Хоть я и пугала в прошлом посте, что сразу перейду к рассказу всех-всех событий, которые произошли у меня за последнее время - теперь я передумала так делать. (Ну, вы помните? Я же не знаю, куда меня занесёт! Но плутать мы будем теперь вместе.) Потому что для этого мне придется перелистнуть записи в тетради на несколько месяцев назад, а это может в очередной раз закончиться тем, что к главному - к событиям нынешних дней - я так и не перейду. Поэтому, что уж тут медлить, я сразу, без подготовки, начну с самого свежайшего. И буду продолжать именно так (возможно, иногда петляя во времени туда-сюда). Боюсь, читателю придется разбираться по ходу событий.

Итак...

20 февраля 2019. Запись в тетради.

С ноября прошло уже пол жизни. Я чувствую, что изменилась. По крайней мере:
а) стала чуть более открытой на новые контакты
б) стала чуть более открытой со старыми контактами (делюсь проще и чаще)
в) всё больше чувствую, где "я", а где "не я" - и всё больше стремлюсь к своему естественному "я", то есть без масок
г) ещё лучше чувствую гнев, но, пожалуй, всё ещё боюсь проявлять его в социуме (как и своё настоящее "я" - эти две штуки связаны)

Про гнев напишу поподробнее.
Раньше гнев заменялся чувством вины. Теперь я это распознаю достаточно быстро и могу повлиять на ход событий: "не вина, нет-нет! сейчас ты супер злишься!"
Теперь гнев заменяется оцепенением, потерей чувств и ощущений. Это я пока что осознаю долго и понимаю, что на самом деле чувствовала именно гнев только "опосля".

Хороший пример произошел в пятницу, 15 февраля, на психотерапии.
Психолог утешала меня (в ночь с 6 на 7 февраля один из моих двух котов умер от рака - прим. от меня нынешней) - а я заморожена, не знаю, что чувствую, возможно небольшое раздражение, но я приписала его скорее к тому, что не умею принимать заботу.
И только через несколько дней, в ночь со вторника на среду, меня как током шибануло: я резко поняла, что тогда чувствовала, почему и как я хотела бы в тот момент выразить своё чувство.

читать дальшеЧТО - гнев
ПОЧЕМУ - не верю в искренность мотивов; не верю, что моё горе действительно понимают
КАК - сказать, что я чувствую и почему (см. выше), а затем попросить вместо обычных слов утешения поделиться какой-то своей похожей историей и тем, какие чувства испытывались тогда;
либо
поделиться своим искренним взглядом на подобные проблемы, взглядом наблюдателя со стороны;
либо
если перечисленное выше невозможно - не утешать меня никак и пока оставить тему.

По сути те слова, которые мне нужны были - это

Я ПОНИМАЮ (!!!) ТЕБЯ
и в качестве "доказательства", что действительно понимаешь:
Я ТОЖЕ ИСПЫТЫВАЛ(А) СХОЖИЕ ЧУВСТВА
либо
Я ТОЖЕ ДУМАЛА ОБ ЭТОМ
Я ТОЖЕ ПРИМЕРЯЛА ЭТО НА СЕБЯ
короче говоря: Я ТОЖЕ БЫЛ(А) В ТВОЕЙ ШКУРЕ

Тут надо дополнить мою идею ещё двумя уточнениям:

1) На такое решение моей проблемы меня натолкнул разговор с Сердечно (спасибо...). Мы некоторое время разговаривали про рак - её взгляд, мой взгляд. И мне стало настолько легче! Без этого разговора я так и не понимала бы, что же мне нужно-то, горемычной и как меня можно поддержать.

2) Такое отношение к работе с эмоциями для меня абсолютно новое. И оно приближает меня к ещё более тонкому, филигранному выстраиванию психологических границ, когда я не просто даю фидбэк "ТАК СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ", но и прилагаю к этому некую "инструкцию по применению" - а как со мной, собственно, можно...