Я рада тому, что мне сейчас удается более менее мудро и реалистично планировать свои дни.

Я как-то уже писала про свои проблемы с планированием:

«1. Заведомо нереалистичные планы (или по-другому: перфекционизм);
2. Игнорирование своего ритма жизни (установка "я не принимаю себя такой, какая я есть");
3. Незнание того, сколько времени в реальности уходит на то или иное дело (переоценивание собственных возможностей);
4. Упорное нежелание выстраивать приоритеты (или "хочу всё и сразу").»
(с)

Я рассчитывала на какую-то несуществующую Ксюшу, которая резвая, быстрая, переполненная лишней энергией, тогда как существующая Ксюша is quite opposite.
И вот, спустя год с небольшим, я могу с уверенностью сказать, что этот урок выучен:
- я составляю список дел, опираясь только на собственное "хочу" и собственные возможности;
- я предпочитаю планировать небольшое количество важных дел на день, от одного до трех;
- в течение дня я оставляю достаточно места для отдыха, непредвиденных желаний и событий;
- я ставлю свое состояние выше завершения дел;
- я ценю процесс выше результата.

Но я всё ещё совершаю ошибки.

ошибкиНекоторые из них однократные, после них я чётко осознаю, что больше так не хочу, что "всё, хватит!".
Например, недавно мне показалось, что я могу сделать больше, чем запланировала. Я попробовала. Полный провал по всем фронтам: ни дело не было сделано как следует, ни мое состояние не радовало. И я поняла: не надо. Не надо придумывать что-то сверх меры.
Кажется, что можешь больше? Не надо.
Кажется, что можешь чаще? Не надо.
Всё в порядке. Ты уже делаешь достаточно.

Иногда я сто тысяч раз наступаю на одни и те же грабли.
Например, как оказалось для меня не работает популярное правило "лучший отдых - смена деятельности".
Мне реально ХОЧЕТСЯ делать все те дела, которыми я сейчас занимаюсь, и это типа "смена деятельности". НО!!! Но если я не даю себе тупой, бессмысленный, непродуктивный, нетворческий ОТДЫХ - то я просто заболеваю. Физически. Организм требует пощады, ему нужна передышка ДАЖЕ от позитивных впечатлений.
(Я уже поболела дважды за короткое время: в апреле и вот сейчас в июне).

коварство любимого делаМы переписывались об этом с сердечно, и она тоже делилась тем, что когда занимаешься любимым делом - сложно почувствовать сигнал СТОП и остановиться, чтобы перевести дух.

Мне это знакомо еще из музыки. Всё-таки большую часть времени я занималась ей по любви и несмотря на это, я не чувствовала, когда пора остановиться.
А теперь у меня есть целый РЯД дел, которыми я очень хочу заниматься (по сути вся жизнь состоит у меня сейчас из искренних, иногда наивных и детских желаний) и с непривычки это переживается очень сложно. Хочется слишком многого, отдыхать совсем не хочется. А НАДО. А не хочется


привычный путь насилияВедь я и так успеваю теперь ГОРАЗДО меньше, чем во времена учебы в консерватории, например! Мне то и дело становится грустно от этого. Мне то и дело кажется, что сейчас я не такая, какой "должна быть". И хочется "поднажать" и.... и что и? Не знаю.
А парадокс еще в том, что вот такая я - медленная, плавная, чувствующая, ценящая процесс - я самая что ни на есть НАСТОЯЩАЯ, ЖИВАЯ. (Вспоминается текст от Аглаи Датешидзе - "Если я живая, то я не могу.").

Конечно, мне горько от того, что я успеваю сделать не так много, как мне хотелось бы, но мне настолько ценно это моё новое состояние, что я запрещаю себе - УСИЛИЕМ ВОЛИ - возвращаться к проверенным методам насилия, переработки, нервных срывов и, как следствие, перегорания.

Мой привычный путь - это путь
надо поднажать
надо потерпеть
надо через не хочу
надо регулярно
надо эффективно
надо быстрее
надо ради кого-то

Я хорошо знаю этот путь. Я вдохновенно жила им 23 года: не чувствовала эмоций, была трудоспособной послушной лошадкой, настолько податливой, что из меня можно было лепить всё что угодно.
Я закончила школу в 15 лет не ради себя. Я вышла замуж в 18 лет не ради себя. Я была лучшей в училище, потом в консерватории не ради себя.
Потому что так было надо. Кому-то.


встретимся на другой сторонеЯ знаю, что такое ПАХАТЬ.
До пота, до боли, до крови, до истерик. Да что там "до" - я знаю о том, как пахать и ПОСЛЕ всего этого.
Это настолько въелось в мою сущность, что я скорее буду продолжать пахать, чем остановлюсь и оглянусь вокруг: кто я? где я? ЭТОГО хочу? а чего я вообще хочу?

В 23 года что-то сломалось во мне, наконец-то. Это было МУЧИТЕЛЬНО больно. Это всё еще очень больно. Но теперь я знаю, что ЕСЛИ пройти через это - вынырнуть с противоположной стороны волны - то это такой мощный опыт, что это почти сравнимо с состоянием просветления.
Это уже когда не про "плохо" или "хорошо", не про "пахать" или "отдыхать", а про то самое поле, на котором нас обещал ждать Руми.

Пока я пахала - у меня не было единомышленников, друзей, меня мало кто понимал. Да что там, даже мой муж не понимал меня и так и не смог понять.
Ко мне боялись приблизиться.
Одиночество среди толпы - моя вторая натура.

Теперь, когда я получаю опыт другой стороны - меня понимают еще меньше.
Я хочу надеяться, но не смею. Я просто благодарна за тех людей, которые все-таки тянутся ко мне; благодарна за эти искорки душ, которые появляются в моей жизни. Это такая радость! Soulmates.

И я знаю, что:

1) Я больше никогда-никогда не хочу себя предавать. Пахать ради результата, любви, денег... НЕТ.

2) Я должна довериться своему пути окончательно и бесповоротно. Потому что да, мой путь безумный, ненормальный - но я уверена, что по ту сторону временной линии меня ждет ТАКАЯ Ксюша... о которой я и мечтать не смею.

В общем я это к тому, что никаких больше "через силу", "через не хочу".

Только по любви. Только из внутреннего истинного желания.

И пусть со стороны это выглядит супер странно (например, недавно я начинала свой день с лежания в горячей ванне; или вот я люблю писать от руки, хотя никто сейчас так не делает; или другие мелочи) - НЕ ЕБЁТ. Да, именно матом.

Я позволяю себе странности, безумства.

Я уверена, что тогда у меня впереди будет такое конфетти из жизни... я даже не могу вообразить! Но я вся в предвкушении.

Я учусь:
реалистично рассчитывать время;
и силы;
расставлять приоритеты так, чтобы не терять состояния внимательности и осознанности.

Я учусь не спешить;
учусь позволять себе быть медленной;
учусь принимать свою природу.

Это наводит меня на множество открытий (в основном переживаемых с трудом и в слезах).
Это приносит с собой вдохновение и идеи.
Это открывает возможность ценить себя и свои достижения.
Это помогает относиться к другим людям бережнее и терпимее.