Это я. Последний экзамен в консерватории, 11 мая 2017 год.

Музыка. Моя история. Часть 1.
Музыка. Моя история. Часть 2.
Музыка. Моя история. Часть 3.



После
- прочтения "Большого Волшебства" Элизабет Гилберт
- игры нашей сборной на ЧМ-2018 (я не футбольный фанат, но тут как-то очень срезонировало с моими личными переживаниями)
меня внезапно накрыло волной разных взаимоисключающих, смывающих всё на своём пути, чувств, и я поняла, что в моей жизни зреет продолжение истории про музыку.

Дело в том, что с тех пор как я снова подпустила её к себе (с января этого года), я занималась чем угодно - гитара, пение, фортепиано - но избегала любых упоминаний о флейте, ГОС экзаменах и о последнем годе в консерватории. Постепенно это стало меняться.

В апреле я достала футляр с флейтой из шкафа, открыла его и почистила инструмент. Посмотрела, поосязала, поговорила с ним как с другом, с которым давно не виделись.

После этого мне впервые приснился хороший позитивный сон, связанный с музыкой (а не как обычно: кошмар, в котором я на кого-нибудь кричу до потери сил). Это был сон-ощущение: в нём не происходило никаких событий, зато было про флейту, про моё тёплое дыхание и про то, какой невероятно красивый звук у меня получается. Если грубо: сон про то, что мне очень нравится (в моменте) играть на флейте.

В мае я ещё пару раз доставала флейту из чехла, смотрела на неё, прислушивалась к своим ощущениям, с облегчением отмечая, что не испытываю никакого негатива. Флейта действительно стала для меня просто инструментом.

Как я рассказывала, мой курс на инструктора йоги проходил на Арбате, рядом со многими значимыми музыкальными местами Москвы. Однажды в перерыве между занятиями я прогулялась до консерватории. Впервые с ноября (когда я нашла в себе силы приехать и забрать диплом) посмотрела на неё просто так, послушала звучащую из неё кокофонию звуков - так привычно, так по-родному: это музыканты занимаются.

У меня был хороший, спокойный период в музыке: негативные чувства улеглись, я позволила себе исполнять какие-то "несерьёзные" музыкальные идеи. Но в целом музыка была на заднем плане. Я больше сосредоточилась на йоге, которая сулила новые, неизведанные впечатления. Я думала, что "закрыла гештальт" и в ближайшие годы смогу сосредоточиться на других, "более интересных" вещах, чем музыка. Я видела её как необязательное, необременительное хобби, которое потихоньку отпадает, потому что постепенно я стала всё меньше и меньше уделять ей внимания. Дошло до того, что в июне наступило полное затишье: я ни разу не притронулась к гитаре, не пела, не играла на фортепиано. При этом я не критиковала себя, честно говоря я вообще об этом не думала - не хватало ни времени, ни желания даже думать об этом.

И вот, после игры нашей команды на ЧМ-2018 мои чувства по поводу музыки вдруг так оголились (ну очень срезонировало у меня!), что мне стало одновременно так хорошо и так невыносимо больно (не за футбол, за себя; это всегда всё о нас). Мне вспомнились все мои "поражения" разом - и все они связаны с музыкой.

Я наткнулась на запись своего ГОС экзамена, о котором ни разу не вспоминала с тех пор - и послушала.

ЧТО я чувствую СЕЙЧАС, смотря на ТУ себя, которая
- с флейтой в руках
- на сцене Малого Зала Консерватории
- играет (успешно!) наизусть сложнейшую программу
- и при этом не уверена в том, что произойдёт в следующую секунду
- потому что её в любой момент могут подставить и предать (из-за обиды, о которой я рассказывала здесь: "Выбор в пользу общества или в пользу себя?")

Сложно описать.
Это одновременно и радость, и волнение. Даже зная, что всё закончится хорошо - мне страшно за себя ту, которая на сцене.
А ещё это гордость.
Гордость как за другого человека. Я не ассоциирую себя с этим человеком на видео. На этой записи я выгляжу такой уверенной, сильной, спокойной. Я просто выполняю свою работу. При этом ни тогда, ни сейчас - я не чувствую этого в себе. Но теперь я вижу это со стороны.

Я поняла, что безумно скучаю по этому ощущению инструмента, по этой сосредоточенности, концентрации во время игры, по ощущению музыкального потока. Вот, где проявляется моя сила!

Я вдруг почувствовала, что не могу не взять флейту в руки. Это было чувство как голод - некое физиологическое переживание, которое ни с чем не спутаешь. И впервые за 1 год и 2 месяца я заиграла.

Это неописуемо.

Я поиграла произведения, которые помню. Руки - помнят, как владеть звуком - помню.

Внутри было невероятно радостное, бессловесное ощущение: "как здорово, что я могу играть".
Просто играть. Наплевав на чужое мнение. Наплевав даже на своё! Наплевав на авторитеты и на "как принято", "как надо". Играть просто получая удовольствие. Ничего не ожидая. Ни на что ни надеясь.

Музыка как разновидность медитации. Да.

ॐ