Как понять, что мое желание истинное? Как не спутать его с "суррогатом"?

Когда я только пришла на психотерапию, мне пришлось серьезно повозиться над этим вопросом. И достаточно быстро я пришла к выводу, что вся разница в том, из какого состояния исходит желание.

Я пишу об этом аж в феврале 2018:

«Снова появляется желание рисовать. Но это не положительное и радостное желание.

Сейчас поясню. Это желание как будто отравленное, оно исходит из ощущения собственной недостаточности и ведёт не к действию - сесть и рисовать, а к двум другим вариантам:

а) всё-таки делать, НО не так как получается прямо сейчас, а изучать, улучшать, вечно готовиться, чтобы стать лучше, стать более "достаточной"
б) не делать вообще, потому что зачем? я же не достаточно хороша!

Я уже чувствую, чем отличается настоящее, истинное желание от такого "суррогата".

далееИстинное желание приносит:
- радость
- предвкушение
- глаза "загораются"
- стресс может быть достаточно сильным, но эмоции трактуются по-другому: не страх, а воодушевление, например
- мне наплевать справлюсь я или нет и что из этого выйдет
- внутренний критик отключен
- самый большой страх (неосознанный в этот момент): что мне обломают кайф, снимут розовые очки
- установка "я готова действовать", "со мной все в порядке"»

Вот так я думала обо всем этом год назад. И тут на днях наткнулась на высказывание со схожей идеей от Alexandra Roxo (я хотела написать о ней отдельно, но всё никак, поэтому скажу кратко: меня безумно вдохновляют ее тексты в инстаграме и других блогах, а ее образ рыжей красотки - это ах):

«Now, that doesn't mean it's not okay to want Love, or Partnership, or a family. Allow that yearning. Always!
But there's a difference between wanting something from a strong grounded place versus wanting something from a desparate clingy place outside of ourselves.
One feels REALLY good to claim. The other feels like anxiety in the body.»
перевод«Я не говорю, что желание любви, партнерства или семьи не нормально. Позвольте себе стремиться к этому. Всегда!
Но есть разница между желанием, исходящим из сильного, уверенного состояния и желанием, исходящим из отчаянного и навязчивого.
Первое ДЕЙСТВИТЕЛЬНО классно испытывать. Второе ведет к неврозам.»

Собственно, я придерживаюсь того же мнения.
И за последний год (или чуть меньше) я всячески изучала себя, сравнивала свое состояние в разных ситуациях, внимательно прислушивалась к тому, чего я хочу и не хочу (и почему это так) и наконец накопила кое-какой ОПЫТ (...сын ошибок трудных).

И это очень круто, когда не просто в теории размышляешь о каких-то вещах, но уже и ПЕРЕЖИЛ их на собственной шкуре, ощутил их вкус. Это уже не сравнимо с теоретическими знаниями. Это уже идет изнутри, уже сплелось с телом и так же как и в случае с эмоциями - это уже неотделимая (пусть и невидимая глазу) часть тебя.

Теперь у меня есть что-то вроде внутреннего правила:

истинное желание всегда идёт из состояния "со мной всё окей"

И только тогда можно действовать без страхов и сомнений. Такое желание всегда продвигает меня чуть вперед по дороге моей личной истории.

Если же я хочу чего-то из состояния "со мной что-то не так, надо это срочно изменить!!!" - это ловушка ума. Она ведет по чужим, ненужным тропам. Она уводит в сторону от моей дороги. Я блуждаю. Я теряюсь. И это не страшно, но понадобится время, чтобы снова нащупать свой путь.

Избавиться от привычного паттерна поведения - это



Сколько лет я действовала так?
Почему теперь злюсь на себя, что не могу сразу по-другому?

Спешу, спешу. Время такое, эпоха - все вокруг быстрые, стремительные. И я хочу так же. Ан нет... Я не такая.

Нужно:

- увидеть повторяющийся паттерн (т.е. несколько раз наступить на одни и те же грабли)
- понять его, порефлексировать, покрутить в руках, принять - "ага, значит я вот такая"
- и в следующий раз услышать, почувствовать КРАСНУЮ МИГАЮЩУЮ ЛАМПОЧКУ внутри: опять, снова оно!
- и остановиться

...

- а после этого: простор воображения; можно делать что угодно, только не то, что привыкла; и потом следить за своим состоянием - как мне такое (новое) поведение? как я себя чувствую?

В общем работа над искоренением старых (психологических) привычек - это a lot of shadow work. Много невидимой глазу внутренней работы.

Я на последнем пункте начинаю себя гнать. Хочется, чтобы сразу получилось "как правильно" и еще и чувствовать себя после этого условно "хорошо". Но в жизни по-другому:
череда проб и ошибок, событий и решений.
Хочется вместо того "неправильного" ( = разрушающего, останавливающего, бессмысленного) паттерна найти единственно верный и всегда им пользоваться. А жизнь не такая - она разнообразная, хаотичная, бесконтрольная, буйствующая. Её нельзя причесать под одну гребенку.
Одного решения на всю жизнь НЕТ.
Надо принять, что я - существо, которое бесконечно учится и меняется.

we always shapeshifting

Каждый день не похож на предыдущий.
Каждая ситуация, какой бы набившей оскомину она ни казалась, - уникальная.
Бери и действуй.
Инструменты - внутри тебя.
Слушай. Пробуй.
И всё придёт.

practice and all is coming

Напишу про ТУГРИКА!

Четвертого июня, во вторник я думала:
" ЧТО ТЫ НАМ ПРИНЕСЁШЬ?
МНОГО ЛЮБВИ ИЛИ МНОГО БОЛИ?
И ЕСЛИ БОЛЬ, ТО КОГДА -
СЕЙЧАС ИЛИ ПОТОМ, СПУСТЯ ГОДЫ? "

Тревога и страх, перемешанные с предвкушением чего-то приятного, как новогоднего чуда.
Примерно так я чувствовала себя в первый день знакомства с Тугриком, пока ехала на машине с тремя незнакомыми мужчинами в ветеринарку:
Тугрик завернут в мою белую толстовку с надписью "Overwatch", из носа и глаза - кровь.

В тот день мы с мамой решили прогуляться по лесу рядом с домом, ничего кроме телефонов с собой не взяли. Перед выходом, помню, я почему-то заспешила, как будто куда-то опаздываю: побросала недомытую посуду, выключила "Элементарно" в самом начале серии. Всё, выходим.

После смерти Тишуна я и не думала о новом коте. У меня остался Веник, и я не хотела думать ни о ком другом в ближайшие 5-7 лет. И тут вдруг... Такой рыжик, пушистик, круглые глаза! И так похож на Тишку...

Котенок метался на крыше невысокого кафе в лесопарке, мяукал. Как туда забрался? Гладкие стены, гладкая абсолютно вертикальная труба. Не знаю.
Не мы одни запереживали, мгновенно собралось еще несколько неравнодушных человек. Мальчишка лет 12-ти полез на крышу, остальные наблюдали за спасательной операцией снизу. Тогда мы думали, что сейчас котенка просто снимут с крыши, и мы благополучно продолжим прогулку. Я сказала маме полу в шутку:
- Такой рыжик! Давай возьмем?
И тут началось... Котёнок совершенно дикий, малюсенький - где-то 1,5 месяца - не привык к людям. Не понимая, что происходит, он стал защищаться от мальчишки, шипеть. Одно неловкое движение в попытке схватить кота - и тот, попятившись, оступился и шлёпнулся на землю, прямо на спинку (очень неудачно) и тут же побежал куда глаза глядят. Его тут же подхватила какая-то девочка. Смотрим - а из носа у котенка кровь... Ну что делать... Переглянувшись с мамой, хватаем котенка к себе на руки и вперед: искать такси, чтобы как можно быстрее добраться из этой глуши до ближайшей ветклиники.

Почему-то я сразу знала: всё, это наш. Мой.
С Тишкой (его я нашла в 2011-м, грустно сидящем на машине рядом с домом) было по-другому: много неуверенности, неумелые попытки пристроить "в добрые руки" и только потом принятие того факта, что он один из нас.
А Тугрик с первой же секунды прочно обосновался в сердце.
Все последствия - как сказать папе, как ухаживать, как знакомить с Веником и примет ли Веник - ПОТОМ.
В полной мере ответственность
(гнетущие мысли о том, что может быть и не надо было спасать: сам как-нибудь спрыгнул бы или мама-кошка помогла)
и волю случая
(а что, если бы мы оказались в том месте на 5 минут раньше или позже?)
я осознала только на следующее утро.
А тогда - мы с мамой увидели отъезжающую неподалеку от места падения машину (я в это время нервно пытаюсь понять, куда вызвать такси, если мы по сути в лесу) и кинулись к ней в надежде, что подвезут. Так и случилось! Трое мужчин (a little bit scary, you know, but...) прониклись судьбой котенка, и мы совместными усилиями стали искать выезд из леса к вет.клинике.

Ну а там уже: знакомый врач (после сложного лечения Тишки мы с мамой знаем почти все смены врачей в нашей вет.клинике) , тщательный осмотр и новость о том, что это мальчик (а мы до этого даже не поинтересовались - не до того было). Состояние котенка не понятное: возможна черепно-мозговая травма, повреждения внутренних органов, защемления позвонков, инфекции - всё звучит если не страшно, то по крайней мере серьезно. Я как будто вернулась в начало года, в бесконечные и изматывающие переживания о Тишуне.

Возник вопрос о том, под каким именем занести животное в базу клиники. Всё в спешке, некогда-некогда, тут решается судьба, а мы не можем придумать имя. В итоге почему-то всплыл ТУГРИК - денюжка из Монголии. Мы подумали: он буквально свалился нам на голову как какая-нибудь золотая монетка.
Сначала мне не очень понравилось это имя, я думала его изменить, но в итоге почувствовала, что нужно оставить. Похоже на "Тишку", но совсем по-другому - потому что этот котенок - это НЕ мой Тишка. Это другая душа. Но все равно имена схожи чем-то и этим мы как будто отдаем дань Тишуну

Ну а дальше - пришлось подержать Тугрика в стационаре аж в другом городе, в Подмосковье. 20 минут на машине, 50 - на автобусе. И вот, в прошлый четверг, выписался мой Тугрёныш домой. И началась новая эра. Приручение дикого котенка.

Я поражаюсь судьбе.
Я выходила из дома четвертого июня, чтобы просто развеяться и погулять. Я и не представляла такого развития событий!

Воистину:

МЫ ПЕРЕОЦЕНИВАЕМ ПЛАНЫ
И НЕДООЦЕНИВАЕМ ВОЗМОЖНОСТИ

(с) ted-talk от Елены Резановой (автор книги "Никогда-нибудь")

Ну вот, наконец-то! Полная история о том, как я писала первый в жизни рассказ, а так же, собственно, сам рассказ!



П О Д В Е С К А (рассказ)Ему позвонили утром. Как гром среди ясного неба. В трубке прозвучал равнодушный набор бессмысленных слов: "Ваша жена в морге. Авария. Приезжайте на опознание."

И вот он тут: яркий свет, тусклые высокие стены. Все самое страшное и разлагающееся — в соседней комнате, в специальных холодильниках. А здесь чисто и светло. Но все равно он, как оглушенный, застыл в дверях при виде накрытого белым покрывалом стола в центре комнаты. Пожилой судмедэксперт провел его внутрь и стал скучающим голосом рассказывать о случившемся: машина на большой скорости вылетела за обочину, врезалась в дерево и перевернулась.

— Быстрая смерть, — успокаивает врач, — но взорвался двигатель, и верхняя часть тела сильно обгорела. Из-за этого невозможно со сто процентной точностью опознать тело. Поэтому мы вас и позвали. У погибшей не было с собой документов, но водительские права — на имя Вашей жены.

Вадим ошеломленно стоит перед ним. Во рту пересохло. Сердце похолодело.

— Ну так что, — устало продолжил судмедэксперт, бросая нетерпеливые взгляды на часы (чисто формальность, а он тут так долго возится), — смотреть будете? Или все-таки по компьютеру?
Вадим быстро замотал головой и выдохнул, сглотнув комок:
— Показывайте.

Они хотели ребенка, но тщетно. Жена в поисках ответов увлеклась индуизмом, буддизмом и бог знает чем еще. А он был убежденным атеистом, смотрел на ее новые интересы свысока и снисходительно молчал. Но вчера чаша весов переполнилась. Она радостно притащила в дом маленькую бронзовую подвеску в виде треугольника. Всё бы ничего, но какая-то дешевая, бессмысленная вещица стоила чуть ли не дороже автомобиля! Раздражение давно назревало внутри Вадима, и этот эпизод стал последней каплей. Поругались. Она несла какую-то чушь про символ материнского лона и благословение индуистского гуру, а затем ушла, хлопнув дверью — уехала к маме. С тех пор не виделись. И вот перед ним лежит мертвый человек — предположительно его жена.

Врач аккуратно спустил покрывало, и на Вадима воззрилось обезображенное чужое лицо.
"Нет, не она, — подумал он, — Не похожа." Но воспоминание о вчерашней ссоре заставило мужчину приблизиться к столу в поиске того, что могло бы быть только у его жены — этого странного треугольного украшения. Он медленно приспустил белую ткань до ключиц. Ничего. Уже хотел облегченно вздохнуть, но взял себя в руки и попросил показать сохранившиеся вещи погибшей.

Их разложили на соседнем столе. Ощущая себя как в замедленной съемке, Вадим искал глазами хоть намек на что-то знакомое. И снова ничего. Изнутри, подобно взрыву крошечной сверхновой, стала подниматься теплая волна радостного облегчения: все-таки ошибка, не она! Перед внутренним взором молниеносно пронеслась картина их будущей жизни: сейчас же поедет и извинится! А потом у них обязательно будут дети, если не свои — приемные. У них все всегда будет хорошо.

Судмедэксперт стал не спеша убирать вещи покойной, и вдруг Вадим побелел: среди обгоревшей ткани зловеще мелькнул треугольник ее бронзовой подвески.

A photo posted by Instagram

(на прошлой неделе я ездила в Воронеж навестить сердечно)

Я безумно рада и благодарна за эту поездку.
Рада, что воплотила в жизнь идею., что не побоялась этого приключения и справилась с трудностями, которые ему сопутствовали.

Сейчас смотрю на свои "wishes&dreams 2019" и понимаю, что хорошо поработала по крайней мере по двум пунктам:
- find people & friends with similar mindset
- travel & enjoy my life
А если мыслить шире, то и:
- have my own place (ведь я жила одна в квартире, и это была типа пробная версия: какого это для меня - обладать целой квартирой?)
- follow my own way and nobody else's (потому что я устроила всё по-своему и так, как именно мне удобнее всего)
- stand up for my believes and truth (а к этому подвел самый последний разговор с Симой, и теперь я могу работать над этим уже в Москве)

От такой цельной и интенсивной проработки именно моих внутренних запросов я чувствую себя невероятно воодушевленной и радостной. Как сейчас выражаются - "наполненной": наполненной новым опытом, другим взглядом на жизнь, пищей для размышления и энергией для действий.

Я устала. Безусловно. Как физически - от переездов и прогулок, так и эмоционально - от насыщенности впечатлений и разговоров.

За краткую поездку (26-29 мая) я испытала наверное весь спектр эмоций, но радость, конечно, преобладала.

Мне понравился город или даже так: мы понравились друг другу.

По характеру он напомнил мне один из маленьких городков Португалии, особенно Назаре: потому что Воронеж, так же как и Назаре, вместо "самых больших волн в мире" (того, чего от него все ожидают) показал мне свою самую ласковую и нежную часть.

Он ластился ко мне как сытый кот. Он хотел, чтобы я осталась или по крайней мере получила максимально приятные впечатления. Он пытался очаровать меня разными способами и не все из них оказались хороши для меня (например, включить солнце на такую мощность, что я обгорела!), но в конце концов мы достигли взаимопонимания, и Воронеж просто стал петь для меня. В буквальном смысле (Сима сказала, что никогда раньше не видела уличных музыкантов в парке "Динамо").

Набережная. Фонтаны. Деревья. Парки. Милые маленькие кафе и супер вежливые продавцы (опять же: Сима поделилась, что вообще-то не всегда всё так радужно). Повсюду музыкальные знаки: имена композиторов, здание музыкального общества, музыкальное училище и уж чтобы наверняка - концерт (!) духового (!!) оркестра (!!!). Речной трамвайчик с названием "москва-16". Аптека с названием "прана" (это уже Воронеж с йоговской стороны решил ко мне подойти). Памятник Есенину рядом с домом (это была отсылка к истории моей семьи и особенно моего дедушки). И, конечно, живая музыка ДВАЖДЫ.
еще один пост из Instagram'а

A photo posted by Instagram

продолжение следует...

Очень спокойное видео про природу, магистерскую программу "литературное мастерство" во ВШЭ и фортепианный концерт.



Моя очередная проба пера в видео жанре.
Старалась максимально по делу, поэтому многое вырезала.
В итоге концовка получилась смазанная.
Если быть абсолютно откровенной, то я не довольна переходами видео, их темпом/ритмом и своей спутанной речью. Это как минимум. Внутренний критик меня на некоторое время оставлял, но вместе с этим видео и с событиями, о которых я в нем рассказываю, он вернулся и воздает мне сполна.
Но все равно видео решила оставить, - пошел ты, внутренний критик, - по крайней мере в контексте "только для своих".

Из позитивного: очень прикольно было делать надписи в фотошопе + здорово было снимать всё это.

А в целом создание такого маленького видео - сто тысяч лет работы и это

Хочется делиться тем, что происходит, но формат никак не найду.

(немного behind the scenes:
отсутствие записей объясняется тем, что меня скосила какая-то неприятная и непредсказуемая простуда;
пишу это, лежа в постели с температурой и кашлем;
но!!! но психологические силы у меня на уровне!!! мне все так же хочется действовать и делать, а приходится заставлять себя отдыхать и насильно увлекать просмотром телевизора (хотя там много интересного по national geographic, моей планете, культуре и подобным каналам);
продолжать работать я пробовала - и, к сожалению, это дало плохой результат (для моего состояния), поэтому насильно устраиваю себе покой, насколько хватает терпения;
такого со мной еще не бывало и, пожалуй, об этом можно было бы сделать отдельную запись, но не сейчас;
я пока что праздную отступление головной боли чтением прекрасного "Чаролеса" Тахиры Мафи (и это уууу! и ааа!!! очень нравится!!!), а так же вот, перепечатыванием очередной тетрадной записи;
у меня их припасено много:
сегодня будет очередная позитивная и солнечная, но дальше есть кое-что погрустнее;
так что, дорогой читатель, приготовься)

У меня получается идти по дням так, как раньше я относилась к музыке:
я просто ощущала внутри, чем мне будет лучше позаниматься сегодня.
С самого момента пробуждения, еще даже не притронувшись к инструменту, я уже знала, какой у меня будет звук - чувствовала это в губах, в мышцах лица. И в своих личных занятиях, полагаясь чисто на ощущения, я могла бросить одно и перейти к диаметрально противоположному, чтобы потом вернуться к первому с новым взглядом.
Оказывается, такой подход можно внедрить не только в музыку, но в и жизнь в целом.

про дружбупро дружбу

Мое нынешнее состояние отсылает меня прямиком в детство, и это потрясающе радостное ощущение. Как будто я снова с лучшими подругами и в первом классе музыкальной школы: во мне много сил, интереса и любви к новому делу, в котором я в восторге абсолютно от каждой, даже самой невзрачной, детали.
Неожиданный звонок от Серафимы Сердечно окончательно утвердил меня в этих детских воспоминаниях. Я так и увидела себя девятилетнюю, болтающую с утра пораньше по белому домашнему, еще проводному телефону с лучшей подругой. Всё происходило в маленькой комнате, и старший брат (который в то время исправно прогуливал институт) недовольно бурчал на меня за то, что я его бужу.
А с Серафимой (возвращаясь к настоящему моменту) мы проговорили, боюсь признаться, около ДВУХ часов!!! И это было чудесно. Теперь я чувствую себя с ней абсолютно свободно, и мы продолжаем переписываться. Она ОЧЕНЬ поддерживает меня в том, как я сейчас "проявляюсь": то есть, грубо говоря, в том, какая я есть прямо сейчас - именно я, чисто я, а не образ и маски.
Я очень (!) безумно (!!) БЕСКОНЕЧНО (!!!) рада тому, что у меня появился такой замечательный и чуткий друг.

про словапро слова

Тем временем, я скрупулезно и методично продолжаю писать. С каждым днем посвящаю себя писательству чуть больше. Мой минимум - 1000 слов. Но на самом деле я ставлю таймер на час и пишу столько, сколько получится. Всегда выходит чуть больше тысячи; пока что мои личный рекорд - 1700.
Конечно, я чувствую, что оценивать свою работу таким образом глупо и может быть даже бессмысленно, но пока что мне просто удобно опираться хотя бы на это - на численные показатели. Так я могу учиться оценивать не свою работу, а свои СИЛЫ. Ну, все-таки я человек.

Постепенно чувствую, как ко мне приходит все больше и больше нужных, подходящих и наиболее верно описывающих происходящее, СЛОВ.
Я начинала писать, ощущая себя косноязычной - "ни бэ, ни мэ", только междометия, слова-паразиты и хватание ртом воздуха от невозможности, полной НЕСПОСОБНОСТИ выразить "всё вот это вот".
А сейчас слова потихоньку начинают приходить сами.
Так и вижу это сборище милых маленьких кружочков (которые похожи на Ruby из мультсериала "Steven Universe"), застенчиво топчущихся у порога: в руках маленькие чемоданчики, переминаются с ножки на ножку, заглядывают внутрь через порог. "У вас тут, мы слышали, какая-то работа идет, ну и мы это, ну... Можно войти?"
Очень милые создания. И, конечно, принимаемые с открытым сердцем.
А они сразу с облегчением вваливаются гурьбой, смеются, переговариваются, разбирают свои вещички. "Мы здесь надолго", - говорит один из них. И всем становится так хорошо-хорошо на душе.
Теперь они по-хозяйски оглядывают свои новые владения, прикидывая, что в них можно улучшить-достроить-убрать. Всё, работа кипит. ВСЁ БУДЕТ.



про тревогу и эмоциипро тревогу и эмоции

На днях вдруг стало страшно и тревожно за судьбу этой книги: а вдруг у меня выходит дерьмо? а вдруг это никому не нужно?
Ощущения были сильные, к тому же всё произошло во время шавасаны. То есть я была расслаблена, довольна, всё супер и вдруг - бац! - зажглась красная лампочка тревоги и одномоментно тело напряглось, сжалось, ПАНИКА!!! ААА!!! Куда бежать? Как спастись? Сработали древние инстинкты.
Постепенно смогла успокоить себя мыслями о том, что прямо сейчас ничего не происходит: я просто лежу в шавасане. Потом вернулась к ощущениям в теле - что я чувствую прямо сейчас? Тяжесть-легкость, тепло-холод и т.д.
С тех пор тревога не возвращалась, но я чувствую, что она рыщет где-то рядом, как оголодавший зверь и ждёт своего часа. Чувствую, что она не проработана, там есть еще какой-то слой.

Вообще я в последние дни чувствую эмоции прямо очень тонко. Распознаю их и в себе, и в других. Для меня это новый опыт, и он ощущается так, как будто раньше я не знала названий многим жизненным явлениям, а теперь знаю и могу назвать их так же просто как цвета: ага, это зеленый, это красный. Радость, злость, печаль, усталость, вина, стыд, гордость, страх... многое я теперь вижу сразу.
Более того, лично у себя внутри я чувствую, как они переплетаются! И вот я уже прослезилась от РАДОСТИ, например!
Вообще глаза на мокром месте у меня теперь часто, наверное каждый день. И по большому счету именно от радостных чувств: от благодарности, любви и счастья, если угодно (хотя сама я обхожу этот термин стороной, предпочитая заменять на "радость", что не так грандиозно и "обязующе").
Я напоминаю себе мир "Итакдалии" Тахиры Мафи: ярко, безумно, красочно.

про вдохновениепро вдохновение

А вообще меня вдохновляют всё те же и то же: FranNerd, Orla Gartland, Morgan Tyler, somewhatrad.
Но теперь к ним присоединились:

1. Tahereh Mafi - очевидно!
Причем я пока что прослушала два подкаста с ней (и это любовь!), а прочла только "Итакдалию" (и это тоже любовь!).
+ её Instagram, её стиль (!!!) и семья очень вдохновляют.



2. Dana Falsetti и её Deep Dive Podcast
"Мыслительница, писательница, йога тичер, активистка и последовательница аутентичности", как она сама себя представляет.
Мне нравится её подход к жизни. Размышления резонируют с моими, и она всегда на шаг впереди меня, так что я смотрю на неё как на старшего и более опытного товарища.
Мне нравится её слушать, её тембр голоса + я подписана на её Instagram.


Кроме того, со мной срезонировали посты:

- Elizabeth Gilbert о любви;
«Well, darling. Let me normalize that for you. It’s OK. Love who you love. It’s all OK, and it’s all impossible to control, and it’s all an adventure that I will not miss.»

- чудесные и поэтичные посты про Италию от сандал.:
про Милан и Бергамо + про Венецию
«Мы доходим до открытой Адриатики,
курорты не в сезон - одна из моих любовей в путешествиях,
по колено в море, полные карманы ракушек, тут же какой-то пляжный бар, который неожиданно работает - идеальный в то месте и времени коктейль беллини (шампанское с персиковым соком),
киношные совершенно картинки, когда сквозь закатное солнце бежишь по кромке воды.»

- и пост Оли Маркес в ЖЖ - "Грибы желаний"
«Когда желания сбываются, на их месте образуется пустота. «И что?» «И чтоооо?» - я так себя спрашивала. Когда меня вдруг замечали и начинали любить, закрывая мою главную потребность - не быть пустым местом. Получить какое-то доказательство извне, что я действительно существую.»

Этот пост Оли Маркес, конечно, для меня особенный. Он как будто отвечает на мою тревогу "а оно кому-то нужно?"
"Ай хэв ноу мани, бат ай хэв ноу вишес" - я тоже была там; по сути я всё ещё здесь, потому что желания - что это? я просто дрейфую туда, куда хочу, куда тянет и по факту ничего от этого не жду;
и если это сработало у нее, то может быть сработает и у меня?

В общем:
этим постом я официально заявляю, что рассталась с мужем.

Одиннадцать лет вместе, из них шесть - в браке (хотя по факту будет больше, потому что мы еще не развелись). Он был и остается моим единственным любимым мужчиной.

За эти годы между нами не происходило ничего трагического, мы даже никогда не ссорились. И я до сих пор думаю о муже с теплотой и улыбкой. И тем не менее я приняла такое решение. И оглядываясь на прошедшие пять месяцев БЕЗ него я думаю, что это было одно из лучших решений: я наконец-то почувствовала себя свободной, парящей, радостной, живой, собой... Без ограничений, компромиссов и оглядок через плечо. Я - это я и мне хорошо быть собой. В нашем браке у меня этого, к сожалению, не было.

Конечно, это было и одно из самых сложных решений в моей жизни. Я никогда ни с кем не расставалась. Как я сказала, мой муж был первым и единственным мужчиной в моей жизни. Я даже не успела "потренироваться" в школе: встречаться-целоваться-расставаться-страдать-и так по кругу несколько раз за год. Нет, у меня этого не было. Я сразу попала в объятия мужа и так мы и жили одиннадцать лет.

К сегодняшнему моменту детали стерлись из памяти, оставив только неприятное зябкое ощущение и темноту. Но я не была бы собой, если бы не записывала в свою бессменную бумажную тетрадь всё самое важное, что тогда происходило. Поэтому здесь я просто процитирую запись из тетради, которую сделала сразу же после переезда мужа.

Итак, по порядку.Итак, по порядку.

пятница, 28 сентября 2018 я делаю выбор

Это был тот день, когда я наконец-то поняла, какое решение мне по душе;
тот день, когда в сердце что-то бухнуло, и я услышала тихий голосок собственного "хочу";
тот день, когда сомнения развеялись - я уже знала, чего я хочу на самом деле.
Одновременно облегчение (никаких больше терзаний!) и жуткий, панический страх (а как вообще вот это вот всё и ну, э, а-а-а!!!).

Никаких особых внешних событий не было. Я просто шла по супер красивому осеннему (т.е. золотисто жёлтому) городу на встречу к психологу после двухмесячного перерыва. Я была в процессе чтения "Клуба любителей книг и пирогов от картофельных очистков" и была под большим впечатлением от слов главной героини. Они так и засели у меня в голове:
«Но затем представила, что мне всю жизнь придется слезами добиваться доброго расположения и вернулась к изначальному "нет".»
И так, внезапно, я поняла-почувствовала:
я не хочу быть в этих отношениях.
Я не хочу ничего решать, ничего "чинить". Эти отношения с самого начала были не моими и остались такими по сей день. Я хочу прекратить это.
На меня так же повлиял разговор с подругой накануне. Я рассказывала ей о своих терзаниях:
о том, что мне не нравится то, как у нас происходит сейчас, и я в ужасе от того безумия, которое у нас было в мои тринадцать лет.
Я жаловалась, что не могу принять решение, но в процессе разговора постепенно начала осознавать, что я знаю свое решение, а вернее:
я стала чувствовать злость на свое бездействие и поняла, что мне надоело жаловаться, быть в подвешенном состоянии.
Я более четко увидела: можно не только жаловаться на то, что мне не нравится, - можно это изменить.

пятница, 26 октября 2018 я готовлюсь

Я долго готовилась. Целый месяц.
Я боялась.
Я проговаривала всё с психологом, и эти сеансы были жутко сложными: я постоянно выпадала из реальности, замораживалась.
Мне было непросто говорить обо всём этом даже в кабинете психолога, куда уж до разговора с мужем.
Тема отношения с ним оказалась для меня крайне болезненной. Режим сопротивления психики включался с пол пинка.
Психолог сто раз мне говорила про то, что:
- нужно дать себе время
- можно поговорить с мужем серьезно, но "малой кровью", т.е. сказать о том, что меня не устраивает, задать "срок" на исправления недочетов и только тогда говорить о разводе.

Я подготавливала почву, как я это называю:
- вспоминала прошлые опыты "расставаний": флейтовый квартет и музыку в целом
- вспомнила, что тоже было нелегко
- вспомнила, что мне тогда помогло: поговорить с разными людьми
- осознавала, зачем я это делаю: ради себя настоящей
- говорила с мужем на "незначительные" темы, потому что даже это давалось мне с трудом

Наконец, я дошла до стадии легкого раздвоения личности: одна моя часть уже знала, чего хочет, но другая тормозила. По ощущениям это стало похоже на то, что я живу во лжи.

Я написала подруге, что уже не могу терпеть и сегодня поговорю с мужем, а потом напишу ей, как всё прошло. Это отличный трюк, без него - без некого "обязательства" рассказать о результатах разговора - я бы не решилась.

Я набралась храбрости и поговорила о том, что меня не устраивает модель наших отношений:
мы как чужие люди друг для друга.
Я записывала этот разговор на диктофон. По ощущениям он был абсолютно дурацким: долгие молчания, моя нерешительность, а муж всё переводил в сторону "ты изменилась и в этом вся проблема, меняйся обратно".
Стало только хуже: я как будто стала должна что-то мужу. Я пряталась в сериалы и интернет (плохой знак).
Я переслушала разговор и мне не понравилось то, что я услышала. Я была измотана. Творческий огонек потух, ничего не хотелось.

понедельник, 29 октября 2018 я принимаю решение

Я проснулась с ощущением "я не хочу жить".
Это знакомое для меня ощущение, в прошлом году я испытывала его супер часто, но теперь привыкла к тому, что встаю с радостью, с желанием что-то делать, жить свою жизнь как можно полнее. Так что плохой, очень плохой знак.
И я поняла: я больше так не хочу. И я знаю, что я хочу. Я должна сделать это.

29 октября - это еще и день рождения мамы, так что мы проводили день вместе с ней. Я была в ужасном состоянии: и ментальном, и физическом (болела шея и голова, невозможно было сосредоточиться - мысли скакали, monkey mind).
Я рассказала ей о своей ситуации и хотя сначала она не поддержала меня ("нужно еще поговорить, может быть он не понял"), потом мне показалось, что поддержала. За счет этого моя решимость повысилась.

вторник, 30 октября 2018 я делаю это

Я собиралась с духом сто тысяч лет.
Я тянула время.
Я крепко сжимала кулаки, чтобы выбраться из состояния безумной "заморозки" и вернуться к реальности.
Я представляла своего любящего внутреннего родителя.
Я потела.
Учащенное сердцебиение.
Стресс 9 из 10 как минимум.
Трудно дышать.

Очень страшно.

Муж сам заметил мое состояние и спросил, что со мной. А я еще несколько минут не говорила истинную причину!!!
- Ничего.
И молчание. Наконец, я собрала волю в кулак и сказала:
- Тебе не понравится то, о чем я думаю.
Молчание.
- Я думаю, нам нужно расстаться.
Молчание.

И дальше что-то вроде:
- Ну всё понятно. Ты так решила. Очень жаль.
И никаких вопросов, никакого сопротивления. Просто "окей".
- Наверное ты хочешь, чтобы я побыстрее съехал? Давай всё сделаем тихо. Я съеду и затем займемся документами.

Я испытываю сейчас злость и обиду на такую прямолинейную реакцию. А тогда я была в "заморозке", поэтому туго соображала и ничего не чувствовала.

Он задал всего три вопроса:
1. Ты думаешь, что станешь счастливее? ( - Надеюсь.)
2. Ты говорил об этом с мамой? ( - Вчера.)
3. Как давно ты этого хочешь? ( - Я серьезно думаю об этом с марта.)

среда-четверг я живу с этим

Как в тумане.
Мама не в курсе и шутит шутки, от этого неловко.
Муж едет на Самайн к друзьям на всю ночь.
В четверг у нас гостит моя племянница.

Что я чувствую?
1) Раздражение и тревогу. Я не знаю, за что хвататься.
Мне бы хотелось, чтобы в сутках было 48 часов. Тогда за первые 24 часа я успела бы пострадать, а за вторые - позаботиться о себе.
Прогулка, йога, медитация, чтение, проверить интернет, сделать фото, попить воды ... Я не знаю, что выбрать. И я не выбираю ничего.
2) Грусть и боль. Обесцвечивание. Всё такое бесцветное. Пресное. Бессмысленное.
3) Свою вину. Злость на себя. "Я дура. Нужно было по-другому. Я разочаровываю людей."
4) Гордость, что постояла за себя. "Это давно должно было закончиться. Это даже не должно было начинатся."
5) Радость от свободы. Радость, что смогла.
6) Растерянность, неловкость от того, как всё происходит сейчас. Не знаю, куда себя деть. Не знаю, как себя вести.
7) Опустошенность.
8) Усталость. Вымотанность. Подавленность.

Я много вздыхаю. Тяжело так. Как у психолога на сеансах.

воскресенье, 4 ноября 2018 финал

Леша переехал.

(про идею книги + про сублимацию + про процесс работы над книгой
или робкие размышления начинающего автора)

24 февраля, запись в тетради

История про Рика продолжается. С августа я не делала никаких поправок или добавлений в идею/сюжет, оставляя их в первозданном виде: вот как пришло, так и пришло. Вчера мысль-таки пошла дальше, развиваясь больше в сторону прошлого главного героя: его родителей и даже особенностей его рождения.

Я решила поиграться с идеей, что это все-таки будущее (примерно 2200+ год) и, следовательно, медицина шагнула далеко вперед. Да, собственно, идея про железную руку шла у меня отсюда же. В целом идея была такова: медицина может вылечивать немыслимые физические болезни, но наша психика подвергается все тем же человеческим страстям и её нельзя так просто вылечить таблеткой или операцией. Люди все так же душевно страдают, мучаясь и не зная, какой путь выбрать в жизни, например.

Моя идея - поместить человечность, истинные чувства, vulnerability, эту зелень и цветы человечества в невыносимо угрюмые и тяжёлые условия механизации, конвейера, машин и кредо "результат превыше всего".

При этом я не хочу делать этот мир супер жутким, деспотичным местом, как это делали в антиутопиях типа "Мы" Замятина или даже в "451 градус по Фаренгейту" у Бредбери. Я не хочу показывать государство как главного злодея. Вместо этого я хочу отнестись к нему как к очередному герою: живому, со своими плюсами и минусами. Более того: конкретно в жизни главного героя - Рика - государство скорее помогает: образование, лечение, карьера, деньги и т.д. Я хочу показать, что ВСЁ предоставляется для достижения условно "мечты" человека. И я хочу показать как Рик сам (!) понимает, что что-то идёт не так, что это - не его мечта. Я хочу показать дальнейший процесс: как человек пытается измениться, повернуть шестеренки жизни (его психологического сценария, если угодно) вспять. И как это сложно, потому что реальность гонит тебя как по накатанной все время возвращая в привычную, отточенную годами, колею. И дело тут совсем не в государстве, а в самом человеке.

продолжение #1: про сублимациюКонечно, во всей этой идее прослеживается прямая параллель с моей жизнью, моим сценарием, моей ситуацией. Я как будто переношу это все в вымышленного персонажа и проживаю еще раз, более детально и по полочкам. Это вообще нормально?

Я слегка обеспокоена. Вдруг вместо того, чтобы писать книгу, мне на самом деле нужно как-то справляться со всем этим в реальной жизни? Ну, типа сублимация или как там... Ммм?

Из Википедии:
«Механизм сублимации трансформирует нежелательные, травмирующие и негативные переживания в различные виды конструктивной и востребованной деятельности.»
В таком понимании сублимация - это нечто скорее хорошее. Тогда как я всегда воспринимала её в негативном контексте: как защитный механизм, который скорее вредит, потому что вместо того, чтобы решать свою проблему, человек занимается неведомо чем (типа прокрастинации, только когда не просто плюёшь в потолок, а занимаешься чем-то связанным с основной проблемой).

Но читая дальше Википедию, понимаю, что не зря причисляла (чисто интуитивно) сублимацию к защитным механизмам:
«В своей работе "Эго и механизмы защиты" (1936) дочь Фрейда Анна классифицирует сублимацию как один из главных "защитных механизмов" психики.»

И сразу дальше:
«Фрейд рассматривает сублимацию как "положительную" защиту психики, оказывающую содействие конструктивным занятиям, а также снятию эмоционального напряжения у человека.»

И наконец:
«Процесс сублимации помогает личности не игнорировать личные проблемы и внутренние конфликты, а перенаправить энергию человека на поиск путей их разрешения. В этом и выражается основная функция сублимации в психологии.»

Хочется знать, насколько это верно. Википедия не всегда права.

продолжение #2: про процесс работы над книгойЧто касается процесса работы над книгой, чисто технического, - я думаю, что вместо того, чтобы пытаться охватить сразу ВСЁ, нужно разделить "большую задачу на маленькие шажки".
(один из банальнейших советов, правда? но он становится почти не выполним, когда дело доходит до практики; потому что для того, чтобы разделить что-то, что до этого казалось неделимым целом, - нужно приложить недюжинные умственные усилия)

В моем случае я думаю о СТРУКТУРЕ текста, хотя бы примерной:
очень легкая наметка того, в каком порядке я буду рассказывать о событиях романа.
Грубо говоря, план рассказа. Хотя слово "план" мне ни о чем не говорит, тогда как "структура" хотя бы отчасти наводит на образ того, что что-то цепляется за что-то, это в свою очередь - еще за что-то и так "стежок за стежком" мы куда-то и выберемся, оставив позади хотя бы какое-то подобие целого изделия.
Возможно разделение по главам. Опять же: краткая наметка того, на чем я бы хотела сосредоточить внимание в каждой конкретной главе.

После того как я тким образом окину всю картину, я смогу приступить:
- во-первых, к ДОРАБОТКЕ "слепых пятен" (наверняка такие окажутся): то есть к работе над теми местами, в которых окажется, что я не знаю наверняка, как связать одно с другим;
- во-вторых, к ПРОРАБОТКЕ конкретики: то есть выписывать, теперь уже гораздо подробнее, событие за событием, главу за главой (имея при этом перед собой и общий вид всей работы).

Затем наступит период ПРАВОК:
- вычитка текста и выкидывание всего лишнего;
- возможно, появление новых слепых пятен, несостыковок и, следовательно, работа над ними.

(где-то на этом месте текст уже можно будет показывать другим людям, чтобы получать фидбэк)

Затем уже можно приступить к работе над СТИЛЕМ, речью и правдоподобностью языка, чтобы текст смотрелся цельным и естественным.

И, наконец, финальная - беспощадная и филигранная - РЕДАКЦИЯ, после которой текст будет (насколько это вообще возможно) ГОТОВ.

Ну как, похоже на правду?

P.S. По крайней мере это безумно похоже на разучивание музыкального произведения... И это вселяет в меня надежду на удачу. Все-таки за десятилетия в музыке у меня выработался довольно жизнеспособная структура.

Пожалуй, я немного ещё добавлю про писательство.

На самом деле я думаю об этом уже довольно давно. Если не считать детского увлечения (я написала пару-тройку рассказов лет в десять, а так же иногда сочиняла довольно бездарные стихи), мечта стать писательнцией появилась у меня в декабре 2017-го. Именно тогда она стала более менее оформляться в нечто осознанное. Но всё равно она оставалась слишком расплывчатой. У меня не было ни одной идеи, только призрачное ощущение, что, возможно (!), писать книги - это как раз моё. Я стала фантазировать об идеальной жизни и оказалось, что я в ней в том числе и пишу. А потом, в августе прошлого года ко мне пришла идея книги. Я пишу об этом так:

3 августа 2018
Я в шоке и в радости!
Только что мне в голову пришла идея КНИГИ, причем очень подробно. Я записала это на диктофон и получилось почти 30 минут. Вся идея книги пронеслась у меня как кинофильм... я знаю всю канву, знаю кто и что там будет и как именно всё будет. Ко мне просто пришла эта ОГРОМНАЯ идея, и я её "ухватила за хвост".
Боже... Спасибо!
Я чувствую, что это будет что-то... "Рик и железная рука" - пока что я назвала это так; а по сути (как ни странно) - это реализация книги про изменения в человеке, про поиск своего и своих, про ПУТЬ и про сложности, но когда в итоге все хорошо.

Мне хотелось уделить этому время, но по сути я просто забила. Хотя ко мне пришли идеи ещё двух небольших историй.

И вот сейчас я думаю об этом уже не просто "было бы здорово" и "как это должно быть классно", а...

бери и делай
так просто
и всё
и весь секрет

Я как бы собираюсь с духом, чтобы действительно начать. И делать. Продолжать, продолжать... Посвятить какую-то часть жизни, часть себя, этому.
Если выражаться высокопарно - мне кажется, что именно это моё призвание. Если вернуться с небес на землю - я ХЗ что это

Просто я всё время размышляю, да нет! - я ЧУВСТВУЮ!!! что я не знаю, кто я и что у меня за место в жизни, и как я могу помочь людям или зверям или ещё кому... Йога - да, замечательно. Но я больше ощущаю себя учеником, нежели чем учителем. Мне, как и в музыке, нравятся какие-то мои личные внутренние процессы, а не учить кого-то чему-то. Как я вообще могу учить? Чему? Я настолько уверена в том, что у каждого СВОЙ путь, и он поймет его только САМ...

А вот писать... Я всё время пишу. И когда я пишу - я чувствую, что жизнь проходит НЕ ДАРОМ.