Сегодня я должна была бы возвращаться с ежегодной поездки на Крит, но, как мы все понимаем, - нет.

Как раз в прошлую поездку на Крит у меня было несколько бессонных ночей, когда я залипала на YouTube, и он внезапно предложил мне видео с фигурным катанием. Я абсолютно этим не интересовалась, но посмотрела сначала одно видео, потом другое, третье. Предложения от YouTube продолжались, и я постепенно втянулась.

Сейчас понимаю, что фигурное катание стало, пожалуй, моим приятным хобби. Я практически в нем не разбираюсь, не вижу прыжки, не знаю термины, не стала фанаткой какого-то одного спортсмена. Но при этом я то и дело ищу на YouTube классные выступления и все время издалека, может быть не очень регулярно, но слежу за тренировками, чемпионатами мира и другими событиями фигурного катания.

Я уже как-то писала, что фигурное катание для меня - это возможность понаблюдать за СОБОЙ со стороны. Я вижу в этих спортсменах прямую проекцию СВОЕГО психологического. Причем даже не сегодняшней меня, а той, которая очень серьезно занималась музыкой (ну и, возможно, будущей меня - у которой есть шанс вернуться в музыку).

И с этой точки зрения история Евгении Медведевой и Этери Тутберидзе занимает и трогает меня больше всего.

(Я не знаю, сколько тут людей знают об этой истории, но продолжу писать так, как будто вы знаете. Если что - всё очень легко гуглится, это один из самых популярных поисковых запросов фигурного катания - "медведева и тутберидзе")

Причем, заметьте, я не говорю "конфликт". Я говорю - "история". И этим словом я акцентирую внимание на том, что сам конфликт меня не так интересует (а если учесть, сколько предположений и додумываний строят фанаты, то лучше вообще не погружаться в эту грязь слишком глубоко, там ноль фактов; у меня абсолютная ненависть к такому словоблудию). Меня интересует то, что было ДО него и какое решение Евгения Медведева приняла ПОСЛЕ него. Ведь это так похоже на МОЮ историю с музыкой, с моим профессором и с моим уходом.

Я вижу в Евгении Медведевой себя. Она так же любит фигурное катание, как я любила (люблю?) музыку. Она так же не видит свою жизнь без этого. И для нее так же как для меня стоит равенство между профессией и смыслом жизни. Я есть фигурное катание, фигурное катание есть я. Это неразделимые вещи. И это приносит удовольствие, драйв, обожание фанатов и боль, боль, боль... И вот справляемся с этой болью мы с ней по-разному.

Я более слабая - я ушла не только от "тренера", но и совсем из музыки. Я не смогла разделить людей и музыку. Я зализываю раны в стороне и не уверена о своем возвращении.
Она не стала останавливаться, продолжила верить в людей, выбрала нового тренера и осталась в фигурном катании. Она изменяет свое мышление, поведение и предубеждения В ПРОЦЕССЕ. (А я делаю это в стороне. В статике.)

Я не стала фанаткой ее катания, но стала фанаткой ее судьбы, ее выборов. Я слежу за этим с невероятным интересом и как бы примеряю на себя: "а что, если бы я тоже?.." или "ага, а это было бы вот так..."

Что же касается Этери Тутберидзе, то мое к ней отношение вообще очень странное. Я ощущаю ее как... мать? Причем не пойму, чью - свою или Евгении Медведевой? Как будто и то, и то. То есть психологическая проекция вообще НАИПРИМЕЙШАЯ Если так можно выразиться.
Я ревную ее к другим спортсменам из ее группы. Особенно, конечно, к девочкам. У меня в голове "Этери+Евгения=любовь", как-то так. И нельзя ставить никого между ними.

И вот вчера внезапно взрывная новость: Евгения Медведева возвращается к Этери Тутберидзе!!! Мое сердечко просто разорвалось Весь день и всю ночь (до двух утра) я только смотрела и пересматривала: старый документальный фильм о них (2016 год), разные фанатские трогательные ролики о них, их kiss&cry и, конечно, несколько раз пересмотрела сюжет первого канала. Причем сначала на обычной скорости, а потом на скорости 0.25, чтобы покадрово посмотреть на улыбку Жени, на улыбку Этери. Это так прекрасно.

P.S. Вот замечательный инстаграм "Женя в кляре" - www.instagram.com/zhenya_v_klyare/?hl=ru
Там не про Женю и не про Этери, а именно про НИХ ВМЕСТЕ. И это прекрасно тоже.

P.S.2 И вот видео-милота.
www.instagram.com/p/B-j0TGnoged/
Я больше не видела ни у кого из спортсменов такого милашества... И особенно между Этери и ее учениками. А на этом видео Женя выпрашивает поцелуйчик у Этери. И получает его.

Сегодня смотрела сторис в инстаграме и на очередном опросе (из разряда "А как бы поступили вы?" и варианты ответа) поняла, что ВСЁ, ХВАТИТ.
Эти, блин, опросы съедают пусть маленький, но все-таки ощутимый кусочек моей мыслительной деятельности. Принятие решений, даже таких крохотных (и вообще-то чужих) - это же тоже активность мозга! НЕ ХОЧУ. Не хочу тратить свою (!) активность мозга на какую-то неведомую херню.

Задумалась о том, чем по сути отличаются родители от своих детей.
И поняла, что ответ прост: только тем, что успели прожить чуть больше лет жизни.

Этот факт не говорит о том, что у них больше опыта или знаний. Не говорит он и о том, что они разобрались в себе и в жизни, знают ответы на все вопросы и не теряются в трудных ситуациях.

Нет.

Это говорит только о том, что родители пожили чуть больше, но они обычные люди, а не идеальные супергерои, от которых мы требуем образцового поведения.

Что делать с этим - не знаю. Так просто есть.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня сломались часы. Они висели на стенке на кухне всю мою жизнь, а сейчас я сняла их, оставив на стене голый гвоздик.
Их нет уже неделю, но все равно, много раз на дню, я неосознанно бросаю взгляд на то место, где они должны быть, в надежде увидеть время. Но вместо времени вижу только пустоту.

Каждый раз, когда это происходит, я думаю о бабушке и о том пустом месте, которое она оставила в моей душе. Это в тысячу раз больнее, чем какие-то часы.

В прошлом году в это самое время я съездила в Воронеж к Серафиме, съездила в деревню на несколько дней и нашла Тугрика.

В этом году

моя бабушка умерла

.

Я думала, что эти ужасные, ужасные слова станут моей реальностью только лет через пятнадцать. В августе бабушке исполнилось бы 82. Она была абсолютно здоровой старушкой для своих лет - полненькой, пышущей жизнью, может быть только в последнее время более грустной, чем обычно.

Вот она в своей любимой деревне в 2018. Я помню ее такой. Да. собственно, 3 недели назад она такой и оставалась. А неделю назад она, пусть и в больнице, но еще была жива.



Я никогда не подумала бы, что коронавирус коснется моей семьи НАСТОЛЬКО близко.

Бабушка заразилась в начале мае. Симптомы: обычная простуда со скачущей температурой. До самого последнего она помогала нам: варила рис и жарила для нас котлеты. Она не хотела ехать в больницу, да ее и не брали. Первый вызов врача на дом ничего не принес: "у вас обычная простуда". И только когда мы использовали связи бабушкиной невестки-медсестры - только тогда к бабушке отнеслись серьезно. И положили в больницу.
Уезжая в больницу она сказала моему папе: "Юрик, ты только завтра сразу за мной приезжай. Вот сделают мне КТ и ты меня сразу забирай".
На следующий день в больнице она говорила моей маме: "Наташа, я чувствую себя нормально! Я хочу выписываться".
А у нее уже было двухстороннее воспаление легких, 60% легких поражено.

В последний раз я разговаривала с ней по виберу в пятницу 15 мая. Она лежала с маской. Жаловалась, что ей трудно дышать. "Ох, Ксюшка, надо было мне ехать в деревню. Боюсь, я не выберусь."
Я говорила ей, что люблю ее и чтобы она звонила - не разговаривала сама, но хотя бы слушала меня. Я говорила ей, чтобы она боролась и дышала.

На следующий день ее положили на ИВЛ, и мы потеряли с ней связь - всё только через врачей.
Я стала медитировать с мыслями о ней:"пожалуйста, Бог, пусть моя бабушка будет жить, пусть моя бабушка будет полностью здорова". Я стала писать ей письма, которые хотела вручить ей, когда ее выпишут: чтобы она знала, что я все время думала о ней.
Около двух недель на ИВЛ и вот, наконец, сннова хорошие новости: сепсис в легких остановили, почка, которая собиралась отказывать - заработала. Бабушка ест с ложки и уже не полностью на ИВЛ. Шансы на выздоровление - хорошие.

В субботу 30 мая я долго спала. Время уже было к одиннадцати. Слышу: звонок маме на кухне. Слышу по интонациям, что все плохо. Вскакиваю, сердце колотится. Мама кладет трубку: бабушка умерла.

...

После того, как она уже выкарабкалась, пережила самое сложное - она все-таки не выдержала... Не хватило ей совсем чуть-чуть сил. У нее остановилось сердце. Ее пытались реанимировать и не получилось. По сути она умерла во сне.

Все, что происходило до этого момента и так было похоже на страшный сон.
Теперь же этот страшный сон растянулся и уже никогда не закончится.

Моя бабушка умерла. И мне придется жить с этим, принять это как реальность.
А я не могу.
Я все жду звонка от нее:
"Ксюша, приходи ко мне, будем проверять пенсию" (я помогала ей через Сбербанк Онлайн смотреть, сколько и чего ей пришло).
"Ксюша, приходи, я испеку для тебя блинчики, как ты любишь"
"Ксюша, вот я тебе купила клубнички и гранаты" (и это на ее-то пенсию)
"Ксюша, ты только позванивай иногда, ты же знаешь, как я тебя люблю"

Я больше никогда этого не услышу. И я больше никогда ее не увижу.

Я поставила эту фотографию с яблоками у себя на рабочем столе. Я все время смотрю на бабушку и я не верю.

У меня должен был быть концерт, впервые за три года, в апреле. Бабушка так хотела на него попасть. Она наприглашала всех-всех родственников. Она обожала, как я играю - что на флейте, что на фортепиано.
"Ксюша, сыграй мне что-нибудь"

И она уже никогда-никогда не услышит.

Стоило мне написать вчерашнюю запись, и я слегка разболелась.

Я бы не придала этому такого значения, но в в ночь со вторника на среду мою бабушку увезли в больницу с двухсторонним воспалением легких (тест на коронавирус сделали, но пока нет результата). Бабушке плохо, ей трудно дышать, сегодня она была в реанимации на ИВЛ, но к вечеру ее снова перевели в палату (надеюсь, что это хороший знак?). Я волнуюсь за нее очень. Хорошо, что она умеет пользоваться Вибером, и ей можно не только позвонить, но даже посмотреть на нее... Хотя ее вид - уставший, вымотанный, да еще с этой маской - тревожит меня тоже. К тому же ей сложно говорить, поэтому разговариваю скорее я, пытаясь как-то успокоить ее и попробовать хотя бы на 10 минут передать ощущение, что я там, рядом с ней. В такие моменты особенно хочется обнять человека, хочется физического контакта - а нельзя. Мне страшно и тревожно за нее.

У меня самой вчера поднялась небольшая температура, я начала кашлять и появилось ощущение стянутости в груди. Короче, если верить ВОЗ - это основные симптомы легкого протекания ковида, хотя опять же - если бы не госпитализация бабушки, то я бы скорее подумала, что просто простудилась. Но из-за вот этого... Я уже около месяца не контактировала с бабушкой напрямую, но контактировала с родителями, которые контактировали с ней, и у которых у самих есть симптомы простуды/ковида/хз чего. Я и так довольно мнительна по поводу болезней, а в таком ключе и при всеобщей панике... В общем за себя мне тоже страшно.

В голове крутятся какие-то нереальные картины из фильма-постапокалипсиса: вымершие семьи, города, страны. Абсолютная пустота. Я смотрю на интерьер своей квартиры и вижу "будущее": заброшенные дома, оставленные вещи, фотографии, игрушки, разные предметы быта - все в пыли, грязи, уже никому не нужно. Ни одного человека. Что-то из разряда как в фильме "Я - легенда" или Чернобыля. В моей голове происходит пипец, короче. Я ужасно нервничаю, меня то и дело трясет именно от нервов, я волнуюсь и излишне фантазирую... Я написала уже (хотя бы вкратце) всем, кому могла написать: про бабушку и про себя. И это принесло малюююсенькое утешение. Но в целом хреново на душе. Очень.

Я закончила читать три подряд книги Эми Хармон - вот просто в каком порядке их переводила Flash - в таком я и читала.
Если честно, то когда мне хочется прочитать что-то новенькое, а не в стотысячный раз перечитывать старое - я просто залезаю в дневник к Flash и открываю тег "переводы". Затем бегло охватываю взглядом, что у нее вышло новенького и выбираю любую из книг. Пока еще ни разу не пожалела: у нас на удивление поразительно сходятся вкусы, а еще в каждой книге чувствуется, насколько трепетно она относится к тексту. Читаешь и как будто Flash с любовью кормит тебя, как ребенка - буквами, фразами, словами - и все это переливается и искрится внутри тебя. Переводчик, которому я слепо доверяю.

Последней была "Из песка и пепла", и она настолько глубоко меня задела, что я несколько раз плакала от невыносимости ВОТ ЭТОГО ВСЕГО, пока читала. Оно было одновременно и прекрасно, и ужасно - "как будто в твое треугольное сердце пытаются запихнуть квадратную красоту", как однажды выразилась сама Flash. Особенно я плакала в конце и потом включила



и просто лежала и слушала несколько раз с закрытыми глазами. А потом встала, скачала "Список Шиндлера" и, несмотря на то, что у меня пять человек дома и все орут-бегают-кричат - я просто воткнула наушники в уши и на ТРИ ЧАСА погрузилась в события, происходящие на экране.

Отдельное щемящее чувство в груди вызывало то, что главная героиня книги - скрипачка и поэтому в книге есть довольно много музыкальных отсылок. Размышления Евы о длинных нотах я читала, затаив дыхание: так это знакомо. И отдельно хочу заметить, что перевод "длинные ноты" очень точный, хотя с точки зрения логики было бы правильнее что-то вроде "протяжные звуки" - нам об этом даже в консерватории говорили, но все равно музыканты упорно называют их "длинными нотами". Так что в точку.

Второй день я чувствую светлую грусть после прочтения книги и пересмотра фильма.
Вот для чего нужно искусство.

У каждого свои индивидуальные проблемы, которые он готов решить и справиться с ними. И свой индивидуальный набор проблем, с которыми справиться кажется (!) невозможным.

Брат переехал ко мне и родителям. Ему не понравилось наше интернет-соединение, т.к. оно сильно лагает. В тот же день он выбрал новую сеть, созвонился с мастером и на следующий день у нас уже был новый провайдер. Все готово.

Для меня подобные проблемы - причина либо вообще ничего не делать (как и было до приезда брата: ну лагает и лагает, что делать-то теперь), либо долго прокрастинировать: "надо бы сделать, да неохота".
Потому что такая техническая проблема кажется мне - музыканту и гуманитарию - сложной, неподъемной. А для моего брата-программиста - это и не проблема вовсе, а дело двух минут (он еще и с мастером на компьютерные темы настолько мило пообщался, что я не узнала своего брата - обычно застенчивого и замкнутого).

Это очень простой и очень наглядный пример, по-моему. Но таких примеров полно.

Точно так же и с психологическими проблемами: что для одного - проще простого и не проблема даже вовсе, для другого - двадцать лет работы с психологом и все еще нерешимость сделать что-то по этому поводу.

Откровенно про карантин.

Нам кажется, что "вот сейчас-то я эгегей и переделаю кучу дел, научусь жить по здоровому образу жизни, включу в режим медитацию и йогу и т.д. и т.п."

А по факту - проходит время, но все остается на своих местах.

Боже, как же Я САМА постоянно попадаю в эту ловушку! На этот раз решила сразу поступить по-другому. И когда у всех людей с началом карантина начался бум продуктивности, самосовершенствования и самообразования - я просто тупо позволила себе бухнуть в депрессивную яму. Да, вот так просто взяла и со всей дури, словно разбежавшись и прыгнув в ледяную воду с высокого обрыва - плюхнулась в период гнева, печали, апатии и ничегонеделания.

Я позволила себе (усилием воли, хаха, какая ирония) расслабиться, грустить и не выходить из дома, не медитировать, не йожить, забросить всю свою привычную рутину. И вместо этого тупо спала (в том числе и днем), смотрела сериалы, играла в компьютерные игры и много скроллила интернет (делая упор на милых котиков и смешные видосы).

И мне сначала было очень хреново и я думала: "а может все-таки ворваться во всеобщую гонку продуктивности и накачать себе 100500 образовательных курсов?? может быть своим ничегонеделанием я только ухудшаю свое состояние??"
Но я заставляла себя не пытаться барахтаться, а ЛЕЖАТЬ и ПРИНИМАТЬ свое обессиленное, выдохшееся тельце и сознание.

И знаете что? Я постепенно восстановилась и попривыкла к новой ситуации. Отлегло (именно тело и эмоции - ситуация-то все еще меня трогает, злит и беспокоит). И постепенно, естественным образом, стали возвращаться силы и желание что-то делать: что-то, что мне важно и ценно, что-то, что мне ИНТЕРЕСНО действительно (а не вот эта вот всеобщая истерическая продуктивность).

Таким образом, я не смогла использовать ситуацию максимально продуктивно, но и не попала в ощущение разочарования или апатии из-за того, что не справляюсь с новой нагрузкой, придуманной извне. Все прошло достаточно ровно, а я поняла, что такой подход работает: слушать себя, давать себе время для горевания и переосмысления. Это не про черное и белое. Это что-то другое, более сложное и что я не могу пока что описать простым языком. Но это ЕСТЬ, оно существует, это можно почувствовать и оно мне нравится (и опять же: не так нравится, что ААА КУЧА ВОСТОРГОВ И ЭМОЦИЙ, а тихое такое, спокойное, нейтральное "нравится").