"Создавая проблему, вы создаёте боль. Всё, что нужно, - просто выбрать, решить: «Что бы ни случилось, я не стану умножать свою боль, не стану создавать новые проблемы.»"
(с) Экхарт Толле

В октябре я собираюсь окончательно возвратиться к регулярной практике йоги.

С апреля по сентябрь для меня наступил проверочный период, после которого я либо забросила бы йогу навсегда, либо вернулась бы к ней, чтобы уже никогда не расставаться.

И всё из-за какого-то маленького семинара, на котором сильно пострадало моё эго. Тогда я поняла, что несмотря на все мои труды, на полгода ежедневной практики, я отстаю даже от самых зелёных новичков: мои мышцы слабы, растяжка деревянная и всё то, чего я достигла не стоит и выеденного яйца. У меня началось отторжение от йоги, и я перестала заниматься. Вообще всегда легче не делать, чем делать. При этом интересно, что универсальное правило счастья и спокойной души звучит ровно наоборот: лучше сделать, чем не сделать.

На пять месяцев я забыла обо всех преимуществах йоги, о том, почему её люблю (хотя даже начала серию постов об этом!) и сосредоточилась на негативных аспектах. Мне хотелось быть похожей на одну из тех йогинь, на которых подписана в инстаграме, но сравнивая себя с ними, я только больше углублялась в пучину ненависти к своему такому слабому, немощному телу. Я только и думала о том, что у меня никогда так не получится и мне никогда не достичь этого образа "Ксюши-йога", о котором я мечтала. И мне было очень обидно и больно.

Мне кажется, подобные разочарования встречаются повсеместно, особенно в творческой среде. Иногда неуверенность и критицизм парализуют творческую энергию на мгновение и можно тут же возвратиться к работе, но иногда они стопорят движение на месяцы и годы.

Всё лето я переживала из-за йоги, испытывала отторжение к практике и к собственному телу.

Ключевым моментом для возвращение к практике стала та обида и боль, которые я испытывала, представляя, что никогда не достигну желанного образа сильной, гибкой, энергичной Ксюши. Я поняла, что этот образ очень важен для меня, и если я не вернусь к практике, то можно расценивать это как предательство себя, своей внутренней сущности.

Это осознание помогло понять, что по сути я просто трачу время на ненужную боль. Какой смысл лишать себя того, что приносит радость? Это был один из тех моментов озарения, когда мысли наконец успокаиваются, вся рябь уходит с поверхности и ты чётко понимаешь, как нужно правильно поступить.

Так что расстилаю коврик, глубоко вдыхаю, складываю руки в намасте и начинается моя практика.

ОМ