13:37 

Выбор в пользу общества или в пользу себя?

song of the sea
У меня всегда бывают какие-то дела, которые висят в списке дел месяцами, и я никак не соберусь их сделать. Обычно это какие-то очень неприятные, муторные вещи, на которые я бы не стала тратить драгоценное время своей жизни, если бы могла действительно жить той жизнью, которой хочу. Однако надо. Горькая пилюля, которую нужно зажмурившись и затаив дыхание - оп! - и проглотить. И забыть.

Иногда это такие крупные неприятные события, как, например, закончить консерваторию. Тогда я мучаюсь до, во время и после выполнения задачи. Потом долго болею и восстанавливаюсь.
В общем, это такие задачи, которые мне на фиг не нужны, но надо делать на благо общества, мамы с папой и вон того дяди на десятом ряду справа.
Обычно я впрягаюсь в такие авантюры, не подумав заранее "а надо ли оно мне вообще", просто следуя законам общества. Из разряда: нужно поступить в институт, выйти замуж, родить ребёнка, посадить дерево. ПАТАМУШТА ВСЕ ТАК ДЕЛАЮТ. А потом, когда понимаешь, что тебе оно сбоку-припёку, - уже так просто не выскочишь на волю.

Сейчас в голову в качестве примера приходит только масштабное событие - окончание консерватории, но на самом деле постоянно бывают и мелкие события, из разряда: пообещаешь кому-то, а потом понимаешь, что себе дороже. Но идёшь и делаешь, потому что иначе подведешь, и как же жить потом, как в глаза смотреть.

В этом году я всё больше задумываюсь о том, что жизнь - штука короткая и делать постоянно что-то из-за того, что не ты так хочешь, а другие от тебя хотят - это полная ерунда. Потом, когда большая часть жизни окажется позади - вдруг окажется, что у тебя и жизни-то нету...

Наши предки воспитывались именно: "всё для семьи, всё для детей, всё для мужа".
Но потом доходит до абсурда.
Например, после того как умер дедушка - моей бабушке стало не для кого готовить. У неё настолько атрофировалась мышца "сделать что-то для себя", что она живёт теперь на одних бутербродах, потому что не для кого приготовить, не о ком заботиться. Одновременно с этим это не настоящая "жертвенность" ради других: если бы она от души занималась внуками и детьми, то сейчас не ныла бы постоянно о том, как тяжело ей было в жизни, и что теперь мы ДОЛЖНЫ ей, должны ухаживать за ней.

Вопрос тут не в том, что МЫ должны или не должны (понятное дело, что нам так и так придётся заботиться о бабушке). А в том как ЧЕЛОВЕК себя чувствует, посвятив жизнь, делая не то, что может быть хотел, а то, что говорило общество: "корми, заботься, грей потомство". И теперь человек потерян, человек не знает, что делать. Человек остался наедине с собой и понял, что ОН САМ ДЛЯ СЕБЯ незнакомец. Впервые по-настоящему встречаешься с собой в старости и не знаешь, что с этим делать...

В общем, в этом году я всё больше задумываюсь о мотивах моего поведения: делаю ли я это, потому что это лично моё внутреннее желание или потому что так хочет муж/мама/общество?

Это, признаться, не такая простая практика, как кажется.
Потому что, во-первых, оказывается, что я очень много делаю не из-за своих внутренних желаний. И это осознание - это шок. Это то, о чём я писала выше - когда человек сам для себя незнакомец.
А во-вторых: для того, чтобы поступить так, как сам внутренне хочешь нужно задействовать НЕВЕРОЯТНОЕ усилие. Потому что это поведение будет, во-первых, вразрез с тем, какой тебя привыкли видеть, а во-вторых, скорее всего не будет соответствовать с тем, что от тебя хотят другие. Но ведь ты жил так много лет и всем было комфортно... В общем возникает сопротивление. В том числе и с моей стороны "как же так, что обо мне подумают, я не могу подвести людей".

Одним из первых и довольно шокирующих опытов стал мой отказ играть на концерте в апреле. Я вскользь писала об этом в посте Что я поняла, заканчивая консерваторию.: про то, что нельзя ни на кого рассчитывать, даже на саму себя и про то, что попадала в ситуации, когда ставила свои интересы выше интересов другого человека.

Как это было?

Однокурсница предложила мне поучаствовать в концерте в конце апреля, для того, чтобы "обыграться" перед ГОС экзаменом (который был позже в мае). Мы заранее обо всём договорились, все хлопоты и приготовления были на однокурснице.
Наступил апрель. Ровно за день до концерта у меня был ГОС экзамен по квинтету. И мне поставили "четыре", впервые за всю мою музыкальную жизнь - а это 15 лет. Эта "четверка" медным тазом накрыла мой красный диплом, которого я заслуживала на 100%. (в итоге красные дипломы получило довольно много людей, в том числе те, кто хреново ходил на лекции, списывал у меня на экзаменах и тому подобное, представляете как обидно?)
Но кроме отмены красного диплома это событие вызвало ужасную истерику у моей мамы, мы сильно поругались, не разговаривали друг с другом, и в итоге, утром перед концертом (на следующий день после экзамена) у меня случился нервный срыв. Я ушла из дома, ревела несколько часов без остановки и понимала, что в таком состоянии не смогу играть на концерте.
И тогда, впервые в жизни, я (меньше чем за сутки до концерта) отказалась в нём участвовать. Причем, у меня не оказалось телефона однокурсницы и поэтому я ещё и малодушно (как получается) написала ей эту "прекрасную" новость в личные сообщения Вконтакте. И отключила телефон, потому что предполагала, что будут выяснения и всё такое, а у меня на это не было сил.
Я просто продолжила реветь, мне стало ещё хуже, чем до этого, потому что теперь я сама для себя ещё и стала незаслуживающей доверия скотиной, которая кидает людей накануне концерта. Одновременно с этим я понимала, что этот концерт - это так, не какой-нибудь там серьезный концерт, я сама организовывала такие и в них нет ничего супер важного. Это просто обыгрывание. И что моё здоровье мне дороже по идее должно было бы быть. Но внутри я только ещё сильнее накручивала себя и продолжала ругать на чём свет стоит.
Дальше всё как в тумане. На следующий день, когда концерт уже прошёл - мне всё ещё было плохо и на послеследующий... И спустя неделю до меня долетали отголоски моего поступка. На меня обиделась пианистка, "концертмейстер класса" (то есть она играет партию фортепиано для всех в моём "классе", в том числе для той однокурсницы). Она обиделась, что я не позвонила её лично в тот день и лично не сказала, что не буду выступать. Я разрешила эту ситуацию, хотя отношения с пианисткой так и остались натянутыми. В день ГОС экзамена по специальности я боялась, что она выкинет какой-нибудь номер. В некотором роде она и выкинула - демонстративно не стала со мной репетировать перед экзаменом. Но мне было откровенно насрать на это. Я просто вышла и сыграла. А в зале были Маша и Оля, а так же некоторые ребята с моего курса, и они очень активно аплодировали и потом тепло отзывались о моём выступлении.

Но эта ситуация - это бррррррррр
И в голове у меня до сих пор маячит, что "ты должна была то, ты должна была это", "ты НЕ ИМЕЛА ПРАВО (тут мой внутренний критик просто-таки захлёбывается собственной слюной), "ты жалкая скотина" и всё в таком духе.

Вот так и живу.

Очень тяжело менять собственные привычки поведения. Очень тяжело подводить людей, когда ты ответственный человек. Очень тяжело, но иногда НАДО. Потому что это жизнь и бывает всякое. Просто мне как перфекционисту очень тяжело принять этот факт и действительно позволить жизни творить со мной ВСЯКОЕ, а не только то, что у меня было запланировано... И мне как ответственному человеку очень тяжело выбирать не в пользу общества и того дяди справа в десятом ряду, а в пользу СЕБЯ.

@темы: STORY TIME, SELF-CARE

URL
Комментарии
2017-10-14 в 16:05 

Сердечно
психолог всей душой и сердцем.
я хочу поддержать тебя в этом нелегком выборе. я восхищаюсь тем, что ты находишь в себе силы самостоятельно выбирать путь, которые не соотносится с общими правилами игры.
я сама через это проходила. но в более удобном варианте - с психологом. это было легче, но тоже довольно кровопролитно.
самая сложность для меня - перелом общения с родными. начать жить/общаться/выбирать так, как удобно тебе, как полезно тебе. а не как было привычно и комфортно родным. у меня это пока в подвешенном состоянии, в котором с мамой общение сведено до минимума, а сестра, из "жертвенных", начинает со мной спорить по любому поводу, дабы убедить меня в ошибочности моих новых взглядов.
все это требует сил и мужества. поэтому хочу выразить тебе поддержку и пожелать удачи в этом)

2017-10-14 в 16:24 

song of the sea
Сердечно, большое спасибо за поддержку! Просто ОГРОМНОЕ спасибо! :heart:
Я уже некоторое время думаю о психологе, и о том, что с ним было бы комфортнее. Но много боюсь - попасть к плохому специалисту, что будут выкачивать деньги, что не справлюсь с объемом работы - и из-за этого никак не решусь.
И мне тоже сейчас в семье тяжело. Мама меня как будто понимает, но не до конца и с оговорками. С мужем просто предпочитаю не общаться на такие темы, дабы не спорить.
Наверное именно в семье тяжелее всего менять свои привычки общения. При этом родные говорят, мол, "да ты что, делай, конечно, мы тебя поддержим" - но на самом деле совсем не так выходит. Они не то что не поддерживают, а даже в некотором роде запрещают меняться.

URL
2017-10-14 в 16:53 

Сердечно
психолог всей душой и сердцем.
song of the sea, с психологом точно будет проще, потому что психолог будет тебя поддерживать.
в мире бытует мнение, что "нарвусь на плохого психолога и он мне психику искалечит". на самом деле такое возможно только если человек не отдает себе отчета в том, что "здесь мне плохо и я не буду это продолжать", а терпит "насилие" из позиции ребенка, которому не давали разрешение чувствовать свои потребности и эмоции значимыми.
у тебя такой проблемы нет. и я думаю, что ты справишься.
один из критериев правильности работы - тебе должно становится легче. не всегда, но после пары-тройки встреч точно должно стать получше в эмоциональном плане.

С мужем просто предпочитаю не общаться на такие темы, дабы не спорить.
но муж может быть все-таки поддерживает? я читаю тебя, я была уверенна, что муж тебя поддерживает, потому что ты начала учится аниматорскому искусству, решила бросить музыку и все как-то без противоречий было написано, как бы тебе никто и не мешал. да и сейчас вот написала недавно про перерыв с определением, что ничего не будешь делать. разве это не является определенной поддержкой в твоих взглядах? может, он разделит и твое новое мироощущение.
я со своим мужем не бросалась с места в карьер обсуждать то, что я вот теперь вообще не буду ничего делать, если не буду чувствовать ресурса физических и психических сил на это. но постепенно своими действиями и обсуждениями этих действий и результатов, мы с мужем разделили мой новый взгляд. тем не менее он остался при своих каких-то ценностях, но признает право на существование и моих.

2017-10-14 в 17:02 

кэцхен_восемь_жизней_назад
Победи себя и выиграешь тысячи битв. (с)
В этом году я всё больше задумываюсь о том, что жизнь - штука короткая и делать постоянно что-то из-за того, что не ты так хочешь, а другие от тебя хотят - это полная ерунда. Потом, когда большая часть жизни окажется позади - вдруг окажется, что у тебя и жизни-то нету...
Очень правильная и важная вещь. И то, что ты описала про бабушку и её состояние, тоже серьёзная проблема, актуальная для нашего общества. У нас популярен образ жертвенной любви, хотя очень часто наше повседневное общение с близкими и друзьями не требует таких жертв. Если окружающие не понимают, что у тебя могут быть личные дела, это ненормально. Более того, от чего-то можно отказаться просто потому, что ты этого не хочешь. Не хочешь сегодня пойти в магазин или не хочешь кого-то видеть или куда-то ехать.
Мне было очень грустно читать про поведение твоей мамы после того, как ты якобы неудачно сдала экзамен. Тебе и так было плохо, а она ещё добавила тебе чувства вины! Даже не подумала о твоих чувствах и о том, что на следующий день концерт... Это ужасно, когда близкие позволяют себе такое вторжение в личное пространство. Моя мама тоже любила так делать, и я помню, как это больно... :pity:

Надеюсь, постепенно у тебя получится выработать линию поведения, при которой ты не будешь ущемлять себя ради других, будь это друзья, родители, муж или даже дети. Что касается работы с психологом, то у меня тоже были страхи, но потом посоветовали хорошего специалиста, и я всё-таки решилась и не жалею. Я с ней обсуждала не только свои проблемы с матерью или с поиском работы, но и проблемы участия в конкурсах фанфикшена, фандомной жизни и т.п. Словом, всё то, что многие почему-то считают глупостями, хотя как может быть глупостью важная часть жизни? О_о

Ой, простынка вышла :shy:

2017-10-14 в 19:59 

song of the sea
Сердечно, спасибо за советы по психологу. Все-таки надо, значит, поискать, попробовать.
Муж меня поддерживает пассивно. Он всегда был против музыки, но не сопротивлялся, а просто наблюдал издалека, что у меня там происходит. Поэтому был рад, что я решила уйти. Аниматорское дело ему нравится больше, потому что ближе к нему (он работает VFX-ером, делает спецэффекты для игр) - тоже на компьютере, профессия развивающаяся, аниматоров не хватает, так что есть перспективы, в отличие от музыки. Поэтому поддерживает меня в этом.
А обсуждать с ним мои внутренние порывы и то, почему я делаю то или это - совсем не то. Мы просто на разных волнах. Всегда начинаем спорить. По его мнению всё просто: если хочешь - берешь и делаешь; если не хочешь - берешь и не делаешь. Типа "мужик сказал - мужик сделал". Все психологические порывы он отметает как несуществующие и "женские заморочки". Вот что я имела в виду, говоря, что предпочитаю не общаться с ним на эти темы.

кэцхен_восемь_жизней_назад, большое спасибо за поддержку!
Да, проблемы в нашем обществе у всех похожие. Жалко, что часто это не воспринимают за проблему совсем. Так и продолжают жить в том же духе - не жить, а существовать, выполняя какой-нибудь "долг".
Ты очень хорошо описала работу с психологом и то, насколько она важна. Всё сильнее задумываюсь о том, что я тоже могу прийти к помощи психолога. Что будет легче.

URL
2017-10-14 в 22:13 

Сердечно
психолог всей душой и сердцем.
song of the sea, Типа "мужик сказал - мужик сделал". Все психологические порывы он отметает как несуществующие и "женские заморочки". Вот что я имела в виду, говоря, что предпочитаю не общаться с ним на эти темы.
я поняла. это верно, позиция мужчин она такая)) прямолинейная.

2017-10-14 в 23:48 

кэцхен_восемь_жизней_назад
Победи себя и выиграешь тысячи битв. (с)
song of the sea, да, часто бывает тяжело на что-то решиться, в том числе, и на изменение линии поведения. И всё-таки нельзя забывать, что большую часть жизни девочку, девушку и потом уже женщину толкают к тому, чтобы она хорошо училась или была там каким-то примеров. При таком давлении тяжело решиться на что-то новое и вообще предпринимать активные действия. Но если начать, то со временем всё получится, изменится твоё восприятие и ты станешь гораздо свободнее в своих мыслях и чувствах :heart:

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

ОТКРЫТИЯ И ОТКРОВЕНИЯ

главная