концов эти знания останутся со мной и мне решать, что с ними делать.
Но, конечно, так не бывает и курс стоит денег. И я тут же сама на себя накладываю ответственность: "из этого должно что-то получиться".

Отсюда идут отсылки к прошлому неудачному опыту: музыка, анимация, рисунок. Деньги заплачены, но разве что-то из этого вышло? Страшно. Вдруг у меня ничего не получится? Вдруг это тоже не моё? Вдруг я просто так (снова!) потрачу чужие деньги (ведь сама я ещё не зарабатываю)?

На Внутреннего Ребёнка сыпется ряд непростых вопросов:
- что из этого выйдет?
- кем ты станешь?
- как ты это применишь?
- у тебя есть план?
- ты уверена, с учётом всего прошлого неудачного опыта, что тебе этого хочется?
А Ребёнок не знает как на это всё отвечать и находится в полной растерянности. Внезапно выползает ещё один страх.

3) МНЕ ОСТОЧЕРТЕНЕЕТ ЙОГА

И Внутренний Родитель (он же Критик) спрашивает:

- ты помнишь что было ТОГДА? (имеется в виду неудачный семинар, после которого я забросила йогу на полгода, писала об этом здесь)
- кто гарантирует, что с тобой СНОВА не произойдет такое?
- я предлагаю сидеть тихо и не высовываться, пока ты ТОЧНО не будешь уверена в своих силах

На что Внутренний Ребёнок тихо протестует: но мне хочется...

- хочется? это недостаточный аргумент, мало ли чего тебе хочется
- к тому же после всего, что я тебе сказал, ты ТОЧНО уверена, что тебе всё ещё хочется?

В итоге Внутренний Ребёнок печальный и потерянный. У него "отобрали конфету". Ничего особо делать не хочется. И ведь Внутренний Родитель скорее всего прав: он старше, мудрее.. Но как-то тоскливо от этого.
А Внутренний Родитель чувствует ехидное превосходство. Он победил в споре и настоял на своем. Он "герой".

То, о чём я пишу, происходило со мной в начале февраля. Как только я отследила такой внутренний диалог - началась моя работа над образом внутреннего ЛЮБЯЩЕГО родителя. Я писала об этом здесь.
Поэтому моя история со счастливым концом. Я всё-таки решилась пройти обучение, несмотря ни на что. Более того: я решила относиться к себе очень аккуратно и бережно на протяжении этого нового опыта.

@темы: YOGA, SELF-CARE, STORY TIME, YTTC200, EMOTIONS

---

Вдохновение месяца - МАРТ 2018.

- Об идее - Предыдущее вдохновение -

музыка



Estas Tonne - Internal Flight

Это просто НЕЧТО!
Как-то так я себе и представляю идеальную музыку для гитары: бесконечная импровизация + постоянные и неожиданные смены гармоний.
Я уже давно не испытывала такой радости при слушании музыки, возможно со времён 8-ой симфонии Дворжака (писала об этом в 2016). А возможно вообще никогда! Уже во время первого прослушивания "Internal Flight" я испытала такую интенсивную радость, что это схоже только с радостью от прослушивания уже знакомой музыки: когда и слёзы наворачиваются на глаза и мурашки по телу, потому что уже предвкушаешь, что ждёт за поворотом... И тут так же: каждая следующая вариация - в точку! Прямо чувствуешь, что это самое лучшее развитие событий, лучше даже быть не может! "Правильные перемены" (с) Макс Фрай

Да, Estas Tonne смог сразу расположить меня к себе - за считанные минуты.

"Internal Flight" длится час и лично я совершенно не против такого хронометража, но я поделюсь своими любимыми моментами для тех кто не хочет или не может слушать так долго. Ссылки ведут на нужное время в видеозаписи.

08:38 - начало основной темы
14:45 - но отсюда начинается то, что мне нравится больше основной темы
29:30 - начало второй темы
36:38 - отсюда ещё один мой любимый момент, можно сказать третья тема
56:38 - что-то вроде наипрекраснейшей и светлой коды

P.S. Философия Estas Tonne как человека также показалась мне интересной. Взять хотя бы его:
«Для меня нет разницы - быть на сцене, или быть в студии, или идти по улице. Это просто жизнь. Она имеет разные формы выражения и встреч с самим собой. И что произойдет в каждой встрече - мы не знаем. То есть это вечная импровизация, вечный танец.» (из интервью)
Но я пока мало изучала вопрос, только мельком глянула одно это интервью. И пока что сосредоточилась на музыке.

P.P.S. Мало ли вам тоже настолько понравится музыка, что захочется услышать её вживую? Тогда можно посмотреть в интернете расписание концертов, у Estas Tonne сейчас вовсю идёт тур по России. На следующей неделе я как раз пойду на один из его концертов в Москве

люди

Brett Larkin на YouTube (English)

Я нашла её, когда искала информацию про Yoga Teaching Training Course (курсы на учителя йоги). Тогда я посмотрела много разных видео на эту тему и только у Brett Larkin всё было настолько разложено по полочкам, что не осталось вопросов. После этого я решила поподробнее изучить её канал на YouTube и поняла, что она занимается целым комплексом разных вещей, охватывающих и йогу, и медитации, и психологию и разные другие штуки. В общей сложности у неё есть:

- канал на YouTube с бесплатными классами йоги и подкастами
- свой сайт с бесплатными фичами типа йога-челленджей
- свой онлайн-курс на учителя йоги (YTTC200)
- платный проект UPLIFTED с кучей йога уроков (я попробовала и поняла, что для меня это даже слишком много; мне достаточно бесплатного контента на YouTube)
- рассылки по почте, среди которых встречаются очень вдохновляющие идеи

Мне нравится атмосфера в её видео, как она держится, её точка зрения на некоторые вещи, её доскональный подход к вещам.
На мой взгляд у неё замечательные йога-классы на YouTube. В основном я просто наобум выбираю один из них и наслаждаюсь процессом.

Вот некоторые из них, мои самые-самые любимые:

1) Комплекс для расслабления перед сном (мой must-have для крепкого сна): йога прямо в кровати + медитация;
Вместе они бомба! Обязательно засыпаешь. Но иногда я делаю их по отдельности и это работает так же хорошо.
2) Йога + запись мыслей в тетрадку + медитация! Всё в одном флаконе. Просто супер идея. Почему я сама не додумалась соединить всё это?
3) Если мне хочется хорошенько попотеть и проработать все мышцы, то я делаю этот комплекс. Да, йога тоже может быть жаркой!

статьи

Размышления a_str на тему пирамиды Маслоу - Начало ответа на вопрос "а как искать дело жизни-то?" - заставили задуматься о том, что у меня вообще в жизни творится-то и почему у меня то и дело проседает то одно, то другое. Вот то, что я писала в середине марта про баланс, только с точки зрения потребностей.
Очень хорошее определение "закрытых" потребностей, процитирую его здесь:

«и да, под "закрыты" я имею в виду вот что: не обязательно это рог изобилия, толпа обожателей и уважателей, хотя если у человека при таких условиях сохраняется потребность в творчестве, она именно в творчестве, а не в чем-то еще. "закрытый" это означает "я знаю эту свою потребность, я знаю, каковы условия того, что я чувствую комфорт в этой области или хотя бы не чувствую дискомфорта, и я могу обеспечить эти условия. . еще раз: я знаю, как с этим блоком взаимодействовать и умею это делать.»

@темы: YOGA, MONTH INSPIRATION

---

Про тело - ЕДА.

(c) ninas_yoga

Настало время написать про тело.

Кажется, что это не моя тема, потому что я почти не писала об этом. Но на самом деле именно через нее я пришла ко многому хорошему, что у меня теперь есть в жизни.

До каких-то пор у меня было всё как у среднестатической девушки: я мечтала похудеть, размышляла о диетах. При этом питалась неравномерно и несбалансированно. На завтрак с трудом запихивала в себя бутерброд, днем любила съесть фаст-фуд, а вечером семейный ужин с подливками, майонезом, белым хлебом и газировкой. И никакого движения, никакого спорта.
Я не была толстой, но была немного пухленькой. И была жутко недовольна собой.

Поэтому я стала придумывать способы улучшить фигуру и цифры на весах. Всё происходило очень постепенно.

Сначала начались какие-то ограничения в еде: я пыталась есть меньше, чем хочется и очень страдала от этого. Поэтому постоянно возвращалась к обычному режиму.
Тогда я постаралась изменить привычки: отказ от газировки, майонеза и Макдональдса.
Чуть позже узнала про жиры, белки и углеводы, и когда информация чётко уложилась в голове - стала четко следить за калорийностью, рацион составляла заранее и строго ему следовала. Доходило до такого абсурда, что в день я из-за ограничения по калорийности не могла позволить себе съесть целое яблоко или целый огурец. Потому что в "идеальном рационе" рассчитала, например, что могу позволить себе только 43 грамма, не больше и не меньше.

К этому времени я уже научилась пить воду, на завтрак с удовольствием ела овсянку на воде (до сих пор мой любимый продукт), а основу рациона составляли вареные крупы и свежие овощи, и мне это тоже нравилось. Я ходила на силовые тренировки в зал и сильно похудела, все это отмечали. Теперь я смотрю на фотографии того периода и испытываю двоякие чувства: с одной стороны именно тогда я достигла такой тощей формы, о которой мечтала, но с другой стороны я выглядела при этом как ощипанная курица - кости, кожа, синяки под глазами. И самое главное - я не чувствовала себя счастливой, что-то было не так.

И тогда началась моя новая трансформация, уже более интересная и непростая. Не знаю как так получилось, но именно в погоне за ответами на вопросы о еде, я пришла к ответам на вопросы о душе.

Это было всего лишь два года назад. Я пошла в разрекламированную школу #sekta, потому что мне понравилась её основательница - Оля Маркес. И хотя многие хвалят #sekta, мне она не то, чтобы сильно помогла. Однако натолкнула на важные размышления. Именно благодаря #sekta я взглянула на йогу другими глазами - и она мне понравилась, я решила заниматься ей регулярно. И именно #sekta заставила меня уйти от четкого следования рациону и поверить себе, своему организму. Это было очень-очень страшно. Потому что я боялась "потолстеть обратно" (а я и так, несмотря на то, что была довольно тощей - все равно считала себя толстой) и боялась, что захочу вернуться к "вредной" пище - булочки, майонез, конфетки, фаст-фуд.

И тут я случайно решила сходить на фестиваль "YogaDays" в Цветном и там впервые услышала такое понятие как "осознанность". Впервые! Сейчас мне кажется, что об этом трубят на всех концах планеты и "осознанность" стала надоевшим, намозолившим глаз, понятием. Но тогда я услышала об этом впервые, заинтересовалась и стала изучать. Осознанность открывала для меня новые горизонты. Оказывается, я совсем не обязательно вернусь к "вредной пище", потому что могу слушать свой организм и доверять ему. И оказывается никакой нормальный организм не захочет сделать себе плохо, а "вредная пища" делает именно плохо. Просто нужно понять это, прочувствовать. Съесть - и услышать как себя чувствует твое собственное тело.

Этот механизм "осознанности" оказался довольно сложным, но одновременно интересным.

Постепенно я начала отпускать себя и просто ЖИТЬ.

Когда еда уже не главное событие дня.
Когда не хочется заесть горе мороженкой.
Когда в голове держишь все правила, но не слепо им следуешь, а слушаешь свои желания.
И когда больше не наказываешь себя за "вредную еду".
Когда даже не задумываешься о диетах и скучно смотреть блоггера, который рассказывает про очередную диету, потому что "ну зачем?". Просто останавливаешь видео.
Когда чувствуешь себя как в детстве: еда - это что-то хорошее, но на улице ждут ребята и ты спешишь к ним наконец поиграть. Потому что жизнь - она там, за пределами кухни.

На то, чтобы достичь это прекрасное ощущение ушло два года, в которые я уже начала внедрять осознанность в свою жизнь, а до этого ещё несколько лет, в которые я изучала теорию БЖУ и калорийности (знания - это тоже очень важно). И это еще с учетом того, что я примерно помнила внутреннее ощущение из детства - "что такое здоровые отношения с едой", поэтому мне было легче, чем, например маме, с которой мы начали этот путь вместе и всё время шли бок о бок. Тем не менее ей пришлось тяжелее: внутреннее детское ощущение позабыто, и многолетние привычки не хотят так просто уходить. В итоге она ещё продолжает изучать себя, когда я уже расслабилась и полностью доверяю себе. Но, надо сказать, у мамы, в отличие от меня, вышли прекрасные отношения со спортом, тогда как мне ещё изучать и изучать себя в этом вопросе. И об этом я тоже хочу рассказать, но отдельно.

@темы: YOGA

---

Мой путь.

Я очень счастливая сейчас. Мне так хорошо-хорошо! Я внутренне зажмуриваюсь от удовольствия, от своей жизни. И я думаю, что так и должно быть. Я думаю, это нормально. Хотя совсем недавно была уверена, что жизнь - это супер сложная штука, что-то вроде горькой пилюли, которую пытаешься побыстрее проглотить, чтобы "это всё" быстрее закончилось.

Первые изменения в мировоззрении наметились в 2013 году, мне тогда было 19 лет, и я вроде бы должна уже была быть "взрослой состоявшейся личностью". Но на самом деле была неуверенным в себе подростком с кучей комплексов, с дурацкими чужими установками и хмурым настроением. Я чувствовала, что что-то не так и была недовольна. А когда жить становилось получше, повеселее - стыдилась, боялась осуждения за хорошую жизнь. И возвращалась к навязанному стереотипу, что настоящая взрослая жизнь должна быть неприятной и сложной.

Вдруг мне попался в руки "Путь художника" и закрутилось.

Я начала потихоньку, но вдохновенно, изменять свою жизнь. За два года пересмотрела многие из своих "паттернов поведения". К зиме 2016 (22 года) узнала про осознанность, регулярно практиковала йогу и коротенькие медитации. Я пробовала то, о чем мечтала: ушла из квартета и начала сольную карьеру в музыке. Постоянные концерты, конкурсы, поездки. Я даже завела видеоблог на YouTube. И чувствовала себя офигенно.

Но весной 2016-го что-то пошло не так. Я думаю, я испугалась идти дальше. А дальше - это ИЗ музыки.

Мои закопанные, затерянные в подсознании, мечты начали активно прорываться наружу. И мне это совсем не понравилось. Слишком радикальный шаг. Но его либо нужно было сделать, либо я предала бы себя.
Весна и лето 2016 - время безделья и кризиса. А последний год воспринимается смутно, я ещё не могу проанализировать, что это было. Мне только представляется образ: будто я стала тонуть, захлёбываться, судорожно пытаться спастись... Я кричала, била руками, пыталась ухватить ртом воздух... В январе этого года - просвет - я вдохнула, но тут снова провалилась в воду. И только сейчас, пожалуй, вылезла. И обсыхаю, мёрзну, трясусь. Интересно, что я не представила жаркую летнюю погоду и пляжный песок. Нет. Вода была ледяная...

И я поняла, насколько важно доверять себе, доверять внутреннему чувству. Если чувствуешь какой-то подвох в своей жизни - не пытайся уверить себя, что всё в порядке.

Это я, конечно, про консерваторию. Мне она сразу не понравилась. Но я пыталась убедить себя, что всё хорошо. И это был в корне не верный подход.

С другой стороны, если бы у меня спросили - хотела бы я изменить что-то в своем прошлом, то я ответила бы - нет. Всё то, что было привело меня к тому, что есть сейчас.

Я вспоминаю свою музыкальную историю и понимаю, что именно там зародились первые крупицы осознанности, которые привели меня сюда: к совершенно другой жизни и судьбе.
Всё началось с поездки в Wibb Flute Summer School. Мой первый смелый шаг: "казалось, что всё это приснилось мне, настолько это было необычно для моей жизни".
Я начала "освобождаться" при игре на флейте - чтобы нигде ничего не было зажато, всё было естественно. Первые попытки услышать своё тело и что оно вообще от меня хочет.
Потом я продолжила делать рискованные шаги: ушла из квартета, организовывала себе концерты, ездила на страшнющие конкурсы, испытывала себя. Первые попытки услышать свои желания, что я вообще хочу от своей жизни.
Пока не поняла, что моё место совсем не в музыке...

И это всё привело меня сюда, в мою жизнь.
Теперь я учусь 3D-анимации, смотрю мультфильмы, занимаюсь йогой, пишу утренние страницы, гуляю и у меня постоянно случаются какие-то проработки прошлого, какие-то инсайты... А внутренне я зажмуриваюсь от удовольствия: "Как хорошо!"

@темы: YOGA, SELF-CARE, STORY TIME, SONG OF THE SEA

---

Про моё возвращение в йогу

the_southern_yogi

"Создавая проблему, вы создаёте боль. Всё, что нужно, - просто выбрать, решить: «Что бы ни случилось, я не стану умножать свою боль, не стану создавать новые проблемы.»"
(с) Экхарт Толле

В октябре я собираюсь окончательно возвратиться к регулярной практике йоги.

С апреля по сентябрь для меня наступил проверочный период, после которого я либо забросила бы йогу навсегда, либо вернулась бы к ней, чтобы уже никогда не расставаться.

И всё из-за какого-то маленького семинара, на котором сильно пострадало моё эго. Тогда я поняла, что несмотря на все мои труды, на полгода ежедневной практики, я отстаю даже от самых зелёных новичков: мои мышцы слабы, растяжка деревянная и всё то, чего я достигла не стоит и выеденного яйца. У меня началось отторжение от йоги, и я перестала заниматься. Вообще всегда легче не делать, чем делать. При этом интересно, что универсальное правило счастья и спокойной души звучит ровно наоборот: лучше сделать, чем не сделать.

На пять месяцев я забыла обо всех преимуществах йоги, о том, почему её люблю (хотя даже начала серию постов об этом!) и сосредоточилась на негативных аспектах. Мне хотелось быть похожей на одну из тех йогинь, на которых подписана в инстаграме, но сравнивая себя с ними, я только больше углублялась в пучину ненависти к своему такому слабому, немощному телу. Я только и думала о том, что у меня никогда так не получится и мне никогда не достичь этого образа "Ксюши-йога", о котором я мечтала. И мне было очень обидно и больно.

Мне кажется, подобные разочарования встречаются повсеместно, особенно в творческой среде. Иногда неуверенность и критицизм парализуют творческую энергию на мгновение и можно тут же возвратиться к работе, но иногда они стопорят движение на месяцы и годы.

Всё лето я переживала из-за йоги, испытывала отторжение к практике и к собственному телу.

Ключевым моментом для возвращение к практике стала та обида и боль, которые я испытывала, представляя, что никогда не достигну желанного образа сильной, гибкой, энергичной Ксюши. Я поняла, что этот образ очень важен для меня, и если я не вернусь к практике, то можно расценивать это как предательство себя, своей внутренней сущности.

Это осознание помогло понять, что по сути я просто трачу время на ненужную боль. Какой смысл лишать себя того, что приносит радость? Это был один из тех моментов озарения, когда мысли наконец успокаиваются, вся рябь уходит с поверхности и ты чётко понимаешь, как нужно правильно поступить.

Так что расстилаю коврик, глубоко вдыхаю, складываю руки в намасте и начинается моя практика.

ОМ

@темы: YOGA

---

О Гармонии

(c) elizabethgadd

"Жизнь — как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться."
А. Эйнштейн

Две недели назад ко мне вдруг внезапно и безоговорочно пришло решение не заниматься больше музыкой и не делать её своей карьерой.

Я размышляю о том, кем мне стать после консерватории уже давно, и эти мысли навевают только тоску. Я в подробностях знаю о двух путях классической музыки и не вижу себя идущей ни по одному из них. И вот две недели назад я просто призналась себе, что будущее в музыке выглядит для меня совершенно бессмысленным, что мне становится грустно даже просто думая о нем. И позволила себе не заниматься этим, ощутив при этом такое невероятное облегчение, "как гора с плеч" - вот уж действительно. Очень похоже на то чувство, когда идёшь мимо общеобразовательной школы и думаешь: "Слава Богу, я уже её закончил и мне больше туда никогда-никогда не придется вернуться".

Сначала я твёрдо была намерена совсем сменить профессию и стать кем-то другим. Посмотрела разные вакансии в интернете и мне захотелось попробовать себя в роли стажера в рекламной компании. Я даже подала заявку, но не получила ответа (я знаю, что такое часто бывает и нужно пробовать ещё и ещё). Но неделя осознанного отказа от музыки, неделя раздумий - и вот я уже снова сомневаюсь в выбранном пути. Я вспомнила о своих потаённых музыкальных мечтах. О том, что я мечтаю о своей студии, хочу много записываться, играть джаз, импровизировать, хочу играть в группе. Возможно, мне стоит обратить внимание на эти мечты и постараться что-то сделать, чтобы воплотить их в жизнь? Если получится, то будет настолько круто, что круче некуда, а если нет, - то хотя бы попробую.

В пользу такого решения говорит и мой йоговский опыт. Я обожаю йогу: я даже начала серию постов о том, как классно себя чувствую, занимаясь ей. Но после одного неудачного мастер-класса, на котором я почувствовала себя слабой и беспомощной, вот уже четыре месяца я не встаю на коврик. Мне мешают страх, душевная боль, слабость в мышцах, гордыня, что я должна делать лучше всех и прочие мои демоны. Я не смогла вынести их едких комментариев в первый день после того мастер-класса, и когда начала делать свою обычную практику, - расплакалась прямо на коврике. С тех пор я так и не смогла переступить эту черту и, хотя прекрасно знаю, как благотворно йога действует на меня, я не возвращаюсь. Потому что демоны сильнее.

В случае с йогой я точно знаю, что за чертой страха и боли находится то, что принесёт в мою жизнь гармонию. В случае с музыкой я не знаю, что там. Но я точно знаю, что есть эта граница, этот железный занавес, который нужно поднять, иначе я не увижу свет и не стану лучшей версией себя, а зачем ещё жить, если не для этого. И в конце концов не так важно, что ждёт меня по ту сторону. Как в фильме "Мирный воин": старик вёл главного героя на верх горы и всё было очень круто, пока главный герой думал, что старик хочет показать ему что-то особенное. Но всё изменилось, когда они дошли и старик показал герою какой-то невзрачный камень в качестве цели их трёхчасовой прогулки. А всё дело в том, что цель, результат - это не самое важное на пути. Самое важное - сам путь.

И ещё за последние дни я наконец-то поняла, что смысл не в том, чтобы выбрать одно идеальное дело в жизни. Потому что такого вообще не может быть. Весь смысл в комплексе дел, которыми занимаешься по жизни.
Невозможно найти человека, который действительно занимался бы чем-то одним на протяжении хотя бы одного дня. Может показаться, что кто-то, например, только и делает, что занимается детьми целый день, но на самом деле это не так. Действительно заниматься чем-то одним целый день - это нереальная, утопическая ситуация, противоречащая человеческой сущности. В случае с детьми человек не сможет просто целый день не отрывать от них внимание. Он еще, например, приготовит еду и съест её, посмотрит программу по телевизору, постирает белье, прочитает несколько страниц в книге, выйдет в магазин или на прогулку. Всё это - комплекс дел.
Человек, занимающийся одним делом на протяжении хотя бы одного дня - это бред. Он был бы выжат как лимон, потому что вся энергия уходила бы в одно русло. А по природе человеку нужны разные источники энергии. Почему же мы должны выбирать одну карьеру на всю жизнь? Один вариант развития событий? Жизнь многогранна и сама человеческая сущность такова. И тем не менее мы упорно пытаемся забить её в рамки.

И тогда я поняла, что музыка, конечно, отрывает у меня очень много сил и времени. Но она влияет на другие аспекты моей жизни. Например, когда я ей занимаюсь, то у меня почему-то легче пишутся тексты, чаще приходят идеи. Или, например, те чудесные места, в которые я попадаю благодаря музыке. Или то, что отдых после музыки становится более полноценным потому что действительно есть от чего отдохнуть.
Без музыки этих вещей нет. Особенно обидно за написание текстов: без занятий музыкой у меня как будто вовсе пропадает эта способность.

То же и с другими делами. Например, когда я занимаюсь йогой регулярно, то она привносит в мою жизнь порядок и систематичность. Я соблюдаю чистоту, раскладываю вещи по местам. А сейчас, например, я не занимаюсь йогой регулярно и отчасти из-за этого до сих пор не могу разобрать свалку из тетрадей и распечаток, которая осталась после июньской сессии!
Или вот видеоблогинг, который стал резко привносить в мою жизнь новые знакомства и новых людей. Мне стали писать люди и благодарить за то, что я делаю - никогда со мной такого не было. А так же благодаря видео я стала более открытой, весёлой и разговорчивой. Но в итоге я осознанно выбрала письменный вариант блога, потому что через текст я могу передать гораздо большее, при этом, правда, теряя практически весь фидбэк, который происходит при видеоблогинге.

И вот так с каждым делом в жизни. Всё дополняет друг друга и без одного не может быть другого. Остается только выбирать, что же для тебя сейчас действительно ценно и дорого.

@темы: YOGA, MONTH INSIGHTS, SELF-CARE, SONG OF THE SEA

---

Спорт не то, чем кажется - 2

Продолжаю цикл "Спорт не то, чем кажется".

Сегодня хочу рассказать о том, как практика йоги изменила моё отношение к музыке. Я уже как-то писала об этом в посте "Музыка и йога". Теперь же я ещё больше уверена в том, что это так и работает: постоянная практика йоги помогает быть максимально сконцентрированной во время выступления. Более того, она углубляет ощущение и понимание музыки.

Я точно не знаю как это произошло, но именно через регулярную практику йоги я научилась находиться в моменте, который происходит прямо сейчас. За счёт этого умения у меня иногда получается просто остановиться и почувствовать красоту мгновения.

Это относится не только к музыке, но и к жизни вообще. Это внимание к деталям, о котором говорится во второй главе "Пути Художника": когда замечаешь красивого человека, забавную ситуацию, цветок у кого-то на окне, солнце на небе, пение птиц. Можно сказать, что это осознание красоты жизни.

И вот оно пришло ко мне и в музыку. Надо сказать, что по природе я довольно строгий, не эмоциональный человек. И до недавних пор я очень плохо понимала шутки и довольно редко плакала. После "Пути художника" меня как будто прорвало. Теперь я и смеюсь, и плачу и чувствую жизнь во всей её многогранности. Очень хорошо это описывает Макс Фрай в рассказе "Тень Гугимагона":

"Я был очень молод и не знал, как ощущают себя прочие люди. Полагал, что эта пустота внутри - нормальное человеческое чувство, что жизнь пуста, глупа и безрадостна для всех... Меня ничто не интересовало по-настоящему, все происходящее казалось бессмысленным: скучные и противные дни, похожие один на другой, ночи без сновидений, и усталость - такая бесконечная усталость!"

"В ту ночь я дежурил в Доме у Дороги. Я задремал, сидя в кресле, а потом вдруг проснулся. Подскочил как укушенный, потому что ветер распахнул окно, и оказалось, что в мире существуют такие вещи, как мелкие капли дождя и запах мокрых листьев дерева шотт <...> Я вылез в окно и поперся бродить по городу. Обошел все мосты - ты ведь помнишь, сколько мостов в Кеттари, Макс? - пил какую-то дрянь в ночном трактире, изумляясь интенсивности вкусовых ощущений, пытался потрогать руками все, что можно потрогать, просто чтобы убедиться, что оно настоящее... Вернее, что я сам настоящий. Что правда, то правда: в ту ночь я наконец-то снова стал "настоящим" и чуть не рехнулся от вернувшейся ко мне остроты ощущений! Честно говоря, я до сих пор в восторге от факта собственного существования и от каждой травинки у меня под ногами заодно: мне есть с чем сравнивать, я все еще помню время, когда жил среди всего этого, не чувствуя почти ничего..."

Я и сама помню один случай из своей жизни, как раз после первого прочтения "Пути художника". Я была в деревне. Стоял жаркий июль. И вдруг, за считанные минуты, небо затянулось тучами и начался жуткий ливень! Я стояла на крыльце у дома, капли бились о стёкла дома, о землю, о металлический стол и раковину, которые стоят у нас на улице. И столько жизни было в этом ливне, столько силы, что я невольно рассмеялась! И я смеялась и смеялась от радости этому прекрасному ливню!

И вот это чувство момента, чувство прекрасного обостряется, когда я регулярно практикую йогу. Я начинаю понимать, где шум и суета, а на что действительно стоит обратить внимание и насладиться этим.

Теперь я с абсолютным восхищением и любовью слушаю такие спокойные мелодии как The Lake at the Evening - Charles Griffes или вслушиваюсь в концовку "Арабески" Шумана, которую сейчас играю на фортепиано. Вот здесь её можно послушать в моём любимом, очень сильном исполнении Михаила Плетнёва - Arabeske, Op. 18 - Robert Schumann. Более того, из всего произведения больше всего мне нравится играть именно концовку! Педагог говорит на занятии, что может быть как-нибудь и когда-нибудь мне захочется сыграть её просто так для души. А я ей говорю: так мне УЖЕ хочется! Я уже это чувствую. И я играю, а она говорит: да, это то самое.

И я точно знаю, что это приходит не только через йогу. Вот это состояние спокойствия, созерцания и умиротворения, когда перестаешь суетиться, останавливаешься и обращаешь внимание на мир вокруг - оно бывало у меня и после тренажёрного зала и после утренней пробежки.
Я даже слышала, что если после тренировки чувствуешь это - лёгкость, радость, свободу - значит тренировка прошла успешно. А вот если после тренировки злой и уставший - значит, ты делал что-то не так. И остальное не важно.

А как у вас?

@темы: YOGA

---

Спорт не то, чем кажется

Возникла идея сделать цикл записей о том, почему меня тянет в йогу.

Ни в коем случае никого не хочу агитировать заниматься йогой. Наоборот: хочу, чтобы записи получились понятными для всех и применимыми к разным стилям спорта.

Дело в том, что я недавно поняла, что спорт - это гораздо больше, чем просто физические упражнения. И что красивая фигура - это не единственное и даже не основное изменение, которое спорт привносит в нашу жизнь. Спорт меняет не только наше тело, но и наши мысли, а следовательно всю нашу жизнь.

Мне бы хотелось, что люди задумались, почему им нравится именно то или иное занятие, не важно какое. Это может быть тренажёрный зал, бег, теннис, плавание, прогулки на природе, борьба, танцы и многое многое другое, что только душе угодно. Я буду рассказывать на примере йоги просто потому, что именно она за последние месяцы достаточно прочно вошла в мою жизнь.
Но вы можете делиться в комментариях своими любимыми спортивными хобби и тем, чем они вам нравятся.
Это очень интересно, потому что вопрос, который я хочу поднять, чрезвычайно широкий и на него можно взглянуть с разных сторон, порой неожиданных.
Мне интересно, совпадут ли мои ощущения от йоги с вашими ощущениями от других занятий?

***

Но первое, о чём я расскажу всё-таки будет про физическое

Когда я вижу очередную потрясающую фотографию асаны, то я думаю не о том, как это сложно или круто, а о том, что "Боже мой, как это наверное приятно!" Потому что для меня йога - это как отличный массаж.

Я почувствовала этот эффект сразу же. Помню, это была 10-минутная йога перед сном от Тары Стайлз. Комплекс был рассчитан на расслабление и успокоение, чтобы легче и крепче заснуть. Последней позой была, грубо говоря, "берёзка", которую мы все знаем с детства. И вот я сделала её впервые за десять лет, закончила, встала и чувствую - ощущения в спине совсем другие! Я как будто распрямилась. Исчезла боль в плечах и шее, которая меня в то время мучила. В общем - как будто после хорошего, добротного такого массажа, когда мастер проминает тебе все косточки. Я подумала: "Ничего себе! Надо продолжать!"
С тех пор "берёзка" стала моей любимой асаной. Правда, от регулярной практики такое яркое впечатление "массажа" ушло, но зато поддерживается долгосрочный эффект - спина выпрямилась, а про боль в шее и плечах я уже давно забыла.

Вот это ощущение "массажа" - это то, ради чего я хочу заниматься йогой регулярно. Ради этого я готова вставать в шесть утра. Ради этого я готова заниматься всю жизнь, до самого конца (и я понимаю, что это значит).

Если после практики я чувствую эффект массажа - значит, я позанималась офигенно. На 11 из 10 баллов Значит, что я сделала что-то новое, к чему тело ещё не привыкло. И оно благодарно приняло это новое.
В последний раз я это чувствовала несколько дней назад, когда впервые в жизни пришла на так называемый "майсор". Это не обычный класс, когда учитель говорит, что делать и все за ним повторяют. На майсоре все приходят в разное время, и занимаются самостоятельно в своем ритме, а учитель ходит и поправляет учеников, уделяя каждому больше внимания в нужный момент.

Но далеко не каждая практика заканчивается ощущением "массажа" и проработанности. Иногда не чувствуешь ничего особенного. Или ощущаешь только безграничную ноющую усталость во всём теле. И хотя эти ощущения по началу настолько трудно принять, что может даже отпасть желание заниматься, мол "какой смысл?", но на самом деле они совершенно естественны и обычны. Во время такой практики просто идёт отработка уже изученных навыков.

А что вы думаете по этому поводу? С удовольствием почитаю ваши мысли на этот счёт.

Фотография: @laurasykora
Йога перед сном от Тары Стайлз: "Before Bed Time Yoga"

@темы: YOGA