Оля Маркес
Две недели назад я была в Греции, на Крите и плавала в прохладном ласковом море, прозрачном как стекло; через него светились лучи солнца и создавали какую-то невероятную, красивую игру света и теней на морском дне. Меня кусали странные рыбки, я видела трёх морских ежей и нашла одну замечательную крупную ракушку.
Не знаю, кто ещё так любит Крит и это место как мы с мамой. Мы не были там два года, и я уже забыла, каково это: находится там, в этом сладостном спокойном ритме. Нигде больше нам не было так хорошо. Поэтому у меня всегда такое ощущение, что есть жизнь на Крите, а есть какая-то другая, чужая, странная жизнь не на нём.
Каждый раз на острове мы учимся чему-то новому, хотя казалось бы чему ещё можно научиться?
В этот раз я научилась наслаждаться жизнью прямо сейчас, в этом моменте.
Урок прошёл очень болезненно, меня как будто кольнуло в самое больное место. Мы впервые отдыхали на Крите так долго - целых две недели. Я приняла это как данность, не стараясь почувствовать красоту каждого момента, считая, что впереди у меня ещё целая вечность - две долгих недели. Очнулась только в последний день и поняла, что уже всё пропустила, не успев даже начать наслаждаться всей окружающей красотой. И я вдруг поняла, что не увижу этого ещё очень долго или может быть даже никогда (хотя думать об этом очень больно).
В свои последние часы на острове, сидя на балкончике в отеле и ожидая такси в аэропорт я дала себе зарок, что с этих самых пор не буду больше ждать какого-то "подходящего момента", не буду считать, что у меня есть ещё время впереди и, соответственно, не буду бояться, а буду делать всё, что в моих силах прямо сейчас и самое главное: ценить то, что со мной происходит, проживать это именно в настоящем, не откладывая на потом. Ведь я живу один раз и живу только прямо сейчас. Прошлое и будущее иллюзорны. Не нужно оставлять на потом наслаждение тем, что происходит с тобой только сейчас, только сегодня, а завтра уже будет в прошлом, а в будущем этого может и не быть. Нужно ценить каждый момент и проживать его так открыто, так полно, насколько возможно. Потому что мне не хочется перед смертью осознать, что вместо того, чтобы по-настоящему прожить свою единственную и неповторимую жизнь, я только и делала, что готовилась к чему-то, ждала особенного момента, надеялась на то, что у меня будет ещё время. Времени не будет. Момент есть только один раз - прямо сейчас.
Я давно думаю о природе смерти и о том, как с ней смириться. Никто не избежит этой участи, и она меня жутко пугает. Раньше мне жилось как-то безолабернее, потому что у меня было ощущение, что смерти на самом деле нет, ведь она где-то там вдали. Возможно, мне казалось, что в конце жизни мне будет дарован второй шанс и я проснусь снова ребёнком в своей постели и рядом будут мама и папа и все любимые люди, которых уже давно нет, я проживу свою жизнь заново, уже зная все подводные камни. Это было бы так здорово. Но так не будет. Не знаю, что ждёт меня после смерти, но точно не та же самая жизнь, которая есть у меня сейчас, а что-то другое. Поэтому самым лучшим решением может быть только одно: прожить эту свою жизнь так, чтобы на пороге смерти не о чем было сожалеть, не о чем мечтать, так чтобы я знала: я сделала в этой жизни всё, что смогла и теперь самое время отдохнуть. Как в серии "Моя пожилая леди" из сериала "Клиника".