Расскажу про Всероссийский конкурс.

ВНИМАНИЕ! Далее следует текст возрастной категории 18+Не знаю, нужно ли мне было участвовать в нём. Если бы не участвовала, то заканчивала бы себе консерваторию и уходила бы из музыки. Спокойно.
Теперь мне не хочется даже приближаться к консерватории, она вызывает у меня рвотное отторжение. Всё моё существо мечется в диких воплях о том, что не хочет туда идти, не хочет там быть.

Мой собственный профессор подставил меня на этом конкурсе. Мне не хочется рассказывать подробности. Просто скажу, без обиняков: я действительно достойна играть с оркестром в финале, я действительно очень сильный музыкант, и у меня действительно получается исполнять музыку на уровень выше остальных. Алилуйа, я дошла до этого ниипического уровня, о котором мечтала давным давно. И я не преувеличиваю. Если я действительно что-то сделаю плохо, то я сама себе самый жесткий судья и сама себя накажу и в следующий раз сделаю лучше.

На этом конкурсе я выложилась по полной. Мне приятно вспоминать кое-какие моменты: как аплодировали люди в зале, а один из членов жюри (он единственный, по-моему, из Питера) - аплодировал даже стоя. Моя пианистка сказала, что это лучшее выступление на конкурсе, что это лучшее исполнение Прокофьева в её жизни (а она занимается с флейтистами вот уже лет двадцать).

В общем, на этот раз всё по-другому. Я не налажала, я даже не сыграла на уровне остальных. Я сыграла на уровень ВЫШЕ всех. И это всем было ясно. А я ещё думаю, почему после такого выступления у моего шефа такая кислая мина.... да вот почему! Я ему не сдалась в финале. У них уже давно всё распределено и в финал должна была попасть другая флейтистка, другие люди!

Но я наивная, верила, что всё будет по чесноку.

Когда объявили результаты - у всех вытянулось лицо, особенно у моей пианистки. Нет, ну c'mon, ребята! Даже если вы не хотите давать мне первое место, но уж в ПЯТЁРКУ, в грёбаную пятёрку финалистов, я по-любому с таким выступлением должна была войти.

Я пошла к Голышеву (к шефу, к этому козлу) за объяснениями - "почему, что такое случилось"? А он даже разговаривать со мной не захотел. Сказал мне отстранено, как будто я чужой человек: "Всё. Спасибо.". Что?????!!!!!!!!! Издеваетесь?! ВСЁ, СПАСИБО? Типа "давай, до свидания"?! Вы обалдели вообще?!
Во мне сразу проснулись слова дедушки, царство ему небесное: "да пошли вы все в пизду". Это было его любимое выражение, когда кто-то что-то делал не так. Вот я подписываюсь под каждым словом! Пошли бы они все именно туда! В пизду!

Мне сразу стало всё понятно. У той девочки, которая прошла - её отец музыкант, он дружен со всеми этими старпёрами из жюри. Что-то они там договорились между собой и его дочь прошла. Естественно. Как это делается у нас на Руси.

И после этого они будут уговаривать меня остаться в музыке? Да вы издеваетесь?! "Ксюша, как ты можешь! Ты же так прекрасно играешь!" И ЧТО?! Толку-то?! Даже вы сами меня не пропускаете по конкурсу! По грёбаному конкурсу! ОФИГЕТЬ! У меня нет слов. Пытаются оставить меня в музыке, не понимая, о чем я таком толкую, как это так моя прекрасная игра никому не нужна. ДА НЕ НУЖНА! Она никому не сдалась вообще. Всем НАСРАТЬ! В этой стране, в этом МИРЕ, на лучших местах будут сидеть те, у кого СВЯЗИ, у кого ДЕНЬГИ, у кого ПАПА, у кого ДЯДЯ, у кого ЧЕРТ ЕЩЁ ЗНАЕТ ЧТО! Но тот, кто талантлив, тот кто достоен будет сидеть в жопе и ему будут затыкать рот.

Да, так устроен мир. И позавчера я на своем примере убедилась в этом.

Я только надеюсь, что так устроен НЕ ВЕСЬ мир, а какая-то его часть. Потому что если так устроена каждая грёбаная частичка этого гребаного людского поганого мира - тогда я не понимаю, зачем меня родили на свет. Тогда жить просто не имеет смысла. Тогда я не вижу во всём этом дерьме смысла. Не вижу. И если кто-то мудрый, умный, опытный скажет мне: "Да, Ксюша, ты права, каждая гребаная частика этого мира устроена именно так.", то я, блядь, выброшусь из окна. Потому что тогда ВСЁ БЕССМЫСЛЕННО. Я не хочу тогда жить в таком мире.

И теперь я не хочу появляться в этой консерватории. Я не хочу видеть этого гребаного карлика, этого моего шефа, этого отвратительного козла. Я не хочу видеть ни одного из старперов, которые сидят в московской консерватории и считают себя царями этого музкального мира. Которые считают в праве унижать, топтать и выбрасывать студентов. Я не хочу перед ними стоять опустив голову. Я хочу говорить ОТКРЫТО о том, что думаю. ОТКРЫТО говорить им В ЛИЦО, что они из себя представляют. Чтобы они умылись этой своей грязью, я хочу растереть эту грязь по их мразливому лицу!

Боже, сколько было этих старперов в моей жизни, которые убеждали меня в чем-то, сколько их было... сколько их поломало чьи-то жизни. Я не хочу больше их видеть. Ни одного из них. Я не буду этого делать. Чтобы эти чертовы мрази властвовали надо мной? Да пошли они в ПИЗДУ!

Дедушка умер вчера.

Я не знала, писать об этом или нет, но мысли всё время крутятся в эту сторону, ни о чём больше не могу думать.

Я как раз вчера закончила все намеченные дела, уже собрала сумку на занятие по рисунку, когда узнала. Почему-то позвонила не бабушка, а брат. Я не хотела верить, даже подумала, что это может быть розыгрыш, глупая шутка. И это несмотря на то, что все мы знали с августа, что у него рак желудка, что из-за возраста и из-за двух инсультов, слабого сердца и общей слабости уже сделать ничего нельзя. Мне всё равно не верилось. Я позвонила бабушке - она вся в слезах. Я побежала к ней. Была там может быть минут через двадцать после случившегося.

Он лежал как-то криво. Левая нога распухла, посинела, врач сказал, что это метастазы. Они перешли уже и на живот, и на руку.

Мы не ждали так рано, мы думали, что он побудет с нами хотя бы до Нового Года. В августе рак ещё был операбельный, если бы дедушка был моложе, то не было бы проблем. И вот спустя всего три месяца - уже метастазы. Как быстро развивается эта зараза. Причём ещё в воскресенье ничего не было. А пятнадцатого октября справляли его восьмидесятилетие, все собрались, он с нами сидел, ел, пил, говорил. И вот вчера его не стало. У него почти не было болей, начал жаловаться во вторник, за день до смерти. В четверг, то есть сегодня, онколог должен был привезти специальные лекарства от болей. Но это уже не нужно.

Мы с бабушкой долго сидели рядом с дедом. Мне всё казалось, что он дышит и сейчас проснётся и скажет своим повелительным голосом: "Нин!". Но он не вставал. А мне всё и сейчас кажется, что это какая-то ошибка, что он всё ещё там, у себя дома, как всегда ругается на бабушку, иронизирует и читает свои любимые книжки.

Я думала, что мне будет страшно сидеть рядом с неживым человеком. Но оказалось, что когда это твой родной, близкий человек, то это не страшно. На самом деле мне не хотелось уходить от него, пока я ещё могу его видеть. И так мы сидели у кровати деда с бабушкой до приезда моих родителей и дяди. Мы его поправили, чтобы он лежал попрямее. Боже, все эти подробности. Мне было как-то спокойно, а печаль утраты стала накатывать не сразу, а вот только буквально сейчас, когда думаешь, что всего три месяца назад мы возили его в поликлинику. Всего полгода назад, он сидел в беседке в деревне, живой и невредимый.

Потом были все эти похоронные дела. Мне всё время представлялся дед и как он резко бы реагировал на всё это. Если бы он был жив и стоял рядом с нами, то уж послал бы все эти похоронные бюро куда подальше, не выбирая выражения, и ушёл бы к себе в комнату читать. И я его в душе поддержала бы.

Он до последней секунды был в памяти. Бабушка говорит, что хотел что-то сказать, но не смог, только открывал рот, а сказать не получалось. Но мне кажется, что это не было что-то важное, мне кажется, он либо как всегда иронизировал, либо предчувствовал смерть, или хотел сказать, что устал. А потом он сам сложил себе руки на груди и закрыл глаза. И всё.

Я много думаю о природе смерти. Я очень её боюсь. Я думала, что буду боятся её ещё больше, когда начнут умирать близкие мне люди, и я буду это видеть. Но вот дедушка умер, а мне как-то не страшно. Мне спокойно. Мне грустно потерять его, так любившего жизнь, но почему-то спокойно.

И раньше я думала всегда, что самое плохое, что может случиться в жизни - это смерть. Любая. А теперь я вдруг подумала, что смерть - это не худшее. Смерть - это просто процесс жизни. Когда наше время здесь заканчивается, мы умираем. И в этом нет ничего страшного, это обычная природа вещей. Самое страшное - это прожить свой промежуток времени, выделенный тебе на этой земле, как-то не так, не в ладах со своей душой, не до конца проживая каждый момент. Самое страшное - это то, что творится у нас в душе, пока мы живем. А сама смерть - нет, это не страшно. Это грустно для тех, кто остался. Но тебе уже всё равно.

Я вспоминаю дедушкин голос. Его тембр. Прокручиваю его в голове. Не знаю, может быть мне как музыканту это важно, но мне кажется несправедливым, что если мы забываем лица, то можем посмотреть фотографию и более менее вспомнить. А вот если забываем голос - то уже навсегда. А мне не хочется забывать. Мне хочется всё-всё помнить.

Я окончательно поняла, что классическая музыкальная карьера мне не подходит и после долгих месяцев раздумий решила попробовать себя в той стезе, о которой мечтала с детства - создавать мультфильмы. А тут ещё как раз моего мужа пригласили преподавать в школу компьютерной графики Scream School - и я решила поступить туда на курс анимации. Но так как у меня нет художественного бэкграунда и, соответственно, портфолио для поступления, то для начала я пошла на подготовительный курс. Для заметки: я так же продолжаю учиться в консерватории, на последнем курсе и закончу её со всеми почестями весной 2017 года.

И теперь просто честно о моих ощущениях, которых много, все они разные и тянут меня из одной крайности в другую.

Во-первых, я не могу перестать сравнивать свои чувства от этого нового обучения со своими чувствами, когда я училась в музыкальной школе. Я постоянно их между собой сравниваю, вспоминаю как себя чувствовала в музыкалке и пытаюсь понять, как я чувствую себя сейчас и, соответственно, подходит ли мне эта новая профессия. С одной стороны я испытываю такой же невероятный кайф, как и в детстве, когда пришла в музыкалку и там всё такое интересное и неизведанное, с другой - в музыке мне с самого начала было так легко и просто, а сложно стало только года с третьего обучения. Здесь же сложно и непонятно стало с первой секунды. Сложно настолько, что мозг взрывается и отказывается что-либо дальше решать. Я начинаю грустить и плакать и ничего не могу с собой поделать. И в голову лезут мысли: наверное у меня нет таланта к рисованию и не нужно мне этим заниматься, зачем забирать рабочие места у тех, кто действительно талантлив. И тут я вспоминаю, что и в музыке у меня были такие периоды - помню, например, как рыдала над фортепиано, пытаясь сыграть какую-нибудь цепочку по гармонии (а зачет, например, завтра, а ничего не получается). Или как один раз разрыдалась прямо на занятии по сольфеджио, потому что совсем не могла на слух отличить терцкварт от квинтсекста. Да, это всё было и в музыке и у меня так же опускались руки и я думала, что не талантлива. Даже сейчас, участвуя в конкурсах и проигрывая, я постоянно об этом думала. Но всё-таки в рисовании у меня это началось сразу - и теперь мне даже психологически сложно заставить себя пойти на занятие, на котором будет трудно, сложно и неприятно. А в музыке сначала было так классно и легко, а проблемы начались потом, по большей части перед поступлением в училище, и за спиной у меня уже был какой-то опыт. А здесь - я полный ноль. Хуже всех.

И вот получается, что с одной стороны я горжусь собой, что иду в ту сторону, о которой всегда мечтала. А с другой - прошло две недели занятий, а мне пипец как сложно и я уже не могу. И при этом знаю, что если прямо сейчас брошу - то буду себя потом винить и буду всё равно думать о том "а хорошо было бы, если бы я делала мультики..." Это очень похоже на похудение: когда девушки хотят похудеть, но ничего не хотят для этого делать, потому что это сложно и придется изменять свои привычки, свою жизнь. Так и у меня: я, видимо, на стадии, когда только мечтаю, но прикладывать усилия не готова. И тут я задумываюсь уже о философской стороне вопроса, о карме: о том, что нам приходится прорабатывать какие-то ситуации до тех пор, пока мы не поймём урок, пока не поступим по-другому. И я начинаю думать о том, чему меня учит новое обучение. Я всегда впадала в истерики, когда у меня что-то не получалось и, очевидно, это не правильное поведение, которое нужно изменить. Ну, то есть изменить нужно СЕБЯ, своё отношение к этому. А Scream School предоставляет мне для этого просто-то таки безграничные возможности. Причем в очень ещё мягкой форме: у нас нет строгих дедлайнов и строгих учителей. Ты делаешь это по сути для себя, за свои же деньги. А как уж ты там будешь справляться... А я всё равно постоянно нервничаю. Мне становится легче только, когда я вижу, что у кого-нибудь получается хуже, чем у меня. А это вообще не правильная позиция.

В общем, я нахожусь на каком-то перепутье. Ещё ничего не изменилось, но уже начинает. И мне жутко неприятно, страшно, хочется закутаться в кокон и чтобы было хорошо и спокойно. И больше всего меня пугает, что это только вторая неделя, а мне уже так сложно: и физически, и психологически. Это как будто только подтверждает мои мысли, что рисовать мультики мне совсем не подходит.

Грущу. Попытаюсь ещё побороться. Попытаюсь дойти до конца хотя бы этого несчастного подготовительного обучения. Потому что так будет правильно. Но как же сложно, ребята, как же сложно. Мне нужно тысячу раз пересматривать момент "Кунг-фу Панды", чтобы уверить себя, что всё нормально.

"Возможно, отстой, который я сегодня показал, не видели за всю историю кунг-фу! За всю историю Китая! За всю историю отстоя!" - вот так я себя постоянно и чувствую.

"Создавая проблему, вы создаёте боль. Всё, что нужно, - просто выбрать, решить: «Что бы ни случилось, я не стану умножать свою боль, не стану создавать новые проблемы.»"
(с) Экхарт Толле

В октябре я собираюсь окончательно возвратиться к регулярной практике йоги.

С апреля по сентябрь для меня наступил проверочный период, после которого я либо забросила бы йогу навсегда, либо вернулась бы к ней, чтобы уже никогда не расставаться.

И всё из-за какого-то маленького семинара, на котором сильно пострадало моё эго. Тогда я поняла, что несмотря на все мои труды, на полгода ежедневной практики, я отстаю даже от самых зелёных новичков: мои мышцы слабы, растяжка деревянная и всё то, чего я достигла не стоит и выеденного яйца. У меня началось отторжение от йоги, и я перестала заниматься. Вообще всегда легче не делать, чем делать. При этом интересно, что универсальное правило счастья и спокойной души звучит ровно наоборот: лучше сделать, чем не сделать.

На пять месяцев я забыла обо всех преимуществах йоги, о том, почему её люблю (хотя даже начала серию постов об этом!) и сосредоточилась на негативных аспектах. Мне хотелось быть похожей на одну из тех йогинь, на которых подписана в инстаграме, но сравнивая себя с ними, я только больше углублялась в пучину ненависти к своему такому слабому, немощному телу. Я только и думала о том, что у меня никогда так не получится и мне никогда не достичь этого образа "Ксюши-йога", о котором я мечтала. И мне было очень обидно и больно.

Мне кажется, подобные разочарования встречаются повсеместно, особенно в творческой среде. Иногда неуверенность и критицизм парализуют творческую энергию на мгновение и можно тут же возвратиться к работе, но иногда они стопорят движение на месяцы и годы.

Всё лето я переживала из-за йоги, испытывала отторжение к практике и к собственному телу.

Ключевым моментом для возвращение к практике стала та обида и боль, которые я испытывала, представляя, что никогда не достигну желанного образа сильной, гибкой, энергичной Ксюши. Я поняла, что этот образ очень важен для меня, и если я не вернусь к практике, то можно расценивать это как предательство себя, своей внутренней сущности.

Это осознание помогло понять, что по сути я просто трачу время на ненужную боль. Какой смысл лишать себя того, что приносит радость? Это был один из тех моментов озарения, когда мысли наконец успокаиваются, вся рябь уходит с поверхности и ты чётко понимаешь, как нужно правильно поступить.

Так что расстилаю коврик, глубоко вдыхаю, складываю руки в намасте и начинается моя практика.

ОМ

музыка



Я влюбилась в музыку Alai Oli в прошлом году, в тот момент, когда послушала 15-ти секундное видео Оли Маркес в инстаграме. Она пела что-то о потоке и её голос захватил меня. Как оказалось, это был отрывок из песни "Поток", которую теперь можно послушать в альбоме "Равновесие и глубина".
Сама Оля Маркес много и подробно рассказывала в соц.сетях о своём новом детище и о том как ей тяжело отпускать его, настолько всё в нём личное и проникновенное**.
Песня "Поток", как и надо думать, зацепила меня сразу же, и я могла слушать её часами, даже сделала маленький кавер, настолько в ней всё именно так, как я чувствую, вся моя радость сквозь боль и боль сквозь радость.
Сам же альбом я начала слушать только в августе, когда ехала на машине с отдыха из деревни и было как-то очень уж тоскливо. Включила плеер и поставила такой полюбившийся мне "Поток", а потом слушала песню за песней и меня захватило с головой. Всё настолько знакомо, настолько близко. Очень крутой, насыщенный, философский текст, при этом совершенно непонятная музыка (как музыкант, я бы такую не написала никогда в жизни), но проникает в самое сердце. В альбоме есть и весёлые песни, но не они мои любимые. Больше всего меня захватывают "Durge", "Последняя песня", "Стены, "Тлен" - в них такой наполненный смыслом, глубокий текст, такое дзеновское понимание мира, что хочется подпевать в голос каждой песне, проживать её вместе с музыкантами, быть частью этой песни, этой Вселенной.
Новый альбом Alai Oli стал самым значительным музыкальным событием для меня в августе.

**Оля Маркес об альбоме в целом - "Равновесие и глубина"
Оля Маркес, подробно о каждой песне - часть 1, часть 2.



Ну а что касается сентября, то я влюбилась в шикарную подборку от Радио JAZZ 89,1FM, которую переслушиваю уже десятки раз.
Джаз - это музыка настроения, музыка атмосферы. Однажды вечером я наполнила ванну горячей водой с пеной, включила эту музыку, откусила кусочек горького шоколада и наслаждалась тем, как тело приходит в себя после тяжелого дня. Для осенних холодных вечеров - самая лучшая музыка, которую я только могу придумать.
Открытием для меня стала молодая джазовая певица Halie Loren и её песня "Bare Feet", наполненная и смыслом, и задором. Её слова о том, что "a good swim in the sea will change your point of view" подходили мне как нельзя лучше, когда я была в Греции и готовилась при этом к музыкальному конкурсу! "Bare Feet" стала моей любимой композицией, настроение сразу улучшается как только послушаю её.
Кроме того, открыла для себя Nat King Cole, у которого просто завораживающий, чудесный голос. Услышав его я сразу вспомнила Франка Синатру, но голос Nat King Cole, по-моему, превосходит даже Синатру.
Теперь мне хочется поближе познакомиться с творчеством и Halie Loren, и Nat King Cole.

люди

Дара Мускат запустила небольшой бизнес DaraMusctaLab, а Маша Новосад выпустила первую порцию стикеров StickerVibes.
Лично для меня это очень вдохновляюще. Для меня вообще в творчестве самое ценное - это когда твоя идея перестаёт существовать только в твоей голове и выходит в мир; когда то, чего не было, вдруг начинает существовать, и это можно потрогать руками.
Когда я вижу реальный пример того, как люди осуществляют способы получать доход, при этом занимаясь чем-то интересным и именно своим - это меня невероятно вдохновляет. К чему-то такому я и стремлюсь, только не знаю, где находится моя стезя. Но я прямо безумно рада за Дару и за Машу - они стараются, пытаются, растут над собой, делают всё что в их силах и в результате у них получается что-то реальное! Это очень круто.

фильм

Бруклин (2015)

В этом месте я хотела написать об основном смысле картины, который для меня заключался в выборе между старым и новым, понятным и неизвестным, комфортным и некофмортным и т.д. Но в поисках вдохновения я полезла читать чужие отзывы и поняла, что ничегошеньки в этом фильме не разглядела, недопоняла его, и зацепил он меня чисто на уровне инстинктов. А вот некая Eva Barnes замечательно раскрывает суть фильма. Прочитав её рецензию у меня в голове всё встало на свои места. Поэтому я просто процитирую её здесь:

«Знаете, вроде фильм и про любовь, но на самом деле он намного глубже и эмоциональней. Очень много мыслей спрятаны между строк.

Первое, о чем хочет сказать режиссер — Родина — это не то место, где ты родился, а то, где ты счастлив всем сердцем и душой. Джон Краули старается сломать стереотип, что нужно быть привязанным к тому месту, где ты родился. Но на самом деле это не так! Если ты не счастлив там, то не нужно держаться за такие якоря, как люди или с детства знакомые места. Нужно двигаться, жить и быть счастливым, не важно где ты обретешь это счастье — в Ирландии, США, России, Италии или на необитаемых островах. Никто ничему и никому не обязан.

Второе, что я вынесла для себя — не нужно держаться за прошлое. Знаете, вроде во время просмотра отрывков, когда Эйлис вернулась домой, так и хотелось, как тот медведь, вылезающий из кустов, кричать известное всем слово. Но потом вся эта картина оказалась мне до боли знакомой и это даже изменой язык не поворачивается назвать. На самом деле, здесь хорошо прослеживается сильное внутреннее напряжение и борьба героини. Сложно признаться себе и окружающим в том, что ты не тот кем был и у тебя совсем другие жизненные ценности, нежели раньше. Это один из таких опасных моментов, когда ты возвращается в привычную обстановку, особенно после потери близкого человека и твой внутренний голос нашептывает тебе: «Да ну ее, эту Америку (или любое другое место)! Ты ведь помнишь сколько воспоминаний здесь было, да и обстоятельства поменялись. Близкие одни… Они тоже не вечные. Может получится снова влиться в эту обстановку, поладить со всеми… Жить в родном месте, со знакомыми людьми…» и так далее и тому подобное. Но на самом деле ничего не изменится, все будет также как раньше и вновь начнется личностная деградация. Это шаг назад. На самом деле никто не вечный и нужно стараться прожить тот отрывок жизни, который тебе дан так, чтобы не о чем не жалеть. Каждый в первую очередь ответственен за свою жизнь, а не за чужие.

Третье, что я приметила — это то, что настоящие чувства в сто раз лучше материального (мнимого) комфорта. Жить нужно с человеком, с которым хочется находиться рядом каждую минуту; с кем внутренне комфортно, тепло и уютно; при виде которого хочется улыбаться и жить, а не просто существовать; про кого можно сказать: «Да я люблю его и хочу растить с ним детей».»

От себя могу добавить, что фильм не отпускал ни на минуту во время просмотра, и я как завороженная следила за происходящими на экране событиями. У главной героини явно есть то, чего мне не хватает: храбрость и уверенность в своем выборе. На её месте я бы испугалась, размякла и оставила бы всё идти своим чередом, изменив при этом своему внутреннему "я". И это не делает мне чести.

It's how exactly I feel inside now. Changes gonna happen. Pray for me.

Пришла к очень отрезвляющей и новой мысли: всегда нужно быть готовым изменяться.

Перекраивать себя любимого и свои застарелые привычки, переделывать своё творчество и вообще всё, что с тобой связано и зависит от тебя. Это один из первоначальных законов Вселенной. Если хочешь развития - будь готов измениться и переделать всё. Если думаешь, что всё и так замечательно - значит, крепко увяз в болоте собственной ослепляющей гордыни.

Гораздо понятнее написать: "нужно быть готовым к переменам". Но перемены - это то, что часто случается независимо от нас, какие-то внешние события: переезд, приглашение на новую работу, женитьба, развод и т.д. А я же хочу сосредоточиться именно на внутренних изменениях в человеке.

Изменять себя очень больно. Наверное это один из самых больших ударов для нашего самолюбия. Изменения сродни смерти (об этом недавно так хорошо написала milk is love). Но жизнь никогда не стоит на месте. И я даже имею в виду не человеческую жизнь: то, что все на улице бегут и спешат куда-то - это ещё не обязательно настоящее движение, это во многом только видимость. А вот природа в этом смысле куда более правдива. Законы природы. Интересно то, что в отличие от природы, человек может сам решать, как ему действовать. Он может решить развиваться, а может - ничего не делать. Так тоже можно. Но для себя я решила, что стремиться вперед по крайней мере гораздо увлекательнее, причем даже если в конце поджидает неудача - ты хотя бы попытался сделать всё что мог и спокоен, что не упустил шанс.

А так в человеке изначально заложены и добро, и зло. Хотя это очень условно, конечно. С некоторых пор мне не нравится такая двойственность в восприятии, и я стараюсь искать не чёрное и белое, а их оттенки. Но буду придерживаться для простоты дуальности: зло и добро. Зло очень легко тянет человека вниз, плохие привычки легче поддерживать. А вот в добро труднее поверить, ухватить и удержать, это требует больше усилий. Даже для того чтобы человек просто оставался на том же уровне развития, на каком был вчера, - он должен стремиться выполнить чуть-чуть сверх своей обычной меры.

Мне все время казалось, что когда я достигаю какой-то конкретной цели, точки, состояния - то вот оно, счастье и я нашла то, что искала и больше могу не рыпаться. Признаюсь даже, что мечтала найти НЕЧТО, чтобы больше никогда ничего не делать и просто наслаждаться тем, что всё и так есть. К сожалению, или к счастью, это не так. Как когда-то писала Элина Элис: "Жизнь - это череда гор разной высоты. Невозможно все время идти вверх. <...> Я поднялась на одну вершину, я добилась своего <...>, я могла на этой горе уютненько сидеть всю свою оставшуюся жизнь. Но я увидела другую гору, повыше. <...> Я хочу уметь, понимать и делать гораздо больше, чем сейчас. Для того, чтоб влезть на эту гору, я должна спуститься с той, на которой сижу сейчас." Вот этот процесс спуска с горы отлично описывает состояние, которое испытываешь, когда понимаешь, что ты не настолько хорош, как думал. Очень сильно задевается эго, которое измеряет себя по прошлому опыту, по прошлым успехам и неудачам. Эго противится переменам, ведь под угрозу становится его привычное представление о себе. Я, конечно, ещё не достигла такого дзена, но искренне верю, что в конце концов мы сможем избавиться от тирании своего эго и перестанем воспринимать его всерьёз. Ну а пока лучше объяснить своему горделивому эго условия игры: никогда не произойдет такого момента, на котором можно будет спокойно остановиться. Жизнь течёт и развивается, а не стоит в застывшем состоянии. А мы - часть этой текучей, вечно изменяющейся жизни. И это классно. Жить классно.

В консерватории мы в основном учимся предметам, связанным с музыкой, но кроме того - так как профессия у нас связана с искусством - у нас проводят и гуманитарные предметы, так или иначе связанные с творчеством. В целом уровень обучения по предметам очень разнится: много плохих педагогов и от этого слушать всё это становится невыносимо скучно. Не знаю, может быть такая ситуация везде, но в консерватории меня это расстраивает. Кроме того, на посещение очень часто смотрят сквозь пальцы, так как у музыкантов могут быть выступления, конкурсы и гастроли - всегда можно придумать причину своего отсутствия и тебе всё пройдет с рук. Поэтому в целом я не назвала бы уровень обучения в консерватории высоким.

Но был один предмет, на который я просто обожала ходить и до сих пор вспоминаю с большой нежностью. Педагог, на мой взгляд, делал просто-таки революционные вещи для нашей консерватории и при этом отлично вёл свой предмет, не самый простой, надо сказать - философию.

Мы проходили философию один год, на третьем курсе. В первом семестре сдавали зачёт, во втором - экзамен.

И вот этот педагог, Р.Ю., так поставил свое обучение, что ты просто обязан был ходить к нему на занятия и работать на семинарах в течение всего года. Потому что, опираясь на опыт каких-то там заграничных ВУЗов, он создал специально для своего предмета (!) 50-бальную систему и конкретно расписал в своём ЖЖ, за что и сколько баллов можно получить. Допустим, 50+ баллов - это пять на экзамене, 30 - это тройка (я уже не помню точно). Система работала так, что ты обязан был не просто тупо посещать лекции, но больше работать самостоятельно. Например, несколько баллов можно было получить за конспектирование лекций и дополнительного чтения. Не говоря уже о баллах, которые ты получал, работая на семинарах и делая доклады. Причём всё было так хитро продумано, что баллы за первый семестр суммировались с баллами за второй. Соответственно, если ты плохо занимался в начале года, то проблематично было бы получить "пять" за экзамен в июне: очень трудно было бы набрать нужное количество баллов.

Многие студенты взывали от ужаса и кошмара, так как привыкли к безалаберности на других предметах и привыкли что на всё смотрят сквозь пальцы: зачёт можно получить проще пареной репы, а для экзамена нужно только вовремя подсуетиться. Но я была в восторге и до сих пор вспоминаю об этом курсе философии как о лучшем, что случилось со мной в консе. По-моему это идеальная система для того, чтобы оценивать студентов не только по "присутствию" и одному единственном ответу на экзамене, но и по работе вообще в целом в году!!! Оценивался не одиночный результат на экзамене, а весь процесс обучения.

Кроме того, Р.Ю. просто потрясающе вёл лекции. Больше всего меня поражало то, что никогда не было понятно, какую лично он занимает точку зрения по отношению к тому вопросу, о котором рассказывает. При этом лекция была красочной и интересной. Р.Ю. не давал слепых формул и указаний, а заставлял задуматься о том, что думаешь ТЫ сам на счет всего этого. И все время как бы подшучивал над студентами, делая отсылки из разряда: "X считал это истиной, но кто знает, может всё в нашей жизни устроено по-другому, ведь спустя полтора века Y мыслил уже в другом ключе".

Сложно описать это в паре предложений, но вот кто воистину заставлял нас думать. Я это обожала. Была такая мотивация и приходить к нему на лекции, и дополнительно изучать предмет! Весь процесс был выстроен очень качественно и интересно! Нужное количество баллов набралось у меня само собой, просто потому что я очень полюбила философию.

Вот так одни люди могут вдохновлять других. И как это здорово, когда человек действительно с душой подходит к своей работе и всё так круто делает.

Я поняла, почему мне было так сложно снимать видео. Я старалась быть кем-то другим перед камерой, лучшей версией самой себя. Это выматывает.

Очень хорошо об этом сказала как-то Мари Новосад и меня осенило. Даже не понятно как я могла действовать по-другому. Не нужно стараться быть тем, кем ты не являешься по сути. Перед камерой, если ты действительно хочешь продолжать этим заниматься и впредь, нужно быть искренним. Это занятие и так отнимает кучу сил, а если ещё и пытаться быть кем-то другим, то съёмка превращается в какую-то невероятную сложность. Каждый раз надевать маску - нет. По крайней это не для меня.

В видео я старалась быть интересной и такой, какой я бы хотела быть - да, - но какой я на самом деле не являюсь. Можно было бы продолжать в том же духе, но, возможно, лучше просто делать искренне так, как получается. В конце концов маски потом приведут только к дополнительным проблемам и затрате сил, которых лично у меня и так катастрофически мало.

Конечно, быть собой тоже довольно сложно и муторно. Я ещё с детства задумалась над тем, как много разных масок может быть у людей и радовалась, что у меня их нет. Теперь уже и я успела обрасти ими. И вот где среди них "я настоящая" и не маска ли это снова? Это, конечно, очень философский вопрос, на который каждый отвечает по-своему. В любом случае не нужно специально казаться кем-то другим. Мы и так очень разные в разных ситуациях и этого достаточно - это получается само собой. Создавать дополнительные маски ни к чему. Можно для начала принять за "себя настоящую" тот набор масок, к которому уже привык и которые даже не замечаешь, а думаешь, что так было всегда.

Ну вот, например, я застенчивая, стеснительная и к тому же жуткий интроверт, но на людях люблю казаться храброй, бесстрашной и весёлой. Я знаю о своей такой маске. И я бы действительно хотела быть такой. Но на самом деле я сильная и храбрая только в тех случаях, в которых у меня есть опыт или в которых мне не важен результат. То есть на самом деле я очень осторожная и в пекло не полезу, если не знаю, что это за пекло или если мне важно выйти и не обжечься. Так что моя храбрость - это маска. А на самом деле, по сути, я очень аккуратный человек, всё рассчитываю и строю планы. Когда у тебя всё рассчитано - тогда можно и покрасоваться, как будто это ты такой храбрый. Только вот рассчитываю я всё именно потому, что совсем не храбрая, а наоборот - очень боюсь всего на свете. И только планы, стратегии и всякое такое помогают мне двигаться вперёд, а не засесть где-нибудь на долгие годы и бояться.

В конце концов я пришла к выводу, что изменить себя в таких фундаментальных вопросах как черты характера - невозможно. Да, я так считаю. При этом я так же считаю, что вообще перемены возможны и человек может измениться. Но не может изменить свою суть. К ней - к своей сути или, прямо говоря, к себе настоящему, без купюр так сказать - можно просто поменять отношение. И тогда кажется, что человек изменился. Но это не совсем так. Когда знаешь свои слабости - можно попробовать так извернуться, что они превратятся если не в сильные, то хотя бы в нейтральные качества, которые не мешают. Ну вот как мой страх. Он многогранен. Я очень многого боюсь. И я не смогу сделать это своей сильной стороной. Зато, в попытке справиться со страхом, я открыла в себе другую сильную сторону - всё продумывать и строить планы. И так, постепенно, в каких-то областях моей жизни я уже как будто не чувствую страха, потому что примерно знаю куда и как иду - а это не так страшно, как неизвестность.

Страх - это моя самая большая слабость. Принимать его, узнавать его и работать с ним - я думаю, это у меня на всю жизнь. А ещё про страх великолепно написала когда-то Tormashki:

Пишет  Tormashki:

И вот, вторая вещь, которая со мной случилась – я, кажется, победила страх. Наверное, нельзя победить страх совсем, можно – только на каком-то из уровней. Но я и не имею в виду, что я теперь ничего не боюсь.

Однажды прошлой весной я ехала в метро и пыталась проделать упражнение из книжки про медитацию. Упражнение было про успокоение мыслей. Вдруг, почти случайно, у меня получилось. В голове стало тихо. И я увидела в этой тишине боящуюся Машу. И тут же меня настигла очевидность - тот, кто смотрит на боящуюся Машу, не боится сам. Это длилось всего мгновение, но его хватило, чтобы мы – я и страх – перестали быть единым целым. С тех пор страх осязаем.

Все это похоже на метафизическую бредятину, но выражается в очень конкретных вещах. Например, вот это душное и вязкое состояние, когда вы сидите в Контакте вместо того, чтобы сделать что-нибудь полезное или хотя бы интересное, - оно с тех пор просто кончилось. Потому что - теперь я прекрасно это понимаю – увязала я тогда в неосознанном, невидимом, безымянном, сросшемся со мной страхе.

Вместо этого появилось ощущение возможности всего. Появилось чувство свободы совершенно другой природы. Свободы человека, стоящего в горной долине с картой в руках. Можем ли мы ухерачить вон на тот хребет, Маша? Можем! Херачить придется долго, но можем, если захотим.

URL записи