Настало время написать про тело.

Кажется, что это не моя тема, потому что я почти не писала об этом. Но на самом деле именно через нее я пришла ко многому хорошему, что у меня теперь есть в жизни.

До каких-то пор у меня было всё как у среднестатической девушки: я мечтала похудеть, размышляла о диетах. При этом питалась неравномерно и несбалансированно. На завтрак с трудом запихивала в себя бутерброд, днем любила съесть фаст-фуд, а вечером семейный ужин с подливками, майонезом, белым хлебом и газировкой. И никакого движения, никакого спорта.
Я не была толстой, но была немного пухленькой. И была жутко недовольна собой.

Поэтому я стала придумывать способы улучшить фигуру и цифры на весах. Всё происходило очень постепенно.

Сначала начались какие-то ограничения в еде: я пыталась есть меньше, чем хочется и очень страдала от этого. Поэтому постоянно возвращалась к обычному режиму.
Тогда я постаралась изменить привычки: отказ от газировки, майонеза и Макдональдса.
Чуть позже узнала про жиры, белки и углеводы, и когда информация чётко уложилась в голове - стала четко следить за калорийностью, рацион составляла заранее и строго ему следовала. Доходило до такого абсурда, что в день я из-за ограничения по калорийности не могла позволить себе съесть целое яблоко или целый огурец. Потому что в "идеальном рационе" рассчитала, например, что могу позволить себе только 43 грамма, не больше и не меньше.

К этому времени я уже научилась пить воду, на завтрак с удовольствием ела овсянку на воде (до сих пор мой любимый продукт), а основу рациона составляли вареные крупы и свежие овощи, и мне это тоже нравилось. Я ходила на силовые тренировки в зал и сильно похудела, все это отмечали. Теперь я смотрю на фотографии того периода и испытываю двоякие чувства: с одной стороны именно тогда я достигла такой тощей формы, о которой мечтала, но с другой стороны я выглядела при этом как ощипанная курица - кости, кожа, синяки под глазами. И самое главное - я не чувствовала себя счастливой, что-то было не так.

И тогда началась моя новая трансформация, уже более интересная и непростая. Не знаю как так получилось, но именно в погоне за ответами на вопросы о еде, я пришла к ответам на вопросы о душе.

Это было всего лишь два года назад. Я пошла в разрекламированную школу #sekta, потому что мне понравилась её основательница - Оля Маркес. И хотя многие хвалят #sekta, мне она не то, чтобы сильно помогла. Однако натолкнула на важные размышления. Именно благодаря #sekta я взглянула на йогу другими глазами - и она мне понравилась, я решила заниматься ей регулярно. И именно #sekta заставила меня уйти от четкого следования рациону и поверить себе, своему организму. Это было очень-очень страшно. Потому что я боялась "потолстеть обратно" (а я и так, несмотря на то, что была довольно тощей - все равно считала себя толстой) и боялась, что захочу вернуться к "вредной" пище - булочки, майонез, конфетки, фаст-фуд.

И тут я случайно решила сходить на фестиваль "YogaDays" в Цветном и там впервые услышала такое понятие как "осознанность". Впервые! Сейчас мне кажется, что об этом трубят на всех концах планеты и "осознанность" стала надоевшим, намозолившим глаз, понятием. Но тогда я услышала об этом впервые, заинтересовалась и стала изучать. Осознанность открывала для меня новые горизонты. Оказывается, я совсем не обязательно вернусь к "вредной пище", потому что могу слушать свой организм и доверять ему. И оказывается никакой нормальный организм не захочет сделать себе плохо, а "вредная пища" делает именно плохо. Просто нужно понять это, прочувствовать. Съесть - и услышать как себя чувствует твое собственное тело.

Этот механизм "осознанности" оказался довольно сложным, но одновременно интересным.

Постепенно я начала отпускать себя и просто ЖИТЬ.

Когда еда уже не главное событие дня.
Когда не хочется заесть горе мороженкой.
Когда в голове держишь все правила, но не слепо им следуешь, а слушаешь свои желания.
И когда больше не наказываешь себя за "вредную еду".
Когда даже не задумываешься о диетах и скучно смотреть блоггера, который рассказывает про очередную диету, потому что "ну зачем?". Просто останавливаешь видео.
Когда чувствуешь себя как в детстве: еда - это что-то хорошее, но на улице ждут ребята и ты спешишь к ним наконец поиграть. Потому что жизнь - она там, за пределами кухни.

На то, чтобы достичь это прекрасное ощущение ушло два года, в которые я уже начала внедрять осознанность в свою жизнь, а до этого ещё несколько лет, в которые я изучала теорию БЖУ и калорийности (знания - это тоже очень важно). И это еще с учетом того, что я примерно помнила внутреннее ощущение из детства - "что такое здоровые отношения с едой", поэтому мне было легче, чем, например маме, с которой мы начали этот путь вместе и всё время шли бок о бок. Тем не менее ей пришлось тяжелее: внутреннее детское ощущение позабыто, и многолетние привычки не хотят так просто уходить. В итоге она ещё продолжает изучать себя, когда я уже расслабилась и полностью доверяю себе. Но, надо сказать, у мамы, в отличие от меня, вышли прекрасные отношения со спортом, тогда как мне ещё изучать и изучать себя в этом вопросе. И об этом я тоже хочу рассказать, но отдельно.

Мне было очень сложно. Но, похоже, самые сложные события в жизни дают потрясающие внутренние озарения. (об этом ещё стоит подумать) По крайней мере у меня постоянно так. Сложно - значит будет много открытий.

Итак, чему я научилась за последние месяцы, пока заканчивала консерваторию.

1. Ничего ни от кого не ожидать.
Стараться опираться на то, что есть прямо сейчас. Никаких ожиданий. Причем оказалось, что не стоит надеяться не только на других людей, но и даже на саму себя, потому что невозможно предугадать внешние обстоятельства, которые могут помешать исполнить обещание.

2. Дважды попадала в ситуацию, когда ставила свои интересы выше интересов другого человека. Причем неосознанно.
Это происходило из-за того, что для меня ситуация была не важна, а для тех двух - крайне важна. И потом мне об этом напрямую говорили. Дважды я извинялась. Но в одном случае не искренне, а просто чтобы закончить консерваторию без лишней головной боли.

3. Осознала паттерн поведения, который тянется за мной еще из детства: я прячусь. И поняла, что чтобы эти ситуации перестали меня преследовать - я должна сама открыто идти на переговоры. А конкретно: отстаивать свою позицию, разговаривать с людьми, решать проблемы, а не бояться.

4. Я всегда старалась быть "хорошей девочкой". А во время последних экзаменов в консерватории перестала соответствовать этому званию.
И мне это даже нравится, потому что теперь я меньше боюсь выбора. Раньше я думала не о своих чувствах, а пыталась предугадать чужие, чтобы угодить. Теперь я так не делаю. Это не понятно окружающим, они не привыкли видеть меня такой. Я теперь для них не удобна . Я же предпочту сделать как мне удобнее, а потом уже смотреть реакцию других. Если человек мне безразличен, это не мой друг и не родной - то я вообще в праве проигнорировать его реакцию.
Становлюсь ли я от этого "плохой"? Этот вопрос меня, конечно, занимает. Мне не привычно, что я больше не пытаюсь добиться всеобщей любви. Но само по себе новое поведение кажется мне вполне разумным.

5. Само разделение людей на "хороших" и "плохих" стало потихоньку исчезать из моей жизни. Раньше я думала, что должна быть хорошей. И что жизнь моя должна подходить под категорию хорошей. Но теперь я больше согласна с Максом Фраем: важнее, чтобы со мной все было правильно, как надо.

― Кима говорил мне, что эти огоньки появляются, только если вино пьют люди… Как бы это лучше объяснить… Люди, с которыми все правильно. Понимаешь? Не «хорошо» и не «плохо», а правильно.
― Кажется, я понимаю. Только у меня есть другая формулировка: «по-настоящему». Меня всегда поражало, как мало людей живут по-настоящему...
- "Путешествие в Кеттари" Макс Фрай -

А жить "по-настоящему" - это зависит только от меня, от того как я поведу себя в определенных обстоятельствах. Что я сделаю. Что предприму. То, насколько я САМА ценю себя. Пока я действую так, что мне не стыдно и не плохо - я чувствую себя хорошо, даже если вокруг жопа.

6. Не знать как поступить и совершать ошибки - это нормально.
Я живу в первый раз. И это только до меня дошло.
Раньше я старалась каким-то образом угадать как все-таки правильно поступить в той или иной ситуации. Мне казалось, что это ненормально, что я не знаю как поступить. Мне казалось, что все вокруг откуда-то знают, что делать, а мне при рождении не выдали инструкцию. Я пыталась соответствовать "всем". Старалась сразу делать "супер". И это было чертовски напряжно - сразу жить без ошибок.
И наконец я поняла, что живу в первый раз и это нормально, что я попадаю в новые ситуации, в которых не могу сразу сориентироваться. Совершенно нормально ошибаться. Нормально не знать. И мне стало в сто раз легче жить. Теперь не мучительно делать выбор. Теперь нет некого давления, что я должна быть всегда на высоте и делать только правильный выбор. Жизнь - череда опыта. Он приходит со временем. И со временем понимаешь как поступить во все больших и больших ситуациях.

Мои последние месяцы можно описать музыкой Наутилуса Помпилиуса.



Слова этой песни, как и любой другой, можно понимать по-разному. Можно вообще не вслушиваться в текст, можно понимать его буквально, можно слышать за ним простой рассказ, а можно различить аллегории. Я постоянно нахожу в песнях то, что туда, возможно, и не закладывали изначально; нахожу в них то, что созвучно с моей жизнью, с моими переживаниями и идеями. "Ты видишь только то, что есть в тебе".

Поэтому для меня "Прогулки по воде" - это о таланте. О том, как его видят другие и о том, через что действительно приходится пройти тем, у кого он есть.

В некоторых сферах жизни я, возможно, полный ноль. Например, так как я мало времени уделяла общению, то сейчас я, как ребёнок, только учусь понимать людей, все эти уловки, намёки, иронию, шутки. Но если я где-то и достигла чего-то, то это в музыке. Единственная сфера, где я действительно развивала навыки, мастерство, профессионализм. И я знаю, чего это стоит.

Это стоит времени. Очень много времени, десятки лет, вся жизнь. И нервы. И полная самоотдача. Каждый промах кинжалом вонзается в сердце. Каждая победа окрыляет ровно настолько, чтобы восстать из пепла.
Самоконтроль. Дисциплина. Постоянное изучение нового и повторение старого. Каждый день оттачивать навык. Каждый день становиться лучше, даже когда очень не хочется вставать и что-то делать. Через превозмогание. Через боль.

Конечно, радость в этом тоже есть. Но её слишком переоценивают, забывая рассказать про настоящую реальность. Люди, развесив уши, концентрируются на рассказах о радости. А когда оказывается, что это сложно, больно, а иногда почти невозможно - бросают.

Успехи других людей приписывают "таланту", мол, им от рождения даётся это дело.

Вы когда-нибудь думали о проходящей мимо шикарной девушке, что её фигура, видимо, "от природы"? Вы когда-нибудь думали про детишек на телеканалах, что им дан с детства великий "талант", раз они так поют? На самом деле не так.

И в фигуру, и в голос, и во всё-всё вложено время, нервы и всё то, что я описала выше. И когда это делается осознанно, делается от любви - то это очень хорошо. Но это не значит, что это легко. Каждый, кто чего-то добился, кто стал мастером в своем деле, кто считается "талантливым" может сказать: "Спокойно, Андрей, никакого секрета тут нет / Видишь, там на горе, возвышается крест...".



"Раньше у нас было время, / Теперь у нас есть дела".

Эта песня - о потере.
О том времени, когда человек перестает делать то, что ему нравится. Каждый день проходит как во сне и всё вокруг серо.

Эта песня - о депрессии.
О том времени, когда мы забываем, что нам вообще нравится, что мы хотим, о чем мечтаем.

Эта песня - о безысходности.
О том времени, когда мы начинаем верить, что по-другому уже никогда не будет, что в этой ловушке мы навсегда.

Для меня эта песня о моём гневе, о том, как я ненавижу консерваторию и при этом продолжаю туда ходить, даже заканчиваю её. О том как я лицемерно мила с теми, кого на самом деле презираю и ненавижу. О том, как я ненавижу себя за это. И о том, что пока не могу поступить по-другому.

Самый худший враг себе - я сама. И я заставляю себя делать то, от чего меня воротит. И не могу не делать этого, потому что так надо, так говорят. И если бы мне умирать завтра - я ни за что не стала бы это делать. Но из-за того, что общество говорит мне так - я буду делать так. Потому что я слаба. Потому что я боюсь осуждения. И в конце концов у меня просто нет крыльев.



А эта песня о дедушке...

Когда я её слушаю, у меня и слёзы и мурашки.

В детстве я не понимала своего деда. Я не любила его и считала дураком, потому что так принято было в семье: с его словом не считались, его использовали как прикладную силу "сходить в магазин", "съездить по поручению", бабушка постоянно на него ругалась, обругивала его по чём свет стоит. Я принимала это и считала правильным. Теперь мне за это очень-очень стыдно. Стыдно за ту себя из детства, глупую напыщенную девчонку, которая была избалована любовью и считала себя самой умной.

Я поменяла свое мнение о дедушке только в 19 лет. Тогда я прошла "Путь художника" и на многое я стала смотреть по-другому. В первую очередь я поняла, что была не права на счет деда. Я начала узнавать о его жизни, стала относиться к нему с уважением, стала слушать его рассказы (после двух инсультов его речь была очень замедленной и мало кто мог вытерпеть его истории до конца).

Он был сложным человеком, но я узнала о нём удивительные вещи. Он был очень умным, образованным, начитанным. Книги он читал до последнего дня. И оставался в здравом уме, несмотря даже на те два инсульта. Он работал на подводных лодках, и в связи с этим в молодости часто разъезжал по Советскому Союзу. У него была интересная жизнь и он был интересным человеком, никак не заслуживающим такого плохого, потребительского отношения в семье.

Мы так и не стали с ним близки, но поддерживали некую уважительную связь. У деда была собрана большая библиотека, и он советовал мне, какие книги прочитать.

Я была не готова к его смерти. Он умер второго ноября две тысячи шестнадцатого.

Я почувствовала, что меня "отпустило" только в конце января две тысячи семнадцатого. Только тогда я почувствовала, что могу снова вдохнуть полной грудью. До этого - дни превратились в тягучее серое месиво. Это было не похоже на депрессиию. Это было похоже на то, что жизнь во мне остановилась, и я была как в коме. Я как бы была парализована несколько месяцев.

И несмотря на то, что основной шок прошел, время идёт и жизнь движется вперед, я то и дело думаю о нем. Я испытываю странные чувства: гордость за то, что его кровь - это моя кровь. Что я - часть его, продолжение его. Что мой ум - от него. Что мой гнев и вспыльчивость - от него.

Трудно объяснить это в нескольких предложениях. Возможно, это вообще трудно объяснить. "Я хочу с тобой" - о моих чувствах. Она напоминает мне о моей глупости; о том, что большую часть жизни я жила с закрытыми глазами и что этого времени уже не вернуть и мы с дедом никогда не станем близки.



А это колкая, едкая песня о том, почему я ухожу из музыки.

Я думаю, изначально её смысл заключался в обличении советского строя. Но несмотря на то, что СССР распался и его давно уже нет - песня как нельзя актуальна. Система везде, во всём. И никуда от неё не денешься. Бесишься, вырываешься, а все равно "одни слова - для кухонь, другие - для улиц".

И как вся эта система смеётся над тобой, плюётся в тебя. Как ты уже не веришь в правосудие. И как уже нельзя верить тому, что видишь. Победные места проплачены, красные дипломы ничего не значат, главные места занимают жирные, упитанные индюки "в кабинетах из кожи". Как всё происходит гадко, мерзко, как в моём очень эмоциональном рассказе.

Я уезжала на десять дней в Италию: Неаполь, Помпеи, Везувий, Рим, Верона и Венеция. Поэтому не успела дописать завершающую часть про мой прогресс в рисунке. Но скоро будет!

Мы с мамой сами планировали поездку, везде своим ходом, на поездах.

Первый раз я ехала куда-то без флейты и при этом не на "лежачий" отдых на море.

Сначала было непонятно, как всё сложится, всё-таки всё спланировано нами, кто знает какие могут быть осечки. Но в итоге всё круто. Глоток свежего воздуха на фоне серых будних дней.

Я придумала как бороться с ужасным состоянием, появляющимся из-за того, что я занимаюсь тем, что мне жутко не нравится. Обычно больше всего меня напрягали мысли о том, что мне предстоит что-то сделать: поехать на репетицию, сделать дурацкую бумажную работу, позвонить педагогу. Только от мыслей об этом у меня ухудшалось настроение и блокировалось желание делать не только консерваторские дела, но и все другие дела вообще, даже те, которые мне нравятся. Поэтому я решила всё время находится в моменте, думать только про то, что происходит прямо сейчас. Звучит легко, но на деле я настолько привыкла жить ожиданием будущего и обсасыванием прошлого, что приходилось (и приходится до сих пор, конечно же) все время направлять внимание в нужное русло, в сейчас. Это отличная практика. Я сразу же почувствовала себя во много раз счастливее. Как гора с плеч свалилась. Но к моменту отъезда в Италию я уже устала от постоянной слежки за самой собой, устала контролировать себя и начались мини-срывы, истерики, слезы. При этом мне неохота было уезжать из всего этого. Именно "неохота": какая-то напала лень, типа "мне бы завернуться в одеялко, дома хорошо, а там - непонятно и неизвестно". Но мы собрались и поехали.

А там - весна. Всё салатовое, всё цветёт, на улице градусов двадцать, солнце, я даже обгорела (пришлось купить SPF крем). Утром просыпались в шесть, завтракали и уходили на весь день. Залезли на Везувий: смотрели на облака сверху, стояли на краю пропасти, страшно и красиво.

Сначала тяжело давался такой бешеный ритм ходьбы: целый день на ногах, к вечеру они просто отваливались. Но потом втянулась, появился какой-то свой ритм, рутина. Брала с собой коврик для йоги, но развернула его один раз в первый день, а дальше просто не было сил: возвращаешься в постель, смываешь с себя пыль и вырубаешься. А на утро просыпаешься и снова в путь.

Я много фотографировала, немного поснимала видео. Думаю сделать и то, и то. Безумно вдохновлена этой поездкой. Но, к сожалению, возвращение в Москву подкачало. Обычно бывает так, что я рвусь домой и первые дни город меня радует и греет душу. Но на этот раз, только взглянув на серые высотки из окна такси, которое везло нас из аэропорта домой, я поняла: НЕТ! НЕ ХОЧУ!

И задумалась: мне никогда не нравилась Москва. Но зная разговоры умных людей про то, что "всё внутри нас", а внешнее не должно нас "отвлекать", я пыталась полюбить этот город. В последние пару лет мне это даже почти удалось, я как-то свыклась. Особую роль в этом сыграла песня Alai Oli "Москва", там такие слова: "Москва, ты знаешь, я никогда не смогу простить тебя за / То, что люди больше не смотрят друг другу в глаза", и я с ними от всей души согласна. А потом поётся, что "Но я вижу не серые дома / А небо голубое / А под ним прекрасные души твоих людей", и эта идея меня успокаивала, прямо-таки убаюкивала, и в конце концов примирила с Москвой. Но сейчас, вернувшись, я поняла, что нет. Все-таки это не мое. Я бы хотела жить в красочном городе, где лета больше, чем зимы, где люди не такие злые и угрюмые, где никуда не торопятся сломя голову. Утопическая мечта, но я уверена, что её реализую.

И ещё я подумала, что часть моих сил в этом городе, в Москве, всегда уходит на то, чтобы выжить. Я знаю, кому-то нравится ритм большого мегаполиса, кому-то даже нравится именно Москва. Но меня она опустошает, причем так по чуть-чуть -сразу и не заметно. Но когда я долго остаюсь в Москве, а потом уезжаю куда-то, неважно куда, то осознаю, что всё это время задыхалась, хватаю ртом воздух и радуюсь, что жива. Может быть есть "наши" города, а есть те, которые нам просто не подходят? И если ты живешь там, где хорошо себя чувствуешь, где дышишь свободно, - то там у тебя творческая энергия пойдёт легче и проще? И наоборот. Теперь понимаю людей, которые хотят изменить реальность, украсить город, подъезд или квартиру, окружить себя подходящим пространством. Можно уехать, а можно попытаться улучшить то, что вокруг тебя. Очень вдохновляет пример chingizid про крокусы. Хотя это даже нечто большее, чем "улучшить то, что вокруг тебя", это уже прямо творчество. Самое грустное только, что я не уверена, хочу ли я делать (даже чисто гипотетически) что-то такое для Москвы. Как-то неприятно в этом признаваться, но это так.

Дышим. Продолжаем жить в сейчас.

«Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.
Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят «всё равно не получится» и протягивают сигарету — crab bucket. Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь — crab bucket. Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп (неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет) — да-да, crab bucket.
Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.»


Я заметила, что обычно осознанные изменения как бы цепляются друг за друга: один раз решившись что-то изменить, человеку дальше проще принимать верное для себя решение. Он перестает быть ленивой тряпкой, берется за ум, пробует новое и интересное, а со старым и изжившим себя - прощается. В итоге его жизнь переворачивается с ног на голову, всё становится не то чтобы беспросветно радостно и замечательно, но просто как надо. К тому же такой человек всегда знает, что ему ещё можно изменить, чтобы стало лучше. Именно поэтому я бесконечно восхищаюсь людьми, которые достигли каких-то перемен в своей жизни.

Но не все со мной согласны.

Люди наделяют друг друга какими-то определенным образами и стереотипами поведения: "Петя поступит так-то, потому что это в его характере, но Маша так не поступит, она не такая". Мы привязываемся к привычным образам, холим их и лелеем. И в итоге получается как говорил Бернард Шоу:
«Единственный человек, который вел себя разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерки заново всякий раз, когда видел меня, в то время, как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, надеясь, что я им все еще соответствую.»

Мы часто мешаем развиваться другим людям: осознанно или не осознанно. Своими представлениями о них как бы мешаем им свободно дышать.

Я где-то я слышала о том, что когда человек при смерти, то окружающие его живые люди только мешают. Потому что не хотят его отпускать. Поэтому часто бывает, что сам умирающий просит: ну, сходи куда-нибудь, со мной всё будет в порядке. Выходишь, а когда возвращаешься - он уже умер. Ты сокрушаешься и не можешь понять, как так вышло, но на самом деле это просто значит, что человек не мог уйти при тебе. Так сильно ты держал его здесь, в мире живых. Вот насколько влияет наша воля на чужую!

Я не задумывалась об этом серьезно до тех пор, пока не отрезала волосы. Я думала, что это только мое дело и в крайнем случае дело моей семьи. Но после того как выложила фотографии в социальные сети, ко мне посыпались сообщения в духе "Как ты могла? Где волосы?" и ещё более жесткие комментарии в духе "Ксюша без волос - это не Ксюша. Волосы были твоей единственной изюминкой, теперь ты потеряна для общества".
К тому моменту я много лет думала о том, чтобы отрезать волосы и поэтому мне было настолько кайфово от того, что я наконец это сделала, что я пропускала мимо ушей все комментарии (которые продолжаются и до сих пор).
Но если задуматься: насколько же крепко какой-то определенный образ въедается в сознание людей, что им так тяжело с ним расстаться? И насколько чье-то изменение может шокировать человека, что он, не задумываясь, пишет гневное сообщение?

Тогда я написала пост "О хейтерах и о движении вперёд", в котором пришла к выводу, что "основной критерий творчества - это не то, что скажут другие. Основной критерий творчества - это наша собственная любовь к этому творчеству. И пока мы любим, наше творчество не может быть плохим.".

Тоже самое можно сказать и об изменениях. По сути - это то же творчество. Творчество самой жизни.

И, конечно, перемены зависят только от самого человека, а отнюдь не от мнения окружающих. Но на деле оказывается, что настолько абстрагироваться от него - не реально. Особенно если это твоё первое в жизни, ещё такое неуклюжее и неокрепшее, желание перемен.

Джулия Кэмерон пишет об этом в последней неделе "Путь хуложника":

«"Когда вы собираетесь кого-то бросить, этот кто-то об этом уже знает"
<...>
Только подумай. Ты собралась в важную командировку, а муж вдруг сообщает, что ты ему ни с того ни с сего очень понадобилась - без всякой причины... Или ты готова бросить надоевшую работу, а тут противный начальник вдруг дает тебе повышение - впервые за пять лет.»

Знакомо? Это тот самый crab bucket и неосознанное сопротивление окружающих из-за ваших изменений!

Так что мы боимся перемен не только из-за собственной природы, но и из-за предубеждений окружающих людей. Бороться со своими страхами - сложно, но с чужими - просто невозможно. Поэтому для начала надо избавиться хотя бы от них. А потом уже как пойдёт дело... В конце концов есть наша жизнь, есть полоса страха, а за ней - все чудеса Вселенной.

« Большинству из нас непросто принять тот факт, что другие могут быть устроены не так, как мы сами. И сильные люди сочувствуют тем, кто на них не похож, а слабые хотят, чтобы непохожих не было вовсе; впрочем, это уже крайность, граничащая с безумием. А на самом деле быть каким-то другим - просто нормально. Как нам собой...»

Настало время делиться прогрессом, как и обещала.

Предыстория.

Я всегда тянулась рисовать, но по сути никогда этим не занималась. Слишком мучительно было осознавать, насколько мои корявые потуги далеки от идеала. В детстве я пыталась перерисовать персонажей из мультфильмов и у меня, конечно, никогда не выходило похоже. Поэтому я решила, что мне это не дано и перестала стараться, но при этом продолжала завидовать другим художникам.
Я всё время то начинала рисовать, то бросала. Никогда не была уверена в этом своем "хобби".

Впервые серьезно задумалась о рисовании в 19 лет, когда прошла "Путь художника". Тогда я случайно откопала Andrew Loomis "Fun With A Pencil" - очень хорошая, кстати, книга. С помощью неё я смогла уловить идею о том, что каждый объект состоит из нескольких простых форм и начала усиленно тренироваться: делала упражнения из книги и вернулась к перерисовке персонажей из мультфильмов, на этот раз из "Аватар: Легенда об Ааанге". Получалось не плохо. Мне нравилось. Я продержалась довольно долго, наверное с полгода.
Однако я была не готова к тому дискомфорту, который испытываешь при обучении с нуля. Хотелось сразу всё уметь. К тому же музыка требовала внимания и в ней я чувствовала себя как рыба в воде, и в итоге рисование я снова забросила. И больше не возвращалась. До 2016 года. 17 октября (мне уже 22 года к тому моменту) я пошла на подготовительный курс в Scream School.

Мой навык до Scream School, 2014 год:

1) Срисовывала изображения людей из книги Andrew Loomis "Fun With A Pencil". Очень классно на самом деле. А я уже и забыла, что изучала этот принцип.



+52) Тем не менее многое было не понятно, потому что я не могла представить как этот "скелет" работает в пространстве.



3) Обожала срисовывать персонажей из "Аватар: Легенда об Аанге". Везде использовала принципы из "Fun With A Pencil".



4) А из головы получалось что-то такое. Девочка с двумя косичками - это мой фирменный персонаж с самого детства. Он преображался и трансформировался.



5) Вершина эволюции "девочки с косичками". В 99% случаев она у меня стояла в фас. А тут движение и даже в каком-никаком цвете.



6) А один раз я ходила на рисование с натуры. Позировала девушка в крутом косплейном костюме. Вот что у меня примерно вышло. Книга "Fun With A Pencil", конечно, сильно мне помогла.
Картинки очень мелкие в реальности: я рисовала на формате А5, при этом на одном листе у меня умещалось несколько картинок.



Продолжение следует.

Я не знала, что во мне помещается столько злости.

Меня бесконечно напрягает любое вмешивание в мою жизнь консерватории. Это раздражение/злоба/гнев проявляются физически: я чувствую некое покалывание каждой клеточки тела, сжатие мышц и челюсти, сдавленное ощущение в груди. Хочется вылить этот гнев наружу, избавиться от него немедленно.

Это гнетущее состояние - лейтмотив моей жизни на данный момент.

Иногда оно проявляется в легкой форме (если я сама вспоминаю о своих обязанностях в консерватории). Иногда оно зверское (когда от меня что-то требуют и хотят).

Я бы не хотела испытывать это, и я могла бы не испытывать это: просто игнорировать, пропускать мимо себя. Но это как предательство своей собственной сущности.

Я физически расплачиваюсь за это предательство.

Например, в понедельник сдавала зачет в консерватории. Во вторник: на глазу распух ячмень, на верхней губе - простудный прыщ, типа герпеса. Как будто мне рассекли лицо. И чувствую себя так же: даже самое маленькое дело вызывает тошноту, головокружение, испарину. Короче, кошмар. Пришлось отлеживаться.

Сегодня чувствую себя лучше. Но вся эта ситуация злит ужасно. Боже, как я ненавижу эту консерваторию. Очень многое бесит, выводит из себя. Я не знаю как выдержу эти последние месяцы.

музыка



В этом месяце меня захватил нежный альбом Halie Loren "Simply Love" (2013).
В нём очень много медленной музыки, раньше я такое не любила, но сейчас... Я слушаю "Simply Love" и переношусь в Париж 1920-х годов с этими чудесными нарядами. Я представляю себя Одри Хэпберн, Мэрлин Монро, да бог знает кем ещё! Музыка окунает в атмосферу старых черно-белых голливудских фильмов, и наша русская зима только подчеркивает настроение: снегопад, темно, повсюду теплые оранжевые огоньки, а в ушах - романтичные мелодии от Halie Loren.
Что меня удивляет, и что притягивает в этой музыке так это то, что в начале песня может показаться скучной - рука тянется переключить трек дальше. Но оставшись на пару секунд дольше, обязательно услышишь что-нибудь невероятное, какой-нибудь неожиданный гармонический поворот - и ты уже таешь от наслаждения.
В этот альбом как раз входит полюбившаяся мне в сентябре песня "Bare Feet", и кроме неё ещё три чудесные озорные песни - "L-O-V-E", "On The Sunny Side Of The Street" и отчасти "Happy Together". Всё остальное - медленное.

люди

Fran Menessis

Девушка-иллюстратор из Чили, которая сейчас живет в Англии. У неё совершенно очаровательный, собственный стиль иллюстрации. Смотрю её видео весь январь и не могу остановиться, потому что очень интересно. Некоторые я уже даже пересматриваю по второму кругу, так меня захватило.
Фрэн записывает видео на английском; иногда на испанском, но тогда есть субтитры. Она говорит не быстро и "как по учебнику": стандартные фразы, и слова не сливаются в одно невыразимое нечто, как это бывает у коренных англичан. Поэтому я понимаю её так, как будто она говорит на русском - я даже не чувствую, что это английский и могу залпом посмотреть несколько видео сразу.
Я обожаю Фрэн за то, что она предельно честна со своими зрителями и если уж о чем-то рассказывает, то со всеми подробностями, со всеми плюсами и минусами - будь то обзор скетчбуков или их переезд с мужем из Лондона в пригород. Качественная информация - это очень круто.
Кроме того, мне нравится, что во время разговорных видео она часто включает кадры из повседневной жизни: создается приятное впечатление, что ты сидишь у нее на кухне и разговариваешь как с хорошим другом.
В последних роликах она затрагивает очень интересные, в некотором смысле философские темы, помимо основной. Например, о том, почему мы сомневаемся в себе, и как общество/родители/мы сами запрещаем себе творить, и что с этим делать.

фильм

Boku dake ga inai machi (2016)

Я уже сто тысяч лет не смотрела аниме и вот. Оно само по себе очень интересное, сюжет захватывает, красивая музыка и рисовка, но главное: оно срезонировало с тем, что происходит со мной сейчас.
Главному герою приходится менять всю свою внутреннюю природу, свой привычный уклад жизни, чтобы кардинально изменить будущее. До недавнего времени я была так похожа на этого героя: аморфная, индиффирентная, безразличная к окружающему. И вот ему, как и мне, приходится прикладывать усилия, чтобы измениться. У него не получается, иногда он бьётся головой об стену, но иногда он находит своих людей и понимает, что может положиться на них, понимает, что классно быть командой. В конце концов он приходит к тому, что хочет жить "на полную катушку". Как в моём новом кредо, которое родилось совершенно случайно в потоке freewriting'а, и теперь вдохновляет и мотивирует меня:

Ну так чего ты ждешь?! Делай!
Окунуться с головой в новый формат. Заплыть в океан, а не сидеть на берегу. Создавать, а не потреблять. Иметь своё хобби. Разговаривать. Дружить. Быть честной. Открытой. Быть такой, какой только мечтаю быть. Радоваться каждому моменту и наполнять его смыслом. Жить. И не страдать, не жалеть ни о чем. Быть смелой, бросаться в омут с головой. Верить. Наслаждаться. БЫТЬ.

В этом аниме, безусловно, есть и другие интересные темы. Например, тема веры в человека и тема храбрости. Но тема выхода из зоны амёбного существования к действию, к жизни - стала для меня главной и самой значительной. Мы можем что-то изменить в этой жизни. И начинать надо в первую очередь с себя.

О хорошем.

Когда я написала про Scream School первый раз, прошло всего две недели с начала обучения и мне было ничего не понятно, я ничего не успевала. Я рада, что честно написала о том, как было сложно, потому что действительно сложно, ОЧЕНЬ сложно. Но теперь я втянулась и отношусь ко всему этому совсем по-другому.

1) Во-первых, я поняла, что Scream School - это реально круто. И это не реклама. Просто так есть. Потому что нам дают только ту информацию, которая в будущем пригодится. Это реальная практическая информация, которую можно сразу применить к делу, а не какая-то вода. И если ты не развешиваешь уши и слушаешь внимательно, а особенно если выполняешь домашние задания - то уровень растет не по дням, а по часам. И это приводит меня ко второму пункту.

2) Я начинала совершенно с нуля. Два месяца назад я ничего не знала. А теперь умею работать в таких программах, о которых даже понятия не имела: 3ds MAX, Unreal, Maya, Nuke... Не говоря уже о рисунке. Теперь я смотрю на то, что нарисовала буквально два месяца назад - и это просто дерьмо, сейчас я рисую куда лучше.
И это только подготовительное отделение. Здесь нам рассказывают обо всём понемножку, чтобы мы сориентировались, куда идти дальше. Что же будет, когда я пойду на основной курс - на анимацию?

3) Со временем понимаешь на что обращать внимание, а над чем можно особо не париться. Я имею в виду именно выполнение домашнего задания. Сначала я пыталась охватить весь объем, и это было почти невозможно, потому что занятий много и домашние задания занимают кучу времени. Теперь я отношусь к этому спокойнее. Я стараюсь воспринимать всю информацию и расширять кругозор, но что касается домашних занятий - сосредоточилась на том, что мне полезно и интересно: рисунок и анимация. И только если у меня остается время, тогда я выполняю другие задания (обычно этого не случается).

4) Обучение в Scream School радикально отличается от обучения в консерватории или других государственных ВУЗах. Атмосфера совершенно другая: возвращаться в Scream School ХОЧЕТСЯ. Это не то, что в консерватории, когда преподают такие старпёры, которые тебя унижают, которые могут всё что угодно тебе говорить, а ты не можешь или можешь, но тогда у тебя будут большие проблемы. Нет, в Scream School всё по-другому: атмосфера современная, дружественная, ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ, мы все на "ты", педагоги молодые, они работают в своей сфере. Это накладывает свои минусы: не все, кто УМЕЮТ, могут нормально объяснить другим, как это делается и обучить своему ремеслу. Но плюс в том, что в конце обучения студентам дается анонимная анкета про каждого педагога, и если у педагога оказывается низкий рейтинг, то его увольняют и ищут нового. Собственно, как нам рассказывали: на некоторые места новых педагогов ищут постоянно, никак не найдут действительно хорошего.

В общем, я думаю, что Scream School - это одно из лучших мест для того, чтобы научиться чему-то в CG сфере.

Да, сначала сложно, особенно в начале, но со временем втягиваешься. Привыкаешь к сложности занятий: к тому, что понимаешь в лучшем случае 70% из того, что тебе рассказывают. И если уж втянулся, то тебя оттуда не вытащить.

Что ещё мне нравится - это уже не конкретно в Scream School, а в целом в смене профессии - так это то, что мне видна цель. Музыку я хоть и любила всегда, но с самого начала не понимала, чем я буду заниматься по жизни. Мне просто нравилось заниматься музыкой В ПРИНЦИПЕ. А что касается анимации, то в какой-то момент я поняла, чем именно по жизни мне хотелось бы заниматься, если бы моя жизнь сложилась по-другому: создавать мультфильмы. Это была моя мечта под неосуществимым кодом "ах если бы да кабы", потому что рисованием я никогда не занималась.
И вот получается, что, когда я решила учиться на аниматора, я начала реализовывать свою заветную мечту. Мне даже и не снилось!

Когда я занималась только музыкой, то не верила, что могу что-то изменить в своей жизни. Я думала: "Всё. Я всегда буду заниматься музыкой, хочу я этого или нет. Но вот ЕСЛИ БЫ моя жизнь повернулась по-другому, и меня отдали бы не в музыкальную школу, а в художественную, то тогда я рисовала бы мультфильмы."
Но вот я решила, что нет, я НЕ музыкант, я НЕ буду работать в этой сфере с этими старпёрами и коррупцией (атмосфера в музыке вот очень неприятная, и я, кстати, как-то писала пост о консерватории про это). Как люди относятся к своей работе - ужасно! Никто не хочет развиваться и заниматься, люди играют и преподают КОЕ-КАК! И даже если ты крутой, - всем наплевать с высокой колокольни. Всё решают связи-связи-связи и коррупция. Всё проплачено и обговорено заранее.

А что мне нравится в CG сфере - в анимации - так это то, что в ней реально ценится твой навык. Если ты крутой, то постепенно будешь расти по карьерной лестнице. А что нужно делать, чтобы быть крутым? Развиваться и пахать! Это я могу! И меня радует, что наконец-то мои качества будут цениться. От этого я в полом восторге.

На удивление у меня всё хорошо.

Я довольно быстро отошла от пост-конкурсных эмоций и вошла в обычную калею.
Просто стало окончательно ясно, что не имеет смысла направлять энергию в музыку. Вместо этого я могу направить её туда, где меня действительно что-то ждет. И это учёба в Scream School. Теперь я всё время работаю над заданиями, которые там дают. То есть в основном рисую. Я совершенно перестала играть на флейте и вообще особо не парюсь на счет консерватории.

Я долго думала - заканчивать её или нет. И лучшим решением пока считаю: все-таки закончить, но совершенно не волноваться на этот счет. Просто закончить и всё.

Эмоции улеглись, и я испытываю довольно спокойные чувства по поводу того, что произошло на конкурсе. И теперь я действительно рада, что всё так, как сложилось. Теперь куда яснее, что делать дальше. Теперь я без зазрения совести рисую целыми днями. Занимаюсь тем, что действительно принесет пользу на моем новом пути.

Я поняла, что нужно делать только то, что нравится. А вернее: не стараться угодить кому-то, кроме себя.
На самом деле это не особо связано с конкурсом, с музыкой. Занимаясь музыкой, я делала то, что мне нравится и было хорошо. Это осознание связано скорее с ощущением себя и со смертью дедушки. Я поняла, что смерть - она реальна. И когда мы умираем, мы не можем взять ничего с собой, но перед тем как умереть, возможно, будет спокойнее, если ты знаешь, что твоя жизнь была чем-то, а не ничем. Мне кажется, это единственное, что может успокоить на смертном одре. И если ты жил жизнью, которая тебя не устраивала, жалеешь о многом, то это что-то бессмысленное. Зачем так жить?
Поэтому не нужно врать ни себе, ни никому. Я имею в виду именно чувства: обманывать, что любишь или обманывать, что ненавидишь. Нужно быть максимально честным и быть именно собой, не притворяться. Об этом очень хорошо написала Оля Маркес, вот просто попала в сердце:

В этом году я поняла, что лучше остаться одному, но быть собой, чем бесконечно стараться угодить всем, никого не задеть и всем помочь. То, что не твоё - не удержать, сколько силы не трать. То, что твоё - то будет твоим только тогда, когда ты станешь собой на 100%.
(с) Оля Маркес

Собственно, я больше всего боялась, что если стану просто собой, без всякого там притворства, то потеряю друзей. Но теперь думаю, что риск оправдан: если даже я потеряю кого-то, то приобрету новых людей, которые действительно примут меня, а не будут навязывать свои образы.

Мне хочется быть как можно более честной и открытой со всеми: и с педагогами, и с ровесниками, и с людьми вообще. Мне хочется делать то, что мне нравится и говорить то, что мне нравится, то, что я чувствую.
Можно, конечно, промолчать когда-то, когда это не имеет значения. Но если у меня спрашивают или если это как-то влияет на мою жизнь, то я обязана сказать.
Я не привыкла. Я человек скромный, застенчивый, молчаливый. Поэтому чаще всего делаю вид, что всё нормально. Но теперь если всё НЕ нормально, то нужно сказать об этом. И я учусь этому. В противном случае это как-то бессмысленно, когда люди пользуются тобой, вытирают об тебя ноги (это я, конечно, утрирую).

Из-за такой честности я стала более злая и резкая. Категоричная: "либо так, либо никак", "я сделаю так и вы мне ничего не скажете".
Я не знаю, что из этого выйдет, но чувствую себя лучше. У меня стали появляться какие-то новые крутые идеи.

И последняя вещь, которую я поняла: если даже у тебя в жизни раньше было полное дерьмо, и ты жалеешь об этом, то это действительно грустно и плохо, но нечего жалеть - надо ДЕЛАТЬ.
От того, что ты жалеешь о чем-то - вот вообще ничего не изменится. Поэтому если тебя что-то не устраивает, то чего ты ждешь?! Делай и делай прямо сейчас! И это тоже относится к моей категоричности. Чем жаловаться, ты должен изменить и сделать что-то.
Мне опять же приходится учиться, потому что раньше я так не действовала. У меня все время были страхи, отговорки, я постоянно жаловалась и ныла. Но в такие моменты надо просто включать голос в своей голове: "Чего ты ждешь?! Делай!"

Далеко не всё зависит от нас. Потому что многие вещи просто происходят. Как у меня с конкурсом - несмотря на то, что я сделала всё что могла, произошедшее совершенно от меня не зависело.
Но некоторые вещи реально зависят от нас. Их может быть не много, но уж если они от нас зависят - так надо их делать. И отговорок просто не существует. Либо ты страдаешь и живешь в своем дерьме, либо ты делаешь, ты стремишься, ты пахаешь и радуешься жизни. Ты растешь. И все происходит как нужно.

Я только начала свой путь. И у меня проскальзывает моя прежняя сущность: та, к которой я привыкла. Она сомневается, просит одобрения, прежде чем что-то сделать, боится всего. И я пытаюсь эту сущность перевести на новый уровень. Я стараюсь показать себе, что гораздо круче ДЕЛАТЬ, гораздо круче быть честной и открытой. Это привносит гораздо больше удовольствия. И ты выходишь на другое качество жизни.