музыка



Estas Tonne - Internal Flight

Это просто НЕЧТО!
Как-то так я себе и представляю идеальную музыку для гитары: бесконечная импровизация + постоянные и неожиданные смены гармоний.
Я уже давно не испытывала такой радости при слушании музыки, возможно со времён 8-ой симфонии Дворжака (писала об этом в 2016). А возможно вообще никогда! Уже во время первого прослушивания "Internal Flight" я испытала такую интенсивную радость, что это схоже только с радостью от прослушивания уже знакомой музыки: когда и слёзы наворачиваются на глаза и мурашки по телу, потому что уже предвкушаешь, что ждёт за поворотом... И тут так же: каждая следующая вариация - в точку! Прямо чувствуешь, что это самое лучшее развитие событий, лучше даже быть не может! "Правильные перемены" (с) Макс Фрай

Да, Estas Tonne смог сразу расположить меня к себе - за считанные минуты.

"Internal Flight" длится час и лично я совершенно не против такого хронометража, но я поделюсь своими любимыми моментами для тех кто не хочет или не может слушать так долго. Ссылки ведут на нужное время в видеозаписи.

08:38 - начало основной темы
14:45 - но отсюда начинается то, что мне нравится больше основной темы
29:30 - начало второй темы
36:38 - отсюда ещё один мой любимый момент, можно сказать третья тема
56:38 - что-то вроде наипрекраснейшей и светлой коды

P.S. Философия Estas Tonne как человека также показалась мне интересной. Взять хотя бы его:
«Для меня нет разницы - быть на сцене, или быть в студии, или идти по улице. Это просто жизнь. Она имеет разные формы выражения и встреч с самим собой. И что произойдет в каждой встрече - мы не знаем. То есть это вечная импровизация, вечный танец.» (из интервью)
Но я пока мало изучала вопрос, только мельком глянула одно это интервью. И пока что сосредоточилась на музыке.

P.P.S. Мало ли вам тоже настолько понравится музыка, что захочется услышать её вживую? Тогда можно посмотреть в интернете расписание концертов, у Estas Tonne сейчас вовсю идёт тур по России. На следующей неделе я как раз пойду на один из его концертов в Москве

люди

Brett Larkin на YouTube (English)

Я нашла её, когда искала информацию про Yoga Teaching Training Course (курсы на учителя йоги). Тогда я посмотрела много разных видео на эту тему и только у Brett Larkin всё было настолько разложено по полочкам, что не осталось вопросов. После этого я решила поподробнее изучить её канал на YouTube и поняла, что она занимается целым комплексом разных вещей, охватывающих и йогу, и медитации, и психологию и разные другие штуки. В общей сложности у неё есть:

- канал на YouTube с бесплатными классами йоги и подкастами
- свой сайт с бесплатными фичами типа йога-челленджей
- свой онлайн-курс на учителя йоги (YTTC200)
- платный проект UPLIFTED с кучей йога уроков (я попробовала и поняла, что для меня это даже слишком много; мне достаточно бесплатного контента на YouTube)
- рассылки по почте, среди которых встречаются очень вдохновляющие идеи

Мне нравится атмосфера в её видео, как она держится, её точка зрения на некоторые вещи, её доскональный подход к вещам.
На мой взгляд у неё замечательные йога-классы на YouTube. В основном я просто наобум выбираю один из них и наслаждаюсь процессом.

Вот некоторые из них, мои самые-самые любимые:

1) Комплекс для расслабления перед сном (мой must-have для крепкого сна): йога прямо в кровати + медитация;
Вместе они бомба! Обязательно засыпаешь. Но иногда я делаю их по отдельности и это работает так же хорошо.
2) Йога + запись мыслей в тетрадку + медитация! Всё в одном флаконе. Просто супер идея. Почему я сама не додумалась соединить всё это?
3) Если мне хочется хорошенько попотеть и проработать все мышцы, то я делаю этот комплекс. Да, йога тоже может быть жаркой!

статьи

Размышления a_str на тему пирамиды Маслоу - Начало ответа на вопрос "а как искать дело жизни-то?" - заставили задуматься о том, что у меня вообще в жизни творится-то и почему у меня то и дело проседает то одно, то другое. Вот то, что я писала в середине марта про баланс, только с точки зрения потребностей.
Очень хорошее определение "закрытых" потребностей, процитирую его здесь:

«и да, под "закрыты" я имею в виду вот что: не обязательно это рог изобилия, толпа обожателей и уважателей, хотя если у человека при таких условиях сохраняется потребность в творчестве, она именно в творчестве, а не в чем-то еще. "закрытый" это означает "я знаю эту свою потребность, я знаю, каковы условия того, что я чувствую комфорт в этой области или хотя бы не чувствую дискомфорта, и я могу обеспечить эти условия. . еще раз: я знаю, как с этим блоком взаимодействовать и умею это делать.»

Итак, я начала совершать ошибки. Целую серию ошибок.

Наверное по-другому быть не могло. Мне было страшно: я своими руками разрушала привычный мне мир - так это ощущалось. Неосознанно я старалась не допустить этого, а осознанно - уже решилась. Из-за этого в душе творилась неразбериха, похожая на то, что прочитала в журнале Psychologies (спец. выпуск про стресс, июнь 2017):

«У нас есть психологический иммунитет. Есть очень глубинный, неосознаваемый уровень ценностей. Например, на глубинном уровне для меня жизнь - это радость, удовольствие и стейк. И тогда слова врача - поменять образ жизни (перестать есть стейк - прим. от меня) - звучат разумно, но входят в противоречие с тем неосознаваемым ценностным слоем, который я считаю собой. По сути, для меня поменять образ жизни - уже умереть.
И если я не последую советам врача, то умру через три года. А если последую...
то умру уже сегодня. А никто не хочет умирать сегодня.»

ОШИБКА №1.
Я пыталась действовать "как раньше", "как обычно".
Как будто не было моего решения уйти из музыки. Из-за этого энергия уходила не в то русло.
Например, конкурс. Я писала о нём в "Мой музыкальный конкурс" и "Очень эмоциональный пост". Зачем он мне был нужен? Что-то доказать? Зачем? Очень глупое было решение - участвовать в нём.
Если же я хотела "показать себя", выступить - лучше было бы выбрать нишу концертов, но я этого не сделала.

ОШИБКА №2.
Я хотела срочно заменить музыку чем-то другим.
Без времени на размышления, полагаясь не на себя, а на то, что "надо" быть чем-то занятой. Раньше была занята музыкой, теперь пусть будет что-то вместо неё, всё равно что. Лишь бы так же сжирало силы и время и тем самым поддерживало иллюзию жизни.
То, что я пошла в Scream School - ещё ничего. Но то, что я сразу после ГОСов пошла учиться на 3D-аниматора и то, как я подошла к этому обучению (не щадя себя) было ошибкой.

ОШИБКА №3.
Я делала вид, что музыка ничего не значит для меня, хотя на самом деле она всё равно была мне важна.
Да, я не хотела заканчивать консерваторию. Это моё истинное чувство.
Но результаты мне всё равно были важны. Мне важно было быть лучшей.
Интересное открытие: НЕ ХОТЕТЬ и БЕЗРАЗЛИЧНО ОТНОСИТЬСЯ - разные вещи. Никогда раньше об этом не задумывалась. Эти два чувства могут быть равны, как, например, у меня когда-то было с квартетом: я и не хотела, и уже безразлично относилась. Но так же они могут быть и не равны, как в моём случае с консерваторией.
Тут я даже не знаю, как было бы лучше поступить. Наверное просто не врать себе и принять, что мне важно закончить консерваторию не кое-как, а блестяще. Но принять эту правду о себе мне сложно даже сейчас, а тогда я вообще была не готова.

Читать далее.После этих ошибок я оказалась в таком психологическом состоянии:

1. Ненавидела музыку. Особенно консерваторию. Это проявлялось в том, что я:
- не пошла на выпускной
- не забрала диплом
- почти не слушала музыку
- не могла разговаривать о музыке ни в каких проявлениях
- мне снились кошмары про музыку

2. С головой ушла в анимацию.
Но, как я сейчас понимаю, это было НЕ хорошо. Я делала это, чтобы не думать, не чувствовать. А так же и по другим причинам, которые кроются в моём характере: чтобы не чувствовать стыд, вину за то, что "я плохая", "я не работаю". Я испытывала сильный внутренний запрет на отдых.
И вот насколько могут быть обманчивы чувства: мне казалось, что я счастлива. Но чувства - одна из самых изменчивых составляющих нашего психического состояния. Они сменяются. Они трансформируются.
На месте анимации могло быть что угодно, что могло бы помочь мне забыться.

3. Попала в ловушку "качелей": месяц - всё супер, месяц - я болею.
То есть это всё переходило на уровень тела.
Я очень ослабла, а движущей силой было "надо-надо-надо". Моя жизнь превратилась в два полярных полюса:
Сначала я излишне строга к себе и каждый день живу как под копирку. Рано ложусь, рано встаю, занимаюсь спортом, занимаюсь анимацией и рисунком.
А потом я заболеваю (сначала это было что-то с сердцем [в августе 2017], потом - простуда, затянувшаяся на месяц [в октябре]). Тогда режим катиться к чертям. Я ничего не делаю, поздно ложусь, долго сплю, запоем смотрю сериалы и читаю книги, никакого спорта.
Похоже на диетическую ситуацию: после строгой диеты всегда следует "зажор". Диета - зажор, диета - зажор и т.д.

Простуда в октябре стала последней каплей. Я задумалась: что-то тут не сходится. Дело в том, что проблема "качелей" была для меня не нова. Я постоянно страдала от неё, когда занималась музыкой. И именно она стала одной из причин, почему я решила, что музыка - не моё.
И вот я поменяла деятельность, поменяла путь (как будто бы) - но "качели" всё равно со мной!
То есть в моём психологическом состоянии ничего не изменилось, а может быть даже стало хуже: "качели" стали раскачиваться сильнее и, казалось, вот-вот я перевернусь "солнышком".

"Кажется, мне нужна помощь, - подумала я, - Я топчусь на месте".
И я пошла к психологу.

Продолжение следует...

Б а л а н с.

Вот что я ищу. И всегда искала, ещё с той самой лекции по гармонии в музыкальном училище. В музыке гармония - это наука о том, как лучше соединять между собой звуки/аккорды. Но тогда нам говорили не о музыке, а о жизни: о том, насколько сильно гармония пронизывает всё в жизни. И я поняла: "Кажется, именно этого я и хочу - гармонии." Только никак не могла представить, что это - вообще, и что - конкретно для меня.

Я жаждала гармонии, предвкушала блаженство, которое она дарует, но не могла получить её.
Иногда мне казалось, что я уже ловлю баланс, как сёрфер в море. Но тут же падала.
Иногда мне казалось, что сейчас дотянусь до фрукта на высоком дереве. Но, попав в мою руку, он исчезал.

Вот что я точно поняла: поиск баланса (гармонии) - это длинный, долгий путь. По крайней мере в моём случае.
Он идёт, видимо, так же как и путь художника - по спирали. Или по крайней мере, как и путь художника, он никогда не заканчивается.

Второе, что я поняла: баланс лежит где-то посередине. В нём нет чёрного и белого, он всегда "серый". На то, чтобы перестать видеть мир чёрно-белым может уйти много времени. У меня, например, с этим бо-о-ольшие проблемы, и сейчас я над этим работаю.

В чём всё-таки выражается баланс? В целом он требуется везде в нашей жизни.

К сегодняшнему дню у меня выработались кое-какие правила (которые скорее похожи на внутренние убеждения) для того, чтобы сохранять разумный баланс в чередовании работы и отдыха. Они звучат так:

1. Отдых.

Когда положено, нужно отдыхать. То есть осознанно выделять себе время (дни/часы) на отдых. При планировании обязательно закладывать на это время.
Недавно Yin писала о стрессе - "На дне: пара слов о стрессе и о том, как с ним справляться". Пост получился настолько замечательным, что я бы повесила его себе на стенку. И читала бы когда в очередной раз возникал вопрос "имею ли я право отдохнуть" или стоит "поднапрячься".


2. Крайности.

Не доводить ни работу, ни отдых до крайности. (В балансе нет чёрно-белых тонов, помните?)
И в одном, и в другом должны быть какие-то мягкие рамки, чтобы
а) работа не становилась всей жизнью (нужно вовремя останавливаться и отдыхать)
б) отдых не превращался в наркотик, от которого не оторваться (интернет, компьютерные игры, сериалы - вот, что затягивает и с чем следует быть внимательными)

Мягкие рамки - это доверять себе и слушать себя.

3. Гибкость.

Это предполагает, что не следует "переть напролом", несмотря ни на что. Из разряда - "я наметил столько-то дел и я сделаю их, хоть ты тресни! арррргх!"
Вместо этого нужно слушать себя, спрашивать "как мне это сейчас?" и если ответ: "Хмммм... кажется, мне это сейчас не нравится." - изменять планы!
Быть гибким в расписании. Доверять своим чувствам.

***

Одно из моих недавних открытий:
если позволить себе НЕ делать то, что НЕ хочется - мир не рухнет.

Никаких угрызений совести. Просто довериться себе. Если я не хочу - я не делаю это. Один день, два, неделю, месяц и т.д. Не делаю, пока не захочу.
Тут возникает страх: а вдруг я никогда больше не захочу? Внутренний критик включается в работу и обзывает лентяем. Начинаешь чувствовать себя ужасно.
К этому нужно подходить спокойно, как к эксперименту.
Что такого страшного в том, что ты больше никогда этого не захочешь? Если это так - значит так и нужно. Значит, это не твоё. И это прекрасно. Значит, тебе ещё только предстоит найти "своё".
Не занимаясь тем, чем не нравится заниматься мы освобождаем себе место для того, что будет действительно приносить нам удовольствие. И это здорово.

Недавно я случайно попала в свой ЖЖ, который не вела с 2013 года. И увидела запись от 19 февраля 2013 года, в которой среди прочего пишу:

«Но бессмысленно быть куклой в чужих руках! Я создаю свои собственные правила и сто лет, прежде чем последовать, обдумываю чужие.»

Как это похоже на на то, чем я сейчас занимаюсь!

Все мои последние посты затрагивают эту тему - как научиться слушать себя, свои желания. Это стало моим лейтмотивом. Как у поэтов/писателей - у каждого есть свой лейтмотив в творчестве: что-то, что их очень цепляет и к чему они постоянно возвращаются, о чём постоянно рассуждают.

Сначала я расстроилась из-за того, что, возможно, хожу по кругу. Не расту. Повторяю свои же ошибки.

Но потом я вспомнила о том, что Джулия Кэмерон писала в "Пути Художника": прогресс идёт по спирали.

«помните, что путь художника
пролегает по спирали. вы будете
снова и снова сталкиваться с
одними и теми же вопросами,
всякий раз на новом уровне.»
(с) Джулия Кэмерон

Возможно, это действительно так.

Тогда, пять лет назад, слушать себя - означало для меня одно. Например, попробовать тот же "Путь художника", о котором я тогда мало знала. Ещё какие-то мелкие решения (на мой теперешний взгляд).
Теперь то же самое желание - слушать себя - проснулось во мне уже с другими возможностями, на другом уровне.
Тогда я предполагала свободу в узких рамках, теперь я понимаю, что по сути возможно всё, что угодно.
Тогда я ещё ДО:
— йоги
— "Пути художника"
— здорового питания
— осознанности
— медитаций
— того опыта, что дали мне эти пять лет
Сейчас я - это я.

«За пределами представлений о правильном и неправильном есть поле.
Я встречу тебя там.»
(с) Джалаладдин Руми

Пожалуй, самая крутая практика, которой меня за последнее время научил психолог, это задавать себе вопрос:

"как мне это сейчас?"

Если ответ на этот вопрос "прямо сейчас мне это подходит", то это даёт мне сильнейшее внутреннее разрешение пробовать и эксперементировать, опираясь исключительно на свои внутренние ощущения и желания (и не опираясь на возможную критику со стороны).

А если ответ - "прямо сейчас мне это не подходит", то это помогает мне осознавать свои границы и постепенно учиться говорить "нет".

Такой подход нравится мне по двум причинам:

1. Он сосредоточен на настоящем времени.
Моё мнение может измениться и, возможно, через пару лет на то, что так подходит мне сегодня, я скажу - "нет". Однако сейчас не важно, что будет через пару лет. Сейчас важно сейчас.

2. Он предполагает гибкость принятия решения.
В какой-то момент я дошла до того, что не могла ответить даже на простые вопросы о себе: хочу я что-то делать или не хочу, нравится мне что-то или не нравится. Одной из причин такой неуверенности было внутреннее ощущение, что я должна дать один ответ раз и навсегда и потом прожить с ним всю жизнь, никогда его не изменяя. Вопрос "как мне это сейчас?" снял с меня эту мучительную установку.

Интересно, что этот подход не нов для меня: я читала "Силу настоящего" Экхарта Толле и знакома с техниками медитации и осознанности, которые основываются как раз на концентрации в настоящем, а не в прошлом или будущем. Однако только после разговора с психологом у меня внутри что-то щёлкнуло, повернулся какой-то переключатель, и я не только на уровне логики, но и внутренне поняла это.

Сюда же добавлю видео от Kati Morton "How do I figure out who I am?" ("Как понять, кто я?"), которое так же помогает разобраться в вопросе. Пока что оно на английском языке, но я хочу сделать к нему русские субтитры, чтобы даже те, кто не знает английского смогли узнать, о чём речь.



update 23.01.2018: сделала субтитры! Теперь в настройках видео можно выбрать: субтитры - русский.

"—I failed.
—No. I loved watching you. That's who you are, Zuko. Someone who keeps fighting even know that's hard."
- Avatar: The Last Airbender -

В последнее время я снова возвращаюсь к мысли о том, что во многом нас определяет именно то, как мы справляемся с неудачами. Гораздо больше чем то, как мы справляемся со всем остальным. Причем я уже давно слышала от кого-то об этой идее и даже писала про себя:

"Говорят, что по-настоящему человек познаётся в беде. Так вот, я никакая.
Против бед и неудач у меня ничего нет: ни силы духа, ни чувства юмора, ни смекалки. Перед самой маленькой проблемкой я сламливаюсь."

Долгое время я жила с этим и не видела выхода.

О неудачах мало говорят. Особенно сейчас, в мире, который ориентирован на успех. Чуть ли не единственное, что можно услышать про неудачи - это что нужно бороться несмотря ни на что, идти вперёд, стремиться ввысь.

Я тоже так думала. И я так делала. Например, все грёбаные 15 лет в музыке.

А недавно застряла в метро.
Я хотела быстро съездить в магазин, обычно это занимает около получаса. Но не в этот раз.
Первый поезд в метро прошёл в депо. Я села во второй, но он постоянно останавливался в туннеле, а затем пассажиров высадили, и этот поезд тоже почему-то пошёл в депо.
Уже тогда я подумала, что, возможно, мне стоит отказаться от своей идеи "быстро сгонять магазин". Но всё же отступать, "проигрывать" не хотелось, и я подождала следующий поезд. Он долго стоял на станции, потом шёл медленно, с остановками до следующей станции, где снова долго стоял.
Ко мне вернулась мысль о том, чтобы отказаться от своей затеи, но я отсекла её как ненужную.
Поезд продолжал медленно, с остановками пыхтеть до следующей станции. Проехать четыре станции заняло у меня почти сорок минут!
Тут я всё-таки решилась и оставила свою затею. Я вышла из поезда на ближайшей станции. Интересно, что он постоял некоторое время, а затем высадил всех пассажиров и поехал в депо (уже третий подряд!).

Эта незначительная, казалось бы, ситуация, дала мне пищу для размышлений. Вселенная как будто показала мне на наглядном примере: иногда, как это ни парадоксально, отступить назад - это и есть твой шаг вперёд.

Хорошо, вот уже два варианта действий:
можно бороться несмотря ни на что
можно отступить

Но может быть есть ещё что-то? В последние дни я стала чаще задумываться об этом.

Как я уже написала, - я никакая, когда дело касается неудач. И это самый честный ответ на вопрос "с чего я начинала разбираться в этом вопросе".

Я хреново реагирую на неудачи. Для меня даже самые маленькие из них - это трагедия жизни. А уж настоящие трагедии - смерть, потеря, смена пути - высасывают из меня всякое ощущение жизни.
Поэтому я никакая.

Какие бы награды и достижения у меня ни были, каких бы успехов я ни достигла, - это не важно. Из-за того как я реагирую на неудачи - я никакая.

И... пожалуй, сейчас... я это принимаю.

Я это принимаю.

Это большой шаг, означающий что я двигаюсь куда-то дальше. И я верю, что придет время, когда я больше не буду "никакой". Я верю, я чувствую, что иду к тому, чтобы по-настоящему изменить себя. Чтобы стать человеком, которого неудачи сделали и делают. И который при этом живёт не в постоянной борьбе (нет), а спокойно к этому относится. Я иду к тому, чтобы изменить своё отношение к неудачам и тем самым изменить ту, кем я являюсь, свою сущность. Это очень ценный опыт.

Я ещё не могу поделиться тактиками, правилами или советами, - у меня их ещё нет. Но, пожалуй, кое-что я все-таки знаю. Тактика, которая, собственно, и привела меня ко всем этим мыслям.
Первое, что точно нужно сделать (и наверное это универсально для всех) - это осознать, сколько неудач действительно было в твоей жизни и как сильно они тебя надломили, как сильно повлияли на тебя и как плохо тебе было. И разрешить себе прожить эти накопившиеся негативные чувства, разрешить им жить внутри тебя так же открыто как радости.

Я сейчас говорю о том дерьме, которое с нами происходит просто потому что. Которое мало от нас зависит. Из разряда того, что книгу Джоан Роулинг сначала не приняло 12 (двенадцать!) издательств. И ей всерьёз говорили, что эта история, история про Гарри Поттера, никого никогда не сможет заинтересовать. Вот такие неудачи - которые от нас не зависят.
(О тех неудачах, в которых мы напрямую сами виноваты, нужно говорить отдельно)

Так вот. У меня полно таких неудач. И до тех пор пока я не проговорила всего лишь несколько из них, всего парочку-троечку из сотен, которые со мной происходили, я жила с ощущением, что в принципе у меня было не так уж и много плохого в жизни, а так же с ощущением, что я не должна расстраиваться или проявлять другие негативные чувства по поводу подобных неудач. Но когда я проговорила вслух даже не мои чувства, а просто события в хронологическом порядке, я поняла: "Боже, сколько же у меня в жизни было дерьма..."
И это мне помогло.

Я начала, наконец, каким-то образом двигаться к ответу на вопрос:
как же нужно конкретно для меня (!) реагировать на неудачи и потери
как бы я хотела на них реагировать
какой бы я хотела видеть свою жизнь после неудач
и вообще что значат для меня мои прошлые неудачи.

Вспоминается серия из "Scrubs": 1 сезон, 16 серия:

"Life is hard enough. And there is no way in hell you can survive in a dump like this unless you find the way to get your emotions out."
"Жизнь такая тяжелая штука. И тебе ни за что не выжить в этой помойке, если ты не научишься выпускать пар."

За провалом всегда следует подъём. И я очень аккуратно выбираюсь из обломков.

Я разрешаю себе отдых. И тот отдых, который мне требуется - это не бессмысленное "ничегонеделание", а забота о себе, self-care.
Потому что у меня сейчас нет ресурса для того, чтобы выполнять какие-то "нужные" (для кого-то) дела, "общественные обязанности", и нет ресурса даже для того, чтобы заниматься каким-то хобби. Так что я займусь тем, что позабочусь о себе.

В первую очередь решила заняться чисткой информационного пространства: удалила с телефона Instagram, YouTube, VK.
Хочешь посмотреть интернет - зайди в компьютер. Когда-то подобная тактика помогла мне слезть с "иглы" LiveJournal, diary.ru и многочисленных блогов, на которые я была подписана. Эта тактика безболезненна и эффективна: это не полный запрет, а лишь некое ограничение, помогающее более осознанно подойти ко времени в интернете.
Иногда 5 минут в телефоне растягиваются на 30, 40 минут и даже больше, и он всегда под рукой, чтобы "залипнуть". А вот для 5 минут на компьютере нужно соблюсти несколько условий: быть рядом с компьютером, включить его и подождать, пока всё прогрузится. В итоге "залипнуть" гораздо сложнее, и чаще вообще выбираешь не включать компьютер.
По крайней мере для меня это работает, так что это одна из забот о себе.

Другая забота о себе - это изучение моих проблем. Я решила почитать литературу по темам, которые меня сейчас волнуют больше всего: личные границы, выбор жизненного пути, самоидентификация ("кто я?").

(книги)Про границы:

- "Освобождение от созависимости" Уанхолд
- "Как говорить нет ... " П. Брайтман, К. Хэтч

Про самоидентификацию и жизненный выбор:

- "Путь наименьшего сопротивления" Р. Фритц
- "Перевал в середине пути" Дж. Холлис
- "Сценарии персонального будущего" Макаровы

Отдельно очень заинтересовало:

- "Психология вредных привычек" Р. О'Коннор

И уже давно хотела прослушать аудио-версию

- "Big Magic" E. Gilbert

С психологом договорились, что несколько встреч нужно уделить проработке моих отношений с ...

музыкой.

Она сама это нащупала, хотя я активно сопротивлялась. На этом месте у меня до сих пор огромная дыра, с которой я не знаю, что делать.
Конечная цель: проработать негативные эмоции, осознать позитивный опыт и, что самое главное, распутать этот запутанный клубок "я = музыка" и разобраться, где на самом деле кто/что находится.

Кстати, поняла, почему иногда так сложно отвечать на вопросы психолога: потому что я не могу подстроиться. Ей ничего от меня такого не надо и по сути нет правильных/неправильных ответов. Так что остаюсь только я... иногда ответы приходят молниеносно, я сразу понимаю, что чувствую и что случилось, но когда они не приходят - аргх...

Я писала, что очень консервативна в выборе музыки и мне сложно сразу полюбить новые треки, но тем не менее где-то с октября я начала по-тихоньку собирать совершенно новый плейлист, музыку, которую до этого никогда не слушала. Изначально он подразумевался как фоновая музыка для занятий йогой: она должна была быть одновременно достаточно спокойной, но одновременно вдохновляющей.
В итоге это переросло в нечто большее, гораздо большее. Стало освобождением, как глоток свежего воздуха.
Иногда я танцую под него - не красиво, не слаженно, а просто как получается. Потому что, бывает, нужно просто "вытанцевать" весь этот кошмар, который скопился в душе, всю эту неуверенность в завтрашнем дне, животный страх смерти, все эти сомнения в собственном пути...
Мне очень нравится текст в этих песнях. Иногда я просто включаю какой-нибудь трек и во весь голос пою вместе с ним. Мне хочется прожить эти слова вместе с исполнителями.

I don't know why we break so hard
But if we're strong enough
To let it in,
We strong enough
To let it go
Let it all out now

Путешествие ещё не закончено, я буду и дальше искать новую музыку для Yoga Mat Jams. А пока что это 16 песен, мой личный уголок вдохновения, и сегодня я набралась сил поделиться им.

Yoga Mat Jams - плейлист Вконтакте.

Этот год пролетает как-то особенно быстро. Меня постоянно обманывает чувство времени: два месяца проходят как один и невозможно переубедить внутреннее ощущение. Люди вокруг суетятся в нужном ритме, а я - как будто в замедленной съёмке, как те ленивцы из "Зверополиса".

Спасибо тем, кто поддержал меня в недавнем посте. Мне было очень страшно, не понятно и куча всяких других причин, но я все-таки пошла к психологу-психотерапевту. И пока что всё идёт очень хорошо.

Мои основные проблемы, если вкратце: аэрофобия, страх смерти и пучок запутанных эмоций, которые всю жизнь вертят мной как хотят.

Первые два сеанса были очень лёгкими, ознакомительными, в некотором роде поверхностными. Мы с психотерапевтом "принюхивались" друг к другу: я рассказывала об обычных вещах, которые не вызывают у меня никакого внутреннего сопротивления. При этом я чувствовала себя очень неловко, из разряда: "что я здесь делаю", "зачем занимаю время у специалиста", "мои проблемы - полная выдумка, ерунда, они ничего не значат". В течение сеанса это чувство исчезало, потому что атмосфера очень мягкая, спокойная, доброжелательная и вообще не к чему придраться. У психолога совершенно другое поведение, чем бывает при обычном разговоре между двумя людьми. Как мне написала одна хорошая знакомая:
"Ты находишь человека, который тебя не осудит и примет все твои поступки, чувства и эмоции. Постепенно он учит тебя принимать себя без осуждения и критики. Объясняет причины, почему ты чувствуешь то или это, так или иначе. То есть он учит тебя принимать и любить себя в самом хорошем смысле."
И это как бальзам на душу. То, о чем, в некотором роде, мечтаешь. Абсолютная поддержка.



"If you're gone and I'm here, I could meet you.
If you're lost and you fall, I'm beneath you.
No matter where you run
I'll be the one
to follow you down.""Если ты уйдёшь, то я здесь, я встречу тебя.
Если ты потеряешься и упадешь, я подхвачу тебя.
Не важно, куда ты бежишь,
я буду тем,
кто поддержит тебя."

После первого же сеанса мне стало гораздо легче: я наладила режим дня и вернулась к йоге в фитнес-зале. В общем появились силы, чтобы минимально заняться собой. До этого я на несколько месяцев забросила фитнес-зал, около месяца перманентно болела и несколько недель жила совершенно безрежимно - очень поздно ложилась и поздно вставала, а днём смотрела сериалы и ничего не делала.

После второго сеанса ко мне вернулось достаточно энергии, чтобы заняться разгребанием накопившегося домашнего задания по онлайн-курсу рисунка, который сейчас прохожу.

А на третьем сеансе случился прорыв: я заговорила о неприятных, болезненных для меня вещах, о которых даже не подозревала, что они такие болезненные. После этого у меня случился небольшой провал: "ушла из жизни" на три дня - ужасное настроение, ничего не хочется, и всё кажется таким бессмысленным и тленным.

Но на четвертом сеансе мы это разобрали, и сейчас у меня невиданный прилив сил! Теперь ко мне вернулась даже анимация, которую я забросила с августа, я наконец рисую не только карандашом, но и в цифре! цветом! пейзаж! (то, что никогда раньше не делала) и, более того, остались силы ещё и поделиться всем этим здесь, на дайри.
Четвёртый сеанс пока что понравился мне больше всех: я наконец смогла говорить о тех вещах, до которых когда-то сама додумалась, но психотерапевт помогает раскручивать их ещё глубже и анализировать НЕ очевидные вещи.

Например, очевидная вещь, которая тянется за мной ещё из детства: я прячусь;
неочевидная вещь, с которой мне помог психотерапевт: почему я прячусь? потому что страшно! и в каких ситуациях? не только, когда прямо страшно-страшно, но и когда неосознанно страшно, например возникает ощущение, что дело "не выгорит", что что-то не получится, что это не понравится другим
Ну и отсюда вытекает ещё куча вещей... например, как я прячусь? мне вдруг ничего не хочется делать, теряется смысл всего, а если "опасность" более реальна (как страх сцены, например, когда надо физически выходить перед публикой) - то я вполне реально болею.

В целом моя жизнь из разряда "надо-надо-надо" превратилась в заинтересованное "а что будет, если сделать так?". Меньше давления, больше радости. Жизнь как эксперимент.

После некоторого перерыва возобновляю рубрику "Вдохновение месяца".

музыка



Ben Howard - "Every Kingdom"

На самом деле я очень консервативна в выборе музыке и мне всегда тяжело даются новые исполнители. Для того, чтобы просто послушать новую композицию, мне приходится переходить какой-то внутренний рубеж. Не говоря уже о целом альбоме...
Это отчасти говорит о моём характере (неподъёмный и неповоротливый), а отчасти происходит из-за того, что вся моя жизнь была наполнена музыкой - я её изучала, боготворила, играла, слушала - и впихнуть в мой обычный музыкальный день ещё и новые современные композиции было нереально.
Однако сейчас я наоборот ощущаю явственную нехватку музыки в своей жизни, при этом старые и когда-то горячо любимые исполнители почему-то перестали мне нравится (что отчасти говорит о смене взглядов на жизнь).

Раньше огромную часть моего плейлиста занимал саундтрек из сериала "Scrubs" и подобная ему музыка,
плюс немного джаза-блюза (Benny Goodman "Body and Soul", Hugh Laurie "Let them talk", Halie Loren "Simply Love",
альбомы Alai Oli, Celtic Woman и Regina Spektor,
саундтреки из фильмов и мультфильмов ("Амели", "Книга джунглей", "Джуно", "Вкус жизни",
любимые классические произведения, чтобы всегда можно было отдохнуть душой ("Баллада №1" Шопена в исполнении Горовца, "Рондо Каприччиозо" Мендельсона, Восьмая симфония Дворжака", Третья и Седьмая симфонии Бетховена, Прелюдии Шопена),
и немного русского рока (Виктор Цой, Наутилус Помпилиус, Сплин, Земфира).

Сейчас мне ничего из этого списка не подходит.

Я стала искать. Смотрела видео в инстаграме и поняла, что мне нравятся музыкальные вкусы @the_southern_yogi . Она и стала моим музыкальным вдохновителем.

Через нее я вышла на исполнителя Ben Howard и его альбом "Every Kingdom". В сентябре я слушала его постоянно, начиная с поездки на Крит.

До сих пор у меня перед глазами стоит картинка: мы едем с мамой из Ретимно в Ираклион на междугороднем автобусе, сверху на меня дует приятная струйка кондиционера. Я сняла кроссовки и одну ногу сложила "по-турецки", а другую свесила просто. Я сижу у окна, мы едем по побережью. С одной стороны море, я на него смотрю, а с другой - оранжевые, выжженные скалы поднимаются ввысь под девяносто градусов. Мы проезжаем маленькие белые городки-деревушки, которые невероятным образом помещаются на скалах. Мы проезжаем пляжи. И ни одна музыка из тех, о которых я писала выше, почему-то совершенно не подходит под настроение. Тогда я включаю Ben Howard "Every Kingdom". И эта музыка попадает точно в цель. Мне хорошо-хорошо.

Это спокойная музыка с мудрыми словами. Много поётся про "демонов", которые внутри нас, про тяжёлые времена, через которые мы все проходим.

люди

@the_southern_yogi & @jessicaolie

Как я уже написала выше @the_southern_yogi стала моим музыкальным вдохновителем в этом сентябре. Но вообще я подписана на неё уже несколько лет. И у меня никогда не возникало желания отписаться. Наоборот, если я по какой-то причине несколько дней не смотрю ленту инстаграма - то потом первым делом захожу в её профиль и навёрстываю то, что пропустила.

Я застала ещё те дни, когда она работала баристой в Starbucks, была замужем, заботилась о нескольких собаках разом и занималась йогой в каком-то подвальном помещении.
С тех пор я проследила её путь до сегодняшнего дня и с интересом слежу до сих пор.
Теперь она серьёзно занимается йогой, развелась с мужем, завела к своей собаке ещё два кота, написала книгу "Ab_Asanas" про работу с мышцами пресса и записывает видео с йогой на YouTube.

В инстаграме я обожаю рассматривать видео, где она занимается йогой. Это просто наслаждение для глаза. Особенно люблю видео в реальном времени, а не ускоренное. Раньше, когда в инстаграме не было жесткого авторского права - она добавляла музыку в видео, и так я постепенно поняла, что мне нравится её вкус в музыке.
Я обожаю её честность, открытость. Она часто делится своими переживаниями, своими "демонами", рассказывает как справляется со всякими психологическими штуками (ей, например, очень тяжело дался развод, и она честно об этом пишет).

У неё есть лучшая подруга @jessicaolie. На неё я подписана совсем недавно, и для меня эти два аккаунта как бы дополняют друг друга. Теперь если я несколько дней не смотрю инстаграм, то сначала захожу в профиль @the_southern_yogi, а потом к @jessicaolie.

Она жила в ОАЭ, в Дубае, но недавно переехала в США, в Кентукки, прямо к своей подруге @the_southern_yogi.
Её отец страдает неизлечимой болезнью, и они узнали об этом совсем недавно. Поэтому Джессика переживает довольно тяжёлый период в жизни, и открыто делится этим. Недавно она написала пост про свои панические атаки, который попал в несколько сводок новостей в интернете.
В ней чувствуется какая-то мягкость, нежность, невероятная женственность - причем я говорю не просто о внешнем виде, а именно о внутренней составляющей, о её характере. Особенно это чувствуется, когда занимаешься с ней йогой (она записывала несколько уроков для компании AloYoga, их можно найти на YouTube).
Джессика написала книгу "Let's Start Yoga" для тех, кто только начинает заниматься йогой и не знает, с чего начать.

Меня восхищают и вдохновляют обе эти девушки, и именно их страницы в инстаграме сейчас для меня must-have.

кино

Сериал "Endeavour" ("Молодой Морс"

Уже несколько лет, ещё со времен "Пуаро", я люблю смотреть детективные сериалы. И уже давно не считаю, что главным достоинством детектива является закрученная загадка. Хотя, безусловно, это важная составляющая.
Однако я больше люблю психологию. Когда нам рассказывают о внутреннем мире героев, и они становятся нам как друзья.
Этой осенью случайно наткнулась на детектив "Инспектор Морс", и он меня как-то сразу захватил, несмотря даже на устаревший подход к съёмкам (минимум пейзажа, в экране одни лица крупным планом) и драматургии (если сейчас за 45 минут сериала успевают показать убийство, его разгадку и попутно две-три второстепенных сюжетных линий, то в "Морсе" повествование ведётся крайне неторопливо: само убийство происходит только к середине полуторачасовой серии, а затем медленно, методом наблюдений и логических заключений, главный герой приходит к разгадке). За что, собственно, мне и понравился сериал: можно думать вместе: зрителям показывают даже больше информации, чем Морсу, так что у нас есть фора.
Более того: сама история жизни Морса очень близка: он не такой как все, вечно всё делает по-своему, из-за этого не продвигается по службе, кроме того он обожает музыку и к тому же невероятно одинок.

"Endeavour" ("Молодой Морс" - это та же самая история про инспектора Морса, только в то время, когда он был ещё юным, "зелёным" констеблем Морсом.
Сначала я скептически отнеслась к приквелу, мол, "что они там наснимут?! они уже не смогут воссоздать настоящую атмосферу Морса!" Но все мои опасения развеялись при первых же кадрах.
Создатели явно проделали большую работу по изучению первого сериала:
подобрали очень хороших и похожих на тех, "старых", актеров;
сохранили неспешность повествования и съёмку крупным планом, только теперь это сделано по-современному, с ещё большим вкусом;
сохранили шедевральный саундтрек в конце серии;
добавили закрученности детективным загадкам (пожалуй, моя самая любимая серия - 2 сезон, "Neverland")

В итоге - красота! Сериал может понравиться как поклонникам старого сериала, так и людям, не знающим его.

У меня, как у поклонника старого сериала, просто слёзы навернулись и побежали мурашки в конце первой серии первого сезона, небольшой спойлеркогда главные герои сидят в машине, и инспектор Фёрсдэй говорит Морсу: "Зависит от того, кем ты себя видишь в будущем", а Морс смотрит в зеркало дальнего вида и видит там "старого" Морса - актёра Джона Тоу в роли инспектора Морса


-кадры из сериала-








книги

Чашка Фрая, выпуск 24, "неуловимый Хабба Хэн", о сознании, работе с ним и маркерах этой работы.

Как я уже однажды писала, "Неуловимый Хабба Хэн" - это одна из моих самых любимых книг Макса Фрая, зачитанная, можно сказать, до дыр. Сначала мне просто нравилась история, потом я стала видеть в ней скрытые намёки, и постепенно, как и для a-str'а, "Хабба Хэн" стал для меня "рецептом", инструкцией - "как войти туда, куда хочешь попасть, чужими воротами, если свои совсем не подходят".
Поэтому этой "Чашки Фрая" я ждала с нетерпением, а сам разговор получился интересным, подтверждающим мои догадки, а так же поучительным и побуждающим к действию.
Рассказывать про него в двух словах не имеет смысла - тут нужно знать "Хаббу Хэна", и читать потом "Чашку Фрая" о нём. Читать внимательно, вчитываться.