Записи здесь наталкивают меня на мысли о письмах. Я как будто пишу письмо далекому, но дорогому другу. Как в старые времена.

про книгу

Первая (не по порядку, по факту написания) глава "Рика" готова. Абсолютно коряво, криво и косо, всего около 3000 слов, но всё-таки она готова. То есть сцена из моей головы переместилась на бумагу (или вернее на лист в Word'е) и надежно закреплена там, овеществелена.
(хотя теперь я заволновалась: а вдруг что-то случится с файлом, а вдруг - с компьютером? пожалуй, нужно сделать копию - переслать в Overnote, например, или по почте себе самой)

Я не хочу форсировать события, заставляя себя писать много (хотя мечты о том, чтобы писать в день 5000 слов как Tahereh Mafi будоражат мой бедный разум: ведь чем я больше набью шишек, тем больше опыта получу; я заранее содрогаюсь при мысли о том, как будут смотреться мои эти первые жалкие 3000 слов, когда у меня за спиной будет уже 100, 200, 500, несметное количество тысяч!).
Пока что мой темп - это около 1500 слов в час. При условии, что сцена уже в голове и я не утруждаю себя корректурой и подбором красивых слов, а пишу как есть, в самом сыром виде.

Я хочу подойти ко всему этому как заправский спортсмен подходит к своему питанию.
(я имею в виду Артема Бразговского, подход которого очень уважает моя мама и постоянно рассказывает мне что-нибудь интересное и актуальное об этом:
так что я, даже не читая инстаграм Бразговского, знаю многие из его фишек и идей).
А именно: прежде чем сажать себя на жёсткие ограничения, последи за своим рационом пару недель ничего не меняя и пойми, сколько тебе по правде надо съесть, чтобы быть сытым и довольным. И только после этого на самую малость (!) уменьшай калорийность. Это супер базовый совет. В нем могут быть нюансы, но в самом простом виде он звучит как-то так.

Я собираюсь провернуть нечто схожее со своей работой над книгой.
Сначала я хочу органично внедрить буквально час писательства в свой стандартный режим.
Я хочу посмотреть, когда мне удобнее это делать, насколько я устаю, с какими проблемами сталкиваюсь и столько успеваю за час.
Через неделю-две я начну постепенно и очень по чуть-чуть увеличивать нагрузку, внимательно отслеживая свое состояние.
И, наконец, спустя еще некоторое время я уже смогу работать в действительно полную силу, при этом не перетруждаясь и не насилуя себя.

про стыдпро стыд

Вообще мне отчего-то ужасно некомфортно и неловко, что я вовсю наслаждаюсь жизнью сейчас. Ведь моя ситуация не изменилась: я безденежная безработная клуша, живущая с родителями и сидящая на их бедных шеях. Причем они абсолютно не жалуются и не стыдят меня, благо нужно мне не много и обхожусь я малым. Может быть они слегка и обеспокоены тем, что у меня нет стабильного и верного пути, но переживают они это молча. И тем не менее мне безумно стыдно от того, как мне хорошо сейчас.

Стыдно перед людьми, которым приходится пахать на нелюбимой работе, так как нужно же на что-то жить!
Стыдно перед теми, кто выбивается из сил, лишь бы прокормить семью.
Стыдно перед теми, кто живет с нелюбимыми и не может уйти из-за обстоятельств, страха, детей.
Стыдно перед теми, кто сидит сейчас у постели умирающего, кто обессилен горем потери.

Потому что мне знакомо всё это, но как же мне хорошо сейчас! Как девочке Типпи из Африки, когда она едет верхом на страусе.



про то, что происходит, когда меняется сознаниесознание меняется

И я сейчас наконец целиком прочувствовала фразу "...и море по колено". Потому что в таком состоянии можно действительно решить любую проблему, справиться с любой неурядицей.
А я всего-то что и делаю:
делаю, что хочу,
когда хочу
и в том порядке, в котором хочу.
Я повинуюсь этому внутреннему потоку, этому желанию, идущему изнутри. И это чертовски хорошо.

В конце концов я уже проходила через полное выгорание и жесткое ежедневное насилие через "не хочу". И теперь я могу заниматься любимыми делами, не убивая себя и не изводя.

Насколько изменилось состояние моего сознания за пару лет! Раньше я отгрохивала (от слова отгрохать) огромный список дел-дел-дел себе на день, всё было расписано по минутам и столько всего я была должна! Теперь первыми в списке дел у меня идут такие простые вещи как сон, еда, прогулка и ... безделье! А все свои "дела" я не должна, а я ХОЧУ - искренне и очень сильно - делать.

Мне понятно, если кого-то такой подход к жизни повергнет в шок, отвращение, раздражение: "как так можно?! что за эгоизм! так нельзя!" или "это так скучно!" или "это невозможно!".
Я понимаю это. И поэтому мне наверное и стыдно за то, что мне так хорошо. Как бы я хотела, чтобы у всех была возможность почувствовать то же самое!

Мой подход непопулярный, странный и (это важно!) не идеальный! Он продолжит трансформироваться и меняться. И кто знает, каким он станет еще через пару лет...
Но пока что: хочу сохранить это чувство внутри себя, несмотря на все препятствия и проблемы.