Я прочитала (бегло, правда) книгу "Отказываюсь выбирать" и поняла самое главное, одну очевидную истину: что бы не происходило с тобой - не вини себя, что из-за этого ты плохой. Во всём есть другое решение, гораздо более милосердное, чем обвинения самого себя.

У меня так с моими периодами вдохновения.

Бывает, что я во мне загораются тысячи маленьких светлых идей, и я действую не покладая рук, помогая им воплотиться. Я работаю с упоением, вкладываю всю себя. В этот период рождаются многие мои посты на diary.ru, работа кипит, я начинаю новые проекты или возвращаюсь к старым и значительно продвигаю их вперёд. Каждый мой день наполнен радостью, чем бы я ни занималась. А вокруг происходят милые синхронности: нужная цитата в нужное время, долгожданное предложение, новый встречи. И все вокруг меня тоже как будто счастливы. Я, естественно, обожаю такие периоды. И тем больше я их обожаю, потому что вместе с ними в моей жизни настолько же прочно укоренились и другие... моя тёмная сторона. Когда энергия на нуле, скука, апатия, даже на странице в книге не могу сосредоточиться. Все идеи покидают меня и нет ни одной новой. А впереди, кажется, ждёт только тлен. Беспросветная тьма. Ни одной синхронности, ни одного предложения, все люди как будто отворачиваются и не хотят помочь. Да и мне не хочется никого видеть и ничего делать. Обычно я ещё и простужаюсь и ко всему добавляется насморк, кашель, головная боль и температура.

И вот я живу между этими двумя контрастными мирами. То всё круто, то тоска и болезнь. Как так жить?

На самом деле сейчас у меня в голове пульсирует только одна мысль: в "черные" периоды я должна молиться и больше ни о чем не думать (и так ничего не получается). А следует медитировать и пытаться дотянуться до Бога, который на самом деле всегда рядом, но я выстраиваю бетонную стену между нами.

Но кроме этого мне стало понятно, что такая "двойная" жизнь - это я. В этом вся я. Наверное это что-то вроде моей кармы, которую я должна отработать и пережить. Если я пойму, наконец, урок и стану жить по-другому, то эта жуткая двойственность уйдёт из моей жизни и начнётся что-нибудь другое....

Но пока что я урок не понимаю и поэтому никогда не знаю, какой завтра меня ждёт период - черный или белый. И я должна научиться принимать их оба. Ведь они - это я.

"я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
"я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, -
так вот ты ему не хозяин.

бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится"

-Вера Полозкова-

Я тут задумалась о том, как писатели умудряются, собственно, писать свои книги.

Я имею в виду: ну вот пришла идея. Но она же приходит обычно вся сразу, да ещё в таком неопрятном, непонятном и ненадёжном виде: того и гляди исчезнет совсем. Её нужно сразу же брать в оборот и записывать, записывать... Но это физически невозможно! Книги обычно получаются довольно объёмными - такое за один присест не напишешь. А идея (по крайней мере у меня) - сегодня появилась, а завтра и нет уже, вместо неё уже успела прийти другая. Как же тогда продолжать начатое? Получится совсем другая история.

Конечно, у меня, возможно, не самый лучший способ писать.

Я это делаю всегда за один присест, пишу сразу на чистую, и мысли у меня плавно перетекают одна в другую как бы сами по себе. Пишу я так от получаса до двух часов, в зависимости от настроения и свободного времени. К тому же больше всего люблю писать от руки, а это, разумеется, замедляет процесс. Но зато я кайфую!

А когда кладу ручку, переключаюсь на другое - уже не могу вернуться к предыдущей мысли, после этого начнётся какая-то новая идея.

Не знаю, может быть в этом и заключается разница между любителем и профессионалом? Я как любитель не умею сохранять идею на долгое время, чтобы развивать её постепенно, по мере сил и возможностей. Иногда это меня очень огорчает. Например, у меня возникает множество тем, о которых мне хочется написать. Но чаще всего времени на то, чтобы сразу сесть и писать у меня нет. Сначала из-за этого я просто забывала про большинство своих идей. Потом я решила кратко фиксировать мысль, чтобы возвращаться к ней позже. Я очень надеялась на этот способ, потому что очень больно, когда родные идеи исчезают вникуда. Но, к сожалению, в 90% случаев, если с момента появления идеи прошло какое-то время, я уже не могу раскрыть её так же хорошо, как могла бы сделать это в момент её появления. Нужные слова куда-то испаряются, а сама идея начинает казаться мне глупой и не стоящей внимания. Поэтому, например, мне тяжело вести долгие проекты. И поэтому самое лучшее для меня - это ковать, пока горячо. То есть сразу.

Хорошая статья вышла у Анны Черных: "Каждый делает лучшее, на что он способен". Очень успокаивает и уводит от ответственности. Но душа всё равно разрывается от невозможности выразиться.

Мои вдохновители в этом плане:
conjure.livejournal.com
elina-ellis.livejournal.com
chingizid.livejournal.com
Они пишут хорошо и регулярно. А некоторые из них даже умудряются при этом ещё и настоящие книжки писать. А я тем временем грустно вздыхаю и сижу в сторонке, надеясь на более светлое будущее.

Читаю сейчас Барбару Шер "Отказываюсь выбирать": а ну как в книге найдётся рецепт, как всё успевать? Но пока что не нашелся, более того: я придумала себе ещё новых интересных дел, попутно вспомнив те, о которых уже давно подумывала. Вот такая интересная жизнь у меня.

А что у вас?

Истина - одна. А разделяя понятия на две части, кто-то пытается поссорить людей (может быть даже не умышленно). Нам всем известны знаменитые полемики об "Америке и России", "красных и белых", "мужчинах и женщинах".
Взять хотя бы последнее: разделение на мужское и женское условно. По сути мы все обыкновенные люди. Но общество раздуло из мухи слона и вот уже мы все с детства знаем, что "все мужики козлы", а "все бабы дуры". Но кто это сказал?

Когда идут такие сопоставления, то сознание у людей затуманивается. И вот уже мы перестаем видеть множество вариантов, и вместо этого наш угол зрения резко сужается на те два варианта, которые нам любезно предоставило общество. Либо так - либо эдак. И люди пытаются выбрать "правильный" вариант. Но кто сказал, что здесь вообще есть "правильный" вариант? Может быть нам априори предложили два неправильных? Почему никто об этом не задумывается?

Мне вспоминается пара цитат. Первая - от Шекспира:

"Сами по себе вещи не бывают ни хорошими, ни дурными. Разве только в нашей оценке."

Вторая - от Джека Лондона:

"Границы её кругозора были для нее единственными правильными границами; но ограниченные умы замечают ограниченность только в других. Таким образом, она считала свой кругозор очень широким и этим объясняла возникавшие между нею и Мартином идейные коллизии и мечтала научить его смотреть на вещи ее глазами и расширить его горизонт до пределов своего горизонта."

И напоследок:

"Величайшая иллюзия в мире - иллюзия разобщённости. Внешние различия лишь видимость. Суть вещей одна и та же. В мире всё связано."

Возникла идея сделать цикл записей о том, почему меня тянет в йогу.

Ни в коем случае никого не хочу агитировать заниматься йогой. Наоборот: хочу, чтобы записи получились понятными для всех и применимыми к разным стилям спорта.

Дело в том, что я недавно поняла, что спорт - это гораздо больше, чем просто физические упражнения. И что красивая фигура - это не единственное и даже не основное изменение, которое спорт привносит в нашу жизнь. Спорт меняет не только наше тело, но и наши мысли, а следовательно всю нашу жизнь.

Мне бы хотелось, что люди задумались, почему им нравится именно то или иное занятие, не важно какое. Это может быть тренажёрный зал, бег, теннис, плавание, прогулки на природе, борьба, танцы и многое многое другое, что только душе угодно. Я буду рассказывать на примере йоги просто потому, что именно она за последние месяцы достаточно прочно вошла в мою жизнь.
Но вы можете делиться в комментариях своими любимыми спортивными хобби и тем, чем они вам нравятся.
Это очень интересно, потому что вопрос, который я хочу поднять, чрезвычайно широкий и на него можно взглянуть с разных сторон, порой неожиданных.
Мне интересно, совпадут ли мои ощущения от йоги с вашими ощущениями от других занятий?

***

Но первое, о чём я расскажу всё-таки будет про физическое

Когда я вижу очередную потрясающую фотографию асаны, то я думаю не о том, как это сложно или круто, а о том, что "Боже мой, как это наверное приятно!" Потому что для меня йога - это как отличный массаж.

Я почувствовала этот эффект сразу же. Помню, это была 10-минутная йога перед сном от Тары Стайлз. Комплекс был рассчитан на расслабление и успокоение, чтобы легче и крепче заснуть. Последней позой была, грубо говоря, "берёзка", которую мы все знаем с детства. И вот я сделала её впервые за десять лет, закончила, встала и чувствую - ощущения в спине совсем другие! Я как будто распрямилась. Исчезла боль в плечах и шее, которая меня в то время мучила. В общем - как будто после хорошего, добротного такого массажа, когда мастер проминает тебе все косточки. Я подумала: "Ничего себе! Надо продолжать!"
С тех пор "берёзка" стала моей любимой асаной. Правда, от регулярной практики такое яркое впечатление "массажа" ушло, но зато поддерживается долгосрочный эффект - спина выпрямилась, а про боль в шее и плечах я уже давно забыла.

Вот это ощущение "массажа" - это то, ради чего я хочу заниматься йогой регулярно. Ради этого я готова вставать в шесть утра. Ради этого я готова заниматься всю жизнь, до самого конца (и я понимаю, что это значит).

Если после практики я чувствую эффект массажа - значит, я позанималась офигенно. На 11 из 10 баллов Значит, что я сделала что-то новое, к чему тело ещё не привыкло. И оно благодарно приняло это новое.
В последний раз я это чувствовала несколько дней назад, когда впервые в жизни пришла на так называемый "майсор". Это не обычный класс, когда учитель говорит, что делать и все за ним повторяют. На майсоре все приходят в разное время, и занимаются самостоятельно в своем ритме, а учитель ходит и поправляет учеников, уделяя каждому больше внимания в нужный момент.

Но далеко не каждая практика заканчивается ощущением "массажа" и проработанности. Иногда не чувствуешь ничего особенного. Или ощущаешь только безграничную ноющую усталость во всём теле. И хотя эти ощущения по началу настолько трудно принять, что может даже отпасть желание заниматься, мол "какой смысл?", но на самом деле они совершенно естественны и обычны. Во время такой практики просто идёт отработка уже изученных навыков.

А что вы думаете по этому поводу? С удовольствием почитаю ваши мысли на этот счёт.

Фотография: @laurasykora
Йога перед сном от Тары Стайлз: "Before Bed Time Yoga"

Впервые я познакомилась с книгами Макса Фрая восемь лет назад. Это было без преувеличения очень трудное время: я поступила на первый курс музыкального училища и одновременно заканчивала экстерном 10-11 класс в общеобразовательной школе. Я тогда часто писала сюда, поэтому даже сохранился исторический пост - О, грешные магистры. Макс Фрай в то время был для меня как таблетка от невероятно сложной жизни: когда очень устаешь, когда не бываешь дома целыми днями, всё время учишься - сначала в школе, потом в училище - это было просто ужасно. Лабиринты Ехо были для меня способом уйти от жестокой реальности и насладиться прекрасным, волшебным миром, где всё потрясающе и очень легко. Поэтому мне НЕ нравились рассказы "Чужак", "Волонтёры вечности", "Книга огненных страниц" и "Тихий город" - они не очень приятные и затрагивают серьёзные темы, а мне хотелось просто приятного, не обременяющего детективчика. Зато я постоянно перечитывала другие свои любимые рассказы, особенно "Очки Бакки Бугвина", "Чуб земли" и "Неуловимый Хабба Хэн" . Зелёная серия зашла у меня особенно хорошо, потому что все рассказы в ней очень лёгкие, приятные и ничего опасного в них не происходит.

Потом я надолго забросила чтение Фрая, меня к нему не тянуло, более того вообще как-то даже воротило от него. А недавно я стала постепенно к нему возвращаться.
Год назад прочитала один единственный рассказ, который восемь лет назад мне жутко не нравился - "Тихий город". И оказалось, что он совсем не такой страшный, и на самом деле описывает мою историю, как я ушла из квартета. Квартет был моим Тихим городом, который затягивает в себя и не отпускает. Я осталась под впечатлением.
Летом купила и залпом прочла три новые книги. А месяц назад, вдохновившись Чашками Фрая в ЖЖ, в которых затрагиваются не самые очевидные темы из книг, мне захотелось перечитать самые первые истории и в особенности те, которые мне жутко не нравились.

Я начала читать с самого начала и у меня появилось ощущение, что книги Макса Фрая - это прямо-таки пособие по осознанности для начинающих. Не важно, находишься ли ты в Ехо или в своём сером невзрачном городе, а важно - то, какой ты внутри. Взять хотя бы тот факт, с которого начинается прибытие Макса в Ехо: Лонли-Локли учит его дыхательной гимнастике, по-простому - медитации. Очень забавно. Или есть предположение, что Коридор Между Мирами - это наше сознание, огромное и необъятное, которое может привести куда угодно. Макс учится управлять своим могуществом, по сути - собой, и читатель может учиться вместе с ним.

О "Волонтёрах вечности". Восемь лет назад мне этот рассказ совершенно не понравился, слишком неприятный по ощущениям. А вчера я перечитала и поняла, что он потрясающий.
Он содержит в себе многие великолепные мысли и, можно сказать, законы природы.
В первую очередь: изменения - это нормально. Более того, если у тебя жизнь течёт настолько кайфово и гладко, что ты боишься даже думать об изменениях - жизнь всё равно научит. Изменения происходят (и почти всегда они неприятные), но это нормально. И если ты их боишься - они происходят в ещё большем размере, чем ты рассчитывал. Судьба как бы бьёт тебя головой об стенку и спрашивает: "Теперь понял?!" Да, методы у неё не самые гуманные, зато действенные. Уж она достучится, поверьте.
Другая важная идея - это про становление человека. Про то как проходя через трудности мы становимся сильнее и мудрее. И возвращаться назад уже некуда. Даже, например, я хотела после "Волонтёров" прочитать свои любимейшие "Очки Бакки Бугвина", но поняла, что после ТАКОГО возвращаться не следует. Наоборот гораздо интереснее узнать, что будет дальше, потому что за время "Волонтёров вечности" Макс получил невероятный опыт и изменился необратимо. И что самое интересное, это произошло не во время приятных, фантастических приключений в Ехо, а именно через преодоление себя, через ошибки, через неприятные события. ЧЕРЕЗ ПОТЕРЮ СЕБЯ И - ВНОВЬ - ОБРЕТЕНИЕ СЕБЯ. Это прямо УХ... Это в некотором роде метафора нашей жизни, любой жизни. И самое интересное - это то, что начинается потом, после всех злоключений, через которые ты прошёл. (хотя, конечно, сейчас одной из моих целей стоит: научиться спокойно следить за неприятными процессами в жизни, не отстраняться от них, не сетовать и не жаловаться на них - просто наблюдать и продолжать жить; есть такие вещи, которые мы не можем изменить, они просто происходят, и всё, что нам остаётся - это принимать урок, который нам даётся).

О призвании, о профессии и о том, чем я вообще хочу заниматься.

Простой ответ: Я НЕ ЗНАЮ.

Мне двадцать два. Я никогда не работала, только училась. На мой взгляд я неплохо натренировалась учиться. Поэтому чем бы я ни занималась - довольно скоро у меня происходит прогресс, учителя довольны, я довольна. В музыке так вообще всё супер: я на высоте, расту, всё понимаю, вникаю со знанием дела.

Но чем мне действительно нужно заниматься? Я почему-то уверена, что не тем, чем я занимаюсь сейчас.

Мне так трудно, что мне кажется, что мне сможет помочь только психолог и психотерапевт. Я чувствую себя никчёмной.

Мой прямой путь - это продолжать играть на флейте. После консерватории поступить в аспирантуру, изучать технику Александера (об этом может позже напишу), стать учителем. В оркестр меня почему-то не тянет. Честно говоря, наверное потому что меня воротит от музыкального сообщества. Пока я занимаюсь дома одна - всё прекрасно. Как приходится встречаться с другими музыкантами - меня просто убивает их отношение к жизни. 90% музыкантов - чокнутые (и это самое мягкое выражение). Поверьте мне. Музыканты повёрнуты на музыке и больше у них в жизни ничего нет.

Фух, наболело.

Но у меня есть и другие пути в музыке.

Я могу поступить на композиторский или теоретический факультет. Ещё поучиться.
Могу метнуться из классической музыки в другой стиль. Потому что, common guys, кому нужна эта классика? Даже меня от неё иногда тошнит. Что уж говорить о 99% населения.
Я могла бы сочинять музыку. В любом стиле. Или стать диджеем.

И ещё есть путь, не связанный с музыкой.

Я всегда стремилась рисовать, но не уделяла этому должное время, ведь моя full-time задача - заниматься музыкой. А меж тем я в свои двадцать два ОБОЖАЮ мультфильмы. Если бы я жила в другой, параллельной реальности, то я....
-мечтала бы работать character designer'ом в Disney, Pixer или DreamWorks.
-была бы счастлива поработать с парнями, которые создали "Avatar: The Last Airbender"
-хотела бы увидеть Хаяо Миядзаки, может он чему научит интересному
Но в этой реальности я музыкант. На которого уже возложены определённые надежды моими родителями, моими наставниками, мной самой.

Но моя мечта про рисование кажется мне просто обалденной. Мне так приятно думать о ней.
Она появилась у меня года три-четыре назад, когда я первый раз проходила "Путь художника". Тогда я поняла, что не просто люблю смотреть мультики, а что я люблю их настолько, что я хочу их создавать сама!

И при этом я никак не приближаюсь к этой мечте и по факту рисую как ребёнок, стыдно показывать. У меня были пара месяцев счастья, когда я узнала об Andrew Loomis и почти прошла его книгу "Fun with pencil", но потом я снова вернулась к музыке и бросила рисовать. Теперь я могу только вспоминать о том как это было и мечтать, где бы я была бы сейчас, если бы не бросила рисовать.

Вот несколько картинок того времени. Я удивляюсь, как я умудрилась изрисовать тогда целый скетчбук. Я даже начала перерисовывать предметы с натуры и персонажей из мультфильмов и манги. Обалдеть, короче. А потом снова началась музыка. Которая тоже мне нравится, но я не вижу себя в ней настолько же чётко, как в рисовании. И вот как выбрать между двумя вещами, которые любишь? Особенно если в одном деле ты уже почти профи, а в другом совершенный профан?

+5 моих рисунков. 2014 год. Срисовывала из разных мест.

У меня появилась идея в конце каждого месяца рассказывать о том, что меня вдохновляет.

И когда я говорю, что меня что-то вдохновляет, я имею в виду, что это изменило моё отношение к жизни, мои мысли. Я оторвала задницу от дивана и начала что-то делать - вот что означает, когда меня что-то вдохновляет. Это не просто набор статей, кино, музыки, каких-то фактов, а это то, что вдыхает в меня жизнь, от чего я начинаю действовать, двигаться, рассказывать, говорить, как-то взаимодействовать с миром под влиянием этого вдохновения.

Вдохновение изменяет мою жизнь. Поэтому в некотором роде то, о чём я хочу писать - это изменения, которые произошли в моей жизни за прошедший месяц. Многие люди не любят изменения, но я хочу сосредоточиться именно на них.

И я надеюсь так же, что вся эта информация вдохновит и моих читателей. По крайней мере некоторых из них.

Мне самой нравятся подобные посты. Мне нравится, когда люди вдохновляют друг друга. Это возможно делать только тогда, когда твоя собственная жизнь наполнена тем, чем ты хочешь её наполнять, чем-то хорошим и светлым. Тогда в тебе появляются силы делиться своим вдохновением. И это нужно делать.

Я скажу по своему собственному опыту, что у меня в жизни бывали такие периоды застоя и депрессии, такого нехватка сил - как физических, так и моральных - что единственное, что меня спасало - это книги, фильмы и люди, которые их делали, их творчество; спасали люди, которые сделали что-то (написали книгу, записали трек, сняли фильм) ещё пятьдесят, сто лет назад, а так же те, которые живут и творят сейчас.

Поэтому я считаю, что это невероятно важно не стесняться, не бояться, не лениться, не жадничать и когда у тебя есть, чем поделиться - обязательно делиться этим. Одному человеку твоё творение может показаться ненужным и бессмысленным, другому - занятным. Но самое важное то, что кому-то это будет настолько в тему, настолько поможет в нужный момент, что вот ради этого и стоит делиться! Чтобы помогать людям. Открыто делиться своим вдохновением с другими, чтобы они могли брать частичку для себя. Это очень важно.

Новое в моей жизни то, что я действительно что-то делаю, а не только рассуждаю и прокрастинирую. От этого создаётся невероятное ощущение движения куда-то в лучшую сторону...

Но от недостатка опыта мне всё время страшно. Маленькие победы окрыляют, но всё равно страшно: не успеть, опоздать, обессилеть раньше времени, не суметь реализовать. А на задворках сознания ещё и противненький страх, что то, что я делаю, никому не нужно.

Но самый большой мой страх: не суметь реализовать. Это столько раз случалось в моей жизни, я столько раз не делала, что сознание сразу вспоминает: "А помнишь тот случай? А вдруг будет так же?"
Боюсь того, что идеи так и останутся только в моей голове. Боюсь, что начну что-то и брошу (сразу вспоминается неоконченный видеоблог по "Пути художника", но на самом деле тут был мой осознанный выбор и взвешенное решение остановиться, хотя и неприятно оставлять незаконченное дело на неопределённый срок).

У меня столько незаконченного: книги, фильмы, сериалы, курсы, знание языков, несостоявшееся обучение в Германии, пропущенные лекции, концерты и мастер-классы, невыполненные мелкие обещания и ещё много другого... Это всё в прошлом, но висит на мне сейчас мёртвым грузом. И поэтому у меня нездоровая аллергия на всё недоделанное, на всё то, что только в моей голове и ждёт своей реализации.

Теперь я всё записываю, чтобы по крайней мере не забыть идеи и обещания. Но мне всё ещё очень страшно. Несмотря на то, что я с каждым разом всё увереннее доказываю себе, что могу; могу поучаствовать в проекте, могу взять на себя ответственность, могу запланировать и сделать в срок, могу пробовать новое, могу реализовывать-таки свои идеи.

Наверное это пройдёт со временем и с опытом. А пока я смотрю на людей успешных и на похожих не успешных. У них схожие идеи, это видно. Но у кого-то всё получается, развивается и живёт, а другого - стоит мёртвым грузом на стадии "неплохо было бы..."
Самое странное то, что последние (не успешные) меня не отталкивают и не пугают. У них тоже может быть очень интересная жизнь. Даже, пожалуй, успешные пугают меня больше: кажется, что когда-то они зарядили пулю своей идеи, и теперь она только разгоняется и разгоняется, никак не останавливаясь; и конца и края этому нет - только вперёд за ней, за своей идеей.

Ну вот взять Таню Либерман: постоянно что-то организовывает, придумывает. Оля Маркес - вообще неиссякаемый источник, такое наворотила! Её #sekta разрастается в многоногого, многорукого зверя, становится всё круче и больше, и это движение не остановить!
Ну разве я смогу так? Мне кажется, что я скорее погибну, придавленная грузом своей идеи, особенно если она разрастётся до таких размеров как у Либерман и Маркес... Поэтому успешных я боюсь даже больше. Восхищаюсь, тоже так мечтаю, но боюсь.

Уже сейчас мои маленькие идеи разрастаются и разбегаются от меня врассыпную. Единственный способ держать их в узде и никого не потерять - это делать, делать, делать. Для этого нужны силы (ещё много чего нужно, например время, знания, союзники, мастерство и деньги, но ключевое - это энергия; были бы силы - и всё приложится). У меня с силами всегда было туго. Никогда не отличалась выносливостью.

Поэтому я, можно так сказать, боюсь собственных идей. Потому что стою на перепутье. Хотя мне ясно, куда я двинусь дальше. Это очевидно: исполнять свои идеи. Потому что не исполнять их для меня теперь невыносимо и сродни тихому, медленному угасанию, саморазрушению.
Но с другой стороны: "исполнять свои идеи" представляется мне как лететь на огонь для мотылька. Манит, но что будет дальше... Мне кажется, всё разрешил бы опыт. Но у меня его нет. Поэтому я продолжаю лететь на огонь.

Никогда у меня не было такого поста со знакомством. Чувствую себя неловко от того, что в процессе того как я пишу эти строки, а вы, соответственно, их читаете - он осуществляется.

Пусть эта запись будет специально для тех случаев, когда захочется поговорить. Ведь у всех бывает такое настроение?

У меня к вам стандартный запрос: расскажите о себе. Хочется быть чуточку ближе. А то сегодня прочитала и даже смешно стало, от того, насколько это правда: "я чувствую себя человеком, который стоит в огромной комнате, набитой людьми, которые молча следят за каждым его шагом".

А я не буду ничего писать о себе. Вместо этого вот то, что ведёт меня по жизни:

"Моете ли вы посуду, убираете ли постель, косите траву на газоне, - в любом случае не позволяйте вашему уму лениться или бродить, где попало. Направляйте внимание на то дело, которым вы заняты, и эта привычка перейдёт на всё, что бы вы ни делали."
- Филип Тосидо Судо -

"Труд - это любовь, которая видима. И если ты можешь трудится без любви, а лишь с отвращением, будет лучше, если ты оставишь работу, и сядешь у ворот храма, и будешь просить милостыню у тех, кто работает с радостью. Потому что, если ты печешь хлеб с безразличием, ты печешь горький хлеб, который насыщает только наполовину. И если ты давишь виноград с неохотой, твоя неохота перегоняется в яд в твоем вине. И даже если ты поешь как ангел, но в твоем пении нет любви, ты только заглушаешь голоса дня и голоса ночи в ушах других людей."
- Халиль Джебран -

Моя история

Я долго относилась к тайм-менджменту очень скептически, считая что он нужен только для больших взрослых дяденек, у которых офис, сроки, дедлайны и злы боссы. И тайм-менеджмент им нужен просто для того, чтобы не сойти посреди этого хаоса с ума. Но я не большой дядя, не офисник и даже не фрилансер. Я простой студент-музыкант и запросы у меня скромные: хорошо учиться, сдавать сессию в срок и по мере сил развиваться, читать умные книжки и самосовершенствоваться.

Впервые о том, что мне нужно какое-то подобие тайм-менеджмента, я задумалась во время второго прохождения "Пути художника" два года назад. Именно тогда я осознала, что несмотря на свои скромные запросы, я кручусь как белка в колесе, выматываюсь, набираю на себя слишком много задач, не умею делать выбор и ставить приоритеты. Какое может быть творчество в таких условиях? Тогда я, совершенно не разбираясь в вопросе (просто полнейший ноль!) начала потихоньку собирать информацию про тайм-менеджмент.

Ну а совсем серьёзно к вопросу организации времени я отнеслась тогда, когда решила выступать сольно и ездить на конкурсы. У меня пухла голова и я плохо спала по ночам из-за свалившейся на меня ответственности. Самым сложным делом для меня оказалось не выступить перед жюри на конкурсе, а собрать документы, подать заявку, организовать визу, гостиницу и самолет и попутно успеть-таки выучить музыку в срок и обыграть её до конкурса (а для этого ещё и собственноручно организовать пару сольных концертов).

В попытке освободиться от гнетущего состояния, когда нужно одновременно делать столько дел, ничего не забыть и не сойти с ума, я стала изучать методы, с помощью которых моя жизнь перестала бы напоминать хаос и превратилась бы в более-менее понятную структуру, с которой можно спокойно, не нервничая, работать.

В целом мой личный метод организации времени на сегодняшний момент состоит из нескольких инструментов, взятых, что называется, отовсюду понемножку. Но начать свой рассказ я хочу с той книги, к которой обратилась в первую очередь. Это была "Муза и чудовище" Яны Франк.

Навести порядок на рабочем месте

Одна из самых важных идей, которую я взяла из "Музы и чудовища": прежде чем навести порядок в своём времени, нужно навести порядок на полках и в бумагах. Потому что "работа в захламлённом помещении со временем повергает человека в тоску. Всё больше нужных вещей пропадает без вести, на поиски начинает уходить слишком много времени." Я предпочитаю, чтобы всё, что мне может понадобиться лежало бы под рукой. Чтобы когда мне в голову взбредёт какая-то новая идея, я смогла бы сразу достать всё нужное и начать её реализовывать.

При этом не нужно кидаться в крайность и пытаться за пару дней полностью переформировать всю квартиру. Наоборот, следует начать с малого. В первую очередь выделить время на разбор того, что пригождается чаще всего. Например, документы, инструменты, книги.

Наведение порядка в самых запущенных случаях может потребовать от недели до нескольких месяцев регулярной работы.
Например, для меня, как для музыканта, самые важные бумаги - это ноты, по которым я играю. До того как я решила разобраться в своих залежах нот, они представляли из себя печальное зрелище. Легче было распечатать новые ноты, чем найти старые. От момента принятия решения разобраться в нотах и до успешного завершения дела у меня ушло около полугода! Зато теперь я точно знаю, какие ноты у меня есть и где их можно найти за доли секунды.

Работать строго по таймеру.

Вторая идея Яны Франк, которую я сразу же взяла на вооружение - работать по методу 45/15. Это означает: 45 минут работы и 15 минут перерыв.
(Но мне так же нравится чуть более компактная техника Pomodoro: 25 минут работы и 5 минут перерыв, её я использую для особо нелюбимых дел, когда трудно даже просто заставить себя начать)

Работать по принципу 45/15 супер вдохновляюще по нескольким причинам:

1. В этом режиме практически не устаёшь и голова не пухнет даже от самой нудной и скучной работы (например, подготовка к экзаменам!)
2. Кроме 6-8 основных часов работы в день остаётся ещё по крайней мере пять на другие дела/отдых/поездки
3. Этот режим действует только 5 дней в неделю, поэтому два дня можно хорошенько отдохнуть ни о чём не волнуясь, ведь ты продуктивно работал на рабочей неделе
4. С режимом можно обращаться очень гибко: менять дела местами, отменять дела, заменять на другие, делать перерывы чаще или один большой перерыв в середине дня
5. За 15 минут перерыва в работе можно успеть сделать несколько мелких дел по квартире и в итоге: на столе всегда чисто, а коты сыты и довольны

Почему книга Яны Франк кажется мне стоящей для прочтения?

Во-первых, и это самый важный для меня аргумент, система, описанная в книге "Муза и чудовище", создана человеком, тяжело переболевшим раком, имеющим за плечами несколько операций и химиотерапий. Этот печальный факт невероятно сильно повлиял на жизнь Яны Франк, как он сама пишет: "то, что раньше не составляло труда, стало едва выполнимым". Её организм был настолько истощён, что приходилось уже через 10 минут откладывать кисточку в сторону, потому что кончались силы. Все попытки сделать какой-то рывок, "поднажать" приковывали её к постели на несколько дней. Именно поэтому ей пришлось изучать свой организм, свои возможности, чтобы создать для себя систему, которая действительно работает. Чтобы просто снова начать жить.
И если метод создан и подходит для человека с такими физическими ограничениями, то он тем более подойдёт для здорового человека.

Во-вторых, метод Яны Франк нацелен в первую очередь на творческих людей. Поэтому в ней особо внимание уделяется развинчиванию мифов о том, что тайм-менеджмент не подходит для творческих людей. А так же раскрываются, например, такие животрепещущие темы как боязнь чистого листа и неумение "вдохновения" работать по таймеру.

Так что даже если вы не возьмёте для себя метод Яны Франк целиком, то всё равно точно найдёте много идей для того, чтобы в последствие создать свою собственную идеальную систему организации времени.