Двухмесячный курс на учителя йоги стал одной из возможностей для того, чтобы как следует поизучать себя.

Когда я только начала обучение, у меня было ощущение, что я "горы сверну": у меня сразу возникло много идей и "наполеоновских" планов. Но уже спустя две (всего две!) недели оказалось, что мои силы весьма скромные. В какой-то момент просто стало сыпаться здоровье. Это началось ещё до курса - в марте зажался нерв в спине, за неделю до курса я неудачно повредила коленную связку во время обычной ходьбы - и наконец последней каплей (уже во время курса) стал совершенно несвойственный мне цистит, который плавно перетёк в проблемы с желудочно-кишечным трактом. Почему? Что такое?

В то время я как раз начала изучать и осознавать свои эмоции в рамках психотерапии, поэтому стала фиксировать, что я испытываю: это была то печаль, то разочарование в себе, то страх перед будущим и мысли вроде "вдруг я не справлюсь?", реже - гнев. В основном эмоции сворачивались внутри меня в такой причудливый клубок, что описывая их, я часто просто говорила "какие-то негативные чувства".

Организм явно давал понять, что я что-то делаю не так. Раньше я бы обязательно "поднажала", чтобы всё-таки успеть сделать намеченное - именно так я поступала и в музыке, и в рисунке, и в анимации, но ни к чему хорошему это, конечно, не приводило. Поэтому ещё на этапе анализа своих страхов (я писала об этом 26 апреля - "YTTC200 - страхи" ) я поставила себе жёсткое внутреннее условие "не навреди", "следи за собой", спрашивай себя "как тебе это?", потому что один из страхов был связан с тем, что из-за переработки мне осточертенеет йога.

Ком рассыпающегося здоровья всё равно рано или поздно прибил бы меня к постели, поэтому после того, как у меня к проблемам со спиной и коленом, появился ещё и цистит - я остановилась и стала наблюдать. Наверное именно этого и хотел мой организм. В итоге вторую неделю обучения я провела влёжку и с регулярными визитами в поликлинику. Я ненавижу врачей и больницы, поэтому всегда жду, когда болезнь пройдёт сама и обращаюсь за медицинской помощью только в крайнем случае. Этот раз произошёл впервые с прошлого лета, и я чувствовала сильный гнев на врачей, которые никак не могут поставить диагноз и назначить нормальное лечение; на бесконечное ожидание; на противоречие врачей друг другу; на горы выписанных лекарств.

Помню, в один из дней, когда уже всё бесконечно достало, у меня возникло ощущение, что эмоции просто съедают меня изнутри. Тело и так болит, а тут ещё и это! Раньше я (как будто) ничего не чувствовала! А теперь я начала позволять себе хоть что-то чувствовать, но что делать с этими непонятными эмоциями? Я не знала, как с ними управляться и от этого было постоянное ощущение, что хочется сделать просто АРГХ (это может быть не только АРГХ гнева, но и отчаяния, тоски, страха). А потом беспомощность и печаль.

И вот когда эмоции достигли пика, примерно на четвёртый-пятый день болезни, произошло кое-что очень важное:

я выплакала свои эмоции и на смену печали пришёл смех.

Это произошло так.Это произошло так.

Сначала я попыталась "проговорить" свою эмоцию: я сказала мужу о том, как меня бесят все эти врачи. На что он отреагировал: "Ну а что ты хотела? Они и так делают всё, что могут." Я поняла: это не та реакция, которая мне сейчас поможет и так и сказала ему (спокойным голосом, но будучи ещё в сильном гневе, причём теперь уже и на мужа тоже): мне не нужны рациональные доводы в тот момент, когда я испытываю сильные чувства. Потом - да, сейчас - нет.
После этого я почувствовала бессилие и отчаяние. Я ушла в другую комнату, легла и подумала, что неплохо было бы выплакать это. Но у меня не получалось.
И тут неожиданно муж все-таки помог, сам наверное не осознавая этого. Он пришел ко мне, ничего не говорил и только обнял. И тогда я начала наконец плакать и проговаривала, почему мне так печально. Это заняло минуты 2-3 от силы. Внезапно на свет родилась формулировка: "мне так плохо, потому что я постоянно болею и не могу заниматься тем, что мне нравится". Ключевым здесь впервые за много-много лет стало: "тем, что мне нравится". Ведь мне действительно ОЧЕНЬ хотелось заниматься йогой, учиться играть на гитаре, гулять в лесу и делать все свои такие простые, но от этого не менее любимые дела. Я осознала это и внезапно почувствовала настоящее ОБЛЕГЧЕНИЕ, как будто гора с плеч в прямом смысле. И я вдруг вспомнила все смешные моменты, которые произошли за эту неделю! Мне стало смешно. Я вспомнила про то, что в противовес черно-белому мышлению бывают ещё и серые оттенки!

Для меня это был невероятно важный опыт. Почти всю свою жизнь я запрещала себе испытывать эмоции, причём не только отрицательные, но и положительные. Я была очень замороженным человеком, да и до сих пор - когда я пишу о том, что чувствовала "сильный гнев" - думаете это значит, что я готова была бить тарелки и кричать во весь голос? Нет. Внешне это никак не проявлялось. Даже мой психолог отмечает, что по мне практически невозможно прочитать, что я испытываю. Я как скала неподвижна и ни один мускул не дрогнет.
После прохождения "Пути художника" пять лет назад у меня наметился сдвиг - я начала по чуть-чуть смеяться в кино (до этого - вообще ни в какую, я совсем не понимала никаких разновидностей юмора). Через некоторое время я узнала, что умею и плакать, но изо всех сил сдерживала слёзы. А теперь в процессе психотерапии я стала изучать другие свои эмоции/чувства и вот разбираюсь, что с этим богатством делать, как его себе разрешать испытывать и как дать понять людям, что несмотря на свой спокойный внешний облик, я могу и умею испытывать различные чувства. Это дается не легко. Но в целом, по ощущениям, я хорошо продвинулась.

В следующей записи я расскажу, какие установки привели меня к таким внезапным и сильным проблемам со здоровьем и как я с ними справилась.