Блин, где бы найти сил на то, чтобы писать сюда? У меня есть несколько идей/тем, которыми хочется поделиться, но вот прямо "не сАдится и не пИшется". Через силу делать это не могу, потому что все, что через силу, мне глубоко противно. Вот где бы найти именно хорошей такой, животворной силы, из которой появится желание и возможность сесть и написать?
Или еще так могу поставить вопрос: КУДА девается большая часть моей силы сейчас, раз у меня не остается в загажнике? (Такие вопросы любит задавать мне мой психолог. Не "где найти", а "куда девается" И типа "давай-те как поразмыслим, кто или что откусывает у вас энергию". Ну, не такими словами это говорится, но смысл в этом. И там оказывается: кошка, корова, курица, медведь, бегемот и все-все-все, кому я отдаю энергию вместо того, чтобы оставить ее себе.)
Вот шутить хочется в последние дни. Обычно мне это несвойственно. Но тем не менее вот, например, случай сегодня: я с самого утра как-то по-дурацки распределила время.
УУУУУ Как меня такое в себе бесит!
Вместо того, чтобы нормально встать-умыться-позавтракать-позаниматься-ВОТЭТОВОТВСЁ я села делать абсолютно бессмысленную вещь. Ну вот просто АБСОЛЮТНО бессмысленную.
Я села строчить в дискорд онлайн-игрушки, в которую играю. Да при чем абсолютную глупость - в плане, это было никому не важно. Я просто захотела ПОШУТИТЬ. (Почему именно утром? Почему в пижаме и даже не умывшись? Вот оно, на мой взгляд, проявление моего зависимого поведения: вбила себе что-то в голову и всё, и мне НННННАДО сделать это прямо сейчас и ничего больше не хочу.)
Мою шутку поддержали, развили, и я продолжала строчить следующие размышления-шутки. Никак не могла остановиться. Ну, наверное 30-40 минут на это потратила точно. И даже когда шутка исчерпала себя, и я поняла, что всё - нечего мне больше писать, можно и к ЖИЗНИ приступить к нормальной - все равно в голове крутилась эта моя шутка.
Я чувствовала себя одновременно на коне (все-таки мою шутку подержали), и одновременно ужасно - дела не сделаны, а уже поджимают следующие, время пролетело, а я все еще в пижаме и не завтракала
Мне свойственно критиковать и унижать себя: можно было бы лучше, надо было по-другому и так далее. В этот раз все было именно так. Но я подумала: "Ну, ладно. День я начала, конечно, не самым продуктивным способом, но это не значит, что надо и дальше его так продолжать. Пойду хоть асанами позанимаюсь, поскручиваюсь по-всякому." Я имею в виду, я это подумала не из разряда, что мне НАДО, а из разряда, что мне хотелось позаниматься: шею ломило, мышцы зажаты и подвигаться было бы очень здорово. (А раньше бы я как раз забила на асаны, чтобы скорее впрячься в дела - и не важно, что тело болит). В общем пошла, расстелила коврик на улице (я сейчас живу в деревне). Занимаюсь. И мысли всё ещё крутятся вокруг того, как плохо я поступила И, надо сказать, меня это начало уже подбешивать: блин, ну почему сколько я живу - все время действую одинаково? И все время за это себя ругаю потом? Замкнутый круг: я что-то очень хочу, не могу оторваться - из-за этого забиваю на кучу других дел и гноблю себя за это. Вопрос в том, ЗАЧЕМ? Если мне ОЧЕНЬ хотелось это сделать - да и Бог со мной! Делай! Значит, было нужно именно это! А ругать-то себя ЗАЧЕМ?
Ну и я вдруг перестала. Осознала бессмысленность этого. И мне даже стало как-то смешно. Я подумала: боже мой, если ВОТ ЭТА финтиклюшка - это все мои проблемы на сегодня, то я СЧАСТЛИВЫЙ человек. Я даже немного рассмеялась А мне это совсем не свойственно. И тем не менее было вот так сегодня, и я рада, что постепенно Критикующий родитель внутри заменяется на какого-то более адекватного товарища.
P.S. По сути вот и ответ на вопрос, КУДА уходит энергия. На такие вот внутренние процессы.