Пару лет назад у меня был затяжной период, во время которого хотелось бросить к чертям всю эту музыку и заняться чем-то, что не приносит мне столько боли.

И тогда я подумала: если Бог дал мне талант, я не могу не использовать его. Это не справедливо по отношению к таланту. Ведь именно этот его кусок достался мне, и он не может жить никак по-другому, как только через меня. А он имеет право жить.

Мне представляется Талант, Дар, Способности, как нечто огромное, обволакивающее весь мир, всех людей. Возможно, это "электромагнитные волны", как предполагает Джулия Кэмерон, я точно не знаю, но согласна с той мыслью, что Оно везде. В каждом человеке какая-то маленькая, крохотная часть Этого находит себе уютное прибежище и надеется на рождение. То есть на то, что человек воспользуется частицей огромного необъятного Творчества, которая поселилась у него внутри.

Еще: Бог не просто так дает таланты. Вместе с ними он дает любовь к делу, к которому есть природный дар. Именно из-за любви, несмотря на неудачи, разочарования в себе и в деле, все равно раз за разом, бумерангом, возвращаешься к любимому занятию.

"Я считаю, что даже просто занимаясь своим любимым делом — может, в профессии, — если человек что-то делает в совершенстве и изыскивает возможности, как сделать еще более эффективно, применяет творческий подход — это уже йога. Любое дело, выполняемое в совершенстве — это йога."

"Первые состояния концентрации, сосредоточения, и самое главное — отрешенности я получил в альпинизме. Потому что в горах всегда есть элемент риска. Часто ты идешь на пределе и просто сливаешься со стенкой. Если в тебе будут присутствовать посторонние мысли, если ты будешь о чем-то рассуждать или даже думать о том, что делать дальше, ты не пройдешь. Думать надо до того, как ты пошел. Рассмотрел путь один раз, другой, кто-то перед тобой прошел, — и когда уже ты работаешь, ты уже не думаешь, как и что нужно делать — ты просто это делаешь. Нужно просто отдаваться скале и позволять делать то, что уже есть в сознании. "

"Мы не делаем никого виноватыми в своих жизненных ситуациях. Просто берешь и разбираешь. Все создаем мы сами. И даже если какой-то негатив получается, разберись, что ты сделал или что в тебе есть такое, что вызвало такую ситуацию. Не надо винить маму, папу, мужа, жену, брата, дочку или еще кого-то. Виноватого нужно искать в себе."

"Вы выбрали такой путь, поэтому уважайте себя и позволяйте себе быть таким, каким вы хотите, а другим такими, какими они хотят."

www.yoga.ua/read/chto-takoe-joga-i-zachem-ee-pr...

У меня было потрясающее лето. И мне хочется поделиться этим с вами.
Если на этой фразе у вас возникло неприятное чувство досады и ваше лето было не таким крутым как хотелось бы - не горюйте! Впереди еще осень, зима и вообще вся жизнь! В наших силах сделать её незабываемой! Секрет прост: наша жизнь - на нашей ответственности и ни на чьей больше. Сначала это может показаться глупостью. Потом - непосильной ношей. Ведь даже обидно, что за вредные привычки, обрюзгшее пузцо и другие нехорошие вещи ответственны мы сами, а не гипотетический сосед Коля. Но тем не менее нужно сжать зубы и на вопрос "Кто во всем виноват?" уверенно отвечать "Я!". И жизнь наладится. Честно. По крайней мере чем дальше я живу, тем больше убеждаюсь в верности описанной схемы.

В июле я очень качественно сбежала из Москвы сначала в Румынию, а потом в деревню.

В Румынии проходил мой тот самый "конкурс года", к которому я в полном упоении долго и упорно готовилась. Но ничего я на нем не выиграла и даже не прошла в следующий тур. Хотя мне очень хотелось, потому что программа была подготовлена просто суперски. Однако когда на конкурс приезжает 75 человек, то многое зависит от личной удачи участника: зацепил он чем-то жюри или не смог на этот раз.
В моей жизни было много конкурсов, а сейчас их еще больше, но относится к ним я стала гораздо легче, чем когда-то. Например, я писала о своих чувствах после неудачи на одном московском конкурсе - это был ад и депрессия на полгода.
На этот раз я быстро отошла. Да, мне было обидно, я считала выбор жюри несправедливым, но на все муки у меня ушло где-то 3 часа.
Когда я вышла после объявления результатов - была очень расстроена и обескуражена, потому что один из членов жюри мне сказал: "Ну, ничего криминального в твоей игре не было, просто другие были лучше."
И мы сделали с мамой самый правильный выбор, какой могли сделать в тот момент - уехали на следующий же день.
А перед этим, в тот последний день мы долго искали кафе, где можно было бы съесть что-нибудь из национальной румынской кухни, потому что не успели ничего такого попробовать. Но все национальные рестораны были закрыты и мы зашли в какую-то стандартную туристическую забегаловку. И тут меня прорвало. Я плакала не от обиды, а из-за ощущения той огромной любви, какую мне подарили близкие люди в этот день. Особенно меня порадовал мой шеф, от которого я даже не ждала ничего особенного. Он вообще волновался, что я еду на этот грешный конкурс и даже отговаривал, потому что не доверяет румынцам по опыту прошлых лет. Но я была настроена решительно, и тогда он только попросил информировать его о том, что у меня там будет происходить. Когда я прислала ему sms-ку с двумя словами "Не прошла", он вдруг тут же ответил "Ну и ладно! Все равно ты лучше всех играешь!". И вот так я стояла на перекрестке с телефоном в руках, в чужом городе и чувствовала тепло от этих слов всем своим телом.
А мама! Которая все время была рядом. И которая даже сейчас в тайне негодует на жюри, хотя я почти мгновенно всех простила, такая уж у меня сейчас душа благодарная.
А Леша! Ему вообще все равно, что там у меня будет с конкурсами, главное, чтобы жена была довольная и радостная.
А уж папа так обрадовался, что мы прилетаем раньше назначенного срока, что тут же отвез нас в деревню.
И мне было хорошо.
Расплакаться от любви, которой я окружена. Это так здорово, что у меня и сейчас невольно глаза на мокром месте.
И с тех пор я больше не плакала, не корила себя, не ругала. Я просто жила.

Сейчас на самом деле уже странно рассказывать об этом. С тех пор по ощущениям прошла как будто бы вечность...

Я успела потрясающе отдохнуть в деревне. Иногда очень нужно расслабиться и вообще перестать что-либо делать. Спать сутками напролет, читать книги, смотреть кино и больше ничего особенного. Вокруг меня постоянно была зелень, пели птицы и никуда не нужно было спешить. Бесценно.

Конечно, большое место в моей жизни заняла школа идеального тела, #sekta. Я прохожу, видимо, немного нестандартный путь там. Обычно туда стремятся, чтобы похудеть. А я вот пришла, чтобы стать здоровее, выносливее и разобраться со своими тараканами в голове (когда вдруг ругаешь себя даже за всего лишь МЫСЛЬ о шоколадке).

Недавно моя мама, кстати, написала потрясающий пост в ЖЖ о мотивации. Вот он, для удобства разбит на две части: 1 часть и 2 часть.
Очень советую прочитать. Я часто вижу как блогеры делает записи/видео о мотивации, потому что их об этом спрашивают, но толком ничего объяснить не могут. Так вот, в маминой записи процесс мотивации разложен очень подробно, прямо-таки по полочкам. Мы с ней наконец-то разобрались с этим вопросом. Мотивация - это вполне себе регулируемый процесс. И знать как он работает - кайф. Всё становится особенно в радость.

У меня, например, бывают просто жутчайшие спады в настроении. Ничего не хочется, полное безразличие ко всему окружающему. Только лежать и не видеть весь этот мир. (описываю самый худший вариант) И непонятно, почему так происходит, отчего так плохо.
Но переживая такие спады, осознавая их - получаешь бесценный опыт. Учишься именно жизни. Осмысливаешь себя, свое поведение, свою жизнь. Это очень трудные периоды, но они нужны нам для того, чтобы становиться лучше.
Я теперь сравниваю такие спады с обычной болезнью, типа простуды. Длится дня три, четыре, ну максимум неделю. Зато потом особенно остро чувствуешь, как хорошо, что ты здоров! И, например, уже не будешь сидеть с мокрыми волосами у открытого окна Всё познается в сравнении.

Ответом на мою предыдущую запись, как ни странно, стала "Лекция о мотивации" от #sekta. Всё, о чем в ней говорится - применяется не только к работе над телом, но и ко всем сферам жизни. Мне очень хочется поделиться этим с вами, потому что произнесенные там слова, такие простые и понятные, подняли меня со дня отчаяния и осветили путь к надежде на радость и на то, что всё пройдет и будет хорошо.

⇨ Бегом за мотивацией!

Мне всё хочется описать то чудо, которое случилось со мной. Я больше не боюсь выступлений.

Я выхожу на сцену и играю, живу, работаю. То есть я просто делаю всё, что могу на данный момент, но только не в жизни, а на сцене. Я очень осознанно проживаю настоящее. Как в "Двух жизнях" К. Антаровой: "Зачем возвращаться мыслями к прошлому? Дважды потерять прошлого нельзя. Зачем думать с ужасом о будущем, которого вы не знаете и которого еще нет?"

Мне пришлось через многое пройти в музыке, чтобы понять и испытать на себе это потрясающее состояние, которого мне порой не хватает в обычной жизни - быть здесь и сейчас - но на сцене я его теперь прочувствываю сполна.

Запись со вчерашнего концерта.
Я наслаждалась каждым мгновением, пока играла это.

После того как я ушла из квартета, для меня словно началась новая жизнь.

И вот что со мной произошло.

Передо мной оказалась вдруг совершенно чистая, неизведанная, еще никем не написанная история. Совершенная свобода выбора. И страх. Наверное свобода и страх всегда соседствуют где-то поблизости, по крайней мере у меня.

Я все время думала о квартете и сомневалась в правильности и осмысленности своего ухода. Ведь там была твердая почва под ногами. Мне почти ничего не приходилось решать и не приходилось думать о будущем:
-кем я хочу стать
-чем хочу заниматься
-какой у меня путь
Потому что у меня был квартет, который прекрасно прикрывал меня с тылу и на любые вопросы, просьбы и предложения (шли они от кого-то или от меня самой) у меня всегда была припасена дежурная фраза "Я Играю В Квартете", что было равнозначно "я занята", "у меня есть дело в жизни", "не сейчас" и так далее... Как оказалось, это всё была иллюзия.

Лишившись спасительной фразы и оказавшись наедине с собой и с миром, я оказалась совершенно беззащитной.

Меня мучили кошмары. Они никак меня не оставляли. Мне снилось, что девочки из квартета меня ненавидят. Что мы должны выходить на сцену, а я забыла ноты, не могу играть или еще что-то, в общем я всё порчу, и девочки молча меня обвиняют. Снилось, что я попадаю в другой квартет и мы соревнуемся с тем, прошлым. И я обязательно проигрываю, и все смеются надо мной. Подобные сюжеты мучили меня почти каждую ночь на протяжении месяца. Я уже начала с ужасом думать о том моменте, когда засну и снова увижу один из кошмаров о квартете. А они снились и снились мне, как сон о Лойсе Пандохве у Макса Фрая, и я просыпалась такая же измученная, побитая палками, как и Макс.

В реальном мире было не лучше. Мне постоянно приходилось сталкиваться с удивлением, с чужим любопытством и непониманием. От вопросов было не уйти. Всё начиналось невинно, с вежливого осведомления о том, как там дела в квартете. И когда я отвечала, что не знаю, что я ушла - тут же у человека в глазах вспыхивал интерес: "А что такое? Почему? Что случилось?" И я никогда не могла ответить толком, потому что в первую очередь у меня не было достойного ответа для себя самой.

+++Почему я ушла?
Тяжело отвечать на этот вопрос, когда у квартета две премии, возрастающая популярность и планы на будущее, а я нахожусь перед белым листом и у меня ровным счетом ничего нет.

Я начала чувствовать себя в квартете некомфортно с сентября. После летнего отдыха мы собрались на репетиции, и тут я поняла, что что-то не то...

Летом, без квартета, я впервые за два долгих года с удовольствием занималась на флейте и смогла восстановить регулярные занятия. Я ходила на творческие свидания (=выставки, музеи, лекции, кино), фотографировала, даже начала бегать! Съездив в Sale Marasino я исполнила нереальную мечту о Летней Школе Беннетта! Не говоря уже о нежно любимом Крите... Обо всем этом я писала сюда.
Я постоянно двигалась, строила планы и осуществляла их! Даже в худший из моментов лета, когда я впала в апатию из-за того, что скучала по Sale Marasino - мы с мамой устроили такую генеральную уборку дома, что в мусор отправились с десяток огромных коробок хлама!

И когда начались репетиции квартета, я поняла, что девочки не хотят двигаться вперед настолько же, насколько хочу и могу я! Я увидела, что наши методы репетиций не верны и что я сама в своих индивидуальных занятиях уже прошла через эти ошибки! Я пыталась говорить об этом, но наткнулась на стену непонимания. Я осознала, что силы в нашем квартете переместились, и я почему-то стала не такой важной персоной, чтобы меня слушать. Мне не хватало энергии на то, что мне важно, потому что квартет занимал все силы и, самое главное, ради чего? Одним из факторов того, что всё действительно не так радужно в моей жизни, для меня стал тот факт, что я перестала писать в творческую тетрадь и даже утренние страницы мне давались с трудом, всё время было как бы неохота. Моя творческая энергия иссякала.

И тогда я поняла, что квартет тянет меня назад...

Да, теперь я так и отвечаю на вопросы о том, почему я ушла. "Квартет тянул меня назад" или более мягко "Я захотела попробовать что-то новое".

И вот, приняв наконец свой собственный выбор, мне уже не страшно было оказаться перед чистым листом, перед своей собственной жизнью. К тому же оказалось, что кое-что я уже начала делать, и это, собственно, указывало мне на мой дальнейший путь. То, куда я хочу попасть. А вернее даже то, какой я хочу стать. Чем я хочу заниматься по жизни, не только в музыке.

И мне стали попадаться великолепные помощники.
Сейчас у меня два основных инструмента, с помощью которых я движусь вперед. Это книга "Гибкое сознание" и проект #vovremya.
Я не из тех людей, которые действуют. Я скорее Гамлет, вечно рассуждающий "быть или не быть", делать или не делать. Поэтому оставшись наедине с собой у меня был соблазн перестать что-либо делать. Потому что мне действительно тяжело переходить от слов к действию, да к тому же не понятно, что, собственно, делать...

Книга "Гибкое сознание" ("Mindset") о том, что всё возможно. О том, что у человека огромный потенциал и нужно действовать, чтобы постепенно раскрывать его. Это книга о том, что дети не боятся упасть, когда учатся ходить, а взрослые почему-то боятся ошибок, и что это ведет в тупик. Призыв этой книги для меня: действуй. И основной вопрос для меня сейчас: какие сегодня намечаются возможности для учебы и роста? Всё, о чем ты мечтаешь - возможно. Только делай.

Другой вопрос в том, что после ухода из квартета я была не уверена в том, о чем мечтаю... Но как оказалось - это был только страх неудачи. А как только я сказала себе (и вот тут внимание все те, у кого такие же проблемы, как у меня!): "Если я буду двигаться к своей мечте, то даже в случае неудачи я вырасту гораздо больше, чем если буду стоять на месте в нерешительности" - и вот как только я сказала себе это, то дело пошло и список мечт стал пополняться и даже выполняться.

Проект #vovremya учит меня бережно относиться ко времени (к своему и к чужому), меньше волноваться о том, что я могу что-нибудь забыть что-нибудь важное, не держать в голове кучу мелочей, а записывать их и уметь рассчитывать свои силы. Он учит переводить мечты в цели о достигать их.

Мои грандиозные планы на этот год пока что делятся на такие категории:

1. Конкурсы и выступления
2. Получение прав
3. Заговорить на английском
4. Здоровье и спорт
5. Путешествия
6. Личное (самосовершенствование и изменение себя в сторону той, какой я хочу себя видеть)

Я занимаюсь в тренажерном зале четыре раза в неделю. Каждый день перед сном делаю йогу по книге Айенгара. Регулярно хожу (впервые за три года!) на специальность в консерватории. И дополнительно беру частные уроки у другого замечательного педагога. Я регулярно выполняю задания из проекта #vovremya и участвую в конкурсе про похудение в ЖЖ. У меня на носу четырехдневная поездка за город с друзьями и международный конкурс в Испании. Каждый день я 25 минут занимаюсь английским и уже понимаю "Аватар: легенда об Аанге" на оригинале без проблем! Впереди у меня три мастер класса с известными флейтистами и сольные концерты.

Я пишу всё это для того, чтобы окончательно уяснить для себя, что всё не так просто. Что всё очень даже сложно. Но когда ты наконец начинаешь следовать тому пути, куда тебя зовет сердце - ты можешь делать то, что кажется для других невозможным. Теперь, когда ты искренен с собой - для тебя это возможно.