Путешествие в Португалию официально завершено.

20 дней
12 городов
4 переезда
каждый день - новое приключение

Это было очень насыщенно.
Страшно - как всё организовать? ааа!
Интересно и познавательно - много читала про места, которые посещала.
Выматывающе - к Порту и Лиссабону уже очень устала.
Прокачала навык фотографирования - уже и так и эдак снимала, экспериментировала.
Приятно было на двадцать дней просто выпасть из насущных проблем и окунуться вообще в другое: в средневековье, древние каменные строения, узкие мощёные улочки и незнакомый язык. Как на другую планету.

Сегодня я разбиралась после приезда и поняла, что уезжала в достаточно разбитом состоянии (после смерти Тишки): вещи кое-как сложены, разбросаны, что-то навалено, беспорядок, что-то уже давно нужно было выкинуть, но всё никак не...
Сейчас у меня явно побольше сил - в первую очередь душевных. Я так и не знаю, что и как у меня будет в будущем, но по крайней мере чувствую в себе силы разобраться с условно прошлым - с теми проблемами, которые я оставляла, уезжая в Португалию.

Две вещи из-за которых мне очень НЕ хотелось возвращаться:

1. Что Тишки больше нет;
пустота в доме без него;
что придётся снова лицом к лицу столкнуться с печалью, грустью и горем от потери;
что придётся снова вспоминать и его последние дни, и то, как он был живой и встречал после поездок, например.

2. То, что я - никто, полный ноль и отсюда мне и плясать...
под полным нулём я имею в виду не принижение каких-то своих заслуг, а простую констатацию факта: у меня ничего нет: ни работы, ни денег, ни общения, ни семьи, ни мужа, а теперь ещё и снова ни уверенности в том, что делать дальше и чего я все-таки хочу больше всего.

Ведь я уже далеко не так уверена в том, что yoga teacher - моя мечта до гроба.
Безусловно, я обожаю заниматься (!) йогой: ковыряться в этом во всём, изучать, искать, причём по большей части всякие философские штуки про жизнь, нежели чем анатомическую информацию про группы мышц.
Я всё это делаю тихонечко и одна - в своём темпе, исходя из своих возможностей... Но преподавать! Да ещё и чисто асаны! Это совсем не вяжется у меня в голове: ни с моим супер интровертным характером, ни с моим подходом к йоге - мягким, индивидуализированным и с уходом в философию.

В общем вместо этого я загорелась идеей писать. Книги. Художественные.

Первая половина поездки прошла у меня под знаком Тахиры Мафи, её "Итакдалии" и интервью (!!!) с ней. Я мысленно примеряла на себя образ жизни ПИСАТЕЛЬНИЦЫ, и по ощущениям он подходит мне как влитой...
Но! Но... Но это такая не стабильная дорога... И настолько связанная с удачей и всем вот этим вот: субъективность, знакомства, связи и так далее... Всё прямо как в музыке. Буэээээ
Меня-то привлекает не эта сторона, а та, в которой я буду ВПАХИВАТЬ, но у себя дома и в своем ритме. А так же меня привлекает:
создавать миры
воплощать истории в реальность
(вплоть до того, что держать в руках реальную, печатную книгу)
быть создательницей
быть композитором в некотором смысле
вслушиваться в те идеи, которые приходят и делать всё, чтобы дать им жизнь
Меня привлекает кропотливая, вдумчивая, долгая и постепенная работа над чем-то, что больше меня самой.



P.S. Во время поездки я немного выкладывала фото в инстаграме. Поэтому вот ссылка на него, если интересно.

...в общем я просто начну оттуда, откуда смогу начать, дорогие друзья.

По сути этот дневник изживает самоё себя. Потому что писать сюда у меня нет никаких сил. А когда я смотрю как медленно тает число моих постоянных читателей - желание тоже постепенно угасает. Но! Тем не менее я мысленно твержу себе: "Ксюша, даже если одному единственному человеку интересно - это стоит того!"
И поэтому я все-таки продолжу скромную летопись своих дней. Поберегитесь, друзья! Потому что, возможно, формат записей изменится. А возможно - нет. Я не буду ничего загадывать и буду писать так, как велит душа - особо не исправляя и не подправляя, как я это делала раньше. Я однажды делилась своей схемой написания постов:

собственно, вот она."Я не стараюсь ни писать о правильных вещах, ни как-то радовать публику.
На деле всё обстоит так.
Я очень много пишу от руки, в обычных тетрадях (у меня их уже целая стопка). Мне нравится сам процесс: мне не приходится ни подбирать слова, ни выдумывать что-то. Просто когда приходит время - я чувствую, что готова писать и тогда практически без моего вмешательства (без лишнего думания, абсолютно без редактирования или поиска "нужных" слов) на бумагу в буквальном смысле вываливается текст. Я это обожаю. Но что получится в итоге - мне никогда не известно. Когда-то это были тексты про консерваторию, как ты говоришь "бытоописательные, но в то же время с рефлексией". Сейчас у меня получаются вот такие тексты.
(Иногда, когда нет времени или бумаги под рукой - я наговариваю эти тексты на диктофон или печатаю на телефоне. Приём тот же - просто вывалить куда-то идею, которая маячит на горизонте. Но эти способы нравятся мне гораздо-гораздо меньше и к ним я прибегаю в крайних случаях, когда не хочется потерять идею, когда чувствую, что нужно "прямщас", а бумага далеко или нужно бежать на встречу).
Когда есть силы и желание я просто перепечатываю сюда те размышления, которыми хочется поделиться + которые кажутся мне важными и поддерживающими (которые могли бы помочь мне самой из прошлого, заставить задуматься о чем-то).
А, ну и получается, что здесь я печатаю тексты с некоторым (иногда со значительным) отставанием от своей реальной жизни. Вот это мне не очень нравится, но что поделать. Когда у меня стоит выбор между перепечатать текст в интернет ИЛИ написать новый -я выбираю второе."

С тех пор ничего не изменилось: я скорее уделю время привычной бумаге и ручке, чем буду строчить в диджитал формате. Но теперь я подумываю о том, чтобы перепечатывать свои рукописные тексты почаще. Меньше редакции - больше жизни. И (как обычно) я не знаю, куда меня это заведет. За последние полтора года (с тех пор как я ушла из консерватории) я начинаю привыкать к такому подвешенному положению вещей (не только в текстах, но и в жизни). Единственное: когда я прохожу все процессы сама, в одиночку - мне как-то спокойнее. Если же пусть даже один человек, но узнает о моих процессах в режиме ОНЛАЙН (то есть пока я сама ещё в процессе их переваривания) - такая постановка вопроса меня волнует и будоражит. Это интересно. С этим можно работать.

Пожалуй, на сегодня я буду заканчивать свое короткое новостное письмо.
Добавлю ещё только, что несмотря на то, что я молчала здесь, я продолжала активничать в других местах.
Так, например, немного повела инстаграм и пришла к выводу, что все-таки с этой платформой мы на ВЫ и мне она скорее НЕ подходит, чем подходит. Ссылка вот: www.instagram.com/kseniamlk/
А ещё я сделала несколько роликов по йоге на новом канале на YouTube. И вот это мне очень понравилось. И после некоторого вынужденного перерыва я планирую продолжать. Ссылка вот: www.youtube.com/channel/UCIQk4OJUBW2vtC65Z5PP5q...

До свидания, друзья, до новых встреч! Комментарии приветствуются. Вопросы - тоже. На днях я планирую пуститься прямо с места в карьер и сбросить на вас все новости моего скромного мира.
(Лексика этого текста продиктована, пожалуй, тем, что я сейчас читаю Терри Пратчетта, хаха)
Ну, бывайте. А себе я пожелаю меньше перфекционизма и больше дела.
Пока!

Две тысячи восемнадцатый был разный.
Иногда я была счастлива и благодарна до мурашек.
Иногда я металась в отчаянии и боли.

Праздничного - то есть зелёно-красного, суматошного и весёлого - настроения у меня нет.
Но есть какая-то спокойная печаль и мягкая радость. Мне нравится свет от снега и что день понемногу увеличивается. Мне нравится, что центр города украшен и гулять по нему приятно как никогда. Мне нравится, что я замечаю и радуюсь таким мелочам.

А тем временем я встречаю новый год, в том числе и персональный двадцать пятый (у меня день рождения первого января) в совершенно разрушенном состоянии. Но не как это обычно бывает, потому что "всё навалилось" и от этого чувствуешь кошмар, агонию и панику "всё пропало". На этот раз я сама, своими руками, скурпулёзно и осознанно, кирпичик за кирпичиком, разрушала свою жизнь, потому что по-другому не могла. И это хоть и неприятный, выматывающий процесс, но всё-таки за счет того, что я делаю это совершенно осознанно и сама (ни без помощи психотерапевта и близких, конечно) - от этого чуть легче. Но меня всё равно то и дело кроет и кажется, что "ну вот это уже самое дно, и я не смогу оттолкнуться". Но каждый раз начинается новый день и время движется вперёд.

Период у меня такой: неустойчивый и изменчивый. Всё время что-то пробую, никакой стабильности нет. Похоже на переезд в новую страну: очень стрессово, но ведь возможностей-то много! В моменте трудно это прочувствовать, потому что внутри слишком сильна паника "ААА!!!". Но потом, оглядываясь назад, можно будет увидеть, насколько интересным было именно это время - время перемен.

Я создала себе добрые, здоровые, поддерживающие ритуалы на все случаи жизни. Утро, день, вечер - всё расписано. И когда я выполняю их - чувствую себя хорошо, даже замечательно. А когда пропускаю - чувствую себя ужасно.
Так что эти ритуалы - просто костыли, помогающие пережить, но не вылечивающие раны.

В 2019-м мне предстоит либо пробовать и делать очень многое по всем фронтам, либо продолжать систематически рушить то, что осталось.

Конечно, я надеюсь на первое.

Да, я смотрю в 2019-й с надеждой.

Желаю всем счастья. И официально открываю в комментариях пространство для разговоров ни о чем и обо всём. Если вам захочется, конечно! Даже если это не касается основной темы - праздников. Интересно будет поболтать на днях.

В последнее время меня очень поддерживает мысль о том, что it's okey to not feel okey (чувствовать себя не нормально - это нормально).

Раз за разом я напоминаю себе, что все мы люди. И эти три слова означают, что никто не может быть продуктивным и позитивным абсолютно всегда, 24 на 7. Вместо этого люди то и дело ошибаются, сомневаются, устают и попадают в сложные ситуации. Иногда мы проявляем себя не с лучшей стороны, а иногда наоборот - лучше некуда. В жизни намешано много всего вперемешку: как радостных окрыляющих, так и печальных неприятных эпизодов.

В интернете негласно принято делиться только впечатляющими и радостными событиями. Но картинка о жизни складывается неверная. Как голливудская улыбка: такая красивая и такая фальшивая. Я стала всё лучше и лучше видеть эту фальшь, и когда смотрю на неё - чувствую, как она потихоньку разрушает. Don't compare your real life to someone else's controlled online content (Не сравнивайте свою реальную жизнь с чьим-то заранее выверенным онлайн-контентом)

Меня больше поддерживают люди, которые наряду с радостью и достижениями открыто делятся проблемами, сомнениями и нелегкими переменами. Я и сама хочу быть одной из них.

Я очень скромный йог.

Моя практика скромна. Мои знания - тоже. Я не выполняю головокружительных асан и не могу поделиться тем, как совладать с внутренними демонами (потому что сама нахожусь в процессе изучения этого). У меня нет какого-то необычного и ценного жизненного опыта. К тому же я подхожу к себе очень аккуратно и бережно: стараюсь сохранять регулярность только во имя внутреннего желания и никак не ради регулярности как таковой (потому что когда-то уже попадала в эту ловушку).

Тем не менее я то и дело оказываюсь на своём коврике. Я постоянно копаюсь в себе, размышляю, что-то изучаю и сопоставляю йоговские тексты с реальной жизнью, которую вижу вокруг. Эта рутина настолько прочно вошла в мою жизнь, что говорить о ней кажется излишним. Она стала чем-то вроде моей второй натуры, которая всегда незримо присутствует во всех процессах.

Для меня йога - это не про тело и красивые формы, а про баланс и гармонию в голове, в эмоциях, в душе. Моя йога не ограничивается масштабами коврика - её можно практиковать постоянно.

Могу ли я называть себя йогом? Могу ли я учить йоге?

Мне нравится подход Fran Menessis (иллюстраторка, видеоблогерка, владелица онлайн-магазина): YOU WILL LEARN EVERYTHING ALONG THE WAY. То есть: ты всё узнаешь во время пути. Так же и у меня: потребуется время, чтобы хоть как-то ответить себе на вопросы: какой я йог? какой я учитель? Так же и у всех: люди обычно хотят знать ответы на многие вопросы, но у меня, похоже, один ответ для них: you will learn everything along the way. Ты всё узнаешь во время пути. Только во время пути.

thatwildheartedyogi

У меня почти нет фотографий МЕНЯ за последние месяцы (годы?). Начиная с конца 2016 мне как-то перестало нравится фотографироваться. Я как-то стала НЕ ОЧЕНЬ получатся на фотографиях, хотя до этого блистала на фотосессиях у разных фотографов. Недавно я пролистывала авнюю переписку с подругой и убедилась: да, действительно, я получалась как-то "не очень": то внезапно опухшее лицо, то откуда-то взявшиеся КРИВЫЕ ноги (хотя я абсолютно уверена, что они у меня прямые!), то просто вид помятый и уставший.

Мне кажется, что на фото отобразилось то, насколько тяжело мне было ЭМОЦИОНАЛЬНО всё это время, как я всё это переживала:
- смерть дедушки
- нервы в консерватории
- внутренние метания
- скандалы, интриги, расследования
- ощущение, что я нигде не выписываюсь (ни в музыке, ни в анимации, ни в рисунке)
- потеря смысла жизни (который тогда был целиком сосредоточен на музыке)
- физические болезни
- запрет испытывать эмоции
- запрет отдыхать
- запрет идти своей дорогой, "не как все"
и т.д.

Я смотрю на свои старые фотографии и мне по внешности видно, через что я проходила: хорошая девочка, которая хочет всем угодить и боится показать себя настоящую. Вместо этого она прячется за красивые маски. Послушная, ведомая, без собственного мнения. Это отражается в одежде, в прическе (вечная коса), в том, как держала себя. Но вместе с тем эту девочку нельзя назвать совсем уж безхребетной, потому что в некоторых аспектах жизни она проявляет недюжинную стойкость, упорство и даже фанатизм (в музыке).

Я многое могу сказать о себе и по моей сегодняшней внешности. Сейчас я - девочка, которая бросается то туда, то сюда. Девочка, которая не знает, кто она, но у которой есть храбрость взглянуть на себя настоящую. Девочка с голодными глазами исследовательницы, дикая девочка-зверь. Потому что мои волосы отрастают, и я не могу решить, что с ними делать, поэтому на голове вечный бардак; отсюда я совсем без макияжа; отсюда я одеваюсь каждый день по-разному и самое главное для меня стало комфорт; отсюда моё лицо - оно нравится мне всё больше, потому что оно искренее и простое, полное решимости встретиться со своими внутренними демонами и принять бой.

Проблемы с body image, с принятием своего тела, что оно человеческое, а не как у фитнес моделей.

Я то и дело нахожу в своем теле что-то такое обыденное, что я не замечала раньше: как НА САМОМ деле выглядят коленки, как НА САМОМ ДЕЛЕ выглядит ступня... например. Я заново открываю свое тело и нахожу, например, шишечку за за левым ухом (откуда она? когда появилась? была ли всегда? не важно. теперь я знаю о ней, и это главное). Мне кажется, я прохожу сейчас возраст МЛАДЕНЦА, который впервые знакомится со своим телом и с удивлением рассматривает свои руки, пальцы: "Ой, а что это?"

Просто я раньше совсем не уделяла ПО-НАСТОЯЩЕМУ внимание своему телу. И вот теперь для меня чуть ли ни каждую неделю новое открытие! И я осознаю, что мое тело НОРМАЛЬНО просто потому, что оно УЖЕ такое есть.

Раньше я все время смотрела на рекламируемые повсюду тела и хотела, чтобы моё стало таким же. Теперь я ценю variety, разнообразность человеческих тел: высокие и низкие, плотные и худощавые, с кубиками пресса и со складочками (причем у одного и того же человека в разное время дня). И так далее. Это потрясающе.

Я ценю ЧЕСТНОСТЬ в показе себя: минимум фотошопа, позирования и т.д. Фото того, какой ты есть на самом деле. Они потрясающие.

Если мне и хочется делать фото/фотографироваться, то только, чтобы ЗАПОМНИТЬ текущий момент ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ. Без прикрас и позирования. Просто для того, чтобы через 10 лет смотреть и улыбаться: "О, как смешно я выглядела!", "Помню как любила ходить в это кафе (теперь оно закрыто)", "А это мы ходили на концерт" и т.д.

Живые, честные фотографии.

Я на море. Это наша с мамой ежегодная поездка на Крит, уже пятая по счету. Впервые за все эти годы тут идет дождь (уже пару часов)! Интернет предвещает, что это продлиться до завтрашнего утра. Поэтому, видимо, у меня сегодня отдых от вечернего моря (я не переношу солнце: у меня что-то типа аллергии, поэтому отдых провожу активно, не загораю; плаваю в море два раза в день: рано утром и вечером, когда солнце не такое активное). В общем выдалось время выложить пост.

Еще в Москве я прочитала "Тайную опору" Людмилы Петрановской*, и у меня в процессе возникло столько озарений и воспоминаний!

Кратко о книге (цитата из введения):

«Прежде чем ребенок сможет обходиться без взрослых, проходят годы. Более того, с ходом истории период зависимости постоянно удлиняется, когда-то детство в двенадцать точно заканчивалось, а сейчас и в двадцать два - не всегда. <...> Каким-то чудесным образом именно зависимость переплавляется в свободу, именно полная изначальная неприспособленность к миру - в способность этот мир творчески изменять.
Каждый, кто родился человеком и вырос, так или иначе прошел этот путь. Каждый, кто растит детей, идет по нему. В этой книге мы пройдем его, шаг за шагом, от рождения до взрослости, и попробуем понять: как это работает».

Я вдруг осознаю, ГДЕ (или вернее КОГДА) у меня что-то "поломалось".
Это вызывает с одной стороны очень сильную боль: отчаяние и злость. Мол, как же вы могли так поступить со мной, мои любимые родители и прародители?!
С другой стороны иногда я вдруг чувствую некое освобождение: оказывается, со мной всё было в порядке! оказывается, я чувствовала и действовала правильно (на тот момент), несмотря на то, как вели себя окружающие! оказывается, я могу больше не винить себя и не стыдиться тех своих детских чувств и поступков!

Ну вот взять хотя бы первые три главы книги: от рождения до трех лет. Конечно, это очень ранний период для того, чтобы иметь о нем точные воспоминания, тем не менее меня сразу же зацепила тема младенческого крика и искусственного подавления реакции на этот крик у матери (чтобы "не приучать к рукам"). И затем описание ощущений младенца, которое почти всю жизнь преследует меня 24/7: "всё бесполезно, никто не поможет, я обречён".
Или "позитивное отзеркаливание", которое влияет на отношение к критике. Судя по тому, как я к ней отношусь - тут тоже, возможно, что-то было не так.
Или стеснение перед чужими взрослыми: это я уже хорошо помню! И из-за этого у меня с самого раннего детства возникло убеждение, что "с моими чувствами что-то не так". Ведь моя стеснительность никого не устраивала и мне говорили: "Ну ты чего, это же "дядя Федя", поздоровайся, чего ты прячешься".
Или практически полное отсутствие "контейнирования" (способность дать другому человеку утешение и успокоение, "принимая" те чувства, с которыми человеку не под силу справиться самому, то есть боль, страх, обиду, разочарование - все то, что мы испытываем в ситуации сильного стресса (с) цитата из книги).
И много чего ещё срезонировало из книги.

Кроме того, я вдруг осознала, что в процессе психотерапии я в некотором смысле заново проживаю свои детские годы, навёрстываю упущенное так сказать.
Во-первых, меня хоть кто-то стал "контейнировать". Буквально пара месяцев регулярного "контейнирования" (что соотносится, грубо говоря, с состоянием младенчества) и вот я уже перешла к кризису первого года! Меня потянуло изучать всё вокруг, исследовать, экспериментировать (и это отметил даже мой психолог, я писала об этом в посте "Эра исследований и заботы о себе"). Я задалась вопросами: чем мне заниматься? что попробовать? Возникло ощущение, что у меня есть много возможностей, при этом я наконец-то действительно позволила себе не выбирать одну на всю жизнь! Я НЕ ДОЛЖНА этого делать!
При этом Л.А. меня уже направляла на работу с личными границами (то есть возраст трех лет), но мне это давалось тяжело. И только когда я как следует проработала период первого года, - я наконец "выросла" для того, чтобы поработать с кризисом трех лет: "Нет. Не хочу. Не буду". Я стала изучать свои чувства, учиться их проживать; стала учиться отстаивать свои права, свой выбор; стала лучше различать, где моё, а где чужое.
И вот, буквально месяц назад, я только-только приступила к работе над отношениями. Это возраст четырёх лет, грубо говоря.

Итого, мне 24, но на психологическом уровне мне... ЧЕТЫРЕ ГОДА! Не удивительно, что меня так бросает из стороны в сторону. Я сравниваю себя с персонажем из "Сновидений Ехо" Макса Фрая - Базилио. Это безобидное "чудовище", которое случайно наколдовали в процессе подготовки к детскому утреннику. Базилио получилась очень добрым и застенчивым существом, которое комплексует по поводу своего внешнего вида, питается исключительно иллюзорной (наколдованной) едой и любит разгадывать головоломки. Кроме того Базилио постоянно рыдает по поводу и без. И однажды спрашивает, мол, почему же я так часто рыдаю? На что один из персонажей отвечает что-то вроде: "Ничего удивительного. Ты только выглядишь как взрослая девица. А на самом деле появилась на свет всего полгода назад и по сути ещё младенец. А младенцам просто положено постоянно рыдать. Так что ты ещё неплохо справляешься." (не дословная цитата, но суть ясна).

Так вот. Я в некотором смысле тоже, как и Базилио, "родилась" всего несколько месяцев назад. Когда пошла на психотерапию. Возможно, это некоторое преувеличение, тем не менее по ощущениям именно так.

Мне столько возрастов ещё предстоит пройти... возраст дошкольника, первоклассника, подростковый период... И в какой-то момент я может быть стану по-настоящему зрелой личностью. И смогу, наконец, "проходить", свои РЕАЛЬНЫЕ годы - 25, 26, 27...

Внезапно! Что-то вроде визуального подкаста. Это видео записала на днях и почему-то решила, что пора. Пора попробовать не только снять, но и отредактировать и выложить.

Я записываю себя на видео уже четыре месяца: учусь принимать себя такой, какая есть и не притворяться кем-то другим. Поэтому всё как в жизни: просто мой дом, моя домашняя одежда, никакого мэйкапа, никаких причёсок и никаких предварительных заготовок. Говорю всё от души и сама в процессе ещё и открываю для себя новые идеи.

Пока что это только пробы пера, поэтому видео с ограниченным доступом, его можно увидеть только "по ссылке".

Кратко об этом выпуске:

О том, как у меня изменилось отношение к писательству. Немного о том, что ко мне пришла идея книги + я узнала о такой штуке как "creative writing" и что есть такой курс во ВШЭ!
Моя эволюция отношения к писательству:
1. не воспринимала всерьез.
2. считала, что главное - практика.
3. осознала, что всё-таки это важно для меня.
4. осознала, что нужна не только практика, но и некоторые знания/навыки, которых у меня сейчас нет.

08:35 - можно увидеть как у меня происходят разговоры с моим внутренним ребенком