У меня всегда бывают какие-то дела, которые висят в списке дел месяцами, и я никак не соберусь их сделать. Обычно это какие-то очень неприятные, муторные вещи, на которые я бы не стала тратить драгоценное время своей жизни, если бы могла действительно жить той жизнью, которой хочу. Однако надо. Горькая пилюля, которую нужно зажмурившись и затаив дыхание - оп! - и проглотить. И забыть.

Иногда это такие крупные неприятные события, как, например, закончить консерваторию. Тогда я мучаюсь до, во время и после выполнения задачи. Потом долго болею и восстанавливаюсь.
В общем, это такие задачи, которые мне на фиг не нужны, но надо делать на благо общества, мамы с папой и вон того дяди на десятом ряду справа.
Обычно я впрягаюсь в такие авантюры, не подумав заранее "а надо ли оно мне вообще", просто следуя законам общества. Из разряда: нужно поступить в институт, выйти замуж, родить ребёнка, посадить дерево. ПАТАМУШТА ВСЕ ТАК ДЕЛАЮТ. А потом, когда понимаешь, что тебе оно сбоку-припёку, - уже так просто не выскочишь на волю.

Сейчас в голову в качестве примера приходит только масштабное событие - окончание консерватории, но на самом деле постоянно бывают и мелкие события, из разряда: пообещаешь кому-то, а потом понимаешь, что себе дороже. Но идёшь и делаешь, потому что иначе подведешь, и как же жить потом, как в глаза смотреть.

В этом году я всё больше задумываюсь о том, что жизнь - штука короткая и делать постоянно что-то из-за того, что не ты так хочешь, а другие от тебя хотят - это полная ерунда. Потом, когда большая часть жизни окажется позади - вдруг окажется, что у тебя и жизни-то нету...

Наши предки воспитывались именно: "всё для семьи, всё для детей, всё для мужа".
Но потом доходит до абсурда.
Например, после того как умер дедушка - моей бабушке стало не для кого готовить. У неё настолько атрофировалась мышца "сделать что-то для себя", что она живёт теперь на одних бутербродах, потому что не для кого приготовить, не о ком заботиться. Одновременно с этим это не настоящая "жертвенность" ради других: если бы она от души занималась внуками и детьми, то сейчас не ныла бы постоянно о том, как тяжело ей было в жизни, и что теперь мы ДОЛЖНЫ ей, должны ухаживать за ней.

Вопрос тут не в том, что МЫ должны или не должны (понятное дело, что нам так и так придётся заботиться о бабушке). А в том как ЧЕЛОВЕК себя чувствует, посвятив жизнь, делая не то, что может быть хотел, а то, что говорило общество: "корми, заботься, грей потомство". И теперь человек потерян, человек не знает, что делать. Человек остался наедине с собой и понял, что ОН САМ ДЛЯ СЕБЯ незнакомец. Впервые по-настоящему встречаешься с собой в старости и не знаешь, что с этим делать...

В общем, в этом году я всё больше задумываюсь о мотивах моего поведения: делаю ли я это, потому что это лично моё внутреннее желание или потому что так хочет муж/мама/общество?

Это, признаться, не такая простая практика, как кажется.
Потому что, во-первых, оказывается, что я очень много делаю не из-за своих внутренних желаний. И это осознание - это шок. Это то, о чём я писала выше - когда человек сам для себя незнакомец.
А во-вторых: для того, чтобы поступить так, как сам внутренне хочешь нужно задействовать НЕВЕРОЯТНОЕ усилие. Потому что это поведение будет, во-первых, вразрез с тем, какой тебя привыкли видеть, а во-вторых, скорее всего не будет соответствовать с тем, что от тебя хотят другие. Но ведь ты жил так много лет и всем было комфортно... В общем возникает сопротивление. В том числе и с моей стороны "как же так, что обо мне подумают, я не могу подвести людей".

Одним из первых и довольно шокирующих опытов стал мой отказ играть на концерте в апреле. Я вскользь писала об этом в посте Что я поняла, заканчивая консерваторию.: про то, что нельзя ни на кого рассчитывать, даже на саму себя и про то, что попадала в ситуации, когда ставила свои интересы выше интересов другого человека.

Как это было?

Однокурсница предложила мне поучаствовать в концерте в конце апреля, для того, чтобы "обыграться" перед ГОС экзаменом (который был позже в мае). Мы заранее обо всём договорились, все хлопоты и приготовления были на однокурснице.
Наступил апрель. Ровно за день до концерта у меня был ГОС экзамен по квинтету. И мне поставили "четыре", впервые за всю мою музыкальную жизнь - а это 15 лет. Эта "четверка" медным тазом накрыла мой красный диплом, которого я заслуживала на 100%. (в итоге красные дипломы получило довольно много людей, в том числе те, кто хреново ходил на лекции, списывал у меня на экзаменах и тому подобное, представляете как обидно?)
Но кроме отмены красного диплома это событие вызвало ужасную истерику у моей мамы, мы сильно поругались, не разговаривали друг с другом, и в итоге, утром перед концертом (на следующий день после экзамена) у меня случился нервный срыв. Я ушла из дома, ревела несколько часов без остановки и понимала, что в таком состоянии не смогу играть на концерте.
И тогда, впервые в жизни, я (меньше чем за сутки до концерта) отказалась в нём участвовать. Причем, у меня не оказалось телефона однокурсницы и поэтому я ещё и малодушно (как получается) написала ей эту "прекрасную" новость в личные сообщения Вконтакте. И отключила телефон, потому что предполагала, что будут выяснения и всё такое, а у меня на это не было сил.
Я просто продолжила реветь, мне стало ещё хуже, чем до этого, потому что теперь я сама для себя ещё и стала незаслуживающей доверия скотиной, которая кидает людей накануне концерта. Одновременно с этим я понимала, что этот концерт - это так, не какой-нибудь там серьезный концерт, я сама организовывала такие и в них нет ничего супер важного. Это просто обыгрывание. И что моё здоровье мне дороже по идее должно было бы быть. Но внутри я только ещё сильнее накручивала себя и продолжала ругать на чём свет стоит.
Дальше всё как в тумане. На следующий день, когда концерт уже прошёл - мне всё ещё было плохо и на послеследующий... И спустя неделю до меня долетали отголоски моего поступка. На меня обиделась пианистка, "концертмейстер класса" (то есть она играет партию фортепиано для всех в моём "классе", в том числе для той однокурсницы). Она обиделась, что я не позвонила её лично в тот день и лично не сказала, что не буду выступать. Я разрешила эту ситуацию, хотя отношения с пианисткой так и остались натянутыми. В день ГОС экзамена по специальности я боялась, что она выкинет какой-нибудь номер. В некотором роде она и выкинула - демонстративно не стала со мной репетировать перед экзаменом. Но мне было откровенно насрать на это. Я просто вышла и сыграла. А в зале были Маша и Оля, а так же некоторые ребята с моего курса, и они очень активно аплодировали и потом тепло отзывались о моём выступлении.

Но эта ситуация - это бррррррррр
И в голове у меня до сих пор маячит, что "ты должна была то, ты должна была это", "ты НЕ ИМЕЛА ПРАВО (тут мой внутренний критик просто-таки захлёбывается собственной слюной), "ты жалкая скотина" и всё в таком духе.

Вот так и живу.

Очень тяжело менять собственные привычки поведения. Очень тяжело подводить людей, когда ты ответственный человек. Очень тяжело, но иногда НАДО. Потому что это жизнь и бывает всякое. Просто мне как перфекционисту очень тяжело принять этот факт и действительно позволить жизни творить со мной ВСЯКОЕ, а не только то, что у меня было запланировано... И мне как ответственному человеку очень тяжело выбирать не в пользу общества и того дяди справа в десятом ряду, а в пользу СЕБЯ.