Я очень счастливая сейчас. Мне так хорошо-хорошо! Я внутренне зажмуриваюсь от удовольствия, от своей жизни. И я думаю, что так и должно быть. Я думаю, это нормально. Хотя совсем недавно была уверена, что жизнь - это супер сложная штука, что-то вроде горькой пилюли, которую пытаешься побыстрее проглотить, чтобы "это всё" быстрее закончилось.
Первые изменения в мировоззрении наметились в 2013 году, мне тогда было 19 лет, и я вроде бы должна уже была быть "взрослой состоявшейся личностью". Но на самом деле была неуверенным в себе подростком с кучей комплексов, с дурацкими чужими установками и хмурым настроением. Я чувствовала, что что-то не так и была недовольна. А когда жить становилось получше, повеселее - стыдилась, боялась осуждения за хорошую жизнь. И возвращалась к навязанному стереотипу, что настоящая взрослая жизнь должна быть неприятной и сложной.
Вдруг мне попался в руки "Путь художника" и закрутилось.
Я начала потихоньку, но вдохновенно, изменять свою жизнь. За два года пересмотрела многие из своих "паттернов поведения". К зиме 2016 (22 года) узнала про осознанность, регулярно практиковала йогу и коротенькие медитации. Я пробовала то, о чем мечтала: ушла из квартета и начала сольную карьеру в музыке. Постоянные концерты, конкурсы, поездки. Я даже завела видеоблог на YouTube. И чувствовала себя офигенно.
Но весной 2016-го что-то пошло не так. Я думаю, я испугалась идти дальше. А дальше - это ИЗ музыки.
Мои закопанные, затерянные в подсознании, мечты начали активно прорываться наружу. И мне это совсем не понравилось. Слишком радикальный шаг. Но его либо нужно было сделать, либо я предала бы себя.
Весна и лето 2016 - время безделья и кризиса. А последний год воспринимается смутно, я ещё не могу проанализировать, что это было. Мне только представляется образ: будто я стала тонуть, захлёбываться, судорожно пытаться спастись... Я кричала, била руками, пыталась ухватить ртом воздух... В январе этого года - просвет - я вдохнула, но тут снова провалилась в воду. И только сейчас, пожалуй, вылезла. И обсыхаю, мёрзну, трясусь. Интересно, что я не представила жаркую летнюю погоду и пляжный песок. Нет. Вода была ледяная...
И я поняла, насколько важно доверять себе, доверять внутреннему чувству. Если чувствуешь какой-то подвох в своей жизни - не пытайся уверить себя, что всё в порядке.
Это я, конечно, про консерваторию. Мне она сразу не понравилась. Но я пыталась убедить себя, что всё хорошо. И это был в корне не верный подход.
С другой стороны, если бы у меня спросили - хотела бы я изменить что-то в своем прошлом, то я ответила бы - нет. Всё то, что было привело меня к тому, что есть сейчас.
Я вспоминаю свою музыкальную историю и понимаю, что именно там зародились первые крупицы осознанности, которые привели меня сюда: к совершенно другой жизни и судьбе.
Всё началось с
поездки в Wibb Flute Summer School. Мой первый смелый шаг: "
казалось, что всё это приснилось мне, настолько это было необычно для моей жизни".
Я начала "освобождаться" при игре на флейте - чтобы нигде ничего не было зажато, всё было естественно. Первые попытки услышать своё тело и что оно вообще от меня хочет.
Потом я продолжила делать рискованные шаги: ушла из квартета, организовывала себе концерты, ездила на страшнющие конкурсы, испытывала себя. Первые попытки услышать свои желания, что я вообще хочу от своей жизни.
Пока не поняла, что моё место совсем не в музыке...
И это всё привело меня сюда, в мою жизнь.
Теперь я учусь 3D-анимации, смотрю мультфильмы, занимаюсь йогой, пишу утренние страницы, гуляю и у меня постоянно случаются какие-то проработки прошлого, какие-то инсайты... А внутренне я зажмуриваюсь от удовольствия: "Как хорошо!"