Что такое медитация? Зачем она нужна? Как начать медитировать?

На данный момент я уже месяц регулярно занимаюсь медитацией. И я этому очень рада, поэтому хочу поделиться с вами.

МОЯ ИСТОРИЯ

Я мечтала заниматься осознанностью и медитацией уже очень давно. Довольно чётко я определила для себя эту цель в 2014 году, но и до этого меня привлекал образ буддистского монаха-отшельника, сидящего в позе лотоса на вершине горы. Этот монах в моей голове испытывал от своего "сидения" невероятное блаженство, спокойствие и любовь ко всему миру. Я тоже хотела испытывать именно эти чувства, радоваться каждому моменту жизни и быть гармоничным человеком. Проще говоря я мечтала о том, чтобы перестать унывать, нервничать, расстраиваться и плакать. Я хотела стать счастливой в этом безумном мире с его бешеным ритмом жизни. По-моему довольно естественное желание. И как-то интуитивно я тянулась к медитации.

Однако заниматься ею у меня совсем не получалось, несмотря даже на заверения американского гуру йоги Тары Стайлз о том, что "если вы умеете дышать, значит вы умеете и медитировать".
Я не выдерживала и двух дней медитации кряду. Садилась на полу со скрещенными ногами и пыталась следить за дыханием, но ничего особенного и волшебного не происходило, поэтому я скучала, отвлекалась или вообще засыпала. К тому же меня, как любителя конкретики, мучали вопросы, много вопросов.
"А сколько так нужно сидеть? Пять минут или час?", "А должна ли я что-то чувствовать в это время?", "А это нормально, что я засыпаю или у меня просто нет способности к медитации?", "А когда лучше заниматься: утром или вечером? А может быть и утром, и вечером?"
И самый сакральный вопрос: "А оно вообще нужно? Может быть это пустая трата времени?"

Если у вас есть желание медитировать и у вас в голове роятся похожие вопросы, то вам так же как и мне понравится книга Энди Паддикомба, "Медитация и осознанность. Десять минут в день, которые приведут ваши мысли в порядок". Я давно хотела о ней написать, но не была уверена, что смогу чётко сформулировать свои сумбурные восторженные мысли и эмоции.

ПРО КНИГУ ЭНДИ ПАДДИКОМБА

Энди Паддикомб просто отлично всё раскладывает по полочкам, подробно рассказывает о медитации, о том как ею заниматься и как внести её в повседневную жизнь. Энди в течение многих лет обучался медитации в разных монастырях и, как он сам говорит, совершил все возможные ошибки в освоении этого дела. А теперь он вернулся в мирскую жизнь и делится с людьми по всему миру своим опытом, обучает основам медитации в простой и доступной форме. С 2010 года он возглавляет проект "Headspace", идея которого очень проста: сделать медитацию доступной для обычной жизни, показать людям, что это такая же полезная и естественная привычка как чистить зубы по утрам.

Я особо не интересовалась проектом "Headspace" и на 100% удовлетворилась той информацией, которая даётся в книге. Энди рассказывает о своём опыте, объясняет основополагающие вещи о медитации, подробно рассказывает, какие ошибки чаще всего совершают новички, приводит научные исследования в качестве доказательства пользы медитации а так же объясняет самое главное: технику десятиминутной медитации, которая приведёт мысли в порядок.
Мне очень нравится то, что практиковать её можно начать сразу же, не откладывая. Это всего 10 минут в день, но они работают! Собственно, Энди доказывает, что в медитации главное не количество часов, проведенных в позе лотоса, а регулярность, стабильность практики в целом. И даже не нужно уметь сидеть в позе лотоса.

В общем в книга Энди по-настоящему толковая, доступная, в ней всё написано обычным человеческим языком без сложных терминов и поэтому она будет понятна всем новичкам в медитации.

ЗАЧЕМ НУЖНА МЕДИТАЦИЯ

Что же касается практической пользы от медитации, то тут я посоветую посмотреть видео Насти Кей "О важности концентрации и способах развития внимания!", в котором она подробно рассказывает о связи внимания и медитации.
Дело в том, что внимание неразрывно связано с медитацией. При этом интересно то, что "внимание" - это не эфемерный концепт, а реальная вещь, это нейронные связи в мозге, которые учёные исследуют при помощи МРТ, томографии и др.
При этом внимание бывает двух типов. Оно бывает рассеянным: когда мы делаем что-то не думая, на автомате. Но так же оно бывает и произвольным, осознанным: когда мы специально концентрируемся на какой-то работе. Именно в этом состоянии наш мозг работает эффективнее всего. Именно в этом состоянии мы можем учиться чему-то новому: новым навыкам, новой информации. И именно это состояние концентрации и внимания называется осознанностью.
Очень здорово то, что "внимание" для мозга как мышца, а следовательно, её можно тренировать. А лучшее упражнение для этого - медитация.

Почему я пишу об этом? Потому что для меня это сейчас самая важная тема. Медитация и осознанность в корне меняют ВСЕ аспекты жизнь и жизнь в целом. Именно медитация как тренировка осознанности помогла мне понять для себя такие вещи, которые перевернули моё сознание и моё отношение к жизни (например: "Честный пост о том, как жить дальше, если ты проиграл.", "Музыка и йога").

Интересно то, что Британский Национальный Институт совершенствования медицинской помощи одобрил использование медитации в борьбе с такими недугами как: хроническое беспокойство, депрессия, патологические зависимости, гнев, компульсивное поведение, мышечное напряжение, сексуальные дисфункции, бессоница, ПМС и др.
Более того, медитацию используют в олимпийской сборной США для улучшения развития способностей спортсменов. А так же медитация используется морскими пехотинцами для большей сосредоточенности и эффективности действий в боевых условиях.
Результаты медитации и осознанного образа жизни в целом улучшают качество жизни. Например, моя мама сейчас изучает как осознанность влияет на наш организм, чисто физически. И оказывается, что осознанное питание и тренировки приводят просто к поразительным результатам. Выясняется, например, что когда ешь осознанно, то быстрее насыщаешься и, соответственно, съедаешь меньше.

КАК НАЧАТЬ МЕДИТИРОВАТЬ

Для того, чтобы начать медитировать я от чистого сердца советую прочитать книгу Энди Паддикомба "Медитация и осознанность". В ней настолько всё разложено по полочкам, настолько понятно всё описывается, что лучше и не скажешь. Эта книга точно заслуживает внимания. В ней собрана действительно стоящая информация, которая изменяет качество жизни в лучшую сторону.

Я не могу не поделиться этим! Творческие люди объединяйтесь!

У Элины Эллис начинается совершенно замечательный марафон "День Крокодила", который подходит абсолютно всем людям, увлекающимся рисованием и стихами (независимо от того, новичок вы или продвинутый мастер).
Марафон уже проходил дважды, и я с большим удовольствием за ним следила. Может быть на этот раз я даже поучаствую?

Я всегда мечтала рисовать и года два назад в порыве страсти даже прошла потрясающую, простую и доступную книгу "Fun With Pencil" by Andrew Loomis (она есть в бесплатном доступе в интернете). С одной стороны рисование для меня - спокойная медитация, когда я полностью отдаюсь процессу и ни о чём не думаю; с другой - я бываю, как наверное и любой новичок-перфекционист, совершенна не довольна результатами и тем, сколько времени "трачу" на это дело. Из-за этого я постоянно начинаю рисовать и забрасываю, начинаю и забрасываю... Поэтому не знаю, что из этого выйдет и получится ли у меня добавить в свою жизнь хоть капельку рисования. Если всё-таки получится, то я иногда буду выставлять сюда свои почеркушки, связанные с марафоном.

Если вы тоже хотите присоединиться, то вся информация по ссылке: Рисовальный марафон "День Крокодила"
ЖЖ Элины Эллис, где можно найти много интересного, в том числе и про прошлые марафоны, и про её жизнь в Кембридже, про разное творческое: Elina-Ellis Illustration

Мне хочется написать что-то вроде итогов года, но в своем стиле. Не хочется подсчитывать, хочется просто вспомнить, а затем отпустить, чтобы в новый год войти девственно чистой, светлой, сияющей. Позволить тому, что случилось просто быть, чтобы легче было двигаться дальше.
Ведь у меня всегда Новый Год идёт в двойном объёме: это и всеобщий, общепринятый Новый Год, и мой личный, небольшой, скромный новый год - мой День Рождения. Может быть поэтому начало нового года, его празднование, становится для меня всё более и более сакральным, священным событием. Мне уже не хочется пышных празднеств и безудержных гуляний на всю ночь. В идеале я мечтаю о тишине, спокойствии и умиротворённом ожидании.

Мне очень понравился мой год. Я делала то, что прежде никогда не делала. Это было сначала страшно, но потом я втянулась и поняла, как это классно. Я стала увереннее. Я всё больше смеюсь, улыбаюсь, перестала постоянно ходить хмурой. В общем так получилось, что я свободно занималась тем, чем мне хотелось. По-моему, это самое здоровское, чтобы было в моём году.

Это был очень глубокий год. Чем бы я ни занималась, мне хотелось уйти на самую глубину, тщательно разобраться в вопросе. Так я пришла к идее осознанности в ежедневной жизни. И в этом смысле книгой, которая на меня больше всего повлияла, стала: Конкордия Антарова, "Две жизни". Это настолько светлая, мудрая книга, что мне ещё расти и расти духовно, чтобы осмыслить её до конца.
(хотя это не верное выражение, ведь невозможно в жизни ничего познать до конца; если человек думает, что познал всё, то он ещё ничего не познал)
Меня смущает, что Антарова относится к последователям так называемой теософии и Блаватской. Я вспоминаю биографию Скрябина (а она у него совсем не радужная и во многом за счет его теософских взглядов) и думаю: "Боже мой, туда ли я иду?". Но с другой стороны идея быть радостной, дарить свет людям даже в самое свои темные времена - не кажется мне вредной. А вся книга Антаровой про это. И этим она напоминает мне совсем детскую книгу, которую я обожаю - "Поллианну" Элинор Портер. А уж американская "Поллианна" никаким боком не соприкасается с русским теософским течением.
Я всегда мечтала быть как Поллианна - дарить людям радость, всегда улыбаться - но, к сожалению, я совсем не такая. Моя сущность изначально жёсткая, хмурая, педантичная, сдержанная, ответственная. И я только учусь раскрывать свои глубоко зарытые мягкие, женские качества.

В следующем году я мечтаю воплотить в жизнь две вещи:
во-первых, найти единомышленников;
во-вторых, сохранять свою энергию так, чтобы стало больше сил на осуществление идей.

В этом году я решила заняться сольной карьерой в музыке. Таким образом я изначально поставила себя в позицию: "я одна и больше никого у меня нет". Всю ответственность за организацию концертов, поездки на конкурсы и прочее, прочее я взяла на себя. От этого иногда моё творчество еле теплилось во мне. В самые сложные моменты мне было так тяжело, что просто сердце обрывалось. Я думала: по сути я совсем одна и никому, кроме может быть моей семьи, не сдалась ни моя музыка, ни мои концерты. Масло в огонь подливало то, что постоянно приходилось искать пианиста: звонить, просить, уговаривать, платить деньги за это. И всё ради чего? Никому классическая музыка не интересна, особенно моя - ведь кто я такая? Слушают только раскрученных музыкантов.
Потом я, правда, поняла, наконец, что совсем не важно слушает ли мою музыку один человек или тысяча. Это случилось недавно, на последнем ноябрьском концерте. Тогда в зал не пришел никто, кроме моей семьи и нескольких школьников, которых мы пригласили. Никто больше не купил билет. Ни одного билета. И это показатель, что всем наплевать. Никому это не интересно. Когда такая мысль маячит в голове, то творить очень тяжело. Я не хочу делать деньги, не хочу славы... я просто хочу делиться музыкой. Но, согласитесь, ведь это трудно, когда тебя никто не хочет слушать?
На том концерте я делала всё как обычно и играла с душой. Потому что я не могу подвести музыку и показать её с неприглядной стороны. Ведь только от меня, от моего настроя, зависит, какой её услышат.
Но после выступления мне стало так грустно: никому мы с моей музыкой не нужны...
Но вдруг я поняла - и это было пронзительно больно, как укол в сердце - что не важно, сколько людей в зале. Я всегда, всегда должна думать только о музыке и никогда ни о чём другом. Даже если не будет ни одного человека, ведь я же всё равно буду играть... И в этом вся боль, но и вся радость мира. Музыка всегда со мной, в моем сердце.

Осенью мы нашлись друг с другом: я и Маша, пианистка. Я так этому рада! Мне бы хотелось, чтобы наш союз продлился как можно дольше, лучше всего навсегда. Но пока что я не знаю, что думает об этом Маша. И более того, я чувствую, что сейчас она находится в движении, в поиске. И наверное она совсем не так уверена в нашем "союзе на века". От этого мне грустно, но я её понимаю, ведь у меня было точно так же с квартетом. И когда настало время - я ушла. Уйдёт ли от меня Маша? не знаю. Это будет просто кошмарно грустно, но я пойму её и буду готова отпустить (прежде всего сердцем). Потому что я знаю какого это - искать и найти в другом месте.
Вот поэтому моё первое желание: найти единомышленников. А уж будут они моими старыми знакомыми или это будут новые люди - не важно. Потому что вместе веселей шагать по просторам...

А второе моё желание - создавать больше энергии, чтобы на все задумки хватало сил.
В этом году у меня было много идей и много событий. Не буду вдаваться в цифры, но хотя бы только конкурсов у меня было четыре! Не говоря уже о мастер-классах и концертах, а так же моих небольших творческих вылазок по Москве. Бывали такие загруженные месяца, что я приходила домой только чтобы поспать! (раньше я о таком и подумать не могла, ведь я жуткий домосед) И это классно! Особенно то, что не кто-то мне приказывает, а я сама это выбрала!
Но сил у меня на мою "жизнь мечты" катастрофически не хватает. После таких загруженных дней мне приходилось долго восстанавливаться: лежать, есть и спать. Больше ни на что не хватало энергии.
И я сначала пыталась всё-таки пересилить себя, что-то делать, двигаться. Но я быстро поняла, что это приводит только к тому, что мне приходится ещё дольше восстанавливаться, отсыпаться и отлёживаться. А идеи продолжают в это время приходить... Но сил реализовывать их нет. И от этого очень грустно. Точно так же грустно как и от того, что моя музыка никому не нужна.
Например, осенью хотела сделать маленький проект в Instagrame, ничего особенного. "Why Do We Love Autumn?" - каждый день выкладывать фото маленьких мелочей, которые присущи только осени и радуют нас. Но я тут же заболела и провалялась в постели несколько дней. А потом на проект забила. Очень грустно.
За год моя копилка недоделанных дел, вроде вот этого проекта, забилась до краёв. И хотя я действительно много делала, но я так же много и не сделала. Это очень грустно.
И поэтому моё второе желание - быть более энергичной, иметь больше энергии.

Скажу честно: пока что я не знаю, с какого боку приступить ни к первому, ни ко второму желанию. Даже не представляю, с чего начать. Но ничего, мы это уже проходили: в 2015 году было тоже самое. А в итоге какой шикарный год вышел!
Так что я уверена, что всё получится. Более того, я не знаю как, но я уже на верном пути. В конце концов ведь додумалась загадать именно эти желания?

С наступающим годом, друзья!

Я музыкант. Учусь в консерватории. Играю на флейте. И за этот год я очень сильно сосредоточилась на сольной карьере. Хотя если уж называть вещи своими именами, то это хобби. Хобби у меня такое - ездить на международные музыкальные конкурсы. Недавно я как раз вернулась с одного из них, в очередной раз не заняв никакого места.

Раньше, до "Пути художника", я тоже ездила на конкурсы. Но в то время я чего-то там хотела, каких-то невиданных высот, свет прожекторов, славу и почёт. И к чему меня это привело? К полному отторжению музыки, к полному отторжению себя. Передо мной оказались два варианта пути: 1) либо сдаться и забить на всё это 2) либо переосмыслить опыт, поднять и продолжить бороться.

В некотором роде у меня вышло осуществить второе. Я переплавила накопившуюся боль в бесценный опыт, который теперь могу применять не только в музыке, но и в жизни. Теперь я совершенно по-другому отношусь к музыке, чем когда-то. Поэтому конкурсы для меня стали скорее хобби, чем карьера. И такой подход снимает огромный груз с моих плеч.

Конкурсы - это ступени развития. Я стремлюсь не выиграть приз, а просто как можно лучше подготовить программу. Таким образом акцент смещается с РЕЗУЛЬТАТА на ПУТЬ, ДВИЖЕНИЕ. Мне сразу вспоминается фрагмент из "Мирного воина": "Путешествие — вот что приносит нам радость. А не цель."

Так что не знаю, к чему это приведёт меня, к каким результатам. Но знаю точно, что такое отношение - не к конкурсам, а к жизни - позволяет перестать существовать и начать жить. Перестать бояться того, чего еще нет и переживать о том, что случилось. А просто начать наслаждаться тем, что есть прямо сейчас.

Страх, жажда победы - они парализуют нас и в результате мы достигаем даже меньше, чем при такой жизни, когда позволяешь себе наслаждаться процессом.

Среди музыкантов негласно принято, что чем ближе конкурс/экзамен/концерт, тем сильнее затворничество и длительнее занятия. И нервы, нервы, нервы... Я уверена в том, что такой подход в корне неверен. Потому что у меня он отбил желание выступать на четыре года. После проигрышей в 2011 я потеряла веру в себя и решила, что мне нечего и пытаться... к тому же у меня такой страх сцены... я никчемный музыкант, даже выступить нормально не могу... и проигрыши в конкурсах только это доказывают...

Знакомо? Отрицательные убеждения, которые преследуют всех нас во время неудач.

Мы меняемся очень медленно, незаметно. А не так, что щёлкнул пальцами и вуа-ля! Но все-таки изменения возможны. Это неправда, что люди не меняются.

В этом году я решила снова позволить себе готовиться к конкурсам, участвовать в них... При этом я продолжала беспокоиться о том, что будет, если я снова проиграю. Вдруг меня это добьет окончательно, и я не смогу больше подняться? Когда я в июле я-таки не прошла в следующий тур на конкурсе - тогда и наступило время проверить, что будет. И оказалось, что несмотря на внешний проигрыш, на самом деле я осталась в выигрыше для самой себя! Если бережно относиться к процессу, то неизбежно всегда будешь оставаться в выигрыше! Тут уже вспоминается другая цитата: "Решайся. Если выиграешь, то выиграешь. А если даже проиграешь, то всё равно выиграешь!"

Просто за время подготовки к конкурсу я с наслаждением проделала столько работы! Это подняло мой уровень игры. Я получила какие-то новые навыки, какие-то новые связи. Например, для отборочного тура нужно было сделать аудиозапись. Мне пришлось в течение полутора месяцев ездить к папе на работу по воскресеньям, чтобы записать свою игру в хорошей акустике. Это было сложно, но это было супер интересно. Кроме того, стараясь как можно лучше подготовить произведения я участвовала во множестве мастер-классов и познакомилась со множеством людей.

Конкурс проходит и уходит, но вклад, который делаешь в свое развитие - остается с тобой до конца.

Кроме того, с моим новым подходом какой-то один конкурс не становится решающим. У меня всегда есть идеи, чем заняться дальше, куда дальше развиваться. Наверное в этом и есть некая разновидность свободы? Например, после июльского конкурса я знала, что меня ждет новая программа, интересный проект в Питере, концерты и другие конкурсы. Я всё это выбрала сама, мне это было интересно, и это держало меня в форме.

Моя позиция отличается от распространенной "выжать из себя всё, что возможно и ещё капельку". Нет, не так. Для меня важнее всего гармония. "Мы просыпаемся утром и делаем всё, что можем. Остальное не важно" - это моя любимая фраза. Она означает для меня то, что я всё стараюсь делать в меру. И я доверяю себе, своему внутреннему "я" и своему телу. И если я физически не чувствую в себе сил, чтобы заниматься сегодня, то я не возьму в руки флейту. Вместо этого я займусь другими делами. Моя игра от этого не пострадает. И я не буду заниматься в последний момент по десять часов в день. Вместо этого я буду регулярно заниматься понемногу, потому что я уважаю себя.

Осознание этого нового подхода к музыке, к людям, к себе, к жизни, далось мне с большим трудом, и я только еще учусь. На самом деле в этой теме столько граней. И даже всё, что я только что написала - запутанно и может быть понято неверно. Поэтому расскажу про свой универсальный совет, которому я всегда стараюсь следовать. И звучит он так: делайте всё только с любовью.

Надеюсь, что вам хоть немного помогает моя болтовня! Всем спасибо! Очень всех люблю!
У меня куча идей, о чем ещё снять видео, и это должно быть интересно! Но сейчас вся энергия у меня направлена в музыку (выступления и конкурс), поэтому всё в декабре!

Простите, что не выложила видео в субботу как обещала. Следующее будет (зажимаю кулачки!!!) в эту пятницу. Потом я уезжаю на неделю, поэтому видео о шестой неделе "ПХ" выйдет после 6 декабря.

Я собираюсь каждую неделю выкладывать видео про следующую главу, вкратце её описывать, делиться своим прошлым опытом и вообще мотивировать на прохождение "Пути".
В этом видео я рассказываю о тех инструментах, которые пригодятся при прохождении "Пути художника".

Как уходят коты...

История.

У нас он с 1 октября 2010 года. Уже с выбитой челюстью, поломанными рёбрами, одноглазый, с пулей в лапе.
Мне хочется писать о нем, потому что хочется его увековечить. Чтобы о нем осталась память. И не только у нас, но и потом, когда мы тоже умрем.

Он жил у бабушки, 15 минут от нас пешком. Видела я его редко. Только в деревне, когда все вместе бывали там на отдыхе, в том числе и Габен, полюбила его крепко.

Назвали его в честь французсого актёра, на которого кот оказался очень похож - Жан Габен. И в честь деревенского любимца Барсика, тоже белого и одноглазого, тоже с тяжелой историей - Барс Белоснежный.
Но звали его все просто: Габен. Габенчик, Габеша, Габенушка.

Не было кота мудрее, чем Габен. И сильнее. Одной лапой укладывал мышь на лопатки (и это без преувеличения, ведь зубов у него всё равно не было). Он побеждал соседских котов одним взглядом. У него был устрашающий, какой-то мистический метод: он просто садился и смотрел неотрывно на чужака. Чужак не смел приближаться, шипел. Габен - только взгляд. И чужак улепётывал, поджав хвост. Холодная война.

Габен как будто понимал человеческие наши слова. Особенно бабушку. Всё знал, что она говорит. Всё знал, что сейчас будет. Габен мог ходить за бабушкой по пятам. "Как собачонка", - говорила она.

Много болел. В ветеринарке все врачи его знали, знали его непростую историю. Но стойкий был кот, "бойцовский, брутальный", как называла его мама.

А с людьми ласковый, не передать словами. Он всех любил, всем давался погладиться, всегда был готов. Только живот сначала не давал трогать, это для кошек очень личное, интимное. Но потом и это стал любить, даже больше всего.

Последний его день описывать очень трудно. Расставаться с ним очень грустно.

У меня есть свои коты. И я быстро отойду от скорби по Габену. Ведь мои коты со мной, они такие живые... и жизнь у них ещё движется вперёд. А у меня - вместе с ними.

И всё равно, лежа в шавасане после практики, я вздрагиваю: вот так и Габен себя чувствовал перед уходом... просто прикрыл глаза, заснул...

Габен достоин того, чтобы его помнили. Всегда. И поэтому я пишу эти строки.

Беги по радуге, Габен.
Беги по радуге, наш мальчик.