Пыталась написать про свою осень. Мне было так важно оставить в истории хотя бы маленькую крупицу того, что произошло.
Но гораздо легче молчать.

Перегруженная ненужными занятиями, не держала в руках флейту уже больше недели. Такого со мной никогда не было, музыка - моя жизнь.
Просто я опустошена.

Устала душой, а это гораздо хуже, чем если бы я устала физически. Тело - такая примитивная штука: покорми, напои, поспи.
А душа?

Каждый раз я обманываю себя: "Это последний раз. Напрягись, сделай, успей, переступи через себя. В последний раз!".
Нет никакого последнего раза.

Смешной человечек наверху дал мне понять, как важно жить, а теперь играет со мной, как с марионеткой.

Что делала, ощущения, результаты (фото), цели

Что делала

Разминка
Первые три упражнения из видео братьев
Статика, поделенная пополам на обычную и парную (спасибо Кано!!!)

В последние два дня добавила еще три упражнения из этой статьи:

1) Сожмите руки в замок (хотя это и не обязательно) и потянитесь вверх, вперёд и вниз. Постарайтесь коснуться пола. Если это даётся вам легко, то при наклоне обхватите ноги и прижмитесь носом. Повторите 8 раз.
2) Промаршируйте на месте высоко поднимая колени, через 2-5 минут поднимите правую ногу до колена и разверните её в строну. Та же с левой ногой. Повторить 10-15 раз.
3) Теперь сядьте на попу и вытяните обе ноги вперёд. Колени и подъём дотянуты. Надо положить живот и грудь на ноги.

Плюс, как и хотела, чередовала ноги: один день левая, другой - правая. Понравилось.

Ощущения

Налаживаю контакт с телом. Бывает, что кажется - дальше тянутся невозможно, но (буду банальна в метафоре) приходит второе дыхание, и я проседаю еще глубже.

Результаты

Увеличила время простоя до 12-ти минут

БЫЛО


СТАЛО


Цели

-Увеличить время простоя до 13:30 минут
-Работать без перерыва, т.к. ноги и так отдыхают, за счет того, что занимаюсь я ими поочередно

Это были не самые простые двадцать дней. У меня было несколько неприятных ситуаций, когда нужно было выбирать, как действовать дальше, причем варианты были один хуже другого. Но в каждом случае я постаралась выбрать меньшую из зол и теперь могу с уверенностью сказать, что поступила правильно, хотя кое-что еще наверняка аукнется мне в будущем.

Конечно, в основном мои проблемы были связаны с музыкой, но из-за них вообще не хотелось ничем заниматься. Поэтому во время третьей десятидневки шпагатомарафона я хотела бросить всё это дело. Это был период, когда растягиваться было сложнее всего - у меня от невыносимой тупой боли слезы, в прямом смысле слова, градом катились из глаз. Я думала: "Ну с какой стати я должна так мучаться? Ради чего? Какой смысл садиться на шпагат, если это приносит столько мучений?" Но, вспоминая, что обычно результат приходит как раз тогда, когда опускаются руки, я продолжала растягиваться, стараясь причинять себе меньше страданий - просаживалась неглубоко и занималась в основном через день, таким образом пропустив из десяти дней целых четыре. И вот, примерно на середине четвертой десятидневки я поняла, что дело пошло: тупая боль перестала быть такой уж невыносимой. Я даже начала получать некое удовольствие от процесса! Кроме того, я вдруг решила сделать мостик, который еще летом у меня совершенно не получался (ощущение было, что спина деревянная) - и у меня получилось! Причем не абы как, а красиво и качественно - как в детстве! Тогда я поняла, что раз такое дело и растяжка моя так улучшилась в короткие сроки, то я не брошу занятия шпагатомарафоном, пусть даже не сяду на шпагат в назначенный марафоном срок.

Что делала, ощущения, результаты (фото), цели

Что делала

Те же упражнения без дополнительного комплекса + первые три упражнения из видео с веселыми братьями
Время для занятий закрепилось вечернее. Вместе со сплитами, которые у меня три раза в неделю, занятия продолжаются полтора часа. Хочу попробовать уменьшить это время, чередуя ноги: один день - левая, другой - правая и т.д. Таким образом не только уменьшается время занятия, но и появляется отдых для ног (пока делаю левую - правая отдыхает день и наоборот). Попробую и посмотрю, будет ли это действительно так эффективно, как я думаю.
Наиболее удобно для меня оказалось делить основную растяжку на две части: обычная статика и парная растяжка. К концу четвертой десятидневки я смогла стоять 5:30 минут и лежать в парной растяжке столько же

Ощущения

Болевые ощущения постепенно уменьшаются. Я стала лучше чувствовать свое тело и теперь понимаю, что я могу с ним сделать, чтобы ему было комфортно, а для меня было эффективно.

Результаты

-Время простоя увеличила до 11 минут

БЫЛО


СТАЛО

Цели

-Продолжать
-Попробовать чередовать ноги: один день левая, другой - правая
-Увеличить время простоя до 12 минут

Сентябрь пролетел незаметно, как будто кто-то посчитал его за бесполезный брак и вырезал из общей картины года. Среди множества незнакомых лиц сначала не хватало старого-доброго: "Привет! Меня зовут Ксюша, давай дружить!". А потом я вдруг снова оказалась той, которую все знают, и которая сама не знает никого.

Помню, два года назад ездила в Дубну с училищным оркестром. Само выступление заняло едва ли полтора часа, а остальное время мы томились в душном автобусе в пробке по пути в Москву. Но как счастливы были люди вокруг меня - общались, веселились, дурачились! А я, несмотря на то, что находилась в гуще этого беззаботного общества, маялась от скуки. Рядом со мной не было ни одного человека, с которым я могла бы от души повеселиться или хотя бы просто поговорить.

Это был один из самых тоскливых приступов одиночества, которые я испытала! Все вокруг были заняты друг другом, только я - сгусток уныния в этой радостной толпе. Я очень расстроилась и, когда автобус ближе к полуночи причалил к зданию училища, поскорее нырнула в метро, потому что хотела только одного - поскорее вернуться домой и забыть неприятную поездку как страшный сон.

И вот я безрадостная вышла из вагона метро, но на перроне меня ждали мама и папа! Они решили позаботиться о том, чтобы я не возвращалась одна так поздно домой. Я очень обрадовалась встрече, и мы вместе пошли домой, где меня уже поджидал Леша. Тогда мы с ним сели смотреть "Yesterday Life", которое подходило к концу, а я на ночь глядя с удовольствием съела борщ, так как за день почти ничего не ела.

Именно тогда, - уплетая борщ, слушая рассказы родителей, вполглаза смотря телевизор и обнимая Лешу, - я поняла, что все эти "автобусные люди" мне совсем не нужны, да и вообще никто не нужен! Нужны мне только вот эти, которые сидят сейчас рядом со мной, которые всегда поддержат, которые любят меня и которых я сама так люблю!

Поэтому теперь мне комфортно в моем "одиночестве". Конечно, я не держусь злой букой поодаль от всех, а наоборот: поддерживаю теплые отношения со всеми, кого знаю и буду дружелюбна ко всем, кого мне еще только предстоит узнать. Но теперь, если я сижу в столовой одна, мне совсем не грустно: я чувствую незримую связь с родными. Это мои лучшие друзья.

Недавно прочитала у loco_bird пост о том, что на просторах ЖЖ проводится так называемый "шпагатомарофон" и сначала совсем робко подумала: может попробовать? И уже успела забыть об этом. А сегодня снова утвердилась в своем желании, когда увидела еще один пост с подробным описанием программы на первые десять дней. Моя растяжка оставляет желать лучшего, хотя и стала немного лучше за последние два года, поэтому я с удовольствием попробую себя.

Основные цели первых десяти дней:
простоять в растяжке 5 минут
увеличить время простоя

Мои личные цели:
понять, как совместить мои стандартные занятия спортом и такую интенсивную растяжку

С тех пор ничего хорошего больше не происходило. Да и тот день теперь видится мне в другом свете: девочка соскучилась по всякой псевдо-перво-сентябрьской ерунде и не смогла трезво оценить ситуацию.

Печально, но никаких теплых чувств консерватория у меня уже не вызывает. Я посетила всевозможные занятия, но мне ничего не понравилось. Не было ни интересной информации, ни клевых педагогов, слушая которых забываешь о том, что есть еще какой-нибудь другой мир, кроме того, что сейчас под воздействием слов визуализируется в твоей голове.

В целом ощущение такое, как будто я попала в стандартный ночной кошмар, когда снится, что тебя снова отправили в школу, в первый класс, несмотря на протесты, что ты взрослый и давно закончил школу, и в этой школе учителя, конечно же, не верят в твои знания и издеваются по полной программе. Обычно после такого сна просыпаешься и с облегчением думаешь: "Это же просто сон!", улыбаешься, смеешься над собой (надо же! такая ерунда снилась, а всерьез испугался), переворачиваешься на другой бок, мирно засыпаешь и смотришь сны про зеленую луговую траву и небо, про море и про то, как всё в жизни будет хорошо.

Только я не могу проснуться.

С первого дня стало понятно, что в список занятий, которые ни в коем случае нельзя пропускать, входит только физкультура и безопасность жизнедеятельности. О музыке речи не идет.

Более того, у нас есть, например, предмет "История искусства". Лекция проходит в новом корпусе, который такими сладкими речами описывали по телевидению, аудитория рассчитана на 30, максимум на 35 человек. При этом лекцию поставили всему (всему!) курсу на одно время, а это примерно двести человек. Поэтому, когда я в первый день приползла туда после физкультуры (примерно сорок минут быстрым шагом от здания, где проходит физкультура до консерватории, так что я устала вовсе не от самой физкультуры), я смогла только увидеть кучу людей, толпящихся в коридоре. Речи о том, чтобы пробраться в аудиторию даже не было. Впоследствии оказалось, что педагог ругался с деканатом на счет такого распределения, на что ему ответили: "Да ладно, все равно к вам никто не ходит".

И это, кстати, правда, никто никуда и не собирается ходить. Когда я поступала, то надеялась, что консерватория - достаточно крутой ВУЗ, чтобы еще на вступительных экзаменах реально отсортировать лентяев. На деле же оказалось, что студенты, конечно, млеют от того, что вообще поступили, но дальше ничего делать не хотят. Такое отношение к учебе остается в приоритете не только на первом курсе, но и на более старших. Наверное это характерно для обычных, не творческих, ВУЗов, но вы же, черт возьми, музыканты! Зачем вы вообще поступали, если не собираетесь заниматься?

Хуже того - педагоги со своей стороны тоже заняли позицию "я ничего не буду делать, и так сойдет". Английскому нас, например, учат по советскому учебнику послевоенных лет, а начали мы, кстати, со спряжения глагола to be, потому что народ не мог составить элементарных предложений в present simple (это как вообще?! я проходила этот чертов ту би (ничего личного) в первом классе общеобразовательной школы, в пятом, а потом еще на первом курсе музыкального училища! я могу произнести это задом наперед, и теперь должна мучительно скучать на лекции!).

А на физкультуре я окончательно почувствовала себя героиней ночного кошмара (см. выше): бессмысленный и беспощадный бег без объяснений о правильном дыхании и положении ступни, и еще обвинительное: "Вы же духовики! У вас должна быть хорошая дыхалка!" И я еще пока не решила, засчитывать ли мне эту физкультуру, как занятие, или еще по приходу домой делать все свои стандартные упражнения на пресс, ягодицы, бицепсы, трицепсы и прочее, прочее.

Всех всё устраивает, а я так не могу. Прошло только две недели, а я уже не хочу идти ни на одно занятие, и как только думаю о консерватории - сразу окунаюсь в бездну уныния и отчаяния. И, к сожалению, я не преувеличиваю, а просто описываю то, чему сама стала свидетелем.

Когда-то давно была зима. Две тысячи восьмой. Сорок килограммов на сто шестьдесят сантиметров роста. Я могла бы пополнить список унесенных ветром, но мысли гирями приковывали к земле. Поступить было очень важно, но, вместе с тем, страшно было окончательно связать свою жизнь с музыкой: что будет дальше? Что из всего этого получится и выйдет ли вообще что-нибудь путное? Вдруг это не моё? Мой педагог послужил тогда отличным компасом, ориентиром среди бушующего океана, за что я ему очень благодарна: хорошо, что мы встретились в нужный час.

В то неспокойное время кто-то из педагогов спросил меня: "О чем ты мечтаешь?" Безобидный, до смеха простой, очевидный вопрос. Но я не знала правильного ответа. И тогда я ответила (чтобы хоть что-то ответить), что мечтаю поступить в консерваторию. И вот сейчас, спустя четыре с лишним года, выходит приказ о зачислении в Московскую Консерваторию. Среди многочисленных, (пока что) ни о чем не говорящих имен есть и мое собственное. Что я чувствую? Мечтала я об этом? Нет.

Все годы, с тех пор, как мне задали тот простой вопрос про мечту, я пыталась ответить на него, но не смогла. Я могу сказать: "я мечтаю побывать в разных странах мира" или "я мечтаю научиться говорить на пяти языках". Но я не могу сказать: "я мечтаю выступить на такой-то сцене" или "я мечтаю занять первое место в этом музыкальном конкурсе", нет. В музыке я всегда говорю "хочу", а не "мечтаю". Не мечта, а стремления. Лучше, выше, быстрее, сильнее.

Казалось бы: такая волшебная сфера, как музыка - а у меня нет ни одной мечты, связанной с ней. Но я совсем не расстроена. Почему я так спокойна? Ведь это ужасно - не иметь мечты! Но, знаете, я, наконец, смогла найти ответ. Музыка - вот моя мечта. Я не боюсь, как четыре года назад, связать свою жизнь с музыкой и я не боюсь того, что будет дальше. Единственное, что нагоняет на меня страх - что кто-нибудь отберет у меня мою мечту, отнимет у меня мою музыку и я не смогу больше ею заниматься. Но этого не случится. Никогда. Потому что я буду верить в свою мечту до конца.

Многие люди постоянно говорят о том, как важно найти своего человека. Но они всегда забывают рассказать о том, что не менее важно найти своего кота.

Сегодня Венику исполняется три года. Я люблю его от кисточек на ушах до кончика хвоста. Люблю его больше всех котов на свете.

С днем рождения, Веник!



+две нежные

Четыре года назад я только поступала в училище. Маленькая рыжеволосая девочка в коротком черном с золотом платье, которая смотрела на мир широко раскрытыми глазами. Она сформировалась на добрых детских сказках и мультфильмах, верила в чудеса и справедливость, старалась воплотить в реальность все свои мечты и уже нашла свой собственный смысл жизни - во чтобы то ни стало приносить людям радость.

Странно осознавать, какая пропасть теперь лежит между мной и той невинной девочкой, которой я когда-то была. Но кое-что от нее, несмотря ни на что, осталось во мне живо. Я часто вспоминаю того нежного ребенка из две тысячи восьмого и задумываюсь о том, как бы он оценил мои поступки. Он - мой незримый наблюдатель, его мнение - одно из самых важных для меня.


И вдруг единственное реальное место соприкосновения меня из прошлого и настоящей меня - училище - исчезает. В любом случае: когда что-нибудь заканчивается - становится грустно. Вроде как даже если вы смотрели плохое кино, все равно не хочется выходить из прохладного кинозала в жгучую жару. А у меня неожиданно завершилась целая веха моей истории. И даже несмотря на то, что мне не нравилось это место, я все равно предпочитала не задумываться о том, что оно когда-нибудь раствориться в моих воспоминаниях. Я не думала об этом, когда сидела первого сентября на самом дальнем ряду училищного зала, или когда после декабрьского экзамена по гармонии разговаривала со студентами, сидя на диванчике второго этажа, я не думала об этом даже тогда, когда сдала последний июньский экзамен и мы пошли фотографироваться на общую фотографию курса. Я не думала об этом. Я думала, что так бывает только в книгах, фильмах и у других. Поэтому мне было грустно. С некоторыми вещами, вроде теоретических занятий с пианистами, не хочется прощаться навсегда. В училище было мало людей, которые стали мне дороги, но уж если кто-то запал мне в душу, то очень крепко. Я рада избавиться от училищных давящих желтых стен, но как бы мне хотелось, чтобы некоторые люди оттуда остались со мной!