Мне хочется написать что-то вроде итогов года, но в своем стиле. Не хочется подсчитывать, хочется просто вспомнить, а затем отпустить, чтобы в новый год войти девственно чистой, светлой, сияющей. Позволить тому, что случилось просто быть, чтобы легче было двигаться дальше.
Ведь у меня всегда Новый Год идёт в двойном объёме: это и всеобщий, общепринятый Новый Год, и мой личный, небольшой, скромный новый год - мой День Рождения. Может быть поэтому начало нового года, его празднование, становится для меня всё более и более сакральным, священным событием. Мне уже не хочется пышных празднеств и безудержных гуляний на всю ночь. В идеале я мечтаю о тишине, спокойствии и умиротворённом ожидании.
Мне очень понравился мой год. Я делала то, что прежде никогда не делала. Это было сначала страшно, но потом я втянулась и поняла, как это классно. Я стала увереннее. Я всё больше смеюсь, улыбаюсь, перестала постоянно ходить хмурой. В общем так получилось, что я свободно занималась тем, чем мне хотелось. По-моему, это самое здоровское, чтобы было в моём году.
Это был очень глубокий год. Чем бы я ни занималась, мне хотелось уйти на самую глубину, тщательно разобраться в вопросе. Так я пришла к идее осознанности в ежедневной жизни. И в этом смысле книгой, которая на меня больше всего повлияла, стала: Конкордия Антарова, "Две жизни". Это настолько светлая, мудрая книга, что мне ещё расти и расти духовно, чтобы осмыслить её до конца.
(хотя это не верное выражение, ведь невозможно в жизни ничего познать до конца; если человек думает, что познал всё, то он ещё ничего не познал)
Меня смущает, что Антарова относится к последователям так называемой теософии и Блаватской. Я вспоминаю биографию Скрябина (а она у него совсем не радужная и во многом за счет его теософских взглядов) и думаю: "Боже мой, туда ли я иду?". Но с другой стороны идея быть радостной, дарить свет людям даже в самое свои темные времена - не кажется мне вредной. А вся книга Антаровой про это. И этим она напоминает мне совсем детскую книгу, которую я обожаю - "Поллианну" Элинор Портер. А уж американская "Поллианна" никаким боком не соприкасается с русским теософским течением.
Я всегда мечтала быть как Поллианна - дарить людям радость, всегда улыбаться - но, к сожалению, я совсем не такая. Моя сущность изначально жёсткая, хмурая, педантичная, сдержанная, ответственная. И я только учусь раскрывать свои глубоко зарытые мягкие, женские качества.
В следующем году я мечтаю воплотить в жизнь две вещи:
во-первых, найти единомышленников;
во-вторых, сохранять свою энергию так, чтобы стало больше сил на осуществление идей.
В этом году я решила заняться сольной карьерой в музыке. Таким образом я изначально поставила себя в позицию: "я одна и больше никого у меня нет". Всю ответственность за организацию концертов, поездки на конкурсы и прочее, прочее я взяла на себя. От этого иногда моё творчество еле теплилось во мне. В самые сложные моменты мне было так тяжело, что просто сердце обрывалось. Я думала: по сути я совсем одна и никому, кроме может быть моей семьи, не сдалась ни моя музыка, ни мои концерты. Масло в огонь подливало то, что постоянно приходилось искать пианиста: звонить, просить, уговаривать, платить деньги за это. И всё ради чего? Никому классическая музыка не интересна, особенно моя - ведь кто я такая? Слушают только раскрученных музыкантов.
Потом я, правда, поняла, наконец, что совсем не важно слушает ли мою музыку один человек или тысяча. Это случилось недавно, на последнем ноябрьском концерте. Тогда в зал не пришел никто, кроме моей семьи и нескольких школьников, которых мы пригласили. Никто больше не купил билет. Ни одного билета. И это показатель, что всем наплевать. Никому это не интересно. Когда такая мысль маячит в голове, то творить очень тяжело. Я не хочу делать деньги, не хочу славы... я просто хочу делиться музыкой. Но, согласитесь, ведь это трудно, когда тебя никто не хочет слушать?
На том концерте я делала всё как обычно и играла с душой. Потому что я не могу подвести музыку и показать её с неприглядной стороны. Ведь только от меня, от моего настроя, зависит, какой её услышат.
Но после выступления мне стало так грустно: никому мы с моей музыкой не нужны...
Но вдруг я поняла - и это было пронзительно больно, как укол в сердце - что не важно, сколько людей в зале. Я всегда, всегда должна думать только о музыке и никогда ни о чём другом. Даже если не будет ни одного человека, ведь я же всё равно буду играть... И в этом вся боль, но и вся радость мира. Музыка всегда со мной, в моем сердце.
Осенью мы нашлись друг с другом: я и Маша, пианистка. Я так этому рада! Мне бы хотелось, чтобы наш союз продлился как можно дольше, лучше всего навсегда. Но пока что я не знаю, что думает об этом Маша. И более того, я чувствую, что сейчас она находится в движении, в поиске. И наверное она совсем не так уверена в нашем "союзе на века". От этого мне грустно, но я её понимаю, ведь у меня было точно так же с квартетом. И когда настало время - я ушла. Уйдёт ли от меня Маша? не знаю. Это будет просто кошмарно грустно, но я пойму её и буду готова отпустить (прежде всего сердцем). Потому что я знаю какого это - искать и найти в другом месте.
Вот поэтому моё первое желание: найти единомышленников. А уж будут они моими старыми знакомыми или это будут новые люди - не важно. Потому что вместе веселей шагать по просторам...
А второе моё желание - создавать больше энергии, чтобы на все задумки хватало сил.
В этом году у меня было много идей и много событий. Не буду вдаваться в цифры, но хотя бы только конкурсов у меня было четыре! Не говоря уже о мастер-классах и концертах, а так же моих небольших творческих вылазок по Москве. Бывали такие загруженные месяца, что я приходила домой только чтобы поспать! (раньше я о таком и подумать не могла, ведь я жуткий домосед) И это классно! Особенно то, что не кто-то мне приказывает, а я сама это выбрала!
Но сил у меня на мою "жизнь мечты" катастрофически не хватает. После таких загруженных дней мне приходилось долго восстанавливаться: лежать, есть и спать. Больше ни на что не хватало энергии.
И я сначала пыталась всё-таки пересилить себя, что-то делать, двигаться. Но я быстро поняла, что это приводит только к тому, что мне приходится ещё дольше восстанавливаться, отсыпаться и отлёживаться. А идеи продолжают в это время приходить... Но сил реализовывать их нет. И от этого очень грустно. Точно так же грустно как и от того, что моя музыка никому не нужна.
Например, осенью хотела сделать маленький проект в Instagrame, ничего особенного. "Why Do We Love Autumn?" - каждый день выкладывать фото маленьких мелочей, которые присущи только осени и радуют нас. Но я тут же заболела и провалялась в постели несколько дней. А потом на проект забила. Очень грустно.
За год моя копилка недоделанных дел, вроде вот этого проекта, забилась до краёв. И хотя я действительно много делала, но я так же много и не сделала. Это очень грустно.
И поэтому моё второе желание - быть более энергичной, иметь больше энергии.
Скажу честно: пока что я не знаю, с какого боку приступить ни к первому, ни ко второму желанию. Даже не представляю, с чего начать. Но ничего, мы это уже проходили: в 2015 году было тоже самое. А в итоге какой шикарный год вышел!
Так что я уверена, что всё получится. Более того, я не знаю как, но я уже на верном пути. В конце концов ведь додумалась загадать именно эти желания?
С наступающим годом, друзья!