Несмотря на внешнее благополучие, сейчас в моей жизни идет один из самых трудных периодов. Мне приходится постоянно бороться с самой собой, со своим характером, с нервами, делать непривычные и нелюбимые вещи. Это очень тяжело.
За суетой дня забываешь о том, ради чего ты вообще всё это делаешь. И это самое трудное состояние. Именно в такие моменты кажется, что правильнее всего бросить всё и заняться чем-то другим. Приходится усилием воли напоминать себе, что это длинный путь и что я сама выбрала его.
Сейчас у меня позади победы в двух незначительных конкурсах, третий курс консерватории, первый сольный концерт, а впереди конкурс, о котором я мечтала. Не из-за жажды победы, а из-за стремления испытать собственные силы, почувствовать, что я могу выйти на сцену и сыграть со всей своей внутренней силой. Ради этого ехать на конкурс. Ради этого выступать.

У меня две мечты в музыке.
Первая - это не думать о себе и быть настолько духовно готовой, чтобы быть только инструментом, через который передается смысл музыки. Не играть то, что мне самой хочется слышать в этой музыке (новомодные концепции), а играть только то, что в ней есть; ради чего эта музыка появилась на земле.
Вторая мечта - вывести флейтовую русскую школу на мировой уровень, чтобы нас начали, наконец, воспринимать всерьез.

Говорят ведь "не мечтай, а то сбудется". Так вот, сейчас мне приходиться справляться с собственными мечтами: осознать, ЧТО из себя представляют мои мечты в реальности. И оказывается, что всё это не просто сложно, а вообще почти невозможно.

Сейчас всю энергию из меня высасывают разные организационные дела. Приходится делать много немузыкальной работы, которая из-за нехватки опыта отнимает у меня львиную долю времени и сил. Созвониться, договориться о концерте, сделать фотографии и выложить их, то же самое с видеозаписями, следить за группой вконтакте, улучшать её. Я просто опустошена этим. И меня совсем не остается на музыку. В этом сейчас мое самое большое испытание. Как можно мне заниматься музыкой, когда я такая не выносливая? Не знаю.

Мой характер ужасен. Мне не хватает самообладания и мне постоянно приходится одергивать себя и переставать думать только о себе. Как часто эгоизм проявляется в жизни! Он бывает совсем незаметен, но тем не менее это он. Сейчас я многое понимаю из своей прошлой жизни и мне жутко стыдно за все истерики, крики, слезы. Почему я это делала? Только из эгоизма. Никакая трагедия не оправдывает истерику. Даже три проигранных подряд конкурса не достойны того, чтобы срываться на близких. Слезы не помогут, это часто говорят. Знаете почему? Потому что слезы закрывают то, что ты мог бы увидеть в этот момент, не будь таким гордым, злобным, завистливым и эгоистичным из-за своей неудачи. Наберись сил не плакать о себе в этот момент, а только смотреть получше вокруг и увидишь много других дверей, в которые еще можно постучать и зайти. Сейчас идет у меня долгий и сложный путь принятия того факта, что ни провал, ни усталость, ни-че-го не дает мне права сердиться и срываться на людей. Потому что нужно всегда думать о людях, а не о себе. И это реально очень трудно.

У меня уже давно зреет идея сделать себе на запястье тату с простым словом "ЖИВИ". Чтобы всё время видеть этот призыв и не страдать, не ныть, не истерить, а просто продолжать жить, несмотря ни на что.