Знаете, пожалуй, вот это привычное враньё себе ни к чему хорошему не приводит.

Я уже делала так: врала себе, чтобы сохранить всё как есть и ничего не менять. Это было в 2013, при первом прохождении "Пути Художника". Уже тогда, выполняя задания и отвечая на вопросы из книги, я чувствовала подвох и, как получается, занималась ерундой. Потому что вместо того, чтобы искать себя настоящую, вместо того, чтобы услышать свои внутренние потребности и желания (услышать внутреннего ребенка, если хотите), вместо этого я пыталась убедить себя, что всё в порядке, что сейчас я поделаю эти упражнения, и музыка снова начнет мне нравится, и всё станет как было.

Я запрещала себе любые мысли из категории "а, может, это не моё?" Тогда это, конечно, ещё были не оформленные мысли. Тогда это было больше похоже на то ощущение, когда уловил неприятный запах и поморщился от него - едва уловимое, скоротечное, но яркое чувство, которое дольше объяснять, чем действительно почувствовать.

И к чему это привело? Барахтание в корыте музыки ещё три года, а затем я все-таки делаю то, что можно было бы сделать раньше, если бы я сразу поверила своему внутреннему чувству. В 2016 я уже не на уровне "едва уловимых ощущений", а на уровне внутреннего крика "Я НЕ ХОЧУ, ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!" поняла, что музыка - это не моё.

И вот получается, что по крайней мере три года я в открытую предавала и обманывала себя. И как ни парадоксально, при этом иногда чувствовала себя вполне счастливой. Эти моменты заставляли меня предавать и обманывать себя дальше и дальше. Я была счастливой, когда после концерта дарят цветы и хвалят, когда выигрываешь конкурс, когда тебе говорят, что ты - это уровень, на который нужно равняться. Одно подтверждение тому, что "я молодец" - и я вкалываю ещё неделю. Нет подтверждений - я ничего не хочу и не могу. Это было (и, к сожалению, до сих пор является) моей нездоровой энергетической подпиткой. В конце концов я перестала чувствовать себя счастливой сама по себе, без подтверждения со стороны. Вот так ты живёшь, а твои гнилые ценности съедают тебя заживо.

Мои на данный момент такие:
понравиться всем окружающим
никогда не вступать в конфликты
ни в коем случае никого не обидеть
мнение окружающих важнее и правильнее моего собственного (равно "я могу доверять только мнению окружающих")

Наверное можно долго жить с такими установками и не замечать подвоха. Именно так я и делала всю свою сознательную жизнь. Но потом кое-что произошло - у меня стали появляться новые ценности, более здоровые. Те, которые больше зависят от меня, чем от кого-то ещё. Очень ярко я это почувствовала где-то год назад, и по сути я тогда назвала две очень важные новые ценности:

не стараться угодить кому-то, кроме себя
быть как можно более честной и открытой со всеми

Эти ценности яркие, позитивные, наполняют меня хоть каким-то смыслом жизни, и они, как я теперь осознала, постоянно находятся в конфликте с моими прошлыми ценностями.
Например, я не стараюсь угодить всем и вся, и бац! "понравиться всем окружающим" разбивается на мелкие осколки, а я чувствую себя очень-очень-очень плохо. Или я пытаюсь-таки быть более честной и открытой, и тут, естественно, появляются конфликты и обиды. Ух, как это тяжело...

Как когда-то я избавлялась от нездоровых привычек в питании, теперь мне предстоит уйти от старых привычек мышления и поведения.

"Для эмоционального здоровья, как и для здоровья физического, нужно есть овощи и фрукты: иными словами принять простые и незатейливые правды жизни.
Поначалу такая растительная пища покажется грубоватой. А то и невкусной. Вас снова потянет к бигмаку.
Но как только вы переварите правду, ваше тело наполнится жизнью и силами."
- Марк Мэнсон -

Я врала себе в 2013, и вот снова вру себе. Я вдруг осознала, что, к сожалению, я не просто наслаждаюсь анимацией и рисованием, а скорее пытаюсь убедить себя, что мне это действительно нравится.
Я убеждаю себя, что давно хотела научиться рисовать - так что пересиль себя, пожалуйста, и рисуй.
Я убеждаю себя, что профессия аниматора - очень хорошая, востребованная, оплачиваемая, а, значит, заткни свой внутренний голос, и анимируй.
И я опять попадаю в круг вранья...

А на вопрос: так чего же ты, блин, хочешь тогда? Если отвечать честно, я скажу: "Не знаю. Не знаю. Не знаю. Я СОВЕРШЕННО НЕ ЗНАЮ."
Единственное, что я сейчас знаю - так это то, что, кажется, если врать себе, то это ни к чему хорошему не приводит. И лучше побыть немного в неведении на счет того, чем же я хочу заниматься, чем убеждать себя в том, чего нет.