Новое в моей жизни то, что я действительно что-то делаю, а не только рассуждаю и прокрастинирую. От этого создаётся невероятное ощущение движения куда-то в лучшую сторону...

Но от недостатка опыта мне всё время страшно. Маленькие победы окрыляют, но всё равно страшно: не успеть, опоздать, обессилеть раньше времени, не суметь реализовать. А на задворках сознания ещё и противненький страх, что то, что я делаю, никому не нужно.

Но самый большой мой страх: не суметь реализовать. Это столько раз случалось в моей жизни, я столько раз не делала, что сознание сразу вспоминает: "А помнишь тот случай? А вдруг будет так же?"
Боюсь того, что идеи так и останутся только в моей голове. Боюсь, что начну что-то и брошу (сразу вспоминается неоконченный видеоблог по "Пути художника", но на самом деле тут был мой осознанный выбор и взвешенное решение остановиться, хотя и неприятно оставлять незаконченное дело на неопределённый срок).

У меня столько незаконченного: книги, фильмы, сериалы, курсы, знание языков, несостоявшееся обучение в Германии, пропущенные лекции, концерты и мастер-классы, невыполненные мелкие обещания и ещё много другого... Это всё в прошлом, но висит на мне сейчас мёртвым грузом. И поэтому у меня нездоровая аллергия на всё недоделанное, на всё то, что только в моей голове и ждёт своей реализации.

Теперь я всё записываю, чтобы по крайней мере не забыть идеи и обещания. Но мне всё ещё очень страшно. Несмотря на то, что я с каждым разом всё увереннее доказываю себе, что могу; могу поучаствовать в проекте, могу взять на себя ответственность, могу запланировать и сделать в срок, могу пробовать новое, могу реализовывать-таки свои идеи.

Наверное это пройдёт со временем и с опытом. А пока я смотрю на людей успешных и на похожих не успешных. У них схожие идеи, это видно. Но у кого-то всё получается, развивается и живёт, а другого - стоит мёртвым грузом на стадии "неплохо было бы..."
Самое странное то, что последние (не успешные) меня не отталкивают и не пугают. У них тоже может быть очень интересная жизнь. Даже, пожалуй, успешные пугают меня больше: кажется, что когда-то они зарядили пулю своей идеи, и теперь она только разгоняется и разгоняется, никак не останавливаясь; и конца и края этому нет - только вперёд за ней, за своей идеей.

Ну вот взять Таню Либерман: постоянно что-то организовывает, придумывает. Оля Маркес - вообще неиссякаемый источник, такое наворотила! Её #sekta разрастается в многоногого, многорукого зверя, становится всё круче и больше, и это движение не остановить!
Ну разве я смогу так? Мне кажется, что я скорее погибну, придавленная грузом своей идеи, особенно если она разрастётся до таких размеров как у Либерман и Маркес... Поэтому успешных я боюсь даже больше. Восхищаюсь, тоже так мечтаю, но боюсь.

Уже сейчас мои маленькие идеи разрастаются и разбегаются от меня врассыпную. Единственный способ держать их в узде и никого не потерять - это делать, делать, делать. Для этого нужны силы (ещё много чего нужно, например время, знания, союзники, мастерство и деньги, но ключевое - это энергия; были бы силы - и всё приложится). У меня с силами всегда было туго. Никогда не отличалась выносливостью.

Поэтому я, можно так сказать, боюсь собственных идей. Потому что стою на перепутье. Хотя мне ясно, куда я двинусь дальше. Это очевидно: исполнять свои идеи. Потому что не исполнять их для меня теперь невыносимо и сродни тихому, медленному угасанию, саморазрушению.
Но с другой стороны: "исполнять свои идеи" представляется мне как лететь на огонь для мотылька. Манит, но что будет дальше... Мне кажется, всё разрешил бы опыт. Но у меня его нет. Поэтому я продолжаю лететь на огонь.