"Денискины рассказы", "Волшебник изумрудного города", "Дядя Фёдор, пёс и кот", "В стране невыученных уроков", "Золушка", повести про Чебурашку и крокодила Гену, "Винни Пух и все-все-все", "Маугли" - как долго я была во власти этих книг! Когда мои товарищи уже читали Дюма, Ремарка или вообще ничего не читали - я наслаждалась мифами Древней Греции, погружалась в сказки о рыбаке и рыбке, о царе Салтане, или о золотом петушке, путешествовала вместе с Элли и Тотошкой по волшебной стране, плавала на "Беде" капитана Врунгеля или дурачилась с Пеппи Длинный Чулок. В моем воображении книжные герои были настолько реальны, что я по-настоящему верила - они живут где-то рядом, просто я по какой-то таинственной причине их не вижу. Я могла читать целыми днями, не отвлекаясь на такие скучные вещи, как сон и еда. Я вообще очень боялась, что если даже на секундочку оторвусь, события в книге продолжатся, не дожидаясь, пока я закончу свои неотложные дела. И, конечно, когда дети, как губки, впитывали в себя истории Джоан Роулинг, я с моим воображением просто не могла не ждать письма, открывающего путь в школу волшебства, пусть даже мне было уже двенадцать (а вдруг просто задержалось на таможне?).

Но внезапно в моей жизни наступила полоса "безкнижья". Перегруженность в школе, компьютерные игры - и всё мое рвение к книгам сошло на нет. Я читала может быть пять-шесть книг в год, не особо задумываясь над тем, чем наполняю свою голову. По сути невзрачный период моей жизни, но остались и хорошие воспоминания о тех временах.

Помните ли вы первую "взрослую" книгу, которую прочитали? В моей памяти это событие запечатлилось так четко, как будто его вырезали ножиком на коре головного мозга.

Мне было четырнадцать лет. За один год я сразу проходила программу десятого и одиннадцатого классов, поэтому чтение произведений в оригинале было бы не реально уложить в мой жесткий график, и я читала краткие пересказы. Но вот мне встретился небольшой по объему рассказ М. Горького "Старуха Изергиль", и я решила прочитать его целиком. В душном, переполненном вагоне метро я неожиданно для себя вспомнила, каково это, когда фантазия может вывести тебя в самые удивительные уголки книжных миров, и окунулась в потрясающую атмосферу книги. Три повести, передающие напевную интонацию рассказчицы, описывающие природу с невероятным шиком, будто автор макает слова в соус из эпитетов и метафор, и с этим опьяняющим романтическим кредо, вызывающем восторг и желание по-новому взглянуть на жизнь: "Безумству храбрых поем мы славу! Безумство храбрых - вот мудрость жизни!". В тот день я единственный раз в жизни пропустила свою остановку в общественном транспорте. И хотя сейчас я не придерживаюсь романтических взглядов на жизнь, все равно ранние произведения Горького вызывают во мне благоговейный трепет. Потому что это великолепно. Это не поддается описанию. Это надо читать и чувствовать.

Такой огромный эмоциональный накал, что у меня самой мурашки по коже от прослушивания. Даже не верится, что это я так сыграла.
Конечно, как и полагается, не без грехов, однако их очень мало, поэтому в целом на произведение они не повлияли.

Директриса сказала никому не аплодировать, так как это все-таки государственный экзамен. Однако после моего выступления мне не только аплодировали, но даже кричали "браво"! И шеф вышел из зала, обнял-поцеловал и сказал, что стены этого училища еще не слышали таких флейтистов. Рада.

Но это только начало пути! Будет еще лучше

P.S. Этот неловкий момент, когда хлопаешь между частями произведения, а потом из-за этого боишься похлопать даже когда всё точно закончилось.

Вчера был концерт духового отделения училища в музее имени Глинки. Я привела маму, чтобы она записала мое выступление. Выступила достаточно круто, мне даже незапланированно подарили цветы. И вдруг мама говорит, что карточка памяти на устройстве была переполнена, поэтому она смогла записать только первое произведение, сонату Баха. А после Баха я играла гораздо более изящного Моцарта и еще более веселого Таффанеля. Ну что ж, Бах, хоть ты у меня теперь записан. Впредь буду заранее расчищать место

Первое сочинение Франсиса Пуленка, написанное в 1917 году в качестве шутки. Текст придумал его друг, подписавшийся как Макоко Кенгуру.
Существует известная байка о том, что на премьере произведения певец выглянул на сцену, увидел полный зал народу и... сбежал. Партию голоса пришлось исполнять автору.





+5Срипки


Фортепиано, флейта


Флейта, кларнет


Альт, виолончель


И наш эксцентричный певец-"негр".

Зачем дети так плачут? Отдают этому делу всех себя! От души. А я вот вдруг поняла, что перестала делать вещи как раньше, по-детски открыто, как будто весь мир зависит только от того, насколько натурально я отдамся этому делу. И всё из-за смысла жизни.

Мне было четырнадцать лет, когда я решила, что необходимо узнать, в чем он, этот таинственный смысл. Мне заманчиво обещали, что если я прямо сейчас задумаюсь, то, как один восточный мудрец, годам к тридцати смогу жить и умереть спокойно. Последнее меня волновало особенно: я боялась смерти. Что это, как это, больно ли. И раз единственное лекарство против боязни смерти - понять смысл жизни, то почему бы не попробовать.

И вот я думала и думала, в чем же смысл жизни. И весь его растеряла. Как будто бы он у меня был, но вдруг весь вышел куда-то, исчез, пролился, как вода сквозь пальцы. Как будто я та самая сороконожка, упавшая из-за того, что ее спросили, с какой ноги она начинает. Конечно, это произошло не в одночасье, это был целый процесс, который шел и шел, пока я думала и думала. Но осознание пришло внезапно.

Началось с того, что в погоне за спокойствием я стала относиться к нервирующим меня вещам по схеме: "чтобы ни произошло - жизнь продолжается". Я не прямо безэмоционально смотрела на раздражающие меня предметы, но в голове всегда с усмешкой безысходности отмечала: "жизнь-то продолжается".

И вдруг (вот оно - о с о з н а н и е!) я поняла. Я поняла, что если жизнь. Все равно. Всегда. Продолжается. Что бы ни случилось. И нужно только закрывать глаза на волнующие факты её. То в чем тогда, собственно, жизнь?! Ведь так можно пропускать мимо глаз, ушей и сердца всё, всё вокруг! Жизнь-то, черт побери, продолжается! Только без моего участия. И какая это, к черту, жизнь?!

Есть не только "потерял телефон, расстался с девушкой, не сдал экзамен - но жизнь продолжается".

Есть еще "началась весна, влюбился, поступил в институт, дружу с крутыми ребятами - жизнь продолжается". Жизнь продолжается и бьет ключом, жизнь вокруг, всегда, везде, в прошлом и будущем, в других людях и в тебе самом. И соединясь со всеми неурядицами образует единое целое, на составные части которых нельзя закрывать глаза. Жизнь продолжается. Вот она жизнь.

Четыре года учусь в этом заведении, но только недавно заметила, что из окон четвертого этажа видна церковь.
Моя музыкальная школа находилась рядом с монастырем. С тех пор церкви рядом с местом учебы имеют для меня символическое значение чего-то хорошего, доброго.

Живу в таком темпе, что к концу недели сдуваюсь и в воскресенье мне просто необходимо порыдать.
Вообще мне кажется, что если рыдать раз в неделю, то можно выдержать любой режим. Тут к слезам надо относиться просто, как к лекарству. Только вместо "Извините, мне нужно принять лекарство" - "Извините, мне нужно порыдать ... О, вот так лучше! На чем мы остановились"
Но бедные люди, которым приходится видеть меня страдающей.

Думаю: почему всякие жж и дневники не породили новых Чеховых? Короткие рассказы, сценки, случаи из жизни... Благодатная почва!

У нас есть такое занятие в училище: анализ музыкальных форм. Там мы слушаем музыку и определяем ее форму, жанр, темп, фактуру, динамику и прочее, прочее. И именно в этот момент я отчетливо понимаю, что все люди разные. Мы слушаем один и тот же фрагмент, но у кого-то в тетради появляются подробные заметки обо всем, кто-то пишет "меняется фактура" или, например, "смена темпа", а кто-то просто, но многозначительно выводит "трели".

Иногда просто хочется сказать: "Ребята, творите дальше! У вас это получается!"

Сегодня на улице впервые по-весеннему. Как будто неизвестный драматург смилостивился и решил сменить декорации. Любуясь на постепенное возвращение природы к жизни, я вдруг вспомнила другую весну, которая давно прошла, но оставила неизгладимый отпечаток на моей душе. Именно в ту весну я впервые поняла, что мир музыки ужасно противоречив: с одной стороны сама музыка прекрасна и не заниматься ею я не могу, но с другой - музыкальная жизнь наполнена атмосферой зла, мелочности, зависти. Поэтому я не могла молчать, раздираемая противоречиями.
Ниже я привожу мысли, которые записывала на лекциях по гармонии в ту пору.

***

"Вообще-то прошли времена, когда я строчила вместо того, чтобы делать музыку, но я все-таки пишу здесь. Значит, я всё ещё такая же. Я стремлюсь к совершенству и свободе, но получаю всё время не то, что хочу. Наверное это из-за того, что каждый день я немного расту и мои потребности растут вместе со мной. А я просто не успеваю сама за собой.*

У меня ужасно болит ухо. Такое ощущение, что мне изнасиловали ухо. А ещё я в ужасной ситуации. Всё с этим оркестром. Сижу на гармонии. У меня больничный до завтрашнего числа. Я бы хотела быть героем сериала, чтобы какой-нибудь умный голос сверху подсказывал бы мне: всё ли я делаю правильно (и еще желательно, чтобы этот же голос объяснил мне мои ошибки).
20.03.10

Ухо почистили, слышу совершенно по-другому. Шеф спрашивал, в какую сторону по-другому, я сказала, что в хорошую. Но на самом деле трудно сказать. Я как будто выбрала профессию судьи, а потом оказалось, что профессию инженера. Короче, всё очень по-разному. Даже не сравнить.
09.04.10

Я вчера так круто сыграла!** Очень много ошибок, но почему-то так круто! Мне самой понравилось.
30.04.10

Жара на улице невыносимая. И дома - тоже. Играю на флейте по утрам. Чувствую себя так, как давно уже не чувствовала. То есть всё время хочу пить, а есть наоборот не хочу. От этого чувствую едва уловимую слабость и головокружение (потому что всё-таки ем, а если бы не ела - то эти две вещи были бы невыносимы). А ещё чувствую ясность ума.
14.05.10"

*дата не стоит, но это примерно начало марта
**речь идет об этом выступлении

Две девушки шли по улице и ели бананы. И эти бананы - словно лоскут тропического солнца среди московской серости.