Мне так грустно от того, что я отложила писательство в сторону!!! Очень-очень грустно.
Но мне так же и радостно, что путь йоги меня интересует и затягивает.
А где-то на горизонте всегда маячит музыка...
Это если кратко о том, что всегда на заднем плане происходит у меня в душе.

А на передний план вырывается моя проблемная ситуация с племянницей. Я прямо чувствую, как я из-за сложившейся ситуации - я "заперта" на море с мамой и племянницей - начинаю действовать по сложившемуся паттерну: много ем, много занимаюсь ерундой, смотрю интернет.

Я ведь топлю за осознанность и за то, чтобы максимально полно проживать жизнь, но сейчас мне это УХ как сложно дается. Я бы сказала вообще не дается.
Я мало дышу, мало купаюсь, мало наслаждаюсь, вместо этого много сижу в телефоне. И еще часто время просто утекает, например, когда можно было бы что-то сделать, а вместо этого нужно чего-то ждать... Например, пока оберется племянница.
Лучшее время - когда могу что-то делать одна и то, что хочу.

Я уже не знаю, кому и куда жаловаться, но как ни покрути: вся моя беда сейчас - это племянница. Ну что за странная судьба у меня? Почему мне навязывают чужого ребенка? Ужасно бесит. (А еще бесит, что тут на море меня все считают ее мамой - пффффффф............!!!!!!)
И сколько бы я ни жаловалось, сколько бы ни проговаривала - все равно это чувство гнева вечно возвращается. Я его никак не переживу. Я становлюсь спокойна и наслаждаюсь здесь (и вообще) чем-то только тогда, когда грубо говоря "отделяюсь" от мамы с племянницей: иду одна, плыву одна, сижу одна, печатаю одна.

Я думаю о том, что должна быть благодарна за море и поездку все равно. Но хрен. Не чувствую этого. Чувствую себя запертой в обстоятельствах, которые я не выбирала.

Состояние барахтается: то вроде окей, то ПРЯМ СОВСЕМ не окей.
Прямо как волны в море.