Я лежу перед сном, смотрю на книжные полки, на занавески на окне и на теплый желтый свет, который просачивается из большой комнаты. И я чувствую такое странное сюрреалистическое осознание, что я ЗДЕСЬ, я все еще в ДЕРЕВНЕ, в этом старом домике, среди этих старых стен... Мне хорошо и комфортно. Мне легко и свободно. Но все-таки я не планировала задерживаться здесь так надолго в этом году (просто реалии московской пандемии диктуют мне новое расписание) и поэтому я такая: "Вау... я здесь. Я все еще здесь."

Одна из лучших терапий, которая случилась со мной. Никуда не спешить. Вернее даже так: ДО СИХ ПОР никуда не спешить. То есть обычно к этому времени в городе я бы уже начала суетиться, впадать в депрессивное состояние... Стала бы волноваться, что у меня всё не так, как у людей. Стала бы волноваться про свою излюбленную тему заработка и сепарации от родителей... Так всегда бывает у меня, когда дни укорачиваются и становится холоднее. И особенно плохо последние два года (психотерапия и помогает, но и не помогает: в плане какие-то корявые неправильные вещи как будто подсвечиваются сильнее, и ты уже не можешь развидеть, но и не хватает внутренних сил, чтобы изменить жизнь).

Но здесь такого нет. Здесь все заботы очень простые и житейские:
принести дрова для печки;
выпустить кота на улицу и проследить, чтобы он вернулся;
посыпать соль на подмерзшую землю, чтобы не поскользнуться;
сходить в подвал за продуктами;
открыть ворота для того, чтобы машина смогла проехать...
Понимаете, здесь всё вот такое.. нереальное что ли. Из другого мира совсем. Ну где это видано в Москве заниматься такими делами? Их просто нет в Москве. А тут это и есть реальность - все вот эти маленькие забавные действия, какие-то такие земные, простые, успокаивающие, повторяющиеся изо дня в день...

Вечером здесь звезды.

И на самом деле я думаю, что с помощью всего этого у меня в скором времени хватит сил решить свои две наболевшие проблемы. Потому что я чувствую, что наполняюсь жизнью... творческой какой-то энергией... Я опять это делаю не так как принято, не так как все... И скорее всего я решу проблемы опять как-то по-своему, очень странно и как всегда супер медленно. Но блин... это так кайфово. Принимать, что я вот такая. Жить в таком окружении, где я могу быть собой действительно. Почти ничто не сдерживает меня извне и постепенно я чувствую, как какие-то дурацкие установки о том, как надо и как не надо - тоже выветриваются из моей головы. Рамки уходят из моей жизни. Остается только пространство для воображения и вся жизнь впереди...

Наверное я еще перестаю волноваться о том, что у меня все не как у людей потому, что предполагаю, что я вот такая. Что я всю жизнь проживу очень очень странно с точки зрения нормальных людей... Но, понимаете, с моей точки зрения (или даже вернее: с точки зрения моей психики, моего устройства... моей НЕ ЛОГИЧЕСКОЙ стороны) - правильно жить именно так.

Не уверена, что изъясняюсь понятно.

Наверное если коротко, то у меня сейчас вот так: я хочу жить счастливую жизнь.
Это значит, что я не хочу денег. Не хочу семьи. Не хочу призвания. Не хочу любви. Не хочу чего-то конкретного.
Я хочу жить счастливую жизнь, понимаете? Вот какая самая большая ценность для меня. А как я достигну такого состояния - не важно. Сердце подскажет, и я буду следовать за ним. Может быть в один момент это будет про деньги, в другой - про любовь, в третий - про семью... Может быть мне будет важно всё вместе. Я буду слушать себя и делать соответственно своим чувствам. Если я почувствую, что мне нужно что-то бросить, откуда-то уйти - я это сделаю. Если я почувствую, что мне нужно в путь - я пойду.
Я не хочу ничего конкретного. Просто хочу прожить счастливую жизнь. Чтобы просыпаться утром с таким состоянием как в детстве; когда интересно, что принесет этот день; когда хватает осознанности оставаться в "здесь и сейчас"; когда тепло на душе.