Я поняла, почему мне было так сложно снимать видео. Я старалась быть кем-то другим перед камерой, лучшей версией самой себя. Это выматывает.

Очень хорошо об этом сказала как-то Мари Новосад и меня осенило. Даже не понятно как я могла действовать по-другому. Не нужно стараться быть тем, кем ты не являешься по сути. Перед камерой, если ты действительно хочешь продолжать этим заниматься и впредь, нужно быть искренним. Это занятие и так отнимает кучу сил, а если ещё и пытаться быть кем-то другим, то съёмка превращается в какую-то невероятную сложность. Каждый раз надевать маску - нет. По крайней это не для меня.

В видео я старалась быть интересной и такой, какой я бы хотела быть - да, - но какой я на самом деле не являюсь. Можно было бы продолжать в том же духе, но, возможно, лучше просто делать искренне так, как получается. В конце концов маски потом приведут только к дополнительным проблемам и затрате сил, которых лично у меня и так катастрофически мало.

Конечно, быть собой тоже довольно сложно и муторно. Я ещё с детства задумалась над тем, как много разных масок может быть у людей и радовалась, что у меня их нет. Теперь уже и я успела обрасти ими. И вот где среди них "я настоящая" и не маска ли это снова? Это, конечно, очень философский вопрос, на который каждый отвечает по-своему. В любом случае не нужно специально казаться кем-то другим. Мы и так очень разные в разных ситуациях и этого достаточно - это получается само собой. Создавать дополнительные маски ни к чему. Можно для начала принять за "себя настоящую" тот набор масок, к которому уже привык и которые даже не замечаешь, а думаешь, что так было всегда.

Ну вот, например, я застенчивая, стеснительная и к тому же жуткий интроверт, но на людях люблю казаться храброй, бесстрашной и весёлой. Я знаю о своей такой маске. И я бы действительно хотела быть такой. Но на самом деле я сильная и храбрая только в тех случаях, в которых у меня есть опыт или в которых мне не важен результат. То есть на самом деле я очень осторожная и в пекло не полезу, если не знаю, что это за пекло или если мне важно выйти и не обжечься. Так что моя храбрость - это маска. А на самом деле, по сути, я очень аккуратный человек, всё рассчитываю и строю планы. Когда у тебя всё рассчитано - тогда можно и покрасоваться, как будто это ты такой храбрый. Только вот рассчитываю я всё именно потому, что совсем не храбрая, а наоборот - очень боюсь всего на свете. И только планы, стратегии и всякое такое помогают мне двигаться вперёд, а не засесть где-нибудь на долгие годы и бояться.

В конце концов я пришла к выводу, что изменить себя в таких фундаментальных вопросах как черты характера - невозможно. Да, я так считаю. При этом я так же считаю, что вообще перемены возможны и человек может измениться. Но не может изменить свою суть. К ней - к своей сути или, прямо говоря, к себе настоящему, без купюр так сказать - можно просто поменять отношение. И тогда кажется, что человек изменился. Но это не совсем так. Когда знаешь свои слабости - можно попробовать так извернуться, что они превратятся если не в сильные, то хотя бы в нейтральные качества, которые не мешают. Ну вот как мой страх. Он многогранен. Я очень многого боюсь. И я не смогу сделать это своей сильной стороной. Зато, в попытке справиться со страхом, я открыла в себе другую сильную сторону - всё продумывать и строить планы. И так, постепенно, в каких-то областях моей жизни я уже как будто не чувствую страха, потому что примерно знаю куда и как иду - а это не так страшно, как неизвестность.

Страх - это моя самая большая слабость. Принимать его, узнавать его и работать с ним - я думаю, это у меня на всю жизнь. А ещё про страх великолепно написала когда-то Tormashki:

Пишет  Tormashki:

И вот, вторая вещь, которая со мной случилась – я, кажется, победила страх. Наверное, нельзя победить страх совсем, можно – только на каком-то из уровней. Но я и не имею в виду, что я теперь ничего не боюсь.

Однажды прошлой весной я ехала в метро и пыталась проделать упражнение из книжки про медитацию. Упражнение было про успокоение мыслей. Вдруг, почти случайно, у меня получилось. В голове стало тихо. И я увидела в этой тишине боящуюся Машу. И тут же меня настигла очевидность - тот, кто смотрит на боящуюся Машу, не боится сам. Это длилось всего мгновение, но его хватило, чтобы мы – я и страх – перестали быть единым целым. С тех пор страх осязаем.

Все это похоже на метафизическую бредятину, но выражается в очень конкретных вещах. Например, вот это душное и вязкое состояние, когда вы сидите в Контакте вместо того, чтобы сделать что-нибудь полезное или хотя бы интересное, - оно с тех пор просто кончилось. Потому что - теперь я прекрасно это понимаю – увязала я тогда в неосознанном, невидимом, безымянном, сросшемся со мной страхе.

Вместо этого появилось ощущение возможности всего. Появилось чувство свободы совершенно другой природы. Свободы человека, стоящего в горной долине с картой в руках. Можем ли мы ухерачить вон на тот хребет, Маша? Можем! Херачить придется долго, но можем, если захотим.

URL записи