В общем:
этим постом я официально заявляю, что рассталась с мужем.

Одиннадцать лет вместе, из них шесть - в браке (хотя по факту будет больше, потому что мы еще не развелись). Он был и остается моим единственным любимым мужчиной.

За эти годы между нами не происходило ничего трагического, мы даже никогда не ссорились. И я до сих пор думаю о муже с теплотой и улыбкой. И тем не менее я приняла такое решение. И оглядываясь на прошедшие пять месяцев БЕЗ него я думаю, что это было одно из лучших решений: я наконец-то почувствовала себя свободной, парящей, радостной, живой, собой... Без ограничений, компромиссов и оглядок через плечо. Я - это я и мне хорошо быть собой. В нашем браке у меня этого, к сожалению, не было.

Конечно, это было и одно из самых сложных решений в моей жизни. Я никогда ни с кем не расставалась. Как я сказала, мой муж был первым и единственным мужчиной в моей жизни. Я даже не успела "потренироваться" в школе: встречаться-целоваться-расставаться-страдать-и так по кругу несколько раз за год. Нет, у меня этого не было. Я сразу попала в объятия мужа и так мы и жили одиннадцать лет.

К сегодняшнему моменту детали стерлись из памяти, оставив только неприятное зябкое ощущение и темноту. Но я не была бы собой, если бы не записывала в свою бессменную бумажную тетрадь всё самое важное, что тогда происходило. Поэтому здесь я просто процитирую запись из тетради, которую сделала сразу же после переезда мужа.

Итак, по порядку.Итак, по порядку.

пятница, 28 сентября 2018 я делаю выбор

Это был тот день, когда я наконец-то поняла, какое решение мне по душе;
тот день, когда в сердце что-то бухнуло, и я услышала тихий голосок собственного "хочу";
тот день, когда сомнения развеялись - я уже знала, чего я хочу на самом деле.
Одновременно облегчение (никаких больше терзаний!) и жуткий, панический страх (а как вообще вот это вот всё и ну, э, а-а-а!!!).

Никаких особых внешних событий не было. Я просто шла по супер красивому осеннему (т.е. золотисто жёлтому) городу на встречу к психологу после двухмесячного перерыва. Я была в процессе чтения "Клуба любителей книг и пирогов от картофельных очистков" и была под большим впечатлением от слов главной героини. Они так и засели у меня в голове:
«Но затем представила, что мне всю жизнь придется слезами добиваться доброго расположения и вернулась к изначальному "нет".»
И так, внезапно, я поняла-почувствовала:
я не хочу быть в этих отношениях.
Я не хочу ничего решать, ничего "чинить". Эти отношения с самого начала были не моими и остались такими по сей день. Я хочу прекратить это.
На меня так же повлиял разговор с подругой накануне. Я рассказывала ей о своих терзаниях:
о том, что мне не нравится то, как у нас происходит сейчас, и я в ужасе от того безумия, которое у нас было в мои тринадцать лет.
Я жаловалась, что не могу принять решение, но в процессе разговора постепенно начала осознавать, что я знаю свое решение, а вернее:
я стала чувствовать злость на свое бездействие и поняла, что мне надоело жаловаться, быть в подвешенном состоянии.
Я более четко увидела: можно не только жаловаться на то, что мне не нравится, - можно это изменить.

пятница, 26 октября 2018 я готовлюсь

Я долго готовилась. Целый месяц.
Я боялась.
Я проговаривала всё с психологом, и эти сеансы были жутко сложными: я постоянно выпадала из реальности, замораживалась.
Мне было непросто говорить обо всём этом даже в кабинете психолога, куда уж до разговора с мужем.
Тема отношения с ним оказалась для меня крайне болезненной. Режим сопротивления психики включался с пол пинка.
Психолог сто раз мне говорила про то, что:
- нужно дать себе время
- можно поговорить с мужем серьезно, но "малой кровью", т.е. сказать о том, что меня не устраивает, задать "срок" на исправления недочетов и только тогда говорить о разводе.

Я подготавливала почву, как я это называю:
- вспоминала прошлые опыты "расставаний": флейтовый квартет и музыку в целом
- вспомнила, что тоже было нелегко
- вспомнила, что мне тогда помогло: поговорить с разными людьми
- осознавала, зачем я это делаю: ради себя настоящей
- говорила с мужем на "незначительные" темы, потому что даже это давалось мне с трудом

Наконец, я дошла до стадии легкого раздвоения личности: одна моя часть уже знала, чего хочет, но другая тормозила. По ощущениям это стало похоже на то, что я живу во лжи.

Я написала подруге, что уже не могу терпеть и сегодня поговорю с мужем, а потом напишу ей, как всё прошло. Это отличный трюк, без него - без некого "обязательства" рассказать о результатах разговора - я бы не решилась.

Я набралась храбрости и поговорила о том, что меня не устраивает модель наших отношений:
мы как чужие люди друг для друга.
Я записывала этот разговор на диктофон. По ощущениям он был абсолютно дурацким: долгие молчания, моя нерешительность, а муж всё переводил в сторону "ты изменилась и в этом вся проблема, меняйся обратно".
Стало только хуже: я как будто стала должна что-то мужу. Я пряталась в сериалы и интернет (плохой знак).
Я переслушала разговор и мне не понравилось то, что я услышала. Я была измотана. Творческий огонек потух, ничего не хотелось.

понедельник, 29 октября 2018 я принимаю решение

Я проснулась с ощущением "я не хочу жить".
Это знакомое для меня ощущение, в прошлом году я испытывала его супер часто, но теперь привыкла к тому, что встаю с радостью, с желанием что-то делать, жить свою жизнь как можно полнее. Так что плохой, очень плохой знак.
И я поняла: я больше так не хочу. И я знаю, что я хочу. Я должна сделать это.

29 октября - это еще и день рождения мамы, так что мы проводили день вместе с ней. Я была в ужасном состоянии: и ментальном, и физическом (болела шея и голова, невозможно было сосредоточиться - мысли скакали, monkey mind).
Я рассказала ей о своей ситуации и хотя сначала она не поддержала меня ("нужно еще поговорить, может быть он не понял"), потом мне показалось, что поддержала. За счет этого моя решимость повысилась.

вторник, 30 октября 2018 я делаю это

Я собиралась с духом сто тысяч лет.
Я тянула время.
Я крепко сжимала кулаки, чтобы выбраться из состояния безумной "заморозки" и вернуться к реальности.
Я представляла своего любящего внутреннего родителя.
Я потела.
Учащенное сердцебиение.
Стресс 9 из 10 как минимум.
Трудно дышать.

Очень страшно.

Муж сам заметил мое состояние и спросил, что со мной. А я еще несколько минут не говорила истинную причину!!!
- Ничего.
И молчание. Наконец, я собрала волю в кулак и сказала:
- Тебе не понравится то, о чем я думаю.
Молчание.
- Я думаю, нам нужно расстаться.
Молчание.

И дальше что-то вроде:
- Ну всё понятно. Ты так решила. Очень жаль.
И никаких вопросов, никакого сопротивления. Просто "окей".
- Наверное ты хочешь, чтобы я побыстрее съехал? Давай всё сделаем тихо. Я съеду и затем займемся документами.

Я испытываю сейчас злость и обиду на такую прямолинейную реакцию. А тогда я была в "заморозке", поэтому туго соображала и ничего не чувствовала.

Он задал всего три вопроса:
1. Ты думаешь, что станешь счастливее? ( - Надеюсь.)
2. Ты говорил об этом с мамой? ( - Вчера.)
3. Как давно ты этого хочешь? ( - Я серьезно думаю об этом с марта.)

среда-четверг я живу с этим

Как в тумане.
Мама не в курсе и шутит шутки, от этого неловко.
Муж едет на Самайн к друзьям на всю ночь.
В четверг у нас гостит моя племянница.

Что я чувствую?
1) Раздражение и тревогу. Я не знаю, за что хвататься.
Мне бы хотелось, чтобы в сутках было 48 часов. Тогда за первые 24 часа я успела бы пострадать, а за вторые - позаботиться о себе.
Прогулка, йога, медитация, чтение, проверить интернет, сделать фото, попить воды ... Я не знаю, что выбрать. И я не выбираю ничего.
2) Грусть и боль. Обесцвечивание. Всё такое бесцветное. Пресное. Бессмысленное.
3) Свою вину. Злость на себя. "Я дура. Нужно было по-другому. Я разочаровываю людей."
4) Гордость, что постояла за себя. "Это давно должно было закончиться. Это даже не должно было начинатся."
5) Радость от свободы. Радость, что смогла.
6) Растерянность, неловкость от того, как всё происходит сейчас. Не знаю, куда себя деть. Не знаю, как себя вести.
7) Опустошенность.
8) Усталость. Вымотанность. Подавленность.

Я много вздыхаю. Тяжело так. Как у психолога на сеансах.

воскресенье, 4 ноября 2018 финал

Леша переехал.