Осторожно, грустная запись.

Нет. Это действительно грустная запись.

Серьёзно.

Я пока что не видела, чтобы кто-нибудь открыто делился своим желанием "быть лучше всех". Может быть иногда это всё-таки происходит, но в духе того, что это скорее достоинство (особенно когда заменяют на "быть лучше себя самого" - типа с каждым днём становится всё лучше, самосовершенствование и т.д.).

А я вот не думаю, что это достоинство. Это болезнь. Или ловушка, по крайней мере лично я постоянно в неё попадаю.

Взять хотя бы прямо сейчас: я уже несколько дней в ужасном состоянии, потому что у меня полно идей, но мне вдруг стало страшно их воплощать - "вдруг это никому не нужно, вдруг у меня ничего не получится". Стандартная песня, сто тысяч раз её все слышали и знают по себе, только мне от этого не легче. Поэтому я прямо сейчас (да, прямо сейчас, прямо сегодня, я даже не хотела ничего писать, но все-таки пишу - потому что хочу поделиться правдой; уже надоело, что вокруг все делятся только своими взлётами - а как же падения?) - заедаю свою тревогу обильной едой, засматриваю её сериалами и кино (зря я посмотрела "Из Африки" (1985) - оказался крайне грустный фильм, от которого только ещё хуже), мало двигаюсь и мои идеи простаивают невоплощенными.

Конечно, я верю, что всё пройдет. Всё всегда проходит - это так. Но пока что эта фраза меня только раздражает.

Вчера я прогуливалась по лесу, села на лавочку и смотрела как люди проходят мимо. Когда я так смотрю на них, то у меня создается ощущение, что все вокруг, кроме меня, прекрасно справляются с жизнью: у них есть цели, заботы, мечты и - главное - ощущение смысла всего этого. А так же есть энергия, чтобы не сваливаться в болезни и депрессию, как это постоянно происходит со мной (я называю это "качелями"). У меня создается ощущение, что я единственная, кто на этой планете полностью - по всем фронтам - проваливает свою жизнь. Со стороны может казаться, что у меня всё хорошо. Но это не так. Я где-то на уровне бездомных по значимости. У меня, правда, есть крыша над головой и хорошая еда. Но в остальном... иногда мне даже кажется, что и бездомные лучше справляются с жизнью, чем я. А я... я хуже чем неудачница. Гораздо-гораздо хуже. Я - никто. Если я умру - кто придет на мои похороны? Будут два человека, которые, возможно (!) будут плакать обо мне - мама и муж. Я - никто.

Вот в таком я состоянии сейчас. Кстати, классно - эти строки почти никто не прочитает, может быть человека два-три (и один из них - моя мама, хаха). Это развязывает руки. Я могу писать любую ерунду - никто не узнает. Давай, Ксюша, продолжай, продолжай. Сейчас хочется, честно говоря, ругаться матом, писать всякую белиберду и вообще... я так устала стараться. Не хочу больше.

А про "становиться лучше с каждым днем" я скажу вот что. Обычно это открыто транслируется как благо. Но это полная чушь. Пошли бы все они куда подальше. Как меня достала уже эта позитивная психология про всякую мотивацию-шмативацию и как больше успеть сделать за день и достичь своих целей и получить за это миллион. Всё. Хватит. Меня это невероятно, просто адски, бесит.

1. Хотя нам и кажется, что мы можем контролировать себя - это не так. Внезапные болезни, потери, неожиданные эмоции - это всё мы и мы это не контролируем. Отсюда пункт два.

2. Вчера я была супер продуктивна, а сегодня - нет. И это происходит постоянно, потому что это просто жизнь. И если внутри установка, что "я должна с каждым днем становиться лучше" - то это полный провал.

3. А иногда бывает, что несмотря на болезни, усталость, горе и т.д. - ПЕРЕСИЛИВАЕШЬ себя (следуя советам этих чертовых мотиваторов, которые на своих видео и фотографиях вечно веселы и бодры, чтоб им подавиться) и делаешь дело. Но вдруг оказывается, что:

а) даже после победы я ничего не чувствую (у меня это было постоянно)
б) или оказывается, что несмотря на все усилия - мои результаты только хуже с каждым днем (такое бывает постоянно при переработке)
б) или я проигрываю всё равно, потому что другие люди не оценили моих стараний (как было на том конкурсе у меня).
А всё потому что:

4. Мы не можем контролировать мир и других людей. Поэтому, как бы я ни старалась - другие люди могут повести себя не так, как я ожидаю. Меня могут предасть, обмануть или даже просто не вложиться настолько же сильно, насколько вкладывалась я.

Честно говоря, прямо сейчас я не могу ответить на вопрос: зачем вообще вся эта суета под названием жизнь? Всё выглядит настолько бессмысленным. Каждый момент заканчивается и больше никогда не повторится. Всё, что бы ты ни делал и чего бы ни достиг - не сможешь унести с собой в могилу. Да, а ощущение смерти постоянно где-то поблизости. Всё может закончится в одночасье - бах! и нет тебя. И при этом мы зачем-то цепляемся-цепляемся... ну хорошо - Я ЦЕПЛЯЮСЬ. За всякую ерунду.

И ещё мне кажется, что я всю жизнь проживу вот так, как сейчас. В смысле ужасно. И ничего никогда не поменяется в лучшую сторону. Может быть всё будет только хуже. По крайней мере в кино "Из Африки" именно так и было. Ведь насколько сильная женщина! И, конечно, её предает муж, заражая сифилисом; её плантацию и заливает водой, и сжигает огнем; ей везде приходится пробиваться; в итоге ещё и единственный человек, который решился подставить ей свое плечо, погибает. Потрясающе.

Эта неделя проходит у меня ужасно тяжело. Я чувствую себя очень одинокой, покинутой, маленькой, заброшенной - такой, которая не справляется со всей этой жизненной махиной.