Я так устала, что хочется всё бросить. Хочется сдаться.
Хочется, чтобы мне было семьдесят, и я забирала бы внуков из школы, баловала их, лелеяла, любила и они бы меня - тоже.
Или хочется наоборот, чтобы пять лет, ночные костры, первый раз съела шашлык, катаюсь на санках со снежной горы, измеряю глубину луж.
Но совсем не хочется то, что сейчас. Много лишнего, много глупого, времени нет. Нужно все время двигаться, выкручиваться, выдумывать, напрягаться, нервничать. Может быть можно и по-другому, но у меня получается только так. Постоянно приходится выбирать из двух зол. Хочется рыдать от безысходности. Но что толку в слезах?
Я выбрала такую трудную дорогу, что мне очень часто хочется с нее свернуть. Пойти к духовикам на гармонию и сольфеджио, снизить курс занятий специальностью до двух часов или даже до полутора. Побольше отдыхать, высыпаться. Как-нибудь закончить и как-нибудь поступить. Быть среди серой массы, не выделятся. Не нагонять упущенное, не думать, не развивать слух, не читать.
Но я же так не могу.
Я могу только рыдать. И делать. Делать через слезы. Но делать. Подниматься выше, падать до дна. Балансировать за гранями возможностей.
Тогда всё обязательно будет хорошо. Я совершенно не верю в это. Пустые слова. Но хотя бы они поддержат меня. А еще мама, Леша и два моих ненаглядных кота. Моя группа поддержки.
Господи, сделай меня птичкой, чтобы я могла улететь отсюда.
Дальше обязательно будет легче. Вот в это я верю. Хоть и с долей сомнения. Но верю. Во что-то же надо верить.