(c) elizabethgadd
"Жизнь — как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться."
А. Эйнштейн
Две недели назад ко мне вдруг внезапно и безоговорочно пришло решение не заниматься больше музыкой и не делать её своей карьерой.
Я размышляю о том, кем мне стать после консерватории уже давно, и эти мысли навевают только тоску. Я в подробностях знаю о двух путях классической музыки и не вижу себя идущей ни по одному из них. И вот две недели назад я просто призналась себе, что будущее в музыке выглядит для меня совершенно бессмысленным, что мне становится грустно даже просто думая о нем. И позволила себе не заниматься этим, ощутив при этом такое невероятное облегчение, "как гора с плеч" - вот уж действительно. Очень похоже на то чувство, когда идёшь мимо общеобразовательной школы и думаешь: "Слава Богу, я уже её закончил и мне больше туда никогда-никогда не придется вернуться".
Сначала я твёрдо была намерена совсем сменить профессию и стать кем-то другим. Посмотрела разные вакансии в интернете и мне захотелось попробовать себя в роли стажера в рекламной компании. Я даже подала заявку, но не получила ответа (я знаю, что такое часто бывает и нужно пробовать ещё и ещё). Но неделя осознанного отказа от музыки, неделя раздумий - и вот я уже снова сомневаюсь в выбранном пути. Я вспомнила о своих потаённых музыкальных мечтах. О том, что я мечтаю о своей студии, хочу много записываться, играть джаз, импровизировать, хочу играть в группе. Возможно, мне стоит обратить внимание на эти мечты и постараться что-то сделать, чтобы воплотить их в жизнь? Если получится, то будет настолько круто, что круче некуда, а если нет, - то хотя бы попробую.
В пользу такого решения говорит и мой йоговский опыт. Я обожаю йогу: я даже начала серию постов о том, как классно себя чувствую, занимаясь ей. Но после одного неудачного мастер-класса, на котором я почувствовала себя слабой и беспомощной, вот уже четыре месяца я не встаю на коврик. Мне мешают страх, душевная боль, слабость в мышцах, гордыня, что я должна делать лучше всех и прочие мои демоны. Я не смогла вынести их едких комментариев в первый день после того мастер-класса, и когда начала делать свою обычную практику, - расплакалась прямо на коврике. С тех пор я так и не смогла переступить эту черту и, хотя прекрасно знаю, как благотворно йога действует на меня, я не возвращаюсь. Потому что демоны сильнее.
В случае с йогой я точно знаю, что за чертой страха и боли находится то, что принесёт в мою жизнь гармонию. В случае с музыкой я не знаю, что там. Но я точно знаю, что есть эта граница, этот железный занавес, который нужно поднять, иначе я не увижу свет и не стану лучшей версией себя, а зачем ещё жить, если не для этого. И в конце концов не так важно, что ждёт меня по ту сторону. Как в фильме "Мирный воин": старик вёл главного героя на верх горы и всё было очень круто, пока главный герой думал, что старик хочет показать ему что-то особенное. Но всё изменилось, когда они дошли и старик показал герою какой-то невзрачный камень в качестве цели их трёхчасовой прогулки. А всё дело в том, что цель, результат - это не самое важное на пути. Самое важное - сам путь.
И ещё за последние дни я наконец-то поняла, что смысл не в том, чтобы выбрать одно идеальное дело в жизни. Потому что такого вообще не может быть. Весь смысл в комплексе дел, которыми занимаешься по жизни.
Невозможно найти человека, который действительно занимался бы чем-то одним на протяжении хотя бы одного дня. Может показаться, что кто-то, например, только и делает, что занимается детьми целый день, но на самом деле это не так. Действительно заниматься чем-то одним целый день - это нереальная, утопическая ситуация, противоречащая человеческой сущности. В случае с детьми человек не сможет просто целый день не отрывать от них внимание. Он еще, например, приготовит еду и съест её, посмотрит программу по телевизору, постирает белье, прочитает несколько страниц в книге, выйдет в магазин или на прогулку. Всё это - комплекс дел.
Человек, занимающийся одним делом на протяжении хотя бы одного дня - это бред. Он был бы выжат как лимон, потому что вся энергия уходила бы в одно русло. А по природе человеку нужны разные источники энергии. Почему же мы должны выбирать одну карьеру на всю жизнь? Один вариант развития событий? Жизнь многогранна и сама человеческая сущность такова. И тем не менее мы упорно пытаемся забить её в рамки.
И тогда я поняла, что музыка, конечно, отрывает у меня очень много сил и времени. Но она влияет на другие аспекты моей жизни. Например, когда я ей занимаюсь, то у меня почему-то легче пишутся тексты, чаще приходят идеи. Или, например, те чудесные места, в которые я попадаю благодаря музыке. Или то, что отдых после музыки становится более полноценным потому что действительно есть от чего отдохнуть.
Без музыки этих вещей нет. Особенно обидно за написание текстов: без занятий музыкой у меня как будто вовсе пропадает эта способность.
То же и с другими делами. Например, когда я занимаюсь йогой регулярно, то она привносит в мою жизнь порядок и систематичность. Я соблюдаю чистоту, раскладываю вещи по местам. А сейчас, например, я не занимаюсь йогой регулярно и отчасти из-за этого до сих пор не могу разобрать свалку из тетрадей и распечаток, которая осталась после июньской сессии!
Или вот видеоблогинг, который стал резко привносить в мою жизнь новые знакомства и новых людей. Мне стали писать люди и благодарить за то, что я делаю - никогда со мной такого не было. А так же благодаря видео я стала более открытой, весёлой и разговорчивой. Но в итоге я осознанно выбрала письменный вариант блога, потому что через текст я могу передать гораздо большее, при этом, правда, теряя практически весь фидбэк, который происходит при видеоблогинге.
И вот так с каждым делом в жизни. Всё дополняет друг друга и без одного не может быть другого. Остается только выбирать, что же для тебя сейчас действительно ценно и дорого.