У меня сломался телефон, и я откопала один из своих старых - образца 2013-2014 года, чтобы использовать его временно, пока карантин и все такое.

Боже... В этом телефоне - целая история жизни. Я чувствую себя человеком из будущего, у которого есть шанс заглянуть в чью-то жизнь из далекого прошлого (как в одно из серий сериала Орвилл [кстати, советую]).

Я листаю фотографии и вижу:

Фотографии и видео из поездок: из летней флейтовой школы (мое улыбающееся лицо, жара, другие флейтисты, я плаваю в бассейне, качаюсь на качелях где-то на просторах Италии).
Поездка на Крит: ем мороженое, иду около зелени и цветов, плаваю в море, смеюсь, обнимаю маму.

Вижу фото с флейтовых репетиций - множество!
Вот люди поют и смеются в мюзикле "Греза".
Вот мы пьем шампанское с другими флейтистами 31 декабря после концерта "Флейтовая феерия". Меня окликает С.Г., лидер всего этого движения. Я спрашиваю: "что?". Перевожу камеру и там П. - через год он поцелует меня в щечку, и это невинное событие меня очень взбудоражит.
Вот я тренируюсь собирать и разбирать флейту перед исполнением какой-то мега современной пьесы в Доме Композиторов.
Вот мы с квартетом играем сразу 3 человека на одной флейте: один дует, другой нажимает клавиши левой руки, третий - правой руки. Все смеются.

Вижу скриншот грозного сообщения от девушки, с которой играли в квартете. Она недовольна, что я выложила нашу запись на флейтовом форуме без ее согласия. Читаю и сразу становится плохо и не приятно. Я понимаю ее негодование, но теперь уже, подкованная психотерапией, вижу, что тон ее письма очень авторитарный. Это ее письмо стало одной из причин, почему я решилась уйти из квартета.

Фотографии со всяких мероприятий, где я была с мужем. Мы обнимаемся, я смотрю на него влюбленно. Он - тоже.

Вижу толстого и пушистого Тишку. Он спит на кровати. Я ругаюсь на него, что он не может решить, куда пойти: на балкон или в комнату. Вот он точит коготки... Такой теплый и живой. Как будто совсем рядом.

Я вижу много чего в этих фотографиях. Вижу то, что уже нельзя вернуть. И особенно больно от того, что просмотр старых фото как-то слишком перекликается с темой карантина, изоляцией и всем вот этим вот, от чего так грустно и иногда гневно. Я смотрю на свою ту жизнь со стороны и понимаю, что ничего не изменить, ничего не исправить. Понимаю, что всё уже прожито. И это просто АААА...

Не знаю, короче. Состояние такое. Настроение такое.

Я ездила на несколько дней в Воронеж к сердечно погостить. И это была очень необычная по состоянию поездка для меня. 99% времени, даже несмотря на всю хрень, которая творится в жизни - поездки заставляют меня приободриться, стать более живой и вдохновленной. Но сейчас был тот неприятный случай, когда "от себя не убежишь".

Я сейчас по-сто-ян-но в пониженном состоянии (мне всегда хочется по привычке написать - в депрессивном, но я себя останавливаю, потому что у меня нет такого диагноза, а значит и права так писать)
Но на прошлой неделе я рухнула в какую-то особо глубокую яму (например, впервые за 2 года терапии я снова плакала на сессии [и это, кстати, прогресс]; и как плакала! просто-таки ревела весь час - и после этого мне хотелось пореветь еще месяцок-другой). В таком состоянии я и поехала.

И уже в самом Воронеже - тоже ничего не изменилось. Никакого туристического настроения, никакого желания выйти на улицу, никакой радости мелочам и солнцу... Никакой яркой активности и движухи.

И тем не менее какая-то легкая, едва уловимая встряска произошла. Потому что я ехала обратно в Москву, обдумывая события Воронежа и вдруг поняла, что внезапно научилась видеть ОТТЕНКИ в своем странном, гнетущем состоянии.

Кстати! Ремарка! У меня в голове иерархия строится примерно так (чем ниже - тем менее значимо и менее всего влияет на более высокие слои):


Так вот. Мое состояние в целом сложное и по цвету - грязно-серое (описываю по ощущениям). И до поездки в Воронеж я думала, что серый никуда и никогда не уходит. Оттенки иногда сменяются - да, но цвет всегда серый. Равно: я ничего особо не чувствую, ни к чему меня не тянет и хочется только прожить день поскорее и лечь спать.
Но за поездку в Воронеж я получила новый опыт. ЦВЕТА ВСЕ-ТАКИ ЕСТЬ!!!! Они очень блеклые и еле заметные. Из-за этого я с трудом замечаю изменения в своем состоянии. Но все-таки они ЕСТЬ!
Мое состояние - фон, на котором происходят все остальные события жизни. И оказывается я не бесчувственная из-за своего состояния, скорее даже наоборот - еще более чувствительная и ранимая, более эмпатичная к другим людям. Просто всё ощущается более сдержанно, спокойно, блекло и слегка заторможенно. Но все-таки оно ОЩУЩАЕТСЯ. Вот какое открытие для меня!

Наверное про это и говорят люди с депрессией: ты, несмотря на такое состояние, все равно живешь как обычно - даже смеешься и улыбаешься иногда. Но все краски мира сильно приглушены и события перестают иметь такое значение.

Может быть и у меня какой-то депрессивный эпизод все-таки?

На самом деле у меня просто взрыв мозга от нашего с сердечно проекта "bodyfulness". И я говорю не про то, как всё это выглядит со стороны - красивая страничка в инстаграме, годные тексты и довольно много подписчиков для (пока что) никому неизвестной страницы - а про то, что происходит между нами с Симой ВНУТРИ. У каждой - своя собственная трансформация. И хотя это не просто, но я в восторге! (Особенно в те моменты, когда я не в ужасе от творящегося у меня внутри ах*я)
У меня ощущение, что никогда еще я не заходила ТАК далеко в отношениях и в работе.

Я привыкла считать, что если в жизни происходят какие-то трудности - то это всё, капец. Вариантов два и оба они, если по-честному, очень х*ёвые, особенно второй:
1. расставаться с этим проектом или человеком (я так сделала с музыкой и с мужем)
2. тянуть лямку до конца, ничего не меняя, потому что ну что можно изменить (и в конечном итоге это всегда ведет к пункту номер один, см. выше)

Я, конечно, понимала В ТЕОРИИ, что можно как-то по-другому (ну не зря же уже второй год в психотерапии), но никак не могла додуматься своей головой - КАК. И вот - дожила!!! Наконец-то начинаю узнавать новые варианты поведения. Конечно, Сима очень помогает и, пожалуй, если бы не она, то я так и оставалась бы в неведении о том, что делать. А так - я нахожусь в потоке трансформации и это... ну не знаю. Очень круто, но мне рано еще об этом говорить, потому что всё это происходит со мной прямо сейчас, и я не успеваю отрефлексировать.

О чем я точно могу сказать? О том, что ясно вижу, как "bodyfulness" отличается от всего того, в чем я участвовала раньше. Причем я говорю:
а) про работу
б) про отношения
в) про отношения внутри работы

Начать нужно с того, что мы с Симой проговариваем абсолютно все психологические штуки, которые между нами возникают. Ксюша долго тупит и не отвечает? Все это обсудится на планерке (она у нас два раза в неделю): почему так, с чем связано и что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию. Собственно, сама идея еженедельных планерок по скайпу возникла почти в самом начале из-за подобной неурядицы: было очень выматывающе все время переписываться о рабочем процессе через вотсап, и мы нашли, как можно исправить ситуацию.
ПРОГОВАРИВАЕТСЯ АБСОЛЮТНО ВСЁ. И самое неприятное тоже Мы отслеживаем своё состояние, проговариваем, если что не так и решаем, как сделать так, чтобы наладить ситуацию и состояние.

Собственно, отсюда следует пункт номер два. В бодифулнесе мы стараемся сделать рабочий процесс максимально комфортным. Наш проект - это полноценная работа: вы видите красивые картинки и все такое, но еще больше рабочего процесса происходит за кадром - обсуждения, поиск всякого разного, генерация идей, разрабокта плана, написание текстов, перевод комиксов, общение с читателями и друг с другом (чтобы согласовать всякие детали), съемка для сториз и т.д. и т.п. И вся эта мешанина, когда мы сами себе и жнец, и швец - это выматывает. Поэтому мы стремимся внедрить работу в свою жизнь так, чтобы работа НЕ отнимала ресурс, а поддерживала его и даже, возможно, прибавляла. И это, скажу я вам, как жонглировать десятью апельсинами, идя одновременно по канату над обрывом

Отсюда следует пункт три: наш рабочий процесс все время меняется. Теперь мне уже страшно подумать о том, как мы начинали!!!! Делали всё на коленке: ни структуры, ни целей, ни удобной коммуникации и при этом идеи лезут изо всех щелей и мы не успеваем их реализовывать.
В какой-то момент мы обе поняли, что вместо того, чтобы создавать проект, который будет естественным образом продолжать развивать идеи из наших профессий - йога и психология - мы создали какого-то третьего, очень прожорливого монстра - "проект бодифулнес" - который сжирал всю нашу энергию и не давал ничего взамен. Фуххх.... Пришлось разбираться и с этим.

В общем теперь я понимаю две вещи:
во-первых, делать и поддерживать настоящий живой проект - это до хрена времени, сил, энергии и вовлеченности;
во-вторых, чаще всего подобные проекты завершаются не из-за технических проблем, а из-за ПСИ-ХО-ЛО-ГИ-ЧЕС-КИХ. Потому что технические проблемы абсолютно точно решаемы. Но только в том случае, если у тебя есть ресурс и силы, чтобы найти это решение. И я даже не знаю, какая метафора тут подойдет... просто помните про жонглирование на канате над обрывом

Ну что еще сказать? Я описываю всё это тут с шуточками-прибауточками, но на деле ситуация сложная. И раньше я никогда с такими ситуациями не справлялась (см. выше два варианта моего поведения).
И я просто живу сейчас, наблюдаю и пробую повести себя по-другому. Чувствую себя очень неуверенно. Мне ссыкотно и страшно.

На сим прощаюсь.

P.S. Страница проекта: школа телесной осознанности, www.instagram.com/bodyfulness.ru/
Почему "бодифулнес"? Читать здесь: www.instagram.com/p/B5KTQ1tDr3a/
О том, кто мы с сердечно - здесь: www.instagram.com/p/B5M1wEOCwrL/

Мы работаем с сердечно над супер крутым проектом, которым я горжусь! И я счастлива от этого

Я на море не одна, а с мамой и четырехлетней племянницей.

С мамой мы, собственно, до сих пор всюду ездили вместе (за очень редким исключением) и особенно на Крит.

Ох, Крит! Это место для нас особенное. Мы даже считаем каждую поездку сюда чем-то вроде Нового Года - отсюда начинается отсчет многим вещам. Здесь сразу виден наш психологический прогресс и вообще все личностные изменения.
Например, ощущение свободы передвижения. Когда-то мы с трудом изучали территорию своего отеля и не могли набраться храбрости, чтобы разобраться с тем, как проходит обед (там была какая-то хитрая система). Теперь же мы за день планируем путешествие на другой конец острова, причем готовы ехать местными автобусами, и всё это проворачиваем с радостью.
С каждым годом становимся чуточку храбрее, чуточку раскрепощеннее и чуть менее зашоренные.

В этом году мама решила присоединить к нам племянницу.
Я была против ЛЮБОЙ поездки с ребенком. И открыто об этом говорила.
И тем не менее всё так - племянница теперь не только живет с нами, но и путешествует.
Меня жутко выбешивает, что на меня без спроса навесили чужого ребенка. От меня не требуется многого - быть постоянно на подхвате, помогать в мелочах. Я испытываю разное. То злость, потому что я не рожала этого ребенка и я не выбирала с ним возиться. То чувство вины из-за того, что я эгоистичная и не хочу с ребенком поиграть, а уплываю в закатное солнце. То у меня все хорошо и я ловлю дзен.
Самое сложное - разделять все эти чувства и раскладывать по полочкам, где что и к кому относиться.

Моя мама намерена продолжать вплотную заниматься этим ребенком, а я не готова отдавать всю себя другому существу.
Я только-только, с большим опозданием, чувствую себя самостоятельной и постепенно выходящей из родительского/мужниного уютного гнезда. Я только-только начала что-то чувствовать и решать про себя ОДНУ. Только-только начала чувствовать себя отдельной человеческой единицей, которая ценна сама по себе, а не как я неосознанно чувствовала себя раньше: куском от мамы/мужа, который (этот кусок) один не может справиться со сложной жизнью.
В такой момент посвещать бОльшую часть времени ребенку, да еще и чужому - нет.
И поэтому наша нынешняя поездка на Крит скорее всего станет последней совместной.

Ребенок безумно перемешивает карты так, что на себя и свои мечты не остается времени и сил.
А мне сейчас самое важное - помнить о своих мечтах. И находить на них силы.
Жду приезда в Москву, когда смогу вернуться к преподаванию йоги.
Мечтаю, что смогу зарабатывать достаточно, чтобы переехать от родителей и наконец смогу отделиться окончательно.

Долгое молчание - это когда хочется рассказать о многом, но обилие тем так пугает, что в итоге не рассказываешь ни о чем. Взять хотя бы приезд ко мне Серафимы сердечно !!! Столько эмоций! Но об этом чуть позже, а сейчас расскажу о другом.

Всё лето я была практически одна в квартире: мама в деревне с племянницей, папа на работе или тоже в деревне.

Я начала преподавать йогу по скайпу, и это занятие приносит мне радость.
Я люблю составлять последовательности специально под человека или под задачу. И меня окрыляет, что мои скромные умения идут кому-то на пользу.
Мне нравится делать что-то действительно важное: то, что помогает людям. Я чувствую в этом спокойствие и уверенность, и это помогает продолжать начатое. Ведь, как оказалось, это не так просто: меня постоянно что-то тянет назад. Старые привычки всегда наготове, и я часто борюсь с желанием либо всё бросить, либо двигаться быстрее в ущерб себе. Так что ощущение спокойствия/уверенности и осознание того, что я делаю ВАЖНОЕ дело - помогает держаться на плаву. И еще помогает поддержка подруг. Собственно, М. стала моей первой официальной ученицей. А Серафима просто незримо присутствует где-то рядом, готовая подбодрить. Это приятно.

Мне реально нравится, что в отличие от музыки (когда я её занималась), в йоге я чувствую спокойствие. И могу просто постепенно и не спеша выполнять намеченное (о чем я уже писала в предыдущем посте).
Наверное и с музыкой так было когда-то, но теперь, как только речь заходит о ней - я перестаю мыслить здраво (это показали разговоры с Симой). Поэтому пока что отставляю музыку в сторону - до лучших времен. И все время посвящаю йоге.

На самом деле я не особо много работаю. Ну, может быть четыре часа в день - хорошей такой интенсивной работы. А иногда и того меньше...
И всё равно мне это дается не просто. И я не знаю, куда уходит остальное время. Вернее знаю, но поражаюсь: что, реально?!?!?!?! Быт, сериалы и немного заботы о себе. И несколько часов направленной работы. Это всё, что я успеваю, оставаясь при этом в контакте с собой и без насилия.

И еще немного про семью. В конце августа семья возвращается в город. Хуже того: мама хочет, чтобы 4-х летняя племянница жила с нами... И я просто в бешенстве! И в растерянности. Это не мой ребенок и не мой выбор. Но что я могу сделать? Это желание моей мамы, и это ее квартира. Всё будет как она захочет. А мне давно пора вылетать из гнезда.
Я не знаю, как всё получится, но знаю, что такой поворот сюжета - это хороший мне пинок под зад для того, чтобы скорее решать вопрсо с финансами и с переездом.

Growth isn't comfortable.
Вспоминаю любимые слова от Морган Тайлер: рост - это не про комфорт.

Я пишу своему психологу в порыве отчаяния:

«Разве не должен мой путь и мои решения поддерживать меня?
Разве не должна я ощущать какую-то опору, целостность, стержень внутри себя?
Почему же я чувствую себя измотанной, уставшей, заблудившейся?»

Она отвечает мне (и в ее словах больше смысла, чем в моих):

«Если опираться на теории, то выход из сценария, как правило, сопряжен с некоторым сопротивлением, дискомфортом. Так как подразумевает, что мы делаем то, что не делали раньше. И в такие моменты важно себя поддерживать.
Стабильны мы как раз в сценарии.»

сердечно тоже пишет:

«Ты сейчас проходишь через очень трудный период, но супер важный. Это период первого шага не-опоры на родителей. Он никогда не бывает простым, всегда сильно переживается, так как все должно получиться с первого раза и сразу идеально.
И тут важно как раз обратное: чтобы ты в принципе этот шаг сделала и не опускала руки.
ребенок учится ходить и много падает. Ты сейчас учишься ходить.»

Разные подходы к терапии, но смысл примерно в одном.
Со стороны людям вообще гораздо лучше видно, что со мной происходит. А вот мне как раз - не очень видно.
Как будто я сейчас в низине и поднимаюсь в гору. Я вижу вокруг мелкие детали: травинки, пылинки, цветочки и не вижу цельной картины, не вижу, куда иду.
А мой психолог и Сима как будто стоят уже на вершине и смотрят на меня сверху, видят меня как маленькую точку далеко внизу, видят предстоящий мне путь.

Я даже картинку нарисовала

Что теперь?

Я выбрала фокусом внимания на следующий месяц - йогу.

Ежедневное обязательство не только личной практики (как обычно), но и:
1. изучение анатомии
2. изучение философии
3. передача знаний

Месяц - это предварительно, просто чтобы оставаться гибкой и по обстоятельствам редактировать маршрут.

Сложности на пути:
1. понять, какая рутина может быть именно для меня и именно сейчас
2. понять свои промежуточные цели
3. поверить в себя и действительно выполнять новую рутину, внедрить ее как новую привычку

В целом после того как выбор сделан я чувствую себя более спокойно и умиротворенно. Типа: "Окей, теперь я занимаюсь этим. Все серьезно." и разминаю запястья так, с хрустом.

Но! Мне так же и страшно.
Типа: "Ого! Помедленнее-помедленнее! Неужели это УЖЕ происходит?" и в панике рыскаю глазами по сторонам: "Нельзя ли как-то отсрочить?"
Страшно.

1. что это не мое все-таки
2. что не продержусь долго
3. что ошибусь и на меня будут ругаться люди - мои будущие ученики
4. что слишком увлекусь и опять попаду в ловушку "выше, сильнее, быстрее", которая неизбежно ведет к болезням и выгоранию
5. что режим дня станет слишком напряженным, и я не продержусь долго (см. п. 2)

И так по кругу. Очень неприятно чувствовать этот неудержимый гомон внутри себя: как будто кто-то вошёл в душу прямо в грязных ботинках и топчется, топчется... И хочется то ли бежать и срочно хвататься за первое попавшееся дело, то ли лечь и прокрастинировать.
А верное решение как всегда где-то посередине. Нужно делать, но в своем темпе и в своем порядке (а не потому что ощущение, что кто-то "стоит над душой").

В этот раз мне хватило того, что я обозначила проблему: "Ага! Я, оказывается, чего-то боюсь..." и уже стало легче. Уже я смогла приступить хоть как-то к намеченному, пусть пока что робко и неуверенно. Но я все равно смогла почувствовать именно то, о чем вспоминала по музыке, типа "всё на своих местах", "я медленно, но верно двигаюсь туда, куда надо".

От этого возникло удивление-сожаление: почему я не делала этого раньше, если это так просто?!
Но, видимо, я была не готова.

Последние три недели дались мне очень тяжело. Только я оправилась от насыщенности событий конца мая-начала июня (поездки, котенок, простуда), как тут же на мою голову посыпались другие приключения:
- развод
- случайный преследователь с улицы
- понимание, что денег больше нет и с этим срочно надо что-то делать
- неделя с трехлетней племянницей в деревне (не совсем ужасно, но жутко выматывающе)

Я чувствую как у меня от всего этого расшатывается и разбалтывается психика.
В очередной раз я понимаю две вещи:
а) время идет очень быстро - три недели пролетели в миг
б) я ужасно плохо справляюсь со стрессовыми ситуациями
На счет последнего пункта добавлю: все-таки уже чуть-чуть лучше, чем раньше, но всё ещё достаточно ужасно. Потому что дела стопорятся, я совершаю много лишних и ненужных телодвижений, и в итоге вся энергия уходит в переживания, тревогу и запрещение себе чувствовать то, что я на самом деле чувствую - гнев и боль.

До 25 июня всё было более менее окей, но потом - всё покрылось какой-то пеленой. Я даже не успела толком порефлексировать на тему развода (а это для меня вообще-то ого-го какое безумное и странное событие), как на меня посыпались разного рода злоключения, и время побежало вперед - к новым ошибкам и проблемам, только поспевай.

На фоне всего этого во мне проснулся ВНУТРЕННИЙ КРИТИК. И взялся за дело так яростно, что я слушала его с открытым ртом и верила каждому слову. А он говорил мне, что я:
- никчёмная бесталанная неудачница (и толстая корова, не будем забывать про это тоже)
- которая без стыда и совести
- сидит на шее у родителей
- и за последние два года не довела ни одно занятие до логического конца
- а в придачу еще и наивная дура
- которая сама во всем виновата
- и лучше бы такой вообще не было на свете, всем было бы легче и лучше жить

Вернулись все мои жуткие сомнения и нерешительность на счет того, чем все-таки заниматься в жизни, ну или хотя бы просто прямо сейчас. Как всё это выстроить и за что хвататься... При этом на самом деле не хотелось заниматься НИЧЕМ. Хотелось отказаться от ВСЕГО. И чтобы меня просто оставили в покое. Хотелось скрыться в норку, а лучше просто исчезнуть. Я даже думала о том, что заболеть каким-то серьезным заболеванием - очень классно. Лечится я все равно не буду. Зато за последние недели-месяцы смогу сделать самое главное - провести время с самыми любимыми людьми - а потом зачахнуть, ну и всё - конец. Никаких лишних переживаний, только переживания о самом главном - о смерти и бессмысленности всего сущего.
К слову, я видела как постепенно угасает от рака мой дедушка, я видела как угасает от рака мой кот - это всё ужасно и страшно. Но мне было настолько херово последние три недели, что такой исход казался (и до сих пор отчасти кажется) чем-то хорошим и долгожданным - чем-то, что спасет меня от этой безумной, неприятной ЖИЗНИ. В которой нужно срочно что-то решать, делать, суетиться, защищаться, а я стою разинув рот и туплю. Я вообще не понимаю, зачем я родилась в этом странном безумном мире - абсолютно неподготовленная, чужая, ненормальная девчонка, витающая в облаках. Зачем я такая?

Сейчас мне сё ещё НЕ ОК, но уже не настолько паршиво.
Я всё ещё не знаю, что мне делать и как мне быть. Я всё ещё та же самая я, которую я так ненавижу (см. выше слова внутреннего критика).
И жизнь кажется непроглядной тьмой, в которую меня зачем-то впустили. И в этой тьме только изредка виднеются маленькие светлячки-огоньки чего-то хорошего:
я радуюсь из-за Тугрика - как он растет, хулиганит, пурчит;
радуюсь, что у меня есть хоть и маленькая, но очень крутая группа поддержки - мои подруги;
радуюсь мелочам и радуюсь, когда чувствую, что готова что-то сделать.
Но все это выглядит как один шаг вперед и два (!!!) назад. И в целом я движусь куда-то вниз-вниз-вниз по кроличьей норе.

Вниз-вниз-вниз.

Что еще меня поддерживает, так это вот такие разговоры: Rayya Elias & Elizabeth Gilbert: Sex, Drugs & Hair, All About Women 2015

Деньги.

На прошлой неделе случился критический момент, когда на карте осталось 1.600 рублей и ни туда, ни сюда.

Супер честно о моей истории (больная тема для меня... стыжусь очень):
сначала меня содержали родители,
потом стипендия (очень неплохая, 10.000-30.000) + родители
потом стипендия + муж
после окончания консерватории остался только муж
а потом я с ним разошлась и снова перешла на попечение к родителям.

Их возможности, конечно, не безграничны. И я понимаю, что не могу просить больше, чем они уже мне дают. Мои родители и так супер поддерживающие в этом плане, особенно мама - ищи свое занятие, всё ок, не нужно идти на работу ради работы, как-нибудь проживем.

Конечно, я не шикую. Трачу деньги только на самые необходимые бытовые вещи: еда, аптека, коты, шампуни, вот такое вот всё.
Из самого роскошного за прошедшие месяцы: поездка в Воронеж, которая обошлась мне примерно в 6-7 тысяч.
В остальном - просто свожу концы с концами.

И вот на прошлой неделе, когда я увидела эту цифру - 1.600 рублей - это стало последней каплей.
Я поняла, что не могу даже купить себе упаковку линз, иначе мне будет нечего есть. И с этим надо что-то делать.

Я думаю о чем-то, что
а) оставляет мне достаточно энергии для творчества
б) вписывается в мое расписание
в) не требует дополнительного обучения, т.е. что-то, что я и так уже умею

В голову пришло много всяких мелочей, которыми можно было бы подработать. Но когда я полезла на headhunter, то в итоге нашла только вакансии на курьерскую работу.
(И так как положение у меня тяжелое, то пока что я курьер).

И вот теперь я размышляю: туда ли я иду?

Может быть я могу уже сейчас получать доход ПО-СВОЕМУ? То есть все-таки развивая свои таланты? Просто боюсь?

Моя идея в том, чтобы максимально мягко раскрывать "денежный канал". То есть не кривить душой, не воровать, не врать, трудиться от души и получать за это деньги. Получать ресурс.

Но я настолько не привыкла к тому, чтобы получать за свою работу деньги!!! Аргх...
У меня куча дурацких установок и с ними со всеми придется поработать.

Я задаю себе вопрос: почему люди, даже не имея талантов, знают как выкрутиться? Почему же ты, имея эти самые таланты, всё ещё боишься с них что-то получить? Что с тобой в конце концов не так?

Собираюсь работать над своими предубуждениями. Например, почему мне стыдно/страшно/неловко брать за свою работу деньги? Или откуда такое ощущение, что у меня НИКОГДА не будет работы и, соответственно, своих денег? И это только верхушка айсберга.

Может быть еще поделюсь чем-нибудь на этот счет.