weirdomandys


Я на море. Это наша с мамой ежегодная поездка на Крит, уже пятая по счету. Впервые за все эти годы тут идет дождь (уже пару часов)! Интернет предвещает, что это продлиться до завтрашнего утра. Поэтому, видимо, у меня сегодня отдых от вечернего моря (я не переношу солнце: у меня что-то типа аллергии, поэтому отдых провожу активно, не загораю; плаваю в море два раза в день: рано утром и вечером, когда солнце не такое активное). В общем выдалось время выложить пост.

Еще в Москве я прочитала "Тайную опору" Людмилы Петрановской*, и у меня в процессе возникло столько озарений и воспоминаний!

Кратко о книге (цитата из введения):

«Прежде чем ребенок сможет обходиться без взрослых, проходят годы. Более того, с ходом истории период зависимости постоянно удлиняется, когда-то детство в двенадцать точно заканчивалось, а сейчас и в двадцать два - не всегда. <...> Каким-то чудесным образом именно зависимость переплавляется в свободу, именно полная изначальная неприспособленность к миру - в способность этот мир творчески изменять.
Каждый, кто родился человеком и вырос, так или иначе прошел этот путь. Каждый, кто растит детей, идет по нему. В этой книге мы пройдем его, шаг за шагом, от рождения до взрослости, и попробуем понять: как это работает».

Я вдруг осознаю, ГДЕ (или вернее КОГДА) у меня что-то "поломалось".
Это вызывает с одной стороны очень сильную боль: отчаяние и злость. Мол, как же вы могли так поступить со мной, мои любимые родители и прародители?!
С другой стороны иногда я вдруг чувствую некое освобождение: оказывается, со мной всё было в порядке! оказывается, я чувствовала и действовала правильно (на тот момент), несмотря на то, как вели себя окружающие! оказывается, я могу больше не винить себя и не стыдиться тех своих детских чувств и поступков!

Ну вот взять хотя бы первые три главы книги: от рождения до трех лет. Конечно, это очень ранний период для того, чтобы иметь о нем точные воспоминания, тем не менее меня сразу же зацепила тема младенческого крика и искусственного подавления реакции на этот крик у матери (чтобы "не приучать к рукам"). И затем описание ощущений младенца, которое почти всю жизнь преследует меня 24/7: "всё бесполезно, никто не поможет, я обречён".
Или "позитивное отзеркаливание", которое влияет на отношение к критике. Судя по тому, как я к ней отношусь - тут тоже, возможно, что-то было не так.
Или стеснение перед чужими взрослыми: это я уже хорошо помню! И из-за этого у меня с самого раннего детства возникло убеждение, что "с моими чувствами что-то не так". Ведь моя стеснительность никого не устраивала и мне говорили: "Ну ты чего, это же "дядя Федя", поздоровайся, чего ты прячешься".
Или практически полное отсутствие "контейнирования" (способность дать другому человеку утешение и успокоение, "принимая" те чувства, с которыми человеку не под силу справиться самому, то есть боль, страх, обиду, разочарование - все то, что мы испытываем в ситуации сильного стресса (с) цитата из книги).
И много чего ещё срезонировало из книги.

Кроме того, я вдруг осознала, что в процессе психотерапии я в некотором смысле заново проживаю свои детские годы, навёрстываю упущенное так сказать.
Во-первых, меня хоть кто-то стал "контейнировать". Буквально пара месяцев регулярного "контейнирования" (что соотносится, грубо говоря, с состоянием младенчества) и вот я уже перешла к кризису первого года! Меня потянуло изучать всё вокруг, исследовать, экспериментировать (и это отметил даже мой психолог, я писала об этом в посте "Эра исследований и заботы о себе"). Я задалась вопросами: чем мне заниматься? что попробовать? Возникло ощущение, что у меня есть много возможностей, при этом я наконец-то действительно позволила себе не выбирать одну на всю жизнь! Я НЕ ДОЛЖНА этого делать!
При этом Л.А. меня уже направляла на работу с личными границами (то есть возраст трех лет), но мне это давалось тяжело. И только когда я как следует проработала период первого года, - я наконец "выросла" для того, чтобы поработать с кризисом трех лет: "Нет. Не хочу. Не буду". Я стала изучать свои чувства, учиться их проживать; стала учиться отстаивать свои права, свой выбор; стала лучше различать, где моё, а где чужое.
И вот, буквально месяц назад, я только-только приступила к работе над отношениями. Это возраст четырёх лет, грубо говоря.

Итого, мне 24, но на психологическом уровне мне... ЧЕТЫРЕ ГОДА! Не удивительно, что меня так бросает из стороны в сторону. Я сравниваю себя с персонажем из "Сновидений Ехо" Макса Фрая - Базилио. Это безобидное "чудовище", которое случайно наколдовали в процессе подготовки к детскому утреннику. Базилио получилась очень добрым и застенчивым существом, которое комплексует по поводу своего внешнего вида, питается исключительно иллюзорной (наколдованной) едой и любит разгадывать головоломки. Кроме того Базилио постоянно рыдает по поводу и без. И однажды спрашивает, мол, почему же я так часто рыдаю? На что один из персонажей отвечает что-то вроде: "Ничего удивительного. Ты только выглядишь как взрослая девица. А на самом деле появилась на свет всего полгода назад и по сути ещё младенец. А младенцам просто положено постоянно рыдать. Так что ты ещё неплохо справляешься." (не дословная цитата, но суть ясна).

Так вот. Я в некотором смысле тоже, как и Базилио, "родилась" всего несколько месяцев назад. Когда пошла на психотерапию. Возможно, это некоторое преувеличение, тем не менее по ощущениям именно так.

Мне столько возрастов ещё предстоит пройти... возраст дошкольника, первоклассника, подростковый период... И в какой-то момент я может быть стану по-настоящему зрелой личностью. И смогу, наконец, "проходить", свои РЕАЛЬНЫЕ годы - 25, 26, 27...