Последние три недели дались мне очень тяжело. Только я оправилась от насыщенности событий конца мая-начала июня (поездки, котенок, простуда), как тут же на мою голову посыпались другие приключения:
- развод
- случайный преследователь с улицы
- понимание, что денег больше нет и с этим срочно надо что-то делать
- неделя с трехлетней племянницей в деревне (не совсем ужасно, но жутко выматывающе)

Я чувствую как у меня от всего этого расшатывается и разбалтывается психика.
В очередной раз я понимаю две вещи:
а) время идет очень быстро - три недели пролетели в миг
б) я ужасно плохо справляюсь со стрессовыми ситуациями
На счет последнего пункта добавлю: все-таки уже чуть-чуть лучше, чем раньше, но всё ещё достаточно ужасно. Потому что дела стопорятся, я совершаю много лишних и ненужных телодвижений, и в итоге вся энергия уходит в переживания, тревогу и запрещение себе чувствовать то, что я на самом деле чувствую - гнев и боль.

До 25 июня всё было более менее окей, но потом - всё покрылось какой-то пеленой. Я даже не успела толком порефлексировать на тему развода (а это для меня вообще-то ого-го какое безумное и странное событие), как на меня посыпались разного рода злоключения, и время побежало вперед - к новым ошибкам и проблемам, только поспевай.

На фоне всего этого во мне проснулся ВНУТРЕННИЙ КРИТИК. И взялся за дело так яростно, что я слушала его с открытым ртом и верила каждому слову. А он говорил мне, что я:
- никчёмная бесталанная неудачница (и толстая корова, не будем забывать про это тоже)
- которая без стыда и совести
- сидит на шее у родителей
- и за последние два года не довела ни одно занятие до логического конца
- а в придачу еще и наивная дура
- которая сама во всем виновата
- и лучше бы такой вообще не было на свете, всем было бы легче и лучше жить

Вернулись все мои жуткие сомнения и нерешительность на счет того, чем все-таки заниматься в жизни, ну или хотя бы просто прямо сейчас. Как всё это выстроить и за что хвататься... При этом на самом деле не хотелось заниматься НИЧЕМ. Хотелось отказаться от ВСЕГО. И чтобы меня просто оставили в покое. Хотелось скрыться в норку, а лучше просто исчезнуть. Я даже думала о том, что заболеть каким-то серьезным заболеванием - очень классно. Лечится я все равно не буду. Зато за последние недели-месяцы смогу сделать самое главное - провести время с самыми любимыми людьми - а потом зачахнуть, ну и всё - конец. Никаких лишних переживаний, только переживания о самом главном - о смерти и бессмысленности всего сущего.
К слову, я видела как постепенно угасает от рака мой дедушка, я видела как угасает от рака мой кот - это всё ужасно и страшно. Но мне было настолько херово последние три недели, что такой исход казался (и до сих пор отчасти кажется) чем-то хорошим и долгожданным - чем-то, что спасет меня от этой безумной, неприятной ЖИЗНИ. В которой нужно срочно что-то решать, делать, суетиться, защищаться, а я стою разинув рот и туплю. Я вообще не понимаю, зачем я родилась в этом странном безумном мире - абсолютно неподготовленная, чужая, ненормальная девчонка, витающая в облаках. Зачем я такая?

Сейчас мне сё ещё НЕ ОК, но уже не настолько паршиво.
Я всё ещё не знаю, что мне делать и как мне быть. Я всё ещё та же самая я, которую я так ненавижу (см. выше слова внутреннего критика).
И жизнь кажется непроглядной тьмой, в которую меня зачем-то впустили. И в этой тьме только изредка виднеются маленькие светлячки-огоньки чего-то хорошего:
я радуюсь из-за Тугрика - как он растет, хулиганит, пурчит;
радуюсь, что у меня есть хоть и маленькая, но очень крутая группа поддержки - мои подруги;
радуюсь мелочам и радуюсь, когда чувствую, что готова что-то сделать.
Но все это выглядит как один шаг вперед и два (!!!) назад. И в целом я движусь куда-то вниз-вниз-вниз по кроличьей норе.

Вниз-вниз-вниз.

Что еще меня поддерживает, так это вот такие разговоры: Rayya Elias & Elizabeth Gilbert: Sex, Drugs & Hair, All About Women 2015